Поиск по автору:

"Россия щедрая душа" - данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.

Сексом не наешься! Да и борщом не натрахаешься!

Путин недоумевал:
"Не понимаю, почему народ так против "монетизации льгот" протестовал?
Я, лично, с депутатами Думы пересчитывал наши льготы - вроде приличные
деньги получались..."

-Приходи ко мне, скорей.
-Какой приходи? Мосты уже развели.
-Какие мосты? Ты живешь в соседнем доме.
-Такая хорошая Питерская отмазка! И не работает!

На медне арестовали девочку за то: что она читала Россгвардии законы о полиции.
Я так понимаю за зачитку УК РФ буду сразу сажать в тюрьму?

Старый друг служит в полиции. Не общались уже лет 6. Приходит от него смс: Увижу на митинге получишь п**ды и в конце смайлик.

Было мне лет 11...

Было мне тогда лет 11. И жил я на 7 этаже. В принципе никогда не боялся высоты, так как каждый день наблюдал ее из окна, балкона или лоджии. Предки всегда говорили что бы я не подходил к краю, а я думал а что может случиться то вообще? И как говориться лучше 1 раз увидеть чем услышать. Был прекрасный летний вечерок, и мы как всегда с друзьями(соседями по двору) гоняли мяч в детском саду что стоял между двумя огромными домами. Этот детсад разделял 2 дома и создавал 4 двора где были свои ребята. Так вот играли мы в футбик, и мне почудилось как будто что то промелькнуло на верху дома соседнего двора. Я встал и начал всматриваться, не осознав что вообще произошло. -Ты че повис как дебил? - спросил меня мой друг Леха. - Да вот что то промелькнуло там странное - я указал на область окон соседнего дома. - Да ты гонишь! давай играть - сказал мой второй друг Никита. Минуты через 4 мы услышали дикие крики. Мальчишки из соседнего двора пригнали на великах и так возбужденно кричали, там выпал человек из окна. Мы с друзьями переглянулись и побежали смотреть. Но мне хватило одного вида маленькой ручки и лужи крови. Дальше 30 метров подходить я не стал что бы не лицезреть это страшную картину. Как оказалось, на 8 этаже толи бабушка то ли мама искупала ребенка, и пошла толи за пеленкой то ли зачем(ребенку полтора годика было). И на свою беду она это сделала зря. У них было открыто окно и оно было пластиковым. В те года пластиковые окна только зашли в моду и были нереально дорогие, у нас эти окна появились только года так через 4, а у этой семьи они были так как родители не плохо зарабатывали. Так вот к сути. На пластиковых окнах есть маскитная сетка, ребенок решил посмотреть в окно оперся на сетку, и как и следовало ожидать сетка его не выдержала. От увиденной мной маленькой ручки и лужи крови мне стало не по себе и я просто сбежал оттуда. Придя домой я понял что боюсь подходить к окну и даже выглядывать из нее. Вот так 1 раз увидев последствия я на всю жизнь заработал себе фобию. Кстати мой сын с детства приучен не подходить к окну, ведь окна то у нас пластиковые...

Народная пословица у программистов.
Нас Reboot - а мы крепчаем

Из песенки "Лиммерики"

Как то вечером панк из Кузьминок,
Потерял свой любимый ботинок.
И печалясь о нем он кидался говном
В бедных граждан московских Кузьминок.

Лезбиянка со станции Тушино,
Очень хилой была и чедушной.
Но найдя маужика располнела с легка,
Став как пончик та дева из тушино.

Очень нежная дева Мария,
Очень милой была и не винной.
Но накурившись травы ноги до головы,
Задирала та дева Мария.

"Арефьева и Ко"

Ну что ребята за дела, чем думала их мама
Когда на свет произвела ну не гипопотама.
И не лягушку, не зверька ни тени силуэта,
А лишь тупого дурака лишь - Поколенье рэпа.

Они поют про доллары и клубы,
Про наркоту и секс, разврат.
И наши дети превращают в дубы,
Сейчас любой второй уже дегенерат.

Используют наречья и предлоги,
И раскрывают наркоманские дороги.
К чему же приведет же нас все это,
Увы уже тупое - Поколенье рэпа.

Когда я был маленький и ходил в школу, то просил у мамы денег на обед. Эти деньги я отдавал местному бомжу что бы он провожал меня в школу. В школе я говорил что я живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал но все в школе мне завидовали.

Народный слуга - слуга для народа
Но как показала практика,
Народ как то сам превратился в слугу,
Дипутатская вот она тактика.

***

Стал она жирный как свинья!
Ну а что такого?
Сами ж выбрали меня
Гопника худого.

***

Лежит Ванька на печи,
Догрызает кирпичи,
За живот хватается
от голода болтается.

Просто Ванька наш красавчик
Вообще не был трутень,
Отдал голос как и все
Галка - Вова Путин.

Нас давят власти каждый день!
Сие занятье им не лень.
И утром в новостях всегда,
Большая толстая елда!

Не большой лайфхак, как купить 2шку коллы по скидке в пятерочке.
Суть такая. В пятерочке мерчеры выставляют на 2 литра коллы ценник со скидкой за 69 рублей. На ценнике мелко написано что это 1,5 литра. Почему так? люди в большинстве случаев делающие покупки не смотрят на цены в кассе, и думая что купили по скидке покупают за полную стоимость около 99 рублей. Именно так 5-терочка нас обманывает, заставляя думать что мы берем товар со скидкой. Золотое правило торговли, Товар должен быть продан по цене той, которая указанна на ценнике. Даже если ценник от другой продукции цена стоит под этим товаром. Некоторые знакомы покупали так за дарма всякие фены и технику. Но как же купить это 2-ушку? тут не все так просто. Первое после пробития, вы заявляете что там стоит другой ценник. Кассир просит принести ей ценник. НИ ЗА ЧТО! не идите за этим ценником. Почему? Она скажет что там за 1,5 литра, и когда вы скажите что именно этот ценник стоял там и по правилу они должны, она скажет что вы просто переставили ценник. Так вот, после ее просьбы принести его, показываете ей фотографию на телефоне с товаром и ценником. После чего она скажет может вы свой ценник туда поставили или поменяли его. 1-ое. (Когда вы берете бутылку берите за верхнюю часть бутылки, пытайтесь держаться от витрины на расстоянии вытянутой руки). Предлагайте просмотреть камеры на факт замены ценника, просите вызвать администратора потихоньку закатывая скандал. Мол как вы вообще работаете, людей обманываете ставите ценник со скидкой что бы люди брали и платили полную стоимость. Причем убедитесь что бы рядом не стояла та самая полтарашка со скидкой. По большому счету, после показывания ценника на фотографии и предложения просмотра камер, скорее всего вам продадут 2 литра коллы именно как ту полторашку. Ежели начнуть мазаться угрожайте роспотребом, и защитой прав потребителя. займет эта покупка минут 15 вашего времени. Но скорее всего вы получите моральное удовлетворение и те заветные 2 литра коллы со скидкой. Было бы очень хорошо если бы все люди так делали, возможно бы и магазины бы нас меньше обманывали.

Во время устранения бунта, Россгвардии запретили петь песню: Косил ясь конюшину.
Ибо вам тут не Майдан.

Как то раз, ночью нужно было встретить родственницу с вокзала. Отчим попил пивка и да бы не попасться полиции захавал 2 головки чеснока и лука. Я почему то был уверен что сие действо не поможет в случае с перегаром. По дороге с вокзала нас остановили, и отчима попросили дыхнуть. Инспектор не подозревал что его ожидает. У отчима были некие проблемы с зубами а в перемешку с луком и чесноком испаряемое из рта было наверное запахом самого ада. В общем инспектор резким движением отдал документы, и со слезящимися глазами и по голосу было понятно что он пытался не вдыхать отпустил нас домой. Конец.

Уж лучше я получу п**ды, чем меня...

Как то вечером возвращаясь я с работы опоздал на свой автобус. Следующий ждать час, а идти ну около полутора часа пешком. Поразмыслил я. На улице зима, но погода теплая(снегопад). Стоять на месте час все равно ноги замерзнут. Пойду ка я пешком. И вот я с вокзала через весь город иду себе как ни в чем не бывало. Время 23:00. Машин на улице мало. Ах хорошо то как. Дохожу я через полтора часа до своего района, до дома рукой подать 200 метров. И тут начинается немного веселая картина. Значит вокруг темно во дворах, и только по дороге меж дворами светят фонари. И вижу я что в конце дороги идут в мою сторону 2 пьяных типа, шатаются. И тут меня посетила мысль - А не обойти ли мне этих ребят, что бы не дай бог не пришла им мысль ко мне бы до колупаться. Вроде бы и не трус то, но и лишних проблем наживать. Кто знает че ему пьяному в голову придет так их еще и двое. Думаю сверну ка я проулочком, а там под срез и дома уже будут. Сворачиваю я в проулок - б**ть как в жопе негра. Темно шо ппц. Ну давай пробираться по темноте. И в проулке вижу фигуру темную. ОЙ да показалось мне - подумал я. Делаю 2 шага вперед. Нет не показалось - пронеслось в голове - стоит кто то. Да еще и так странно стоит, как будто дергается. Жутко стало маленько, приспустил в труханы)). Делаю еще 3 шага. Вижу что людей то двое. Одна фигура стоит вторая на корточках сидит. Оральный секс, зимой, в темной подворотне, вот это да... Но как я сделал еще 2 шага тут то меня и поразило. А ведь оба мужики. Тут же в голове - Да пусть уж лучше я получу п**ды, чем меня в**бут! Очень быстрой трусцой я топнул обратно и пошел по той дороге. Проходя мимо двух еле живых зомби я ускоренным шагом отправился к дому. Домой добрался цел и не вредим. Как хорошо что ВСЕ обошлось.

Дело было сегодня. 27.06

Работаю я барменом. И вот закончилась у нас акция и началась другая. Нужно было заменить рекламу на вывесках а она клеится на большие окна. Приехал маркетолог. Дай говорит банку Берна куплю у тебя. Пожалуйста - продал. Мне она говорит для раскатки рекламы по стеклу. Да пожалуйста - отвечаю я. В общем спустя какое то время заходит и говорит, вот короче держи, это тебе квест и протягивает мне сверток старой рекламы свернутой в трубку. Я с улыбкой спрашиваю: - Это что?. Банка говорит внутри, размотаешь можешь выпить, угощайся а я поехал. Сижу значит разматываю я банку от старой рекламы, а она такая липка еще и растягивается и рваться начала. Ну я же не глупый человек, дай думаю попробую ножницами то рекламку то разрежу. Вроде разрезается но очень и очень плохо и надо по больше усилия. Сдавил я ножницы двумя руками да по крепче, КЛАЦ!
Итог: Сижу довольный пью халявный Берн. А клацнул я ведь не только рекламку но и свой указательный пальчик. Повезло что не весь палец а только подушечку зацепило на перекрестье у захвата ножниц. Но это не испортило мое настроение ведь Халява страшная сила)

Покатушки на Варьке.

Абоянием не всегда я обладал а вот чувством юмора это да))
В общем приехал я в свой город(уезжал на пмж но понял что не могу жить в другом). Дружище встретил тогда я узнал что он Варьку купил, "Варька" - это жигули 5 той модели или проще сказать пятерка. В общем обмыли все дела. И тут через пару дней списался значит я с девчушкой одной, та предложила мне в группе попеть. Тяжелый рок( как оказалось позже больше смахивал на поп...). Девчушка была безума от Агаты Кристи - не безысвестной рок группы на территории рф. Я на тебе как на войне а на войне... кхм... кхм... о чем это я... ах да. Не в восторге я был потому что В то время а год это был 11 или 12 группа была как минимум не актуальна, а все тексты рукописные были под подобный стиль. Собрались значит группой ну я друга позвал своего тот на басу играл. Ну и решили мы попробывать сыграться(Через несколько дней начало подташнивать от этих завываний, и даже музыка которую ребята наши музыканты утяжелили раз в 10 эти тексты увы не спасла). Так вот. В группе была еще 1 девочка на клавишах играть пыталась. Ни че вроде такая симпотная. Позвали значит мы ее с ночевкой, ну пиво попить да на Варьке по полям загородным по рассекать. Приехали значит на поле, свет в машине вырубили сидим молчим. А у поля лесок не большой начинался, и давай я байки травить что за лесом кладбище и в общем жуть на деваху нагонять. А девочка скажу так одним словом "Девочка" во всех смыслах. Ну она сидит такая типо посмеивается. Ну дружище говорит а пойду по ссать выйду. вышел отошел ссыт. Девчонки общаются и мне скучно стало. Открыл окно и вылез из него на пол тела, то есть ноги в салоне были, как бы сел на дверь. Сижу такой на дружищу смотрю а он курит ну разговариваем и тут... Мою чувство юмора разыгралось не на шутку.Мы ж неформалы и по большему счету с готическим уклонением во всем черном. Там и в белом то наверное в такую темень за 20 метров бы не увидели, а в черном даже у окна не особо то и видно было дак еще девчонки и свет в машине включили, так что из машины какие либо передвижения видно не было. Я говорю другану, слушай возьми под руки вытащи из машины, а то обратно лезть вообще не удобно, друг согласился оказать мне такую помощь. Подходит берет меня под руки ииии... Он сказал что даже он не ожидал такой шутки с моей стороны. Шутка пришла ко мне за секунды перед тем как он взял меня под руки в голову пришла. Такое чувство что когда он делал 3 шага ко мне время за медлилось и над головой лампочка загорелась бзынь. Я быстро оценил ситуацию. Свет в машине горит значит из нее ни х... не видно. Значит как ко мне подойдет друг не кто не заметит... Берет друг меня под руки и начинает тащить из машины, а я как за ору ногами за дергаю еще и рукам по крыше хлопать начал. Это надо было видеть. Мало визг стоял на всю округу, так девчонка то вообще не растералась, за ноги меня схватили ногами в дверь уперлась и с визгом давай меня в машину тянуть. Я ржу не могу, аж задыхаюсь, слезы по щекам, сопли пузырем. Дружище аж ох**л он видимо не сразу понял что произошло, и из за чего начался такой визг. Девчонка поняла что шутка, руками лицо закрыла плачет и тут же смется. Друган в хахате по земле катется, а я аж задызаюсь. Просмеялись сели в машину и сидим попиваем общаемся. И тут я окно открыл и руку за борт. сижу такой. И моя фантазия решила сыграть шутку номер 2. Сидел я на заднем сиденье а перед мной сидела девушка друга. Ее окно закрыто. Я такой припалился типо в даль смотрю и грю: - Да ну на*? все обернулись. -Смотрите кто там идет?. Подруга друга - где гонишь что ли? - да вон присмотрись - говорю я ей и вижу как оно лицо к стеклу то приблежает. - Да где не вижу ничего. - Да вон на горизонте присмотрись по лучше. И как только девочка с концентрировалась я как бабахну ладошкой по стеклу из своего окна с заднего места. Визг первой и второй, та что приглядывалась подпрыгнула так что головой ударилась о крышу машины, чуть дырку не порвала. Друган ржал так что сам пожалел)) Она с ним потом весь вечер и следующее утро не разговаривала) Покатались и посмеялись мы на славу. Чувство юмора у меня больное конечно же, но как через недельку спустя мы заглохли на покатушках ночью по среди кладбища та еще история. +суйте может быть и расскажу как ни будь еще баек с той интересной поры))

Все мы когда то попадаем в неудобные для нас ситуации, и вот собственно моя.

Так получилось что пришлось нам с матерью переехать в пригород, совсем не далекий, минут 40 ходьбы от вокзала или 10 минут езды на автобусе. И так вышло что последний свой автобус я просто на просто пропустил. Оставалось 2 варианта либо идти пешком, а была поздняя осень и уже выпал снег и было дико холодно, или вызвонить друга и попросить подбросить. Собственно друг согласился помочь мне, но мне нужно было пройти 2 остановки так как у друга небыло прав, он только только сдавал на них( к сожалению так и не получил). По этому он мог меня забрать только с обусловленной остановки так как там не ездят ДПС. Стою значит я на той самой остановки и вот он красавец, едет на своей Варьке. Это он так свою пятерочку называл. Стою я значит махаю мол давай разворачивайся, и смотрю на передних окнах мигает, надо же уже и сигналку поставить успел, а ведь сказал что меня попросит с устновкой помочь ух молорик какой. В общем останавливается машина. Открываю дверь ( а темно не видно ничего) сажусь, закрываю дверь, поворачиваюсь... И вижу как на меня смотрят 3 пары глаз кавказкой национальности... У меня под шапкой волосы дыбом встали. эмм… поверьте там было чему встать, молодость неформальная была. - Кудэ тепе пратан?. Я в ахуе. Сказать что я был ошарашен ничего не с казать. Это получается что я остановил машину с кавказцами, сел туда, в черно розовых шмотках волосатый... Но хорошо что человек я воспитанный просто извинился и сказал что перепутал автомобиль, что у друга точно такая же. Ребята пожали плечами развернулись и уехали. Видели бы вы как брат катался по полу возле своей "Вари". А с машиной этой много случаев интересных было, с покатушками на ней. Если минусов не наберу выкину историй о покатушках на этой самой Варе)