Повторные анекдоты

Сидит наркоман на лавочке щелкает семачки, случайно роняет одну семачку,
наконяется к ней: " Ану встала"- та не встает, "Быстро встала"-
безполезно! Сидит думает что делать, через некоторое время рассыпает все
оставшиеся семачки напол и орет: "Ану быстро помагли ей встать"

Выловил даун золотую рыбку, а она его спрошивает:
- Ну ты хоть знаешь, что со мной делать?
- Ага!
Оторвал даун у золотой рыбки и говорит:
- Лети-лети лепесток через запад на восток...

Как добежать до луны? Как стать миллиардером за 1 месяц? Как добится
успеха во всех своих начинаниях? Читайте в нашем новом журнале "А х*й
его знает!

Идет Вслий Иванович по частии видит Петька всем загадки загадывает,
подходит и говори:-(В)"ты что тут делаеш", а он отвеает:(П)"загадки
загадываю"
(В)- анука мне загадй,
(П)- без окан без дверей полна горница людей, что это?
(В)- ЖОПА!?
(П)- нет это же огурец!
(В)- ану давай еще
(П)- Два конца два кольца по середине гвоздик, что это?
(В)- ЖОПА!?
(П)- нет это же ножнеци!
(В)- а ну ладно;
идет дальше Василий Иванович видит солдат сто на посту подходи и
говорит:(В)-"одгодай загадку, не одгадаеш 3 наряда без очереди получеш
понял"
(С)- так точно загадывайте
(В)-"БЕЗ ОКАН БЕЗ ДВЕРЕЙ ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ ЧТО ЭТО???"
(С)- не огу знать!
(В)- А ПЕТЬКА ГОВОРИТ НОЖНЕЦИ

В школе. Маpь Иванна:
- Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек?
Вовочка:
- Я знаю!! Это моя бабушка!!
Маpь Иванна:
- Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.
Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное?
Вовочка:
- Это Танька, моя подpужка.
Маpь Иванна:
- Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.
Вовочка (pазозлившись):
- Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3
букв, втоpая "у"??
Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, естественно, как заоpет:
- Вон из класса!!!!!
Вовочка (у двеpи):
- Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне
понpавился...

Маленький Умка:
спрашивает маму мамочка унас в роду бкурые мишки водятся?
А мама:
нет не водятся.
Мамочька:
а унас вроду мишки Гризли водятся?
Мама отвечает:
нет не водятся а что ты спрашиваеш.
Умка:
да что-то мерзну я!

Журналист попал на машине времени во времена правления Ивана Грозного.
Думает, вот возьму у самого Ивана Грозного интервью
- Вы, Иван Грозный?
- Ну, я!
- А можно взять у Вас интервью?
- Какое слово чудное "интервью". Ну на, выдумщик, посаси!

Пошел Буратино в лес дрочить, и сгорел!

У Лужкова справишивают: "Юрий Михалыч, что вы все в кепке, да в кепке?"
"Да", - отвечает: "Как шапку не одену - все горит".

Штирлиц поставил лампу на стол "света не давала"
Штирлиц поставил лампу под стол и"СВЕТА ДАЛА"

Не стоит поздравлять так:
С Новым годом Свиньи!
Всегда найдется тот, кому послышиться:
С Новым годом, Свиньи!

Metall

Крокодил Гена моется в ванной. Заходит Чебурашка и спрашивает:"Гена,
тебе кипяточку подлить?"
Гена отвечает:"На хуй надо" "Ааааааааааааа"

После обследования пациента врач:
- У вас осталось всего лишь 10.
Пациент с нетерпением задает вопрос:
- Доктор, скажите честно 10 месяцев, года или недель?
Доктор с грустью посмотрев на пациента:
- 9.

Муж перед смертью говорит жене:
- Вот я умираю. Теперь скажи, честно сколько раз ты мне изменяла, а
потом расскажу я.
Жена:
- Помнишь, когда наш сосед хотел тебя в тюрьму засадить, но не сделал
это.
Мужу стало плохо, а жена:
- Помнишь, когда ты не мог взять кредит из банка, но взял.
Мужу стало совсем худа, а жена:
- Помнишь, на выборах тебе не хватало 60 голосов, но тебя избрали.
И муж сканчался.

Ну значит так!
встречаються два друга, один другому говорит-
слушай блин меня теща дома уже заколебала! друг его спрашивает, а что
мол случилось? да не дает жить спокойно, то это ей не так, то это не
эдок, что мне делать? ну друг ему говорит замачи ее и закопай и все.
друг говорит не нельзя я не могу! даладно че не можеш. я то сваю уже
замочил и в огороде закопал! друг ему-даладно не верю! да пойдем в
огород я тебе покожу. ну пришли в огород ну че видиш? вижу, а ты че жопу
не закопал? а зачем? я когда приезжаю с рыбалки хоть велосипед есть куда
припарковать! хоть какойто толк от тещи появился!

Приезжает африканец после зимы в России в Африку, его спрашивают:
- Ну, как зима Русская?
- Та что с цветочками нормально, а та что со снегом ужасно!

Приходит человек в оркестр. Примите пожалуйста меня в вашу группу. Те
спрашивают, а что ты можешь? (Он)Я могу любую мелодию напердеть. Те, да
ладно, не заливай, а ну ка сбацай что нибудь. Тот давай напердыватать
Баха. Те, ну ты даешь! А Моцарта сможешь? (Он)легко! Напердел им
Моцарта. Те, ну здОрово, молодец. А Чайковского можешь?(Он)нет
Чайковского не могу. Те, почему? (Он) А там в двух местах обосраться
можно.

Приходит к доктору гей и спрашивает:-Доктор, как мои анализы на ВИЧ?
Доктор:-Положительные.
Гей:-Т. е. я болею?
Док:-да
Гей:-И что, доктор, я умру?
Док:-да
Гей:-Но доктор я хочу жить, как мне избежать смерти?
Док:-Короче, есть у меня один способ, наукой еще не опробован. Я тебе
его дам, но если что, на меня не сворачивать вину.
Гей:-Хорошо доктор.
Док:-Вобщем, идешь на рынок, покупаешь 2кг помидор,2кг огурцов,1кг
селедки, пропускаешь это все через мясорубку заливаешь полностью молоком
и съедаешь за один присест. Как рукой снимет!
Гей развернулся и ушел.
Выходит медсестра и спрашивает:-Доктор, а что Вы ему за хрень
посоветовали? Он же не чем не болеет и анализы у него нормальные, а
после Вашего рецепта он обосрется!!!
Док:-ниче-ниче пускай знает зачем мужикам жопа!

Приезжает Васильиваныч из командировки в Англию на ролсройсе, при
деньгах. Петька его спрашивает:
- Откуда такое счастье?
Васильиваныч рассказывает:
- Сели мы с англичанином в очко играть. Раздали, он говорит "очко", я
говорю "покажи".
Он говорит:
- Джентльмен джентльмену верит на слово.
ТУТ МНЕ ФИШКА И ПОПЕРЛА

Солдаты как дети, только член больше и автомат настоящий...

- Девушка, не подскажете, сколько сейчас времени?
- Ой, простите, я часы дома забыла. пойдемте ко мне домой, там
посмотрим...

http://internet-portal.ru

Банк. Обычный рабочий день. Вдруг врывается мужчина в маске с автоматом.
- Всем лежать! Это ограбление! Все покорно ложатся на пол, грабитель
подбегает к одной из кассирш, снимает штаны, достает свой хер и орет: -
Соси сука! Ничего не остается как делать ему минет... процесс
завершен... кассирша даже довольная вытерает рот от спермы... и тут
грабитель снимает маску и говорит: - А дома значит мы не можем, а дома
значит нас тошнит!!! Дима из Барнаула.

Пут.н вместе с Ющенк. ебут Тимошен.о!
Пут.н спереди!
Через какое-то время Ющенк. спрашивает: В. В. а может поменяемся?
Ответ: Нуууу поменяйтесь

Играют дети в песочнице. Один мальчик говорит:"А меня родители в капусте
нашли." Другая девочка:"А меня аист принес." Третий ребенок заявляет,
что его в магазине купили. Тогда девочка Маша говорит:"Ха, можно
подумать, что в нашем доме никто не еб...ся!"

- Сказал матери что женюсь, так она кабанчика заколола.
- Что готовиться к свадьбе?
- Нет, психанула!!!

маленький носрадамус подходит к маме и спрашивает:
- мама, а что сегодня на завтрак?
- а то ты, засранец, не знаешь!

Девушка с парнем гуляют по городу. Девушка думает: странно сколько мы
встречаемся он меня даже не поцыловал, не зажал, даже за попку не
щипнул. Сейчас мы зайдем в подъезд и я проявлю свою инециативу.
Заходят они в подъезд и она говорит ему:
- Вась, а Вась.
- Что дорогая.
- Выкрути лампочку!
- Зачем?
- Я в рот возьму.
- ... ты дура она же горячяя.

Реклама:
Новый вкус на Российском рынке!
Чупа-чупс со вкусом спермы.
Сосать-непресосать!

Мужчина на семерке подходит в заправочную станцию:
- Пожалуйста, капельку бензина и капельку масла.
Заправчик:
- Может тебе и в шину пукнуть?

А вы знали, что:
терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов = 1073741824
килопевтов

терракота = 1024 гигакота = 1048576 мегакота = 1073741824 килокота

А вы знали, kакая разница между программистом и нормальным человеком?

- Нормальный человек уверен что 1 килобайт = 1000 байтов

А программист уверен что 1 километр это 1024 метров....

"Еб твою мать"- сказал боцман и грязно выругался

Пессимист видит темный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит приближающийся поезд. И только машинист видит трех
идиотов, стоящих на рельсах.

телефонный звонок в квартире наркомана вываривающего коноплю
- вы еще вывариваете, тогда мы идем к вам!

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если
грязь мокрая, значит, вымыли.

Девушка пришла устраивать в фирму. Заходит, в к директору в кабинет.
Он задает ей вопрос:
- А кто вы по гороскопу.
Она ему:
- Вообще-то я близнецы, но для вас могу стать раком.

-Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у
меня машина.

Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш
туалет забежала.
Мама: Ну, я думаю-вы ее прогнали?
Вовочка: Ага по два раза.

Выступает перед публикой ловец крокодилов...
Подходит к самому здоровому крододилу, бъет ему битой по башке. Тот
открывает пасть. Чувак достает член из штанов, кладет тому в зубы, бъет
битой по башке. Крокодил закрывает пасть. Зрители в шоке, мужики теряют
сознание. Затем мужик бъет крокодила по башке еще раз, тот открывает
пасть. Член на месте, не единой царапины. Все хлопают. Мужик говорит:
- Ну, кто такой смелый и сможет повторить этот трюк?
Блондинка с первого ряда:
- Ой, можно я, можно я? Только по голове не бейте... ;)

- Папа, а хорошие тещи бывают?
- Нет, сынок, это фантастика...

www.tata-minisoft.de.ms

Кто такая невменяемая женщина..... та, которая каждый раз кричит: НЕ В
МЕНЯ!!!

Современная скульптура:
Самсон, отрывающий писю писающему мальчику.

http://rafos.h11.ru

- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу!

Подходит немка в Москве к грузину, и спрашивае.
Шпрехен зе доичь.
Грузин: Слушай дорогая, зачем спрашиваеш, да. Канечна буду.

Сидит на складе обкуренный зав. склада. Ну он обкуренный до такой
степени, что он не сидит, а висит на столе. тут заходят проверяющие и
орут:
- Ты че козел пишешь. Ты посмотри что ты пишешь. У тебя недостача
200.000 $, а ты что пишешь. Ты пишешь мыши увели. Какие на... мыши? У
тебя не одной мышиной норы на складе.
А он:
- Начальник приколи, аэто были летучие мыши.

Буратино утонул

В фамильном замке обедневшая семья английских лордов садится ужинать.
Они настолько обеднели, что распустили всю прислугу и посуду за ними
убирать не кому.
Договариваются, что первый из них, кто скажет первое слово – убирает
посуду.
Ужин прошел в полном молчании.
В конце ужина заваливает жених младшей дочери. Посидел... Выпил...Все
молчат!!! Тогда он подошел к своей невесте и сделал с ней то, что должен
был сделать с ней после свадьбы. Прямо при всех.
Все молчат.
Тогда он еще принял на грудь и сделал со старшей сестрой невесты то, что
должен был сделать с ней недели через две после свадьбы. Опять при всех.

Все молчат.
Тогда он подошел к своей будущей теще и... сделал с ней то, что вообще не
должен был делать. При всех...
После всего этого он понял, что чего-то не понимает, и вышел на балкон
замка покурить и обдумать.
Погода была ветреная, морозная.... Губы обветрились и окончив курить
молодой человек вошел внутрь и спросил Лорда:
- Сэр, а какого-нибудь крема у Вас не будет?
- А вот этого не надо! – сказал Лорд и стал убирать посуду.

"Пирожок пошел погулять. Идет, а на встречу ему булочка. "Булочка что ты
сегодня делаешь вечером?"... "Ничего" "Можно я приду к тебе?"
"Приходи!" Вечером пирожок идет к булочке, а навстречу другой
пирожок " Ты куда?" "К булочке!" "А можно я с тобой?" "Пошли"
Идут, а навстречу еще один пирожок и с тем же вопросом. Так набралось
десять пирожков. Они подошли к дому булочки и
позвонили в дверь. Булочка открыла дверь и чуть не упала от
неожиданности. Пирожок: "Булочка не пугайся, я один только с яйцами,
остальные с повидлом! "

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Дура, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы.
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А с какого она должна пахнуть и ты задолбала все нюхать! И вообще иди
ты **мат**..

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, мля, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, мля, футболку!

- Дорогой, ты где? Дорогой, это ты? Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать

Встречаются Карвальо с Рональдо в сборной Бразилии. Рональдо: - Ты где
играешь? Карвальо: - В России. Рональдо: - Это где холод и медведи? А
что, там тоже играют в футбол? Карвальо: - У меня для тебя две новости -
хорошая и не очень. Там тоже играют в футбол. И ты в следующем туре
заявлен за ТОМЬ из Сибири.

В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия
фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.

http://gotome.by.ru/

- Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не
отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда
упал?
http://gotome.by.ru/

Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть?
- Да.
- Тогда чеши отсюда.
http://gotome.by.ru/

- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...

http://gotome.by.ru/

- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда
помнит: где, когда и что он забыл!

http://gotome.by.ru/

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на
необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума.
Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
http://gotome.by.ru/

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение
утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто
рублей.
http://gotome.by.ru/

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?
http://gotome.by.ru/

Иностранный турист спрашивает гида:
- А какая смертность в вашей стране?
- Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.
http://gotome.by.ru/

Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает
двухэтажный автобус. Один другому:
- Круто! Поехали на втором этаже.
- Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!

http://gotome.by.ru/

Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое
утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один
выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот
остался
один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!
http://gotome.by.ru/

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же
девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
http://gotome.by.ru/

Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого
огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.

http://gotome.by.ru/

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.

http://gotome.by.ru/

- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал:
- Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он
кричал и упирался:
http://gotome.by.ru/

На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и
говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
http://gotome.by.ru/

В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от
туловища, и кричит:
- Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
- А чего ты так руки держишь?
- Ой, и арбузы сперли!

http://gotome.by.ru/

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая
курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

http://gotome.by.ru/

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит
яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки
перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да вот у меня провод со светофора проведен.
http://gotome.by.ru/

Два человека выходят на улицу:
- Какая ужасная погода, снег с дождем!
- Подонки, что хотят, то и творят...
http://gotome.by.ru/

Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у
себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная
Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает
Стрекоза на "Порше".
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!
http://gotome.by.ru/

- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

http://gotome.by.ru/

НОВОГОДНИЙ!
Утро первое Января - в магазинах и на улицах пусто...
Вечером потянулись дети с ЗАПИСКАМИ!
:-)

посетитель у доктора:
- доктор, что мне делать? прихожу домой-у жены посторонний мужчина. я
только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:"иди на кухню,
успокойся, попей кофе". и так каждый день.
доктор недоуменно пожимает плечами:
- так, что же вы хотите от меня?
- я просто хотел узнать, не слишеом ли много кофе пью.

дедуля-85 лет, прибегает к доктору.
- "доктор, доктор-помогите!!!"
- что случилось?
- вы, знаете, у меня беда. я бегаю за молодыми девушками.
- ну, разве это беда, это просто отлично. вы еще в полной силе и должны
быть только рады, а не огорчаться.
- да, доктор, но я не знаю зачем я это делаю!?

-моя жена уехала на курорт, теперь я стал еще и кухарить. а что делать,
есть же надо! вот купил поваренную книгу, но в ней, какой рецепт не
возьми, только пишут:"возьмите чистую посуду..."а где я ее возьму?

ГОНИТСЯ ЗА МЕДВЕДЕМ ЦИКЛОП
ТОМУ ДЕВАТЬСЯ НЕКУДА, ПРЫГ В БЕРЛОГУ
ЦИКЛОП ЗА ЗА НИМ.
ПРОХОДИТ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ ИЗ БЕРЛОГИ ВЫБЕГАЕТ ЦИКЛОП, ЕЩе ЧЕРЕЗ
КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ МЕДВЕДЬ А ЗА НИМ.... АРМЯН И ОРеТ - "ЭЙ ТЫ, В ШКУРЕ
ПАЧАЩЕ МОЙ СВАЮ ЖеПУ, А ТЭБЪЯ АДНАГЛАЗЫЙ Я ИЩО ПАЙМАЮ".

Сын: - Папа, а почему все мои сверстники в 10-том классе, а я в 1-ом?
Отец (икая): - Пей сынок и не пизди...

ЧУКОТКА, ЗИМА, НОЧЬ, НА УЛИЦЕ -60 ПО ЦЕЛЬСИЮ
НА КЛАДБИЩЕ СТОИТ НЕКРОФИЛ С ЛОПАТОЙ И ГОВОРИТ САМ СЕБЕ:
ЕБАТЬ - КАПАТЬ

Отдаленно стоящий хутор. Раннее утро. Хозяйка вышла подоить корову,
глядь - а корова сдохла. Хозяйка в шоке. Пошла в сарай, повесилась.
Проснулся хозяин. Вышел. В шоке - корова сдохла, хозяйка повесилась.
Взял ружье, застрелился. Проснулся старший сын. Вышел. В шоке - корова
сдохла, мать и отец умерли. Пошел топиться в пруд. В пруду русалка.
Русалка говорит ему:
- Знаю про твое горе. Ощастливь меня как женщину 10 раз подряд - всех
оживлю.
Старший сын попытался, но смог всего 5 раз, утопился. Просыпается
младший сын (даун). Вышел. В шоке - корова сдохла, мать и отец умерли,
брат утопился. Пошел топиться в пруд. В пруду русалка. Русалка говорит
ему:
- Знаю про твое горе. Ощастливь меня как женщину 10 раз подряд - всех
оживлю.
Младший сын говорит ей:
- А почему только 10 раз, а можно 15?
- Можно и 15 раз, а почему ты спрашиваешь?
- А ты не сдохнешь, как наша корова?

Славутич

- Почему так трудно найти умного, красивого, богатого мужчину и выйти за
него замуж?
- Потому что у умного, красивого, богатого мужчины уже есть муж.

жили были два государства. и вели между собой бесконечные войны. из-за
этого нищета и бедность сильно мучила правителей! а у царей этих
государств, у одного была дочь а у другого сын. и однажды они
встретились и полюбили друг друга! что делать?! сыграли свадьбу и
помирились! стали жить расчудеснеько! экономика прет! валовый продукт
валит! экспорт импорт опережает!... но.. тут к царю приходит дочь и
жалуется!.. Папа давай отдубасим соседей..-За что? спрашивает
царь?..-знаеш папа, этот царевич извращенец! но ебет меня в жопу!!! моя
жопа с трех сантиметров в диаметре стала пять!!! давай обьявим им
войну!!! царь задумался... и говорит! знаешь дочя, не резон объявлять
войну из-за каких-то двух сантиметров!!

- Хаим, вы уже устроились?
- Нет, я еще работаю...

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

На уроке Мария Ивановна спрашивает детей о космонавтах.
Маша тянит руку - "Гагарин!"
"Правильно!"-говорит учитель-" А еще?"
"Армстронг!"-кричит Петечка
"Правильно!"-говорит учитель-" А еще?"
"А ты Вовочка знаешь каких-нибудь космонавтов?"-спрашивает учитель
"Мои папа и мама!"
- ???
Папа ночью говорил:"Ну че, мать, полетели?"
А мама говорит:"А ты скафандр надел?"
"Нет!"-говорит папа
"Ну как наденешь так и полетим!"-говорит мама

- Милый, ты меня утром разбудишь?
- Конечно, буду, дорогая. Раз вечером и раз утром.
©

Если у вас два хуя и четыре яйца, не обольщайтесь - возможно, вас просто
ебут...

Знаток черной магии, колдун в восьмом поколении наложит на ваших соседей
проклятье. Прямо перед дверью.
Кисонька

Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать
вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и
больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду
впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева
и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский
разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в
мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти
СААБ...

Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить
пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и
вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно,
перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой
классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать
вяло ревущего в грязи Джип Чероки.

Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику,
которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать
БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого
ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА
влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего
младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в
точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот
только масло залью..."

Ползет негр по пустыне. Негру очень хочется пить. Вдруг он увидел
бутылку, на ней было что-то написано, он ее потер, видит написано
"вода". Только собрался попить, от туда вылетает Джин, и говорит:"За то,
что ты меня освободил, я исполню любое твое желание!" А негр в
ответ:"Хочу быть белым, иметь много женщин, и много воды ".
Джин:"Хорошо, я сделаю тебя унитазом в женском туалете!"

Жена уехала в командировку, оставив сына с мужем...
Подходит сынок к отцу и спрашивает
- Папа, а как правильно одеть трусики?
- Сынок последний раз тебе объясняю, желтым пятнышком в перед, а
коричневым назад (((:

Через полчаса наступит Новый Год.
По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками.
Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся!
А у тебя все в последнюю минуту!

=)
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие
крайности были,
и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского
навоза.
Утром дети просыпаются...
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа... Маленькая,
а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках...
Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий
срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима!
- Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.

ГИБДДшник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
- Куда вы так спешите?
- Домой, Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена,
наверное, волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу!

Бегут 3-е мужчин по перрону. 2-е мужчин успевают, а 1-н нет. Тот,
который не успел стоит на перроне, смехом заливается. К нему подходит
мужчина, спрашивает, что тут смешного? А В ответ слышит:"Да эти 2-е
придурков меня провожали! :

Приходит мужик на работу с синяком под глазом. Коллеги мол, что
случилось, где это так тебя? Ну мужик и отвечает, мол:
- Жену на "ты" назвал.
Все в недоумении, а он продолжает.
- Прихожу вечером с работы, стол накрыт, жена весь вечер рядом пархает,
вся такая уси-пуси, ля-ля-топаля, а под поздний вечер выдает мне:
- Милый, что то мы с тобой так давно сексом не занимались.
А я ей и отвечаю:
- Не мы, а ты!!!!!!!

Молодой человек сказал подруге-блондинке,
что очень любит Моцарта.
- Кота из соседней квартиры?
- Нет.
- Футболиста?
- Нет, композитора.
- А, того, который пишет музыку
для мобильников...

Миссис Мэрфи пришла к врачу посоветоваться насчет отсутствия секс-тяги у
мужа.
- А вы Виагру пробовали?
- Да что Вы, доктор! Его и таблетку от головной боли не заставишь
проглотить.
- А вы ему в кофе незаметно бросьте. Вкуса он не почувствует. Через
недельку приходите, -расскажите о результате.
Через неделю она пришла расстроенная.
- Доктор, я сделала как Вы посоветовали. Это было просто ужасно! Реакция
была мгновенной. Он вскочил как ненормальный, смахнул со стола посуду,
сорвал с меня одежду и страстно оттрахал меня прямо на столе. Это
ужасно! Ужасно!
- Вы остались недовольны качеством секса?
- Наоборот, доктор! Это был лучший секс за 25 лет.
- Так а в чем же дело?
- Дык, мне больше носа не показать в этот Мак Дональдс!

Перевел Len