Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни апреля 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

30.04.2006

Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевается на палку, когда она стоит, а гандон сам стоит с
палкой еще и на дороге.

30.04.2006

Передовому оленеводу выделили "Жигули". Денег у него до хрена, в тундре
тратить некуда, купил он тачку, а бензина нет - был такой период
всеобщего дефицита на горючку в СНГ. Приходит этот якут в райком и
требует бочку бензина. Первый секретарь говорит, что сам, мол, через
день езжу на служебной машине – дефицит. Якут требует за двойную,
тройную цену. И так достал, что секретарь сказал: "Раз денег у тебя
много, купи пару канистр, лети самолетом в Москву и там покупай бензин".
Что тот и сделал. В Москве сел в аэропорту в тачку и приказал ехать за
бензином. Ушлый таксист катал его полдня по столице, содрал двойной
счетчик и высадил, сказав, что смена кончилась, а бензин сам пусть ищет
– где увидит длинную очередь, там точно бензин продают. После долгих
поисков якут забодался на Красную площадь и встал в очередь к мавзолею.
Отстоял – а в мавзолей с канистрами не пустили. Пришлось ему канистры
оставить, пройти в мавзолей, потом забрать их и так с пустыми улететь
обратно. Прется он с пустыми канистрами по поселку, навстречу – первый
секретарь. "Ну что, купил бензин в Москве? " "И-и-и, услушай!
Долко-долко искал, деньга много тратил такси, потом заправка нашел,
хотел бензина покупать, и-и-и, билядь такой, - заправсчик сопсем умер!"

30.04.2006

Мужик стирает штаны:
- Вот черт! Никому нельзя доверять! Ведь только пукнуть хотел.

30.04.2006

Окраина Одессы. Лето. Вечер. Жара. Возле своего дома сидит на лавочке
грузная пожилая тетя Сара. Она спит, чуть похрапывая и раздвинув от жары
толстые ноги. Соседские ребятишки хихикают, заглядывая ей между ног и
кидают туда дохлых мух. С работы идет ее муж Абрам, он отгоняет детей и
уводит Сару домой. "Сарочка, солнышко! Ты же меня позоришь! У тебя же
всю муньку видно, дети смеются с тебя! " "Но Абраша! Таки очень жарко".
"Все! Если ты еще раз без панталон выйдешь, я... А, вот! У тебя через
муньку выпадет таки печонка! " Напуганная Сара неделю сидела в
панталонах, потом забылась. Абрам увидел знакомую картину – опять дети,
смешки и т. д. Он развернулся, сходил в мясную лавку, купил злоровенную
бычью печенку и тихонько положил Саре между ног на землю. Сам прошел в
дом и стал ждать. Где-то через полчаса влетает Сара с выпученными
глазами и заикаясь говорит: " Абраша! Т-ты был таки прав, пе... печонка
выпала! " "Вот видишь! А где она? Куда ты ее дела? " "Как куда? Обратно
затолкала! "

30.04.2006

СТАРИННЫЙ МУЖИЦКЫЙ АНЕКДОТ
ХРЕН ДА ЛАПОТЬ

Наработался мужик на барщине, приплелся домой, щец похлебал да и полез
на печь спать да косточки погреть. Рядом лапти на колок сушить повесил.
Разморипо мужика в тепле, хрен-то из прорехи и повис до самой печки.
Огляделся вокруг, лапоть увидел и спрашивает: "Ну, лапоть, какова-то
жизнь на белом свете? " "Завидую я тебе – отвечает лапоть – все-то время
ты в тепле да при хозяине. А я? Хозяин хряпнет меня со всей мочи об
печку с утреца, грязь сухую собьет да сызнова и в зной, и в стужу лютую,
и в грязь-то меня, и в навоз, да эдак-то цельный день до вечера! А ежели
пьян хозяин? И ты-то меня обоссышь всегошеньки, да и хозяин сам все
задки мне пообсерет. Добро б помыл. Так нет! Поутру – хрясь об печку, да
и снова вся эта бурмутень. Завидую я тебе".
" Нашел кому завидовать! Да рази ж это жизнь? Цельный день меж двух
столбов волосатых колошматишься, только и свет белый глянешь, как
хозяину по нужде надобно. Да мне-то еще везет, ежели хозяин пьяный-то на
тебя нужду справляет! А ежели в порты прям нужду-то всяку? А обои
нужды-то зараз? Каково? В этакой мокроте да вонище до вечера болтаться?
Тутока и без вонизмы эдак-от башкой настучишься, что полночи на печи
отходишь. А коли хозяин порты-то скинет да помоется? Да на лавку на ночь
лягет? Вот тутока мои муки и начинаются! Начинает он с кем-то шептаться
да хихикать. Я только встану послушать, как меня - хвать, да в какую-то
яму, тесную да скользкую, запихивают. Да и начинают меня взад-вперед
елозить, да иногда по полчаса, право. Я уж думаю, что ежели б у моей
башки уши были, дак стерлись ба напрочь! А в ямине той дух такой стоит!
Не то селедочный, не то ишо какой рыбный – дак этак от противно станет,
что вытошнит до самого нутра. И токмо тогда хозяин меня и вытаскиват. А,
быват, и забудет выслободить меня. Да я этак вот в этой ямине, в духе
селедочном да в своей блевотине до утра и маюсь мукой каторжной. А ты
мне – в тепле да при хозяине. ТЬФУ!!! "

30.04.2006

Тянет ишак по горной дороге арбу, полную спелых мандаринов. Рядом идет
хозяин и покуривает трубку. Вдруг ишак останавливается и ни с места! У
него вываливается полуметровый хрен. Хозяин и за узду дергает, и по
хребту палкой молотит. И, психанув, колет в зад кинжалом. Ишак – ни с
места. Хозяин взвыл: "Слюшай, ти, сын дохлый ослица! Ехай, а? Мандарин
пропадет! Рынка совсем закрытый будет, а? Ну чито тэбэ надо, а? " Ишак
издает победный рев ИА-ИА и делает возвратно- поступательные движения,
как будто имеет ишачку. "Ти ...Как.. Зарэжу, сволич! Убью! Падлец! "
Побегав вокруг минут 15 и попричитав: " Сволич! Мандарин! Товар, а?
Дэньги! Пропадай, да? ", в конце концов снимает штаны и поворачивается к
ишаку задом. Тот его имеет. И они едут дальше. Хозяин про себя бормочет:
"Сволич! Дома зарэжу! "
Через полчаса ишак опять останавливается и у него опять вываливается
хрен. Хозяин, повторив все попытки стронуть ишака с места, вновь снимает
штаны и ишак его снова имеет. И они едут дальше. Когда ишак
останавливается третий раз, хозяин, не теряя времени, сразу снимает
штаны и поворачивается к ишаку задом. НО! Ишак опять воет ИА-ИА и
отрицательно мотает башкой в стороны. Хозяин изумленно оборачивается:
"Ти... Эта... Ну чито тэбэ нада, а, сволич? " Ишак вытягивает губы
трубочкой и издает чмокающие звуки

30.04.2006

Подходит пьяный мужик к жене и говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса!
Та ему отвечает:
- В ж*пу не дам!
- Тогда два.
- В рот тоже не возьму!
- Тогда один. НА х*й ты мне такая нужна???

30.04.2006

Лесоруб Егорыч шел с лесопилки сосвоей любимиой пилой. На него напала
шайка хулиганов. Победила "Дружба".

30.04.2006

Семья из пяти студентов снимет квартиру или комнату, или угол в комнате,
или койку.

30.04.2006

Проходит мировой конкурс на лучших минетчиц, полный зал народу,
авторитетное жюри.
Первой выходит американка:
- Я знаю 100 способов отсоса.
В зале шум, аплодисменты. Жюри выделяет одного представителя, чтобы
проверить.
Уходят за кулисы, через час представитель подтвердил способности
американки.
Следующей выходит француженка:
- А я знаю 200 способов отсоса.
В зале бурная овация, жюри выделяет другого представителя для проверки,
уходят
Через 2 часа возвращаются – есть новый рекорд!
Тут на сцену выходит русская:
- А я знаю 3 способа отсоса!
В зале недоумение, свист, улюлюканье, но жюри все-таки выделяет третьего
представителя для проверки, уходят за кулисы. Проходит час, другой,
третий ...
Идут на поиски, за кулисами находят третьего представителя в отключке,
Срочно привозят в реанимацию, еле-еле откачали, он приходит в себя,
народ вокруг
требует рассказа. Член жюри и говорит:
- Ну, первый способ это бабушкины очки...
Все вокруг в непонятках:
- А как это?
- Это когда она член в рот берет, а яйца себе за уши забрасывает! –
прошептал мужик и отрубился. Врачи приводят его в сознание:
- А второй?
- Второй называется фантомас, это когда она только головку в рот берет,
а кожицу себе на голову натягивает – пробормотал мужик и опять
вырубился. Все вокруг в шоке, опять приводят его в чувство:
- А третий?!!!!
- Третий ... это ... это .... – лепечет мужик и снова вырубается. Его опять
откачивают:
- Ну говори же третий!!!
- А третий это фантомас в бабушкиных очках.......

30.04.2006

Мария! Я двaдцaть лет имел желaние хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, чтo я буду хотеть делать с собой. Я просто
или покончу в себя, или наложу себe в руки.

http://rafos.h11.ru

30.04.2006

каждой твари - по харе!

30.04.2006

Идеальная футбольная команда Германии:
Нападающие: евреи, так как их запрещено преследовать.
Полузащитники: негры, китайцы и арабы, так как они делают игру более
пестрой.
Защитники: педерасты, которые позаботятся о натиске сзади.
На ворота необходимо поставить 50-летнюю монашку, так как она уже 30 лет
никого не подпускает к себе на близкое расстояние....

30.04.2006

-Вы уж извените, что деньги так намокли,-говорит покупательница в
магазине мехов.-Уж очень муж плакал, когда мне и давал.

29.04.2006

Шел медведь по лесу, увидел-машина горит. Сел в нее и сгорел! )))

29.04.2006

Шуруп вбитый молотком, лучше держится, чем гвоздь вкрученный отверткой!

29.04.2006

Муж заподозрил жену в измене. Собрал чемодан и типа поехал в
командировку, сам круг сделал и из-за угла дома смотрит. Жена вышла - он
бегом домой, спрятал вещи, сам залез за шкаф. Через некоторое время
приходит жена с любовником - пьют, шуры-муры, потом в постель, и давай в
разных позах. Мужу интересно, что будет дальше. А жена любовнику -
сделай так, чтобы я обписсалась. Он давай по квартире прыгать голый, как
горилла. Запрыгнул на шкаф, обернулся, увидел мужа и с бешенным видом
спрыгивает, хватает вещи и ломиться. Она кричит - стой, я уже
обписсалась.
- Ты за шкаф загляни, еще и об.ссрешся

29.04.2006

Скажи мне, кто твой друг и... пи@дуйте оба отсюда!

29.04.2006

Сидит Ельцин, ловит рыбу, на нем закатаные до колен штаны. Приезжает
БМВ, выходят чиновники, говорят:"Борис Николаевич, вам пора уходить,
поехали в Кремль с долгами расчитаемся". Поехал. В Кремле стоит Путин:
"Борис Николаевич, спустите штаны!"
Ельцин:"Ух, блять, сколько я России задолжал!"

29.04.2006

(Предыстория
МДЯ!
качаем отседава
http://5tv.com.ua/img/forall/no_comments/yanukovych_pro_ahmatovu.wmv)

Анекдот в тему

Виктор Янукович, в своей спокойной и уравновешенной манере заявил, что
случайно оговорился, назвав Ахматову Ахметовой. Он прекрасно знает, кто
такая Анна Ахматова и видел все ее картины.

29.04.2006

В городе был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против?".
Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, воздержалось
50%.
http://hvost.org

29.04.2006

Футбол: Россия - Италия
комментатор:
и так зборная Россия выходит на поле, разыигрывают мячь, пас на
Аршавина, хорошая комбинацыя!! сильный прострел в середину на
Игнашевичя, принимает пас на грудь, спиной к воротам, УДАР ЧЕРЕЗ СЕБЯ!!!
ГОЛ!!!
..... и так зборная Италия выходит на поле...

29.04.2006

Конкурс куриц.
Выходит первая, французская, черненькая такая, хохолочик, туда-сюда. У
нее спрашивают -
- Сколько у вас партнеров?
Она (кокетливо) -Пять!
- А несете сколько?
- Сто штук!
- Прекрасно! следующая!
Выходит рыженькая английская, такая вся расфуфыренная тоже. Ей говорят -

Сколько у вас партнеров? - 15.
- А яиц солько несете? -150.
Выходит русская курица. Хромает, вся драная, перья повылезшие. Ей
говорят - Ну и сколько у вас партнеров?
- 50.
- Ого. А яиц сколько несете?
- 500!
- Ну отлично, а что, нельзя при таких показателях себя как-то в порядок
привести?
- А когда?! То е$усь, то несусь...

29.04.2006

Еще раз о разнице менталитета - лучший боксер России - Николай Валуев
взял себе прозвище "Зверь с Востока".
А лучший боксер Украины Владимир Кличко - "Доктор Стальной кулак".
В каждой стране свои символы национальной гордости, где-то -
интелллигенты, где-то - "звери"...

29.04.2006

После проверки на детекторе лжи всех депутатов нового созыва оказалось,
что они, все как один, кристально честные люди! Все детекторы отправлены
производителю на поверку, а министр МВД предложил пока попользоваться
старым дедовским прибором - паяльником.

29.04.2006

Виктор Ющенко сидит за столом и пишет. Входит Юлия Владимировна:
- Что ты пишешь, Витенька?
- Мандаты, Юленька.
- Да ты на себя посмотри!(обиженно)

29.04.2006

Один хохол - целый партизанский отряд
Два хохла - партизанский отряд с предателем

http://weiqi.ru/

28.04.2006

Стоит на дороге мужик, вытянув руку. Машины периодически
останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают.
Через час-другой к нему подходит мент и спрашивает:
- Гражданин, я за Вами уже давно наблюдаю. Вы что, куда-то очень далеко
едете или платить не хотите?
Мужик:
- Да нет, никуда я не еду. Это я так против всех голосую.

28.04.2006

... изнемогая от жажды, покрываясь трещинами в пустыне погибал
Буратино...
.. прощай Мальвина подумал он...
... а над ним уже парили дятлы...

28.04.2006

Едет русский по Кавказу. Его останавливает грузин. Русский думает - ну
все, попал конкретно, щас прихлопнет и тачку заберет. Ну выходит из
машины. Грузит ему:
- Давай дрочи.
- Чего?!
- Дрочи, сказал!
Ну ладно, подрочил. Грузин ему снова:
- Дрочи еще раз!
- Мужик, ты че охуел чтоли, я больше не могу!
- Дрочи, сказал!
Ну ладно, снова подрочил. Грузин ему снова:
- Еще раз дрочи!
- Слушай, заебал! Я не могу уже!!!
- Точно не можешь?
- Да точно!
- Гюльчетай, выходи! Этот мужчина любезно согласился проводить тебя до
города.

28.04.2006

В ответ на запрет ввоза грузинского вина, Грузия вводит запрет на
поставку Российского газа.

28.04.2006

Заходит маленькая скромная старушка божий одуванчик в Манхеттенский банк
и
подходит к окошку и говорит:
- Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
- По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.
И проводят к директору банка. Директор:
- Откуда у вас, бабушка, такие деньги?
- Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Вот, например могу
поспорить
с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут
квадратными.
- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с
ней
молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
Бабка:
- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:

- Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
Бабка: - Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом.
Подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять
штаны.
Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно
сидел, начал биться головой об стену. Директор - бабке:
- Что это с ним?
- А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца
директора Манхеттенского Банка!

28.04.2006

ГАИ России не будет лишать прав водителей, употребляющих за рулем
грузинские и молдавские вина. Эти водители, выпив отраву, и так
подписали себе смертный приговор.

kozak.21.ru

28.04.2006

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет,
просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще
встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами.
- Да он че, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко
штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег-то везет

28.04.2006

Рота ОМОНа уничтожила незаконно выращиваемый гектар конопли.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами

28.04.2006

Доярка приходин на работу с бодуна, руки трясутся, голова болит, вымя
поймать не может. Корова, глядя на нее, и говорит: "Что, плохо? Ну
ладно, держись, я сама попрыгаю.

28.04.2006

Нашли Вини-пух и пятачек ружье в лесу, разглядывают его, нихуя не
поймут... Что это???? Вдруг Пятачек в ствол заглядывает, а Вини случайно
на курок нажимает... Пятачек дергается в предсмертных судорогах, а Вини
говорит.... Ну че... смеешся свинья, а я чуть не оглох...!

28.04.2006

Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра.

28.04.2006

Приходит проститутка в банк деньги класть на счет
подает кассиру
кассир посмотрел и говорит-а у вас деньги фальшивые
проститутка-о боже выходит меня изнасиловали

28.04.2006

Шел медведь по лесу, видит - машина горит... сел в машину и сгорел.....

28.04.2006

Советский анекдот...

В купе едут четыре пассажира. Едут долго - час, другой, скучно уже.
Наконец один не выдерживает и говорит:
- Давайте фамилии угадывать друг у друга. Например, моя фамилия
происходит от названия зверька, серого такого, с длинными ушами, который
по лесу бегает.
Второй:
- А моя фамилия тоже происходит от названия зверя, тоже серого, который
тоже по лесу бегает, но он злой и с клыками.
Третий:
- Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог - это то, что нам
большевики обещали, а второй - то, что мы получили вместо этого.
Четвертый достает красную корочку:
- Вы, товарищи Зайцев и Волков, сидите спокойно, а Вы, товарищ Райхер,
пройдемте-ка со мной...
14

27.04.2006

Как по китайски, - Дон Жуан? Бляо - Дун!

27.04.2006

"Тело мастера боится". Брюс Ли.

27.04.2006

Подходит мужик к таксисту:
- за пол часа до вокзала не доедешь?
- доеду!
- ну и езжай

27.04.2006

Подходят 2 мужика к таксисту:
- нас троих до вокзала не подбросиш?
- так вас же здесь троя!
- а ты чо, с нами не поедешь
4

27.04.2006

Животных которых мало, занесли в красную книгу, а которых много - В
книгу о "Вкусной и здоровой пище."
MC DAG

27.04.2006

Студент идет - пинает булочку. Другой студент подбегает:
- Ты что?!?!!! Это же булочка! Отдай ее лучше мне - я сьем!
- Тихо, дурак! Запинаем за угол - вместе съедим!
MC DAG

27.04.2006

Саакашвили выступает по телевидению:
- Кто говорит, что грузинские вина плохие? Они совершенно безопасны! Мы
только что получили сертификат качества от французских виноделов! Вот
он! Вот что нам пишут французы! "Результаты анализа хорошие - яйца
глистов не обнаружены"!

27.04.2006

куплюклавиатурусработающимпробелом

27.04.2006

Чего ПИТЬ, того не миновать!

27.04.2006

Заходит человек в трамвай в крупном промышленном центре Украины.
Начинает по украински чего то говорить. Сосед справа - бац ему по
голове. И сосед слева тоже - хлоп!
Сидят оба в милиции, один другому - ты чего? Да он мне на ногу наступил
и не убирает ногу, зараза! А я подумал - началось

27.04.2006

Анекдот родом из детства.
Бар для вампиров. Заходит богатый представитель дракулоподобных:
"Бармен, мне самой свежей человеческой крови!". Ему наливают бокал, он
чинно его выпивает и уходит.
За ним заходит вампир попроще и говорит:"Налейте мне свиной крови,
пожалуйста". Он выпивает свою порцию и уходит.
Заходит в бар вампир-бомж и просит стакан кипятку. Недоуменный бармен
наливает ему горячей воды. Вампир, доставая из кармана использованный
тмапон: "А я чайком побалуюсь";)))))))))))))

27.04.2006

Телефонный разговор:
- это камукакер или секретутка,
- что? Кто говорит?
- Царь говорит,
- не понимаете, диктую по буквам:
целка, Арончик и мягкий кончик,
- что такое "мягкий кончик", поживете с мое поймете!
12

27.04.2006

Мальчик провожает девочку лет 12-ти. Приводит к ее подъезду и говорит,
облокатившись рукой на дверь:- Возьми в рот?! Та ему:-Ты что! Я еще
маленькая! Он ей: - Да ладно тебе ломаться, ну один разок! Она:- Но я не
умею. Он:- Не боись, по ходу научишься. Тут вдруг голос ее мамы из
домофона:- Слышь, щас Я тебе отсосу, потом ее сестра тебе отсосет, потом
еще бабушка, только убери руку с домофона падла!
ДЕД А

27.04.2006

Бен Ладен звонит Бушу:- Слышь Джордж, у меня для тебя 2 новости-хорошая
и плохая! Буш говорит:- Какая хорошая? Бен Ладен:- Я, говорит, сдаюсь!
Буш:- А плохая? Бен Ладен(ехидно):- Я уже лечу! Дед Авдон

27.04.2006

Два мальчика сидят в песочнице и один говорит: А у моего папки пиписька
15 см. Второй отвечает:- У моего папки 10 см. но тоже больно! Дед А

27.04.2006

Наркоманский анекдот.
Два наркомана покупают травку. Продавец нахваливает товар:
- Убойная травка! "Огненные шары" называется!
- Почему "Огненные шары"?
- Покурите - узнаете!
Купили они эту травку. Один наркоман говорит другому:
- Пойдем ко мне - у меня родителей нет.
- Пойдем!
Ну, пришли к нему домой, вышли на балкон. Дунули траву.
Вдруг, видят: по НЕБУ с большой скоростью ОГНЕННЫЙ ШАР пролетает!
- Ты видел?!!! - спрашивает один.
- Да! Видел! - говорит другой.
Вдруг, видят: второй ОГНЕННЫЙ ШАР по небу пролетает!
- Видел огненный шар? - спрашивает один, не веря.
- Да, видел! Видел! - говорит другой.
Вдруг, видят: третий ОГНЕННЫЙ ШАР пролетает!
- Видал! Видал! - все еще не верит один.
- Да! Видел! - восхищенно говорит другой.
Здесь сосед сверху перевешивается через перило своего балкона и
говорит им:
- Ребята! Вы бы зашли домой. На улице холодно! А то уже третью
зорьку на балконе встречаете!

27.04.2006

Мальчик возвращается из школы. Тут подходит к нему бабушка:
- Милок, не подскажешь как найти ПЛОЩАДЬ Ленина?
- Так, бабушка. Чтобы найти ПЛОЩАДЬ Ленина - это надо
ДЛИНУ Ленина умножить на ШИРИНУ Ленина!!!

27.04.2006

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, у меня в голове живут зелененькие человечки. И они так грязно
ругаются!...
- Без проблем! 1000 долларов и я Вас вылечу!
- Доктор, слышали бы Вы, что они сейчас сказали...

27.04.2006

Решил Бог обзавестись избpанным наpодом. Пpишел... ну, скажем, к
моавитянам и говоpит
- Давайте договоp заключим? Вы будете моим избpанным наpодом, а я вам
Тоpу дам, закон..
- А что у тебя там? - поинтеpесовались те.
- Hу... не пpелюбодействуй, напpимеp...
- Hе! - pешительно отказались моавитяне. - Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не
устpаивает..
Совсем отчаялся, пpишел к евpеям и за свое:
- Давай вы будете мой избpанный наpод, договоp заключим, я вам Тоpу
дам...
- А сколько стоит? - деловито спpосили евpеи.
- Да даpом! - обpадовался Бог.
- Тогда давай две.
И тепеpь у евpейского наpода две Тоpы.

26.04.2006

Шли мимо кладбища два некрофила. Один активный. Другой пассивный.

26.04.2006

Сидят 3 мужика:
Рядом с ними проходит офигенная девчонка:
Первый: Сейчас бы ее отодрать
Второй: Хотябы отлизать
Третий: хотябы х... отсосать тому кто ее еб...
2

26.04.2006

-Мышка, а Мышка! Ты что делаешь?
- Что не видишь, ка.. ка.. ю!

26.04.2006

Рожденный ползать птичьим гриппом не заболеет.

26.04.2006

Встречаются два друга на дороге.

#1 - Привет.
#2 - Здорово.
#1 - Ты куда?
#2 - Укол делать.
#1 - В поликлинику?
#2 - Нет, в жопу.

26.04.2006

Терминатор в бане уронил мыло.
Наклонился и вдруг сообщение системы:
"Обнаружено новое устройство"

26.04.2006

Самый короткий анекдот:
"Родил".

26.04.2006

Встречаются два соседа на лестнице. У одного баллон мочи в руках.

- Привет, ты куда?
- В поликлинику, мочу на анализ несу.
Поговорили и разошлись.
Через некоторое время встречаются опять а тот все-еще с баллоном мочи.
- Ты что, еще не пошел?
- Да нет, был я в поликлинике. Они сахар нашли, теперь самогон гнать
буду.

WaterBoy

26.04.2006

Самолет терпит крушение у острова, где обитают племена аборигенов. Все
пассажиры выжили. Вождь собрал их всех и решил: женщин будем жрать,
мужиков ебать.
Женщины: А разве мужиков ебут?
Мужики: Ебут, еще как ебут!

26.04.2006

Эпидемии прошлого и планы на будущее:
1. Коровье бешенство.
2. Птичий грипп.
3. Свинной коклюш.
3. Рыбья ангина(караси выпрыгивают и чихают).
4. Овощной насморк.
и еще много чего интересного.

26.04.2006

Драка в амерканском автобусе между афроамериканцами белыми. Водитель,
ударив по тормозам, выкинул всех из салона и попытался успокоить:
- Ну что случилось, чего не поделили?
- А что, если мы черные, теперь нам всегда на задних сиденьях задыхаться
и укачиваться? А если они белые, что, все для них, почему они всегда
впереди?
- Да успокойтесь вы! - говорит водитель.
- Я вообще дальтоник и вы все для меня зеленые. Так что успокоились и
поехали, давайте рассаживайтесь поудобнее - темно-зеленые назад,
светло-зеленые - вперед...

26.04.2006

Приходит пациент к проктологу.

Пациент: -Доктор, у меня в заду зуд и боль.
Доктор: - Опустите штаны и нагнитесь.
Доктор: - Да у вас тут газета.
Пациент: - Прааавдаа?????
Доктор: - Да нет, ИЗВЕСТИЯ

26.04.2006

Встречаются 3 проститутки и спорят с кем лучше... баться со студентом,
с солдатом или с колхоэником. Договорились встретиться на следущий день.
Делятся впечатлениями 1 говорит: со студентом х-ня снала 3 часа на
лекциях парилась, потом по столовым бегали-он булки жрал, затем за
сиськи подержался и домой побежал уроки делать.2 говорит:c колхозником
тоже х-ня: сначала корову доили в 4 руки, потом он на стогу сена мне
пару палок кинул, затем убежал цыплят кормить.3 говорит ни х-я себе
погуляли. Мы сначала 3 литра водки на двоих без закуси выжрали, потом 2
часа от караула бегали вечером меня раком к забору поставил я говорю:
''Погоди хоть колготки сниму''-херня я и так перелезу.

26.04.2006

Пошли три мужика на озеро, зимой, рыбки половить, водочки попить,
отдохнуть одним словом. Закупились в местной деревне и начали активный
отдых. Только через час водка уже закончилась, ну и соответственно
самого младшего послали за водкой в ту же деревню. Возвращается мужик
через полчаса и видит такую картину: один ебет другого в задницу.
Ну он сразу " Эй, мужики, вы че, охренели, вы че тут устроили???!!!"
А другой, тот что ебет, ему отвечает "Дык это, он же в лунку
провалился...".
"Так ты бы ему дыхание рот в рот сделал!!!"
"Ну да, бля, а с этого все и началось!"
14

26.04.2006

Попав в капкан, Колобок смог выбраться из него, отгрызя себе голову.
15

26.04.2006

Старый дед умирает. И спрашивает и своей супруги
- Вот мы вместе 50 лет прожили, у нас 10 детей а один совсем на
остальных не похож, была ли ты верна мне все это время???
- нет, дорогой этол твой сын.

26.04.2006

Пятачок у Винни Пуха:
Винни, а вот говорят СОБАЧИЙ ХОЛОД, СОБАЧИЙ ХОЛОД.
А свинячий холод есть?
Пух: это ты про холодец????????????????

26.04.2006

-Молод6ец Машенька!
- я не Машенька!
- Всеравно молодец!

26.04.2006

По логотипу компании Эппл ясно видно что основателем оной явно является
зажравшийся выходец с Украины.

26.04.2006

Инспектор ДПС был убит листом ДСП

26.04.2006

Симптомы птичьего гриппа:
- высокая температура;
- резь в глазах;
- непреодолимое желание насрать на лобовое стекло... ;)

26.04.2006

Два латыша приходят в публичный дом и спрашивают, скажите, кого мы можем
поиметь за пять баксов - им отвечают сами себя, через некоторое время
они опять приходят и спрашивают, кому нужно заплатить деньги.

25.04.2006

Автокатастрофа. На месте работает патруль. Один мент другому, пиши.
- Нога женская - одна штука.
- Голова женская - одна штука.
- Грудь женская - одна штука.
- Штука женская - одна штука!

25.04.2006

- Ты перед занятием сексом душ принимаешь?
- Конечно!
- Пора бы тебе сексом заняться!

25.04.2006

Умер Маркс- умер "Марксизм"
Умер Ленин- умер "Ленинизм"
Не умирай дедешка Ананий!!!!

25.04.2006

Пришла девушкка в церковь... Батюшка ее спрашивает:
- Что случилось, дочь моя?
- Сосала...
- Сколько сосала?
- Один час...
- Ну иди обойди вокруг церкви один раз воискупление грехов твоих...
На следующий день:
- Что случилось, дочь моя?
- Сосала...
- Сколько сосала?
- Два часа сосала...
- Ну иди обойди вокруг церкви два раза воискупление грехов твоих...
На следующий день:
- Что случилось, дочь моя?
- Сосала...
- Сколько сосала?
- Два часа пятнадцать минут...
Батюшка задумался:
У-у.. Ну иди, доча, дососи, а то дроби получаются...

25.04.2006

Строй новобранцев перед ними прапор:
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменьщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Моляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Петров
- Я
- Кем был до армми?
- Клюкальщиком
- Кем кем?
- Клюкальщаком
- Это кто такой?
- Ну это тот кто клюкало делает?
- А что это такое за клюкало?
- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
- Петров, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.

Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет,
короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного
продырявленного железа.
- Петров???!!! Это что за ху..я??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА
СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
Вобщем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генерало все не нравится: бараки кривые, покрашенны
хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генерал
- Вы тут что совсем все еб..ись?? Кто сделал?
- Петров, товарищ генерал
- А где Петров?
- На губе
- Нет ну точно еб...сь!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова
- Ты такое клюкало сделал?
- Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??
- Давайте товарищ генерал
Заплываают на лодке на середину озера.
- Петров, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк,
клюк, клюк-Ох как пошло то, как пошло!!!!!

25.04.2006

первый признак птичьего гриппа:
ХОЧЕТЬСЯ НАСРАТЬ НА ЛОБОВОЕ СТЕКЛО!!!

Саша Бруклин
6

25.04.2006

я понял, почему иностранцы не могут отказаться от артиклей. Нет это не
из-за падежей. Это у них вместо "бля"

25.04.2006

На суде:
- Гражданин Бритый, за что вы убили гражданина Сенегала Мауро Альенде?
- Я его не убивал, просто стоял в подъезде и чистил апельсин во-о-о-о-от
таким ножичком, входит этот самый Мауро наступает на корку,
подскальзывается и падает мне прямо на нож!!! И так восемнадцать раз...

25.04.2006

Внук обращается к деду:
- - Дедушка, а пpавда, что в 1986 году была аваpия в Чеpнобыле?
- - Пpавда,- сказал дедушка и погладил внучека по голове.
- - А пpавда, что никто не постpадал?
- - Пpавда,- ответил дедушка и погладил внучека по дpугой голове.
И так, цокая копытами, они пошли дальше гулять по бетонному тоннелю.
Ivan Fuckov

25.04.2006

- Кем зачат гражданин Непала?
- Непалцем и непалкой.

25.04.2006

Солидарность
Учитель в школе в припадке ярости на учеников:
- Вы все придурки и должны с этим согласиться! Кто согласен с тем, что
он придурок, пусть встанет!
Рикакой реакции. Наконец встает Вовочка.
- Ну, хоть у одного хватило ума, чстобы признаться,- говорит учитель.
- Неа... , я просто из солидарности - не хотел, чтобы Вы один стояли...

Пер. с нем.

25.04.2006

Идет наркоман по парку с гусем к нему подбигает служащий парка и говорит
слышь мужик сдесь гусям не места а почему голубям можно а моему гусю нет
служаший парка отвечает голубь эта птица мира бля буду мой гусь тоже
войны не хочет.
ИГРОК.

25.04.2006

Приходит еврей в библиотеку и спрашивает библиотекаршу:"Скажите а у Вас
есть книги о еврейской бескорыстности и самопожертвовании"
Библиотекарша:" Да есть, на втором этаже в отделе фантастики."

25.04.2006

Кавказ. Местный рынок. Один рыбу продает, другой подошел купить.
Покупатель: - Фарел?
Продавец: -Нэт. Кефал.
- Дохлая?
- Нэт. Спит.
- Слюшай, а пачему ваняет?
- Cлюшай, а ты кагда спишь-себя кантралируешь?

Filin

25.04.2006

Проститутка спрашивает другую:
- Почему запахло членом, нет же никаго?
- Не обращай внимания, это я рыгнула..
© LG

25.04.2006

Гиви, ты уже устроился?
Гиви (сердито): "Нэт, еще работаю..."

25.04.2006

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно,
кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот
дом...
http://hvost.org

25.04.2006

Встречаються две подруги, одна другой говорит - "сейчас чуть не нашла
100$".- "Как чуть не нашла?":- " Иду, вижу на земле 100$, наклоняюсь и
думаю - "Нашла 100$! чувствую - НЕТ, не нашла-ЗАРАБАТЫВАЮ"
Самый смешной анекдот за 19.02:
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?
Рейтинг@Mail.ru