Повторные анекдоты

Барин (Б) останавливает Извозчика(И)
(Б)- До Плоицкой трощади!
(И)- Кятнадцать попеек
(Б)- До Плоицкой трощади, Кятнадцать Попеек!!??
(И)- А ДУЛЯ ТЫ ХУМАЛ!

Вчера был убит Солодов - он ответил за качество...

Англицкий элитный клуб. Сидят за одним столиком два джентельмена. Один
решил познакомиться. Разрешите предложить Вам сигару! Вы знаете отвечает
другой, я один раз попробывал, что то не понравилось. А может по бокалу
спиртного? Вы знаете, один раз попробывал, что то не понравилось. Ну
ладно, а может партию в бридж? Вы знаете, один раз помню попробывал, что
то не понравилось. Хотя вот идет мой сын, он может с Вами выпить и
сыграть сыграть в карты. Сын? А понимаю! Один раз попробывали...

На ветке здоровога дуба висит запорожец. Вокруг дерева ходит мужик, и то
плачет, то смееться. К нему подходит полицейский и спрашивает в чем
дело.
Мужик: "Нет, я знал что покупаю дерьмовую машину, знад что едит
медленно, что бензин жрет, но что эта железяка еще и собак боиться мне в
голову прийти не могло."

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво

:)

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат
глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая
грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать
некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто
отвратительной.

:)

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по
мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и
когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам.
Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под
его руками эта холодность на-чинала постепенно исчезать. Он выжал меня
до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз
изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно. И вот
теперь лежу я на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.

:)

Русские хаккеры взломали программу сверх секретных истребителей, теперь
у них бесконечные ракеты...

:)

Два генерала разговаривают: Один говорит: "Как думаешь, когда мы ебем
своих жен, мы выполням работу или получаем удовольствие?".
Другой отвечает: "Думаю получаем удовольствие, иначе бы мы солдат
заставили".

идет в цирке представление. конферансье объявляет: выступают клоуны.
голос из-под купола: клоуны-пид...сы!. через некоторое время
конферансье объявляет: выступают жонглеры. голос из под купола:
жонглеры-пид...сы!. через некоторое время конферансье говорит: коронный
номер нашего цирка-пряжок из под купола башкой в опилки! голос из под
купола: отпустите меня, пид...сы!!!

Поймал медведь воробья, держет его в кулаке перед собой и спрашивает: Ты
че??? , Воробей: Ни че!!! Медведь( шлепая по воробью и вбивая его в
кулак) НУ И ВСі!!!

Сидят Путин и Кучма - водку пьют.
Накатили грам по 150, Кучма и говорит:
- Слыш, Вова, прости долги за газ...
- Не, Леня, не могу, очень уж много денег.
Выпили еще по 150.
- Знаеш, Вова, меня же могут не избрать на второй срок. Прости долги!
- Ладно, Леня, прощу если отсосеш у меня.
Кучма подумал и говорит:
- Становись на табуретку.
Путин встал, штаны снял....
Кучма как отсосал. Путин в восторге.
- Ладно, Леня, считай что долгов у Украины перед Россией нет. Только
нафига я на табуретку вставал?
- (Кучма - гордо) Николы ще украинци перед москалямы на колинах не
стояли!!!!

Муж пристает ночью к жене:
- Дорогой мне нельзя мне с утра на прием к гинекологу.
Неугомонный муж:
- Надеюсь с утра тебе к стамотологу не надо?

Как сделать на Черном фоне красным белую дырку?
Бставить негру в задницу редиску и откусить.

В предверии чемпионата Европы сборная России играет товарищеский матч со
сборной Бразилии. Бразильцы вышли на поле, посовещались, и оставили
одного Рональдо, типа один справиться, а сами ушли в кабак рядом со
стадионом. Сидят пьют. Через 2 часа приходит Рональдо. Спрашивают: Ну
как сыграли?1:1. Ч-о-о? Не мог выграть что ли? Да я бы выграл, да меня
на 15 минуте удалили!

Девушка пригласила юношу домой. Все было прекрасно. Тихий теплый вечер,
свечи, шампанское... Когда уже он трепеща снял трусики, звонок в дверь.
Девушка говорит: Я не одета, иди посмотри, кто там? Парень открывает
дверь, там еле держась за косяк стоит пьяный мужик. Ты кто? Я,
Л-е-н-и-н! Да пошел ты! Парень закрыл дверь. Опять звонок. Парень
распахивает дверь и бьет мужика в лоб. Захлопывает дверь. Опять звонок.
Открывает дверь и заносит руку для удара. Парень! Не бей! Ты не понял! Я
Л-е-н-и-н папа!

Новые имена трех поросят: них, нах, пох.

На сцене из оранжевого дыма появляется... Людмила Зыкина в цепях, в
кожаном сарафане с заклепками, с чугунной электробалалайкой. Публика
замирает, уставившись на сцену.
- Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
- О-о-о! - подхватывает толпа.
- Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над
головой, запускает в зал.
В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты. Крутые световые
эффекты на сцене...
- Ва-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой.
Публика в экстазе! Ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто
запевает:
- Ва-а-аленки, ва-а-аленки-и!..
Kate.

Сидит наркуша на крыше 16-этажного дома. Закурился, значит и случайно
упал. Вокруг упавшего собралось куча народу. Все говорят: "Что тут
произошло???". Наркуша встает, отряхиваеся и говорит: "Не знаю, сам
только подошел!"

Приходит муж домой, види - жена бухая. Порылся в своем ящичке
инструменов, а пилы нет. Спрашивае у жены:
- Где пила?
- У соседа?
- А зачем дала?
- Так мы же выпили...

-Опаздал, малыш?-спросила нянечка, лаского шлепнув ребенка, тряпкой по
голове!!!

Мужик опоздал на футбольный матч. Подходит к армяну и спрашивает: "Какой
счет?" Армян ему отвечает: "Два Нол, ничъя" Мужик спрашивает: "Как-так,
два: ноль и ничья?" "А так: тут нол и там нол. Два нол, ничъя!!!!"

После Лужкова, русский язык обогатился еще одним выражением:

Вдобавок к Хуевине и Пиздюлине, появилась "Ебатурина".

В ответ на сериал "Все мужики сво..." отсняли новый сериал "Все бабы
бля..."

2 месяца до окончания школы, пора Вовочке выбирать ВУЗ. Ну пошли они с
мамой выбирать...
Приходят в Харьковский политехнический(ХПИ). Картина: все пьют, курят,
ругаются матом, возле ректорского корпуса нарки по кругу бульбулятор
пускают.
- Нет, сынок сюда ты не пойдешь!!! Только через мой труп!
Приходят в Харьковский институт радиоэлектроники(ХИРЭ). Картина
практически такая-же, только нарки не курят, а ширяются.
- Нет, в ХИРЭ ты тоже не пойдешь!!! Посмотри что творится. НЕТ Я
СКАЗАЛА!!!
Приходят в Каразинский универ. Картина кардинально противоположная. Все
студенты в костюмчиках, пьют только лимонад, везде красиво, чистенько...
Короче, то что надо.
- Ну что, Вовочка - это самый лучший вариант! Будешь учится здесь.
Выходят они из здания, а на ступеньках пьяные в жопу пацаны напевают
репертуар группы "Ленинград". Кто поет, кто блюет.
- Это просто ужас, не пойдешь ты в этот университет!
Тут один из блюющих студунтов поворачивается и говорит:
- Правильно, на хуй вам этот универ. Лучше к нам, в ХПИ!

Привезли в сибирь на лесоповал японскую бензопилу.
Поставили маленький сучок.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили сосну.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили дуб.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили рельсу.
- ххррррр! - сказала пила.
- Ааааа, бля! - сказали рабочие.

Попали англичанин, француз и украинец в плен к попуасам.
Вызывает их вождь племени к себе и говорит:
- Есть шанс выжить - переплыть реку, полную крокодилов, затем пойти в
пещеру к циклопу и выколоть ему глаз, а напоследок изнасиловать
Бабу-Ягу.
Выпил англичанин виски, выкурил сигару, поплыл. Загрыз его крокодил.
Выпил француз вина, поцеловал попуаску, поплыл. От одного крокодила
отбился, второй его все-таки захавал.
Выпил украинец ванну горилки, глаза окосели, закусил куском сала, глаза
встали на место. Подошел к реке, дыхнул: дохлые крокодилы повсплывали на
поверхность. Он по ним и перешел на другой берег. Зашел в пещеру к
циклопам, шум гам, крики... Через полчаса выходит и говорит:
- Ну что, где эта Баба-Яга, которой надо глаз выколоть???

Бежит человек по Красной площади, разбрасывает листовки. КГБшники его
поймали, листовки отобрали, смотрят, а там никакого текста, чистые
бумажки.
- И что Вы этим хотели сказать?
- А чего говорить, и так все ясно.

Жизнь бьет ключом!
Все чаще разводным и по голове...

Заходят три вампира в бар (вампирский).
Один делает заказ:
- Мне, блин, стакан крови... новорожденного ребенка!
Второй:
- А мне давайте кровь девственницы, умерщвленной в полнолуние!
Третий:
- А мне кипятку!
Остальные удивляются:
- На фига тебе кипяток?
Тот отвечает:
- Спокойно, ща все будет.
Приносят ему кипяток, он достает из кармана использованный тампон,
макает его в чай и говорит (как в рекламе):
- ПОБАЛУЮСЬ ЧАЙКОМ!

Кофе "Tchibo" сделан из зерен, специально отобранных у негров.

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ВСЕ!!!

жена мужу:
- ты долго на рыбалке будешь?
- да нет, Витек всего две бутылки взял.

санчес

Попала беременная женщина в перестрелку. В нее попало несколько пуль, ее
положили в больницу, все вылечили. Через пару месяцев у ней родились
мальчик и девочка. Как то раз подходит к ней дочь и говорит:
- Мама, мама, я пописала и выписала пулю!
- Да, я давно хотела рассказать... - в общем рассказала про перестрелку.
Через пару дней подходит сын:
- Мама, мама!
Мать:
- Да, я знаю, ты пописал и выписал пулю...
- Да нет, я дрочил и убил бабушку!

Собралась международная комиссия и пригласила русского, американца и
француза, чтобы те назвали какое-то новое, никому неизвестное число.
Француз говорит: "Секстиллион секстиллионов."
Начали записывать это число. 1.000.000.000.000…….
Комиссия: "Есть такое число. Ничего нового француз не открыл."
Американец говорит: "Квадриллион квадриллионов."
Начали записывать это число: 1.000.000.000.000.000…….
Комиссия: "Есть и такое число. Американец тоже ничего нового не открыл."
Русский говорит: "Дох..я."
Комиссия (в задумчивости): "Господин русский, объясните, пожалуйста, что
это за число."
Русский: "А вы выйдите на улицу, подойдите вон к тому стрелочнику,
который ж/д стрелки переводит, он вам все объяснит."
Выходит вся комиссия на улицу, подходит к стрелочнику и спрашивает:
"Господин стрелочник, объясните, пожалуйста, что это за загадочное
русское число Дох..я?"
Стрелочник говорит: "Видите длинные рельсы, видите поперек них шпалы?
Начинайте вот с этой шпалы считать и считайте, считайте, считайте… А
когда вам захочется самим себе сказать: "Да ну их нах..й эти шпалы" –
это будет половина!"

Приходит сынишка к папе и спрашивает: Папа, а кто такие пидорасты?
Папа отвечает: Сидел я в тюрьме, сынок. Подходят мужики и говорят:
Отсосешь у нас, дадам тебе хлеба.
Ну я и отсосал. А хлеба они не дали. Вот это сынок и есть пидорасты!

Заводят немцы молдован(М) в газовую камеру. Вдруг бежит немецкий
генерал(Г), останавливается у камеры и спрашивает солдата(С):
Г: - Газ еще не пускали?
С: - Нет.
Г: - Откройте дверь.
Солдат открывает дверь.
Г: - Молдоване, плитку кладете?
М: - 9 баксов за квадрат.
Г: - Может за 6 договоримся?
М: - Дверь закрой.

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица
живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо
разорено, яйца раздавлены!!!

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
- Ага,- и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и
"отдыхает".
А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

- В чем разница между женскими трусиками двадцатого и двадцать первого
веков?
- В двадцатом, чтобы увидеть попу надо было разорвать трусиками, а
теперь - наоборот!

Экзамен по русской литературе в украинской школе.
Преподаватель (П) и ученик (У):
П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму".
У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм`я Герасим, i було у нього
цуценятко на ймення Муму...
П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы,
пожалуйста, отвечайте на русском языке.
У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного
разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни слов не
выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi...
П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте на
русском языке.
У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв
Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його
у воду...
П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю
двойку.
У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим
цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку,
подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй
мовi: "За что?"...

колобок повесился

Короче, сидят два друга в пивной бухают. Один другому и говорит: Пойдем
ко мне, хоть пожрем. Тот говорит: Да ну его у тебя там жена начнет
пилить. Тот говорит: Не ссы, она у меня глухонемая. Ну пришли, сидят
п`ют, вдруг заходит жена абсолютно голая, берет со стола корку хлеба и
проводит себя по пизде. Хозяин вскакивает, наклоняет ее и начинает ебать
в жопу, потом выливает на нее ведро воды возвращается за стол и
продолжает бухать. Гость в ауте, думает во я попал. Хозяин смотрит на
него и говорит, мол че ты в лице изменился? А тот я мол не понял, что вы
за извращенцы. Хозяин говорит: да все нормально, она говорит пиздуй за
хлебом, а я ей хуй тебе в жопу на улице дождь

Поймал еврей золотую рыбку.
Рыбка говорит: - Выпусти меня, исполню три твоих желания!
Еврей: - Хочу виллу на берегу океана, три миллиона на счету в банке,
красавицу блондинку. Это раз,....

На приеме у проктолога:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что-то мне там нехорошо, и, вроде, как
колется нечто...
- Ба, да у вас же там роза!!!
- Да, доктор, это вам - с праздником!!!

Русский в Париже. В поисках места для ночлега перепутал публичный дом с
гостиницей. Заходит в вестибюль :
- Месье, я хочу снять у вас номер .
- Пожалуйста. Какую девочку вам прислать ?
- Не надо мне девочку !
- Мальчика ?
- Нет !
- А что вы тогда хотите ?
- Я хочу жареную курицу.
- Жареную курицу ?
- Да, в мой номер, пожалуйста.
- Хорошо, месье, мы принесем вам жареную курицу. Но такого разврата
Франция еще не видела !

Молодой матрос устроился на работу на корабль. После первого рабочего
дня он зашел в кают-компанию и увидел там на стене картину, на которой
была нарисована обнаженная женщина с дыркой на срамном месте. Матросы по
очереди подходили к картине и удовлетворяли свои мужские потребности.
- А мне можно? - спросил молодой матрос.
- Можно.
Он проделал то, что делали все.
- Понравилось? - спрашивают опытные матросы.
- Очень. А можно я и завтра прийду ?
- Приходи.
- А послезавтра ?
- Нет, послезавтра нельзя.
- Почему ?
- Послезавтра твоя очередь за картиной стоять.

Иностранцы в России. Видят на аллее один рабочий аккуратно копает
ямки, а второй идет вслед за ним и аккуратно эти ямки закапывает.
Гости удивляются. Один не вытерпел и спрашивает :
- Что это вы делаете? Один копает, второй закапывает ?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу. Он должен был
деревья сажать.

Идет нарк по пустыне. Видит - лампа лежит. Ну, как водится лапу потер -
оттуда джинн:
- Здраствуй, хозяин! Три желания!
- Аааа, типа... Хочу, чтобы стая розовых слонов справа-налево пробежала!
Пробегает стая розовых слонов. Нарк удивлен. Джинн:
- Второе желание!
- Оооо, типа... Хочу, чтобы стая розовых слонов слева-направо пробежала!
Пробегает стая розовых слонов. Нарк:
- Ого! Нифига себе!
Джинн:
- Третье желание!
- Ээээ, типа... Хочу, чтобы стая розовых слонов прямо на меня пробежала!
- ОК.
Пробегает мимо стая розовых слонов, джинн испаряется.
Нарк, подумав:
- Вот я гоню....

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет
со своим новым электрическим паровозиком Паровозик останавливается — и
сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали
и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка. А
те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца
чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь
снова играть с паровозиком.
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком.
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей.
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно $бет, что поезд с отправкой на два часа опоздал —
идите и сами с той п**дой на кухне разбирайтесь!

Ученые обнаружили, что количество извилин у женщин-моделей и лошадей
практически не отлитчается. У моделей всего на одну больше. После долгих
экспериментов стало понятно за что отвечает эта извилина. За то, чтобы
они на подимуме не срали!

Идет по лесу динозавр. Видит волка и говорит:
- Так, ты волк?
- Да
- Записываю: волк. Придешь ко мне на завтрак я тебя съем.
Волк заплакал и ушел. Идет динозавр дальше, на встречу ему лиса. Та же
история. Идет динозавр, на встречу ему заяц.
- Так стой. Ты кто?
- Заяц
- Ты придешь ко мне на ужин. Записываю: заяц.
- А можно не приходить?
- Можно. Значит зайца вычеркиваю

Свадьба. Молодым дарят квартиру. После продолжительного застолья молодые
решают уехать в новую квартиру. Посмотреть новое жилище и все-такое...
Утром просыпаются в новой постели, супруг спрашивает:
- Дорогая, чем мы сегодня позавтракаем?
- Любовью, дорогой!
Проходит "завтрак".
- Дорогая, чем мы сегодня пообедаем?
- Любовью, дорогой!
Проходит "обед".
- Дорогая, чем мы сегодня поужинаем?
- Любовью, дорогой!
Проходит бурная ночь. Утром просыпается супруга, а мужа нет в постели.
Забегает на кухню и видит: муж положил свой х.... на батарею.
Жена в ужасе кричит:
- Дорогой, что ты делаешь.
- Не видишь, завтрак разогреваю.

Оптимист - это тот, кто разгадывает кроссворд ручкой.
Реалист - это тот, кто разгадывает кроссворд карандашом.

Сидят Петька и Чапаев на заборе. Рядом проходят бабы. Одна говорит:
- Смотрите говно и орел сидят!
Петька:
- Ну я полетел.
Чапаев:
- Как лопатой подбросят, так и полетишь.

разговаривают два слона один спрашивает другого
- тебе с кем больше ебаца нравиться?
- мне с слонихами, такими большими, толстыми...
- а мне с обезьянками
- ???
- а когда кончаешь, они так смешно лопаются!

Шла Маша по шоссе,
И сосала...

В чем разница между минетом и Тибетом?
Да ни в чем: минет - это мне, а тибет - тебе!

Просыпается мужик утром с небольшого бодунца.
Смотрит направо - НИКОГО!!!
Смотрит налево - НИКОГО!!!
Медленно приподнимает одеяло, смотрит вниз и говорит:
- Чего стоим, кого ждем???

Утром отец семейства с больной головой, после пьянки, задает вопрос
супруге: А ты бы смогла с хачиком трахнуться? Та отвечает: Видишь ли,
при определенных обстоятельствах и смотря сколько денег, наверное смогла
бы! Тогда он обращается к дочери: А ты бы смогла отсосать у негра? Та
отвечает: Ну пап, при определенных обстоятельствах и смотря сколько
долларов, смогла бы! Ответь, а в чем суть вопроса? Отец: Ответ то
простой-полный дом блядей, а похмелиться нечем!

Страшная догадка! Стоит на работе у кульмана Рабинович. Вдруг его
осиняет страшная догадка. Он бегом спускается с 4 этажа. Выбегает на
улицу, автобуса не видно, бежит до дома 3 остановки. Забегает в подъезд,
лифт не работает. Бегом на девятый этаж. Врывается в квартиру, в одной
комнате жена с соседом трахается! Он в другую. Там дочка у негра сосет!
Он метнулся на кухню, запустил руку в кастрюлю с борщем: Ну так и знал,
суки, все мясо сожрали!

ПРИХОДИТ В ЛЕС ДИНОЗАВР, СОБИРАЕТ ЗВЕРЕЙ И ГОВОРИТ - ЗВЕРИ, НАЙДИТЕ МНЕ
ДИНОЗАВРЕЗИХУ, А ТО ВЕСЬ ЛЕС ПОРВУ-. ИСПУГАЛИСЬ ЗВЕРИ, ПОШЛИ К СЛОНИХЕ,
ГОВОРЯТ ЕЙ- ТЫ САМАЯ БОЛЬШАЯ, ТЫ И ИДИ, А ТО ОН ВЕСЬ ЛЕС ПОРВіТ-.
ПРИХОДИТ
ОНА К НЕМУ, ПОСМОТРЕЛА И ГОВОРИТ.-У НАС С ТОБОЙ, ВСі РАВНО НИЧЕГО НЕ
ПОЛУЧИТСЯ, ДАВАЙ МЫ ТЕБЕ ВСЕМ ЛЕСОМ ПОДРОЧИМ-. ПОДУМАЛ ДИНОЗАВР, ПОДУМАЛ
И
СОГЛАСИЛСЯ. ВЗЯЛИ ЗВЕРИ НА ПЛЕЧИ ЕГО ЧЛЕН(ВЫСТРОЕЛИСЬ ПО ОБЕИМ СТОРОНАМ)
ПОСАДИЛИ ОБЕЗЬЯНУ ЕМУ НА ГОЛОВУ И... ОБЕЗЬЯНА КОМАНДУЕТ-ВПЕРіД-ЗВЕРИ
ВПЕРіД,-НАЗАД-, ЗВЕРИ НАЗАД И ТАК 3 РАЗА. НА ЧЕТВіРТЫЙ ОБЕЗЬЯНА-ВПЕРіД-
ЗВЕРИ -ВПЕРіД-, ОБЕЗЬЯНА -СТОЙ-,-СТОЙ-, ЗВЕРИ -ЧТО ТАКОЕ-, ОБЕЗЬЯНА
- ЛОСЯ ЗАВЕРНУЛО-

ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ИЩУТ МЕСТО ГДЕ ЗАНЯТСЯ ЛЮБОВЬЮ, НЕМОГУТ НЕКАК НАЙТИ.
ОСТАЛСЯ ПОСЛЕДНИЙ ДРУГ, ЗВОНЯТ, ОН ДАіТ КЛЮЧИ, НО ПРЕДУПРЕЖДАЕТ, ЧТО
ТОЛЬКО, ТОЛЬКО ЗАКОНЧИЛ РЕМОНТ И КВАРТИРА СОВЕРШЕННО ПУСТАЯ. ПАРЕНЬ С
ДЕВУШКОЙ СОГЛАСТНЫ. ЗАНИМАЯСЬ ЛЮБОВЬЮ (В САМОМ КОНЦЕ)ДЕВУШКА ДЕЛАЕТ МИН-
ЕТ, ПАРЕНЬ ЗАКАНЧИВАЕТ, ДЕВУШКА СПЛіВЫВАЕТ В ЛАДОНЬ. ИЩЕТ
МЕСТО-НЕНАХОДИТ
И ВЫКИДЫВАЕТ В ОКНО. ВО ДВОРЕ ИГРАЮТ В КАРНЫ ДВА ГРУЗИНА. ОДНОМУ ИЗ НИХ
ПОПАДАЕТ НА ГОЛОВУ СПЕРМА. ОН ВОЗМУЩіННО КРИЧИТ.
- ГИВИ, ГИВИ, СМОТРИ НА МЕНЯ КОНЧИЛИ-
- КОНЕЧНО КОНЧИЛИ- ОТВЕЧАЕТ ГИВИ ЗЛОБНО
- ИГРАЕШЬ, КАК ПИЗДА-

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Два мужика сидят, водку пьют. Один другому говорит:"Ну, все, давай по
последней и спать. Завтра рано вставать." Второй спрашивает:" Зачем?
Завтра же воскресенье." Первый отвечает:"Воду пить."

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения...

Звонок:
- -Але.. на !
- -Вы ошиблись! Я не Алена !
- -Я знаю на! Я просто так разговариваю на..!
...

Вдохновленные успехом лесбийской поп-группы "Та-Ту", российские
продюсеры заняты созданием гомосексуального дуэта "Тот-Того" и смешанной
группы "Те-Тех".

Проходит симпозиум на тему: " Что такое любовь? " Первым выступает
студент :
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это
работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс,
- заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе
стороны удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это
театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, -
возразил театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта ?
Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор -
нет? - подвел итог дискуссии профессор.

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом,
выбирает негритянку и уединяется с ней. Потом вышел на улицу, о чем-то
подумал и плюнул на тротуар. К нему тут же подошел полицейский и
потребовал заплатить 100 долларов штрафа.
По приезде домой жена спрашивает :
- Ваня, а ты вспоминал меня в Америке ?
- Да, один раз вспомнил, так пришлось 100 долларов заплатить.

Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери
своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за
столом сидят жена и огромный амбал. Супруга спрашивает у гостя :
- Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас зашел мой муж ?
- Я бы его выбросил с 10-го этажа !
Муж за дверью скрутил две фиги и сказал :
- А вот вам! Я еще три дня в командировке !

Журналист спросил у Путина:"Уважаемый Владимирир Владимирович, а как Вы
относитесь к Новым Русским?"
Путин, смущаясь и слегка покраснев:"Я... это... в общем... к ним
отношусь..."

Вовочка на уроке ботаники нарисовал огурец на доске.
Голос с задней парты:
- Ну, Вован дает – член нарисовал!
Учительница говорит:
- Что за безобразие, я сейчас директора позову!
И тут входит директор:
- Что у вас здесь происходит? ... А кто х&й на доске нарисовал?

Сидят Пятачек и Винни на берегу реки, мимо плывет крокодил и говорит:
- Ктото из вас птица, а ктото кусок говна.
П: Ну я полетел
В: Полетишь когда на лопате подкинут

Встречаются 2 попа. Разговорились, делятся новостями:

1-ый: Ты знаешь, а я матерриться перестал
2-ой: Это что, я теперь вообще в бога не верю...
1-ый: ПИ$ДИШЬ!
2-ой: ВОт-те-крест!

Приходит мужик на работу с огромным фингалом под глазом.
Коллеги: - Что, да как?
Мужик: - да жену на "Вы" назвал!
Коллеги: -???
Мужик: - Ложимся вечером спать, она крутилась, крутилась и говорит:
- Дорогой, что-то у нас давно не было секса?
- Не "у нас", а "у вас"! :-)

Встречаются двое глухонемых, знаками один у другого спрашивает:
- Привет, как дела?
- Нормально, только вот руки болят.
- На огороде ковырялся?
- Нет, знакомые пригласили на свадьбу, гости сначала плясали, потом
песни пели до утра, ну и я подпевал...

Чама

Встречаются три грузина. Один рассказывает:
- Стаю я на остановкэ, а пэрэдо мной дэвущк, красывый. Толко хател
пазнакомытса, ана приг в автобус и уэхал.
Второй:
- Эта что, стаю я на остановкэ, а пэрэдо мной два дэвущк красывых, хатэл
пазнакомытся, ани приг в тралэбус и уэхал.
Третий молчит. Первый и второй:
- Э, Гоги, пачэму малчишь?
- Стаю я на остановкэ, а за мной три "азера" и нэ тролэбуса, ни
автобуса!

Бабуля из глухого села приехала в город на рынок, распродалась и пошла
по городу поглазеть. Прижало ее в туалет по-большому. Она туда-сюда -
везде люди ходят, под забором или за углом как-то неловко. Стоит хиппан,
бабка к нему:
- Сынок, игде тут уборная?
- Бабка ты не в тему базаришь, надо говорить не "уборная", а "кинуть
кости на парашу".
Вон мент стоит, у него спроси.
Бабка к милиционеру:
- Слышь, мент, где тут кинуть кости на парашу?
Тот возмущенно:
- Бабка, ты че хиппуешь?!
- Не, сынок - Усираюсь.

Чама

Один мужик другому жалуется:
- Я думал, моя жена - порядочная женщина, а она оказалась шлюха. Я ей
дал телеграмму, что приеду из командировки раньше, чем предполагал,
приезжаю и застаю ее в постели с ебарем!
- Ну, и сразу "шлюха"? Зря ты так, может она просто не получила
телеграмму?

Чама

В трамвае бабка обращается к парню:
- Ой, сынок, шо ж ты такый худенькый?
- Та я студент, бабушка, учусь.
- Мабуть добре учисся, отличник?
- Та не, задовильно...
- Ну давай я твий плащик потрымаю.
- Та то не плащик, то Вася - вин отличник.

Чама

Урок в школе. Марья Ивановна спрашивает:
- Дети, скажите, кем работают ваши родители? Вот у тебя, Машенька, кем
мама работает?
- Продавцом.
- Молодец, Машенька! А у тебя, Петечка?
- Кондитером.
- Молодец, Петечка! А у тебя, Вовочка?
- А у меня проституткой...
Учительница, смутилась, растерялась, и отправила его к директору.
Приходит Вовочка от директора.
- Ну что, ругал директор?
- Нет, адрес записал.

Муж внезапно возвращается из командировки и застает жену с любовником.
Любовник прыгает в окно и думает, куда бежать. Смотрит - памятники
стоят, мужики голые. Ну он рядом примостился, стоит, не дышит. И тут
рядом раздается шепот:
- Дурак, сними трусы, всех выдашь!

приходит мужчина к сексопатологу, расстегивает ширинку и достает свой
член, а он у него 1 см.
Врач: Жалуетесь?
Пациент: Нет, блин, хвастаюсь!

Звонок в милицию:
- Меня только что профессионально изнасиловали!
- Что значит профессионально.
- Как что значит! Профессионал работал! Во-первых меня никто в жизни так
не удовлетворял, а во-вторых после всего он настоял на контрольном
выстреле в голову.

грузинская телепередача
"Играй, гармон"

На кровате лежит необыкновенной красоты молодая обнаженная женщина с
телом богини. Неподалеку перед зеркалом стоит престорелый мужчина, со
сморщенной кожей, висячим брюхом, носом в красных прожилках и без
единого волоса на голове. Он смотрит на свое отображение, скашивает
глаза на лежащую красавицу и думает:"это как же надо любить деньги?!!!".

Вызывает Путин личного врача и жалуется:
- Извините за подробность, несколько дней не могу сходить по-большому.
Врач осматривает и говорит:
- Неудивительно, Владимир Владимирович. У вас дырки-то там нет, все
абсолютно гладко.
- А куда же она делась??
- Не знаю. Наверное, зализали?

Надоело селянам одного колхоза бедствовать. Собрали они собрание и
решили купить на последние колхозные деньги породистого
быка-производителя. Купили, и избрали деда Синяка главным ветеринаром.
Ведет дед журнал ухода за быком: 06.00 - Бык прокынувся.
06.05 - Бык поссяв.
06.10 - Бык посрав.
06.15 - Бык пожував травычки.
06.20 - Бык выибав билу корову...
Почитал председатель колхоза этот журнал, говорит деду, мол нельзя так,
надо поприличнее слова подбирать: не "поссяв-посрав", а "справил нужду";
не "выибал", а "удивил".
Вот ведет дед журнал по-новому: 06.00 - Бык прокынувся.
06.05 - Бык справил нужду.
06.10 - Бык справил большую нужду.
06.15 - Бык пожував травычки.
06.20 - Бык очень сильно удивил билу корову тем, що выибав рыжу корову.

Чама

В своем ежегодном послании, ВВП призвал догнать самые высокоразвитые
страны мира. "Но перегонять не будет, чтобы не было видно наш голый зад"
- заметил он во время выступления.

(Г)АИшник тормозит машину сильно превысившую скорость. Машина
останавливается, выходит (В)одитель.
(Г) - Нарушаем-с. Оплатите штраф!
(В) - Вот тебе бумажник (дает бумажник), возьми сколько надо.
(Г)берет бумажник, открывает, видит в первом отделении пачка долларов,
во втором - пачка рублей, в третьем - пачка визиток полковника милиции.
(Г) закрывает бумажник, отдает (В) и говорит: - разрешите доложить,
товарищ полковник!?
(В) - докладывай, лейтенант!
(Г) - порядок товарищ полковник, доллары к долларам, рубли к рублям!

бойца командир застукал с проституткой, после чего боец получает 7 суток
гаубвахты "за внеуставные половые снощения"

gubkinec.narod.ru

наркоман устраивается на работу в зоопарк.
в один день приезжает администрация, смотрит клетка черепах открыта, а
черепах нет.
спрашивают наркомана, нарк отвечает:
- думал покормить черепашек, открыл дверь, а они так ломанутся....

gubkinec.narod.ru

На совместном военно-гражданском аэропорту - звонок в диспетчерскую:
- Здравствуйте, который сейчас час?
- А откуда вы звоните?
- А какое значение это имеет?
- Ну, если вы из Аэрофлота - три часа дня. Если из военно-воздушных
сил, то пятнадцать ноль-ноль. Если из флота, то шесть звонков. Если
из пехоты - то короткая стрелка на 3, длинная на 12. А если из морпеха -
то сегодня вторник.

Навеяло игрой сборной с грандом мирового футбола Австрией....

Чем отличается сборная России образца 1988 года, когда она играла
в финале, от той, что едет на ЕВРО'04?
Эта сборная очень сильно выросла! Той все было по плечу, а этой
все по х... :)

Из серии курортных
Жена звонит из санатория домой, интересуется у мужа:
- Ну, как дела, как моя кошечка?
- Сдохла
- И ты можешь говорить об этом так грубо?! - возмущается она.
- А как я должен об этом говорить?
- Подготовил бы меня, сказал бы, что она вышла из квартиры, поднялась
на крышу, упала, разбилась...
- Понятно
- А как там моя мамочка?
Муж, после паузы: "Сидит на крыше..."

Нудистский пляж.Идут две девушки и видят,лежит мужчина,а на члене
у него риски 100,200,300.Спрашивают:Мужчина!Что это?Тот говорит:
А это девоньки,если на треть члена,то 100руб.,если на половину,
то 200,ну а если уж на весь,то 300руб. Девушки отошли в сторонку,
начали считать деньги.Мужчина!У нас только 93руб.Мужчина:ну да
ладно,давайте уж, на треть.Одна ложиться и раздвигает ноги.Мужчина
засовывает на треть член,а вторая неожиданно бьет по заднице ногой.
Тот входит полностью и кричит:А..а..а. Грабють!

Встречаются три мужика.Ну и разговор как всегда о бабах.Кто в каких
позах любит.Один:Я люблю,когда баба на мне!Другой:А я,раком!Третий:
А я ставлю на карачки,беру за холку и засаживаю! Так это ж раком!
Н-е-е-т!Я ей нежно шепчу,что ее подруга лучше трахается!И тут такие
"скачки "начинаются!Только держись!

Заходит заика в булочную:
- Дддайте мне пппожалуйста батон бе...бе...бе..., а х&й с ним! -
Давай черного!

Звонок премьерминистру Фрадкову:"Говорят, что жиды Россию продали?
Где мне получить свою долю?"