Повторные анекдоты

Попадают Француз Русский и Израилитянин на остров полный людоедов. Ну те
перед съедением дают каждому по возможности исполнить последнее желание.

Француз просит легушачи лапки- ну ему и наловили лягушек, приготовили-
поел.
Русский попросил напится- ну ему самогону, он напился.
Израилитян попросил дать ему под зад. Ну ему дали, он отлетел в сторону,
достал пистолет и всех перестрилял.

Русский с Французом его спрашивают- а чего ждал что под зад дадут?
Израилитянин в ответ- иначе вы бы меня обвинили в неоправданной агресии.

Экзамен на мед. факе.
Преподаватель спрашивает:
- Какой человеческий орган может увеличиваться в 14 раз?
Студентка:
- Хи-хи!
- Девушка, подумайте хорошенько, не спешите с ответом! Какой?
- Хи-хи!
- Девушка, я ставлю вам двойку; в 14 раз увеличивается зрачок, а хи-хи -
только в полтора!

Приходит гомик в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне пожалуйста батон копченой колбаски
Ну продавец смекнул что к чему и решил поиздевацца
- А вам как целиком или порезать
- Ты что, дурак, уменя попа, а не копилка

В самолете стало плохо одному из пассажиров и стюардесса предложила
пакет. Когда пакет стал наполняться, она побежала за вторым. Вернувшись,
она увидела, что все пассажиры блюют, а болящий смеется.
- Что случилось?
- Пакет стал переполняться и все смотрели, что случится.
- И что случилось?
- Я отхлебнул.

мама моет сына, как только спускается ниже пояса сын говорит-"мама можно
там будет мыть бабушка". "Но почему сынок, столько лет я тебя мыла все
было нормально, почему бабушка?" Сын отвечает -" А у нее руки трясутся

Попросили бойцы Чапаева с парашютом спрыгнуть. Гворит он Петьке, мол так
и так, боюсь, перед бойцами стыдно. И решил петька вместо него куклу из
самолета выбросить, а когда кукла приземлится, тут Василий Иванович из
кустов выдит и как-будто он спрыгнул. Ну выбросил Петька куклу, а у нее
как на зло парашют не раскрылся, и шлепнулась кукла что есть силы на
землю. Бойцы в недоумении. И тут из кустов выходит Чапаев, отряхивает
ноги и говорит:"Так же можно и ноги сломать!"

Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить
одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!

- почему вместо "жить на Украине" сегодня говорят "в Украине"?
- а потому, сынок, что раньше мы жили на окраине России, а теперь просто
в жопе.

ПУТИН И ФРАДКОВ НА ОХОТЕ.ЛЕТЯТ ДВЕ УТКИ.ПУТИН ВСКИДЫВАЕТ РУЖЬЕ
-БАХ!БАХ! УТКИ ПРОДОЛЖАЮТ ЛЕТЕТЬ)ФРАДКОВ,ГЛЯДЯ В НЕБО:"НАДО ЖЕ-ЛЕТЯТ,
КАК ЖИВЫЕ"!

ДВА ХОЛОСТЯКА беседуют о готовке. "Пару лет назад я купил поваренную
книгу, - говорит первый, - но так ни разу ей и не воспользовался". -
Что, рецепты слишком сложные? - поинтересовался второй. - Дело в том,
что все они начинаются с одного, - объясняет первый. - Возьмите чистую
кастрюлю...

www.rdigest.ru

Учительница биологии: Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала
очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу.
Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной
скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются,
через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость,
на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в
стратосферу, затем в космос...

— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с
первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
— Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — ебнутая.

Мужчина в ресторане: Офцант! Можно подольше пожарить этих перепелов?
Официант: Да, конечно, а что? Они что, плохо прожарены?
Мужчина: Не знаю..... но они жрут мой салат.

Приехал американец в Лондон. Ходит с гидом, все смотрит, наконец
говорит:
Красивый у вас город, но какие то здания все низкие. Вот это например
(показывает на здание)у нас было бы на несколько этажей повыше...
Гид: Я понимаю, это психбольница....

Стоит английский джентльмен у подножья замка и курит. Подходит
американец и спрашивает: Мистер, как давно вы курите?
Джентльмен: 40 лет
Американец: Представьте себе, если бы вы не курили все эти годы, то на
сэкономленные деньги смогли бы купить этот замок.
Джентельмен: А Вы курите?
Американец: Нет конечно, я же не враг своему здоровью и своему кошельку!
Джентльмен: И Вы купили этот замок?
Американец: Нет...
Джентльмен: Конечно, потому что это мой замок.

Забегает солдат в казармы
- Бля мужики там такая девчина охрененная все че хотите делает и раком и
пингвином и в жопу берет
- А отсасывает?
- Неа, у нее башку снесло разрядом вчера
Батятыалкащ

-Мама, хочешь "Лейз"?
- Иди играй, придурок!

Умирающий мужик умоляет жену:
- Ну вот хоть сейчас, когда я умираю, ты можешь сказать мне всю правду:
ты мне ведь мне изменяла?
Жена краснеет, но ни слова не говорит. Муж:
- Ну прошу тебя, скажи мне правду, я ведь все равно умираю.
Жена, робким голосом:
- А... а вдруг ты не умрешь?

Зоотехник собирает доярок с утра на пятиминутку и объявляет: “В обед
приедет корреспондент из района, будет у всех брат интервью”. Доярки:" А
это ещио что такое, Кузьма Егорич?". Зоотехник:" Незнее, не знаю! Но
подмиться всем советую!"

Бредет музык по пустыне. Зара. Пить охота. Видит-колодец. Глубокий, дна
не видно. Он туда давай орать: Ау-у-у-!
А от туда: Уа-а-а-!
Он туда: Ни хуя себе!
От туда: А хуле ты думал !

Путин и Ющенко трахают Тимошенко.
Путин сзади работает, а Ющенко впереди пристроился.
Вот они ее траха-трахали, трахали-трахали, трахали-трахали... и тут
Ющенко говорит Путину:
- Владимир Владимирович, а может поменяемся?
- Да меняйтесь вы как хотите, мне похрену кого ебать!

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Заходит в бар молодой человек и заказывает 2 бутылки водки. Офицантка
спрашивает у него:
- "У вас что какой то праздник или событие?"
Молодой человек отвечает:"Я сегодня познал что такое миньет!"
Офицантка побежала к шеф-повару и все рассказала. Шеф-повар подходит к
молодому человеку и говорит:"Молодой человек так за это надо шампанского
выпить! Принисите молодому человеку бутылку шампанского за счет
заведения! Молодой человек:-нет не надо! Этот вкус шампанским не
перебьешь!

Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в
непропорциональности реакции Израиля.

1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он
приемлемой силовую реакцию.
2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?"
3. Подождите, пока он скажет что-то вроде "потому, что это приведет к
дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и
эскалации...".
4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде, достаточно
сильно.
5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к
тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным
установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации.
6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не
проявлять дальнейшей жестокости.
7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.
8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что
иногда надо дать сдачи.

Стоит бабуля, цветами торгует. мимо парень проходит. -мил человек купи
букетик, неделю стоять будет. -ДА-А-А?!!! ДАВАЙ четыре!!!

штирлиц склонился над картой... его рвало на родину...

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с детьми:
- Как тебя зовут?
- Маша Петрова.
- А вот тебя?
- Оля Федорова.
- А тебя мальчик, как?
Мальчик робко встает и тихим голосом произносит:
- Пися Камушкин.
Учительница не расслышала:
- Скажи громко, по мужски!
- Х#Й БУЛЫЖНИКОВ!!!

Заходит бомж в бар:
- Скажите, сколько у вас стоит капля водки?
- Нисколько.-отвечает продовец.
- Ну тогда накапайте мне сто грамм, пожалуйсто.

Хозяева зовт кошку кушать:
- Кис-кис-кис!
Кошка:
- О!!!!! Гречка!!!!! :))
На следующий день:
- Кис-кис-кис!
Кошка:
- О! гречка!
На следующий день:
- Кис-кис-кис!
Кошка:
- О, гречка. :((( -Не стала есть.
Прошло три дня.
- Кис-кис-кис!
Кошка:
- О!!!!!!! Гречка!!!!!! :)))

-Пап, а правда, что был взрыв в Чернобыле?
- Нет сынок, не правда.-сказал отец и погладил сына по голове.
- Пап, а прпавда что после него появились мутанты?
- Нет сынок, не правда.-сказал отец и погладил сына по второй голове.
И они дружно зацокали копытами по битонному тонелю.

В Японии изобрели робота, которй ловит воров.
В японии за 5 минут он поймал 100 воров!
В Америке он за 5 минут поймал 200 воров!!
В России через 2 минуты кто-то спер робота!!!

Седят два еврея в туалете. Один у другого спрашивает:
- Как ты думаеш это работа умственная или физическая?
- Умственная.
- Почему ты так решил?
- Если была бы физическая за нас бы ее кто-нибудь сделал.

Мужик рассматривает в магазине подарков два портмоне из крокодиловой
кожи.
Оба они одинаковые: фасон, размеры, цвет. Только один стоит 1000р. , а
второй - 1000 баксов. Мужик спрашивает у продавщицы:
- Почему эти 2 портмоне совершенно одинаковы, а цена разная?
- Тот что за 1000р. сделан из кожи с живота крокодила. А тот что за 1000
баксов - из кожи пениса крокодила: если его легонько потереть, то он
раздувается до размеров чемодана.

колобок утанул, а потом повесился

Стоят три вдовы на кладбище. Первая говорит:
- Мой мкж спился.
Вторая вдова говорит:
- Мой муж скурился.
Третья вдова говорит:
- А мой скончался!!!

Лозунг советских времен:

Если партия скажет "Есть контакт!" - народ будет есть контакт!!!

У одного мужика родилась дочка. Через некоторое время еще одна. Пришел
он значит ее регистрировать, его и спрашивают:
- Как зовут вашу дочь?
Он подумал, что спрашивают про старшую и сказал:
- Тома.
Малышку так и зарегистрировали.
Теперь его в деревне все "двухтомником" зовут.

- Как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Пассивно.

Эстонец приходит к венерологу:
- Дооктоор. Три дня назаад у мменяа был ссекс. А сеффодня кааппает с
концаа...
Врач осматривает пациента и говорит:
- Не волнуйтесь. Просто это Вы кончили.

Колобок повесился! РЫБа утопилась!

Он и она в постели. Вдруг неожиданный звонок в дверь. Она:-Муж пришел,
гад такой, раньше из командировки вернулся! В панике женщина прячет
любовника в шкаф. Заходит муж, целет жену, ужинает, смотрит телик и
ложится спать. В 1 ночи он слышит ужасный крик:-У-уу-уа-а-а-а... Мужик
подскакивает, орет на жену, что мол вот у тебя любовник дома, и начинает
его искать. Жена:- Ну что ты любимый, тебе приснилось, ложишь спать, все
нормально. Муж обыскивает всю квартиру, но никого не нашел. В 3 часа
ночи все опять повторяется, но мужик опять никого не нашел. Утром в 7
часов раздается просто ужасный вопль, муж подскакивает и матерясь на всю
катушку на жену ищет любовника, но... тщетно. И он уходит на работу.
Жена открывает шкаф и видит там своего любовника в ужасном виде.
Испугавшись она говорит: -Дорогой, я совсем забыла тебе сказать, что у
нас в шкафу живет белка. Он:- Да я это уже понял... В первый раз, когда
она приняла мои яица за орехи, я еще вытерпел, второй раз, когда она
приняла мою жопу за дупло я тоже стерпел, но в третьий раз, когда она
пыталась орехи положить в дупло - я уже не вытерпел!!!!! :-)

Муж приходит домой, жена очень приветливо его встречает, принаряженая
такая, раскрашеная. Целует его обнимает, приглашает на кухню ужинать,
вообщем пытается привлечь к себе внимание... Но он ведет себя как
обычно, не обращая на нее внимания, он ужинает, потом идет смотрит
футбол, читает газету - все как всегда. Жена:-Дорогой, ну не ужели ты не
видишь, что я специально принарядилась для тебя, я очень сильно хочу
провести с тобой время в романтической обстановке. Муж:-Да ладно тебе,
все как обычно. Жена медлено раздевается под тихую музыку, но муж так и
не обращает на нее внимания. Тогда она думает, щас я одену противогаз,
может хоть тогда он обратит на меня внимание. Одевает противогаз,
подходит к мужу: -Может ты и сейчас скажешь что все как обычно???!!!
ОН:-ТЫ Че БРОВИ ВЫЩИПАЛА??? :-)

Действие происходит в одной часной парикмахерской на Черноморском
побережье. Приходит клиент побриться и старый парикмахер решил доверить
бритье ученику, а сам присел в сторонке на табуретке. Клиент садится в
кресло, ученик намыливает и начинает неуверенно брить. В определенный
момент восклицает:"Ой, я вас порезал!" Старый с криком "Сволочь!"вырыват
из под себя табуретку и запускает ее в сторону ученика. Ученик
уворачивается и табуретка попав клиенту в голову сшибает его на пол.
Ученик с извинениями помогает контуженному клиенту сесть в кресло и
продолжает также неуверенно брить. Снова делает порез, восклицает, летит
табуретка-клиент на полу. С ивинениями клиента усаживают в
кресло-продолжается бритье. Через некоторое время ученик шепотом говорит
клиенту:"Ой, я вам ухо отрезал" Клиент тоже шепотом:"Старый видел?"
Ученик:"Нет". Клиент:"Выброси в окно".

Занятие на военной кафедре.

Полковник: Итак, записыайте, вода кипит при 90 градусов.
Все записывают. Студент с последней парты: не при 90, а при 100.
Полковник: я сказал, вода кипит при 90 градусов, все дружно записывают.

С последней парты тот же студент: не при 90, а при 100.
Полковник неохотно, со вздохами начинает изучать методичку,
после чего: Хе, и правда, это прямой угол 90 градусов

Дача, весело, время около 23:00. Отец с сыном, на весле, курят на улице,
сын:
- Па, вот здесь так офигенно, но единственное что здесь все портит вид,
так это толчек посреди огорода. Снес бы ты его, в доме то есть
нормальный санузел.
- Не, не фига не снесу у много связаных с нимм воспоминаний.
- Да ладно тебе, давай вместе его разламаем.
- НеТ и все
Ну сын когда все легли спать завел машину и с разгону уебал толчок в
озеро. С утра приходит отец и спрашивает:
- Ты мой толчек в озеро спихнул?!?!
- ДА НУ БАТЬ ТЫ ЧЕ... ДА КАК Я МОГ...
- Ну ты же, признайся, вон васькин Сашка когда сломал ветку на его
любимой яблоне, признался и Васька ему ни чего не зделал.
- Ну ладно я это я.
Смачный лещ, сын:
- За что? Ты же сказал Сашка признался ему ни чего не было!
- Когда Сашка ветку ломал, Васька на ней не сидел!!!

Встречаются два новых русских один говорит:
- ПРикинь ГИБДД'ешники совсем охренели. Меня вчера на 3000 оштрафавали.

- ОПА, эт за что?
- А, подушка безопастрости без наволочки.

Нашел лев на улице 50 руб. и решил исполнить мечту своей жизни- посетить
бордель. Приходит он туда и спрашивает сутенершу:
- А можно у вас заказать тигрицу?
- Да, конечно. 200 руб час
- А сколько будет стоить пантера? - спрашивает лев
- 150 руб. час.
Лев в раздумьях: денег то не хватает.
- Хорошо, а если леопардиху заказать?
- 100 руб час!- отвечает сутенерша.
- А у вас есть кто-нибудь на 50 руб.? -задает вопрос лев
- Конечно есть! Мышки-девственницы- 5 руб. пучок!!

- Петя, как твою маму зовут?
- Не знаю.
- А как ее папа зовет?
- эй ты, иди сюда...

Разговариваю два оператора. Типа что ты делаешь вечером.
1 опреатор - "Может хватит бухать, в театр сходим?"
2 опертаор - "Ты чего, охуел, твоя голова, два с половиной часа на общий
план смотреть!"

31 декадря. Идет запись новогоднего обращения Ельцина. Режиссер
командует - "Мотор!"
Оператор - "Есть мотор!"
Реж. "Борис Николаевич, можно!"
Ельцин - "А, это, знаееешь!"
Режиссер - "Стоп! Борис Николаевич, давайте еще дубль!"
Уже время к вечеру. Тридцать пятый дубль. У всех в холодильнике водка
стынет. Режиссер взмолился - "Борис Николаевич, скажите алфавит, мы
нарежим!!!"

Звукорежиссер стоит в храме и молится.
"Господи, у меня столько проблем, столько проблем, Гопсподи помоги,
Господи, помоги, Господи помоги!
Господи, ты меня слышишь, Господи, ты меня слышишь?
Раз, раз, раз, ты меня слышишь?!"

Сидят в просмотровой слепой оператор, глухой звукорежиссер и
корреспондент дебил. Посмотрели исходный материал.
Оператор "Ничего не видел!"
Звукорежиссер "Ничего не слышал!"
Корреспондент "А МНЕ НДРАВИТСЯ!!!"

Середина 90 г. В стране сложилась сложнейщая финансово-кризистная
ситуация, срочно нужны огромные деньги. Борис Николаевич собирает совет
министров, но тот ничего толком решить не может. Тогда он просит совета
у своей дочери Татьяны Дьяченко.
- Есть один выход, папа- говорит она- но только он тебе очень не
понравится.
- Говори доченька! Ситуация в стране дерьмо, а деньги нужны срочно!-
говорит Ельцин.
- Короче, султан Брунея согласился подарить тебе 20 млрд. долларов, если
ты его подержишь за х**й!
- Как!! Я!! Президент Росии, глава государства и возьму за член
какого-то султанчика! Никогда!!!
- Ну я же говорила что тебе это не понравиться- отвечает Татьяна.
Проходит время, страна в анусе все больше и больше. Борис Николаевич
опять вызывает Татьяну:
- Короче Танюша, назначай встречу! Нет выбора, ради страны пойду на все.

Прилетает самолет в Бруней, куча журналистов, свита президента, все
дела. Встречает это все сам султан. И вот Борис Николаевич вот вспышки
фотокамер держит султана за х**й и тот выполняет свое обещание и,
пересылает деньги в Россию.
Проходит время и у Ельцина начинает чернеть ладонь, в которую он брал
член султана. Борис Николаевич опять звонит дочери и объясняет ей
ситуацию, типа проблема- рука чернеет.
Через пару дней Таня звонит папе и говорит, что нашла одну бабку,
которая может помочь.
Опять собирается вся свита и едет к этой бабульке.
Та посмотрела, и говорит:
- я могу помочь, только это вам надо ехать на озеро байкал, там вы в
таком-то районе, в таком-то месте, в такое-то время помоете руку и все
пройдет.
ОПЯТЬ собирается вся гоп-компания вместе с журналистами приезжает на
нужное время в нужный час, Борис Николаевич под вспышками фотокамер моет
руку и она очищается.
В это время всю эту картину наблюдает местный и единственный в этих
местах житель, быстренько несется домой и орет:
- Жена! Посмотри! К нам Сам Президент приехал, руку в озере моет!
Выходит жена и молвит:
- Б*%дь, что у них там в кремле происходит! То Немцов приезжает рот
полоскает! То Чубайс- жопу подмывает!

Допрос русского моряка, проводимый полицией о. Хоккайдо
- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос
отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы
подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная
женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам,
продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган
оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского
полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены
отпечатки ваших пальцев?
- Каких, женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу
участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За
что арестовали то? Самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов
прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том,
подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои,
покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь,
продажные женщины!
- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы
их хотели продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни
мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- Где вы взяли эти пистолеты?
- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
- Из мужской -половой-орган-одки!
- Из Владивостока?
- Из мужской -половой-орган-ока!
- Вы так и будете неясно выражаться?
- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую
связь матери! "
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к
другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
- Ваше семейное положение?
- А?
- У вас есть семья?
- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне
семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о
вашем задержании?
- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю,
что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского
полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина,
никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная
женщина, кому надо сообщу! "

Маршрутная "Газель". Полна народом. Маленькая девочка громко просит свою
маму: Мам, купи мороженное. Ну, мам, ну купи. - Нет, не куплю. Денег
нет. - Мама, купи, а то я бабушке скажу, что ты у папы письку
целовала... Вся "Газель" истерично ржет. Мама в шоке, в краске. Через
несколько остоновок в "Газель" садится отец с сынулей. Сын: Пап, купи
мороженное, пап. Водитель: Мужик, лучше купи... Вся маршрутка снова в
истерике.

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!

еж - птица гордая, пока не пнешь не полетит!!!

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.

- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.

- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }';
/mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$%#@я себе!!!

- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Любовь - это тоже заболевание, передающееся половым путем.

Едит Грузин (Г)в автобусе, заходит Армянин(А).
(А)-Армянэ лучше, щем Грузины понимащ.
(Г)-*терпит, терпит*
(А)-Армянэ лучше, щем Грузины.
(Г)-*не вытерпел* Ну щем, щем оны лучще то?
(А)-Чем Грузины.

На
> Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно
обсасывает.

лучше так:
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она y вас нежно
отсасывает.

(c) the Free Friendly Spirit Slava

Обьявление:
"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."

В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас
рухнет!
- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите
комнаты обоями

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:
- А что вот это за астрономическая цифра, мистер Гувер?
- Это счет за отель.
- Я вас попрошу больше не покупать отелей.

мужик просыпается рано утром и садится в тралейбус, напротив садится
мужик и наченает шевелит перед ним пальцами (указательным и средним) и
гаварит “КОЗЛИК-МОЗЛИК” “КОЗЛИК-МОЗЛИК” мужик приходит с работы и
рассказывает жене эту историю, жена отвечаетьНЕОБРАЩАЙ ВНЕМАНИЯ НА
ВСЯКИХ ПРИДУРКОВ” на следующий день мужик опят редактировать в
тралейбусе и кнему подсаживается тот же мужик так-же шевелит пальцами и
гавритъЯБИДА КАРИБИТА”

Мозг пристарелого организма собрал все органы на встретиющий и гаврит:
“организм уже старый, нужно решит каму придется покинуть наше тело."
Встает селезенка и гаварит " я знаю каго могно удалить, давайте удалим
почку, их двое, живут люди без почек и мы пратянем." подумал мозг и
решил оставить так как обе слабые если одна откажет то вторая не
выдержит. Силезенка опят предлагает “давайте выкиним легкое, их тоже
двое." Мозг подумал и сказал “нет” это слишком ресковано. Тогда ВСТАЕТ
старый потрепаний член и гаврит “Ребята я знаю, надо выкинут селезенку,
люди живут прекрасно без селезенки...
лежит селезенка на помойке и думает “ДА, БЛИН, КОГДА ЧЛЕН ВСТАЕТ МОЗГИ
ОБСАЛУТНО ПЕРЕСТАЮТ ДУМАТ!!" :): п

Женщина ловит такси:
- В роддом! Да не мчитесь так, я там РАБОТАЮ!

Женщина у доктора.
- Доктор, у меня вот такая беда... эээ.. сыпь на попе...
- Тааак и запишим... "прыщи на жопе"... что-нибудь еще?..
- Знаете, доктор, у меня секса не было уже..........
- Таак и запишем.. "никто не ебет"... что-нибудь еще?..
- Да вроде все...
- Ага,... прыщи на жопе... никто не ебет... никто не ебет... прыщи на
жопе... блин... замкнутый круг получается...

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с
водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из
кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

Сербская деревушка. Идет мужик и во все горло орет: "Где еб@ана мать? Ну
где же еб@на мать?".
Местные жители смотрят на него офигевшими глазами и показывают на домик
на краю деревни.
Мужик заходит в домик, видит там женщину, падает перед ней на колени и
со слезами на гдазах кричит: "Мать! ебана убили!"

Smartgirl

ежик проплыл пол океана вспомнил, что плавать не умеет и утонул!!!

Разговаривают 2 пса. Один у другого спрашивает:"Чего же ты от хозяина
ушел-то? У вас все вроде в порядке было!" А второй ему и отвечает:"Было.
Сначало он мне еды не докладывал, но я ему это простил. А вот когда он
на 9 мая мои медали надел, я этого стерпеть не смог!!!"

Россиянин, помни: съешь шаурму - поможешь Бин Ладену!

Загадка:

Жила-была на свете идеальная пара: идеальный мужчина и идеальная
женщина.

Ехали они на машине в ночь перед новым годом и увидели в темоноте
старичка с бородой и большим мешком. Старичок голосовал.

Идеальная пара старичка подобрала. Он оказался Дедом Морозом. Идеальная
пара взялась его подвезти, но по дороге они попали в аварию.

Вопрос: кто был единственным человеком, выжившем в этой аварии?

Ответ: конечно, идеальная женщина. Идеальный мужчина и Дед Мороз есть
только в сказках.

Дополнение: значит, женщина и была за рулем. Поэтому и случилась авария.

Жена говороит мужу: слушай, я так устала на работе, может ну его этот
секс в жопу?
Муж: ну в жопу так в жопу!

Украинская семья, сидит маленький мальчик и читает книжку.
Мальчик: мамо, шо це таке пидорас?
Его мать: ну це такий чоловик, такий чоловик, це урод!
Отец: Ты шо Клава, психованная чи шо? Урот це миньет! Пидорас це в
жопу!!!

жена прочитала обьявление в газете что в одной клинике за плату могут
увеличить член, могут сделать длинный, толстый, кривой - какой хочешь
Позвала она мужа и говорит: на тебе 5 рублей, иди туда и скажи чтобы
сделали длинный длинный. Муж к двери - жена: стой! На тебе еще 5 рублей
скажи чтобы сделали толстый толстый, понял?
Муж: понял. Он только к двери, жена: стой! На тебе еще 5 руб. скажи
чтобы сделали кривой кривой! Муж ущел, вечером возвращается в доску
пьяный.
Жена: ну что сделали?
Муж: сделали, длинный длинный, толстый толстый, стали гнуть -
сломался!!!

- Скажите, что это у вашего дедушки?
- А-а это мы ему вместе со снотворным виагру на ночь даем.
- Для чего?
- Для того что бы он ночью с кровати не скатился.

Сидит Илья Муромец на коне и смотрит в даль
Тут подходит к нему старый еврей и спрашивает: "Куда это Ильюшенька
смотришь"
Илья Муромец:"Да вот, смотрю где жить хорошо..."
Еврей:" А ты знаешь Илья, что хорошо там где нас нет"
Илья:"Вот я и смотрю, где вас нет..."

Поздравляю свою тещу с днем рождения! Хоть ей всего 45 лет, но выглядит
она на все 100.

Приходят 3 вампира в бар. Первый: дайте мне стакан крови, ему дают он
выпивает. Второй: мне тоже стакан крови, ему дают, он выпивает. Третий:
мне стакан кипятка, ему дают... Первые два вампира смотрят на него с
выпученными глазами.... Третий достает использованую
прокладку-"чефирнем"!

а вы знаете почему ЧУКчА открывает йогурти в магазине...??... потомусто
написано *ОТКРЫВАТь ЗДЕССССАААААА*!!! хахахах вот кора.. да??!!

Гоги покупает себе машину. Вдруг увидел название на машине форд-фокус и
спрашивает у продовца почему фокус?
продавец: ну садись покажу.
продавец: видишь дерево щас мы сквозь него проедем ты только глаза
закрой. Гоги закрыл глаза. продавец объезжает дерево и говорит открывай.

Гоги увидел что сквозь дерево проехали и сразу купил эту машину!
приезжает к друзьям а друзья спрашивают почему фокус Гоги говорит
садитесь щас покажу ну все сели и поехали. Гоги: видите дерево щас мы
сквозь него проедем только вы глаза закройте и неоткрывайте пока я не
скажу. ну гоги разгоняется и врезается в дерево вся машина вдребезги
Гоги выбегает из машины и кричит какая сука глаза не
закрыла!!!!!!!!!!!!!!!!!

* * *
Значит сцена на улице.
Сидит бабулька и торгует пирожками,
Мимое нее проходит мужик и говорит:
"С ЧЕМ ПИРОЖКИ?",
бабулька: - "с яйцами",
мужик: - "С ХУЕМ БЛЯ, Я СЕРЬеЗНА СПРАШИВАЮ"!!!
* * *

В холодильнике 10-ок яиц
1-ое яйцо второму:
- Слышь, а чо вон тот последний какой-то не такой, выпендривается много,
панк что ли? Передай следующему пускай тот успокоится.
Доходит до пред последнива яйца:
- слышь ты чо попутал? чо выеживаешся? тебе говорят успокойся, а ты сука
не понммаешь. Сейчас пизды получишь!
- блядь сколько раз вам говорить КИВИ я, КИВИ!

Урок истории в школе. Учительница задает вопрос:
- Гиви, кто взял Берлин?
- Мамой клянусь, не я!-отвечает он.
Учительница в шоке, хватается за голову и говорит:
- Боже мой, как так можно? Ты вообще что-нибудь понимаешь?! Как ты
можешь так говорить? Я сегодня иду жаловаться твоим родителям!!!
Приходит к ним, звонит в дверь, открывает отец Гиви. Учительница
говорит:
- Вы знаете, я сегодня спросила вашего сына, кто взял Берлин, он мне
сказал:"мамой клянусь не я". Вы представляете? Это же кошмар!
Отец говорит:
- Э, сынок, не надо так, если взял, отдай!
Учительница опять хватается за голову и кричит:"Боже мой, это же просто
ужас!". Тут соседка на встречу идет, спрашивает что случилось, та ей
рассказывает:"на уроке спросила, Гиви, кто взял Берлин, он говорит мамой
клянусь не я, отец говорит сынок, если взял, отдай!". А соседка говорит:

- А у них семья такая, что берут-не отдают!
У учительницы не осталось сил, она выходит на улицу, ревет, всхлипывает,
тут на встречу ей милиционер:
- Гражданочка, что случилось? Почему ревем?
Ну она ему и говорт:
- Я учительница истории. На уроке я спросила своего ученика Гиви, кто
взял Берлин, он мне говорит "мамой клянусь, не я". Я пошла к ним домой,
сказать родителям, чтоб позанимались с ним, что, мол, такие казусы
происходят, а его отец ему говрит "сынок, если взял, отдай", мне от
этого стало плохо, я развернулась, и увидела их соседку, рассказала ей
все, она и говорит "а у них семья такая, что берут, не отдают!". Вот я и
здесь теперь стою нет сил больше моих!!!
Милиционер подумал подумал и говорит:
- Ты что, меня подозревашь?!?!?!?!

Басня про работу

Ворона сдела на дереве, ничего не делая, весь день. Маленький кролик
увидел ворону и спросил ее: "Могу ли я также сидеть подобно вам и ничего
не делать целый день?"
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и сожрала
его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть
очень, очень высоко.

Маленький индеец пристает к маме:
- Мам, почему мою сестру зовут Быстрая Лань?
- Потому что в день, когда она была зачата, твой отец убил лань!
- А почему другую сестру зовут Голубой Василек?
- Она была зачата в поле, среди голубых васильков!
- А почему...
- Да надоел уже! Иди, поиграй-ка лучше, Рваная Резинка!

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит
перед монитором.

Офис. Плаксивый вопль секретарши: "Аааааа, полочка для кофе
сломалась!!"
Сисадмин: "Ууу, блин, опять дисковод менять!".

Виагра по Украински - Торчин-продукт

Олег Калион

Партия "Жизни" слилась в экстазе с партией "Родина", новую партию решено
назвать "Ро-Жи", поскольку кадровых изменений не произошло.

- Здрасствуйте, это 123-45-67?
- Нет, это 123-45-68
- Все равно рядом, васю позови.
Прислал Сема

ИЗВЛЕЧЕНИЕ
из Положения о хуе
гражданина Российской Федерации

1. Хуй гражданина Российской Федерации
является основным документом, удостоверяющим
личность гражданина Российском Федерации на
территории Российской Федерации.

Хуй обязаны иметь все граждане Российской
Федерации, достигшие 14-летнего возраста и
проживающие на территории Российской Федерации.

5. ... По желанию гражданина соответствующими
учреждениями здравоохранения на хуе также
производится отметка о его группе крови и резус-
факторе.

6. ... хуй, на который нанесены сведения,
отметки или записи, не предусмотренные настоящим
Положением, является недействительным.

7. Срок действия хуя гражданина:

от 14 лет — до достижения 20-летнего возраста;

от 20 лет — до достижения 45-летнего возраста;

от 45 лет — бессрочно.
17. Гражданин обязан бережно хранить хуй.

Об утрате хуя гражданин должен
незамедлительно заявить в орган внутренних дел.

22. Запрещается изъятие у гражданина хуя,
сроме случаев, предусмотренных законодательством
Российской Федерации.

выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с
корреспондентом о событиях дня.

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

- Дорогой, ты где был?
- Срал!
- А почему бумага чистая и ничем не пахнет??
- А ты футболку понюхай!

Идет красная шапочка(Ш) по лесу навстречу ей Волк(В)
(В)-Красная шапока, хочешь я тебя поцелую в такое место куда тебя еще
никто не целовал?
(Ш)- В карзинку что-ли?

Летит парашутист, а на встречу ему другой парашутист.
Первый второго спрашивает:
- Слышь я тут малость подзабыл за какое кольцо тут надо дернуть, что бы
парашут раскрылся
- ЭЭЭЭ я вапщет сапер так, что лучше не дергай здесь ни чего.

помошник Насраллы: Я слышал что Наполеон Буанапарт одевал красную
рубашку для тго что-бы его солдаты не заметили, если его ранят.
Насрлалла: Да? А где мои коричневые штаны?

-Але, пришлите инвойс!
- Че?!
- Инвойс говорю пришлите!
- Че?!!
- Пришлите инвойс, инвойс - сопроводительные документы!!
- Че?!!
- Диктую по буквам: инна, николай, владимир, ольга...
- КТО БЛ@ДЬ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!

Внимание! Новый Форд-Фокус! На следующий день после покупки он
превращается в "Жигули"!

abcdenis