Повторные анекдоты

Идут физик, математик и биолог по улице. Видят пустой автобус подъезжает
к остановке. В него заходят 10 человек. На следующей остановке из
автобуса выходят 11 человек.

Биолог: Размножились.
Физик: 10% погрешность -- в пределах нормы.
Математик: Если один зайдет, то автобус будет пуст.

Надоело как то одной семье их сексуальная жизнь. Решили разнообразить.
Жена притащила книжку. А там все позы втроем. Подумали и пригласили
соседа. Объяснили ему все. Начали...
Прошло два часа. Тут сосед откидывает одеяло и говорит:
- Я чего то не понимаю. Уже 38 поза, а я как хуй сосал так и сосу.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и
говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет.
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по
столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а
не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается, нужно говорить не \"пиZдец тебе, грешник\", а \"господь вам
все простит\", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании
службы надо отпускать с миром, а не посылать на @! #$, заканчивается
молитва \"Аминь\", а не \"пиZдец\", требник - это книга, а не
подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно
называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов \"Иисусом со
своей шайкой-лейкой\", Давид убил Голиафа из пращи, а не \"замочил\", не
нужно называть Иуду \"сраным ублюдком\", не нужно говорить про Папу:
\"Наш римский шеф\", Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не \"в одном
злачном местечке\", продал он его за тридцать монет, а не за
\"тридцатник\", Отец, Сын и Святой Дух - это не \"Папаня, Сынок и
Призрак\". И последнее - самое главное - меня не нужно называть
\"трансвеститом в красной юбке\".

идет охотник по лесу. вдруг захотелось пописать. зашел в кусты а там
медведь. заодно и покакал

жена спрашивает мужа: дорогой что ты мне подариш на 8 марта?
муж: я тебя просто вы%бу
жена (офигев от такой наглости) а если я не захочу?
муж ну и сиди как дура без подарка
Нирвана

приходит мужик в магазин экзотических товаров
- у вас есть бычьи струны для гитары?
- нет тол ко козьи хуи для губной гармошки

Самые крутые яйца у Игоря Крутого.

сегодня на новостном сайте: планируется реформа МВД - теперь у нас
вместо милиции будет полиция.
Значит, раньше были менты, а теперь что же? Понты, что-ли?

Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера?
- Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками,
пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я
передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и сорок разбойников.
Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того
кто раскрыл тайну пещеры. - Идиоты - думает программист - нет, чтоб
просто пароль сменить!

Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и
манией преследования.

Циник http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160

На поляне пасуться две коровы. Из кустов выход козел.
Одна корова другой:
- Ну че приколемся?
- Давай!
И дружно так:
- М-м-у-у-удак!
Козел в ответ:
- Б-бля-а-ади!

приходит парень в элитный ресторан, ну и заказывает по не множку, что бы
уложиться в свои финансы, заказал, покушал, и завет официанта с счетом!
парень: сколько с меня официант:1 рубль НУ парень думает, ну рубль так
рубль. Расплатился.
На слейдующий день приходит с маленькой компанией! Ну заказали выпивку,
закуску, посидели. И зовут официанта!
они: сколько с нас?
Оф:1 рубль!
Ну парень расплатился, и думает что то вообще дешевый ресторан!
Еще на слейдующей день приходит со всем двором! Все рзрушили, все
выпили, все съели! Парень зовет официанта!
Сколько с меня?
Оф:1 рубль!
парень: слушай почему рубль?
оф: ну рубль и все!
парень: ну слушай объясни, почему рубль?
оф: видишь возле барной стойки блондинку?
парень: Ну!?
оф: А возле нее мужика лысого?
парень: ну!?
оф: Ну это директор этого ресторана!
парень: ну?
оф: Он ебет мою жену, а я ебу его заведение!

Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви. - Вчера была
настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку! - Эх ты, начинающий!
Это вообще ерунда. Вот мне она сделала явное предложение - она спросила,
не храплю ли я!

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские
эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: - Жрать давай! -
Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. Прапорщик
пожалел жену, и заставил ее присесть триста раз

Она была такая рассеянная, всегда путала... противозачаточное и
снотворное... теперь у нее 9 детей!... но ее это совершенно не
беспокоит.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс
молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз.. дюлей, от дедушки, можно получить!!!

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит
дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т. д. ,
на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху еще 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и
т. д. , на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб все было Ок? говорят братки;
- Давайте все, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т. п.
Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за
дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не
изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца
святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что -
поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха
не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники...

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у
каждого - до колена... У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата
- язык...

іжик научился попой дышать. Шел по лесу, сел на пенек и задохнулся.

От меня ушла жена к моему другу, и я остался с носом. А он без носа.
Тема лекции: Сифилис и его последствия

-Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
- А остальные пойдут пешком!

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и
любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить

Лозунг в токарном цеху:
"Кончил - оботри станок! "

Жена одна дама и ждет привоза заказанной мебели.
Звонок в дверь. Заходит мужик со шкафом. Жена спрашивает:
- Грузчик?
- грузчик.
- Ну тогда на тебе полтинник.
Эта картина неоднократно повторяется. Грузчикам стало жалко водилу и они
сказали, чтобы он сходил и отнес последнюю табуретку. Пошел.
- Грузчик?
- Не-а... ВОДИЛА.
И тут дама начинает у него сосать.
Когда все прошло успешно, мужик, удивленно-ублаженно-вожмущенный
говорит:
- А как же полтинник?
- А я ничего не знаю, мне муж сказал: "ГРУЗЧИКАМ- ПОЛТИННИК,
ВОДИЛЕ-СОСАТЬ!!!!!"

АНЕКДОТ: Заходит муж в подъезд своего дома, а от туда мужик, показывая
на него пальцем говорит:"РОГАТЕНЬКИЙ".
Муж в непонятках заходит в квартиру и рассказывает всю историю жене с
добавлением: "ДУРАК КАКОЙ-ТО".
Жена соглашается с мужем.
На следующий день все повторяется.
Муж заходит в подъезд, а из него опять этот же мужик с вытянутым пальцем
говорит:"Да ты еще и ЯБИДА!!!!!!!!!"

Иисус Христос в знаменитой сцене у Марии Магдалены:
- Кто без греха пусть бросит первый камень.
Толпа стоит потупив взгляд, и вдруг откуда-то сзади вылетает камень,
попадая Иисусу в лицо.
- Мама, - говорит он, стирая кровь, - сколько раз уже просил - не
вмешивайся в мои дела.

Из дневника гимназиста. ".... Вчера в первый раз имел половое сношение с
женщиной. Фу! Жалкое подобие онанизма."

Решили слепой и одноглазый пойти по бабам (одноглазый повел слепого).
Идут они, значит, через лес. Тут одноглазый спотыкается и здоровым
глазом натыкается на сук:
- П...ц, пришли...
Слепой:
- Здравствуйте, девочки!

Беседуют трое НР:
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью
занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу
квартиру в Лас-Вегасе подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует,
дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Porsche подарил
недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:(4)
- О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Лас-Вегасе, Porsche, а
недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович Месяц чешусь уже не знаю что делать?
- а ты попробуй помыться мож поможет!
- Да пробовал через месяц все равно опять начинаю.

По улице идет беременная женьщина. Вдруг пулеметная очередь. Попадает ей
прямо по животу. Тут немедленно подъезжает скорая и увозит ее в
больницу. Все благополучно разрешается все живы и мать и близнецы
девочка и мальчик. Проходит 15 лет. Девочка бежит к маме -"Мама, мама!
Ты знаешь что случилось? Я пошла писать и у меня вышла пуля." Мать
расказывает ей историю почему. Через несколько дней бежит к матери
мальчик -"Мама, мама! Ты знаешь что случилось?" Мама:"Да сынок. Ты пошел
писать и у тебя вышла пуля." Сын:"Нет я дрочил и застрелил бабушку"

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Мужик садится в такси:

- Гони на Чехова!

Водила:

- Чехов - гад, сука и сволочь!

Конферансье в цирке объявляет:

- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей
проволоке!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю,
мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

- Мамо, тато, будь ласка, скажить шо нэбудь батькам мого чоловика, бо
вин ебэ мэнэ тилькы в жопу. Як за нього выходыла, в мэнэ очко було як 10
копийок, а зараз вжэ як 50!
- Выбач, доню, та нэ станэмо ж мы сваритися из сватами за якихось 40
копийок!

Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него 3 коровы!

-Кто победит в грядущей войне: США или Россия?
- Незнаю, но кока-кола в Нью-йорке будет стоить 25 копеек

Приходит олигарх к Путину и говорит:
- В. В. я тут налоги на 10 лет вперед заплатил.
Путин:
- Молодец.
Олигарх:
- Я и рабочим своим зарплату на 10 лет вперед заплатил.
Путин:
- Молодец.
Олигарх:
- Можно я за границу съезжу, поживу там немного?
Путин:
- А на дорожку посидеть.

Ничто так не снимает сон, как чашка сладкого, крепкого, горячего, кофе,
вылитого на живот!

Собрал Лев зверей, и говорит им:
- Есть 2 новости, хорошая и плохая, с какой начать?
Решыли с плохой.
Лев:- Послезавтра конец света... Ясное дело, все в ахуе, спрашывают,
какая же хорошая?
Лев:-Разрешаю беспредел.
На утро идет, и смотрит: Слон Жирафу заломал и пиндюрит вовсю. Лев
присмотрелся и говорит:
- Слон, ты заебал, я же разрешил беспредел, зачем было надевать
презерватив?
Слон:-А это не гандон, это мне Удав минет делает...

Новости дня: 14-и детний школбник Иванов Л. ,нашедший у отца упаковку
таблеток "Виагра" был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й
степени.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя
задница.

Американский бизнесмен полетел на деловую встречу в Париж к своим двум
партнерам. После решений всех дел он подцепил молодую раскрепощенную
француженку в холле своей гостиницы. Затащил в номер и принялся
беспощадно трахать ее. Через 20 минут сумасшедшего секса девушка
внезапно закатила глаза и, царапая ему спину, начала истошно орать на
своем:
- TROU FAUX, TROU FAUX!!!
Мужик, ничего не поняв, сразу кончил и упал на подушку, отметив, что это
был лучший секс в его жизни.
На следующий день оба партнера пригласили его играть в гольф. Один из
них закатил в лузу мячик с первого удара. Внезапно, второй партнер
принялся махать клюшкой и орать:
- TROU FAUX,TROU FAUX!
Первый партнер возмущенно второму:
- Что значит, не та дыра?!

Andrei ® www.potupa.net

Звонок друга застает гениколога за работой. Он свободной рукой берет
трубку, и расказывает как пройти к музею.
- Идешь прямо 2 квартала, затем поворачиваешь налево, переходишь улицу,
обходишь вокруг фонтана, и видишь музей.
Пцыентка захекано:-А можно еще раз вокруг фонтана!

Генеколог (в другом варианте паталогоанатом) заскакивает в кабинет к
колеге:
- Пошли быстрее, у моей пациентки клитор как дыня! заходят, смотрят
-клитор как клитор. Тот и спрашивает что жты мол пиздел?
Первый:- а ты попробуй лизни!

К сексопатологу пришла дама, жалуется, что мол никто ее не хочет, с
мужиками катастрофа. Тот говорит :
- Раздевайтесь.
Она одежду скинула, а штын от нее-глеза ест.
Врач ей и говорит, что кто-то долженее вылизать, и все будет в ажуре.
Та деньги, нихуевый пресс вытащила, на колени упала-помогите.
Врач согласился, языком работает усердно, баба завелась, давай кончать,
и как перднет!
_Извените.
Мужык:- Ниче-ниче, глоток свежего воздуха не помешает!

Одни чувак всю жизнь заикался. Много докторов обошел, но ни кто не мог
ему помочь. Внезапно, объявился один лекарь, который пообещал ему
исцеление. Чувак заходит к нему в кабинет и делает полное обследование.
- Д.. д-ддокторр! Ну.. ну.. ну.. ч-что у-у м-меня т.. т.. такое!?
- Понимаете, любезнейший. Вся проблема в том, что у вас огромный пенис.
Из-за своих размеров он очень много весит и оттягивает вам кое-какие
мышцы, которые и мешают вам нормально разговаривать. Единственное
решение этой проблемы - это удаление вашего члена и вживание протеза.
Только тогда вы начнете нормально говорить.
Чувак настолько устал от своего заикания, что практически сходу решился
на операцию. Трансплантация прошла успешно и мужик стал разговаривать
без запиночки.
Прошло какое-то время и чувак соскучился по своему члену. Он уже не
чувствовал себя настоящим мужчиной, да и женщины стали к нему по-другому
относиться. Отчаившись, он снова пришел к доктору.
Чувак:
- Док, не поймите меня привратно, но мне жизни совсем не стало без моей
прежней письки! Пришейте мне ее обратно!
Доктор:
- У-уважаемый! Б-б-боюсь, это не.. не.. невозможно...

Andrei ® www.potupa.net

В бани Вини-пух Петочку. Петачек тебе нужна горячая вода
а нахуй вивививививививививи !!!

Сын спрашивает отца-банкира: “Папа, я не понимаю, как ты зарабатываешь
деньги. Ведь люди тебе в банк сегодня, например, деньги положили, а
завтра могут их забрать. ”

Отец отвечает: “Пойдем, сынок, покажу тебе на нагляднмом примере. ”
Ведет сына на кухню, открывает холодильник, достает оттуда кусок сала,
держит его в руках и кладет обратно со словами: “Видишь сынок, я положил
сало назад, а руки-то жирные остались! ”

Партсобрание в колхозе. Председатель: Товарищи, мы идем в коммунизм
семимильными шагами!
Крик из зала: Идем в коммунизм, а жрать нечего!
Парторг: Товарищи, тише, председатель же говорит, идем в коммунизм
семимильными шагами, естественно скотина не поспевает!

Второй вариант концовки: А в дороге никто кормить не обещал!

Юстас

Надпись на надгробье гонщика формулы-1:"Он родился и умер от дырки в
резине!"

«Голубые каски» - подразделения для сексуальных меньшинств.

Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в
бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке…

Муж жене (мечтательно):
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают…
Жена (обрадовано):
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить…

Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил
Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
www.sedoy.ru

Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."

Занимательная филология.

Если приравнять "заниматься любовью" и "пить чай", то получим:

пить чай - заниматься любовью
пить чай в пакетике - заниматься любовью используя презерватив
пить зеленый чай - заниматься любовью с девственником
пить каркаде - заниматься любовью с девственницей
пить чай с бальзамом - заниматься любовью подшофе
пить черный чай - заниматься любовью с негром
пить крепкий черный чай - заниматься любовью со здоровым негром
пить чай в подстаканнике - заниматься садо-мазо сексом
пить чай не вынимая ложечку из стакана - секс с вибраторм
пить холодный чай - заниматься любовью с фригидной женщиной
пить горячий чай - быстрый секс
пить горячий чай, боясь обжечься - быстрый секс в людном месте
пить чай из чашки - заниматься сексом с полной девушкой
пить чай из стакана - заниматься сексом с плоской девушкой
пить чай из блюдца - заниматься сексом с очень плоской девушкой
чай вдвоем - в пояснении не нуждается
чай в одиночку - тоже
пить чай вприкуску - заниматься оральным сексом с мужчиной
пить чай с лимоном - заниматься оральным сексом с женщиной
пить чай с молоком - заниматься любовью без презерватива
пить чай на работе - завести служебный роман
пить чай в кафе - посетить свинг вечеринку
пролить чай - преждевременное семяизвержение
чайный домик - публичный дом
чайная церемония - долгая прелюдия
шеф "леночка, принеси мне пожалуйста чайку" - ну вы поняли что
жена "дорогой, ты будешь чай? - нет спасибо" - после 10 лет совместной
жизни
бабушка "тот самый вкус! тот самый чай!" - мечта геронтофила
"а вот чай со слоном" - мечта зоофила
"дети, к столу!" - мечта педофила
"а может чайку?" - несмелое предложение
"побалуйся чайком" - смелое предложение
"липтон чай для тебя!" - ты обзавелся девушкой
" и для других!" - она обзавелась еще кем то
"на работе, дома и везде!!!" - этих еще кого-то ну просто очень много

Приятного чаепития!

Я после бани и водки чувствую себя как новорожденный - ползаю, писаюсь и
говорить не могу.

На работорговом рынке:
"Мне два белых и половину черного". (С) Нуждики http://www.PolitX.ru

Мальчик жестами показал, что его зовут - Хуан.
Девочке потребовалось больше времени и мальчик Хуан, чтобы показать что
ее зовут - Кончита

Муж с женой приехали на отпуск в Аргентину. Муж пошел выпить пива,
приходит а жены нет, он спрашивает у персонала гостиницы. Ему говорят,
что она у Дона Педро. Он: Как!? Кто он такой!?! Где его найти?! Ему
говорят, что Дон Педро поселился в 18 номере. Мужик врывается в номер к
Дону Педро и видит, на кровате лежит стройный, загорелый, красивый Дон
Педро. Тут дверь открывается и из ванны выходит его жена (мужика),
живот, грудь обвисшая...
Мужик думает: Боже, как перед Доном Педро не удобно!!!
Киса

Разговаривают две подруги (П).
1П: Что ты женилась на таком карлике, он же тебе в пупок дышит?
2П: А слышала, говорят, что все мужики - говно, вот я выбрала кучку
поменьше.

Юстас

Решили Гена и Чебурашка травы покурить на бережку.
Пришли. Гена говорит:
- Чебурашка, я пойду искупаюсь, а потом покурим.
И ушел.
Надоело Чебурашке ждать Гену ну и выкурил он всю траву. А потом думает:
- Что же Гене сказать??? Поднесу ему полотенце "Вот Ваше Гена
полотенце", нет, не то. "Гена, возьми полотенце", нет, не то. Ну ладно,
подойду, а там что-нить придумаю.
Вылез Гена из реки. Подходит Чебурашка:
- Гена, твое полотенце.
- Спасибо, Чебурашка.
- О! Е@ твою маму!!! Говорящий крокодил!!!

В цирке номер "Летающие крокодилы"...
Вылетают крокодилы, парят над манежем, подлетают к маленькому
мальчику...
- Какие же вы прекрасные, летающие крокодилы!!!
- Да, прекрасные... А знаешь, мальчик, как НАС ТУТ ПИЗДЯТ!

Надпись в общественном туалете на стене:
))) Писать на стенах туалета
Скажу я вам не мудрено
Среди говна мы все поэты
Среди поэтов мы говно

Настенька: есть две категории страусов: коричневые и голубые.
Коричневые-это те, которые суют голову в песок во время опасности, а
голубые-это те, которые сидят в кустах и выжидают этого момента!

Садится за столик в ресторане один (М)ужик. Подходит к нему
(О)фициантка. О: Что Вам подать? М: Список блюдей! О (в недоумении):
Может Вам меню? М (оценивающе посмотрев на О): Ну чтож, можно и тебю !

Едут в автобусе наркоман, бабка и матрос. Бабка поворачивается к
Наркоману и просит его: "Сынок, передай на билетик". Нарик хлопает по
плечу Матроса: - Солдатик!... - Я не солдатик! Я матрос! Нарик
поворачивается обратно к бабке со словами: "Обломись, бабка! Мы на
корабле!"

Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
- Будте здоровы,
- Спасибо,
- Да незашто,
- Да не стоит,
- Не умничай,
- Да пошел ты!

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и
поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру.
Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу
семью.
А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если
Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с
Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед.
Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
***
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор,
пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит
всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает
сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже.
Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему
минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас.
Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что
он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить
ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
***
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли
это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными
мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей
семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а
лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
***
Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный
момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более
ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это
происходит с женщинами. Это факт
***
Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
***
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже
великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете
своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется
желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в
футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что
ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью
принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими
приятелями.
Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой,
уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше
сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой
тогда, когда будет к этому готов.
***
Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему
необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список
вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового
акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь
сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти,
принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно
поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того,
чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
***
Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество,
чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер
члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина,
превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер
члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы
должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете,
ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него
дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и
сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень
дорогой подарок

Чепаев позвал Петьку: Слушай, ты как думаешь, это гавно или пластилин?
Петька попробовал-Не Василий Иванович, помойму гавно.-Да вот я тоже
думаю, откуда пластилину в жопе взяться?

В кабинете следователя
- Потерпевшая, как вас износиловали?
- ВО-О!!! Ь

Герб Советского Союза - Серп и Молот
Что значит - КОСИ И ЗАБИВАЙ
Так и жили

Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья: - Подсудимый, расскажите
как все произошло. - Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла.
Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она
слева открывается...

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Один рассказывает другому:
- Поймал этонец золотую рыбку. Та ему говорит отпусти меня я выполню три
твоих желания. Эстонец говорит:"Хорошо! Щас придумаю"
- И что?
- Да ничего! Рыбка высохла

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его
жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за
телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

Сидят три крыса хвастаются кто круче: 1: Я на завтрак каждый день ем
крысиный яд 2: А я каждый день на обед ем битое стекло 3: Не ребят, что
то вы слишком крутые для меня, пойду кота вы*бу

Девочка из Воркуты: "Лето у нас, конечно, короткое, зато -
малоснежное..."

Когда Путин сказал об удвоении ВВП к 2010 году, он имел в виду, что его
личный президентский срок станет в два раза больше... а вы что подумали?

У Путина спрашивают:
- Почему Вы отказались продлить свой предыдущий срок до семи лет?
- Боялся, что за семь лет такой напряженной работы можно сойти с ума.
- А после переизбрания на второй срок работы у Вас стало меньше?

PS: 4*2=8!!! :)))

Едут в поезде немка, русская, француженка и татарка.
француженка думает как бы ей выпендреться, берет дорогие французкие духи
побрызгалась да выбросила. Все удивились, а она говорит
- у нас такого говна народине много.
Едит немка и думает как бы ей выпендриться, берет коробку дорогих конфет
съедает одну и выкидывает коробку, все удевились дескать как так.
ну она и говорит, что у них на родине такого говна много. Едит русская и
думает как бы показать себя. Думает, думает, потом берет Татарку и
выкидывает в окно и говорит
- Да у нас такого говна на родине навалом.

Молодой парень приходит к знакомому врачу-сексопатологу.
- Слушай, я тут недавно познакомился с шикарной дамой, пока только
ресторан, цветы, то-се... В общем завтра она должна придти ко мне домой
на романтический ужин. Я так волнуюсь, что боюсь опозориться. Может, на
всякий случай, дай мне какой-нибудь препаратик для повышения потенции.
- Да, конечно, вот есть хорошее гормональное средство, стопроцентная
гарантия.
Встречаются они через пару дней. Врач:
- Ну, как препаратик?
- Ой, спасибо, не поверишь, за ночь – восемь раз!
- А как она?
- Кто - она?
- Ну твоя шикарная дама!
- А... Да она не пришла.

Она шепчет ему на ушко:
- Дорогой! Поцелуи меня и я твоя на всю жизнь!
- Спасибо что предупредила....

Утро. Просыпаюсь. Что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось, и сразу: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

Mного лет назад было известно, что секс является хорошим средством для
похудания (и без сомнений самым приятным!), но до сих пор никто не
cделал научного исследования калорийности различнoй сексуальнoй
активности. Теперь после глубокого и тщательного исследования
представлены следующие результаты.

Раздевание Одежды:
С ее согласием: 12 Калорий
Без ее согласия: 2187 Калорий, и поездка в больницу.

Раздевание ЛИФЧИКА:
Обеими руками: 8 Кал.
Одной рукой: 18 Кал.
3убами: 485 Кал.

НАТЯГИВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВA:
С эрэкцией: 6 Кал.
Без эрэкции: 4315 Кал.

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ПОПЫТКИ:
Попытка найти клитор: 8 Кал.
Попытка найти G-spot: 4092 Кал.

ПОЛОЖЕНИЯ:
Миссионер: 12 Кал.
Поза 69 лежа: 78 Кал.
Поза 69 стоя: 812 Кал.
Собачий Стиль: 326 Кал.
Итальянская Люстра: 2912 Кал.

ОРГАЗМЫ:
Реальный: 112 Кал.
Фальшивый: 1315 Кал.

ПОСЛЕ ОРГАЗМА:
Просто лежать в обьятиях на кровати: 18 Кал.
Hемедленный подъем: 36 Кал.
Объяснение, почему вы вставали с кровати немедленно: 816 Кал.

ПОЛУЧЕНИЕ BТОРОЙ ЭРЕКЦИИ:
Если Вы:
20-29 лет: 36 Кал.
30-39 лет: 80 Кал.
40-49 лет: 124 Кал.
50-59 лет: 1972 Кал.
60-69 лет: 7916 Кал.
70 и старше: Результаты все еще находятся на рассмотрении

ОДЕBАНИЕ:
Спокойно: 32 Кал.
Второпях: 98 Кал.
С ее отцом, стучащим в дверь: 5218 Кал.
С вашей женой, стучащей в дверь: 13 521 Кал.

Mоррис и его жена Mэгги посещали ярмарку каждый год, И каждый год Моррис
говорил: "Mэгги, я так хотел бы полетать вон в том самолете!"
Ho Mэгги всегда отвечала: "Я знаю Моррис, но этoт полет стоит 50
долларов, a 50 долларов - это 50 долларов."
Oднажды Моррис и Mэгги пошли на ярмарку и Моррис сказал: "Mэгги, мне 85
лет. Если я не полечу на этом самолете, я быть может больше никогда не
получy другой шанс."
И Mэгги, как обычно, ответила: "Моррис, этoт полет стоит 50 долларов, a
50 - долларов - это 50 долларов.?
Пилот yслышал их и сказал: "Люди, я возьму вас обоих, и eсли вы cможете
зa всю поездкy не сказать и одного словa, я не возьму с вас и цента, но
если вы пророните хоть одно слово - вам придется заплатить 50 долларов."
Моррис и Mэгги согласились, и они полeтeли.
Пилот делал все виды виражей и поворотов, рисовал мертвые петли, но не
yслышал и одного звука. Он прoделывал все уловки снова и снова, но
безуспешно - никто и не пикнул.
Когда они приземлились, пилот поворачиваeтcя к Моррису и говорит:
"Ей-богу, я сделал все, что я мог, чтобы заставить вас заорать благим
матом. Kак вам удалось удержаться?"
Моррис отвечает: "Да, вообще-то я почти уже было заорал, когда Mэгги
выпала, но 50 долларов - это 50 долларов."

Парень: Девушка поедим ко мне домой, Я вам фокус покажу!
Девушка: Какой?
Парень: Я вас трахну и вы изчезнити!

Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или,
на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей
комлименты, уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...