Новые истории - основной выпуск

Придурок с пистолетом.

Вот не верю я, что есть счастливчики, у которых все есть. И чтоб лицом
был пригожий, характеру ангельского, росту изрядного, и чтобы женщины на
него вешались. Всегда должна быть маленькая чревоточинка, чтоб не
нарушалась вселенская гармония. Если деньги карманы оттягивают, значит,
глаз один косить должен или нога прихрамывать, если девки виноградными
гроздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гармония
должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать.

Так вот у Олежки было все – красивое лицо попа-расстриги с мочалкой
бороды, гренадерский рост, фирменные очки с неимоверной толщины линзами,
ладно сидевшие на массивном носу, и даже деньги у него частенько
водились. Только был Олежек ужасно невезучим, а это и есть та самая
червоточина, которая пострашнее врожденного горба бывает.
Выиграет бывало Олежек денег в карты или в лотерею какую-нибудь -
девчонки вокруг него пчелами вьются, друзья-приятели в магазин за водкой
халявной бегают, а поутру с выпотрошенными карманами в районном околотке
он просыпается. И ни девок тебе, ни друзей-приятелей, лишь бумаги
казенные в родной НИИ сыплются. И выперли бы другого уже не по разу, вот
только работать Олежек тоже умел, и ценило-терпело его начальство как
специалиста редкого.

В тот день круглое Олежкино лицо сияло от счастья –а это был первый
признак грядущих катастроф, как говорили знающие люди. В общем-то, они
были правы, потому что радовался по-детски Олежек ни чему иному, как
купленному по случаю и никогда доселе не виданному газовому револьверу.
Для тех, кто понимает, скажу, что пистолет был точной копией своего
брата по фамилии «Смит и Вессон» 45-го калибра. Это значит, что ствол у
него был как хобот двухмесячного слоненка, увенчанный тяжеленной
крепкого дерева рукояткой с узорчатыми накладками, стилизованными под
слоновую кость.

Едва Олежек достал в мужском туалете пистолет, как вокруг него
столпилось несознательная половина лаборатории. Мужики с уважением
разглядывали заморскую диковинку, цокали языками, а пожилой слесарь дядя
Вася завистливо бормотал, что наш Макаров все равно во сто крат лучше
ихнего скотобоя. Олежек вскипел, разогнал мужиков, засунул руку в
туалетную кабинку и надавил на курок, револьвер глухо бумкнул. Олежек
вытащил из кабинки пистолет и растерянно оглядел зрителей, кроме грохота
выстрела никакого эффекта не было. Ни унитаз от грохота не лопнул, ни
пресловутый газ из щелей не просочился.
- Я же сказал, что Макаров…- усмехнулся в прокуренные усы дядя Вася и
двинулся из туалета.
Олежек был опечален, он был раздавлен, он был просто растерт по
нечистому полу туалета. Выходило, что за уплаченные деньги он вполне мог
купить в детском мире невинный пугач, изготовленный в каком-нибудь
жестяном кооперативе города Житомира. Пусть не такой красивый, зато по
цене не сопоставимый с зарплатой советского инженера. И Олежек, засунув
руку в кабинку, в отчаянии еще пару раз нажал на курок.

Вот тут то ядовитый газ девятимиллиметрового чудовища
наконец заполонил кабинку и могучим потоком устремился сквозь щели,
выворачивая наизнанку столпившихся зрителей. Мужики повалили из туалета,
вытирая слезящиеся глаза, размазывая сопли, хватаясь за раздираемую
кашлем грудь. В поисках воды галдящей толпой они вломились никуда иначе,
как в гостеприимно раскрытую дверь женского туалета и, отталкивая друг
друга, бросились к умывальникам. Те, кому не досталось раковины,
подпрыгивали за спинами товарищей, усиливая хаос истеричными воплями с
требованием воды, а самые проворные открыли пожарный гидрант и
плескались в мощной струе возле туалета.

Влетевшее стадо спугнуло чинно восседавшую на унитазе кладовщицу
Степановну. От зрелища заполонивших святая святых лаборатории - женский
туалет мужиков, она, похоже, повредилась рассудком, и, выбежав из
туалета, среагировала весьма своеобразно.
- Пожар, - заорала Степановна во всю свою мощную глотку, поправляя под
халатом не до конца одетые панталоны.

Находившийся на другом конце испытательного стенда ответственный за
пожарную тревогу Шурик, почему-то сразу поверил Степановне, просунул
руку в давно разбитое стекло и с третьей попытки включил закисшую
кнопку. Медленно набирая обороты, под потолком заметался истерический
вой сирены, установленной на все случаи жизни, включая прицельное
бомбометание возможного агрессора.
В дальних уголках НИИ зашевелились самые ленивые – голоса сирены еще
никто не слышал. Даже во время генеральной репетиции ядерной
бомбардировки ее не удалось запустить, и начальство, плюнув на
своенравную капризницу, поставило того же Шурика отбивать тревожные
сигналы по висящему во дворе рельсу. Распространившийся через вентиляцию
по испытательным стендам ядовитый газ придал панике особую
реалистичность и сотрудники, сметая вохровских старушек, потянулись к
выходу.

К концу рабочего дня виновник был выявлен, пистолет заперт в сейфе
начальника первого отдела, руководители подразделений отловили весомую
часть подчиненных у окрестных пивнушек, а шеф Олежкиной лаборатории в
изнеможении распластался на ковре у директора.
- Так вот, придурок, - говорил он потом Олежеку, - ты можешь забыть о
квартальной премии, тринадцатой зарплате, отпуске летом, - он закатил
глаза вспоминая какие еще могут быть положительные стороны от работы в
нашем НИИ
Олежек глядел на шефа сквозь толстенные линзы и безмятежно улыбался
своим мыслям, - теперь он точно знал, что пистолет своих денег стоит. И,
как становилось очевидным из текущего разговора, значительно больших,
чем за него уплачено.
- Чего скалишься? - уставший начальник уже почти не злился.
- А ведь, Михалыч, теперь я точно знаю, что из этой пушки можно
взрослого мужика завалить, - мечтательно улыбнулся Олежек.
- Насмерть? - почему-то обрадовался шеф.
- Насмерть, вряд ли. Ты же видел, все живы остались. Я вот теперь думаю,
кто мне враг самый злейший,- и Олежек с зарождающимся интересом
посмотрел на Михал Михалыча.
Шефа передернуло:
- Ты вот, что. Дай мне пистолет на денек, а?
- Он же в первом отделе.
- Заберем. Оказывается, в наших правилах нет положения о газовом оружии,
они теперь инструкции менять будут. Так что завтра тебе его вернут,
только вот сами наиграются.
- Не могу. Сам видел, какой он убойный, а если ты кого-то завалишь,
потом на меня всех собак повесят. И не проси, не дам.
- Я поговорю с директором, чтобы тебе квартальную премию вернули.
Олежек задумался.
- Нет.
- И про тринадцатую договорюсь.
Олежек снова улыбнулся своим гнусным мыслям - оказывается у вооруженного
человека прямо из воздуха могут появляться деньги.
- Ты мне сначала скажи, что делать с пистолетом собираешься, а я
подумаю.

Шеф для виду посопротивлялся, а потом рассказал о своей
задумке. Оказалось, что от него недавно сбежала жена с каким-то
инженеришкой с ее же завода. Шеф бы и сам ему лицо набил, вот только
мужик тот на целую голову выше, в аккурат с Олежека. И очень спортивный,
сволочь. А с пистолетом проблема решается запросто - выстрел в морду и
ногами его по наглой роже, чтобы знал, как чужих жен уводить.
- Ну что, дашь?
Олежек задумался:
- Нет, пистолет я не дам, если заметут тебя, я без ствола останусь.
- Хрен с тобой, и отпуск летом.
- Все равно не дам, я сам с тобой пойду, для надежности. Но твои
обещания остаются в силе. По рукам?

Операцию злоумышленники планировали тщательно - они выбрали день, когда
мерзавец работал во вторую смену, пару раз сопроводили его по ночному
парку, вычисляя привычные тропы и, когда все было расписано по минутам,
погрузились на «горбатый» «Запорожец» шефа и выехали на дело.

По плану, мероприятие должно было выглядеть так: наблюдая из машины за
заводской проходной, в свете фонарей они должны были опознать недруга.
Едва он выйдет за ворота, как стремительной птицей «Запорожец» срывается
с места и объезжает с другой стороны парк. Шеф остается в машине, а
Олежек выходит в темную аллею и идет навстречу своей жертве. При
встрече, на всякий случай, он должен уточнить:
- Вы Степан Андреевич Сидоров?
После того, как изумленный Степан Андреевич скажет: «Да, это я», Олежек
должен стрелять безо всякого сожаления прямо в наглое лицо обидчика.
Услышав выстрел и завидев поверженного соперника, из машины выскакивает
шеф и отводит свою душу на уже поверженном теле.

И вот…
- Я его вижу, - указал Михал Михалыч на неясную тень, прощающуюся с
коллегами возле проходной.
Запорожец взревел пробитым глушителем, сорвался с места, обогнул парк и
затормозил, поскрипывая резиной, возле заранее примеченного куста, и
Олежек вышел на промысел.

Совсем как в кино он взвел боек, засунул револьвер за пояс, скрыв
торчащую рукоятку футболкой, и двинулся навстречу своей жертве. С
мужиком они встретились в том самом месте, которое определили заранее, и
Олежек счел это доброй приметой:
- Не подскажете, который час? – отступил он почему-то от плана.
Мужик остановился и поднял руку к лунному свету. Он еще не успел
ответить, как Олежек спросил очередную глупость:
- А как вас зовут?
Мужик изумился, еще больше, тогда еще не было широко известно о голубых,
но что-то он про это слышал
- Ты что, придурок?
- А вы Степан? – ответил вопросом на вопрос Олежек.
Мужик изумился еще больше:
- Ну?
И Олежку понесло:
- Руки вверх, - закричал он страшным голосом и, ухватив за рукоять
пистолета потянул его наружу. Пистолет не вытягивался – огромная
смит-и-вессоновская мушка зацепилась изнутри за плотную джинсовую ткань
и не выпускала револьвер из тугих штанов.
Олежек разом вспотел и уже умоляюще попросил:
- Руки вверх…пожалуйста.
Обалдевший мужик с любопытством смотрел на странного бородача. Между
тем, Олежек ухватил пистолет покрепче и дернул изо всех сил.
Зацепившийся за курок палец легко сдвинул взведенный боек и тот ударил
по капсюлю патрона. Раздался приглушенный штанами выстрел, Олежек
взвизгнул, а пороховые газы совершили положенную химическую реакцию,
поджарив Олежкино бедро и заполнили отравой содержимое штанов.
Олежек заревел, как подстреленный бизон, присел на корточки, распрямился
и снова присел. Потом он исполнил несколько замысловатых танцевальных па
и принялся судорожно снимать штаны. Мужик в изумлении смотрел на
танцующего психа, а резкий ночной бриз отгонял от него просачивающийся
из штанов ядовитый газ.

Между тем сидевший в машине Михалыч услышал приглушенный звук выстрела и
увидел, как одна из фигур стала корчиться в агонии. Он выскочил на
улицу, в несколько кенгуриных прыжков преодолел разделяющее от жертвы
расстояние и нанес мастерский удар ногой в солнечное сплетение и без
того неважно чувствующему себя Олежеку.
К тому времен Олежек успел расстегнуть штаны, и вырвавшийся на волю
слезоточивый газ обволок его сознание, не позволив в полной мере ощутить
тяжесть ботинка шефа. Штаны с Олежека свалились, тяжеленный пистолет
упал на асфальт и Олежек рухнул рядом. Почуявший запах крови Михалыч
успел нанести еще пару ударов, приговаривая что-то о своих рогах, когда
наконец пришел в себя изумленный любовник.
Как и все большие люди, он был в некоторой степени тугодумом, но наконец
ситуация в его мозгу разложилась совершенно однозначно - кто-то из
знакомых по заводу преследуемый в темном парке хулиганом, опознал его в
темноте и попросил о помощи. И вот он, вместо того, чтобы защитить
коллегу, смотрит, как догнавший свою жертву хулиган добивает его ногами.
Мужчина тяжело хекнул и мощным ударом в голову уложил шефа рядом с
Олежеком. Потом он осмотрел обоих, склонился над Олежкой и увидел
лежащий возле него пистолет. Мужик присвистнул, взял пистолет в руку и
распрямился над поверженными телами.

Между тем, по парку ехал милицейский бобик. Скучающие на дежурстве
милиционеры тоже услышали выстрел и, сообщив по рации начальству,
устремились на звук. Прожектор милицейской машины высветил два
распростертых тела и стоящего над ними мужчину с пистолетом. Откровенная
поза последнего не могла быть истолкована двояко - перед милиционерами
был двойной убийца на месте преступления. Молодой мальчик в сержантской
форме забыв все инструкции и наставления, передернул затвор автомата
выстрелил поверх головы преступника, а потом сказал невпопад заученное в
армейских караулах:
- Стой, кто идет.
Обалдевший от свалившихся на его голову событий мужик, услышал дробное
постукивание пуль о ствол дерева, шорох срубленных веток, прыгнул в
кусты и понесся к выходу из страшного парка.
Милиционеры не стали преследовать в темноте матерого бандита, а передали
сообщение по рации и к парку потянулись, заунывно воя сиренами, их
коллеги.

Любовник выбросил в ближайших кустах пистолет и, минуя освещенные
участки, пробрался в дом своего друга, напугав до полусмерти историей о
преследующих его бандитах. Утром он позвонил на работу и предупредил
начальство, что еще два дня назад уехал к внезапно потерявшей сознание
бабушке и попросил то же самое передать молодой жене, а потом подошел к
холодильнику, и, пригубив бутылку водки, допил оставшуюся половину.

Начальство почесало голову и позвонило:
- Здравствуйте, нам тут Степан Андреевич звонил, вы не знаете, что с ним
случилось?
Просидевшая всю ночь без сна возлюбленная всполошилась:
- Он жив?
Начальство ответило:
- Скорее всего, да. Но мы ничего не понимаем, потому, что он был выпивши
и сказал, что уехал два дня назад к своей бабушке, хотя не далее чем
вчера он был на работе.
- Какая бабушка? – изумилась любовница, - все его бабушки давно на
кладбище.
- Тогда разбирайтесь сами, а мы ему пока отгулы поставим. Когда выйдет
из запоя, мы с ним поговорим, - и начальство положило трубку.

Да… что-то я позабыл о лежащих возле милицейской машины хулиганах.
Покрошившие в капусту окрестные кусты милиционеры приблизились к лежащим
в неестественных позах телам и увидели, что труп со снятыми штанами
слегка пошевелился. Милиционеры вызвали «скорую», и к моменту ее приезда
пришел в себя второй покойник.
Милиционеры составили акт о том, что на двух гуляющих по ночному парку
мужчин напал вооруженный маньяк, заставил одного из них с неизвестной
целью снять штаны, обоих избил, и только появление наряда милиции спасло
жизнь пострадавшим.

Пистолет так и не нашли, но Олежек выдурил у своего подельщика разовую
премию по линии профкома на восстановление здоровья, на которую купил
новый.
А неизвестно теперь чья жена, отсидев в пустой квартире целую неделю,
вернулась к прежнему мужу. Но это уже совсем другая история.

Михаил http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

История рассказана моему другану его диссертационным руководителем :
" Ты сынок главное тему правильную выбери. Вот был у меня аспирант.
5 лет писал диссертацию на тему почему невозможно объединение западной и
восточной германий. Очень подлец все умно доказал и даже уже плакаты
нарисовал с красивыми таблицами. И что произошла за 2 недели до
защиты... Ага, правильно...
5 лет работы в жопе. Так что сынок... выбирай вечное.. например
"Становление демократии в РБ"... и задумчиво..."хотя и это такая же
херня"

Эта история произошла лет семь-восемь назад. Если кто помнит пиво
клинское проводило очередной розыгрыш, там зегляни под крышку что-то
есть что-то выиграл а нет там надпись ПОПРОБУЙ ЕЩі РАЗ. Так вот один мой
знакомый, следует сказать маленького росточка тшедушный тип по прозвищу
гад, ехал в электричке и в дорогу взял две бутылки этого самого пива.
Напротив него сел мужик лет под пятьдесят плотного телосложения достал
газету и принялся читать. Наш главный герой понял, что пришло время
выпить пива достал зажигалку и хоррактерным движением с хоррактерным
звуком открыл первую бутылку. Пробка вылетела ударилась об потолок и
отлетела мужику в лоб. После этого она упала на пол надписью попробуй
еще раз вверх. Молчание и мужик произносит фразу:
- Попробуешь еще раз убью.
Занавес.

Дело было в одном далеком южном городке, в период разгара одного
местного конфликта - речь идет о военных. Развлечений у молодых офицеров
было два: местный портвейн и просмотр телесериала "Просто Мария" два
раза в день. Иные развлечения отсутствовали в силу того, что в город за
ними выходит было - чревато последствиями, того и гляди - получишь кусок
свинца в бочину в лучшем случае. Так и коротали дни: утром - портвейн и
"Мария", вечером - дубль два. Просмотр осуществлялся в просторной
комнате общей площадью 8-9 кв. м, народу собиралось человек 10.
Переживали за Марию страшно: красавица, умна, все есть, а счастья - нет,
появилось счастье - не беременеет Мария, и все тут. Из серии в серию -
не беременеет. Естественно, что кто-то до конца сеанса иногда не доживал
от чрезмерного употребления портвейна. В один из дней начальник на общем
сборе начал подсчитывать людей и не обнаружил нескольких людей, в том
числе - офицера Хамовитого. На свои вопросы, адресованные присутствующим
о месте нахождения отсутствующих, в т.ч. Хамовитого, он получал крайне
уклончивые и пространные ответы типа где-то здесь, только что был,
отлучился ненадолго. Разъяренный начальник направился на поиски по
территории части и забрел в ту самую комнату, где вповалку спал народ -
человек 12, не выдержавший напряжения от портвейна. Поскольку обращаться
к кому-либо было бесполезно вообще в силу крепчайшего сна народа, он
выбрал Хамовитого, зная его ответственность и исполнительность. Тряся
его за все, что можно, пытаясь привести в чувство - Хамовитый почти не
реагировал, но что-то бормотал, и наконец сумел сосредоточить взгляд на
начальнике. Был задан вопрос: Хамовитый, ну а ты чего-то в таком
состоянии (типа остальным - простительно). Продолжительная пауза,
попытки и невозможность Хамовитого сосредоточить взгляд и, наконец,
долгий ответ: ППонимаете, Мария - беременна..........
Случай вошел в анналы местной истории и каждый раз, когда отсутствовал
Хамовитый, начальник выдавал свое заключение: опять Мария беременна???

Семейный ужин. Рассказывают научный эксперимент про отношение поросят к
алкоголю. Молодым свинкам, отобранным у матери, предоставили специальный
загон. В течение какого-то времени они сильно буянили, дрались, выясняли
отношения пятаками и копытами пока не выбрали вожака. С этого времени в
загоне установился порядок: все едят по очереди в след за вожаком.
Подлили в миски пиво. Вожак понюхал - попробовал, за ним все остальные
нанюхались и напробовались, и началась первоначальная неразбериха с
побитием вожака. На следующий день был у всех сушняк и плохое настроение
- вожака не уважали. С течением времени порядок возобновился. Тогда им
опять добавили пива. Вожак отказался. Все остальные тоже. Все остальные
попытки напоить пивом успехом не увенчались. Рассказ был закончен
фразой: "Даже свиньи понимают, что алкоголь - вред!" На что бабушка
(91 год) сказала: "Раз мы не свиньи - давайте выпьем!" Вот такие люди
ХХ-го столетия.

18/05/05 случилось... Поставил машину в гараж, иду домой. Ноги несут к
ларьку - надо купить сигарет. Подхожу, вижу на окошке записку: "Не
стучать! У нас ревизия." Я возьми и ляпни вслух: "А я и не стучу, это
другие настучали - вот и ревизия!". А в киоске, видать, услышали...
Пауза с секунду, потом дикий ржач изнутри киоска.

Иду дальше, зашел в магазин, купил сигарет и бутылку пива "Miller" (жара
несусветная). Зашел во двор, там 2 скамейки рядом стоят, одну
оккупировали три подруги с таким же пивом. Причем три пузыря пустых под
их скамейкой, в руках у них по бутылке початой и еще полный пакет на
земле ждет своей очереди. Сажусь на соседнюю скамейку, поворачиваю
крышку, легкий "пшик" и тихий голос одной: "Вот, блин, видали? А мы-то,
дуры, зубами..." Я еле пиво допил - изнутри смех пробил...)))

История лингвистическая.

Недавно пришлось съездить в длительныю командировку в Китай. Все там
говорят на китайском, что логично.
Работал вместе с американскими инженерами. Мы обучали местных инженеров
тонкостям западных технологий на новом заводе.
Хорошим тоном при работе с другой культурой считается делать попытки
говорить на местном языке. В Китае это гораздо сложнее, чем в Мексике
или Алжире. Добрые китайские боги неоднократно спасали нас от жестокой
расправы неблагодарных аборигенов.

Например, при описании технологического процесса американцы часто
сообщали о секретности. Держать в секрете на китайском что-то вроде
МИ-МИд. Поэтому, когда китайский менеджер (женщина) вошла в лабораторию,
Крэйг радостно (он всегда такой) заорал: "МИМИ". Кстати, слог МИ можно
произнести 4-мя разными способами, с разной протяжностью и высотой. По
крэйговски это получилось как "СИСЬКИ!". Результатом стала резкая
вспышка злобы среди окружающих китайцев и много-много слов на китайском
языке. Крэйг, поняв, что не все получилось хорошо, уже привычно
погрузился в пучины ужаса. Однако, корпоративные тайны на первом месте,
поэтому стряхивая с себя лаборантов, он схватил девушку в охапку и с
воплем БАЙО-МИ (держать в секрете) потащил ее к выходу. Получилось у
него очень похоже на ДЖИН БАО МИ (потискать титьку). Спастись бедолаге
удалось благодаря преобладающему весу. ОДнако без переводчика нас больше
никуда не выпускали, а среди китайского персонала еще ходят слухи о
тотальном безумии иностранцев.

Картина маслом :). Рассказываю :).

Перехожу пр. Ю. Гагарина :). У перехода стоит грузовик, метрах в 5 от
него медленно подкатывается к переходу волга. Внезапно прямо перед ней
начинает переходить дорогу некий мужик с портфелем, т. е. не дает ей
подъехать прямо к переходу. Волга тормозит, водила начинает что-то
говорить из-за стекла, что-то показывает руками (мол, хрен ты не по
переходу прешься!), мужик отмахивается (мол, видали таких...
Подождешь!), продолжает путь к Парку Победы. Водила не успокаивается,
размахи руками в кабине начинают напоминать крылья ветряной мельницы,
продолжаются выкрики. Мужик оборачивается, видимо, сквозь зубы шепчет
"Да пошел ты, нах...", пятится к Парку. Наконец дверь в машину
распахивается, водила показывается на свет божий, кричит: "Миха, да еб
твою мать!!". Мужик оборачивается: "Коля!..."

Я лежал.

Симпсоны атакуют! :)

http://www.utro.ru/news/2005/05/24/441287.shtml

Дарт Вейдер ограбил кассу американского кинотеатра

NTV-TV.RU. 13:40:05

В американском городе Спрингфилд неизвестный ограбил кассу кинотеатра.
На преступнике была маска Дарта Вейдера, главного злодея саги "Звездные
войны". Как сообщается, момент был выбран подходящий – на вечернем
сеансе как раз показывали "Эпизод III: Месть ситхов".
Кассир при виде ожившей силы зла растерялся и не успел нажать кнопку
тревоги. Сообщается, что грабитель скрылся в ближайшем парке.

"- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой..."

Рассказал жене. Улыбаюсь.
И она улыбается. И спрашивает: А жена - лезбиянка что ли?

Помните известный анекдот? "В Приморском парке появился сексуальный
маньяк. Добраться до парка можно автобусами №5 и 8."

Это анекдот, а теперь жизнь. 23.05.2005 на сайте RealNews появилась
новость под заголовком "Интернет: США создают открытую базу по
сексуальным преступникам". http://www.realnews.ru/news_show/1847.html

"Министерство юстиции США запускает сайт, на которой любой желающий
сможет просмотреть личную информацию о людях, которые когда-либо
совершали половое преступление. Теперь любой человек сможет оперативно
получать данные о местоположении преступников."

Недавно, просматривая русскоязычную торонтовскую газету "Русский
репортер" №55, наткнулся на очень оригинальную рекламу.
Выглядит она так :

натуральное
OXYJET омоложение
кислородом
ЭФФЕКТИВНО И БЕЗВРЕДНО!

Запись по телефонам...

От такой рекламы действительно можно эффективно oxyjet!

В.Х.

Наблюдал недавно сцену возле института (МГИЭМ, если кому интересно).
Стоит группа студентов, и один из них испачкал штаны на заднице
(наверно, сел на что-нибудь). Другой ему говорит:
- У тебя штаны сзади грязные.
Он давай отряхать, а никак не попадает. Как вы думаете, что он сделал?
Попросил кого-нибудь отряхнуть ему? Нет!
Он нашел парня, у которого был мобильник с фотоаппаратом, и попросил
снять его задницу, при этом он сам встал раком, а остальные кричали:
- Не делай этого, он вуайерист!!!
Тот все-таки снял. После этого герой посмотрел на фотку и уже прицельно
все отряхнул.
Вот как у нас прогресс используют.

Смотрел тут надысь "Иван Василиевич меняет профессию".
В эписоде со шведским послом возникли невольные ассоциации.

Дьяк Федька:
"... так понять их надеже царь немудрено, они Кемскую волость требуют"
ИО царя:
"Забирайте, государство не обеднеет!"
Князь Милославский:
"Да что ж ты делаешь сукин сын, казенные земли раздаешь, так никаких
земель не напасешься!"

Так и выходит, жулик в России зачастую мудрее чем деятель в пиджаке и
шляпе.

Живу в Австрии, зашел вот давеча в русский магазин (есть тут такие, где
продается сгущенка, тушенка, гречка, пшено, пшеничная и т. п. родные
продукты, о которых тоскует иногда душа нашего человека за границей)-
купил вареники (мороженые). Вынимаю их сегодня из морозилки, - дай,
думаю, сварю. На пакете все расписано - состав, способ приготовления -
аж на шести языках. Причем: в немецкой, русской и французской версиях
написано "варить 10-12 минут", а в английской, португальской и испанской
- "варить 5-6 минут":/ Ага?
З. Ы. Не повезло немцам, французам и русским, ибо на седьмой минуте
вареники не только расклеились и выпустили из себя весь творог
полностью, но этот творог еще и успел раствориться в воде, хоть огонь
был и средний - по инструкции. Что происходит с этим продуктом на 12-й
минуте варки, я даже и не представляю, но подозреваю, что для немцев,
русских и французов получается самое то!

Дети - оптимисты по натуре. Поведал 3-летней дщери известную гремелку:
«Старый барабанщик, старый барабанщик,
старый барабанщик крепко спал.
Он проснулся, перевернулся
Три копейки потерял!...
Вот и сказке конец!»
Малышка возмутилась:
- Неправильный конец! Надо: «Он встал, почистил зубы, надел очки, нашел
три копейки и стал с ними жить-поживать, добра наживать!.

Брату было где-то годика 3. Завтракает кашу без особого энтузиазма. Как
водится, мама ему про Серого волка - мол придет и съест плохого
мальчика.
Детеныш задумывается и выдает:
- Волк придет, маму съест, папу съест, бабушку, дедушку.... а меня не
съест..
Мама:
- Почему?
- Стошнится!

произошло это пару месяцев назад, работаю на известной фирме по
производству медицинской техники в ФРГ. Присказка - чувство немцев к
евреям понятно (вечная вина) Так вот, получил я задание - обработать
контракт, принесли мне бумаги, в них цены, заказы, все пожелания
заказчиков - ну беру я короче этот контракт, читаю - заказ в Израиль -
ну, Израиль так Израиль, не в первый раз, говорю соседу-коллеге - евреи
опять заболели, он так тихонечко про себя посмеялся и дальше работать,
читаю дальше - кем принят заказ, и, лопаюсь от смеха - заказ приняла -
ЕВА БРАУН (даааа-даааа та самая, супруга фюрера), показываю
соседу-коллеге - пиздец-бля через три минуты от ржача дохнет вееееесь
отдел, через десять минут на шум появляется шеф и узнав в чем дело,
подходит ко мне и говорит (шепотом): e-e-e-e, Alex kannst du fuer mich
ein Kopie davon machen, bitte? ich will`s Daheim zeigen! (типа, санек,
можешь для меня пожалуйста копию сделать? хочу дома показать!) после
этой истории шутки про немцев и евреев по фирме месяц ходили (а контракт
тот я себе на память оставил)

В выходные ездили на озеро.
Разбили палатки, пили водку, пиво, плавали на лодках, фотографировались,
рыбачили, ели фаршированного карп, садились голыми задницами на
муравейник, устраивали пляски у костра, заплывы на выживание, битвы с
соседями и т.д и т.д.

На следующий день все отошли часиков в восемь вечера и начали собираться
домой. Когда все были готовы ехать, Макс сделал перспективу горячего
сытного ужина и теплого душа перед сном совсем сумрачной, объявив, что
потерял ключи.

Ситуация: выбираться надо, завтра понедельник, семья и работа не ждет...
Денег - ноль, телефоны - не ловят, трасса в 8-ми километрах, да и не
трасса сроду, - большой проселок для туристов, которых ну просто
удивительно мало было в тот день.

Искали везде, в траве, в воде, в вещах, в мусоре, у соседей, разобрали
пол-салона машины. Перерывов на перекур и истерику было где-то семь или
больше.

Начало темнеть... Соседи уехали... Сигареты закончились... Начинало
хододать и пошел дождик... Практически пиздец!

Кароче, решили идти пешком до ближайшей деревни (км 20), просить
кого-нибудь. Собрали там пиво какое-то, в-общем, все что осталось и
пошли. Через метров пятьсот нас Макс догоняет:
- Нашел! Нашел! Нашел! - и так раз семнадцать.
- Покажи!
Показал.
- Где были?!

Минут двадцать ржали и два дня вспоминаем! Ключи были в муравейнике.

ugen

Буквально вчера.
Иду со своей девушкой по Литейному в сторону Невского, недалеко от
"Большого дома" есть магазин одежды, на витрине которого написано
"Одежда для настоящих русских мужчин", на что обращает мое внимание моя
спутница. Внимательно посмотрев на витрину этого магазина, увидел за
шмотками рекламный плакат, на котором НЕГР!!! в этой самой одежде.
Как говорится, русский он и в Африке русский.

Ох уж эти блондинки... ну вроде уже все что можно рассказанно...
Смотрю вчера "Дорожный патруль". ДТП. "Субару" влетела в ВАЗ 21112. За
рулем "Субару"... нет, не угадали не ОНА! ОНА - пострадавшая (кто же
блондинке "Субару" доверит). Берут интервью:

ДП: - А с какой скоростью двигался владелец иномарки?

Б: - Ну не знаю... я ехала на четвертой, а он еще быстрее...

Крым.
У меня есть знакомый, по национальности - татарин, по убеждениям -
еврей. Мы его называем "еврейский татарин".

вчера, я его увидел:
- шалом.
- малейкум а шалом.

Иду сегодня на работу. Тороплюсь, обгоняю парочку, довольно колоритную -
Он - высокий, худой, ну, прям скелет, Она - маленькая и размера где-то
52-го, если не больше, с соответствующими формами. обгоняю и краем уха
слышу: Она - Митя, а у меня задница больше?..(это она про меня)...
Только попробуй сказать, что "ДА"!!!!

неописуемые чувства, при условии, что у меня размер 46 и объем "задницы"
96.

НТВ, новости. В Ленинградской обл. провели антитерорристическое учение,
показывают захват заложников и доблестное их освобождение. После этого
берут типа интервью у крохи девочки лет шести. Откуда только такую
мелкую у школы нашли. Вопрос - "Ну и что там происходит?". "Ой, там из
автоматов стреляют, страшно". "Тебе интересно?", "Нет, страшно".
"Ну и что ты там поняла?" - "Там, это... как их... вот - туристы!"

Le

Рассказ одной девочки другой по:
" Не хочу работать... И у подружки горе: Ее мальчик был такой веселый и
классный! Они даже собирались пожениться в ЗАГСе и он пришел знакомиться
с ее родителями.
Все было так классно и приятно! Он пришел в костюме и подарил будущей
теще целую коробку Чупа-Чупсов. А тестю принес целую двухлитровую
пластиковую бутылку пива Очаковское, прикиньте, да?
Так редко увидеть нормальные отношения сегодня!
Они познакомились и ели салат из крабовых палочек и пили пиво. Было так
классно! Потом будущий тесть достал бутылку самогона и налил всем по
стакану, он бывший мент. Все выпили, но мальчика развезло и он
рассказал, как они ненавидят ментов, за то, что те отбирают спиртное
перед стадионом. Он не знал, что будущий тесть был ментом. Подружка,
(она ведь дура, да?) спецом не рассказывала ему, чтобы он сразу не
сбежал к другой. Но папа не подал виду и налил еще по стакану. Они
выпили и мальчику стало плохо. Он пошел в туалет метать харчи и заблевал
новую крышку, коврик и коробку в которую писал и какал их котенок
Васька.
В сам унитаз он так и не попал...
Папа подружки посоветовал ей проверить, что там делается в туалете.
Подружка стучала в дверь, но мальчик не открывал, наверно ему было
стыдно и как раз котик тоже вдруг захотел в туалет. Они полчаса его
уговаривали открыть, а кот навалил кучу на новый палас в прихожей из
ИКЕИ, мама впала в истерику, папа подружки в разбегу и с криком "Всем
стоять милиция накуй!", вынес дверь в туалет, дверь упала вниз папа был
сверху и под его тяжестью разбился почти новый унитаз, хорошо, что
мальчик уже спал на коврике и его не примяло особо... Папа вынес дверь,
нашел там мальчика и им вытер весь туалет. Потом он выставил мальчика за
дверь, а девочке сказал, чтобы "козлов в дом больше не водила", иначе
она "ответит за базар".
Вот теперь подружка страдает и плачет, мальчик тоже обиделся и пообещал
поставить ее в игнор, а они так любят друг друга.
Так ужасно, правда? И котенка жалко.... :((( "

Посетил тут Индию. Поездка достаточно обычная для нормального
ненормального (для тех кто понимает) - окресности города Бангалор.
Просидел там целый месяц. Возвращаюсь.
Выяснилось, что примерно в это время туда слетал мой начальник.

Делимся впечетлениями:

Я: Сраная Индия, выпивки нет, травки нет, баб нет. Кругом грязь, горячей
воды нет, холодной тоже нет (вода есть, но только теплая), мяса нет,
зелени нет, рыбы тоже нет. Телевизора нет. И прочая, и прочая...

НАЧАЛЬНИК (удивленно): А у меня в отелле все было. Павлины, фонтаны, в
номере прохладно, в холодильнике полная чаша и все бесплатно. Утром
идешь с завтрака, а на льду лежит разная рыба. На какую укажишь - ту к
обеду и приготовят. И все недорого - всего в 300$ обошлось.

Я (офигело): В месяц????

НАЧАЛЬНИК: Почему в месяц - в день.

Мне месячное пребывание в Путапарти на двоих с женой (очень аккуратный
двухместный номер и неплохая вегетарианская жратва) обошлись в 350 на
двоих вместе с сувинирами.
Просто НАЧАЛЬНИК был с однодневным визитом в закрытом комплексе для
иностранцев, в том самом, где Путинуна уши вешали.

George

P.S. Воду в Путапарти можно пить из под крана не кипятя. Инфекций в
пустной зоне южной Индии нет совершенно. Очень хорошая вода. И еще -
совершенно нет комаров.

С официального сайта HP. Копирайт, соответственно их ;).

"Frequently Asked Questions for HP Deskjet Printers

Где могу я найти водителя для моего принтера?
Где могу я купить запасные детали, вспомогательное оборудование, или
поставкы?
Как я освобождаю бумажное варенье от принтера?
Экипаж моего принтера поступает странно, может я сделать?
...
Прочитайте этот документ если экипаж вашего hp Deskjet стойла 900 серий
"

Понятно, что водитель - driver, бумажное варенье - paper jam, экипаж -
carriage, стойло - stall.
Но вот что такое поставкЫ - кто бы мне объснил.

Сижу читаю историю на анекдот.ру...

"Дело это было два года назад. На дне города."
Хм, что это за дно города? Там, где собирается дно общества??
"Мы с приятелем сидели на месте ценральной тусовки и попивали пиво."
О, у них еще и центр там есть.
"Погода класс, девочки вокруг прямо прелесть,..."
Это какие такие прелестные девочки на дне? Вспомнилась пьеса Горького
"На дне".
"Биотуалетов на кучу народу 5 штук, и очереди километровые."
Ой, это современное дно какое-то. Биотуалеты у них там...
"Территория всего этого чуда, площадь рядом с рекой."
Не, что-то не так. Перечитываю сначала. И тут до меня дошло... :)

Маленькая оччень живописная деревушка в Ирландии. Хостель. В основном
молодежный. Зашла, простите, в место общего пользования- и выбежала. За
фотоаппаратом. И вот сейчас гляжу на эту самую фотку стены этого самого
места.... живописная такая стенка... И прямо с фотки спечатываю.

Закрой глаза и плыви по течению (англ)
Мир мал (иврит)
ТУТ МОГЛА БЫТЬ ТВОЯ РЕКЛАМА (рус)
Кот плыл на лодке и жарил яйца. Он умер.
Иисус Христос (англ)
Невозможно засунуть МР3 в видеоплейер
древняя поговорка (англ)
Мир мал, Аллах велик (иврит)

Вот прочитал сегодня на рамблере :
... Это лишь один эпизод переговоров между похитителями первого
вице-президента концерна "Лукойл" Сергея Кукуры - Петровича, как
по-свойски называли его БАНДИТЫ И ОПЕРАТИВНИКИ ГУБОП
вот так вот.... моя милиция меня бережет

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6018791

Объявление в интернете.

Сдается дом в Ростове на Дону на длительный срок по улице Губаревича
мобильный телефон *** - дом сдается вместе с продажным
ментом-кидалой по имени ***. После аренды дома можно он будет
работать как дворовая сторожевая собака. Кормить 1 раз в день.

Недавно видел одну историю. Пошел недавно на главпочтамт платить за
кредит, ну и вообщем как всегда очередь большая, стою осматриваю местные
достопримечательности, и вдруг мой взгляд падает на вход, возле которого
стоит стол, за ним сидит дедок лет под 60 и спит, самое главное на столе
лежит дубинка резиновая и надпись на стене пост охраны, вот так вот!

Услышал вчера по телевизору: Смотрите! Секс в большом городе с "Пантин
про ви".

Пытался вспомнить как выглядит тюбик этого шампуня.
Вспомнил...
Эротический фильм ужасов какой-то!

История эта произошла года четыре назад, тогда когда сотовая связь была
доступна еще не всем, но зато ее восполняла в полном объеме пейджинговая
связь.
У моего приятеля был пейджер, и я от случая к случаю отправлял ему
всякие "дурацкие" послания.
Итак: дело было вечером, делать было нечего (т. к жена с сыном ушли к
теще)я выпил пива и зашлифовал все это "шкаликом"(что-б деньги не на
ветер). Иии... закипела в жилах кровь "коня троянского". Думаю, дай-ка
отпрвлю срочно другу. Набрал телефон пейдженговой станции и
говорю:"Абоненту 42-14". Приятный девичий голос просит меня диктовать. И
тут "Остапа" понесло (сразу сознаюсь это был полный экспромт):"Миша,
лаббораторные исследования анализов твоей ЛОБКОВОЙ ВШИ, показали что она
заражена редкой разновидностью АРАЛЬНОГО ХЛАМИДИОЗА".(есть ли такая
разновидность "хлама" и почему болеют ей лобковые вши?-это вопрос к
передаче "В МИРЕ ЖИВОТНЫХ" или к журналу"ЗДОРОВЬЕ" )Милый голос
говорит:"А, можно задать Вам один вопрос?"
Я как джентельмен:"Прошу,.. отвечу на любой... легко"
Милый голос:"Скажите, а где этот Миша живет???"
Я только смог ей сказать:"Милая, успакося это не твой сучай", и рухнул
"гогоча" на пол.

Утром собираю ребенка в садик, ребенок 4 лет не выспался и гундит.
Реальных причин поныть не нашел, и когда я, надев на него носки (обычные
отечественные носки даже без лайкры), отвернулась к шкафу за всем
остальным, начал голосить:
- Сними с меня носок! Сними с меня этот носок, - показывает на правый.

Тупо смотрю на носок, пытаясь сообразить, что с ним не так. Повторный
вопль приводит меня в чувство:

- Сними с меня этот носок! Он мне жмет!
- Где жмет?
- Вот тут и вот тут, - показывая на мизинец.
- А другой, - говорю, - тебе не жмет?
- Нет, только этот.

Пару лет назад по Москве стал ходить наземный транспорт со слоганом на
борту "Зайцы ходят пешком" и логотипом - эдакий симпатичный зайчик,
перечеркнутый запрещающим дорожным знаком. Внутри турникет, пропускающий
по магнитным карточкам строго по одному.

Вот в таком автобусе пришлось прокатиться недавно и нам с мамой. Мама у
меня женщина неунывающая, с юмором, и стояние в очереди к турникету,
протискивание к водительской кабине за билетом и потом через турникет
выдерживает стоически.

Пробились-таки на сидячие места, сидим. Напротив сидят старушки и на чем
свет стоит кроют идиотскую систему "Зайцы ходят пешком".

И тут ухо улавливает слева тихое мамино:
- Зайцы ходят пешко-ом, ты знаешь, чики-чики-чики-чики-та... но не летят
туда сегодня самолеты...

На мотив, естественно, "Мальчик хочет в Тамбов".

Жители старинных городов и городов имеющих гербы. Присмотритесь к ним
внимательно. Например, герб нашего города (Нижний Новгород) - олень -
видимо символизирует, что наши мужчины носят свои рога с гордо поднятой
головой.

В Рамблере искал фотки ГАЗели и вот что получил...
газель фото

газель фото остается "зоной молчания". Влагалищный и маточный оргазм
более ценен, чем оргазм чисто клиторный. Если ласки охватывают не только
клитор, но и влагалище, то завершающее чувство у женщины является
более...
21.04.2005 - 3 Kb - http://sffoto.land.ru/ref528.html - Восстановить
текст - Найти похожие

сегодня на utro.ru - http://www.utro.ru/articles/2005/05/24/441099.shtml
Крупнейшим из них является Венский бал в Москве, впервые организованный
3 года назад и ставший символом возрождения этой традиции в России.

все-таки разберитесь бал в Москве (московский) или он Венский одно из
двух, города-то разные :)

вчерась ведь температурный рекорд был...
а седня интересно сколько ;)
у некоторых из-за жары уже того..крыша потихоньку ;)
ща яркий пример был ;))) разговор слепого с глухим ;)
иду я на пути от остановки к троллейбусному парку..ближе к нему уже..
навстречу парнишка....спрашивает - а где переход ? мне послышалось
телефон ;)
я такой соображая где же он может быть, переспрашиваю.. получаю 2 раз
ответ...понимаю чио он хочет...
тут же показываю направление на остановку...и ориентир грю - видишь
плакат (рекламный) , 2-ой по счету...
тут парнишка опять непонимающем смотрит на меня и произносит свое
любимое слово - переход ( наверное других не знает, либо от жары резко
словарный запас уменьшился...)
причем он так говорил...хрен пойми как.. на этот раз мне послышалось -
" далеко"
я такой- "нормально"....
тут ваще парнишка в осадок выпал...и в последний раз как-то неуверенно
произнес слово "переход"...
я короче понял, что если он продолжит свой путь..то обязательно упрется
в него через 100 метров и пошел дальше

Вчера у меня случилось нешастье.
Придя домой и решив принять диванообразную форму для поглощения ужина и
каких нить новостей по телеку, я обнаружил что телевизору настал
трындец. Почтив память усопшева минутой молчания стоя, пытаясь
включить-выключить иво на манер виндузов, я понял - пациент скорее
мертв, чем жив. Вечер накрывался медным тазом. Жрать расхотелось, слюна
и желудошный сок без етого ящика видима не вырабатываюцца. Ощущение
пустоты возникло в маем убитым работой в панедельник разумом. Мир
патускнел риальна.
Через ндцать минут созерцания собственнова пуза в отражении в пустом
экране, жрать фсетаки захотелась. Нахреначив жрачки в тарельку, я сел
перед Ним ковырять вилкой. Периодически пасматривая на свою жующую харю
в атражении, я понял шо диктаром или ахтером мне не быть. Хотя нада
сказать я ждал чюда. И оно пришло в виде жены. Ана тож была ниввасторге.
И пытаясь меня падбадрить сказала:
- Ничего страшного, что телик не работает. Мы с тобой DVD будем
сматреть.

Через минут пятнадцать я смог праглотить то, шо жевал в этот момент. Мая
помятая рожа в атражении в пустом икране так же улыбалась ниибаца.
Вот так вот... Жизненна...
Финиш.

Риально - Маі. В смысле ниспижжено нихуя.