Поиск по автору:

Когда я стану директором.

1. Обязательно установлю видеокамеру рядом с копировальной техникой,
чтобы персонал не ксерил всякую херню ( "салатики на каждый час",
"собаки геи марсиане среди нас" ), и не засовывал всякую поебень на
предмет: "а ты вот эту картонку из дсп нам отксерь, аппарат японский за
2000 баксов.. аа!! не выходит.. а еще раз.."

2. Мой ведущий программист будет отобран по принципу:
a) Играете ли вы в пасьянс и прочие карточные игры на компьютере ?
если да - то для вас есть место чистильщика мышек.
А если вы еще играете из под ДОСА в козла...
вызову охрану и прикажу увезти за 101 километр.

б) За сколько вы сможете установить, настроить WinXP ?
15 минут - Принят со всеми привелегиями. И нам будет абсалютно неважно
Ваше знание ООП,SQL и прочего...
3 дня - за 101...

3. Мой инженер будет отобран по принципу:

а) Оличить шлейф от дисковода и винчестера.
б) Рассказать о своем сотовом, и где взять для него мелодии...
если рассказ длиться 3 секунды ( время на слово "НЕЗНАЮ" ) - принят.
если нет - за 101.( только урбанизированный еблан может курлыкать о
средстве связи как павлин, и заливать в него мелодии.. )

Если у инженера через некоторое время морда станет квадратная, и живот
будет отвисать....
То увеличу объем заданий и снижу зарплату вдвое, чтобы совсем его не
развезло.

4. Своих поваров я буду лично заствлять съедать то что они приготовили.
2 раза в день.
Причем так как они подают, холодное мясо в горячий суп... незабываемый
вкус мертвечины...

5. Мои охранники, сторожа будут выглядяеть как коммандос перед схваткой
- Защитного цвета одежда, в руках автоматы, банданы на голове, рации с
большой антенной, обход здания каждые 3 часа, с собаками естественно.
Будут обязательно награждаться грамотами и прочим.

6. Моя секретарша будет молодая и умная отличница с красным дипломом, а
не крашенная рыжая дура блондинка с 9 классами, племянница троюродной
сестры шефа.

7. Список - кто сколько получает будет висеть на входе.