Повторные анекдоты

- Асалямолейкум бабушка.
- Да, милок, поссала маленько.

Шел хлопец по лесу, шел, вышел, и видит целое поле конопли
произрастает.
Не растерявшись он начинает ее набивать в карманы, запазуху, короче,
куда только можно. Тут откуда не возмись появляестя наряд милиции.
Пацан и в этот раз нетеряется, скидывает рубаху, шерты, кепку.......
Вобщем полностью раздевается.
Смотрит, а тут стадо кенгуру прыгает, в голове юнца рождается
гениальная идея, он технично вписывается в ряды хвостатых животных.
Пропрыгав несколько десятков метров одно из кенгуру поворачивается
и делает ему замечание:
- Пацан сними носки, все стадо спалишь...

переделка анекдота от 26 мая № 4

приходит арменин в ресторан. к нему официанка подходит.
и он ей говорит:
- мене пожалуйста список блюдей.
- тоесть меню?
- и тебю тоже.

-Алло, это "секс по телефону?
-Вы не туда попали.
-О-о-о-о,да-а-а!! Я не туда попал!!!!

Маленький мальчик гулял зимой в лесу и нашел ежика. іж был болен и слаб.
Мальчик приютил бедную животинку. Накормил ее, выходил, заботился о ней,
отдал все свой тепло. Но вот настало лето и ежик улетел. Мальчик подошел
к окну и пристально посмотрев в даль промолвил:
- Хуйня какае-то, а не ежик.

1917 год, октябрь. В собственном доме на Невском сидит барыня, внучка
декабриста. Услышав шум на улице просит своего дворника узнать, что там
происходит.
- Барыня, революция там! - возвращается дворник.
-О, как замечательно! - радуется барыня - мой дед мечтал о революции!
А сходите, голубчик, и узнайте чего же хотят революционеры?!
- Барыня, они хотят чтобы не было богатых - говорит вернувшись дворник.
- Странно - задумчиво произносит барыня - а мой дед хотел чтобы не было
бедных!

Р.S. Анекдот старый, если уже встречался - прошу прощения.

идут два нарика по улице только что ширнувшиеся и едут мимо менты
один другому говорит
-улыбайся
ну тот улыбается а тот ему говорит
-ты че улыбаешся мы уже 3 часа как в ментовском бобике едем

На собрании учительница спрашивает:
- Дети как бы нам украсить наш класс.
Все стали предлагать разные варианты, как украсить класс.
Тут доходит очередь до Вовочки:
- А давайте вот здесь в углу полочку припездрячим.
Учительница стала кричать, что это такое завтра родители, чтобы пришли.
На следующий день приходят родители Вовочки и учительца объясняет им,
что случилось.
- Мы решили украсит наш класс и Ваш сын сказал, что вот здесь можно
полочку припездрячить.
Отец посмотрел на учительницу, потом на сына и говорит:
- Припездрячить то можно. Только на@уй она там нужна?

HOT

Родился ребенок в роддоме, а мама плачет. Говорит, муж у меня брюнет,
я тоже темная, а ребенок рыжий. Выгонит муж меня из дома, скажет,
не от него родила. Врач пообещал с мужем поговорить.
Пришел молодой отец к врачу, а тот ему и говорит:
- Как часто вы с женой любовью занимаетесь? Только честно!
- Да каждый день!
- Я же сказал, честно!
- Ну может, раз в неделю.
- А если совсем честно?
- Ну...Ну не знаю...Ну, раз в месяц...
- Сестра, принесите ребенка. Теперь смотри, что ты своим заржавевшим
членом наделал!!!

У слесаря спрашивают:
- Если пол литра будет стоить 100 руб, будеш пить?
- Конешно буду!
- А если 500 руб?
- Буду!
- Ну а если 1000 руб?
- Да!
- Как это?!
- Слушайте, подшипник как стоял бутылку так и будет стоить!

экзамены:
входит стдент и говорит:
- давайте так, если ответите - мне 2, а нет - 5
- хорошо
- что нелогично - то законно, что логично - то незаконно, и что
неогично - то незаконо.
проф почесал затылок и оставил 5.

входит второй студент, проф ему говорит:
- ответишь - 5, не ответишь - 2
- хорошо
- что нелогично - то законно, что логично - то незаконно, и что
неогично - то незаконо.
- у вас молодая жена, вы - старый, она вас нелюбит. нелогично?
нелогично, но законно.
то что у нее любовник - логично но не законно
и то что вы прошлому студенту пставили 5 - нелогично и незаконно

Папа укладывает сына спать, сын просыпается:
- Пап, что там на стене?
- Сабля.
- Что Б#я?
- Спи Б#я!

Вечерняя поверка роты :
- Сидоров !
- Я !
- Череззаборногузадерищенко !
- Я !
- Ни хрена себе фамилия !
- Я !

Карлсон и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома.
Карлсон говорит :
- Ну что, полетим дальше?
- Подожди немного, пусть уши отдохнут.

Машинист увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил -
сигналил - ноль внимания ! Затормозил, подбегает и кричит на парня :
- Ты что не видишь, что поезд идет !
- Так кому легче остановиться : тебе или мне ?

Два обкуренных пилота пассажирского аэробуса сажают самолет
на взлетно-посадочную полосу. Первый говорит - "Посмотри, мне
кажется что полоса короткая". Второй, посмотрев по сторонам,
отвечает - "Зато широкая". Олег

Две блондинки застряли в лифте. Одна сидит и смотрят на другую,
другая орет во все горло "Помогите, помогите!" Другая предлагает:
- А давай кричать вместе?
- Давай!
- Вместе, вместе, вместе!!!

В три часа ночи перед экзаменом звонок в квартиру препода:
- Алло?
- Спишь, сука! А мы учим!!!

Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня
непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж
пузырек туши.

Приходит звукооператор в церковь, складывает руки на груди и начинает
молиться: "Господи, ты меня слышишь?.. Господи... Господи... Раз, раз..."

Пошел мужик ночью на кладбище. «Если кого встречу,- думает,- напугаю
до смерти». Пришел, видит – сидит гробовщик у вырытой могилы, курит.
Начал перед гробовщиком, в простыне, естессно, призрака изображать.
Вертится вокруг него, воет. Гробовщик – ноль внимания. Надоело мужику
все это дело, решил домой идти.
Только выходить за ворота – гробовщик ему по башке лопатой ХРЯСЬ!!!
Мужик поворачивается, а тот ему:
- Гуляешь по кладбищу – гуляй. А за ограду не выходи!!!

После каждого полета летчики компании “Qantas” заполняют специальный
бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки,
возникшие во время полета и требующие устранения.
Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу
листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом
осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов
компании “Qantas” и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что “Qantas” – это единственная авиакомпания среди
многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П – проблема, описанная пилотом)
(Р – решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой
автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов
в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально
и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

Страшный сон проститутки-все входящие бесплатно.

Купается колобок в ванной. Вылазит из ванной и говорит:
-Ой, бля, голову забыл помыть!!!

Входит министр к Лукашенко, а тот стоит перед зеркалом и повторяет:
- Честно. Честно. Честно.
Министр говорит:
- Алесандр Григоричь, как у вас красиво получается!
Тот:
- Шо, чэсна?

просыпает мужик утром, ширт рукой слева от себя - пусто. Пошарил
справа - тоже никого. Приоткрывает одеяло и спрашивает: "Ну, чего
стоим, кого ждем?!"

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик, не глядя, достает из
кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер
картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную
сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но
как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...

Встретились садист с мазохистом.
С вожделением смотрят друг на друга.
Мазохист не выдерживает - "Ну, давай же, мучай!".
А садист ему - "Подожди...".

Маньяк подощел к песочнице и спрашивает там играющую девочку: "Жить
хочещь?"
Девочка в ответ: "С тобой что-ли, КОЗіЛ!"

приходит арменин в ресторвн. к нему официанка подходит.
и он ей говорит: мене пожалуйста список бладеи.
тоест меня.
арменин: и тебя тоже.

Идет лиса (Л) по лесу. Вдруг видит ежик (Е) идет и здоровенный мешок
несет. Лиса к нему подбегает Л:-Слыш, колючий, чего несешь?
Е:-Не покажу лиса, плохо тебе будет...
Л:-Да покажи...
Е:-Не... плохо тебе будет...
в конце концов лиса его уговорила. Ежик разворачиает мешок, а там полный
мешок хуев... Лиса начинает его просить Л:-Ежик, дай один...
Е: - Не лиса... плохо тебе будет....
но в конечном итоге лиса его уговаривает. Ежик дает ей один член и
говорит: - Что бы он заработал скажи вот это слово, и пишет на бумажке
слово "Бирюльки".
Ну лиса довольная убегает поглубже в лес, говорит "бирюльки" и член
начинает ее трахать... Она начинает кайфовать... Час трахает, два
траехает... уже день к концу подходит... Лисе уже порядком это
поднадоело, замучилась она... Вдруг видит, волк (В) идет. Волк ей В:-Эй
лиса, что делаешь?
Л: - А ты волк, скажи "бирюльки" и узнаешь.
Волк говорит слово "бирюльки", член вылетает из лисы и начинает трахать
волка в жопу... Ну волк кайфует.... Час кайфует, два кайфует.... надоело
ему ужастно.... Ну и просит лису помочь ему справится с этой
"бирюлькой"... Ну кое как они поймали этот член, привязали к нему камень
и утопили....
Ну значит идет волк весь уставший по лесу. Вдруг видит ежик (Е) идет и
здоровенный мешок несет. Волк к нему подбегает В:-Ежик, чего несешь?
Е:-Не покажу волк, плохо тебе будет...
В:-Да покажи...
Е:-Не... плохо тебе будет...
В:-Да покажи же ты наконец!!!
Ежик открывает мешок, волк туда заглядывает и говорит
- А... Бирюльки...

W

Инспектор идет по городскому парку проверяет народ и все что вокруг
творится. Видит компашку молодых людей с магнитофоном и скейтами.
- Ребят вы кто?
- Мы рэперы!
- ага так и запишем "рэперы"
Дальше идет видит народ сидит курит что-то
- Вы кто?
- Мы нарки.
- Так и запишем наркоманы.
Почти весь парк уже обошел встречает несколько мужиков.
- эй, ребят а вы кто такие?
- А ты штаны спусти и нагнись, тогда и узнаешь.
Мужик делает как сказали.
- Палец в жопе чувствуешь?
- Неа..
- А руки то вот они.
- Ага, так и запишем " Волшебники". :)

На берегу стояла Троя: Он, она и у него.

У меня звездная болезнь. Метеоризм.
Lamr

Студентка-практикантка (будущий учитель географии) провела свой первый
пробный урок, пришла в учительскую вся в слезах: "Они меня не слушали,
им не интересно..." Опытные учителя советуют: "Заинтересуй их чем-
нибудь, а потом плавно переходи к теме урока, а как же ты хотела? Это
дети..."
Вот следующий урок в том же классе. Заходит практикантка - на голове
сумасшедший начес, вся в коже с заклепками, на лице грим - упасть можно.
"Ну! Здравствуйте, детки. Запишите тему урока: натягивание презерватива
на глобус". После нескольких секунд тишины поднялась детская рука и
спокойный голос спросил: "Марина Петровна, а что такое глобус?" "Ну
тогда начнем с глобуса" - уже привычным тоном сказала Марина Петровна.

Чама

- Иссаак Соломонович! Вы, случайно, не шахтер?
- Я? Случайно?! Не шахтер?!! Да я ПРИНЦИПИАЛЬНО не шахтер!!!

Казарма, в каптерке сидит старшина, заходит дневальный:
"Товарищ прапорщик, к тебе жена пришла."
"Не к тебе, а к Вам!" - возмутился старшина.
"Не, к тебе. К нам она вчера приходила..."

разговор в больнице:
- вот этому больному нужно ампутировать левую ногу!
хрясь! я жесказал левую хрясь! я же сказал ногу хрясь! я же сказал
больному!

Медведь, Волк и Козел пригнали себе из загранки по иномарке, пошли в
таможню с документами на растаможку.
Медведь зашел первым, через пару часов выходит злой, матерится. "Ну что
растаможил?" - спрашивают звери, "Нет." "А баксы предлагал?" "Взяли."
"Ну и что?!" "Документы не в порядке, сказали, мол, надо ждать". Зашел
Волк, через три часа выходит - та же фигня.
Зашел Козел, через двадцать минут выходит, машина растаможена, улыбка до
ушей. Звери к ему: "Козел, ну ты даешь! Как тебе удалось?" "Ну как, я
захожу, а там все свои..."

Пошел один мужик в больницу анализы сдавать. Положил, соответственно,
оную субстанцию и отправился. День нету, другой, третий, жена в
панику-пропал, бегом звонить по милициям, моргам, больничкам... В одной
из больничек говорят, мол, есть по описанию похожий, поступил 3 дня
назад, в тяжелом состоянии, множественные травмы различной степени
тяжести плюс полная амнезия(потеря памяти). Жена туда, смотрит-ОН!!!
Далее диалог: Жена(Ж)-Васенька, живой...
Муж(М)-Иди на х"й, я тебя не знаю!
(Ж)в слезы:-Я же твоя жена, вместе живем 8 лет, двое детей, вот фото...
(М)-Ниче не помню, иди на х"й!
(Ж)с надеждой:-Может хоть что-нибудь помнишь!?
(М)-Единственное, что помню, шел в больничку, подошли три здоровых
ребятенка, спичек попросили...

Стоит мент на перекрестке и грит:
- Думаю - значит существую.
И исчез...

Украинское село. Ночь. С поля возвращается усталая крестьянка.
Вдруг, из окрестных кустов выскакивают три молодчика, хватают женщину и
говорят:
- Скидай все! Е...ати тебе будьмо!
А она им:
- Ой, ну щож ви хлопци, невже отак на вулици? Пишли до мене, я вас и
горилкой пригощу и кровать в мене велика...
Ну, в общем обломались они - идут к ней. Только за калитку зашли, а она
певуче, так, кричит:
- Васю, мене згвалтуваты хочють!
Из хаты выскакивает амбал с дубиной, валит всех троих на земл и начинает
по очереди форшмачить. Доходит очередь до третьего. Муж и так и эдак -
не идет. Тогда он кричит жене:
- Галю, а ну принеси мени ножа...
Тут негодяй поворачивает голову и елейным шепотком говорит:
- Дядьку, а може ще раз спробуете?

Пошли дети в лес по-писать, увидели медведя... заодно и по-какали

Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)

10 Способов УМЕРЕТЬ с похмелья :
1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то
вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще
pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy `Утpенняя гимнастика`.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта,
можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием
качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к
качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).

О национальных достоинствах:
- один англичанин - джентельмен,
- два - пари,
- три - бридж;
- один француз - любовник,
- два - дуэль,
- три - революция;
- один немец - солдат,
- два - два солдата,
- три - три солдата;
- один еврей - торговая точка,
- два - международный шахматный турнир,
- три - симфонический оркестр;
- один руский - не бывает
- два - драка,
- три - пьянка;
- один украинец - хозяин,
- два - партизанский отряд,
- три - партизанский отряд с предателем.

Разговаривают два грузина: Гиви, что ти такой нэ вэселый сэводня?
Я балею.
А что у тэбя балит?
У меня гемарой.
Вах! Что такое гемарой?
Ну вот у тэбя зуб балел, помнишь?
Вай, вай! Так балел! Так балел...
А теперь представь себе полную задницу бальных зубов...

Чама

Что общего у Останкинской башни и ножками красивой девушки?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

Чама

Встречаються регулярно три подруги, говорят обо всем.
Однажды одна из них говорит: Ой девки, такой сон мне приснился, как
будто трогаю я моего мужа за яйца, а они холодные. Я проснулась хвать
его за яйца - теплые, успокоилась и дальше сплю.
На следующий день вторая подруга: "Ой, девки, мне тоже сон про холодные
яйца приснился. Я проснулась - потрогала яйца у мужа - теплые.
Успокоилась и дальше сплю.
На следующий день третья подруга пришла с фингалом под глазом: "Мне тоже
такой сон приснился, я проснулась, потрогоала мужа за яйца, а они и в
самом деле холодные! Я спросонья бужу его и спрашиваю, мол Вась, а
почему у всех мужиков яйца теплые, а тебя холодные? А ему вопрос не
понравился..."

Чама

Операционная. Идет операция.
Из-под стола:
- Мяу!
- Брысь!!!
- Мяу!!!
- Пошла вон!!!
- Мя-яу!!!
- Да, на, ПОДАВИСЬ!

Angel

По уточненным данным черновое название фильма "Бальзаковский возраст,
или все мужики сво..." было "Все бабы ду..."

В СССР одно время был популярен портвейн "Кавказ". Про это и анекдот.
Идет урок литературы. Учитель после бурной пьянки еле сидит.
Поддерживает двумя руками голову и с трудом произносит: Дети! Что я
вчера вам задал? Кто хочет ответить? Можно я пойду отвечать: попросилась
Света Круглова. Иди! Ну, что там я задал? Девочка бодро и расстоновкой:
Михаил Юрьевич Лермонтов!"Кавказ"! Буа... буа... {учитель блюет}

Сидят Хохол (х) с Москалем (м) на берегу реки и удят рыбу. И вдруг
вытаскивают золотую рыбку(зр).
М -Слушай брат, мне очень надо, можно мне два желания загадать? Ну очень
надо!
Х -Та немає питань - бажай собі.
М -Хочу, чтобы в моей родной России не было ни одного хохла!!
ЗР -Готово!
М - А теперь окружи мою любимую Россию бетонной стеной высотой в 100
метров и шириной в 50!!!
ЗР -Заметано!!! Теперь давайц ты, Хохол.
Х -Шо, рибка, кажеш зовсім жодного хохла в тій РОсії немає?
ЗР - Вообще ни одного!!!
Х -І шо, кажеш, такий величезний мур, заввишки 100 метрів і завтовшки
50?
ЗР -Точно.
Х -Тоді давай - заливай це все бетоном.

Из школьных сочинений: Наташа Ростова хотела что-то сказать, но
открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое
существование.
Небо Аустерлица разломило Балконского пополам.
Фогги

Встречаются в лесу волк и заяц, волк довольный такой. Заяц спрашивает:
- Волк, а ты чего такой довольный-то?
- Да прикинь,-говорит Волк,-тут шел по лесу, вижу лиса между двух
сросшихся берез застряла. Ну я ей пару палок кинул да дальше пошел. Ты
тоже сходи, она еще не вылезла, попробуй.
Ну заяц конечно же довольный побежал. Позже опять они встречаются и Волк
спрашивает:
- Ну как? Сходил?
- Ага сходил, прикольно. Только там палок не было, так я в нее камнем
запутил.

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

«Ничто человеческое мне не чуждо».
Людоед

Есть мальчики на побегушках, а есть девочки на поебушках.

Очередная победа феменизма.
Известный сериал "Бальзаковский возраст или все мужики сво.." в
оригинале у автора назывался "Бальзаковский возраст или все бабы бля..."

Было у фермера три сына. Просыпается утром жена фермера, рань, все еще
спят, думает надо корову подоить. Заходит в хлев, а там корова мертвая
лежит. Кормилеца померла, взяла веревку и повесилась в этом же хлеву.
Проснулся фермер, сыноья еще спят, а жены нет, думает в хлев пошла
корову доить. Заходит в хлев, а там корова мертвая лежит и жена на
веревке висит. Зачем жить дальше, звял ружье и застрелился в этом же
хлеву.
Просыпаются сыновья ни отца ни матери нет, наверно в хлеву корову доят.
Заходят в хлев, а там корова мертвая лежит, мать на веревке висит, и
отец застрелившийся. Что делать привязали к шее по камню да к речке
топиться.
Стоят на берегу камни раскачевают. Вдруг русалка всплывает и спрашевает
что же их заставляет с жизню растаться. Ну обовсем и поведали ей.
Ну ваша беда не беда, воскрешу всех вплоть до коровы, если кто нибудь из
вас меня три раза удовлетворит. Старший, не вопрос, ни мужик чтоли,
давай я тебя три раза удовлетворю. Русалка, а давай четыре, ну давай
четыре.
А давай пять, задумался старший брат да и прыгнул с камнем в воду и
утонул. Средний долго не думая сиганул за старшим следом.
Младший стоит и камень раскачевает. Русалка ему, чтож не прыгаешь.
А давай я тебя пять раз удовлетворю. Русалка, а шесть, давай шесть, а
семь, давай семь, а восемь, а ты не здохнешь как та корова.

Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во
весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит
ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по морде.

Лагерь Гистапо 1944 год.
В камеру где сидят человек 50 заходят два гистаповца и спрашивают:
- Украинцы є?
- Ну є !
- Кафельную плитку кладете?
- Кладем!
- сколько кв. метр стоит?
- 8 долларов за метр!
- а за 5 долларов положите?
- Шановниї зачинить будь ласка двери!!!

Две девочки, добрая и злая, на спор плевали в прохожих. Добрая попала
семь раз, а злая - всего три. Так в очередной раз добро победило зло.

Междунарондный соревнования по тому, кто больше выпьет. Первым выходит
француз, ему наливают ковшик вина, в это время русский разминается
красненьким. Француз выпивает первый ковшик, второй,... четверый,
сломался французс, выбывает из соревнований. Следующим выходит
итальянец, ему наливают вина, в это время русский разминается
красненьким. Итальянец выпивает первый ковшик, второй, третий, пятый,
сломался итальнский конкурсант. И вот выходит русский ему наливают
ковшик водки, первый, второй, пятый, седьмой. Сломался!... Сломался
ковшик у русского. Пока чинят ковшик, русский разминается красненьким.

В бюджет Украины на 2005 год наполовину будет заложены расходы на
Евровидение-2005!

- Посмотри мою программу. Где у меня ошибка?
- Посмотрел.
- Ну, и где?
- В ДНК.

Реклама публичного дома "BeOnLove": "Все входящие бесплатно! Если нужный
Вам номер не занят - первые пять секунд бесплатно! Далее посекундная
тарификация!".

Сидят, значит, трое голубых, мечтают.
Первый говорит:
- Я куплю голубой-голубой акваланг, голубые-голубые ласты, поплыву на
голубой-голубой лодке и нырну в голубое-голубое море.
Второй говорит:
- Я куплю голубой-голубой парашют, полечу в голубом-голубом самолете и
прыгну в голубое-голубое небо.
А третий говорит:
- А я создам свой фирму, придумаю свою операционную систему, и все там
будет работать через жопу, все будут про меня впоминать и говорить: "Вот
пидар!". А я такой, я славу люблю!

Штирлиц зашел в московское казино и увидел там Волочкову и Ксюшу
Собчак."Бляди!"-подумал Штирлиц,"Штирлиц!"-подумали бляди...

Встречаются Девушки. Одна вся в эйфории.
- Девоньки, такую позу классную узнала, РОДЕО называется!!!
- Рассказывай, давай.
- Значит так, берете мужика, расстилаете его, садидесь на него сверху и
говорите что у вас СПИД. И потом главное, так это только удержаться...

Поручик Ржевский стоит в кругу офицеров и ковыряется в зубах.
Сплевывает. Надо же, откуда у меня во рту малиновая косточка? Так ты
вчера целовался с Наташей Ростовой: говорит один из офицеров. Ну и что
из этого? А то! Что она сосала у Оболенского! Ну и что с того? А то! Он
до этого, вые... л своего денщика Осипа, за то что тот съел банку
малинового варенья!

Идет металлическая вечеринка. Куча волосатых металлистов и металлисток в
косухах, море пива, на заднем плане какая-то группа играет что-то
хэви-металлическое. В перерыве между песнями на сцену выходит
здоровущщий такой бородатый мужик и говорит:
- Мой отец слушал металл!
Все:
- Мета-а-а-алл!
- Я слушаю металл!
- Ме-е-етаааалл!!
- Мои дети слушают металл!
- Ме-е-е-та-а-а-а-алл!!!
И уходит. Группа продолжает играть.
После следующей песни выходит плюгавенький старикашка с козлиной
бородкой и говорит:
- Я вчера на рыбалке был...
- У-у-у-у-у-у-у...
- Рыбку ловил...
- У-у-у-у-у-у-у-у...
- Окушка поймал...
- У-у-у-у-у-у-у-у-у...
- В ведерко его посадил...
- У-у-у-у-у-у-у-у-у-у...
- Так он у меня в ведерке икру метал...
- Ме-е-е-е-е-та-а-а-а-а-а-алл!!!!!

Два католических священника беседуют между собой.
- Как Вы думаете, коллега, действительно ли папа отменит безбрачие?
Доживем мы до этого?
- Мы не доживем, но наши дети - точно.

закинул дед невод в море и думает: нах.й я его закинул, чем я теперь
рыбу ловить буду?

Два грузина..
- Гоги, ти на скрыпка играишь??
- Нэт!
- А твой брат??
- Да!
- Что "да" ?
- Тоже нэт!

Разговор двух финансовых аналитиков: «Трендовый анализ ценообразования
на рынке предложения услуг «REX & RELAX» показывает тенденцию к снижению
стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на
региональные рынки» Подстрочный перевод: «Вась, я те настоятельно
советую снимать блядей по ближе к МКАД. В центре они жутко дороги -
поверь моему опыту».

Проснулся мужик с бодуна. посмотрел под правую руку - никого, посмотрел
под левую - никого. Поднимает край одеяла, смотрит ТУДА и говорит:
- Чі стоим? Кого ждем???

Эгоист – это человек, который никогда не подумает обо мне.

Попали в яму кабан, заяц, лиса и медведь.
Сидят день, два, три. И тут медведь не выдерживает:
- "Блин жрать охота, давайте, кто в карты проиграет того и сожрем."
Играют........... просрал заяц. Кабан встал и возникает:
- "Не я за зайца горой, кто тронет тот п***ы получит"
Играют дальше.......... просрал заяц. Кабан встал и возникает:
- "Не я за зайца горой, кто тронет тот п***ы получит"
Играют дальше.......... просрал кабан. Заяц встал и говорит:
- "Эх счас сальца наебнем"

От несоблюдения техники безопастности, человек может не только умереть.
но и родиться!

- Девушка, вы с училища?
- Даааа!!! И еще какая!

Наступила зима, и почти все медведи завалились в свои берлоги, только
одному места не хватило, ну он и влез к другому. Тот долг не соглашался
(мало ли кто увидит), но спорить не стал. Так и заснули два медведя в
обнимку. А в это время заяц спасался от погони, возьми и заскачи в эту
берлогу: - ААА! Медведи - пидары! - завизжал косой и помчался к речке.
Медведи - за ним. Надо ж репутацию спасать. Подбежали к речке и увидели
бобра: - Бобер, ты косого не видел?
- Что, пидары, подмыться пришли?!

На остановке стоит панк - полголовы синяя, полголовы зеленая, хохолок
красный. Старый дед смотрит на него пристально, смотрит. Наконец, панк
не выдерживает и говорит:
- Ну что вы уставились? Можно подумать, вы в молодости ничего такого не
чудили?
Старик:
- Нет, почему, я как-то в молодости трахнул попугая, а вот сейчас думаю
- не мой ли это сын?

-Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, с Ирой с 5 этажа...

Просыпается мужик утром, начинает шарить рукой справа - нет никого.
Слева поискал - опять никого. Приподнимает одеяло и Говорит:
"Че стоим? Кого ждем?" Ganhead.

встречаются два грузина, один другому: Гоги кто у тебя родился?
конечно мальчик.
как назвал дарагой?
отгадай: первая часть имени часть ноты, вторая часть имени часть тела.
БАХХХХ дарагой нуижели МИНОГА??
дарагой какой МИНОГА, СИРОЖА :-)

Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet
Explorer

Останавливает водителя ГАИшник, и замечает в машине несколько факелов,
бидон бензина и коробку спичек.
- Зачем тебе это?
- А я циркач, жонглирую зажжеными факелами.
- А ну, покажи.
Жонглер мокает факелы в бензин, поджигает их, и начинает ими
жонглировать.
В это время, проезжают мимо сцены муж с женой:
- Я рад что бросил пить, дорогая, посмотри какие у них сейчас тесты на
трезвость!

Женщины, знающие себе цену, тусуются на Тверской.

Жена говорит мужу:
- Сегодня твоя очередь купоть ребенка.
Включила воду в ванне и пошла спать. Ночью просыпается от звериного
детского крика, забегает в вану и видит картину: муж держит сына за ухо
пасатижами и полоскает в ване.
Жена кричит на мужа:- Ты изверг.
Муж: -Сама ты изверг, налила кипятка руку не возможно опустить

Встречаются двое:
- Ты где пропадал?
- Да в дурдоме лежал, нервишки лечил
- Как как?
- Нервы, бля, лечил(орет)

Учитель на уроке подкалывает класс:
- Детки, вот такая задача: от пункта А в пункт Б 20 км. , из пункта Б в
пункт В 66 км. , а из пункта В в пункт Г 43 км.. Скажите, сколько мне
лет?
Вовочка тянет руку.
- Вам 48!
- О! Правильно! А как догадался?!
- А у нас в подъезде такая же ебанутая живет, только ей 24.

Killer Bee http://users.gazinter.net/kbee

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы
красиво выразились.
NewRUSSIAN.COM

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию
вопроса на Ближнем Востоке.
- Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным
давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он
струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он
снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное
путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее
украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
- Неправда! Арабов там тогда еще не было !
- А вот об этом я и хотел поговорить, господа.

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы
садо-мазохистского содержания.
Мать в ужасе бежит к отцу:
- Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно.
Что мы будем делать?
Отец задумчиво: - Ну-у-у... бить мы его наверно не будем.
NewRUSSIAN.COM

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.
NewRUSSIAN.COM

Носорог очень плохо видит...
Но при его весе это уже не его проблемы.
NewRUSSIAN.COM

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая,
вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!
NewRUSSIAN.COM

К HР подбегает сынок и спрашивает:
- Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю:
"Hад домом Агамемнона тяготело проклятье". Что это такое?
- Рэкетиры, сынок, рэкетиры...
NewRUSSIAN.COM

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает
деньги, кладет на прилавок...
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает
ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает
член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
NewRUSSIAN.COM