Повторные анекдоты

Начался в лесу страшный ураган, небо почернело, ветер гнет деревья к
земле...
Испуганный волк спрятался под елью дрожа от страха..
Мимо, как не в чем не бывало, идет Красная Шапочка
Волк: - Красная Шапочка, и тебе не страшно в такую погоду в темном лесу?

Красная Шапочка: - Волк, да чего мне бояться?... дорогу я знаю... да и
секс я люблю....

ЭРОТИЧЕСКИЙ ГОРОСКОП
что каждый из знаков зодиака говорит после занятия любовью.
ОВЕН: отлично повторим.
ТЕЛЕЦ: Есть хочу. Передай-ка мне пиццу.
БЛИЗНЕЦЫ: А где пульт от TV?
РАК: Когда мы поженимся?
ЛЕВ: Не правда ли, я был великолепен?
ДЕВА: Дай-ка я посмотрю простыни.
ВЕСЫ: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
СКОРПИОН: Пожалуй, теперь можно тебя развязать.
СТРЕЛЕЦ: Ну, я тебе как-нибудь позвоню.
КОЗЕРОГ: У тебя есть визитка?
ВОДОЛЕЙ: А теперь давай попробуем без одежды.
РЫБЫ: Так как ты говоришь тебя зовут???

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!!!

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

В ЗАГСе
- Как бы вы хотели назвать сына?
- Сергей
- Извините, но это имя уже занято. Могу предложить Сергей_2006,
Сег_Гей...

Навеяло анекдотом:
Почему у бегемота пасть не закрывается?
- если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет..

или же просто хорошо покакает...

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!

В салуне один в дупель пьяный ковбой схватив другого за воротник
спрашивает
строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
- Брезгуешь, падла!?

Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял
ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь
принять его как орально, так и вагинально!

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой
между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его
ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде,
под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько
минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и,
значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во
двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

Жена перед Новым Годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит
мужу:
- Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
- Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает
ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Она удевленно:
- Зачем?
Врач:
- Дерьмо мальчик, нового делать надо!

Заходит любовная пара в парадную. Мужик выкручивает лампочку. Баба
спрашивает: "Хочешь в рот возьму?". Мужик отвечает: "Ты что дура что ли
она же горячая!"

Сидит маленькая девочка в песочнице. Подходит улыбающийся Хачик и
говорит:
- Дэвочка, хочэшь "Наку"?
- Хочу!
Хачик, ударяя в лицо ногой:
- на-ка, на-ка!

ВЕЧЕРОМ ЖЕНА МУЖА ПРОСИТ:
-МИЛЫЙ, ТЫ МОЖЕШЬ УЛОЖИТЬ РЕБЕНКА.
ЗА ПРОСТО, ОДНИМ УДАРОМ.

Новогодняя метель казалась вечной. Она шла весь день, и продолжает идти
в новогоднюю ночь. Девочка прикоснулась к холодному стеклу и посмотрела
на размытое пятно - фонарь был почти не виден от падающего снега.
Приподнявшись на цыпочки, она увидела на сугробе хлопушки и конфетти,
совсем недавно возвестившие о приходе чудесного праздника. А сейчас...
сейчас уже была половина четвертого ночи, затихли радость и восторг,
город засыпал, завтра утром под елкой в гостинной она найдет подарки. Но
это будет уже утро. А так хотелось еще чуда в эту ночь! Чтобы рядом были
добрые милые сказочные звери...
- Папа!.. Папа, я хочу увидеть слонят.
- Ммм... доча, ты почему не спишь? Ложись, а то дедушка Мороз не придет.

- Ну, па-а-апа-а-а! Я хочу слонят!
- Доча, слонята уже спят, и ты ложись. А завтра будут слонята.
Девочка захныкала. Как же грустно было расставаться с праздником...
- Па-а-апа-а-а...
Сонный мужчина грустно вздохнул и поднялся с дивана. В глазках у девочки
засветилась надежда.
Он подошел к телефону, что-то набрал, и...
- Дежурный? Поднимай пятую пожарную роту, учебная тревога. Улица
Григорьева - десять кругов вокруг дома №17 в противогазах.

Девочка, счатстливо бежит к окну.
- Слонята, мои милые слонята!!!

ЧЕЛОВЕК НАСТОЛЬКО ЛЕНИВ, ЧТО ДАЖЕ УМИРАЕТ ОН ЛЕЖА.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котенка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я... ,а я накурил грустного попугая!

Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф-а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены-такие стервы, что хочешь
отмочат.
- Да при чем тут жена? Я же холостой!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно
подогреть?

- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что
можно и без шампанского!

Собралиь гуси на юг лететь. Ворона просит возьмите меня с собой. Что ты
ворона это очень далеко, не долетищь. Долечу я женщина сильная.
Летят, ворона устала и отстала. Вернись пока не поздно -говорят гуси, но
ворона продолжает лететь. Летят над океаном устали, вскоре появилась
земля, гуси сели смотрят вороны нет. Поэже появилась ворона еле крыльями
машет и падает не дотянув до берега метров пять. Гуси кричат ворона
давай греби. Не могу, кричит ворона. Гуси ворона греби столько пролетела
осталось чуь-чуть, ты же женщина сильная! Да, говорит ворона я женщина
сильная, но такая ебанутая!

ты козел! кто я козел? да ты и на козла непоxож! кто я непохож?

Жила была одна тетка помешаная на сексе. Она жила на первом этаже. К ней
каждый день приходили письма от мамы. Эта тетка каждую неделю с
понедельника по субботу занималась сексом с мужем. Однажды ее муж умер.
Она отрезала у него хуй что бы прибить его в дырку в полу и заниматься
сексом. И почтальон заинтересовался: почему она так долго не подходит к
двери за письмом. Он подсмотрел за ней во время секса. Он залез в подвал
и вставил свой хуй чтобы получить кайф. Наконец-то женщина вернулась.
Она сказала: " Дорогой, я заработала много денег, мы переесжяем!"

Запад, засунь себе свою демократию в Польшу.

Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле-
и радиопрограмм. Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро
произнести: "временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы
Бердымухаммедов".

Времена Советско-Китайской дружбы.
Китаец приехал в СССР, сделал в течении дня все дела и решил покушать,
но по-русски не знает ни слова. Решил пойти в столовую и послушать, что
будут заказывать, то и он закажет.
Заходит в столовую, а она оказалась студенческой. Забегаю студенты и
просят: "Чай, чай, чай".
Китаец подходит: "Цай".
Выпил чаю. Голодный. Стоит ждет. Бегут студенты: "Чай, чай, чай".
Китаец подходит: "Цай".
Выпил, голодный.
Заходит в столовую моряк дальнего плавания: "Макароны по-флотски".
Китаец следом подбегает: "Макалона по флотска".
Повар, огромная дитина: "Чего?"
Китаец: "Цай"

В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки
рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок
поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены
переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного
и подробного разъяснения от властей против чего они выступают.

равин с попом сидят выпивают.. поп говорит-знаеш равин, я ведь могу чин
принять, а ты как равин был так и останешся! хорошо говорит равин. есть
повод рюмочку пропустить.. дальше поп говорит-знаеш равин, а я могу
епископом стать, а ты как был равином, так им и останешся.. Хорошо
говорит равин, давай за это рюмочку пропустим... дальше поп говорит,
знаеш равин а я ведь могу и патриархом стать, вот повод выпить! хорошо
говорит равин есть повод, ну а богом ты стать можеш??- нет не могу,
говорит поп.-А наш один Прорвался!!

А чем отличается сука от бляди?
Блядь спит на вечеринке со всеми и с тобой тоже.
Сука спит на вечеринке со всеми, но только не с тобой...

Сказали мужику, пошли смс с текстом
L 37523
на номер
2332

Через пару дней прибегает мужик к жене и говорит:
- Я выйграл в лотерею 10,000 долларов.
Жена: - Догорой! Куда же мне собирать сумки, на Багамы или на лыжный
курорт в Швейцарию?
- Куда? Да просто собирай монатки и катись от сюда!

Задолбало все Питерское. На тему Питерских понтов есть классный
анекдот...
Три друга учились в Москве в институте. После окончания института двое
остались в Москве, а один уехал в Питер. На 10 лет окончания вуза мужики
решили пересечься как раз у этого питерского товарища. Короче,
приезжают... Первый раз в Питере, прям с вокзала у ребят шок... все
обшарпанное, грязное, жесть, в общем... Дороги раздолбаны в хлам, у
такси во дворе отваливается колесо... Ну, кое как доходят через эти
темные "колодцы", сверяются с адресом - вроде все верно. Заходят в
подъезд, зажимая носы от вонищщщи, и, чтоб хоть как-то перебить запах в
ожидании лифта, закуривают. Подъезжает лифт, двери лифта открываются
и... немая сцена. В лифте сидит мужик и срет! В течение некоторого
времени мужик и москвичи смотрят друг на друга, после чего мужик
изрекает: "А... ясно... изМосквы?" "Да... А... А как вы догадались?" "А
у нас в Петербурге в парадных НЕ КУРЯТ!!!"

Два скалолаза взбираются на гору. Один другому:
- Друг, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!

Два грузина общаются друг с другом.
- Слушай, если я твоему другу денег дам, он их моей семье передаст?
Второй грузин совсем обиженный (честь типа дружеская):
- Слушай: и ты передаст, и друг твой передаст, и друзья твоего друга
передаст, и вообще – у вас вся семья передастов!

Наркоша дома убился до зеленых соплей. Все хорошо.. все в жизни
получилось... Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь, там стоит
такая х*йня в капюшоне и с косой.
Он:"Ты кто?"
Она:"Я смерть, я за тобой!"
Он: а заходи... хули делать...
Зашли, сели..
Он:"Знаешь, такая х*йня у меня кажись есть последнее желание"
Она:"Правильно.. какое?"
Он:"у меня косячок, я курну.."
Она:"что такое косячок?"
Он:"О! Ты не знаешь... щас я те объясню..."
Он ей объяснил, что такое косячок... Смерть унесло... Они до утра
затрещались.. утром смерть говорит "давай я пойду у меня дела..."
Наркоман довольный, все прокатило... Вечером он опять убился. Звонок в
дверь! Он подходит открывает дверь, там смерть.
Он:"а смерть это ты.. заходи.."
зашли, сели..
Он:"бл* у меня последнее желание.. у меня все готово.. курнем?"
Она:"хорош бл*, вчера уже курнули! Ты давай быстрее кури, у меня дел еще
много"
0н сидит курит..
Он:"Может поровоз?"
Она:"что такое поровоз?"
Он ей объяснил... смерть унесло.. утром смерть "давай я пойду у меня
дела...."
Вечером такая картина. Убитый наркоман.. Звонок в дверь! Он открывает
там смерть...
Она:"Ну че.. курнем и я пойду???"

Возвращается Абрам из поликлиники.
Сара:
- Ну, что врачи сказали?
- Сара, вот уже 25 лет я говорю тебе: Это - астма!!!!! А ты - "оргазм",
"оргазм"!

Гость слышит ужасные крики в соседней комнате и с тревогой спрашивает%
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? Ему спокойно отвечают: ЭТО НАШ ДЕДУШКА РАЗГОВАРИВАЕТ С
АМЕРИКОЙ!........... А ЧТО ОН НЕ МОЖЕТ ПО ТЕЛЕФОНУ? .... удивляется
гость

Разводится муж с женой Судья спрасивает у жены: вас узе разели но если
цестно рочему всетаки разводитесь? Жена: если честно зарахал меня, утром
дава, перед работой давай, на овед прибезит давай, весером давай, после
ужина давай и носью раз 5 роднимет. судья обращается к мужу: А вы што
скажете молодой человек? Стоит хлюпик в очках, поправляяя очки: А што я
могу сказать по етому поводу, я и сейчас хочу.

Решили развестись муж с женой. Вечером муж жене: Ну давай роследний раз,
а то завтра разведемся. Потрахал хорошо, утром просыпается и глаза на
лоб: кофе в постеле, смотрит удивленно на жену. А она: Ты ко мне по
человечески и я к тебе по человечиски.

Возвращается муж из командировки раньше срока, тихонько открывает дверь,
жена в спальне. Заглядывает через замочную скважину, а тажена с амбалом
любовником и слышит. Жена спрашивает: А чтобы ты сделал, если вернулся
мой муж? А любовник: Я бы его в бараний рог скрутил и в окно выкинул. А
муж стоя под дверями: А я еще в командировке, а я еще в командировке и
исчезает.

"... Смерть моя Иван Царевич находится в яйце... Да БЛЯТЬ не в этом!"

разговаривают две блондинки:
- говорят этот новый год на пятницу выйдет
- лижбы не на 13

Сидят три человека: пессимист, оптимист и реалист. Пессимист говорит:"Я
вижу темный тоннель!" Оптимист:"Вижу свет в конце тоннеля!" Реалист:
"Я вижу поезд!" И только машинист видел трох идиотов, сидящих на
рельсах.

Маленький белый медвежонок подходит к маме
- Мама, а я настоящий белый медведь?
- Да
- А у тебя в роду никаких там панд не было?
- Нет
- А ты папе с пандами никакими не изменяла?
- Нет, милый...
Подходит к папе:
- Папа, а я настоящий белый медведь?
- Да
- А у тебя в роду никаких там панд не было?
- Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
- Да холодно б@ять, шо пес@ец!!!

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит
бритоголовый крепыш: - Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: -
Сфотографироваться?

купил как-то скользкую клеенку на кухонный стол.
в первую ночь был слышен грохот падающих тараканов и тихий мат.
через неделю увидел первого таракана на коньках.

два педика в аптеке покупают презервативы. один говорит, давай купим
красные, как феррари, другой - нет, давай серебристые, как ауди.
апеткарша им - ребята, купите с шипами, как джип, вам ведь всеравно по
говну ездить.

Едут в поезде молдован и русский. Русский всю поездку травит анектоды
про молдованей. Ну тут молдован не выдерживает и говорит:
- Слышишь, ты, еще хотя бы один анектод расскажешь про молдованей я тебя
с поезда вышвырну.
Ну русский сидит молчит две минуты, три минуты не выдерживает и говорит:

- Слушай анектод!!! Идут по пустыни два еврея: Марчел и Ионел.......

Сидит Вовочка на уроке и ждет оценки за контрольную работу. Тут Мария
Ивановна, Вовочкина учительница по русскому языку, берет журнал и
начинает зачитывать оценки за контрольную работу по русскому языку.
Дошла очередь до Вовочки, он внимателльно и слушает свою оценку.
- Вовочка-2 - сказала Мария Ивановна. Тут Вова не выдерживает и громко
на весь класс орет:
- Марья Ивановна - ДУРА, Марья Ивановна - ДУРА, Марья Ивановна - ДУРА!!!

Конечно его повела учительница к директору и рассказала ему все как
было!!!
Директор говорит:
- Вовочка скажи 3 раза, что Мария Ивановна НЕ ДУРА, извините!!!
Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна - НЕ ДУРА, извините! Марья Ивановна - НЕ ДУРА,
извините! Марья Ивановна - НЕ ДУРА, извините???????

Шел Иван-царевич лесом, вдруг наступил на трехглавого змея Горыныча. Тот
как зарычит... А Иван - бац! - одну голову ему оттяпал.
Дернул змей Горыныч от Ивана-царевича, побежал к царю Ивану Васильевичу
- жаловаться.
А Иван Васильевич и говорит: видно за дело тебя сын мой, Иван-царевич,
головы одной лишил. Но так и быть - искупишь ты свою вину.
Наклеили на змея Горыныча перья, дали в правую лапу скипетр, в левую -
державу. И работает теперь змей Горыныч гербом России.

Женщина едет в автобусе, напротоив ее сидит грузин. Она уговаривает
своего ребенка:
- Ну возьми грудь!
Ребенок явно не показывает признаков аппетита.
- Вот будешь вредничать, я возьму и дам грудь дяде!
Ребенок вновь не показывает никаких реакций и монолог повторяется уже
несколько раз.
Тут грузин не выдерживает и шипя произносит:
- Слышишь, женщина, решайся скорей, а то я уже третью остановку
проезжаю!

Из сцен в общественом транспорте:

Сцена первая:
- Мужчина, снимите очки, Вы мне порвете колготки!

Сцена вторая:
- Мужчина, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не Вы, Вы можете
оставить!

Пришел пациент в операционную лег на операционный стол ждет доктора.
Заходит доктор анестизиолог и одевает маску на глаз, пациент возмущенно:
"Доктор, вы что?". Доктор говорит "Ой, извините" и одевает маску на ухо.
Пациент говорит: "Доктор, вы что пьяный?". Доктор отвечает: "Я пьяный,
вот сейчас придет хирург, вот он пьяный".

http://www.pone.ru/ Идут две собаки и разговаривают:
- Представляешь, пошли вчера с хозяином на охоту. И вдруг выскакивает на
нас медведь. А хозяин - как назло - ружье дома забыл. Ну, я как брошусь
на него, как заору...
- Какая ты смелая! Броситься на медведя!!!
- Какой медведь?! Хозяину на шею бросилась,
лапами обняла и заорала в ухо: "Побежали домой, придурок!!!"

А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того
мужика.

Встречаются двое приятелей,
и между ними происходит такой диалог:
- Как дела?
- Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю
к нам приезжает и нудит, и орет!
- Эту проблему решить можно,
только к этому надо творчески подходить...
Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом - и теперь она
спокойно живет у себя и нас не достает...
- Ух ты - и что же это за подарок такой?
- Сторожевая овчарка.
- А сюрприз какой был?
- Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома...

Полетели в полет Белка, Стрелка и Молдован. С земли им передают:
- Белка?
- Гав
- Нажми красную кнопку!
Белка нажала кнопку - лампочка загорелась.
- Стрелка
- Гав
- Нажми желтую кнопку.
Стрелка нажала кнопку - лампочка загорелась.
- Молдован!
- Гав!
- Да не гавкай, а покорми собак и никакие кнопки не трогай!

... Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь своим, Шарик сильно кусался...

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле
записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера!

Приходит сын домой со школы и говорит отцу: "Папа, тебя в школу
вызывают".
- "Чего натворил?" спрашивает отец. "Да, в школе стекло разбил".
На второй день: "Папа, тебя в школу вызывают".
- "Чего натворил?"
"Да, девочек за косы таскал"
Третий день:
"Папа, тебя в школу вызывают"
- "Не пойду я больше в школу!!!!!!!" - кричит отец
- "Правильно, чего там по развалинам шастать" - отвечает сын

Идет операция, профессор говорит медсестре она подает: "Скальпел, вату,
зажим, скальпел, тампон, спирт еще спирт еще спирт, огурец..."

Сидит утка на речке...
охотник тихо подходит..
Утка: тсссс карася спугнешь
Охотник: что клюет?
Утка: не сосет

Арут

Слепой дочери родители пытаются угодить. Но она постоянно недовольна
подозревая их в том что они для себя делают все лучшее. На этот раз они
приготовили ей большую кастрюлю пельменей. Ошутывая гору пельменей она
говорит
- Представляю сколько себе набухали-

Сидим в маршрутке. Тут кто-то испортил воздух, и на остановке заходит
молодой человек с девушкой. сразу платит. Водитель
спрашивает(отмахиваявоздух от носа): кто так дал-то?
Молодой человек: это я за двоих!
Маршрутка "перевернулась"

Молодой человек говорит девушке:
- Пошли в кино?
- А може сразу ко мней домой?
- Нафига, у тебя же телек не работает.

Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ
его обступил
- в чем, дескать, дело?
- Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и
писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю...
- Так чего же ты плачешь?
- Я хочу есть и какать!!!

- Что делать? Башка раскалывается...
- Попробуй взять "Упса"...
- Ты что, я у мужа брать брезгую!

Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи
станут твоими!

На улице мороз -40. Стая волков дрожит от холода и голода. Вдруг видят
вдали лося. Организовали охоту, бегут "фронтом". Вожак Акелла кричит:"Мы
неправильно бежим. При такой скорости и таком морозе поотморозим свои
концы. Давайте пристроимся друг к другу". Сказано-сделано. Вожак бежит
первым. Через какое-то время Акелла снова кричит:"Мы опять неправильно
бежим. Надо бежать нога в ногу, а то у нас не погоня, а ебля
получается!"

Не рой другому яму пусть сам роет!

Все новое это хорошо одетое старое!

новая услуга: пица в машину с размаху в лобовое стекло!

Я люблю путешествовать, посещать новые города,
страны, знакомиться с новыми людьми.
Чингизхан

скорый поезд. купейный вагон.3 мужика и девушка.
у девушки месячные. она в туалет, сменить тампон, он закрыт
дождалась пока мужики вышли покурить, дверь на щиколду и быстрей менять
поменяла. а использованный выкинуть некуда.
открывает форточку и швыряет его
на обочине у путей стоят два рабочих, курят.
тампон попадает прямо в ебало одному из них и растекается
второй, открыв рот: ни хуя себе, такая маленькая ватка, а все еблище
расшибла

Победитель реалити шоу будет получать 2000 $ до конца своей жизни!!!!!!

P.S. конец жизни определяет администрация шоу....

Чем отличается солдат от ребенка?
Да ничем, только х@й побольше, да автомат настоящий.

Встретились как-то рыбак и охотник
Охотник спрашивает: А как ты червей капаеш?
Рыбак:220 вольт в землю и они сами вылезут. А как ты на медведя
охотишся?
О. :Очень просто. Захожу в пещеру кричу а-у а-уу, медведь на меня
выбегает и я его с ружья. Через неделю встречаютца в больнице
Р. :Ты почему здесь
О: Да я подумал что 220 будет мало и далбанул 1000 вольт. Сначала
вылезли червяки а потом шахтеры и дали мне пизды. А ты че тут
Р: Я зашел в пещеру кричу а-у а-уу а мне оттуда ту-туу

сидят 2 охотников 1 говорит: крутово ты тигра поймал сколько раз
стрелял?
50.
50?
и все мимо. он от смеха умер.

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с
пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит
-
он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
http://smile2000.ru/

- Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?
- Да.
- А почему тогда одетый?
- А я извращенец.
http://smile2000.ru/

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на
левой.
http://smile2000.ru/

На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на
часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
- Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без
него!

http://smile2000.ru/

Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

http://smile2000.ru/

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

http://smile2000.ru/

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки
совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается
ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

http://smile2000.ru/

- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник.

http://smile2000.ru/

Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
- Глубоко!..
Эхо:
- ... глубоко...
- Глубоко!..
- глубоко...
- Глубоко!..
- глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал!..
- глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!..
- ДОСТАЛ!!!
http://smile2000.ru/

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
- Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде
принял жилье, в таком должен и освободить.

- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще
увидишь...
http://smile2000.ru/

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье,
отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!

http://smile2000.ru/

Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...

http://smile2000.ru/

- Сколько будет сто умножить на два?
- А сто чего: рублей или долларов?
http://smile2000.ru/

- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка
разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.

http://smile2000.ru/

- В жизни раз бывает восемнадцать лет.
- А восемьдесят один еще реже.

http://smile2000.ru/

Звонок по тел.
- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Будьте добры барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.

http://smile2000.ru/

Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и
тихо переговариваются:
- Какой это был чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А добрый!
На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной
скромности!

http://smile2000.ru/