Свежие анекдоты - основной выпуск

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

В Москве прошли первые гламурные похороны. Хоронили тещу, порвали два
кальяна.
Veland88

- Это что за гильза от танка?
- Нет, это губная помада Маши Распутиной.
Veland88

- Слышала, Машка родила?
- Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!
Veland88

Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается
только своих жен и на чужих не распространяется.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

представительницы слабого мозга...

На свадьбе счастливый жених делится с друзьями: Как же мне повезло! Вот
буквально вчера я имел самый великолепный минет в моей жизни! А невеста,
в другом конце зала, сияет, болтая с подружками: Я просто счастлива!
Вчера я сделала последний минет в моей жизни!

В голове билась мысль об пустой череп.

Вор Сидоров специализируется на краже невест. Кто поприличнее, на тех
женится, а остальных продает кавказцам.

Муж уезжает в командировку и оставляет жене подарок - вибратор.
Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном ведре.
- Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?!
- Понравился... но, к сожалению, он расшатал мне все пломбы...

(с) перевод с немецкого The Which

Крутой ГАИшник останавливает Хаммер, из него вываливается пьяный в
некуда бычок.
ГАИшник: Права!!!
Бык: Че? Не понял!
ГАИшник уже испугано: Ну хотя бы дыхните, а я понюхаю!
Бык медленно снимает штаны, поварачивается жопой к ГАИшнику и звучно
пердит ему в нос. Ну че, понюхал?!
ГАИшник, впихивая еле стоящего на ногах быка в Хаммер: все в порядке,
запаха алкоголя нет, можете ехать.
Бык: слышь, браток, а может для верности еще мочу попробуешь?
ГАИшник убегает в помещение поста, закрывается на все замки и про себя
шепчет: у троих уже попробовал. А вдруг еще и сперму предложит на анализ
взять. Нет уж, нет уж. Я хитрее.

При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.

Табуретка в руках пьяного десантника - оружие массового поражения.
Десантник бьет своего противника один раз, второй - это издевательство
над трупом.
Veland88

Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы,
типа наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на
себя.

- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как
неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом,
перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!

Предварительная ласка - ловкий зверек...

Ватага детей прибегает на кухню к папе:
- Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на
немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и,
обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
- Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в
Китае.

Сидят два гриба и поют: "Так оставьте ненужные споры..."

У Жириновского спрашивают:
- Владимир Вольфович, говорят, ваша партия в новую Думу не пройдет. Ведь
у власти уже есть и правая нога - "Единая Россия", и левая -
"Справедливая Россия"...
- Как же наша власть без задних ног обойдется?..

- Малчик, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчик, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!
pocetitel

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы
ломать никому неохота.

Полюбил Вася японочку. И сказала ему любимая - научись делать оригами.
Но Вася перепутал оригами с харакири..
- И что?
- Что, что... Нет больше Васи...

Мама и сын:
- Сынок, налей пожалуйста теплой воды в ванну.
Через некоторое время сын идет из ванны:
- Мама, теплой воды не было, пришлось смешать горячую и холодную.

Почему негры так быстро бегают?
Те, что небыстро бегали, уже в тюрьме.

- Ну, как, Аллаха-то видел? - спросили космонавта из Малайзии.
- Самого не видел, но по заднице от него досталось.

Если у конца нет начала, значит этот конец - не конец, а начало.
(c) Sj

Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает
громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один
говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...

”Директору фирмы ”Догз энд кэтс инк.” Уважаемый г-н директор, вынуждены
обратиться за помощью к вашей фирме в следующем деле. Нашу лестничную
площадку облюбовали районные коты и кошки, которые метят ее, гадят и
устраивают перед дверьми свои кошачьи свадьбы и разборки, делая нашу
жизнь невыносимой. Никакие меры против них не помогают. Умоляем помочь в
решении этого вопроса. Группа жильцов.”

”Группе жильцов. Благодарю за ваше письмо. Высылаю отпугивающее
средство ”Кэт анд дог репеллент”, выпускаемое нашей фирмой. Это
эффективное средство в аэрозоли, производимое из экстракта медвежьей
мочи. Достаточно нескольких побрызгиваний по периметру, чтобы навсегда
отвадить мешающих вам котов и кошек, а также других животных. Всего
наилучшего, директор фирмы ”Догз энд кэтс инк.”

”Директору фирмы ”Догз энд кэтс инк.” Уважаемый г-н директор, искренне
благодарим за присланное средство. Оно действительно оказалось
эффективным! Теперь наша жизнь вошла в нормальное русло, от кошек и след
простыл. Благодарные жильцы.”

”Группе жильцов. Спасибо за высокую оценку нашей работы. Буду рад
оказать вам содействие и в будущем, если потребуется. С уважением,
директор фирмы ”Догз энд кэтс инк.”

”Телеграмма-молния. Срочно! Директору фирмы ”Догз энд кэтс инк.”!
Немедленно вышлите отпугивающее средство от медведей!!!”

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Фразы, которые вы не хотели бы услышать от своей девушки.
- Сколько у меня было мужчин? Трудно сказать, я не знаю высшей
математики.
- У тебя что, было неудачное обрезание?
- Хотела купить тебе презерватив, но таких маленьких не делают.
- Как? И это все? Даже после виагры?
- Ты его не знаешь.
- Вот адрес фирмы, увеличивающей пенис. Позвони когда подействует.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и
осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в
ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти -
ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось,
но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять
приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там
ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в
ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на
охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь
сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин.

- Забор недалеко от центра города. Красной краской написано: “Тимати
жив”. Мля. Ну я еще понимаю, Виктор Цой...
- Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе
указывает.

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

- Почему деревенские переезжают в город?
- Или овца не дала, или баран помял.

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного
макияжа!

Один в поле не воин, один в поле по нужде.
Veland88

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть
состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол
партнера.
Veland88

Добрые и глупые стараются помочь всем. Добрый - всем, что может, а
глупый - всем, кто хочет.
А еще бывают вожди нации и народа, которые помогают всем, кто не хочет.

По следам общения ВВП с народом: "Дефолта не будет".
Народная примета: "Значит, будет еще хуже".

Особенность России состоит в том, что ей нужен не только национальный
лидер, но и национальный герой, поэтому первого обычно назначают и
вторым.

Звонок в службу бесплатной доставки пиццы. "Алло, это служба бесплатной
доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика, я приготовила
пиццу, пусть он моему мужу на работу завезет".

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести
неправильный образ жизни.

- Слушай, а ты вчера “Дежурную часть” смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.

Когда мечты сбываются:
в девяностые годы во времена рассвета бандитизма, будучи подростком,
я просил Деда Мороза о настоящем пистолете.
Дюжину лет спустя, переехав в другую страну, отслужив 3 года в армии,
повоевав, работаю телохранителем и имею крутой глок.
Дедушка Мороз, у желаний разве нет срока давности?

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как
тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но
оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в
пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд.
Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает
на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене
лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге
милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...

Были у горного кавказского орла два сына. Большие люди - народ
проверяли. Один все людей шмонал, второй билеты проверял.
Первого звали Доку - мент, второго - Або не мент.

- Почему у Шуры ударение в имени на заднем слоге?
- А что с него взять? Он же пидор.

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается
туризм.

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля -
Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Типовой сценарий цыганского фильма:
"Первая сцена: ночь в цыганском таборе. Звучит зажигательная цыганская
музыка. Весь табор празднует удачную продажу одноглазой кобылы. И только
цыган Григорий грустный сидит в сторонке, на пеньке... А и х.. с ним!
Звучит зажигательная цыганская музыка..."

Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера
будет играть Брюс Уиллис.

моя мечта: Превратить Дом2 в DOOM3

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь
папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

Нельзя не любить женщину, которая считает тебя гением.

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его
не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей!
побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом
себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

"Я против обрезания полномочий президента", сказал на недавней "прямой
линии" Владимир Путин. И пошел на переговоры с премьером Израиля.

Посол Израиля заявил Лукашенко, что его предложение евреям переехать в
Бобруйск оскорбительно для еврейского народа, поскольку сравнивает
евреев с животными.

Путин недоумевал:
"Не понимаю, почему народ так против "монетизации льгот" протестовал?
Я, лично, с депутатами Думы пересчитывал наши льготы - вроде приличные
деньги получались..."

- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь
исполнить, и как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом...

девушка своему парню:
- дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой...
ты...., я тебя.....
- милая, не надо слов, легкий, расслабляющий минетик и я все пойму...

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо
положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что
Васька уже три дня как в командировке.
Veland88

Не было предела радости эстонской лыжнице на финише на Олимпиаде в
Сочи-2014. Еще бы! Она родила там сына!
http://internet-portal.ru

- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Потому что брюнетки их плохо запоминают!
Veland88

Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него
только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

У каждой партии, участвующей в выборах в Госдуму, должна быть
"первая тройка кандидатов".
У "Единой России" первая тройка есть:
1. Путин
2. Владимир
3. Владимирович

Опять я убедился в гениальности ВВП. Сколько ни общаюсь с соседями
по даче и однокашниками, ну никак не вижу я в них министров.

Осторожный человек мухи не обидит, вдруг из нее сделают слона.

Вопрос через Интернет на прямой связи с ВВП
Я проживаю в Германии, хочу переехать на ПМЖ в Россию.
Как мне воспользоваться программой переселения соотечественников?
Куда мне обратиться?
Ответ: К психиатру.

Интересно, а из чего состоит экономика любого государства? Ведь когда
она лопается, все граждане этой страны оказываются в г@вне...

У ветеринара:
– Доктор, вот, моя кошка вдруг заговорила человеческим языком...
– Но я здесь, пожалуй, ничем помочь не смогу. Попробуйте обратиться к
психиатру.
У психиатра:
– Доктор, вот, моя кошка вдруг заговорила человеческим языком...
– Но я здесь, пожалуй, ничем помочь не смогу. Попробуйте обратиться к
ветеринару.

Неинтересно смотреть, когда два негра в боксе дерутся.
Безразлично кто победит...

Приходит молодой человек в одну известную политическую партию и говорит:
- Хочу стать вашим активным членом!
В ответ:
- Лучше стань нашей пассивной жопой!

Китайские автомобили имеют перед всеми остальными одно чисто китайское
преимущество - они быстро размножаются.

Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!

Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года.

Родину надо любить так, чтобы ее потом не тошнило.
(c) Sj

Неудобно спать на потолке? Это для вас он - потолок. А для соседа сверху
- пол. Ему-то удобно...

Что общего между ВИНДОУЗ и ВЛКСМ?
- Снаружи красивая, полезная и необходимая организация, а изнутри тупая,
угнетающая и лишающая свободы действий система!

По улиц идут мама с сынишкой лет восьми. Пацаненок что-то просит,
конючит и ноет. Маме это все надоело:
- Сережа, знаешь что? Иди ты...
- Знаю, мама, НА ХУЙ! Мне папа говорил...

Грузинский тореодор, чтобы не терять времени, сразу колол быка
шампурами.
Veland88

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей.
Так сколько же тебя не любить, чтобы понравиться?

Чтобы понимать, что такое зло, надо быть немножко злым. А чтобы
понимать, что такое добро, надо быть очень злым.

Студент – единственное создание, которое может находиться сразу в двух
местах в одно и то же время: на сессии и в полной 9,8опе.
www.macroworld.ucoz.ru

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так,
девочка. Это подарок.
Veland88

- Что такое утечка мозгов?
- В некоторых случаях, это насморк.
Veland88

Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она
наконец-то простонала: "Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!"
Veland88

Мужики после требования жен "Чтоб в 12 был дома, как штык!" обычно
запоминают ключевые слова "12... дома", тогда как жены делают ударение
на слова "... как штык!"

Фирма "Монолит". Сдаем дома под ключ. Цена 500 тыс. у. е. Под ключ с
брелоком – 550 тыс. у. е.

- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

Чтобы не чувствовать тяжесть в желудке, надо вовремя принимать на грудь.

"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак,
отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.
(c) izhstyle.livejournal.com

Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение
даже во время похмелья.

За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что
женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха
едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"

Если тебе подсластили пилюлю, то лекарством она уже не будет.

Опознать москвича в Петербурге несложно...

Москвич бежит по эскалатору вверх, искренне возмущаясь, что у кого-то
хватает наглости на них стоять (кстати, возмущение часть
экстраполируется и на стоящих справа).

Москвич называет Васильевский остров "скучно-квадратным", а заблудившись
в дворах оного, искренне возмущается, что там не вешают табличек.

Москвич считает, что петербуржские турникеты в метро невыносимы (к тому
же не умеют играть полонез Огинского!).

Москвич считает, что петербуржские автобусы без турникетов вредны и
плохо влияют на мораль горожан, позволяя им ездить зайцами.

Москвич всегда Очень Спешит.

Прибежав к месту назначения на полчаса раньше нужного и утирая струи
кипящего пота, он сердито называет Петербург "маленьким портовым
городком".

Москвич постоянно роняет жетоны.

Москвич терпеть не может закрытые станции метро, потому что ему
принципиально с самого верха эскалатора видеть, не подъезжает ли поезд,
потому что он всегда Очень Спешит.

Москвич назовет поребрик бордюром даже если это грозит остракизмом.
Потому что он не развращен петербуржскими бестурникетными автобусами и
понимает, что принципами не поступаются.

Москвичу всегда холодно и сыро. Если ему тепло и сухо, то ему все равно
холодно и сыро, потому что Питер.

Москвич списывает петербуржские низкие цены на то, что "вшивые
интеллигенты все равно ничего заработать себе не могут".

И, главное, он слишком серьезно воспринимает шутки!

Автор: alphyna.livejournal.com