Остальные новые анекдоты

Министерство обороны заявило, что пожар на складе боеприпасов будут тушить с помощью военных роботов.
Роботы вернулись с задания и сказали, что тушить горящие артиллерийские склады экономичсески невыгодно.

Мужской климакс - это когда мужик начинает понимать, что от бабы больше вреда чем пользы.

Ждут выхода в свет три потенциальных бестселлера. А.Панин "Как добиться уважения", О.Бузова "Как работать не 24 часа, а головой", Д.Медведев "Как экономически выгодно путаться под ногами".

1990-й год: социалистический эксперимент окончательно провалился, надо снова переходить к капитализму.
2020-й год: капиталистический эксперимент окончательно провалился, надо снова переходить к социализму.
... Нашим танцорам какие яйца ни пришей, все равно могут только на четвереньках ползать.

Когда уже Медведев дотумкает выкопать канаву между наводнениями и пожарами?

Мать пришла домой, а дочка с подругой смотрят порно.
Мать: - Я не поняла, вам не рано смотреть ЭТО?!
Дочь: - Мам, мы там снялись, вообще-то!

Парадокс: чем более пуста голова, тем меньше в нее помещается.

Странные эти москвичи! В Киеве один раз побили студентов и вся страна восстала и скинула ту власть! А они каждую субботу за пиздюлями ходят, как мазохисты.

После недавних действий сотрудников правонарушительных органов фраза #пораУбратьМусор! стала звучать как революционный лозунг.

Путин предупредил россиян, что если протесты продолжатся, величие им будут давать по карточкам.

Страшно – это когда ты живешь один, а у тебя в туалете ночью что-то нажало кнопку смыва унитаза.

Вместимость всех обезьянников г. Москвы 1500 человек. Старайтесь стать 1501-ым!

- Почему такой грустный?
- Вчера получил первую пенсию, лучше бы получил по морде.

Старый друг служит в полиции. Не общались уже лет 6. Приходит от него смс: Увижу на митинге получишь п**ды и в конце смайлик.

Я родился когда кейс можно было носить в руке, а не читать.

Учитывая незначительность протестов россиян против кремлевской власти, Путин приказал СМИ рассказывать о них в прогнозе погоды.

- Ты, вот смотрю, жену каждый день с работы забираешь. Наверное это любовь?
- Ложь, угрозы, шантаж

- Эти протестующие совсем обнаглели: бросать в полицейских бутылки с водой, а если бы взорвались?
- И не говорите, еще бросают в мусоров урны с мусором.

- Что, опять Витя весь вечер тебе лапшу на уши вешал?
- Нет, на этот раз дал попробовать.

прогноз погоды. В Красноярском крае сегодня смог. В Ачинске ожидается "Град"

Был и у меня когда-то склероз. А сейчас даже слова такого не помню.

Пить стал поздно: неразумно отвлекался на какие-то другие дела.

Армянсое радио спрашивают:
- Почему армяне плохо выступают на танковом биатлоне?
Армянское радио:
- Армяне не танкисты, армяне - таксисты.

По количеству женщин, которые были у него, никто не может сравниться с гинекологом.

На южном курорте муж с женой возвращаются из ночного клуба.
Жена: - Мерзавец, ты мне противен! Ты, кобель, весь вечер крутился около подиума с голыми дурами!
Муж, заплетающимся языком: - Глупышка, ты не так всё поняла! Просто подиум же высокий, вот я и просил девушек посмотреть сверху, где сейчас танцуешь ты...

После получения информации о криминальной вырубке вековых деревьев в Сибири, безусловно начнутся массовые посадки. Берёз, елей, кедров, лиственниц.

- Добрый день, гражданин! Предъявите ваши документы. Сигнал поступил, что вы тут около детского садика уже 30 минут стоите. Так, значит Синицын Пётр Петрович. А где работаете?
- Технологом в НИИ.
- А тут что делаете? Детишками интересуетесь?
- Да какими детишками?! Вы чувствуете какой потрясающий аромат пельменей из их столовой!...

- Исаак, переезд ко мне тёщи на ПМЖ, это божья кара?
- Нет, Абраша, это испытание.
- Таки да. Я настолько не нагрешил. аз

- Смотрел вчера, как европейцы митинговали из-за того, что птички видите ли от смога погибают?
- Ага. Дураки! Не понимаю, как можно думать о птичках, когда нет денег, чтобы оплатить 3 микрозайма, кредит и ипотеку?

Роман Достоевского "Преступление и наказание" в красках показывает как тяжело жилось людям без серотонин селективных препаратов.
Автору тоже не помешали бы.

А знаете ли вы, уважаемые любители этого интересного, что большинство сознательной молодежи, пришедшей на митинг против коррупции - откосили за деньги от армии и за взятку поступили в московские ВУЗы.

Если поднести к глазу работающий пылесос, можно ненадолго увидеть будущее либо стать очень дальновидным на один глаз.

— Сенсация! Вчера мне удалось безо всякой машины времени переместиться на два месяца в будущее.
— А как тебе это удалось?
— Просто вышел на улицу.

- Какая маленькая, узенькая дырочка... Ещё раз введу и вытащу! Меня она так заводит!
- Петрович,счас тебя мастер так заведёт! Ни одной детали с утра не сдал, перфекционист 6 го разряда!

Во время устранения бунта, Россгвардии запретили петь песню: Косил ясь конюшину.
Ибо вам тут не Майдан.

Вовочка: - А я, Марья Ивановна, хочу быть футбольным вратарём!
МИ: - А почему именно вратарём?
Вовочка: - Там вообще большую часть времени курить можно.
МИ: - Не поняла, что ты имеешь ввиду?
Вовочка: - Да хоть спайсы, хоть марихуану...

Чем отличается очкарик от качка? Отсутствие силы компенсирует знаниями.