Остальные новые анекдоты

Заявление администрации США: Наконец-то обнаружено саддамовское оружие
массового уничтожения! Подлые приспешники саддамовского режима пошли на
коварную хитрость, чтобы упрятать ОМУ от глаз мировой общественности:
перед самым началом операции по освобождению Ирака они закопали все
бактериологическое и химическое оружие глубоко под землей и накрыли его
нефтяными полями. Теперь перед коалицией самых демократический стран
стоит сложная задача: необходимо откачать всю нефть, чтобы добраться
наконец до спрятанного оружия. По данным экспертов объем нефти,
преграждающей доступ к ОМУ составляет 30% всех мировых запасов этого
ресурса, но передовые нефтедобывающие фирмы США и Великобритании
обязуются решить эту задачу в течение ближайших пяти лет и обеспечить
доступ инспекторам коалиции к самой главной улике в деле против режима
ненавистного диктатора.

Взято с сайта CNN.com

По словам анонимного источника, КНДР также предложила США прекратить
испытания баллистических ракет, приостановить экспорт вооружений, а
также впустить на свою территорию военных инспекторов... Американцы
просто прихуели от такой корейской наглости !

На конкурсе за звание лучшего президента Кубы за последние 40 лет
сенсационную победу одержал Фидель Кастро Рус.

Неизвестные хулиганы надругались над памятником Дзержинскому в
Московском парке искусств. Рано утром Дзержинский с задранной шинелью
обнаружен валяющимся на аллее парка.

99,66,99,66,99,... - свалился Джо с небоскреба и летит, кувыркается...

Европа. Весна! Солнце, травка, пахнет цветами.
Россия. Весна? Дождь со снегом, грязь, воняет дерьмом.

Пациент приходит к врачу и взволнованно говорит:
- Доктор, я никогда не болел, занимаюсь спортом, закаливанием, а теперь
у меня температура, кашель и слабость в мышцах.
Доктор, обследовав, пациента, говорит:
- Не переживайте так. Просто у Вас обычная пневмония и, судя по
симптомам, какая то нетипичная.

Сидит ребенок, пузыри пускает:

- Пуу, пуу, пуу...

Говорить научится -- в Единую Россию вступит!

Проучив философию всю ночь перед экзаменом, студент утром собирается на
учебу. Выходя из туалета он задумчиво говорит:
- Сколько же в человеке дерьма!

Niko

"Фабрика корней-2"

Скинхеды, опасайтесь соляриев - своих же перемочите!

- Здорово, брателло! Слышь, поехали с нами мясо пиздить!
- Базара нет, едем! Только расскажите, кто такой Мясо и за что мы его
будем пиздить?

-Вы смотрите передачу "Свобода слова" с Савиком Шустером!
Свободу в моей передаче ограничивают лишь время и я - Савик Шустер.
Говорите все, что успеете сказать, и лишь то, что я хочу от вас
услышать. Всегда ваш, Савик Шустер!

Анекдот времен 1960-х. Среди дремучих васюганских лесов, среди
непроходимых васюганских болот стоит избушка. И живет в той избушке
старый престарый дед Пахом. Каждое утро выходит он на крыльцо и кричит
во все горло:
-... мать! ( Жив Здоров, значит).
А эхо отвечает ему тихо, тихо:
- Мать, … мать! ( Удачи тебе, Пахом! )

-Это уже третья... ты же лопнешь, деточка...
- А ты кинь и отойди...

Евгений

Куда подевалось все белье с балконов?? Карлосон спер...

В ней было прекрасно все... Даже перхоть!
(из раннего)

Михельсоныч

Новый NOKIA 79...
Помимо стандартного набора функций
Видеокамера,телевизор,микроволновая печь,
стиральная машина,посудомойка,
Встроеная вагина из мягчайшего латекса,
В подарок -
Чехол из нежнейшей кожи и на 20%больше вибрации.
Vozan

У молодой пары проблемы с зачатием ребенка..
Приходят она значит к гинекологу...
- Так и так типа ни чего не получается
Гинеколог раздвигает ноги девушке и глубоко вглядывается!
Заметил он там прыщ...
Гинеколог говорит -Ты что там делаешь????.
Прыщ- Смятанку кушаю..!!

Медсестра:
- Петров, вы все анализы сдали?
Петров:
- Нет.
- почему?
- Крови немного себе оставил…
В. Помыткин

... прямая трансляция. 27 мая 2003 года. Санкт-Петербург. Голос
репортера:
- В честь 300-летия Санкт-Петербурга за одним столом собрались главы 45
глав различных государств. Здание охраняет огромное количество
спецслужб, так как ясно, что в случае терракта огромное количество
стран, в том числе и таких развитых как Америка, могут остаться без
управления на некоторое время, что может вызвать хаос...
В это время Путин одевает каску и ссылаясь на то, что пошел отлить,
направляется к выходу.
тейдлик

-Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага, особенно в хвойном!!!!!!

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой....

Мужик: А-а-а....... ты за моей канарейкой???

Ответ: Нет, я - импотенция! 8=)))

Село. Дочка стоит, нагнувшись над тазиком, без трусов, в короткой юбке,
и что-то стирает. Сзади идет батько, и видя все ЭТИ дела… ОГО!!!! …
Потом жене: - Маню, а скільки це нашій Одарці років? Жена раздраженно: -
Скільки скільки!!! … порахуй… батько задумчиво: - Да оце ж і я думаю шо
ПОРА…

- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с
открытой форточкой!

Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке…
- Так вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего
пациента.

Привет Колобок - я не Колобок, я Пакман, просто молчу

Привет Пакман - я не Пакман, я жена Колобка

Привет жена Колобка-я не жена Колобка, я яблоко из рекламы налогововиков

(с) MAG

Существует Жопа(аксиома).

На тему "Последнего героя": Почему??? НУ, почему, сокровища Инков, так и
не найденые Колумбом, были зарыты в российских рублях?

К анекдоту №6 в "Остальной десятке": ФРГ(Коммунистические): Франция,
Россия, Германия, (Китай).

Иракские диссиденты, из которых США пытаются сформировать
оккупационное правительство Ирака - это в основном бывшие
сотрудники саддамовских спецслужб, выгнанные с работы за жестокость.

Вы что думаете, Шахирезада все 1001 ночь сказки рассказывала?

на сайте "Компьютерры":
Кое-что задаром [ "АНАЛИЗЫ" ]

Криминальная хроника: На днях депутат Госдумы был смертельно ранен из
китайского пневматического пистолета, врачи константировали смерть от
нетипичной пневмонии.

Казалось бы, что может быть интереснее и приятнее, чем смотреть хороший
фильм, спектакль, читать хорошую книгу? Но это превращается в довольно
тягостную повинность, когда на спектакль или книгу тебе предстоит писать
рецензию. Это уже работа!
А. Хавчин

Когда люди прощаются лицом к лицу, они говорят: Увидимся!
Когда прощаются по телефону: Услышимся!
Когда прощаются в письме: Уписаемся!

Говорят, что после хита «Я разгадала знак бесконечность…» Земфира
разродилась новой песней: «Я разгадала знак интеграла! ». Какая же
сволочь подсунула девочке учебник по высшей математике?!!
(C) Нестор Бегемотов

Депутат Шандыбин жалуется Жириновскому:
- Владимир Вольфович, ты не замечал, что наш новый гимн похож на песни
Филиппа Киркорова?
- Такой же популярный?
- Нет, слова невозможно запомнить.
(C) Нестор Бегемотов

Встречаются два друга: Ты почему такой Плохетко? Харис Синявский а нос
как Буряк!
Не помню Численко, но был Понедельник. Хмельницкий. Заглянул на Кухарж -
не хочется ни Маслов, ни Киселев, ни Капустин. В кармане
Копейкин-Серебрянников. Пошел к гастроному -там браться Холики ловят
Третьяк. Взяли Разинский, Сухи- Трошкин, Лутченко, но Мальцев. Добавили
Красницкий - Хорешовки, Балдерис. Вишел на Природин, за Соснихин
-Ольганский. Вынул Каневский -Мачаидзе. Поехал к Бабич-Аничкин, что
живет за Озеров, у Банников. Она Рудаков и Криволапов но Белоножкин. Я
Поспишил -Хапсалис за Локтев, а она Недоманский. Гладилин по
Шестернев-Лобановский - оттуда Блохин и Вшивцев. И на Тумбу, а Тумба
Сеппо-Реппо, Сеппо-Реппо. Бессонов, Истомин, Малофеев. Ан, Шепель- будет
Пузач, плати Альметов. Альметов? Я не Папаев! А какой из тебя Мамыкин?
Тыж Старухин! Киналья, Билялетдинов! Хусаинов по Локтев а не Альметов!
Бил Харис. Она- Борзов, Звягинцев. Приехали братья Старшиновы с Репсом
на поводке. Я-Дураков, Далматов. Они мне Куксов, Долбоносов и Бревер.

Источником в Госдепартаменте США сообщается о том, что наряду с термином
"страна - изгой"
вводятся в употребление понятия "страна - гой"
и "страна - гей". Угрозе со стороны "страны - гоя"
соответствует буро - малиновый уровень опасности.
Со стороны "страны - гея" - сами знаете...
Рейтинг стран будет опубликован дополнительно.
Следите за рекламой.
Banzaj

Из Европы сообщают, что в легких схватках родился новый оплот Мира во
всем Мире - ФРГ: Франция, Россия, Германия.

ментсруальный синдром

Ramzes

Как приготовить свинину по-еврейски?

Мясо отделить, продать арабам, сало продать хохлам, морковь мелко
натереть и обжарить в бараньем сале.

Жириновский перестал ругаться матом... теперь он ругается шахом.

- А знаете, в соседнем баре вообще наливают на глазок!
- Этого не может быть!
- Почему?
- Чтобы наливать на глазок, нужно его каждый раз из двери выковыривать!
А. Коломейский

Посетитель:
- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
Бармен:
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!
А. Коломейский

Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит
Мальвине, которая его провожает:
- Ты будешь по мне скучать?
- Конечно, буду, - отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный
в лесу сучок.

Девушка парню:
- Вы, наверное, электрик?
- А как вы догадались?!
- У вас член изолентой замотан.

Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает,
его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит потом с перевязанной
головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит:
- Все равно лучше, чем работать!

Если "Голубое сало" - не порнография, то и "Сорокин - пидор гребаный" -
не оскорбление.

Олеся Косичкина

Диагноз:"Вялотякущая блондинистость"

За заслуги в разграблении Багдада, Джорджу Бушу-младшему, присвоено
переходящее звание "Багдадский вор"
(с) Petya

на сьемках рекламы сока "Моя Семья" ни один папа не пострадал

-Едят ли мошки кошек ?
- Едят, но настолько медленно....
Jaslov

В (губернатору Спб Яковлеву) :
- Что вам мешает провести юбилей города на достойном уровне
О
- Население :-((

Решила Кандолиза Райз посмотреть что пишут про войну в Ираке
на anekdot.ru. Анекдоты ей не понравились и она везде нажала кнопку
голосования: "Автор-идиот".
Увидел это Джон Блэр и сразу пошел и сообщил Джоржу Бушу.
- Буш: вызовите ко мне Кандолизу...
К. Райс пришла.
- Райс: вызывали, мистер Буш?
- Буш: Миссис Райс, а что вы имели в ввиду, когда только что в интернете
заявили: "Автор-идиот"?
- Райс: Ну конечно же... авторов, которые сочиняют и пишут анекдоты про
войну в Ираке!!!
- Буш (подержав паузу, поразмыслив): Отлично... А ты что имел ввиду,
Джон?...
Mix

Маша и Оля очень хотели посетить туалет...
Но их радость не была бы полной без новой перфорированной туалетной
бумаги - В любом месте веселее вместе.

Завтрак туриста та же х..ня, что и обед IT специалиста.

Навеяло вчерашним матчем "Спартак"-"Зенит"

"Следующая домашняя встреча с участием Спартака пройдет на спортивной
площадке дома 25 по ул Советская. Вход под арку, третий двор. Билеты
продаются в местной дворницкой."

del Piero - это игрок "Ювентуса", а не команда DOS !

[email protected]

Из всех рогатых животных у троллейбусов наиболее развито стадное
чувство.

Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, но охранник всегда на них
орал: Это вам не туалет

Джинсы-стрейч действительно могут подчеркивать глаза, если ноги растут
от ушей.

Люди блин...!!!!!! У меня ручки тоненькие... ножки тонетькие... , А
Жить- то Хоццца!!!!
С Ув. ВСЯ ваша: МАСЯНЯ...........

Твоя красивая фигура
С ума свела меня совсем
И видно сразу, что не дура...
А ДУРАК!!!

Homo Habilis - человек умелый, но глупый
Homo Sapience - человек разумный, но уже не умелый

Загадка: Чем больше его улучшают, тем хуже он становится. Кто он?
Ответ: Windows.

Продается стол-книжка с интересным концом.

Требуются работники на кухню. Возможность проживания. Возможность
зарплаты.

Некоторые и рады быть хуже, да способностей не хватает.

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте, сейчас нас нет дома... Приятной вам беседы..."

Полина оказалась замечательной женщиной: во-первых, в постели была
просто чудо, а во-вторых, я не заметила, как она ушла...

Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя
тоже стоять не будет..."

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь
присматриваться...

Мой муж, физик-ядерщик, из средств защиты признает лишь дозиметр, вот я
и залетаю в который раз.

Если ваша дама в интимной обстановке стесняется снять кофту, попробуйте
ее распустить.
Е. Микунов

Матроскин: Дядя Федор, а какая у нас, например, от Шарика польза?
Дядя Федор: Ну ты, Матроскин, и проперся!! Уже по приколу на корове
пол-поля вспахал, а еще спрашивает!!!
Алекс.

Он был такой непотопляемый, ну такой непотопляемый, что даже в
отстойнике его выталкивало на поверхность.

- Доктор, у меня понос!
- Что, что?
- Поно-о-о-о-о-о...

Из сообщений: Вчера во второй половине дня на Солнце произошел взрыв.
Через 15 минут на месте происшествия были сотрудники МВД, ФСБ, МЧС и
ГРУ.

Вопрос: Почему пенсионерам запрещено принимать Виагру?
Ответ: Гроб трудно будет закрывать.

Теперь мы с тобой одной крови, пропищал комар взлетая со спящего Маугли.

Просыпается мужик с бодуна, еще не совсем проснувшись идет в ванну. На
пороге его встречает жена и говорит: ты куда собрался зубы брить или
щетину чистить! Тут мужик совсем проснулся, смотрит: он в халате жены, в
одной руке зубная паста и бритва, а в другой зубная щетка и крем для
бритья!!!

Инструкция: перед тем как надеть презерватив сожмите пальцами женский
сосок и выпустите воздух из задницы.

Старый анекдот на новый лад: Американцы спрашивают у Саддама Хусейна на
допросе: Правда, что вы уничтожили свое химическое оружие до начала
войны?
Отвечайте только "Да" или "Нет".

Коттедж с видом на удобства.

Во время съемок рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки...

Keeper

Просыпается президент Дж. Буш-мл. после ночной пасхальной службы в
спальной Белого Дома. Напротив, уютно устроившись в креслах сидят Саддам
Хуссейн и Бен Ладен. Немного подумав, Буш восклицает:
- Христос Воскрес!
- Да нет, Аллах Акбар, - отвечают ему.

Навеяно сериялом:

"Бандитский Петербург 41: Президент"

Шииты суниты курдам.

Бландинка стоит и смотрит на прозрачную стенку, за 1км все видно!
Спустя пару секунд наченает лезть через ту самую стенку.
Вы спросите за чем?
что бы посмотреть, что на той стороне

Почему у врачей на халатах такие большие карманы?
Чтобы пациентам было легче совать им туда конверт с деньгами.

Студент выходит из общаги:
"Е-мое, деревья уже зеленые... Это сколько ж мы пили..."

продолжение для №5 от 23.04.2003:

>В то время как некоторые объединяются в ПАРТИЮ ЖИЗНИ, основная масса
>населения уже давно примкнула к ПАРТИИ ВЫЖИВАНИЯ, потому что выживать в
партии самому злободневно, а выживать из партии товарища - интересно и
занимательно!

Правда ли, что официальное название членов "Партии жизни" - ПАЖИ?

Операция "И в сраке freedom".

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были
все мои деньги, лопнул...
- Да, старина.. Хуже быть не может.
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и
показала мне язык.

ВокругСмеха.ру

Президент России выразил благодарность Президенту США за солидарность в
части организации и проведения парада Победы.
Единственным пожеланием стала просьба начать парад Победы.... утром 9-го
мая!

GC

Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба. Вернее, не у них, а у
деда была такая Курочка. А баба о ней даже не догадывалась.
Жили они, не тужили, да вот как-то снесла Курочка яичко, яичко не
простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу
подаренное. Вот его Курочка и снесла. А куда - не сказала. И сама
пропала.
Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить - все,
нету яичка.
Мораль: нечего на старости лет по Курочкам бегать.
О. Солод