Все дни апреля 2003
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияГосдума.
Депутат Юшенков: "Как только я вижу морду Шандыбина, у меня волосы стают
дыбом"
Геннадий Селезнев: "Жаль, что у Шандыбина нет возможности ответить вам
взаимностью."
(с) Орхан Иманов
Депутат Юшенков: "Как только я вижу морду Шандыбина, у меня волосы стают
дыбом"
Геннадий Селезнев: "Жаль, что у Шандыбина нет возможности ответить вам
взаимностью."
(с) Орхан Иманов
На Яндексе при наборе `спартак-ДЕРЬМО`-16254 запроса.
Приятно отметить, знаменитый клуб все еще популярен.
Приятно отметить, знаменитый клуб все еще популярен.
Из мыслей о России:
Демократия есть продажная власть плюс люмпенизация всей страны.
Optimist
Демократия есть продажная власть плюс люмпенизация всей страны.
Optimist
- Дети, тема нашего сегодняшнего классного сочинения: "Тягомотина в уме
и делах среднеразвитого среднеобразованного человека середины второй
половины двадцатого века". Какие будут вопросы?
- А тягомотина через "и"?"
- Через "бы", от слова "быть". Сам думай!
- А можно, я про Павлика Морозова напишу?
- Нет, нельзя, это не по программе. Вот придешь на факультатив, там и
займешся фантастическими рутинерами.
- Но это же тоже тягомотина.
- Нет, это рутинное квазижитие, иными словами, фантастическое. К тому
же, это конец седьмой эпохи Циркулирующего Коллапса, а его вы будете
проходить только в следующем меридиане
и делах среднеразвитого среднеобразованного человека середины второй
половины двадцатого века". Какие будут вопросы?
- А тягомотина через "и"?"
- Через "бы", от слова "быть". Сам думай!
- А можно, я про Павлика Морозова напишу?
- Нет, нельзя, это не по программе. Вот придешь на факультатив, там и
займешся фантастическими рутинерами.
- Но это же тоже тягомотина.
- Нет, это рутинное квазижитие, иными словами, фантастическое. К тому
же, это конец седьмой эпохи Циркулирующего Коллапса, а его вы будете
проходить только в следующем меридиане
7
Полночь. Кладбище. Идет баба, видит, на могиле сидит покойник, смотрит
на нее и спрашивает :
- Девушка, сколько времени?
- А тебе не все равно, придурок?
- Да так, познакомиться хотел.
- А я думала, к переезду готовишься.
на нее и спрашивает :
- Девушка, сколько времени?
- А тебе не все равно, придурок?
- Да так, познакомиться хотел.
- А я думала, к переезду готовишься.
Холмс и Ватсон сидят у камина.
- Дорогой Уотсон, а Вы не знаете, почему я уже третий день не вижу
миссис Хатсон?
- Не кощунствуйте, Холмс. Вам прекрасно известно, что миссис Хатсон на
прошлой неделе похоронили.
- Ах, черт! Как же я мог забыть? Вы же меня всю неделю мучили:
"Кому этот ящик? Да чья эта крышка? Да у кого заказали?"
- Дорогой Уотсон, а Вы не знаете, почему я уже третий день не вижу
миссис Хатсон?
- Не кощунствуйте, Холмс. Вам прекрасно известно, что миссис Хатсон на
прошлой неделе похоронили.
- Ах, черт! Как же я мог забыть? Вы же меня всю неделю мучили:
"Кому этот ящик? Да чья эта крышка? Да у кого заказали?"
- Холмс! Холмс! У меня жуткая новость! Только что в дверях на моих
глазах умер человек.
- Как интересно. Он что-нибудь успел сказать?
- О да. Он успел назвать имя убийцы.
- Так, так, так... И кто же это?
- Шерлок Хомлс.
- Вы не поверите, дорогой друг, но я так и думал!
глазах умер человек.
- Как интересно. Он что-нибудь успел сказать?
- О да. Он успел назвать имя убийцы.
- Так, так, так... И кто же это?
- Шерлок Хомлс.
- Вы не поверите, дорогой друг, но я так и думал!
10
- Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои
афганские трофеи!
- Уотсон, вы просто скучный зануда.
афганские трофеи!
- Уотсон, вы просто скучный зануда.
11
Вопрос: В чем сходство между девичьей грудью и благосостоянием?
Ответ: И то, и другое увеличивается от капусты.
Ответ: И то, и другое увеличивается от капусты.
12
-Милый, я тебя так хочу...
- Так у тебя ж это... критические дни не кончились...
- Ну... Глаза боятся - а руки делают!
- Так у тебя ж это... критические дни не кончились...
- Ну... Глаза боятся - а руки делают!
14
Вот только что пришло в голову:
" -- Как назвать почтовый ящик, который ежедневно звавливает спамом?
- - Мыльце в пушкУ!.."
Dave May
" -- Как назвать почтовый ящик, который ежедневно звавливает спамом?
- - Мыльце в пушкУ!.."
Dave May
15
Один мужик другому:
- (первый)вопросец есть..... на Пасху хозяйки яички красят.... а какой
цвет самый распространенный?
- (второй)ты кому хочешь понравиться?
- (первый)вопросец есть..... на Пасху хозяйки яички красят.... а какой
цвет самый распространенный?
- (второй)ты кому хочешь понравиться?
Смотрите на первом канале самый страшный фильм ужасов этого года -
"Звонок"! Спонсор показа - круассаны "Seven days".
"Звонок"! Спонсор показа - круассаны "Seven days".
Беседуют две подруги. Одна говорит:
- Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает!
- А мой Васька - принтер! На заборе - в момент любым шрифтом!
- Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает!
- А мой Васька - принтер! На заборе - в момент любым шрифтом!
3
- Официант, что вы мне подали - кофе или суп?
- Это как вам будет только угодно. Но советую выбрать первое.
- Почему же, позвольте вас спросить?
- Вам это обойдется дешевле.
www.shokolad.net
- Это как вам будет только угодно. Но советую выбрать первое.
- Почему же, позвольте вас спросить?
- Вам это обойдется дешевле.
www.shokolad.net
Вопрос: чем отличается ООН от Газпрома. Ответ: в ООН главный -- кофе
"Аннан", а в Газпроме -- пиво "Миллер".
"Аннан", а в Газпроме -- пиво "Миллер".
Лапочка -- это женщина, которую лапают.
Женщина, которую щупают -- щупочка.
Ivan Fuckov
Женщина, которую щупают -- щупочка.
Ivan Fuckov
вопрос: чем отличается помидор от трактора?
ответ: помидор красный, а у трактора дверь наружу открывается
ответ: помидор красный, а у трактора дверь наружу открывается
8
навеяно рекламой: Заходит Вовочка в класс, кааак перданет!
- Приятно, когда ты заходишь в помещение и что-то меняется!
- Приятно, когда ты заходишь в помещение и что-то меняется!
9
Желая посмеяться над Насреддином, один старик сказал ему:
- Жаль, умерла твоя мать, а то женился бы я на ней и ты был бы мне
сыном.
- Так и сейчас еще не поздно.
- Как это? - оторопел шутник.
- Да очень просто: отдайте мне в жены свою дочь, вот я и буду вам сыном.
Сергей (www.s-image.narod.ru)
- Жаль, умерла твоя мать, а то женился бы я на ней и ты был бы мне
сыном.
- Так и сейчас еще не поздно.
- Как это? - оторопел шутник.
- Да очень просто: отдайте мне в жены свою дочь, вот я и буду вам сыном.
Сергей (www.s-image.narod.ru)
В дополнение:
"А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать
специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения
водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости,
то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно
произнести фразу:
"Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".
"
Останавливает Вас инспектор на дороге:
- Скажите "Сиреневенький глазо... глазо".
Выдохнул
- Еще раз "Сивиреневеньки..."
Выдохнул, подумал...
- Да пошел ты...
Разворачивается и уходит
"А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать
специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения
водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости,
то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно
произнести фразу:
"Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".
"
Останавливает Вас инспектор на дороге:
- Скажите "Сиреневенький глазо... глазо".
Выдохнул
- Еще раз "Сивиреневеньки..."
Выдохнул, подумал...
- Да пошел ты...
Разворачивается и уходит
11
Рубрика Валюта: Трансферы игроков осуществляются по известному курсу -
за одного нашего - трех не наших. Во многих обменных конторах
присутствует другой курс: за одного сбитого (в штрафной) дают
одиннадцать (метров).
www.odinraz.net
за одного нашего - трех не наших. Во многих обменных конторах
присутствует другой курс: за одного сбитого (в штрафной) дают
одиннадцать (метров).
www.odinraz.net
Рубрика погода: Погода опять объявила всем зимний «Джихад». Весны не
будет, травка на полях не вырастит и никто никогда не выйдет на поле в
шортах и гетрах.
www.odinraz.net
будет, травка на полях не вырастит и никто никогда не выйдет на поле в
шортах и гетрах.
www.odinraz.net
В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень
озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для
ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную
точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на
велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в
двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении
велосипеды.
озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для
ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную
точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на
велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в
двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении
велосипеды.
А теперь новости внешней политики и спорта.
Вчера на встрече глав государств президент Российской Федерации Владимир
Путин лично провел несколько апперкотов.
Вчера на встрече глав государств президент Российской Федерации Владимир
Путин лично провел несколько апперкотов.
3
- Как называется единственная вещь, с помощью которой презитент Буш
сможет выглядеть умным?
- Фотошоп.
сможет выглядеть умным?
- Фотошоп.
Забрали программиста в армию офицером. Дал солдату лопату и говорит:
- Копай отсюда и до while(1)!
- Копай отсюда и до while(1)!
Читайте новую книгу о клонировании известных исторических личностей -
"Copy царя Соломона"
Fylhe
"Copy царя Соломона"
Fylhe
У сексопатолога:
- вам к ЛОРу надо, у вас в карте написано: диагноз - длинноухий.
- доктор это граммотическая ошибка.
Олеся Славочкина
- вам к ЛОРу надо, у вас в карте написано: диагноз - длинноухий.
- доктор это граммотическая ошибка.
Олеся Славочкина
Реклама. "Французский треугольник: он, она и "Алкатель".
Взрослый мужчина спрашивает молодую барышню, игриво улыбаясь:
- А у тебя есть французский треугольник?
Барышня, отвесив пощечину:
- Нахал!
Мужчина, обиженно:
- А я тебе телефон "Алкатель" подарить хотел...
Помирились потом, поехала барышня к подруге. Спрашивает, есть ли у нее
французский треугольник.
Подруга ей так спокойно говорит:
- Нет, у меня бразильская полоска...
А барышня ей:
- А это что за модель? И какой оператор? И какой у тебя тарифный план?
:))
Взрослый мужчина спрашивает молодую барышню, игриво улыбаясь:
- А у тебя есть французский треугольник?
Барышня, отвесив пощечину:
- Нахал!
Мужчина, обиженно:
- А я тебе телефон "Алкатель" подарить хотел...
Помирились потом, поехала барышня к подруге. Спрашивает, есть ли у нее
французский треугольник.
Подруга ей так спокойно говорит:
- Нет, у меня бразильская полоска...
А барышня ей:
- А это что за модель? И какой оператор? И какой у тебя тарифный план?
:))
13
В интеллигентной семье, жена, подавая мужу обед:
- Прости, милый, я забыла подмыться.
- Не беда, дорогая, я свой и вовсе не мою - только стряхиваю.
- Прости, милый, я забыла подмыться.
- Не беда, дорогая, я свой и вовсе не мою - только стряхиваю.
15
По мотивам №7 от 05.04.03.
Большинство людей, по рождению НЕ имеющие хуй, без хуя чувствуют себя
хуево.
Большинство людей, по рождению НЕ имеющие хуй, без хуя чувствуют себя
хуево.
17
Хотите получить "Оскар"? Сыграйте одноногого чернокожего трансвестита,
нашедшего смысл мироздания между двумя булочками остывшего гамбургера.
Текст: Фима Собак
Источник: РОЛ
нашедшего смысл мироздания между двумя булочками остывшего гамбургера.
Текст: Фима Собак
Источник: РОЛ
18
All, разрешите ВАС(?) поприветствовать?
- Молдавия, страна высоких технологий, креатива и надежного в
эксплуатации программного обеспечения...
- Чиво?
- The Bat!
- Гм. Ладно, допустим. Продолжай!...
- Молдавия, страна высоких технологий, креатива и надежного в
эксплуатации программного обеспечения...
- Чиво?
- The Bat!
- Гм. Ладно, допустим. Продолжай!...
Интервью с Лукашенко.
- Почему вы так спорт любите?
- А вы знаяте, штоб не талстець! Талстець начал в последнее время.
- Мучное любите?
- Ага, люблю пожеваць булочшки во время расстрелов.
- Почему вы так спорт любите?
- А вы знаяте, штоб не талстець! Талстець начал в последнее время.
- Мучное любите?
- Ага, люблю пожеваць булочшки во время расстрелов.
20
янцик с утра каздий день идЕт в сколу. Но вобсе то он нейдЕт. И один
день мама его хотела виследить. Смотрит Янцик около сколи снимает рюкзак
с плез, бросает в кусти и залезает на дерево. И там стаят 3 голых
девусек. Первая говорит; Янцук поцелуй меня я дам тебЕ миллион
рублей.2рая говорит тоже самое только даст 20000000 рублей. Зая даст
30000000 рублей. И тут вылезает мама и говорит; Янцик, Янцик целуй всех
зигули купьимл.
день мама его хотела виследить. Смотрит Янцик около сколи снимает рюкзак
с плез, бросает в кусти и залезает на дерево. И там стаят 3 голых
девусек. Первая говорит; Янцук поцелуй меня я дам тебЕ миллион
рублей.2рая говорит тоже самое только даст 20000000 рублей. Зая даст
30000000 рублей. И тут вылезает мама и говорит; Янцик, Янцик целуй всех
зигули купьимл.
Разговор в кофейне:
- Не знаешь, почему наш сосед пьет уже десятую чашку кофе почти залпом?
- спрашивает один посетитель у другого.
- Не знаю, но, по-моему, официант пошутил, когда сказал, что двенадцатая
станет для него счастливой, а он поверил.
www.shokolad.net
- Не знаешь, почему наш сосед пьет уже десятую чашку кофе почти залпом?
- спрашивает один посетитель у другого.
- Не знаю, но, по-моему, официант пошутил, когда сказал, что двенадцатая
станет для него счастливой, а он поверил.
www.shokolad.net
Маленький мальчик подходя к отцу:
- Папа, а почему говорят что русские не сдаются?
- А потому что некому...
Сказал папа и заплакал...
- Папа, а почему говорят что русские не сдаются?
- А потому что некому...
Сказал папа и заплакал...
Каждый россиянин должен знать: атипичная пневмония гораздо менее опасна,
чем атипичная демократия!
чем атипичная демократия!
3
Объединенная валюта России и Белоруссии получила наконец свое название.
Новая денежная единица будет называться "РуБель".
Новая денежная единица будет называться "РуБель".
4
Дальковый словарь odinraz.net:
Смешно - 1. Смешно погонять лошадь. 2. Что-то смешанное, но не сильно.
3. Смешной мешок.
Розыгрыш - 1. Роза ест грушу. 2. Розовый Гриша. 3. Скрещивать розу и
крыжовник.
Апрель - 1. Новые сырки от АПа. 2. Месяц года. 3. Априкосовая ель.
Скоморохи - 1. Неправильная версия фразы «Скоро мухи! ». 2. Коморка с
охами.
Шутка - 1. Шумная утка. 2. Утка в валенках. 3. Женщина-шут.
Головоломка - 1. Диагноз для наркоманов. 2. Голая соломка.
Шарада - 1. Воздушные шарики не в Раю. 2. Шепилявищая девчонка очень
рада.
Издевательство - 1. Женское издательство. 2. Издательство книжек ужасов.
Конкурс - 1. Последний курс в институте. 2. Кони, куры. 3. Сильно
курящий во время кона игры.
Прибаутка - 1. Прибавление веса утки 2. Прибалтийское АУ.
Смех - 1. Изделия с мехом. 2. Сметь хохотать.
Анекдот - 1. А никто. 2. Анин енот.
Прямая трансляция - 1. Прямо из транспорта. 2. Перевод прямой речи на
иностранный язык.
Гоготание - 1. Грузинский смех. 2. Аня гогочет. 3. Смеяться над танком.
Крапива - 1. Красное пиво. 2. Покрасить иву.
Голень - 1. Голая лень. 2. Грязный олень.
Каламбур - 1. Шахтеры бурят в поисках кала. 2. Напиток из Кока-калы.
Коврижка - 1. На «ковре» автомобиль ИЖ. 2. Рижский ковш.
www.odinraz.net
Смешно - 1. Смешно погонять лошадь. 2. Что-то смешанное, но не сильно.
3. Смешной мешок.
Розыгрыш - 1. Роза ест грушу. 2. Розовый Гриша. 3. Скрещивать розу и
крыжовник.
Апрель - 1. Новые сырки от АПа. 2. Месяц года. 3. Априкосовая ель.
Скоморохи - 1. Неправильная версия фразы «Скоро мухи! ». 2. Коморка с
охами.
Шутка - 1. Шумная утка. 2. Утка в валенках. 3. Женщина-шут.
Головоломка - 1. Диагноз для наркоманов. 2. Голая соломка.
Шарада - 1. Воздушные шарики не в Раю. 2. Шепилявищая девчонка очень
рада.
Издевательство - 1. Женское издательство. 2. Издательство книжек ужасов.
Конкурс - 1. Последний курс в институте. 2. Кони, куры. 3. Сильно
курящий во время кона игры.
Прибаутка - 1. Прибавление веса утки 2. Прибалтийское АУ.
Смех - 1. Изделия с мехом. 2. Сметь хохотать.
Анекдот - 1. А никто. 2. Анин енот.
Прямая трансляция - 1. Прямо из транспорта. 2. Перевод прямой речи на
иностранный язык.
Гоготание - 1. Грузинский смех. 2. Аня гогочет. 3. Смеяться над танком.
Крапива - 1. Красное пиво. 2. Покрасить иву.
Голень - 1. Голая лень. 2. Грязный олень.
Каламбур - 1. Шахтеры бурят в поисках кала. 2. Напиток из Кока-калы.
Коврижка - 1. На «ковре» автомобиль ИЖ. 2. Рижский ковш.
www.odinraz.net
Московскому Университету Дорожно-Автомобильного Констуирования запретили
поьзоваться своей аббревиатурой.
www.odinraz.net
поьзоваться своей аббревиатурой.
www.odinraz.net
Недовольный посетитель подзывает к себе управляющего и жалуется ему:
- Ваш официант только что разлил мне на брюки целую чашку кофе!
- Он что некачественный? Он что не растворился?
- Нет.
- Вот видите, а вы каждый раз говорите, что кофе в нашем заведении
растворимый!
www.shokolad.net
- Ваш официант только что разлил мне на брюки целую чашку кофе!
- Он что некачественный? Он что не растворился?
- Нет.
- Вот видите, а вы каждый раз говорите, что кофе в нашем заведении
растворимый!
www.shokolad.net
Рисовать не умею, так что просто сюжет: Проходит акция по борьбе против
наркотиков. Толпа народа с плакатами
"Наркотикам- Нет!!!!","Остановить белую смерть!" В этой толпе сбоку два
кренделя скромно несут самопальный плакат с надписью "Наркотиков нет!!!"
наркотиков. Толпа народа с плакатами
"Наркотикам- Нет!!!!","Остановить белую смерть!" В этой толпе сбоку два
кренделя скромно несут самопальный плакат с надписью "Наркотиков нет!!!"
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит
жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
Мушка говорит курку:
- Да нахрена ты нужен, без меня все равно не попадешь.
- Не гони, у меня хоть кривой, да длинный, как нибудь попаду.
- Да нахрена ты нужен, без меня все равно не попадешь.
- Не гони, у меня хоть кривой, да длинный, как нибудь попаду.
Шла небольшая война, тут ей на встречу президент идет.
- Здорово, есть чем меняться?
- Да вот трупов, тыщь сто, а у тебя что?
- Живых тыщь двести, берешь?
- Беру. Между нами говоря, ну и сволочь же ты президент.
- Сволочь, не сволочь, а с каждого трупа по десять баксов имею....
- Здорово, есть чем меняться?
- Да вот трупов, тыщь сто, а у тебя что?
- Живых тыщь двести, берешь?
- Беру. Между нами говоря, ну и сволочь же ты президент.
- Сволочь, не сволочь, а с каждого трупа по десять баксов имею....
- Почему негры в хоккей не играют?
- Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой
защищает…
- Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой
защищает…
Увидев продавца, я понял истинное значение фразы "показать товар
лицом"... - он торговал хлеборезками...
лицом"... - он торговал хлеборезками...
В то время, когда космические корабли бороздят просторы Галактики,
жители Вила Рибо и Вила Баджо все продолжают чистить свои кастрюли.
_rv_
жители Вила Рибо и Вила Баджо все продолжают чистить свои кастрюли.
_rv_
3
- Что-то наш кот странно себя ведет: уже третьего гостя съедает с
потрохами?
- Черт его знает... кальция в организме не хватает, что ли?
потрохами?
- Черт его знает... кальция в организме не хватает, что ли?
Вольфыч! Ты прав! Все американские президенты минетчики.
Вот только судя по всему они не берут. Они дают.
Вот только судя по всему они не берут. Они дают.
Современные модемы могут многое. Они не только способны упаковывать
данные в звук, но они также умеют их при этом архивировать.
данные в звук, но они также умеют их при этом архивировать.
5
У него, как у настоящего, полного идиота, даже кнопка "Свернуть все
окна" была на Рабочем столе...
urbanlegend.h1.ru
окна" была на Рабочем столе...
urbanlegend.h1.ru
фирма Microsoft купила киностудию Уолт Дисней
Их новый продукт Windows XP уже поступила в продажу
Их новый продукт Windows XP уже поступила в продажу
10
В кофейне малыш приставляет палец ко рту сначала мамы, чтобы она
помолчала, а потом ко всем посетителям и обслуживающему персоналу. Когда
все, наконец, затихают и следят за маленьким ребенком, который
прикладывает ухо к своим подгузникам, долго что-то слушает, а потом с
разочарованием кричит на все помещение:
- Все, они больше не дышат. Они погибли.
www.shokolad.net
помолчала, а потом ко всем посетителям и обслуживающему персоналу. Когда
все, наконец, затихают и следят за маленьким ребенком, который
прикладывает ухо к своим подгузникам, долго что-то слушает, а потом с
разочарованием кричит на все помещение:
- Все, они больше не дышат. Они погибли.
www.shokolad.net
Рубрика Объявления
Разыгрываю пешеходов. На любом перекрестке.
[email protected]
Муж может и опоздать с работы.
[email protected]
Хочу, чтобы меня РАЗыграли.
[email protected]
Приколы на дом.
[email protected]
Снимаю на видеокамеру падающих прохожих.
[email protected]
Связанные кроссовки [email protected]
Разыграю кого хочу.
[email protected]
www.odinraz.net
Разыгрываю пешеходов. На любом перекрестке.
[email protected]
Муж может и опоздать с работы.
[email protected]
Хочу, чтобы меня РАЗыграли.
[email protected]
Приколы на дом.
[email protected]
Снимаю на видеокамеру падающих прохожих.
[email protected]
Связанные кроссовки [email protected]
Разыграю кого хочу.
[email protected]
www.odinraz.net
Рубрика Знакомства: Познакомлюсь с карандашом для розыгрыша.
lastik@penal_shkola.ru
Познакомлюсь с очень красивой девушкой. Очень некрасивый мальчик.
[email protected]
Прикольные ночи в мужской тюрьме.
[email protected]
Блондинка познакомится с богатым буратиной, чтобы разыграть его на
бабки.
Aferistka@mal’wina.ru
www.odinraz.net
lastik@penal_shkola.ru
Познакомлюсь с очень красивой девушкой. Очень некрасивый мальчик.
[email protected]
Прикольные ночи в мужской тюрьме.
[email protected]
Блондинка познакомится с богатым буратиной, чтобы разыграть его на
бабки.
Aferistka@mal’wina.ru
www.odinraz.net
Государственный Ордена Остапа Бендера Институт повышения квалификации
воров-карманников им. Соньки Золотая Ручка
воров-карманников им. Соньки Золотая Ручка
Жили-были два мужика: Муравьев и Стрекозлов...
Муравьев был работящим и трудолюбивым: пахал землю, сеял пшеницу,
выращивал, собирал урожай, делал запас на зиму...
А Стрекозлов был кутилой и транжирой: все лето пил, гулял, с девками
целовался, в город ездил, в ночные клубы ходил...
Пришла зима. Стало холодно и голодно.
И вот приходит Стрекозлов, который все лето пил, гулял, с девками
целовался, в город ездил, в ночные клубы ходил, к Муравьеву, который
пахал землю, сеял пшеницу, выращивал, собирал урожай, делал запас на
зиму, и говорит:
- Слушай, Муравьев. Зима пришла. Стало холодно и голодно. Дай мне зерна
- у тебя его целый амбар, куда тебе столько? Тебе все равно, а мне
приятно. Тебе же столько за зиму не съесть. А я кушать хочу. Муравьев,
будь человеком - дай зерна!?...
А Муравьев ему и отвечает:
- Пошел в ж%пу, Стрекозлов!!! Здесь тебе не зерносклад!!!
Муравьев был работящим и трудолюбивым: пахал землю, сеял пшеницу,
выращивал, собирал урожай, делал запас на зиму...
А Стрекозлов был кутилой и транжирой: все лето пил, гулял, с девками
целовался, в город ездил, в ночные клубы ходил...
Пришла зима. Стало холодно и голодно.
И вот приходит Стрекозлов, который все лето пил, гулял, с девками
целовался, в город ездил, в ночные клубы ходил, к Муравьеву, который
пахал землю, сеял пшеницу, выращивал, собирал урожай, делал запас на
зиму, и говорит:
- Слушай, Муравьев. Зима пришла. Стало холодно и голодно. Дай мне зерна
- у тебя его целый амбар, куда тебе столько? Тебе все равно, а мне
приятно. Тебе же столько за зиму не съесть. А я кушать хочу. Муравьев,
будь человеком - дай зерна!?...
А Муравьев ему и отвечает:
- Пошел в ж%пу, Стрекозлов!!! Здесь тебе не зерносклад!!!
3
На тему нового билайновского рекламного креатива:
Смертельный номер для абонента "Би-Лайн-GSM" - вывести на этом щите
краской слово ХУЙ.
Смертельный номер для абонента "Би-Лайн-GSM" - вывести на этом щите
краской слово ХУЙ.
4
Анонс на MTV: впервые в эфире новый проэкт фабрики звезд - группа "Яйца"
со своим суперхитом "Я теряю яйца"!
со своим суперхитом "Я теряю яйца"!
Рассуждения одной моее подруги : Бедный, бедный горлум... У него не было
500 лет женщин... зато было кольцо...
500 лет женщин... зато было кольцо...
В 19-м веке русские говорили, что любовь придумали французы. В 20-м веке
французы говорили, что любовь придумали русские чтобы не платить за это
денег. В 21-м, наконец, выяснилось, что "любовь", "свободу",
"демократию", "коммунизм" и прочую лажу придумали евреи, чтобы дурить
весь мир и делать на этом большие "бабки".
французы говорили, что любовь придумали русские чтобы не платить за это
денег. В 21-м, наконец, выяснилось, что "любовь", "свободу",
"демократию", "коммунизм" и прочую лажу придумали евреи, чтобы дурить
весь мир и делать на этом большие "бабки".
Корпорация Microsoft уведомляет своих пользователей, что в сообщения
новой операционной системы Windows вкралась опечатка. Вместо "Windows is
starting down" и "shutting up" следует читать "starting up" и "shutting
down".
новой операционной системы Windows вкралась опечатка. Вместо "Windows is
starting down" и "shutting up" следует читать "starting up" и "shutting
down".
Армянское радио сообщает о открытии салона красоты пацифисток. Для
участниц демонстраций в открытой форме окраска, стрижка и прическа
интимных мест - бесплатно.
Крот.
участниц демонстраций в открытой форме окраска, стрижка и прическа
интимных мест - бесплатно.
Крот.
11
Самый смешной анекдот за 01.06:
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.