моему деду все время нравился бздикалон Шипр - и ничего. от этого он любимей не перестал быть. стоит признатся что мне тоже нравится запах Шиипра и хвои с джином в целом. генетика походу!
Он кстати историю рассказывал, из жизни. его жизни.
Время сырысыры, сухой закон, облавы на самогонщиков, потрясающие очереди в алкогольный и варварское истребление аборигенных и уникальных виноградников. Ну помните, то самое время когда все бухали одеколон? А дед молча и свободно гнал для себя анклсем. так что шипр применялся только для морды лица. А жил на отшибе - так что никто и не знал о самогонном аппарате. Да и ментам работы в Центре Села было завались - вот и гнал помалеху.
не смотря на то что дедушка был не бухарь завзятый, внешность у него была конечно эпичная - драная столетня шапка-ушанка, которая видело восстание Спартака. тулуп, судя по которому в нем последний раз ходила свыня по кличке Чуча, и которую завалили и разделали не снимая именно этот тулуп. ватные штаны, доставшиеся деду с мертвого японца при Цусимах. а тому передавали как родовой амулет японские императоры лет 300, а может и все 500. Ну и кирзачи канешн. как же при таком сексуальном деде в прикиде не будет керзаков? в грязную и холодную погоду валенки с калошами. Последний раз валенки мыли никогда, а вот калошам повезло больше всего - с них гавно счищали об лапату каждый раз перед входом. потому и в дырках, залатаных на скорую руку старой лесосипедной камерой соплями и мхом (резинового ж клея тоже тогда небыло)
Дополняло все к внешнему виду его сдержаность и нерасторопность, старекий лисапед - семидесятник позапрошлого века, и кудлатый дворняга-пес по креативной кличке Букет.
вобщем местный бух - ни дать ни взять.
Ну и он както поехал вечером в Центр Села в продуктовом любимый Шипр купить. все атрибуты и дворняга - при нем. Утром же надо было както бриться или нет? Вот и поехал. Вечером. За Шипром. на скрипящем лисапеде и дворнягой при плоном параде. Представили картину? А кто ездит по вечерам до закрытия магазина за бздикалоном в совецкае перестроечное время в таком прикиде? ну отож.
приезжает.
толпа.
Молча стоит очередь. Тройной у народа разбегаеться на ура, гвоздику - дамам. Шипр - все брезгуют так что его пока на прилавке есть. вот и стоит - ждет .
Дед подходит. дает мятый рупь и сколько то там копеек отсчитывает. все эпично - из засаленых штанин достается мятый в гавнище рупь, которым вчера в нужнике подтирались. По всем рваным карманам ищется двадцать одна копецка, и на грязной мозолистой лодони отсчитывается ровно двадцать одна. Лишние две копейки бережно прячутся в недра этого ахтунга, который дедуля называл одеждой.
- мне один Шипр плизирте.
Толпа ахнула. Продавщица выпала в осадок, в воздухе от кого то завоняло неожиданной паузой.
Представили себе - покоцаная жизнью и болью драна ушанка, грязнючий тулуп в непонятных пятнах, ватники лютейшие, калоши в навозе, замотаный синей изоплетой лисапед, кошмарного вида пес, небритая ряха, вечер, мелочь, куча народу тарится тройным, а тут ОДИН! ШИПР!
в полном народном ахуе раздается чейто нетрезвый голос:
- дед. а тебе ОДНОГО хватит?
- Хватит хватит. думаю на пол года точно хватит!
И в полной тишине, с достоинством, садится на скрипящий лисапед, и под довольное собакирено лаяние гордо уезжает под оху*вшие взгляды очереди.
если бы мой дед сделал бы такой финт при мне - я бы лично зааплодировал!
Стоя!
Рассказчик: Альбрехушка
1
01.06.2016, Остальные новые истории
я помню в кабинете охраника труда КПФ "Зоря" где я начинал свою карьеру после школы был просто сногшибающий плакат (один из немногих,вместо обоев, но он помоему был шедеврален!)
Стоит девочка лет 7-8 среди тяжелого машинного оборудования цеха. в синем хбном комбезе с гаечным ключем в ручках. почему то в солнцезащитных очках а-ля "Черепаха Тортилла". Вся в масле и грязная.
Я никогда не понимал что кудрявые девочки делают не в песочнице с пасачками а посередине рабочего цеха, но на этом еще не весь сюр заканчивался.
ее ручки и ножки медлено наматывались на валы легкоузнаваемой печатной флекс-машины типа "Ромайор". притом ножка в лево, а ручка вправо. на разные валы. а еще и кудрявые волосики почему то угодили в вытяжной вентилятор, и так же медленно с садистким удовольствием четвертовали бедняшку. Лицо у девочки при этом было такое, как буд то художник ей показал часть эротического фильма, и предложил за чупа-чупс сделать тоже самое.
но фееричней была снизу размашистая чуть ли не кроваво - заляпаная надпись (как вступительные титры фильма ужасов)
- ЗАКРЫВАЙТЕ ЩИТКИ ПЕРЕД РАБОТОЙ!
хотя девочку бог какими судьбами решившую погулять в цеху, наматывало на валы как раз через ЗАКРЫТЫЕ щиты безопасности...
И я до сих пор задаюсь вопросом - а вентилятор на вытяжке, тоже имеет щиток безопасности?
Стоит девочка лет 7-8 среди тяжелого машинного оборудования цеха. в синем хбном комбезе с гаечным ключем в ручках. почему то в солнцезащитных очках а-ля "Черепаха Тортилла". Вся в масле и грязная.
Я никогда не понимал что кудрявые девочки делают не в песочнице с пасачками а посередине рабочего цеха, но на этом еще не весь сюр заканчивался.
ее ручки и ножки медлено наматывались на валы легкоузнаваемой печатной флекс-машины типа "Ромайор". притом ножка в лево, а ручка вправо. на разные валы. а еще и кудрявые волосики почему то угодили в вытяжной вентилятор, и так же медленно с садистким удовольствием четвертовали бедняшку. Лицо у девочки при этом было такое, как буд то художник ей показал часть эротического фильма, и предложил за чупа-чупс сделать тоже самое.
но фееричней была снизу размашистая чуть ли не кроваво - заляпаная надпись (как вступительные титры фильма ужасов)
- ЗАКРЫВАЙТЕ ЩИТКИ ПЕРЕД РАБОТОЙ!
хотя девочку бог какими судьбами решившую погулять в цеху, наматывало на валы как раз через ЗАКРЫТЫЕ щиты безопасности...
И я до сих пор задаюсь вопросом - а вентилятор на вытяжке, тоже имеет щиток безопасности?
в одной из тем я написал коммент, поделится которым думаю вам будет интересно напочитать. это все таки история из жизни.
тема в которой я отметился была о том, что кошак сожрал елочный салют и потом блевал.
им же.
а я вспомнил как мой собак зохавил дождик и потом срал.
им же.
вот сей коммент и сия печальная история
тогда конечно была запара по полной а тут еще эта сцуко со своим размазыванием дождика по ковру.
но сейчас смешно. тогда правда не было.
давайте расскажу как было, все таки вдвоем вместе веселее смеятся. . . .
итак представьте. через пару часов понапрут родичи, а в доме кроме меня никто не умеет делать /загибаем пальцы/ яичную пиццу из тысячи компонентов, самый вкусный в мире салат /ну типа оливье но не он/, картоху жаренную /паренную, варенную и прочие варианты со специями/ настойки и наливки. а так же сервировать стол тоже никто не умеет. я - бегаю/ прыгаю, летаю - нужное подчеркнуть/ в разрыве и с мокрым анусом от ужаса происходящего.
притом после всего этого кабзеца мне девочка обещала подарить то, что никому никогда не дарила из мужчин, а я уже думаю - как бы умереть поскорей..... устал же. а тут еще и трахать деваху надо.....блиииииин........
и тут, когда в мыле попец и руки в майонезе, раздаются крики из комнаты что собак жопцем по ковру елозит. разобратся как всегда никому нет возможности, а вот покричать лишний раз - есть.
я вбегаю в комнату и вижу что собакирен обсирайтен елочкомдым дождикомтом. а жопцем по ковру чешет, потому что самой жопу эта мишура чешет.
.... а у меня на кухне салаты, торт и скатерть ненакрытая. и руки жирные и белые от майонеза, обильно покрытые специями и кунжутом.
а собакирен уже второй заход по полу делает, и что характерно сцуко с давольной такой рожей.
а местные аборигены вместо того что бы изымать ялдень из жопца собаки ржут и зовут меня как главного жоповынимателя. вобщем лютый капец.
я не долго думая прижимаю собакирена коленом к полу, и одним выверенным но чутким рывком освобождаю анальное отверстие животного от елечного дождика.
спецефекты тут же прокникли из жопы животного в мою студию....
когда дождик вылитает со свуком и креативом, жопец собакирена щекочет по полной и она обсирается прям на новый ковер. а потом виляя обрубком фостика от счастья / ну что хозяин-маладез/ еще и обсикается в самом некультурном месте - посреди холла.
у меня в руках обсератый жопный дождик и куча какашек на стиенах, затопленные мочей соседи с низу, и охуеть как прекрасно выглядящий ковер.
аборигены ржут, салат не доструган, я в полном недоумении каким же блядь способом туземцы смогли запихнуть в это довольное щенячье рыло этот блядский дождик, ухожу мыть руки
тема в которой я отметился была о том, что кошак сожрал елочный салют и потом блевал.
им же.
а я вспомнил как мой собак зохавил дождик и потом срал.
им же.
вот сей коммент и сия печальная история
тогда конечно была запара по полной а тут еще эта сцуко со своим размазыванием дождика по ковру.
но сейчас смешно. тогда правда не было.
давайте расскажу как было, все таки вдвоем вместе веселее смеятся. . . .
итак представьте. через пару часов понапрут родичи, а в доме кроме меня никто не умеет делать /загибаем пальцы/ яичную пиццу из тысячи компонентов, самый вкусный в мире салат /ну типа оливье но не он/, картоху жаренную /паренную, варенную и прочие варианты со специями/ настойки и наливки. а так же сервировать стол тоже никто не умеет. я - бегаю/ прыгаю, летаю - нужное подчеркнуть/ в разрыве и с мокрым анусом от ужаса происходящего.
притом после всего этого кабзеца мне девочка обещала подарить то, что никому никогда не дарила из мужчин, а я уже думаю - как бы умереть поскорей..... устал же. а тут еще и трахать деваху надо.....блиииииин........
и тут, когда в мыле попец и руки в майонезе, раздаются крики из комнаты что собак жопцем по ковру елозит. разобратся как всегда никому нет возможности, а вот покричать лишний раз - есть.
я вбегаю в комнату и вижу что собакирен обсирайтен елочкомдым дождикомтом. а жопцем по ковру чешет, потому что самой жопу эта мишура чешет.
.... а у меня на кухне салаты, торт и скатерть ненакрытая. и руки жирные и белые от майонеза, обильно покрытые специями и кунжутом.
а собакирен уже второй заход по полу делает, и что характерно сцуко с давольной такой рожей.
а местные аборигены вместо того что бы изымать ялдень из жопца собаки ржут и зовут меня как главного жоповынимателя. вобщем лютый капец.
я не долго думая прижимаю собакирена коленом к полу, и одним выверенным но чутким рывком освобождаю анальное отверстие животного от елечного дождика.
спецефекты тут же прокникли из жопы животного в мою студию....
когда дождик вылитает со свуком и креативом, жопец собакирена щекочет по полной и она обсирается прям на новый ковер. а потом виляя обрубком фостика от счастья / ну что хозяин-маладез/ еще и обсикается в самом некультурном месте - посреди холла.
у меня в руках обсератый жопный дождик и куча какашек на стиенах, затопленные мочей соседи с низу, и охуеть как прекрасно выглядящий ковер.
аборигены ржут, салат не доструган, я в полном недоумении каким же блядь способом туземцы смогли запихнуть в это довольное щенячье рыло этот блядский дождик, ухожу мыть руки
19.02.2017, Повторные анекдоты
Шотландия.
Старый добрый паб.
Сидит старый фермер с килтом родовых расцветок. В знаменитой шляпе, на руках волынка. перед ним бутылка отличного шотландского виски, с которой он горько время от времени отхлебывает большими глотками.
и наедине со своей скорбью, разговаривает сам с собой.
Делает потрясающий глоток, и сам себе под нос произносит:
- Вот я за свою жизнь построил настоящий каменный дом. Добротный. Продуманный. Совершенный. Все им восхищаются. Но никто не говорит при встрече со мной: "это же Старый Финли-домостроитель"!
Горький глоток.
- вот я за свою жизнь высадил большой сад, которым радуються вся детвора в округе. Славный. Раскидистый. Плодоносный. Но никто не говорит при встрече со мной: "это же Старый Финли-садовод!"
Глубокий глоток.
- вот я вырастил прекрасных дочерей, и сыновей. Дал им образование и удачно развил свое родовое колено. Со внуками. С уважением. С традициями. Но никто не говорит при встрече со мной: "это же Старый Финли-семьянин!"
Безумный глоток.
- Я даже мост черт подери построил своими руками! Ни один паводок его до сих пор не снес! Но никто не говорит при встрече со мной: "это же Старый Финли-зодчий"
И тут со всей силы бахает кулаком по столу:
- Но только один раз стоило вы*бать овцу.....
Старый добрый паб.
Сидит старый фермер с килтом родовых расцветок. В знаменитой шляпе, на руках волынка. перед ним бутылка отличного шотландского виски, с которой он горько время от времени отхлебывает большими глотками.
и наедине со своей скорбью, разговаривает сам с собой.
Делает потрясающий глоток, и сам себе под нос произносит:
- Вот я за свою жизнь построил настоящий каменный дом. Добротный. Продуманный. Совершенный. Все им восхищаются. Но никто не говорит при встрече со мной: "это же Старый Финли-домостроитель"!
Горький глоток.
- вот я за свою жизнь высадил большой сад, которым радуються вся детвора в округе. Славный. Раскидистый. Плодоносный. Но никто не говорит при встрече со мной: "это же Старый Финли-садовод!"
Глубокий глоток.
- вот я вырастил прекрасных дочерей, и сыновей. Дал им образование и удачно развил свое родовое колено. Со внуками. С уважением. С традициями. Но никто не говорит при встрече со мной: "это же Старый Финли-семьянин!"
Безумный глоток.
- Я даже мост черт подери построил своими руками! Ни один паводок его до сих пор не снес! Но никто не говорит при встрече со мной: "это же Старый Финли-зодчий"
И тут со всей силы бахает кулаком по столу:
- Но только один раз стоило вы*бать овцу.....
как то на побывку, еще лет 10 назад, к ним приехал родственник из-за не такого дальнего рубежа. от украинской тогда границы этот раисянин жил не больше 100-120 км, т.е. один день пути. вроде рядышком верно? но оказывается что это ровно то расстояние от которой цурается цивилизация.
после приезда и обильного застолья гость вышел покурить во двор. через 5 минут раздается чудовищный рык медведя которму собака яйка откусила. оказывается то не медведа вопила а гостя аднака.
вобщем, он вышел не просто покурить, а присесть в кустики о жизни так сказать поразмыслить. и по привычке своей ракоцапской натуры он вытерся обычной растительностью. а обычная растительность это как раз кропива и была. ну не растет у них кропива походу, не растет.
И когда у красножопого павиана - поливая из шланга подгоревший пукан - спросили, чего ж не в туалет ты сволота пошло, где есть мягкая туалетная бумага, освещение, освежитель, и вообще рядом душ стоит?
гость изаперебрика ответил.
- это вы в хохляндии жируете. туалетов понаставили с бумагой. а я отрадясь такого не видовал, дикари хреновы.....
после приезда и обильного застолья гость вышел покурить во двор. через 5 минут раздается чудовищный рык медведя которму собака яйка откусила. оказывается то не медведа вопила а гостя аднака.
вобщем, он вышел не просто покурить, а присесть в кустики о жизни так сказать поразмыслить. и по привычке своей ракоцапской натуры он вытерся обычной растительностью. а обычная растительность это как раз кропива и была. ну не растет у них кропива походу, не растет.
И когда у красножопого павиана - поливая из шланга подгоревший пукан - спросили, чего ж не в туалет ты сволота пошло, где есть мягкая туалетная бумага, освещение, освежитель, и вообще рядом душ стоит?
гость изаперебрика ответил.
- это вы в хохляндии жируете. туалетов понаставили с бумагой. а я отрадясь такого не видовал, дикари хреновы.....
пошлый анег
Приходит девушка к гинекологу
- Доктор! спаситяпамагитя! Вчера была наедине с незнакомым мальчиком, а сегодня выхожу с дому - чую ох и режет мне все там, ох и режет! Ходить не могу - слезы капают! ....боюсь что....
- не бойтесь. сначала давайте сделаем осмотр. Ага. Так. А теперь пройдитесь.
- Доктор, вы просто волшебник! Боже, какой облегчение.... но вы же только глянули - и сразу рраз!? что Вы сделали, если не секрет?
- ....в Ваших высоких сапожках ботфорты отрезал...
Приходит девушка к гинекологу
- Доктор! спаситяпамагитя! Вчера была наедине с незнакомым мальчиком, а сегодня выхожу с дому - чую ох и режет мне все там, ох и режет! Ходить не могу - слезы капают! ....боюсь что....
- не бойтесь. сначала давайте сделаем осмотр. Ага. Так. А теперь пройдитесь.
- Доктор, вы просто волшебник! Боже, какой облегчение.... но вы же только глянули - и сразу рраз!? что Вы сделали, если не секрет?
- ....в Ваших высоких сапожках ботфорты отрезал...
трейлер в кинотеатре к фильму "Миссия невыполнима". Голос закадром:
- пол часа назад ядерная бомба уничтожила Кремль
кинотеатр в ту же секунду
- УРРРАААА!!!!!!!!!!
- пол часа назад ядерная бомба уничтожила Кремль
кинотеатр в ту же секунду
- УРРРАААА!!!!!!!!!!
10.01.2017, Остальные новые истории
история из жизни будет.
помните старый анекдот
купил парень на базаре анашу. продавец говорит
- да не боись что так дорого. аатвичайу - весчь бамбензная. плати не задумываясь.
парень повелся на агитацию, ну и взял траву. втридорога чем любой драгдиллер просит, но подумал что оно того стоит.
забил в папиросину и пошел на балкон опробовать.
курит курит, пыхтит пыхтит. а прихода все нет и нет.
смекнул что фуфло фуфлячее и его развели как хомяка. базар же.
возвращается назад злым, у думает - надо завтра пойти в рожу продавцу плюнуть.
тут мамка ейного гладит утюгом. она говорит
- сынок, я не хотела тебя беспокоить но с тобой все нормально.... а то ты три дня назад вышел на балкон покурить, так три дня там и стоял как вкопанный....
так вот. сама история.
о том что наркота - зло.
из личного
жил был чувак. назвем его Вася. Вася пил и курил, а когда была возможность то и сексом трахулькался.
ничего такого - обычный студиолух которых зашибись как много.
и вот Васе кто то из особо хороших друзей привез целый корабль азиатской травы. корабль это спичечный коробок что бы вы знали. по-сути не много даже для Васи. но он был благодарен.
и Вася ее курил обычно добавляя в обычный табак которым обычно пичковал обычные сигареты. мальборо или бонд - не суть. вобщем шифровался от родни и соседей что он не курит ничего такого, а обычные сигаретты у него идут сами по себе.
и вот
Вася на третий день таких перекуров увидел у себя за балконом настоящую тарелку НЛО. дада, это на самом деле
на тарелке сидели инопланетяне. зиленые такие. глаза - во. лапища - во. писек почему то нет хоть все голые.
и кричат ему с балкона в комнату
- Вася, айда с нами - полетаем..... на Нибиру тебя скатаем, поблюем от местной водки - вобщем давай чувак....прыгай к нам....
ну Вася и прыгнул.
с балкона.
потом оттерся от говна и листьев, и пришел домой. благо второй этаж.
итак утро. ранее. пять утра. мама слышит звонок в дверь. ломится открывать, мол, случилось наверно с родственниками чего раз такая срочность.... а на пороге Вася ....
... в трусах....
говорит
- мам, тут такие дела.... вобщем я с н*планетянами полетел, когда буду не знаю.
и на балкон.
Вася звонит в дверь второй раз.
мама уже нервно пьет кофе
- сынок, с тобой все нормально
- да мама. я только покурю на балконе
.... и звонит в дверь еще раз....
когда мама Васю третий раз встречала в дверях, она вызвала скорую.
приехали бухие в хлам врачи. зашли. увидели накуренного в хлам Васю. говорят
- ничего не принимали.
а он им с кровати
- посоны - веселее будетъ. давайте все с тарелкой полетим....
бригада
- с какой тарелкой
- а вон там за балконом. н*планетяне приглашают - только разбегаться нужно получше - у них корабль далеко... айда...
.... и четвертый раз в окно.....
мамка в слезы
бригада в шоке. но делать нечего вызывают дурку.
Вася приходит в трусах к двери. звонит. дверь открыта настежь, но звонит.
вся бригада держит Васю в руках, вкалывая попустительные препараты в ручки и ножки.
Вася неугомоним. орет что н*планетяне обидятся.
приехала бригада с дурдома - это их профиль. пьяные в хлам но сцуко здоровые и страшные.
Вася говорит что они все ничего не понимают и он все сейчас им докажет - пятый раз выпрыгивает с балкона. с низу опытные дурдомовцы его уже ждали.
Вася повязан, конопля найдена, и всеми бригадами на радость скурена. у мамки взяли паспорт Васи, деньги и бухло.
на часах было 05-30 утра.
Вася был лечен током и еще какими клизьмами с патифонными иголками - не наше дело. но вроде выздоровел. притом, настолько что пустили к нему посетителей.
мы пришли к Васе, потому что он классный, хоть и запутавшийся, чувак.
апельсины-цветы. все дела
Вася доволен и рассказывает что излечился и всяких н*планетян не существует.
Вася рассказывает что ну его нафиг курить такие вещи, и нас всех агитирует за здоровый образ жизни.
мы все довольны и собираемся уходить.
Вася говорит
- постойте.... вы куда... я еще вас не по знакомил с гномиками
мы напряглись
- какими
- а вот с такими - говорит Вася и положа руку на пустое место заявляет - это Никодим, это Сигизмунд, это Великослав....
мы переглянулись и молча вышли.
Вася, есть вася, что с него взять
помните старый анекдот
купил парень на базаре анашу. продавец говорит
- да не боись что так дорого. аатвичайу - весчь бамбензная. плати не задумываясь.
парень повелся на агитацию, ну и взял траву. втридорога чем любой драгдиллер просит, но подумал что оно того стоит.
забил в папиросину и пошел на балкон опробовать.
курит курит, пыхтит пыхтит. а прихода все нет и нет.
смекнул что фуфло фуфлячее и его развели как хомяка. базар же.
возвращается назад злым, у думает - надо завтра пойти в рожу продавцу плюнуть.
тут мамка ейного гладит утюгом. она говорит
- сынок, я не хотела тебя беспокоить но с тобой все нормально.... а то ты три дня назад вышел на балкон покурить, так три дня там и стоял как вкопанный....
так вот. сама история.
о том что наркота - зло.
из личного
жил был чувак. назвем его Вася. Вася пил и курил, а когда была возможность то и сексом трахулькался.
ничего такого - обычный студиолух которых зашибись как много.
и вот Васе кто то из особо хороших друзей привез целый корабль азиатской травы. корабль это спичечный коробок что бы вы знали. по-сути не много даже для Васи. но он был благодарен.
и Вася ее курил обычно добавляя в обычный табак которым обычно пичковал обычные сигареты. мальборо или бонд - не суть. вобщем шифровался от родни и соседей что он не курит ничего такого, а обычные сигаретты у него идут сами по себе.
и вот
Вася на третий день таких перекуров увидел у себя за балконом настоящую тарелку НЛО. дада, это на самом деле
на тарелке сидели инопланетяне. зиленые такие. глаза - во. лапища - во. писек почему то нет хоть все голые.
и кричат ему с балкона в комнату
- Вася, айда с нами - полетаем..... на Нибиру тебя скатаем, поблюем от местной водки - вобщем давай чувак....прыгай к нам....
ну Вася и прыгнул.
с балкона.
потом оттерся от говна и листьев, и пришел домой. благо второй этаж.
итак утро. ранее. пять утра. мама слышит звонок в дверь. ломится открывать, мол, случилось наверно с родственниками чего раз такая срочность.... а на пороге Вася ....
... в трусах....
говорит
- мам, тут такие дела.... вобщем я с н*планетянами полетел, когда буду не знаю.
и на балкон.
Вася звонит в дверь второй раз.
мама уже нервно пьет кофе
- сынок, с тобой все нормально
- да мама. я только покурю на балконе
.... и звонит в дверь еще раз....
когда мама Васю третий раз встречала в дверях, она вызвала скорую.
приехали бухие в хлам врачи. зашли. увидели накуренного в хлам Васю. говорят
- ничего не принимали.
а он им с кровати
- посоны - веселее будетъ. давайте все с тарелкой полетим....
бригада
- с какой тарелкой
- а вон там за балконом. н*планетяне приглашают - только разбегаться нужно получше - у них корабль далеко... айда...
.... и четвертый раз в окно.....
мамка в слезы
бригада в шоке. но делать нечего вызывают дурку.
Вася приходит в трусах к двери. звонит. дверь открыта настежь, но звонит.
вся бригада держит Васю в руках, вкалывая попустительные препараты в ручки и ножки.
Вася неугомоним. орет что н*планетяне обидятся.
приехала бригада с дурдома - это их профиль. пьяные в хлам но сцуко здоровые и страшные.
Вася говорит что они все ничего не понимают и он все сейчас им докажет - пятый раз выпрыгивает с балкона. с низу опытные дурдомовцы его уже ждали.
Вася повязан, конопля найдена, и всеми бригадами на радость скурена. у мамки взяли паспорт Васи, деньги и бухло.
на часах было 05-30 утра.
Вася был лечен током и еще какими клизьмами с патифонными иголками - не наше дело. но вроде выздоровел. притом, настолько что пустили к нему посетителей.
мы пришли к Васе, потому что он классный, хоть и запутавшийся, чувак.
апельсины-цветы. все дела
Вася доволен и рассказывает что излечился и всяких н*планетян не существует.
Вася рассказывает что ну его нафиг курить такие вещи, и нас всех агитирует за здоровый образ жизни.
мы все довольны и собираемся уходить.
Вася говорит
- постойте.... вы куда... я еще вас не по знакомил с гномиками
мы напряглись
- какими
- а вот с такими - говорит Вася и положа руку на пустое место заявляет - это Никодим, это Сигизмунд, это Великослав....
мы переглянулись и молча вышли.
Вася, есть вася, что с него взять
цитата из видеочата:
- сидит в кресле хохол с коньяком, и рассказывает какая у нас в стране жопа. Я табуретку пододвинул, хлебнул пиваса, и как выдал. . . . .
- сидит в кресле хохол с коньяком, и рассказывает какая у нас в стране жопа. Я табуретку пододвинул, хлебнул пиваса, и как выдал. . . . .
26.03.2017, Остальные новые истории
что такое испуг? особенно неожиданный? Это такое, комрады, интересное событие, которое интересно только со стороны. А не тому кто испужалси.
расскажу из личного.
1.
Мы с девочкой гуляем в парке. Весна, птички поют, за ручки держимся, травка выклюнулась. На солнышко отходит от зимы особо ужасного вида комаха. почки набухли. некоторые даже на деревьях. РомантизЪм! И тут слышу какойто странный шум. Оборачиваюсь. а сзади нас тетя с дядей выгуливают белого французского бульдожка. ну это такая х*йня з лапками похожа на мини свыню, если кто не в курсе. вот она этими самыми лапками по асфальту и шкребет, издавая этот неясный звук. Ну а мы идем дальше. девочка ничего и никогда не замечает. она вообще цветет как цветочек и ждет опыления. Вы поняле.
Но шо у этого мини-пига выстрелило в мозг, шо воно решило прямо между нами ломануться - один Ктулху знает. Ладно если бы просто между нами прошла. так воно еще и хрюкнуло!
представляете ситуацию? я то предупрежден. да и более флегматичен. А девочка на белочку зырит. и тут что то белое между нами пробегает! Девочка смотрит испугано в низ, и даже не успев идентифицировать собсно шо это, ЭТО еще и каааааак хрюкнет!
Вот говорят что выше себя не пригнешь? врут.
2.
Офис. Уборщица убирает ровно в одно и тоже время - ближе к вечеру. Взяла она значь новую швабру. а она такая смешная ))))). вот какому китайскому наркоману только в голову пришла идея на белую палку насадить розовую кудлатую насадку? лохматую такую. и очень розовую "вырви глаз" . Я сижу дальше от двери а мой колегама прямо у двери.
и вот что именно стукнуло в голову уборщице подобраться с этой самой шваброй со спины тихо моему коллеге как ниндзя - один Ктулху знает. да еще сразу под стулом мыть.
Тот смотрит в низ, и тут такой кислотно - ярко-розовый лохматый пришелец с белым толстым хвостом - шовсь между ног куда то ему под стол ! да еще со звуком таким - вшшшшшшшш.......
говорят что лампочку криком не взорвать? врут
расскажу из личного.
1.
Мы с девочкой гуляем в парке. Весна, птички поют, за ручки держимся, травка выклюнулась. На солнышко отходит от зимы особо ужасного вида комаха. почки набухли. некоторые даже на деревьях. РомантизЪм! И тут слышу какойто странный шум. Оборачиваюсь. а сзади нас тетя с дядей выгуливают белого французского бульдожка. ну это такая х*йня з лапками похожа на мини свыню, если кто не в курсе. вот она этими самыми лапками по асфальту и шкребет, издавая этот неясный звук. Ну а мы идем дальше. девочка ничего и никогда не замечает. она вообще цветет как цветочек и ждет опыления. Вы поняле.
Но шо у этого мини-пига выстрелило в мозг, шо воно решило прямо между нами ломануться - один Ктулху знает. Ладно если бы просто между нами прошла. так воно еще и хрюкнуло!
представляете ситуацию? я то предупрежден. да и более флегматичен. А девочка на белочку зырит. и тут что то белое между нами пробегает! Девочка смотрит испугано в низ, и даже не успев идентифицировать собсно шо это, ЭТО еще и каааааак хрюкнет!
Вот говорят что выше себя не пригнешь? врут.
2.
Офис. Уборщица убирает ровно в одно и тоже время - ближе к вечеру. Взяла она значь новую швабру. а она такая смешная ))))). вот какому китайскому наркоману только в голову пришла идея на белую палку насадить розовую кудлатую насадку? лохматую такую. и очень розовую "вырви глаз" . Я сижу дальше от двери а мой колегама прямо у двери.
и вот что именно стукнуло в голову уборщице подобраться с этой самой шваброй со спины тихо моему коллеге как ниндзя - один Ктулху знает. да еще сразу под стулом мыть.
Тот смотрит в низ, и тут такой кислотно - ярко-розовый лохматый пришелец с белым толстым хвостом - шовсь между ног куда то ему под стол ! да еще со звуком таким - вшшшшшшшш.......
говорят что лампочку криком не взорвать? врут
15.11.2016, Остальные новые истории
продолжение истории про Украинский Континент
вот она
7 ноября 2016 года интернет-ресурс «Ведомости-Украина» опубликовал статью «Как незаконная вырубка леса влияет на УКРАИНСКИЙ КОНТИНЕНТ»
а вот и еще новость от тех же репортеришек, годичной давности, но уже с доменом ру, что покруче будетъ...
токмо не ржите особо, ведь все официально и правдиво
- Российские "Нивы" вытесняют с британского рынка "Ленд Роверы"
http://www.vesti.ru/doc.html?id=2323452
так что украинцы, так сказать, не слишком то и замахнулись...
вот она
7 ноября 2016 года интернет-ресурс «Ведомости-Украина» опубликовал статью «Как незаконная вырубка леса влияет на УКРАИНСКИЙ КОНТИНЕНТ»
а вот и еще новость от тех же репортеришек, годичной давности, но уже с доменом ру, что покруче будетъ...
токмо не ржите особо, ведь все официально и правдиво
- Российские "Нивы" вытесняют с британского рынка "Ленд Роверы"
http://www.vesti.ru/doc.html?id=2323452
так что украинцы, так сказать, не слишком то и замахнулись...
21.03.2017, Остальные новые истории
все говорят Моссад - лучшая разведка в мире, Моссад - ваще не для школоты, Моссад, Моссад Моссад....
А я расскажю лютый фейл, которым меня потчивал человек, который этот фейл от Моссады и создал. Так сказать первоисточник. но конечно "ихтамнет" - так что делайте поправку на это )))))
Итак задание. В одной южноамериканской стране израильский посол (а он же и лютый агент влияния) нехило так приболел. хорошо так приболел. присмерти вобщем.
А дело надо както делать.
Вот и прислали малолетнего парнишку с Израиля, мол, ну хуле - сойдет за пасынка кароч.
Задача школоте - делать вид что родился в Бразилии, местный латинос и ваще дичайший амерыгоненавистник. Как вошел в общество - узнать оперидивные данные. Все. Точка.
Ну так и забросили этого человечка в эту самую латиноамериканскую страну.
Привели его на прием к САМОМУ! диктатору это страны. Что собсно невероятная удача разведслужбы - агент постарался на все 100500. втерся в доверие, то-се, пятое-десятое.
И у них состоялся личный разговор, в котором моссадовец выяснил что нужно, а тиран выболтал все что ненужно. Но все доброжелательно так, под спиртные напитки и сигары.
Ну тут, как говорится, нашла коса на камень. ...
Как паренек захотел уйти, добродушно вякающий сигарный диктатор спросил:
- вы такой начитаный и образованый молодой человек! я вами просто восхищаюсь? откуда вы родом?
И нет, что бы согласно легенде назвать Буенос Аерес или Монтевидео какое....
Наш главный герой невозмутимо обронил:
- Где такие умные ребята рождаются? В Ашкелоне, канешно!
....и гордо пошел на выход....
А я расскажю лютый фейл, которым меня потчивал человек, который этот фейл от Моссады и создал. Так сказать первоисточник. но конечно "ихтамнет" - так что делайте поправку на это )))))
Итак задание. В одной южноамериканской стране израильский посол (а он же и лютый агент влияния) нехило так приболел. хорошо так приболел. присмерти вобщем.
А дело надо както делать.
Вот и прислали малолетнего парнишку с Израиля, мол, ну хуле - сойдет за пасынка кароч.
Задача школоте - делать вид что родился в Бразилии, местный латинос и ваще дичайший амерыгоненавистник. Как вошел в общество - узнать оперидивные данные. Все. Точка.
Ну так и забросили этого человечка в эту самую латиноамериканскую страну.
Привели его на прием к САМОМУ! диктатору это страны. Что собсно невероятная удача разведслужбы - агент постарался на все 100500. втерся в доверие, то-се, пятое-десятое.
И у них состоялся личный разговор, в котором моссадовец выяснил что нужно, а тиран выболтал все что ненужно. Но все доброжелательно так, под спиртные напитки и сигары.
Ну тут, как говорится, нашла коса на камень. ...
Как паренек захотел уйти, добродушно вякающий сигарный диктатор спросил:
- вы такой начитаный и образованый молодой человек! я вами просто восхищаюсь? откуда вы родом?
И нет, что бы согласно легенде назвать Буенос Аерес или Монтевидео какое....
Наш главный герой невозмутимо обронил:
- Где такие умные ребята рождаются? В Ашкелоне, канешно!
....и гордо пошел на выход....
21.03.2017, Остальные новые истории
стою в очереди. По телефону обсуждаю поведение общей знакомой с братюнькой.
и по ее поводу напел песенку, на мотив "у меня братишки нет"
- у меня мужчинки нет.
- у меня парнишки нет.
- бабе между прочим сорок лет!
Почему очередь взорвалась гоготом, я так и не понял
и по ее поводу напел песенку, на мотив "у меня братишки нет"
- у меня мужчинки нет.
- у меня парнишки нет.
- бабе между прочим сорок лет!
Почему очередь взорвалась гоготом, я так и не понял
15.11.2016, Остальные новые истории
мелкий сидит и смотрит умизуми
там формобандит что то украл и срыгнул на вертолете.
мелкий говорит
- формобандит украл у малчига вещь и летит на вертолете.
я грю
- все бандиты которые крадут летают на вертолетах.
сказал и сказал, забыл.
прошло пару дней, и мелкий играясь на балконе видит в небе вертолет. гражданский, небольшой, который для личного пользования.
мелкий говорит
- смотри папа, бандит который крадет полетел....
.....устами младенца....
там формобандит что то украл и срыгнул на вертолете.
мелкий говорит
- формобандит украл у малчига вещь и летит на вертолете.
я грю
- все бандиты которые крадут летают на вертолетах.
сказал и сказал, забыл.
прошло пару дней, и мелкий играясь на балконе видит в небе вертолет. гражданский, небольшой, который для личного пользования.
мелкий говорит
- смотри папа, бандит который крадет полетел....
.....устами младенца....
08.03.2017, Остальные новые истории
сижю играю в сталкера.
ну что бы не играющие понимали - это такая эпическая игруха с самой невероятно устрашающей атмосферой, где каждый шорох в кустах может отразится на сценарии игры в целом.
собакирен спит на подушке. что бы понимали это такая Англичанка Кокерша Спаниелевна, которая храпит пошумнее мусоровоза, опорожняющий баки.
А тут я в сталкерюгу гоняю. А тут вона хропэ. Притом если мне каждый шум в игре заставляет взрогнуть с ужасом и отложить личинку взрослого кирпича, то каждый храпун Спениелевны заставляет дрожать окна и осыпаться штукатурку. Ну реально нереально громко дицибелы храпа выдает - а мне страху нагнетать мешает.
Ну нельзя же так играть! я под каждый храпунець собакиренки ловлю очередной инфаркт, и начинаю пулять со всех стволов в игре с криком "епанамать-как-же-вы-миня-напугали!!!!"
все бы ничего, но так происходит через каждые пару вздохов собаки. а в игре патроны тратить понапрасну - это самоубийственное расточительство.
Ну, думаю, такое положение дел как собачий храп, не должно мешать игровому пугательному процессу.
Надо Ее-Величество-Спаниелевну-Ясныочи будить. Сказано - сделано!
Я подхожу к собакиренке - а вона ваще опупела! разляглася пана-баронеса бошкой на подушке, копытами в разные стороны....и хропэ! Скотыняка! Ваще на меня ноль по массе, хотя я очень громко топал по полу и кряхтел вставая изза компа. Заведи собакирена - говорили они, чутко вполглаза спит - говорили они. все бдет- говорили они. даже в три часа ночи проснется и прогонит комара - говорили они. дом охранять будет - говорили они. Видал я таких охраников! Шуми, стреляй с базуки, выноси ванную, роняй потолок, насилуй белочек - злейший сторож из сторожев здраво развалившись бошкой на подушке, и раскинув лапы немецким крестом - хропэ.... притом забористо так, с переподсвистываниями и удовольствием.
Но мне играть то надо? Пусть спит себе на коврике который под унитазом - но атмосферность сталкера портить никому храпу не дам!
Я подсаживаюсь к Спаниелевне на диванчик, ложу руку ей на круп:
- Вставай, сцукоа!
....и это единственное что я успел тогда произнести.....
в какуюто долемилисикунды собакирен вспархивает над дивоном на полтора метра, в воздухе успевает сделать пару кульбитов как матерый кошак, откудато сверху начинает доносится оглушительный визг перепуганого вусмерть собакирена, а в лицо мне выдается порция смеси газов и жидкости чего то горячего и очень коричневого.....
собакирен плюхается как спелая груша на постель, люто обсирает все вокруг, и не прекращая лая, пытается стартануть кудато в сторону дырки слива душа. Но постельное белье ей мешает, и она пробуксовывая своими копытами загребает вчера менянное белье, выдавая в кучу, собраных задними лапами, постельных принадлежностей реактивную струю коричневого испуга.
Когда подушки, одеяло, пододеяльник, покрывало, плед и простыня закончились, собакирка издав победный дрыщь жопой, и скавчащий лай жерлом, почувствовав твердую поверхность постели, смогла наконец-то оттолкнутся от грешного места и ломанутся куда-то туда, подальше отсюда.... попутно обдав выстрелом выхлопной трубы коричневым содержимым своих кишок меня и окружающее пространство. Так в фильмах ужасов маньяк людей топором рубает - все стены и человек в кадре одноразово покрываются густыми пятнами, как буд то выстрелили из бочки в их сторону....
Я сижу оторопевший, если не сказать грубее, но более по смыслу. в руках клок шерсти. в ушах контузия. в глазах дерьмо. весь в дерьме. стены в дерьме. подушки в дерьме. постель в дерьме. батарея в дерьме. руки в дерьме. лицо в дерьме. вся жизнь вбщем в дерьме. даже душа и та в дерьме. Вобщем, все в дерьме, ребяты! окно и то заляпано - а поди достань! и тут приходи осознания мну, ЧТО(!) у меня на лице стекает, и тут же меня рвет вчерашним борщем. Но не от отвращения а от лютой ненависти к сложившийся ситуации. Я конечно даже не думал что нужно бежать в ванную - у меня был ступор. и рвет меня прямо на многострадальную постель.... уже чистую - потому что собакиренка згребла лапами все в одну кучу. а потом эту кучу сверху и обдрыстала. теперь же девственно чистый диван покрывался аляпистыми кусками неприятного цвета....уже благодаря мне....
к жидковатому испугу собакиренки присоеденилось беловатое недоумение человеческого ЖКТ. и то и то дурно пахнет.
Как попустило, я передохнул от ситуации с минутку. пришел в себя так сказать, хоть никуда и не выходил. это из собакиренки и меня выходило, ага ага. Ну, думаю, это конечно покруче любого квеста в сталкере будет! Квест от жизни под названием "два дня мыть и три выветривать"
Но все таки надо ж собаку успокоить - вдруг она гавкать заикаясь начнет? да и ее быстрее мыть в ванной чем меня - так что дамы как говорится ферст. Кстате где она? Но тут путеводная нить из коричневой полосы на полу мне подсказывает, куда этот клубок поносной подливы закатился. Я по следу - аки гончая на зверя - иду в соседнюю комнату. След ведет кудато в самую незаметную щель между ковром и обоями. Заглядываю под шкаф в углу, ну что бы оценеить уровень дедуктивного метода поиска человеческого разума...... и вижу полные слез наполненные дичайшим испугом глазенки Спениелевны, в коих явно читается: минет, анал, груповуха, хозяина в рабство, продам почку без анестезии, продам гараж, деньги лежат на кухне под мухобойкой, микроволновка запускается через волшебный пендель, порнуха на компе в папке "виндовс-драйвера не открывать!", сосед уходит в 08-30 и соседка свободна до 20-00 ровно каждый день - все что угодно - только не убивайте!
Когда я схватил за лапы эту - простигосподи! - храбрую убийцу кабанов и медведей и верного друга охотников, что бы отмыть этого агрессивнийшего из псов, ее жепец выдал последний бждадынькбах....так что вымывать в последствии пришлось не только постель со стенами, но и подшкафье с ковром....
Вывод:
не пугайте своих домашних питомцев! они тоже люди!
ну что бы не играющие понимали - это такая эпическая игруха с самой невероятно устрашающей атмосферой, где каждый шорох в кустах может отразится на сценарии игры в целом.
собакирен спит на подушке. что бы понимали это такая Англичанка Кокерша Спаниелевна, которая храпит пошумнее мусоровоза, опорожняющий баки.
А тут я в сталкерюгу гоняю. А тут вона хропэ. Притом если мне каждый шум в игре заставляет взрогнуть с ужасом и отложить личинку взрослого кирпича, то каждый храпун Спениелевны заставляет дрожать окна и осыпаться штукатурку. Ну реально нереально громко дицибелы храпа выдает - а мне страху нагнетать мешает.
Ну нельзя же так играть! я под каждый храпунець собакиренки ловлю очередной инфаркт, и начинаю пулять со всех стволов в игре с криком "епанамать-как-же-вы-миня-напугали!!!!"
все бы ничего, но так происходит через каждые пару вздохов собаки. а в игре патроны тратить понапрасну - это самоубийственное расточительство.
Ну, думаю, такое положение дел как собачий храп, не должно мешать игровому пугательному процессу.
Надо Ее-Величество-Спаниелевну-Ясныочи будить. Сказано - сделано!
Я подхожу к собакиренке - а вона ваще опупела! разляглася пана-баронеса бошкой на подушке, копытами в разные стороны....и хропэ! Скотыняка! Ваще на меня ноль по массе, хотя я очень громко топал по полу и кряхтел вставая изза компа. Заведи собакирена - говорили они, чутко вполглаза спит - говорили они. все бдет- говорили они. даже в три часа ночи проснется и прогонит комара - говорили они. дом охранять будет - говорили они. Видал я таких охраников! Шуми, стреляй с базуки, выноси ванную, роняй потолок, насилуй белочек - злейший сторож из сторожев здраво развалившись бошкой на подушке, и раскинув лапы немецким крестом - хропэ.... притом забористо так, с переподсвистываниями и удовольствием.
Но мне играть то надо? Пусть спит себе на коврике который под унитазом - но атмосферность сталкера портить никому храпу не дам!
Я подсаживаюсь к Спаниелевне на диванчик, ложу руку ей на круп:
- Вставай, сцукоа!
....и это единственное что я успел тогда произнести.....
в какуюто долемилисикунды собакирен вспархивает над дивоном на полтора метра, в воздухе успевает сделать пару кульбитов как матерый кошак, откудато сверху начинает доносится оглушительный визг перепуганого вусмерть собакирена, а в лицо мне выдается порция смеси газов и жидкости чего то горячего и очень коричневого.....
собакирен плюхается как спелая груша на постель, люто обсирает все вокруг, и не прекращая лая, пытается стартануть кудато в сторону дырки слива душа. Но постельное белье ей мешает, и она пробуксовывая своими копытами загребает вчера менянное белье, выдавая в кучу, собраных задними лапами, постельных принадлежностей реактивную струю коричневого испуга.
Когда подушки, одеяло, пододеяльник, покрывало, плед и простыня закончились, собакирка издав победный дрыщь жопой, и скавчащий лай жерлом, почувствовав твердую поверхность постели, смогла наконец-то оттолкнутся от грешного места и ломанутся куда-то туда, подальше отсюда.... попутно обдав выстрелом выхлопной трубы коричневым содержимым своих кишок меня и окружающее пространство. Так в фильмах ужасов маньяк людей топором рубает - все стены и человек в кадре одноразово покрываются густыми пятнами, как буд то выстрелили из бочки в их сторону....
Я сижу оторопевший, если не сказать грубее, но более по смыслу. в руках клок шерсти. в ушах контузия. в глазах дерьмо. весь в дерьме. стены в дерьме. подушки в дерьме. постель в дерьме. батарея в дерьме. руки в дерьме. лицо в дерьме. вся жизнь вбщем в дерьме. даже душа и та в дерьме. Вобщем, все в дерьме, ребяты! окно и то заляпано - а поди достань! и тут приходи осознания мну, ЧТО(!) у меня на лице стекает, и тут же меня рвет вчерашним борщем. Но не от отвращения а от лютой ненависти к сложившийся ситуации. Я конечно даже не думал что нужно бежать в ванную - у меня был ступор. и рвет меня прямо на многострадальную постель.... уже чистую - потому что собакиренка згребла лапами все в одну кучу. а потом эту кучу сверху и обдрыстала. теперь же девственно чистый диван покрывался аляпистыми кусками неприятного цвета....уже благодаря мне....
к жидковатому испугу собакиренки присоеденилось беловатое недоумение человеческого ЖКТ. и то и то дурно пахнет.
Как попустило, я передохнул от ситуации с минутку. пришел в себя так сказать, хоть никуда и не выходил. это из собакиренки и меня выходило, ага ага. Ну, думаю, это конечно покруче любого квеста в сталкере будет! Квест от жизни под названием "два дня мыть и три выветривать"
Но все таки надо ж собаку успокоить - вдруг она гавкать заикаясь начнет? да и ее быстрее мыть в ванной чем меня - так что дамы как говорится ферст. Кстате где она? Но тут путеводная нить из коричневой полосы на полу мне подсказывает, куда этот клубок поносной подливы закатился. Я по следу - аки гончая на зверя - иду в соседнюю комнату. След ведет кудато в самую незаметную щель между ковром и обоями. Заглядываю под шкаф в углу, ну что бы оценеить уровень дедуктивного метода поиска человеческого разума...... и вижу полные слез наполненные дичайшим испугом глазенки Спениелевны, в коих явно читается: минет, анал, груповуха, хозяина в рабство, продам почку без анестезии, продам гараж, деньги лежат на кухне под мухобойкой, микроволновка запускается через волшебный пендель, порнуха на компе в папке "виндовс-драйвера не открывать!", сосед уходит в 08-30 и соседка свободна до 20-00 ровно каждый день - все что угодно - только не убивайте!
Когда я схватил за лапы эту - простигосподи! - храбрую убийцу кабанов и медведей и верного друга охотников, что бы отмыть этого агрессивнийшего из псов, ее жепец выдал последний бждадынькбах....так что вымывать в последствии пришлось не только постель со стенами, но и подшкафье с ковром....
Вывод:
не пугайте своих домашних питомцев! они тоже люди!
21.03.2017, Остальные новые истории
я обычно покупаю пиво. точнее я всегда покупаю пиво. и покупаю в ПЭТ-таре. потому что не бутылками а литрами.
А сегодня ну так вина захотелось ну так - что просто сил нету! Пошел купил две бутылки на пробу. одну выпью вторую оставлю для гостей.
кладу в кулек - а они звенят! ну, думаю, засада... ладно люди на улице - а вот бабки у подьезда.....
Ведь они всегда говорят обо мне что я не пьющий и хороший мальчик. потому что ПЭТ не звенит, а как напьюсь - сижу дома а не буяню во дворе.
Иду и думаю, как бы прошмыгнуть? а бутылки лежат себе так хорошо в кулечечке - и не звякают. ну я и забыл о них.
Прохожу мимо бабулечек.
и да.
Предательски звякнули.
Притом как! как буд-то я эти две несчастные бутылочки с крыши кинул. И не две - а двадцать!
Бабульки аж позатыкались от удивления! Я так понимаю местные птицы тоже порразевали клювы и уставились на меня - такая тишина была. Как это, ну КАК ЭТО? я - и с алкоголем??!!!!!!????? .....возможно даже паленным спиртом. ...
Ну я не будь я, поднимаю кулек чуть повыше, поглаживаю как котенка и говорю вслух:
- Одна звенеть не будет, а две звенят не так!
....и гордо иду в парадное!
С одной стороны тролль я знатный, и ваще мужику 30 с лихуйцой - что бухнуть не имеет права шоле? я шо пацан какойнить который за школой в тихушку курит....?
а с другой стороны боюсь завтра на улицу выходить.... вдруг они мне в спину будут кричать "шалава" и "героиновая проститутка"?
А сегодня ну так вина захотелось ну так - что просто сил нету! Пошел купил две бутылки на пробу. одну выпью вторую оставлю для гостей.
кладу в кулек - а они звенят! ну, думаю, засада... ладно люди на улице - а вот бабки у подьезда.....
Ведь они всегда говорят обо мне что я не пьющий и хороший мальчик. потому что ПЭТ не звенит, а как напьюсь - сижу дома а не буяню во дворе.
Иду и думаю, как бы прошмыгнуть? а бутылки лежат себе так хорошо в кулечечке - и не звякают. ну я и забыл о них.
Прохожу мимо бабулечек.
и да.
Предательски звякнули.
Притом как! как буд-то я эти две несчастные бутылочки с крыши кинул. И не две - а двадцать!
Бабульки аж позатыкались от удивления! Я так понимаю местные птицы тоже порразевали клювы и уставились на меня - такая тишина была. Как это, ну КАК ЭТО? я - и с алкоголем??!!!!!!????? .....возможно даже паленным спиртом. ...
Ну я не будь я, поднимаю кулек чуть повыше, поглаживаю как котенка и говорю вслух:
- Одна звенеть не будет, а две звенят не так!
....и гордо иду в парадное!
С одной стороны тролль я знатный, и ваще мужику 30 с лихуйцой - что бухнуть не имеет права шоле? я шо пацан какойнить который за школой в тихушку курит....?
а с другой стороны боюсь завтра на улицу выходить.... вдруг они мне в спину будут кричать "шалава" и "героиновая проститутка"?
21.03.2017, Остальные новые истории
а заметили как изменилась риторика кремлесми и путинососов?
13г - хунта, биндирофажызды, борьба с терористам турки - браття
14г - каратели, нацисты, болрба с терористами - турки враги!
15г - ДРГ кровавой ВСУ, незаконные фашиствующие банфармирования, опять терористы - турки браття. трамп крассава!
16г - Военнослужащие Украинской Армии, добровольческие батальоны, Хамас официально приглашен в Кремль, турки пусть збивают что хотят, давай я тебя обниму братюнь! трамп крассава!
И наконец Гаага
17г - Киевские Партнеры и Украинские Официальные Власти, турки вы забудьте о грязном посольстве, то хАхлы яйцами обкидали а не мы. ага ага! лыдыныэр не асвабадители а террористы. Турки сбивайте нас, браття, сбивайте нас полностью! ....
Я ничего не перепутал? ))))
Трамп будет чмом через 5...4...3...2..... все подготовились?
С одной стороны было бы смешно, если бы не было так мерзко от пресмыкающихся ...
Я ничего не забыл?
)))))
13г - хунта, биндирофажызды, борьба с терористам турки - браття
14г - каратели, нацисты, болрба с терористами - турки враги!
15г - ДРГ кровавой ВСУ, незаконные фашиствующие банфармирования, опять терористы - турки браття. трамп крассава!
16г - Военнослужащие Украинской Армии, добровольческие батальоны, Хамас официально приглашен в Кремль, турки пусть збивают что хотят, давай я тебя обниму братюнь! трамп крассава!
И наконец Гаага
17г - Киевские Партнеры и Украинские Официальные Власти, турки вы забудьте о грязном посольстве, то хАхлы яйцами обкидали а не мы. ага ага! лыдыныэр не асвабадители а террористы. Турки сбивайте нас, браття, сбивайте нас полностью! ....
Я ничего не перепутал? ))))
Трамп будет чмом через 5...4...3...2..... все подготовились?
С одной стороны было бы смешно, если бы не было так мерзко от пресмыкающихся ...
Я ничего не забыл?
)))))
21.03.2017, Остальные новые истории
еврейский организация до корней волос на попе.
работаю себе и работаю, а чо?
Отлучился на минутку по своим делам - бывает.
И тут телефон звонит - а меня нет.
Ну звонит и звонит. Всяко бывает - приду перезвоню. Все ж мы люди.
А телефон не умолкает, орет себе и орет!
Прихожу назад.
И тут началось:
- Скинь мне рингтон!
- Нет мне!
- Нет я первым это сказал!
- нет я!
- нет я!
- а я тебе денег дам!
- нет я!
- нет я!
- и ваще я забуду все твои проколы! только скинь!
- нет я!
- нет я!
- ты шо забыл как я тебя прикрывал?
- нет я!
- нет я!
- а я тте кофе принес!
- нет я!
- нет я!
Я в полном ахуе от порисходящего. Говорю, посоны, вы шо? Всем хватит. Раздам всем! шо вы как девочки перед сватаньем на жениха кидаетесь? и ваще в чем собсно сыр-бор?
...и тут выходит наж главный. нет не так. ГЛАВНЫЙ! вот так наверно. говорит, мол, зайдите разговор есть. Грозно так притом - все оторопели и позатыкались.
Ну я и захожу спокойно. А шо? - проблем за мной нет, работаю как надо, даже лучше. в чем вопрос то чиф?
Он закрывает за мной дверь и произносит (по его мнению) пламенную речь:
- У тебя играл телефон на столе. Я понимаю, что каждый представитель Компании имеет полное посредственное влияние на коллектив, и атмосферу в целом.....
...тут я начинаю что то подозревать и несколько дрейфить....
Он:
- ... поймите, у меня работники должны работать а не фигней занимаццо.
Я:
- понимаю. а при чем тут собсно я?
Шеф:
- вы только что нарушили гармонию в рабочей атмосфере нашего коллектива.
Я:
- ну бывает. и шо?(а сам то понимаю шо уже "и шо" медлено но верно превращается в "и то!")
Чиф:
- Я не люблю когда скакают голову через голову. Вы меня понимаете?
- Нет. Я никогда не понимал почему я должен идти по Вашей голове когда Вы - голова и есть?
Ну думаю увольняют, так потроллим, аге.
- вот дальше то куда идти?
Щеф сделал губки бантиком бровки домиком.
Встает нависая надомной и грит:
- я хочу просто что бы атмосфера в коллективе была дружественной! Вы поняли меня?
Я
- Ну дык.... ага....
Потом чиф садится в кресло и дает мне свой крутой телеф
- именно по этому я хотел бы что б ты скинул свой рингтон мне первым. Потому что в будущем, что бы не произошло, все будут помнить что шэф - всегда голова! и ему все всегда первым достанется!
Премия с меня за скорость.
Идите.
Свободны.
Еврейская мудрость
пысы. а рингтон был таким : погуглите "рузишен зульдатен вторглись в Украину"
работаю себе и работаю, а чо?
Отлучился на минутку по своим делам - бывает.
И тут телефон звонит - а меня нет.
Ну звонит и звонит. Всяко бывает - приду перезвоню. Все ж мы люди.
А телефон не умолкает, орет себе и орет!
Прихожу назад.
И тут началось:
- Скинь мне рингтон!
- Нет мне!
- Нет я первым это сказал!
- нет я!
- нет я!
- а я тебе денег дам!
- нет я!
- нет я!
- и ваще я забуду все твои проколы! только скинь!
- нет я!
- нет я!
- ты шо забыл как я тебя прикрывал?
- нет я!
- нет я!
- а я тте кофе принес!
- нет я!
- нет я!
Я в полном ахуе от порисходящего. Говорю, посоны, вы шо? Всем хватит. Раздам всем! шо вы как девочки перед сватаньем на жениха кидаетесь? и ваще в чем собсно сыр-бор?
...и тут выходит наж главный. нет не так. ГЛАВНЫЙ! вот так наверно. говорит, мол, зайдите разговор есть. Грозно так притом - все оторопели и позатыкались.
Ну я и захожу спокойно. А шо? - проблем за мной нет, работаю как надо, даже лучше. в чем вопрос то чиф?
Он закрывает за мной дверь и произносит (по его мнению) пламенную речь:
- У тебя играл телефон на столе. Я понимаю, что каждый представитель Компании имеет полное посредственное влияние на коллектив, и атмосферу в целом.....
...тут я начинаю что то подозревать и несколько дрейфить....
Он:
- ... поймите, у меня работники должны работать а не фигней занимаццо.
Я:
- понимаю. а при чем тут собсно я?
Шеф:
- вы только что нарушили гармонию в рабочей атмосфере нашего коллектива.
Я:
- ну бывает. и шо?(а сам то понимаю шо уже "и шо" медлено но верно превращается в "и то!")
Чиф:
- Я не люблю когда скакают голову через голову. Вы меня понимаете?
- Нет. Я никогда не понимал почему я должен идти по Вашей голове когда Вы - голова и есть?
Ну думаю увольняют, так потроллим, аге.
- вот дальше то куда идти?
Щеф сделал губки бантиком бровки домиком.
Встает нависая надомной и грит:
- я хочу просто что бы атмосфера в коллективе была дружественной! Вы поняли меня?
Я
- Ну дык.... ага....
Потом чиф садится в кресло и дает мне свой крутой телеф
- именно по этому я хотел бы что б ты скинул свой рингтон мне первым. Потому что в будущем, что бы не произошло, все будут помнить что шэф - всегда голова! и ему все всегда первым достанется!
Премия с меня за скорость.
Идите.
Свободны.
Еврейская мудрость
пысы. а рингтон был таким : погуглите "рузишен зульдатен вторглись в Украину"
21.03.2017, Остальные новые истории
значит что было недавно.
а было вот что.
встаю с утра после дикого забуха. состояние - катастрофа. в горле ком из вчера недоеденной закуски. в голове - наковальня. в глазах вся скорбь еврейского народа...
и тут что то сильно булькает пониже спины. притом так, как буд то меня сверху выдавливают в низ, а сфинктера инженеры не предусмотрели. все таки фиг знает что вчера было понамешано идлы и питвы - после пьянки у меня всегда лютейшее несварение.
иду в ванную, что бы сначала курятник во рту убрать, а то вон уже цветы от перегара вянут. попутно придерживая жеп, что бы не выранить остатки немытых консерваций и судя по всему не доконца переваренных кисломолочных продуктов с прошлогодней селедкой.
беру зубную щетку, начинаю чистить зубы. но нижняя чакра прекратила предупреждать и перешла к агрессивным действиям - и сознание отключилось! пришел в себя уже на белом друге в туалете верхом, лихорадочно шукая туалетную бумагу на полочке.
и тут неожиданно зубная щетка задевает ту пимпочку в гортани, и у меня начинает происходить непередаваемый рвотный рефлекс. какаято пена с зеленой жижей тут же зафантанировала стройными потоками.
но организм почувствовав что верхняя часть начала процесс дефекации ротом, решил подключить к нему и нижнюю часть.
нижняя чакра сказала абздыыыыынь!!!!!!! и меня обляпало чем то неприятным но горячим.
в этот момент фонтан сверху отбился от закрытой двери и упал мне на колени, чем испугал низ еще больше.
мочевой пузырь тоже подумал, мол настал его звездный час, и начал активно сливать тормозную жидкость без моего на то ведома.
итак. сверху свист, снизу канонада, в руках зубная щетка и туалетная бумага, я обляпанный как сверху так и снизу, из носа сопли из глаз слезы.. и тут чую сквозь гул и дым что то совсем неладное.
Батюшки! а краник то мой не попал в нужное для него отверстие и лежал на ободке моего белого друга. и браво выливал остатки былого алкоголя на ноги и пол.
у меня выпадает из рук бумага - прямо в лужу всех оттенков радуги - и намокает навсегда. но почему то я не свободной рукой начинаю свой краник переключать с режима брандспойта в сливную трубу, а той в которой зубная щетка.
от удивления она так же выпадает, и исчезает в фекальных массах навсегда....
я сижу в полной прострации - что это было?
от мерзкого запаха и ощущениям по всему телу, меня начинает рвать еще раз, и тут же нижняя чакра вторит верхней, мочевой пузырь добавляет остатки. я уже не сопротивляюсь дурному року и покорно сдаюсь на милость судьбы. все равно вымывать все и вся, начиная с тела....
итог: половина зуб все таки почищена, весь белый товарищ по-настоящему засрат без преувеличения, пол в туалете вместе с дверью облевана и обсцыкана в прямых смыслах этого слова.
а я?
а что я? я позвонил на работу, и рассказал начальнику прошедшее от чего он тихо хрюкал явно из под стола, а отдышавшись благосклонно разрешил целый день убирать стирать и чистить....
...вот такое было, такоевот..
а было вот что.
встаю с утра после дикого забуха. состояние - катастрофа. в горле ком из вчера недоеденной закуски. в голове - наковальня. в глазах вся скорбь еврейского народа...
и тут что то сильно булькает пониже спины. притом так, как буд то меня сверху выдавливают в низ, а сфинктера инженеры не предусмотрели. все таки фиг знает что вчера было понамешано идлы и питвы - после пьянки у меня всегда лютейшее несварение.
иду в ванную, что бы сначала курятник во рту убрать, а то вон уже цветы от перегара вянут. попутно придерживая жеп, что бы не выранить остатки немытых консерваций и судя по всему не доконца переваренных кисломолочных продуктов с прошлогодней селедкой.
беру зубную щетку, начинаю чистить зубы. но нижняя чакра прекратила предупреждать и перешла к агрессивным действиям - и сознание отключилось! пришел в себя уже на белом друге в туалете верхом, лихорадочно шукая туалетную бумагу на полочке.
и тут неожиданно зубная щетка задевает ту пимпочку в гортани, и у меня начинает происходить непередаваемый рвотный рефлекс. какаято пена с зеленой жижей тут же зафантанировала стройными потоками.
но организм почувствовав что верхняя часть начала процесс дефекации ротом, решил подключить к нему и нижнюю часть.
нижняя чакра сказала абздыыыыынь!!!!!!! и меня обляпало чем то неприятным но горячим.
в этот момент фонтан сверху отбился от закрытой двери и упал мне на колени, чем испугал низ еще больше.
мочевой пузырь тоже подумал, мол настал его звездный час, и начал активно сливать тормозную жидкость без моего на то ведома.
итак. сверху свист, снизу канонада, в руках зубная щетка и туалетная бумага, я обляпанный как сверху так и снизу, из носа сопли из глаз слезы.. и тут чую сквозь гул и дым что то совсем неладное.
Батюшки! а краник то мой не попал в нужное для него отверстие и лежал на ободке моего белого друга. и браво выливал остатки былого алкоголя на ноги и пол.
у меня выпадает из рук бумага - прямо в лужу всех оттенков радуги - и намокает навсегда. но почему то я не свободной рукой начинаю свой краник переключать с режима брандспойта в сливную трубу, а той в которой зубная щетка.
от удивления она так же выпадает, и исчезает в фекальных массах навсегда....
я сижу в полной прострации - что это было?
от мерзкого запаха и ощущениям по всему телу, меня начинает рвать еще раз, и тут же нижняя чакра вторит верхней, мочевой пузырь добавляет остатки. я уже не сопротивляюсь дурному року и покорно сдаюсь на милость судьбы. все равно вымывать все и вся, начиная с тела....
итог: половина зуб все таки почищена, весь белый товарищ по-настоящему засрат без преувеличения, пол в туалете вместе с дверью облевана и обсцыкана в прямых смыслах этого слова.
а я?
а что я? я позвонил на работу, и рассказал начальнику прошедшее от чего он тихо хрюкал явно из под стола, а отдышавшись благосклонно разрешил целый день убирать стирать и чистить....
...вот такое было, такоевот..
Альбрехушка (19)
1