Остальные новые анекдоты

Подходит Волк к мухомору и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя съем!
М. Векслер

"Фанерой" называли куклы голос Буратино.
М. Векслер

Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят
волка.

Когда Шурупкин бросил Шишкину, она попросила что-нибудь на память. Он не
был скуп, и через девять месяцев она родила тройню.
А. Даутов

Редкий американец доплывет до середины Днепра - умрет от токсикоза.
А. Даутов

дрессировщик Кошкин учил своих четырех детей класть голову в пасть
тигра. Когда остался последний сын, Кошкин отпустил его в сантехники.
А. Даутов

дети скверно ругаются матом. И это уже забота учителей - научить их
хорошо ругаться.
А. Даутов

Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и
обижали хулиганы.
А. Даутов

Нормальный кавалер Михюрин мечтал, чтоб дама приносила шампанское и
выпрыгивала в окно при неожиданном возвращении жены.
А. Даутов

В Америке у Рахимова родился сын, которого с юных лет учили иностранному
языку. Так что родного английского он не знал.
А. Даутов

Если отсоединятся Марий Эл, Татарстан, Башкортостан, то великой русской
рекой станет Ока.
А. Даутов

На медицинском осмотре Пупырышкин разделся, и врач поинтересовался: были
ли у него в роду пришельцы.
А. Даутов

Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна,
обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...
М. Панферов

За здоровье молодых! И пусть постель им будет пухом!
М. Панферов

Ходит Раскольников с топором, соображает, как бы бабок побольше
срубить...
М. Панферов

Новости:

К параду Победы американские военные готовят плакаты с ликами Буша и
учатся изображать танк "Абрамс" композицией своих тел.

GC

Скоро кинут Шредера. И останется Франция с Бельгией. Трогательный союз
петухов с писюнами

Moskvich A

"Интерфакс" сообщает: "Сегодня в свой первый полет отправился новый
президентский самолет Ил-96-300-ПУ... Неисповедимы ПУти Господни..."
(с) Мишаня

В салоне автобуса долго и упорно кашляет мужик. Стоящие рядом пассажиры
прикрывают свой нос ладошкой, платочком. Мужик, озираясь:
- Да не атипичная пневмония у меня! Туберкулез!
- Слава богу! - пронеслось по салону, и народ вздохнул полной грудью.
(с) Мишаня

Разговаривают русский, немец и француз.
Француз говорит:
- У наших циркачей всегда супер сложная программа.
Немец:
- А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер!
Русский:
- А у нашей воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой сегодня будет
антисмертельный номер!
- Как это?!!
- Роды под куполом цирка!

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной
женщины на другую.

Приметы нынешнего времени: "Если Министр Внутренних России или
Генеральный Прокурор России взяли расследование заказного убийства под
свой личный контроль - значит убийство раскрыто не будет".

Сговорились как-то Буш и Блэер заловить всем вместе Кондолизу и устроить
ей групповое изнасилование.
Пригласили также Путина, Ширака и Шредера.
Но те отказались от участия в этой групповухе.
На что Буш с Блэером посмеивались:
"Ну и зря, вы в пролете и вам не достанется!"

Грузинская поговорка:
- один Вас не пидарас...

Плох хуй, что по пизде сохнет.

К слиянию Сибнефти и ЮКОСа: Умом Россию не понять. Если ты не еврей,
конечно.

Звонок в фирму:
- Алло, Ваня есть?
- Нет.
- А Бинкин есть?
- Нет.
- А кто-нибудь есть?
- Я.... 8-)))

После того, как президентами стали становиться герои анекдотов, по миру
прокатилась эпидемия атипичной демократии.

Серия книг о гаишнике - Гарри Поттере
1. Гаишник и палочка - загребалочка
2. Гаишник и тайные доллары
3. Гаишник и узник автомобиля
4. Гаишник и красный фонарь
Готовится к выпуску новая книга о гаишнике - Гарри Поттере
5. Гаишник и орден Полосатого Фаллоса
Информация: В 7 книге гаишника замочят.

Сидят два мужика:
- Люблю когда женщины правельные.
- Вот Вася правельная женщина

Нудист, прикорнув на пляже под кустом: Хорошо бы баба голая приснилась!

Из писем в телепрограмму "Почта здоровья"

Дорогая редакция, мы всей семьей искали шейку матки, расскажите нам где
она расположена.

"Когда я слышу слово "культура", я хватаюсь за томагавк" - кто-бы это
мог быть?

Начало 199*-х. Реклама: два мужика сидят, удят рыбу. Один говорит:
- Хорошо... мы сидим, а денежки идут...

Современность. Два парня сидят в Интернете.
Та же самая фраза, но с полностью противоположным смыслом...

Демократия, это власть народа. Теперь мы знаем какого именно народа.
(с) Тушите свет.

Штатам давно пора расклеивать объявления: "Демократия под ключ, в любом
районе планеты".
(с) Тушите свет

Только в компьютерах вес измеряется в метрах, а за убийство дают очки.

Здоровенный рекламный плакат BMW 760 Li разместили как раз напротив
здания Государственной Думы РФ - знают блин своих потребителей.

"Дрессировка Чебурашек - недорого."

Алименты - это НДС за обретение свободы.

Встречаются два педика:
- Ты по какому фильму тащишься?
- "АНАЛизируй ЭТО"!

она была такая страшненкая, что к ней приходил только спам...

Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу Буратино.
- Чего торопишься, Красная Шапочка? Конец твоей сказки будет хорошим.
- Все изменилось, Буратино! Теперь охотники опасаются ВООВы.
- Что за зверь такой?
- Эх, Буратино! Так и остался необразованным. Это Всемирная Организация
Охраны Волков. Надо спешить. Если ВООВа примет решение, то мою бабушку
уже никто не спасет.

Ну почему у нас в России все не как у всех?
В мире все считают, что радио изобрел Маркони, а у нас Попов.
Везде считается, что паровую машину изобрел Уатт, а у нас Ползунов.
Лампочку во всем мире изобрел Эдисон, а у нас - Ильич...

Атипичная пневмония в Китае - это еще цветочки!
Вот если в Америке начнется эпидемия атипичной тупости, а в России
атипичного алкоголизма - вот когда страшно будет!

Встречаются как-то два врача: сексопроктолог и проктологоанатом...

Идет русский, навстречу ему татарин.
Русский:
- Эй, татарин, Христос воскрес!
Татарин, ударив русака в челюсть:
- Это тебе, пиздюк, за вежливость. А в сказки, сука, не верь!

США предложили "баасистам" вернуться к работе,
а иракцы убили 14 активистов партии

Мой комментарий: После Второй Мировой Войны нацистким преступникам
тоже предложили работать на США...

Помимо колоды игральных карт, союзники планируют выпуск комплекта
ШАХМАТНЫХ ФИГУР со скульптурными изображениями главных действующих лиц
Иракской компании. Черные фигуры будут изображать иракских
руководителей, а белые - американских.
www.tao.nm.ru

Хуссейн, Ким Чен Ир, теперь Сукарнопутри.
Блять, неужели не надоело!
Скажи мне кто твой друг....

Как пессимистично - "ПОСЛЕДНИЕ анекдоты русской сети".
См. вверху страницы.

Новая телевикторина: "Кто хочет стать пенсионером"

США успешно применили в Ираке снаряды с сердечниками из обедненной
демократии;))

Сидят два президента в песочнице - американский и иракский. Американский
иракскому: "А я твою страну захватил." Иракский молчит. Американский
снова: "А я твою страну захватил". Иракский не отвечает ни слова.
Американский в третий раз: "А я твою страну захватил". Иракский
президент не выдерживает: "А зато у меня IQ больше 100".

Водку будешь?
Не уверен.
Курить бедешь?
Не уверен.
А ты в чем нибудь уверен?
Щас блевану. точно.

На словах очивидцев виновником гибили британских солдат в Ираке является
один и тотже человек. По их словам это простой невысокий человек с
индийским тамогавком и ружьем очень похожий на Мэла Гибсона. Как нам
сообщили местные жители, бандит обычно действовал с группой его сыновей.

По многочисленным просьбам юзеров на странице "анекдоты об Ираке"
вводится дополнительная кнопка голосования: АВТОР-ИДИОТ.

За последний месяц в мире произошло два громких убийства. Убиты Саддам
Хусейн и Сергей Юшенков. В первом случае применена мощная бомба, во
втором - обычный пистолет. Аналитики не сомневаются в заказном характере
этих убийств. Несмотря на то, что убитые активно занимались политической
деятельностью соответственно в партиях БААС и "Либеральная Россия",
большинство аналитиков склоняются к версии, что эти убийства связаны с
экономической деятельностью убитых. В случае с Саддамом Хусейном - это
нефтяной бизнес. Заказчик - некто Джордж Буш, тесно связанный с
нефтяными кругами США. Детали второго убийства пока не ясны.

Я ищу: люди, пишущие тупые анекдоты пр Яндекс и футбольные команды, не
зная устройства поиска на Яндексе.
Результат поиска: страниц - 194, серверов - не менее 37

Буш-младший:
- Мне кажется, что Кондолиза Райс после "Шока и трепета" слишком
увлекается косметикой.
Колин Пауэлл:
- С чего это ты взял?
Буш-младший:
- Она накладывает на себя столько пудры, румян и помады, что даже через
пять минут, после того как она попыталась улыбнуться, ее лицо продолжает
смеяться.

Auwers

Иракский праверный-шиит, стараясь произвести впечатление на
американского генерал-оккупанта Томми Фрэнкса, гордо заявил:
- Моя родословная идет от одного из предков Али ибн Аби Талиб -
четвертого халифа, двоюродного брата и зятя Мухаммеда.
Американец:
- Ну и что! Вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого
прикоснулся томагавк индейского вождя, и он стал ангелом!

Auwers

Эдуард Шеварнадзе и Тони Блеер поспорили, кто из них лучше владеет
английским языком. Победил Тони - он первый начал подлизывать и даже
получил за это медальку.

"Госдума РФ приняла новый проект постановления по Ираку" и задумалась -
а для кого?

Президенту Путину было доложено об убийстве депутата Юшенкова...
За два дня до убийства.

Allbug

На Яндексе при наборе `локомотив-дерьмо`-1022.
Приятно отметить, что вымеупомянутая команда не популярна ВООБЩЕ!

Группа "Ленинград" заключила контракт с ЗАО "МТУ-Интел" с песней
"www-точка-ру".

А почему бы не открыть новый проект на телевидении, аналогичный хорошо
известному всем: Кто хочет стать милиционером? Во всяком случае у
победителей будет хороший шанс стать потом и миллионером, с фуражкой-то
или "палочкой-выручалочкой"...

С е н с а ц и я в е к а! ! !
После применения в Ираке Соединенными штатами боеприпасов с урановой
начинкой, в Израиле прошли радиоактивные дожди.
В некоторых местах Израиля отмечено появление нового типа человека
"Игуди радиоактиви", что по русски означает "Еврей радиоактивный".

Сидят два гусенечных трактора на дереве...

Штирлиц сел и Мюллер тоже.

Ирак приманивает Янки-мудазвона
Алчущего чужих богатств и нефть чужую,
Он проголосует даж за президента-алкогона,
Чтоб стать скорей богатеньким буржуем.
www.tao.nm.ru

Товарищ Саддам, мы с тобою навеки!
Нам Америка шилом в жопе сидит.
Нам не нужен МакДональдс, у нас есть чебуреки,
Так-что Буш пущай не пиздит.
Мы буржуйскую мразь ненавидим
Ножки Буша мы жрать не хотим.
И если в космосе мы Шаттл увидим
То тогда жидов запретим.

Американские морские пихатинцы, глядя как разворовывают Багдадский
Археологический Музей, напевали наверное песенку:
ДАВАЙТЕ БУДЕМ НЕСТИ ИСКУССТВО ЛЮДЯМ!
БЕРУТ ОНИ ОХОТНО СТАРИННЫЕ ПОЛОТНА!
www.tao.nm.ru

Старый анекдот на новый лад:

Логитех проводит онлайновую демонстрацию возможностей персональной
веб-камеры и софта для совещаний. Ведущий объявляет: "А сейчас номер,
который требует абсолютной тишины!"
.....

Valtsu

Однажды циник Муртазов спросил патриота Прехина, как он относится к
эмиграции евреев в штаты.
- Так им, гадам, и надо!
Но имел он в виду Штаты или евреев - осталось неизвестным.
Финоген Андреев

В майке лидера пришел к финишу марафонец Г. Навознюк, поскольку отобрал
ее у лидера еще в начале дистанции.
А. Костюченко

В аэропорт Домобабово из г. Нижний Могил прибыл авиалайнер Му-104 с
тридцатью пассажирами на борту, сорока пассажирами за бортом и экипажем,
спустившимся по трапу на автопилоте.
А. Костюченко

После лечения грязями на курорте Малые Писюки Виктор Хрюшин до сих пор
не может отмыться.
А. Костюченко

Начальник цеха Мулькин получил строгий выговор с занесением в книгу
рекордов Гиннесса.
А. Костюченко

ИНШАЛЛАция Windows. (Мусульмане поймут :)))
*для остальных- Иншалла- На все воля Аллаха.

В украинских школах введен новый предмет - "Москвовеление", изучается
схема матро, места тусовок милиции и тактика их поведения.

Грызлов - Единая Россия.
Чубайс - Единая Энергетическая Система России.

Два юзера сидящие рядом в офисе.
Первый (П):
- ААААпчхи.....
Второй (В):
- Будь здоров
Через три минуты:
Первый (П):
- ААААпчхи..... ААААпчхи.....
Второй (В):
- Cntl C, Cntrl V.

:))))))))))))

Новая книга от Толкиена. Читайте на sms-рассылке. :))))))))))

Девиз программиста:

Не отлаживай завтра то, что можно отладить сегодня или вообще не
отлаживать!

В Северной Корее зарегистрирован рекорд Гиннеса не имеющий аналогов в
мире. Одному северо-корейцу удалось осуществить мечту Икара - забраться
на солнце т. е. статую Ким Эр Сена. поскольку подвиг вызвал затмение
некоторой части солнца, рассерженные военные застрелили новоисреченного
Икара после того как он спустился оттуда, чтобы не испачкать само
солнце.

(с) Орхан Иманов

Первого Апреля Эстонский Парламент единогласно проголосавал за
представление гражданства всем русским проживающим в Эстонии.

(с) Орхан Иманов

Порншпиц - любимая порода собак у зоофилов.

Судья боксеру в красном: "Если вы еще раз нанесете удар ниже пояса, то я
вам зачислю автоматическое поражение."
Боксер в синем судье: "Пусть бьет, там только одна штука ожидает его и
все."

(с) Орхан Иманов

Из подписей в одном из форумов:

"Люблю жареных баб" - (С) Людоед
"Люблю жарить баб" - (С) Повар людоеда

- И последнее, товарищи! Так, с хвостов, встаньте в каре.
И последнее. Командующий требует спокойствия и выдержки. В ходе
инспекции десять человек сымитировали повешение. Трое доимитировались до
того, что повесились...

Огурцы не женские(ценник)
Бабушка очень волнуется,срочно присылайте деда!(Телеграмма)
Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки!
(Из радиопередачи)
Труп мужчины скончался в скверике, по причине собственной болезни
организма. (Из протокола)
Воспользовавшись моей неопытнастью,он завладел мною,даже не заплатив!
(Из заявы в милицию)

Зовите меня просто - Жорж.
Жорж Буш.
Маленький Жорж Буш.

GC

Вопрос Армянскому радио: Почему ни один амереканец никогда не попытается
побить рекорд Гинеса по колличеству времени подряд проведенному без
выходно в туалете?
Потому что ему все равно не переплюнуть советских пенсионеров. Некоторые
из них 70 лет подряд жили в дерьме.

Лучшая десятка дня-юшенков.

Новая рубрика Несчастные футбовления: Свищу! К деньгам.
dengi@budut.esli_Ya_tolko.svist

Вынимаю мячи из сетки.
Vratarskaya_shkola@vsegda.pomogaet

Обыгрываю Сборную России.
trener@albaniya.al

Передвигаю штанги во время игры.
Shtango@dwigatel’.raz

www.odinraz.net

Несчастные футбовления: Рожаю Сычевых Mama@geroinja.ru

Подделываю пенальти Syd’ja-berychiy@wzjat.ki

Меняю грязные трусы на новые Vse Tolka@jenshinam.dau
www.odinraz.net

Российский аналог Гарри Поттера - Чубайс, на коробке из под ксерокса, с
волшебной палочкой Коха и ваучером в руках Укрощающий Единую
Энергосистему России

В продолжение:

"Навеяно спамом: Если пенисы удлиняют, значит это кому-нибудь нужно?"

Кстати, вам хоть раз приходил спам об удлиннении члена на русском языке?
Похоже эта проблема актуальна только у них, а нам есть чем гордиться!!!

:-)))

Эстонец обращается к незнакомцу в Петербурге:
- "Каатиите отсююда до доома я анекдоот расскаажуу?"
- "Катись сам отсюда сосунок, я Роман Трахтенберг!"
- "Вот виИДИТЕ сраазу руусские маатом и траахом, а потоом гооворитее мы
вас не лююбим. Я проосто котел анекдоот раасскасаать"
- Да пошел сам! Я не русский!

(с) Орхан Иманов