Злободневные анекдоты

Новые темы школьных сочинений.
* Онегин и Печорин - на фиг никому не нужные козлы;
* Образ Андрея Болконского как непростителя падших женщин;
* Моська и Муму - бунтарь и приспособленец (сравнительная характеристика
героев);
* Грудью какого размера можно проложить себе дорогу в царство свободы?
* Матерные слова в адрес произведения М. Горького «Мать»;
* Образы лиц кавказской национальности в произведениях русских
классиков;
* Жлобское поведение Чацкого в доме Фамусова;
* Плюшкин и его second hand;
* Историческая роль Наполеона Бонапарта как коньяка и пирожного;
* А. С. Пушкин как солнце русской поэзии и сукин сын русской
драматургии.
Н. Т. Балиус

1. Истинный самурай, даже самый тщедушный, всегда на голову выше любого
хоббита
2. Настоящий индеец понимает язык всех грибов и трав на своей
земле, но и от виски никогда не откажется.
3. Истинный самурай никогда и ни у кого не попросит пощады, разве только
если очень сильно испугается.
4. Настоящий индеец никогда не променяет свой скальп на чужой.
5. Истинный самурай презирает чужое богатство.
6. Настоящий индеец презирает обычаи белых людей, но из вежливости
закусывает.
7. Истинный самурай не щадит себя даже в публичном доме.
8. ПОВАДКА ВОЖДЯ
Настоящий индеец не любит болтать о себе в первом лице.
9. ПАРАДОКСЫ ЛЮБВИ
Истинный самурай любит опасность, но презирает ее.
10. Настоящему индейцу нипочем любая стужа, если у него есть одеяло и
женщина
11. Истинный самурай мечтает попасть в Японияю, чтобы увидеть
Фудзи своими глазами
12. КЛЫК СОКОЛА
Настоящий индеец на охоте мастерски пародирует крики зверей и птиц.
13. ДЗЕН
Истинному самураю даже в бою не скучно.
14. Настоящий индеец возьмет к себе в вигвам белую скво, но на ночь не
оставит.
15. Истинный самурай почти всегда беззаветно предан своему господину.
16. Настоящий индеец в походе способен по нескольку суток обходиться без
огненной воды
17. НЕ ВСЯКОЕ ЗОЛОТО РЖАВЕЕТ
Истинный самурай даже под пытками будет говорить и кричать только
по-японски
18. Настоящий индеец сохраняет самообладание даже после
женитьбы.
19. Истинный самурай с одинаковым проворством владеет кисточкой для
письма и палочками для еды.
20. Настоящий индеец может в одиночку съесть оленя. А может и поделиться
с племенем.
21. Истинный самурай при случае охотно покажет, как правильно и
элегантно делать сеппуку, но на бис никогда не повторит.
22. Настоящий индеец даже к сбербанку подкрадывается только с
подветренной стороны.
23. Истинный самурай, когда хочет пить, пьет только горячий чай, если
нет подогретого сакэ.
24. Настоящий индеец никогда не обзовет негра бледнолицей собакой.
25. У истинного самурая и жена, и дети относятся к этому с искренним
сочувствием.
26. Настоящий индеец даже в темноте и без зеркала не перепутает
праздничный макияж с боевым мэйкапом.

Когда я стану директором.

1. Обязательно установлю видеокамеру рядом с копировальной техникой,
чтобы персонал не ксерил всякую херню ( "салатики на каждый час",
"собаки геи марсиане среди нас" ), и не засовывал всякую поебень на
предмет: "а ты вот эту картонку из дсп нам отксерь, аппарат японский за
2000 баксов.. аа!! не выходит.. а еще раз.."

2. Мой ведущий программист будет отобран по принципу:
a) Играете ли вы в пасьянс и прочие карточные игры на компьютере ?
если да - то для вас есть место чистильщика мышек.
А если вы еще играете из под ДОСА в козла...
вызову охрану и прикажу увезти за 101 километр.

б) За сколько вы сможете установить, настроить WinXP ?
15 минут - Принят со всеми привелегиями. И нам будет абсалютно неважно
Ваше знание ООП,SQL и прочего...
3 дня - за 101...

3. Мой инженер будет отобран по принципу:

а) Оличить шлейф от дисковода и винчестера.
б) Рассказать о своем сотовом, и где взять для него мелодии...
если рассказ длиться 3 секунды ( время на слово "НЕЗНАЮ" ) - принят.
если нет - за 101.( только урбанизированный еблан может курлыкать о
средстве связи как павлин, и заливать в него мелодии.. )

Если у инженера через некоторое время морда станет квадратная, и живот
будет отвисать....
То увеличу объем заданий и снижу зарплату вдвое, чтобы совсем его не
развезло.

4. Своих поваров я буду лично заствлять съедать то что они приготовили.
2 раза в день.
Причем так как они подают, холодное мясо в горячий суп... незабываемый
вкус мертвечины...

5. Мои охранники, сторожа будут выглядяеть как коммандос перед схваткой
- Защитного цвета одежда, в руках автоматы, банданы на голове, рации с
большой антенной, обход здания каждые 3 часа, с собаками естественно.
Будут обязательно награждаться грамотами и прочим.

6. Моя секретарша будет молодая и умная отличница с красным дипломом, а
не крашенная рыжая дура блондинка с 9 классами, племянница троюродной
сестры шефа.

7. Список - кто сколько получает будет висеть на входе.

ОТВЕТНЫЙ УДАР МУЖЧИН

1. - Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива?
- Ни одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит.

2. - Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу?
- Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже
стиральную машину, то как она будет содержать тебя?

3. - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла
стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

4. - Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное?
- Если она начинает предложение словами: “Один мужчина сказал мне... ”

5. - Как починить женские часики?
- А зачем их чинить? На современных плитах есть встроенные часы!

6. - Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины?
- Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго,
чтобы создалось необходимое давление.

7. - Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного,
кого впустить первым?
- Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите.

8. - Что хуже, чем мужчина-шовинист?
- Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят.

9. - Почему мужья умирают раньше жен?
- Они сами этого хотят.

10. Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание
женщин на 90%. Он называется “свадебный торт”.

11. Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить
по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще
сексапильные.

12. Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и
отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни
отдыхают.

Вы слишком долго прожили во Владивостоке, если:
1. Вы уверены, что у всех нормальных машин на планете руль расположен
с правой стороны.
2. Вы знаете, что такое TwinCam, Intercooler и SuperCharger, но не
знаете, что значит слово "закипела" в применении к автомобилям.
3. Вы называете москвичей москалями и считаете, что именно из-за них все
беды.
4. Если вы идете на выборы, то голосуете против всех, или за
Жириновского.
5. Вы считаете нормальной влажностью воздуха 100%.
6. Тем не менее у вас в ванной есть, куда набрать воду, если предупредят
об отключении.
7. Также у вас дома всегда есть свечи, фонарик и портативная газовая
плита с запасом баллончиков к ней.
8. Вам и в голову не придет, что можно купаться в реке.
9. На рыбалке в качесте наживки вы используете мидию.
10. Вы знаете, что такое пян-се.

Вы слишком много времени проводите на anekdot.ru, если:

- Открыв выпуск анекдотов(даже в печатном виде) вы томительно ищите
какую-нибудь шуточку которая начинается с "вы слишком долго
жили\работали\занимались чем-угодно если", а дальше идет перечень всех
достоинств и недостатков.
- Вы мужчина и читаете анекдоты только за тем чтобы найти среди них
какой-нибудь где приводится сравнение мужчины и женщины. Результат этого
вывода, что все бабы дуры, стервы и идиотки. Это вас несомненно радует!
- Вы женщина и читаете анекдоты только за тем чтобы найти среди них
какой-нибудь где приводится сравнение мужчины и женщины. Результат этого
вывода, что все мужики хамы, пошляки и озабоченные. Это вас несомненно
радует!
- Ваши знакомые не могут вам рассказать ничего нового.
- Диму Вернера вы знаете в лицо!
- Дочитав до сюда вы удивитесь, что кто-то додумался не писать 200
пунктов с подробными алгоритмами действий, а ограничился четырьмя
пространными!

БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

автостоп - гаишник
браконьер - работник ЗАГСа
вокал - хорошие результаты анализов
втулка - жительница Тулы
главбух - опытный алкаш
забрало - милицейская машина
заводчик - посылаемый за водкой
закваска - начало пьянки
заслонка - самка слона
землекоп - мертвый полицейский
износ - сопля
карапуз - язва желудка
квадрат - лягушачьи бои
меломан - 1) человек с нехваткой кальция 2) преподаватель
невинный - не наш магазин
окрошка - ласковое обращение к девушке
рубанок - маньяк-убийца
утварь - нехороший человек

Один день из дневника Гермионы.
Очередной фик серии «День Хорька».

5:30. Проснулась от вопля убитого комара в комнате мальчиков.
7:00. Проснулась.
7:05. Сделала зарядку.
7:08. Разбудила Парвати с Лавандой.
7:10. Почистила зубы пастой Blend-a-Med, которую рекомендовали родители.
Уверена, что мальчишки еще дрыхнут. Их хлебом не корми, дай поспать.
7:20. Спустилась в Совятню.
7:25. Отправила со школьной совой заказ в Косой Переулок в магазин
«Завитки и Кляксы» на новую книгу по древним рунам.
7:30. Снова поднялась в башню Гриффиндора.
7:35. Опять из комнаты мальчиков доносятся крики. И что им неймется.
7:40. Повторила ингредиенты зелья, снимающего порчу.
7:41. Закрыла книгу по зельям и снова повторила.
7:45. Пошли с девченками на урок по зельям.
7:48. Поздоровалась с профессором МакГонагалл.
7:49. Ну, еще бы вас не узнать, профессор, когда у вас пятна вокруг глаз
в точности повторяют ваши очки.
7:55. Хотела поздороваться со Снейпом, но решила, что этого делать не
нужно. А то еще баллы снимет.
7:56. Потеряла 5 баллов за невежливость. Видимо, у Снейпа сильно развит
комплекс неполноценности. Это надо учесть.
8:00. Начался урок.
8:01. Шикнула на Гарри и Рона.
8:05. Добавила в котел по одному 5 сушеных семечек болотной осоки.
8:06. Осторожно перемешала в котле. Да, так и должно быть, цвета
плесени.
8:10. Покосилась на мальчиков. Вечно у них возня. И чего им неймется?..
8:15. Подсказала Невиллу, как подсыпать в котел семена осоки.
8:20. Теперь полчаса зелье должно покипеть. Уменьшила маленький, не
боящийся воды синий огонек под котлом.
8:30. Опять шум от мальчиков. Рон в отключке. Теперь, может потише
будет.
8:50. Ха-ха, раскатала губу…
8:51. Закатала ее обратно.
9:00. Осторожно подсыпала в котел сушеных златоглазок.
9:01. Цвет зелья изменился на золотистый, как и должно быть.
9:02. Заметила, что и Гари отключился.
9:05. Что-то слабо кипит, прибавила огонь.
9:15. Что-то долго оба не подают признаков жизни. Осторожно применила к
ним Оживляющее заклятие.
9:16. Объяснила Гарри, как надо засыпать златоглазки в котел.
9:17. Дала Гарри по голове книгой по зельям, чтоб не оскорблял меня. И
предупредила, что следующий раз получит уже книгой Локхарта «Я -
волшебник». Она потяжелее. «Зубрила»! Каково!
9:18. О, Гилдерой Локхарт. Не верю я рассказам Гарри и Рона, что он
ничего не умеет. А сами они чего-нибудь умеют?
9:19. Потеряла 10 баллов. Ничего, на рунах наверстаю.
9:20. Добавила в котел 2/3 грамма слизи флобберчервя.
9:21. Зелье стало голубеньким, все правильно.
9:25. Когда эти мальчишки запомнят, что не надо плюхать в котел весь
пузырек слизи! Опять оба в отключке! Плюс Невилл.
9:30. Убавила огонь.
9:35. Заметила ухмылку Малфоя.
9:40. Показала ему язык. Свой. Из своего рта.
9:45. Потеряла 5 баллов.
9:55. Опять применила к мальчикам Оживляющее заклятие.
9:56. Объяснила мальчикам, что 2/3 грамма слизи флобберчервя хватит.
9:57. Невилл, не 3/23, а 2/3. (У Гарри хватило ума промолчать).
9:58. 2/3, запомнил, Невилл, 2/3?!
9:59. Вышла из себя. Надо же, до чего тупой!
10:00. Дала Невиллу книгой «Я - волшебник». Может немного поумнеет.
10:02. Вошла обратно в себя.
10:05. Оживила Невилла заклятием.
10:06. Действительно, поумнел.
10:07. Потеряла 10 баллов.
10:10. Невилл, молчи.
10:11. Потеряла 10 баллов. Заодно с Невиллом.
10:12. Правильное решение, Невилл.
10:15. Не поддавайся на провокации, Невилл, он же специально тебя
провоцирует.
10:20. Невилл, не надо…
10:30. Невилл, прекрати! И вы оба, хорош ерундой заниматься!
10:35. Смотри, Невилл, что у тебя в котле творится!
10:45. Спасибо, Гарри. Если б не ты… Малфой, заткнись!!!
10:50. Потеряла 20 баллов.
10:55. Зелье готово. Коричневого цвета, как в книжке написано.
10:57. Сняла с лягушки порчу своим зельем. Заработала 5 баллов.
10:58. Ой, Рон забыл книгу «Хорьки и изделия из них». Надо будет вернуть
ему.
10:59. Повернула времяворот.
9:25. Пришла на урок по изучению древних рун.
9:30. Начала переводить.
10:50. Уф, закончила. Как-то время незаметно прошло… Получила 50 баллов.
10:55. Что у нас там дальше?
11:00. Пришла на изучение Магглов.
11:05. Оказывается, Магглы, когда не хотят что-то видеть, они этого не
видят.
11:30. Мда-а-а… С верой у Магглов… Если они во что-то верят, то уже на
все сто. Например, что нас нет.
11:50. Законспектировала. Получила 20 баллов.
11:55. Повернула времяворот.
10:00. Пришла на Трансфигурацию.
10:10. Изучила новое заклинание, превращающее большой камень в
мраморного дога.
10:20. Превратила камень в дога.
10:30. Превратила еще один камень в дога.
10:50. По классу Трансфигураций бегают 20 догов, 15 из которых - мои.
10:55. Превратила всех догов обратно в камень.
10:58. Получила от профессора МакГонагалл 25 баллов.
11:00. Пришла на Нумерологию.
11:05. Поздоровалась с профессором Вектор.
11:10. Ответила на вопрос Вектор о комплексных числах.
11:11. Получила 5 баллов.
11:30. Оказывается, комплексные числа изобрели волшебники, а потом
передали знания Магглам.
11:55. Законспектировала урок.
12:05. Рассчитала судьбу свою и Невилла.
12:06. Похоже, ничего не светит. Невилл Лонгботтом… Родился в семье
чистокровных магов. Живет с бабушкой, которая держит его в ежовых
рукавицах. О родителях ничего не известно. Мне, по крайней мере. Хотя
где-то имеются сведения, что они пострадали от столкновения с
Пожирателями Смерти. Ничего не умеет (ну, почти). Но он такой добрый.
Почему он не попал в Хаффлпафф? Хотя, Шляпе виднее. Очень отважный, хотя
неуверен в себе.
12:28. Рассчитала судьбу свою и Гарри.
12:30. Тут больше шансов. Гарри Поттер… Что я о нем знаю? Родился в
семье волшебников. Джеймс и Лили (чем они занимались?) погибли спустя
год после его рождения. Их убил Темный Лорд, который, пытаясь убить и
Гарри, погиб(?) сам. В память об этих событиях у Гарри на лбу остался
незаживающий шрам в виде молнии. Сейчас Гарри живет у своих
родственников Магглов. Отважный, храбрый, немного безрассудный (влияние
Рона?). Никогда не оставит друга в беде.
12:55. Рассчитала свою судьбу с Роном.
13:00. Ой, не знаю… Рон Уизли. Родился в семье волшебников. Самый
младший из мальчиков в семье, (последняя - дочка, Джинни) из-за чего у
него развился комплекс неполноценности. Потому что его часто сравнивают
со старшими братьями. Храбрый, очень безрассудный. До ужаса боится
пауков (детская травма?) Дружит с Гарри, но все время в тени его славы.
Видно, что иногда завидует ему. На него можно положиться.
13:30. Рассчитала Малфоя.
13:40. Драко, сын Люциуса Малфоя. Люциус раньше был Пожирателем смерти,
теперь работает в министерстве. Распределен в Слизерин (генетическое?).
Ненавидит Гарри и Рона. И, похоже, меня. Жаль парня. Родился бы в
нормальной семье - вырос бы человеком. Лидер. Заправляет всем, Винсент
Крэбб и Грэгори Гойл попали под его влияние. Тем не менее, мое мнение,
что в семье он - забитый, затравленный. И, похоже, поэтому отыгрывается
на всех.
15:50. Сдала результаты профессору Вектор.
13:55. Получила 50 баллов.
14:00. Пора обедать.
14:10. Пошла в большой зал.
14:15. Ой, тяжелая сумка.
15:18. Применила Облегчающее заклинание. Теперь другое дело.
14:20. Встретила Рона и отдала ему «Хорьки и изделия из них».
14:22. Рон, почему у тебя на плече профессор МакГонагалл, скатанный в
рулончик Невилл, и почему ты пинаешь надутого Гарри?
14:25. Оживила заклятием профессора МакГонагалл.
14:30. Помогла ей добраться до кабинета Трансфигурации.
14:35. Получила 10 баллов.
14:50. Вошла в большой зал.
15:00. Придумала, как вернуть Гарри в прежние размеры.
15:03. Прилетела сова из «Завитков и Клякс» с книгой по древним рунам.
15:05. Написала н своем значке «Я люблю Малфоя».
15:15. Повеселилась, когда близнецы надували Невилла.
15:30. Обследовала свою порцию отбивных на предмет каких-нибудь пакостей
близнецов Снимающем Порчу Зельем. Поздравила себя с уходом Рона в
библиотеку.
15:31. Можно есть.
15:45. Уф! Гарри, в чем дело! Марш в туалет, пока я тебя Локхартом не
огрела!
15:50. Пошла в библиотеку.
15:59. Гарри выскочил из туалета, как очумелый, и чуть не уронил меня.
16:00. Попыталась объяснить ему на ходу правила поведения в коридорах
Хогвартса.
16:01. Решила сопроводить Гарри, чтоб не напорол горячки. Столкнулись с
Малфоем.
16:02. Так и есть. Гарри в горячке высказал Малфою все, что о нем
думает.
16:03. Ухмылка Малфоя достала.
16:04. Встали в позицию. Гарри на счет «три» наслал на Малфоя заклятие
«Уматывай на все четыре стороны».
16:05. Объяснила Гарри, как правильно пользоваться заклятием.
16:06. Только Криви здесь не хватало со своим фотоаппаратом!
16:07. Оживила Гарри заклинанием.
16:10. С меня хватит, пошла в библиотеку.
16:15. Пришла в библиотеку.
16:50. Сделала домашнее задание по Защите от Темных Искусств.
17:00. Что там за шум? Опять Невилл заблудился.
17:02. Показала ему дорогу в библиотеку.
17:15. Закончила сочинение по зельям.
17:18. Ну что еще?
17:20. Рона заколдовали Крэбб и Гойл.
17:22. Расколдовала Рона.
17:25. Прочитала ему мораль.
17:30. Рон послал меня подальше. Пусть больше ко мне не подходит! С меня
хватит!
17:35. Наконец-то тишина!
18:00. Закончила сочинение по Трансфигурации.
18:30. Закончила второй свиток по истории магии на тему «Восстание
во-блинов».
19:00. Закончила описывать взмахи палочкой для невидимых чар по
Заклинаниям.
23:00. Закончила переводить очередное древнее руно.
23:10. Кажется, все. Пошла в башню Гриффиндора.
23:15. Встретила лежащего Рона.
23:15. Накинула на его шею времяворот и повернула.
18:00. Вспомнила, что забыла сделать задание по Травологии.
20:00. Закончила сочинение по Травологии и пошла в Гриффиндорскую башню.
20:15. Вспомнила, что забыла на Роне времяворот.
20:19. Встретила Невилла, опять забыл пароль.
20:20. Сказала пароль Толстой Даме и пропустила Невилла в гостинную.
20:30. Эти придурки решили выкупать Свина! Ну и ну!
20:40. Вот это представление!
20:50. Рон подарил мне мыльного Свина.
20:55. Дала Рону этим Свином по голове.
21:00. Пошла спать.
21:45. Что опять за шум!
21:50. Пришла в комнату мальчиков, и опять увидела плоского Невилла.
21:51. Вернула ему нормальный объем.
22:00. Пошла спать.
5:30. Проснулась от вопля убитого комара в комнате мальчиков.

(с) Юкатан.

Что такое новый русский экстрим?
ПОЕЗДКА НА МЕТРО В АКВАПАРК!
Св.

Теща приезжает в москву к зятю и дочери. Зять ей и говорит:
- Мама, я для вас уже культурную программу подготовил - сначала на
мюзикл, например "Норд-Ост" потом на концерт, говорят в Тушино что-то
будет хорошее, а оттуда на метро в Аквапарк попариться...

- в аквапарк поедем ?
- только не на метро!

После того как в подвале у Карлсона взорвались банки с вареньем
пробегающие люди растоптали все запасы конфет и печенья он решил
переехать на новое место, чтоб было красиво и тепло. И переехал..... на
крышу аквапарка.

Трансвааль не уплотил "крыше" вот она и не выдержала

Похоже, коммунисты что-то предчувствовали. Не зря же они в свое время
построили бассейн "Москва" без крыши...

"Так может было лучше оставить все как было и улучшать потихоньку, а не
до основанья, а затем... Я в смысле не бассейна."
Вот так, с помощью анекдотов на анекдот.ру российская госбезопасность
вычисляла террористов, для которых мир насилья является всем.

Запретить в аквапарках продавать блюда, в состав которых входит горох и
другие бобовые культуры.

В свете последних событий, есть предложение считать произошедшее в метро
последствиями нападения диких кротов, и возложить всю ответственность на
санэпидем органы. И на Министерство по охране природных ресурсов... А
также на Фонд охраны дикой природы... Гринпис и тд...

Вчера представителями ФСБ в секретных архивах Администрации Чеченской
республики были обнаружены чертежи Трансвааль парка с отмеченными
красным цветом несущими конструкциями. По заявлению чеченского
руководства данные документы были получены около 4 месяцев назад, для
воздвижения аналогичного аквапарка в Грозном.

Ответственность за уничтожение Яндарбиева взяла на себя Аль-Кайда. Бен
Ладен заявил: достал нас этот попрошайка!

На прессконференции.

Вопрос журналита:
- Президент обещал замочить всех террористов в сортире. Почему нет ни
одного случая исполнения обещания?
Ответ представителя ФСБ:
- После выступления президента террористы испугались и применили новую
тактику- в сортир совсем не ходят. Удивительно, но вот уже четыре года
как-то терпят.

Сообщение Российских СМИ: Основная версия теракта - взрыв в метро
произвел террорист-камикадзе.
Реакция президента Грузии: Какой еще Камикадзе? Опять Грузия во всем
виновата?

телефоны экстренных служб:
01 при пожаре.
03 скорая

937 -** ** служба спасения.
926 -** ** МЧС.

229 -** ** Мэр Лужков.

".....Затем он накрылся собственной крышей.
Так может было лучше оставить все как есть... Я в смысле бассейна."
(терроризьм и анти)
Так может было лучше оставить все как было и улучшать потихоньку,а не
до основанья,а затем...Я в смысле не бассейна.

Уважаемые моквичи и гости столицы!
Воизбежание проблем с идентификацией ваших тел, находитесь ли вы дома
или по пути на работу, отдыхаете с друзьями или собираетесь в театр,
пожалуйста, всегда носите свой паспорт в заднице. Помните, что
перенебрежение этим простым правилом может лишить ваших родственников
права на получение 100 тысяч рублей.

А по вечерам он смотрел все то же старое видео и, засыпая, со слезами
думал, почему же Масхадов не звонит больше ему совсем. Противный...
(с) ARI.ru - Новости от БАБушки!

Куда девался Рыбкин?
Поехал на метро в аквапарк.

В связи с появлением в Москве новой группы шахидок принято решение, что
отныне женщины кавказской национальности могут появляться на улице
только в нижнем белье.

Новинка чеченской моды - купальный костюм шахидки для подрыва аквапарка.

Платон ЕЛенин - в девичесве БАБ,
Иван ЕБухарин - в девичестве Ваня Рыбкин,
И так шаг за шагом Лондон воссоздавал новую
ЕРеволюционную ячейку.

AGarnov

Он действительно всречался с Масхадовым, доказательство:
"компрометирующий видеофильм, который сделали половые извращенцы."

На самом деле Рыбкин с самого начала собирался лететь в Лондон.
Но промахнулся..

Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения
гр. Рыбкина.
Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков
наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике
не выявлено. Вывод комиссии: просто мудак.

ЦИК решил снять с эфира радиостанций одну из популярных песен так как
она не финансировалась из штаба Рыбкина: на вопрос журналиста:
- А при чем тут рыбкин?
ЦИК: Вы еще спросите причем тут Лондон и Киев?
- Действительно??
ЦИК: В Лондоне вы сами знаете кто, а в Киеве нет не дядька, а Рабинович.
а в песне так и поеться "Плакала береза... плакала рябина...".

ТИПУНИНФО

В спирте И. Рыбкина крови не обнаружено.

Сообщения СМИ:
Приняты анализы И.П.Рыбкина
Некоторое время спустя:
В анализах И.П.Рыбкина следов наркотических веществ не найдено!

Для тех,кому не смешно:-
Сообщения СМИ:
Приняты анализы И.П.Рыбкина
Некоторое время спустя:
В наркотиках И.П.Рыбкина следов анализов не найдено!

Фильм с участием унаркошенного Рыбкина действительно делали половые
извращенцы - на это указывает то, что Рыбкин встречался в Киеве с
Масхадовым.

Английские врачи частично приоткрыли завесу секретности над визитом
Ивана Рыбкина в Киев: результаты анализов кандидата показали
двухнедельный срок беременности.

Все-таки чеченцы тупые люди. Шахиды взрываются, чтобы в рай попасть. Но
им же взрывом яйца отрывает, а кастратов в мусульманский рай не пускают.
С этим у них строго. У-у-пс!

Чеченка-шахидка мрачно смотрит на свою оторванную жопу и думает "Ну
повеселились. А теперь что делать будем?"

Получилось как всегда.
Был в одном городе зимний открытый бассейн. Зимой естественно ему не
давали замерзнуть - грели воду. Затем власть сменилась, под предлогом
того что греть в таком бассейне - абсурд. Новая власть бассейн засыпала,
постороила церкву. Потом построили крытый Аквапарк, что бы было где
плавать гаражданам. Затем он накрылся собственной крышей.
Так может было лучше оставить все как есть... Я в смысле бассейна.

- Так, а где рассчет на снего-ветровую нагрузку?
- Дык... э-э-э...
- Ну, что молчите, эпюры напряжений на тонкостенную оболочку покажите?
- Так ведь, это... ну... там..
- Что там? На сколько ослабляется несущаяя способность купола за счет
внедрения в монолит элементов крепления подвесного оборудования?
- А-а-а... У нас лицензия!
- Лицензия, давайте, у нас брали?
- Да, вот чек. И на сертификат.
- Другое дело, где подписаться?

В Москве в связи с обрушением крыши аквапарка состоялись массовые
манифестации шахидов. Они вышли на улицы с лозунгами: "Лужков, не
отнимай у нас работу!"

Иваноff

Уважаемые москвичи и гости столицы!
Посетите наш новый аквапарк: плющит не по детски!

Шамиль Басаев, трахая в жопу ишака, задумчиво:"Да, а жаль, что русские в
Москве на ишаках не ездят - мы бы взъебнули их систему коммуникаций"

А ведь я совсем не умею ходить на лыжах... Думала шахидка, залезая на
крышу аквапарка.
Данкин.

Едет как-то Путин в метро. Во втором вагоне...

Исус Христос тр..ет Аллаха в ж..пу и говорит: Это тебе за всех кого ты
гад замочил! Аллах: Это не я мочил а шахиды! Исус: Ага, а это не я тебя
имею а мой х.й! бака

Ул. Гурьянова, Каширское шоссе, пожар Останкинской телебашни, пожар
моста на третьем кольце, Норд-ост, метро Автозаводская,
Трансвааль-парк...
Блин, да если дуэт Путин-Лужков еще на 4 года останется, на месте Москвы
будет пустырь, покрытый руинами, с изредка встречающимися оазисами
кавказских рынков...

В связи с кампанией по переизбранию В. В. Путина на второй срок ФСБ
России решило версию о теракте в аквапарке Трансвааль не рассматривать

Легким нажатием детонатора аквапарк превращается... аквапарк
превращается... превращается аквапарк... В клуб моржей!

В Росии открыли новыйвид терроризма.
Достаточно просто хуево построить.
И взрывать ничего не надо

FANTOM

Один транссексуал
Ходил купаться в Трансваал.
Но надоели ему вдруг
Ощущения ..уя
Сменил он пол в короткий срок,
И трансбассейн, завидуя,
Сменил недавно потолок!

"Kill Bill" -- Квентин Тарантино. "Заказать Закаева" -- Вы Все Поняли.

Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тещи...

В столице России очередной взрыв. Московский маньяк на свою беду напал в
ночном парке на шахидку.

Песенка юного шахида:
В каждый малэнький рэбенок,
И в малченок, и в дэвчонок,
Влэзэт триста грамм взрывчатка -
Трах, бабах и нэт его.

Два бизнесмена:
- Ты слыхал про Аква-парк? Такая трагедия, такой ужас!
- Да ничего страшного, он уже два раза окупился.

Как жаль, что в аквопарке в тот день не собралась делегация депутатов
госдумы

Чтобы в Москве гибли люди и рушились здания не надо везти из Чечни
взрывчатку. Достаточно привезти оттуда Кошмана и поставить во главе
Госстроя

Официальное заключение госкомиссии. Обрушение крыши Аквапарка произошло
в результате нарушения техники безопасности одним дятлом, продолбившем в
ней непредусмотренное проектом гнездо. Уголовное дело прекратить ввиду
того, что от обвиняемого не осталось даже помета.

В Израиле рухнула часть Стены Плача... Лужков обещал разобраться и
наказать виновных. Главному архитектору грозит до пяти лет тюрьмы...

Кроме того, тщательно будут обследованы такие нестандартные сооружения,
как пирамиды в Египте, Стоунхедж и др. В случае выявления отклонений от
проекта во время строительства, они будут разобраны либо переделаны
согласно новым проектам.

Наши специалисты в области низких технологий разработали конструктор
"Взорви САМ" для начинающих террористов. Набор оформлен в лучших
традициях таких организаций, как "Черный сентябрь", "Аль-Джихад",
"Аль-Каида". Удобная свинцовая упаковка, обеспечит максимальный радиус
поражения. Пульт дистанционного управления и веб камера позволят Вам
насладится кровавым зерелищем не выходя из дома. Специально обученные
милиционеры доставят груз к месту назначения. В сервисных центрах можно
купить специальную приставку "Мастер-суицида" - 15 килограммов
отработанного урана, упакованные в чемоданы из крокодиловой кожи. В
подарок от нашей фирмы будильник-детонатор "Доброе утро". Для получения
положительного результата, будьте любезны, пронесите этот десяток
чемоданов через турникет, после чего активируйте часовой механизм.
Спасибо, приятного пути. С вами была компания ТеррорИнкорпорейтед.
контактный e-mail Bin_Ladena@zdes.net

За два месяца до выборов президента США исчез кандидат от ...ской партии
Джон Фишкин. Через четыре дня он нашелся и заявил, что находился на
Кубе, где хотел встретится с Бен Ладеном, но ему помешали люди в черном.
Вернувшись в США, он тут же отбыл в Югославию для проведения
предвыборной кампании.

Я представляю, что сделала бы жена Рыбкина, если бы она была женой
Клинтона...

Сенсация! Новый туристический тур в Киев!
Все включено! Четыре дня полной нирваны.
Турагенство Рыбкин и Со.

На этой неделе состоялась мировая премьера голливудского блокбастера
"Спасти рядового Рыбкина". Фильм посвящен самой большой загадке 21 века
- таинственному исчезновению Ивана Рыбкина накануне президентских
выборов. Картина уже признана самым масштабным проектом мирового
кинематографа. Во время съемок было использовано 2 тыс.
баррелей горилки, 800 березовых веников, 5 тыс. отключенных мобильных
телефонов, а эпизод с приездом цыган занесен в Книгу рекордов Гиннеса
как самая массовая сцена в истории кино.
VxL

В Киеве Рыбкин попробовал наркотики, а затем полетел к Березовскому в
Лондон для съемок в гомосексуальном порно-фильме......

Скоро к человеку похожему на генерального прокурора Скуратова
присоединится человек, похожий на Ивана Петровича Рыбкина...

"Что-же это меня так все время ТАИНСТВЕННО тянет в Киев", - подумал Иван
Петрович Рыбкин, слезая с бабы в гостинице "Украина".

Совершив 101-е ТАИНСТВЕННОЕ исчезновение в Киев Иван Петрович Рыбкин,
наконец-то, попал в книгу рекордов Гиннеса.

Надпись на могильном памятнике:
- "Сердце не выдержало 101-го ТАИНСТВЕННОГО исчезновения в Киев. Спи
спокойно, дорогой Иван Петрович Рыбкин"

Ирония судьбы или …

Из объяснений Ивана Рыбкина на пресс-конференции:
Вообще-то в Киев должен был ехать Павлик…

У Рыбкина спросили, почему он решил участвовать в президентских выборах.
Ведь победить все равно не удастся.
- Победить мне конечно не удастся. Зато уже удалось оттянуться по полной
в Киеве на деньги Березовского.

(С) Роби

Любимая песня Рыбкина -

"I Don't Like the Drugs But the Drugs Like Me" M.Manson'а.

В ответ на обвинения Ивана Рыбкина в адрес спецслужб, последние заявили:
закусывать надо!

Раскрыта тайна взрыва на Пушкинской площади. Чеченец-шахид хотел
взорвать Кремль и промазал.

Чеченцы начали изготовление smart bombs. Для этого они используют
шахидов с высшим образованием.

Чеченская шахидка смотрит на свою оторванную жопу и думает - «Все-таки
Аслан последняя сволочь. Говорил, что пояс - это последний писк моды.
Видите ли друг ему из Парижа привез... ».

Американские и российские ученые впервые обнаружили ген, который
отсутствует у всех живых существ, кроме человека.
Помог, как обычно, случай. За последние несколько лет удалось собрать
группу людей, у которых этот ген необычайно активен.
Между собой ученые называют его просто - ген шахида.

Опыт показывает, что трахать чеченок лучше в бронежилете, а то у них
темперамент уж больно взрывной.

В связи с перенаселенностью мусульманского рая и дефицитом гурий
вследствие роста шахидских терактов Великий Аллах постановил вновь
прибывающих шахидов отправлять в христианский ад с последующим
выполнением каждым из них там функций гурии для 70 российских солдат,
убитых в Чечне.

Вот и катайся в метро с плейером - посмертно шахидом назовут.

Ели "шахида" ждет сорок девствениц в раю, то "шахидку" сорок
девственников?

Вчера опять дочерей В. Путина в вагоне метро встретил. В час `Пик`. Их
толкают со всех сторон, а они стоят, прижались дружка к дружке, губки
сжали. Над головой самодельный плакатик держат: `Никаких переговоров с
террористами`. И я опять подумал, что с таким народом нам ничего не
страшно.

Московский метрополитен рассматаривает возможность перенятия опыта
израильской полиции развешивающей мешки со свиным салом в автобусах -
чтобы воспрепятствовать проникновению шахидов. Согласно исламским
канонам, человек, так или иначе соприкоснувшийся со свиньей перед
смертью, не допускается в мусульманский рай.
- У нас только одна проблема, - заявил представитель метрополитена, -
что делать с хохлами?

В целях усиления борьбы с терроризмом принято решение смазывать поручни
эскалаторов метро свиным салом.

Я могу понять шахидов, верящих в то, что после смерти их встретят 40
девственниц. Но во что верят шахидки???

про Яндарбиева: Назвался вахабитом-полезай в кузов груженный динамитом.

Чеченский суп "шахид" с гороховой начинкой.

Яндарбиев широко пораскинул мозгами....

Жизнь ничему не научила москвачей, и после мюзикла они, кгбычно, поехали
на метро в аквапарк. С днем всех вылюбленных, Валентинка!

Что общего у теракта в метро и кошмара в Трансвааль-парке? - и там, и
там люди платили вовсе не за показ их похорон по ТВ...
ЧК, в память жертв:(((

Наблюдение за российским ТВ: 2012, россияне в 4й раз выбирают Путина,
новости по ОРТ - Сегодня чукотские сепаратисты произвели очередной
теракт в Москве. Как и всегда, чтобы узнать о погибших и пострадавших,
звоните 02.
"Если где-то человек попал в беду, позвоните - мы отправим Вас в ...ду"
ЧК, в память жертв:(((

В связи со взрывом автомобиля Яндарбиева, представители российских
спецслужб заявили, что к БОЛЬШОМУ СОЖАЛЕНИЮ, они к данному инциденту
никакого отношения не имеют.

Как сообщили нам из компетентных источников, при обыске в квартире
архитектора, создававшего проект "трансвааль парка" был найден пиратский
диск AutoCad, предположительно купленный на митинском радиорынке. По
словам этого же источника, именно этот диск послужил причиной обрушения
крыши.

После случая в Ясенево люди теперь будут долго говорить не
Трансвааль-парк, а Трансв... а.. а.. а.. а.. аль-парк, заикаясь. Хотя
это может и не анекдот.... :-(((

МЧС РФ предупреждает: проживание в Москве опасно для вашей жизни :(

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у
проститутки!
Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь.
Как проститутке!
Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как
проститутка!
У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе
подобными. Как проститутка!
Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как
проститутке!
Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как
проститутка!
Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как
проститутку!
Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от
тебя чудес. Как от проститутки!
Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: «Я не собираюсь этим
заниматься всю жизнь! » Как проститутка!
Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный
совет. Как от проститутки!
Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и
знакомым. Как проситутке!

И ты себя спрашиваешь: «Так кто я все-таки, системный администратор
или…? »

По слухам в международной федерации спорта, на ближайших играх доброй
воли будут добавлены следующие виды спорта:

Чемпионат по мелкому плаванию;
Чемпионат по синхронному плеванию;
Чемпионат по точечному икрометанию;
Чемпионат по бегу с помощью;
Чемпионат по опусканию тяжестей;
Чемпионат по прыжкам в окно;
Чемпионат по настенному теннису;
Чемпионат по арм-рейтингу;
Чемпионат по быкбоксингу;
Чемпионат по стрельбе по байдаркам из каноэ;
Чемпионат по фигу;
Чемпионат по пережевыванию каната;
Чемпионат по сну на карачках;
Чемпионат по скоростному раздвоению личности;
Чемпионат по недоразумению;
Чемпионат по наклонной плоскости;
Чемпионат по морде;
Жидо-масонское двоеборье;
Чемпионат по стрельбе из пневматической рогатки;
Чемпионат по фигурному скитанию;
Чемпионат по вождению лифта;
Чемпионат по мини-уму;
Самогонка "Формула-1";
Чемпионат по русским шашням;
Чемпионат по одноклеточным шашкам;
Чемпионат по гнутию казацких саблей;
Командное первенство по эгоизму;
Чемпионат по боди дебилдингу;
Чемпионат по сексуальному орииентированию на местности;
Чемпионат по подкидыванию дурака;
Чемпионат по банному серфингу;
Чемпионат по метанию вставной челюсти;
Чемпионат по хоккею на диване;
Чемпионат по боям без исключений;
Чемпионат по невольной борьбе с терроризмом;
и мн. др. :)

Преимущества полета на параплане перед сексом:

Групповые полеты не считаются предосудительными.
Летать можно как одному, так и в двоем и это не считается извращением.
Каждый полет можно проводить с новым партнером. При этом предыдущий не
ревнует.
Партнеры могут быть одного пола.
Преимущества параплана перед женщиной:

Параплан не полетит с другим пилотом, без вашего разрешения.
Если Вы решите поехать в поезку без параплана, то он не обидеться и
будет терпеливо ждать Вас дома.
Если Вы решите полетать на другом параплане, то Вам и это "сойдет с
рук".
* Параплан не будет тыкать вас в бок локтем, если вы в полете
заглядываетесь на другие парапланы.
* Параплан даже в самую летучую погоду не будет ныть вам весь день "ну
давай полетаем".
* Параплан не обидится на вас, если вы слетаете разок-другой на
параплане дуга, да и друг не обидится тоже.
* Параплан ни капельки не обидится на вас, если вы не возьмете его с
собой в театр.

Взято с http://www.paraplan.lv