Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни октября 2007

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.10.2007

Неужели инспектора ГИБДД считают себя умнее таймера, переключающего
светофор???

31.10.2007

Вопрос: Что становится длинее когда его дергают, помещается между
грудями, и плавно входит в щель?
Ответ: Ремень безопасности.

31.10.2007

Объявление: Покупая у нас все, остальное вы получаете бесплатно.

31.10.2007

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - спи$дить
миллиард.

31.10.2007

Для того, чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого
коньяка и насладиться им до предела - пейте на халяву.
5

31.10.2007

Нового Года не будет. Действующий пойдет на второй срок.
6

31.10.2007

Лучше демократия в кавычках, чем диктатура без них.
rus.delfi.ee
7

31.10.2007

Ни во Франции, ни на Украине русский язык не признали государственным.
Но только НА Украине объясняют нам, как правильнее пользоваться нашим
языком.

31.10.2007

Благодаря упорной работе Минобразования РФ со странами Евросоюза, скоро
там начнут признавать российские дипломы. В первую очередь, сообщают
источники из Минобрнауки, будут признаваться дипломы, купленных за евро.
Дипломы же, купленные за рубли, должны будут пройти процедуру
конвертации.

31.10.2007

Фанаты.

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Пер. с нем.

31.10.2007

Самая короткая и прекрасная сказка!
---
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

31.10.2007

Согласно древнему поверью: Мужчине столько лет, на сколько выглядит его
избранница. А как показывает практика - у мужика столько же ума, сколько
у его фифы.

31.10.2007

Пороть чушь надо так, чтоб впредь ей было неповадно.

31.10.2007

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
14

31.10.2007

- Ты все еще ходишь к психологу, который лечил тебя от депрессии?
- Нет, я недавно узнал, что он покончил жизнь самоубийством.

31.10.2007

- Владимир Владимирович, что вы скажете о конкурентах "Единой России"
на предстоящих выборах?
- Ходют тут всякие...

31.10.2007

В России скоро выборы. Выборы простые - или ты выбираешь Путина со
свитой на царство, или ты выбираешь страну в которую надо уехать от
этого выбора.

31.10.2007

Путин подходит к телевизору и спрашивает: "Свет мой телик расскажи! Я ль
на свете всех умнее, всех прекрасней и мудрее?" Телевизор говорит: "да я
уже устал это повторять!"

31.10.2007

Новая политическая ориентация: путисосы.

31.10.2007

Когда они ебашат котят, они говорят нам "Подумайте лучше о бомжах".
Когда они ебашат бомжей, они говорят "Подумайте лучше о полноценных
гражданах". Когда они ебашат полноценных граждан, они говорят "Подумайте
лучше о Родине". А поскольку Родину они предусмотрительно заебашили с
самого начала, круг замыкается.

30.10.2007

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме...
/Бирашевич Владимир/

30.10.2007

Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

30.10.2007

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
/Бирашевич Владимир/

30.10.2007

По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу ее
вспомнить!

30.10.2007

В операционной.
- Послушайте, я просто изумлен. Я наблюдаю уже за второй вашей
операцией. Вчера вы делали операцию на сердце госпоже Н, и операция
прошла вполне успешно, но в целом ничего необычного в ней не было.
Сегодня же, проводя операцию на сердце у господина М, вы оперировали
сердце через задний проход - в чем дело?!
- Вы что не слышали, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
/Бирашевич Владимир/

30.10.2007

Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку,
а денег у нее должно быть много больше, чем у первой.

30.10.2007

- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?!

30.10.2007

Навеяло пожарами в Калифорнии:
Терминатор - жжот!!!

30.10.2007

На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру
хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас еще, колбаса?

30.10.2007

Молдавские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин.
Таблетки исключительно эффективны: ни один из мужчин, принимавших их,
так и не забеременел.
Блохастый

30.10.2007

Идет одна женщина по улице. Подходит к ней мент:
- Ваш паспорт!
Она ему дает паспорт. Мент его открывает, а там в поле "Дата рождения"
написано "Не вашего ума дело!"

30.10.2007

Чем государства похожи на взрослых, а народы на детей?

1. Не бывает плохих, или хороших детей и народов (далее - младшие).
2. Бывают плохие, или хорошие взрослые и государства (далее - старшие).
3. Старшие создают условия для жизни младших, определяют правила этой
жизни и воспитывают младших согласно своей шкале хорошо-плохо.
4. Если младшие удовлетворены своим положением, то они и не претендуют
на права и обязанности старших. Наивные младшие занимаются своими
делами, испытывают собственные радости и огорчения и чувствуют себя
вполне самостоятельными в созданных для них рамках. Они даже
посмеиваются над прагматичными старшими. Но жить без старших они не
могут.
5. Если младшим совсем становится невмоготу, то они могут или сбежать от
своих старших, или даже устроить бунт. И все это только для того, чтобы
найти себе других старших.
6. В любом случае, все конфликты между старшими и младшими происходят от
того, что старшие не умеют обращаться с младшими, а не наоборот.
. . .
Такой список можно продолжать очень долго, но хочется остановиться и
указать только одно исключение из этого ряда. Трудно сказать, насколько
оно существенно, но взрослые без детей прожить могут, а государство без
народа - нет.

29.10.2007

- Я модель, а мама у меня топ-модель!
- А я оригинал, а папа у меня прототип.

29.10.2007

Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.
Диджей: "Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы
должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем
вам, как заплатить по счету."

29.10.2007

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если
он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

29.10.2007

Вопрос: Что общего между гомосеком и продуктовым магазином?
Ответ: И тот и другой принимают поставки мясопродуктов с заднего входа.

29.10.2007

Lady Speed Stick
Дама Быстрая Палка
И кто их покупает???

29.10.2007

Бойся девушку-дзюдоистку, у нее на уме - кинуть тебя.

29.10.2007

Руан. 1431 год.
Жанну д'Арк привязывают к столбу на площади, толпа ликует, епископ Пьер
Кошон напевает: "СТС зажигает суперзвезду... Мы зажигаем суперзвезду..."

29.10.2007

1984. ”Терминатор”
1991. ”Терминатор 2. Судный день”
2001. ”Терминатор 3. Калифорния во тьме”
2007. ”Терминатор 4. Калифорния в огне”

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

29.10.2007

После поездки в США и продолжительной беседы с Б. Клинтоном президент
Франции Н. Саркози принял два важных политических решения:
1. Учредил институт практиканток при Елисейском дворце.
2. Развелся.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

29.10.2007

Россия - страна неограниченных возможностей, в ней все может быть.
Абсолютно все... а хотелось бы, чтобы чего-то быть не могло, а чего-то
не могло не быть.

29.10.2007

Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже
положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.
11

29.10.2007

Путин поднял Россию с колен! И поставил раком....
12

28.10.2007

Идет парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде
молнии.
Парень (обалдев):
- О!!! Гарри Поттер?! 8-0
Чувак (грустно):
- Да нет, в опель влетел...(

28.10.2007

В кабинете у платного стоматолога:
- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

28.10.2007

Волк бежит по лесу, навстречу лиса - довольная, помолодевшая.
- Чему радуешься?
- В партию вступила.
- В какую?
- В которой козел.
- А почему не в ту, в которой медведь?
- Так сам медведь сказал: "Иди к козлу. Должно быть две партии и в обоих
"наши".

28.10.2007

Почем план Путина для народа?

28.10.2007

Вы не считаете хребет Ломоносова русским? Тогда вам придется
познакомиться с членом Ломоносова.
Емеля www.liveastrology.org

28.10.2007

- Вчера инетку ковырял и во какую байду нарыл: сравнительная длина
прибора у мужиков разных стран. Так вот прикинь: у наших пацанов в
среднем 18-20, а у америкосов только 10-12. Во умат!
- Затухни, баклан. Ты фишку не просек: у наших меряли в сантиметрах,
а у ихних - в дюймах.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

28.10.2007

Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка Бронзового Солдата. Можно
в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на
другое.....

28.10.2007

Путину звонит Чуров.
- Владимир Владимирович, мы начали регистрацию партий к выборам. Тут
”зеленые” объявились. Их регистрировать?
- Ни в коем случае.
- А чего с ними делать?
- Ну как обычно: пакуйте и с фельдъегерем ко мне.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

28.10.2007

Левша - первый русский нанотехнолог...
9

28.10.2007

Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6,
7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших
вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!

Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов –
красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но
какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов,
бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!

Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами – до, ре, ми,
фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции,
интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!

А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами – блядь,
ебать, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и
интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство
оттенков и полутонов...

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

28.10.2007

Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить
и выполнить.

28.10.2007

В комнате кто-то включил телевизор, и откуда-то сами собой налетели
мухи.

27.10.2007

Построил олигарх загородный домик и осталось только забор покрасить.
Нанял он пьяниц из соседней деревни, дал им денег, привез Камаз краски,
а сам уехал по делам в Турцию. Ну этим временем алкоголики пропили
наличку и на этом не остановились. Видят они конь на лугу пасется,
поднесли ведро с краской и окунули коня в нем, а краску продали. Купили
опять водки и бухают.
Тем временем приехал хозяин и подходит к ним, завязывается разговор.
Хозяин:
- Почему забор не покрашен?
Рабочий:
- Так ваш конь всю краску поел.
Хозяин достал из штанов пистолет и застрелил коня.
Рабочий:
- Зачем вы это сделали?
Хозяин:
- Конь дорого мне обходится: неделю назад тонну щебня, а сегодня Камаз
краски!!!!

27.10.2007

Окрыленное успехом программы "Доступное жилье", в преддверии выборов
правительство РФ запустило программу "Доступное продовольствие".

27.10.2007

Два программиста пьют пиво, обсуждают прохожих. Видят полную даму,
идущую под руку с полным, хорошо одетым мужчиной:
- Вон толстосум пошел, наверняка форточки юзает.
- Неее, это явно линуксоид. Это ведь в ваших обычаях постоянно с
пингвинами трахаться.

27.10.2007

В рамках национального проекта "Нанотехнологии" произошло слияние
музыкальных групп "На-на" и "Технология".
(c)tuganbaev

27.10.2007

- Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно
нечего смотреть. Тогда я подписался на кабельное.
- Ну и как теперь?
- О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть!
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

27.10.2007

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под
отодвинутым диваном.

27.10.2007

- Здравствуйте. Вызывали?
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик почему?
- Мухи, комары...

27.10.2007

Приходит мужчина к терапевту и жалуется на бессонницу:
- Уже все перепробовал, и таблетки и микстуры - ничего не помогает,
неделю не сплю, всю ночь как пропеллер.
Доктор:
- Я вам выпишу новое средство - свечи, должно помочь. Через три дня
ко мне на прием.
Через три дня появляется пациент, трясет руку врачу:
- Спасибо, доктор, замечательное средство, помогает хорошо, а главное
быстро: я даже палец вытащить не успеваю!

27.10.2007

Объявление: Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной
фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен
ей.

27.10.2007

Если вы похожи на свою фотографию в паспорте - вам пора в отпуск. А если
вы напоминаете внешне фото с карты магазина METRO - вам пора в ДЛИТЕЛЬНЫЙ
отпуск!

27.10.2007

Страсбургский суд оправдал Платошу Лебедева. В качестве компенсации, ему
присудили "Газпром". Судебным исполнителем назначили НАТО.

27.10.2007

Этот х*й обещал мне позвонить, и х*й позвонил...
12

26.10.2007

По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.

26.10.2007

Только в России символом Зимней Олимпиады в Сочи может стать мамонт,
замерзший от холода, найденный в Магадане и хранящийся в Питере!

26.10.2007

Россия сама делает свой путь особым, сжигая перед собой мосты.

26.10.2007

Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.

26.10.2007

Техасский судья - мексиканцу:
- Почему вы ввели в заблуждение иммиграционную службу США, заявив, что
вы - американец?
- Но это действительно так, сэр.
- У вас есть документ, подтверждающий это?
- Да, есть. Вот он.
- Что это? Географическая карта? Какое она имеет отношение к делу?
- Самое прямое, сэр. Видите, вот это американский континент. Все
проживающие на нем - американцы, верно? А теперь присмотритесь
внимательнее: вот здесь, в центре - это Мексика.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

26.10.2007

Сколько Эмо нужно, чтобы поменять лампочку?
Нисколько, они будут плакать в темноте!
6

26.10.2007

Моя теща, интеллигентная женщина за 70, пользуется компьютером с
широкополосным интернетом. Освоила его несколько лет назад.
Недавно теща попросила жену объяснить, что такое "драйвер". Жена
популярно рассказала о роли драйверов в Windows и спросила, откуда она
знает это слово. Теща ответила: "Я получила от подруги письмо из Штатов,
она пишет, что ее сын работает драйвером".

26.10.2007

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
8

26.10.2007

После того, как китайцы объявили о своих планах создать на Луне
китайское поселение, российские ученые организовали экспедицию с целью
доказать, что хребет Ломоносова достигает лунной поверхности.

26.10.2007

Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в
обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам
уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!

26.10.2007

Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.

26.10.2007

Разница между украинцами, поляками и другими славянами в ориентации....
Когда украинцы кинули клич "гей славяне", то кроме самих украинцев
только поляки и откликнулись....

26.10.2007

Анкета для российских болельщиков:
Что вы будете кричать на стадионе во время матча сборной России и
сборной Израиля?
Варианты ответов:
1. Судью - на мыло!
2. Судью - в топку!
3. Судью - в газенваген!
13

26.10.2007

Российской сборной по футболу никак нельзя выигрывать у сборной Израиля
с разгромным счетом. А то сочтут "еврейским погромом"...
14

25.10.2007

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь
колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в
комбайнировании - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение
приедет снимать, а ты так нажрался.

25.10.2007

Лукоморье. Стоит перед дубом Кот ученый и думает:
- Налево пойду, песни будут петь. Направо пойду, сказки расскажут. А
прямо к дубу пойду, там русалки на ветвях сидят - не рыба, не мясо и не
птица. И за кого, мне бедному коту голосовать?

25.10.2007

Купил ящик водки - закончился.
Купил еще ящик водки - закончился.
Завел новый роман - закончился.
Купил еще ящик водки - закончился.
А зубная паста, ссука, все не заканчивается!

25.10.2007

Если вам на работе не хватает времени, то займитесь чем-нибудь одним.
А если на работе вам нечем заниматься, то займитесь чем-нибудь другим.

25.10.2007

- Саррочка, таки Путин еврей!
- Рухл, а откуда вам это известно, вы делали ему минет?
- Фу, Саррочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он
прощается, и не уходит...
Шкет.

25.10.2007

Лекция по истории:
- В восточной части Германии поселились готы, вандалы.
С последней парты:
- Эмо.
Veland88

25.10.2007

Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью
изнасиловала престарелого гея...
Veland88

25.10.2007

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

25.10.2007

Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!

25.10.2007

Чем длиннее член, тем короче ночь.

25.10.2007

Лучше часто, чем редко, а редко лучше, чем иногда, но иногда лучше, чем
никогда. Но когда никогда, то тогда хоть иногда весьма может быть!
(c) Sj

25.10.2007

Совет женщинам.
Хотите скинуть килограмм за одну минуту?
Смойте с морды слой штукатурки.

25.10.2007

Даже самый целеустремленный мужчина перестает быть таким, когда писает в
унитаз.

25.10.2007

Не ругайте жопу, в трудную минуту она всегда с вами.
14

24.10.2007

- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то.. Хоть бы разок
сказал "На!"..
- Да иди ты НА!!
mad&bad
1

24.10.2007

Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!

24.10.2007

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
Veland88

24.10.2007

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под
марш Мендельсона.
Veland88
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru