Поиск по автору:

Случилось лет шесть назад. Прихожу вечером к другу, выпить там,
покуролесить, туда, сюда... А он уже в ломы. Никакой то есть. Грю что ты
так рано начал-то? И он поведал мне душераздирающую историю:
- Просыпаюсь я с утра, похмелье жуткое. Выхожу на балкон покурить и
вижу, что в клетке птичьей, выкинутой по причине недавней кончины
любимого попугая, сидит вполне себе здоровый воробей. Я подумал что не
проснулся, ущипнул себя пару раз. Воробей не исчез. Все думаю. Белочка.
Начинаю думать как с этим жить. А эта тварь еще чирикать начала. Хочу
плюнуть вниз с балкона и вижу, что по школьному двору кругами ходит
верблюд, одетый в цветные тряпки. Тут я подумал, что пришел пиздец.
Воробей чирикает, верблюд круги нахуяривает, я курю, думаю о бренности
своей жизни...

От себя добавлю, что живет мой друг не в самом отдаленном от центра
районе Москвы, и дело было в середине осени. Данный сюрреализм
разрешился, впрочем, достаточно скоро, после прихода младшего брата
через пару часов после наблюдения за животными. Воробья нашел на улице в
обморочном состоянии и пригрел он, а верблюда выгуливали дрессировщики
из недавно приехавшего цирка шапито. Пил он потом наверное неделю...

Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!

Чисто русское выражение: "Погуляли вчера - Хорошо!", означает одно, что
на утро: "Ни денег, ни воспоминаний!"

Забрали программиста в армию офицером. Дал солдату лопату и говорит:
- Копай отсюда и до while(1)!

США- Совсем, Шакалы, АБНАГЛЕЛИ!!!!

Горькая правда!
Было бы лучше если мне не пришлось бы рассказывать эту историю, но к
моему сожалению я расскажу вам реальный случай не солгав ни слова...
(Девушкам, смеющимся над историями про то как двухлетний ребенок сказал
"Агу", читать не советую)

Пара моих однокласников поехали в деревню. Несколько часов от Москвы на
электричке. К родственникам одного из них. Первый день ознаменовался
традиционной обжираловкой. Наелись от пуза: яйца, щи, домашняя курица
(знаете ли вы, жители города, какая это курица? - нет, не знаете),
картошка, сметана, парное молоко и еще бог знает что. Так пару раз поел
- значит жил не зря. Наши герои стрескали все это с огромным
удовольствием и пошли оглядеть окрестности, дабы растрястись и нагулять
аппетит к ужину. Погуляли-побродили и легли отдохнуть в траве у
железнодорожной насыпи. К тому времени, обилие жирной пищи и парного
молока сделало с городскими людьми то, что должно было сделать. Оба
чувствуют, что клокочущее содержимое кишечников приближается к своей
развязке также неумолимо, как огонь бежит по бикфордову шнуру к
динамиту. Они находятся в чистом поле возле железной дороги - вокруг
никого и терять им нечего кроме...
Но надо знать моих веселых приятелей. А тут отдых в деревне поднял им
настроение еще выше. И родилась у них гениальнейшая идея, как
воспользоваться расстроеным здоровьем, железной дорогой и отсутствием
зрителей. Тут же в канаве был найден пластиковый пакет без дырок,
аккуратно пристоен на камнях в виде "гнезда", куда и справили большую (а
заодно и малую) нужду оба наших героя. Во их уверению, стоять от пакета
можно было с подветренной стороны, чтобы ненароком не потерять
сознание... Далее, верх пакета был сомкнут и прочно замотан проволокой,
оставив сверху хвост, чтобы держать за него рукой. Теперь они снова
садятся на траву отдохнуть. Перед ними стоит "бомба". Они любовно
смотрят на нее и улыбаются в ожидании нечто большого и светлого.
Ожидаемый обьект появляется на горизонте и по мере его приближения,
выясняется что идет фирменный скорый поезд. Выгоны чистые, со слегка
затемненными стеклами и красивыми надписями на боках. Никакого плацкарта
- купейные и выше. Поезд идет быстро - километров 100 в час. Зевать
некогда. Один из приятелей отходит подальше, чтобы "осколками" не
задело. Другой начинает плавные движения пакетом вокруг себя - тренирует
замах. Вот с воем пролетел локомотив, через несколько секунд
вагон-ресторан, вот уже скоро виден конец! И пакет взмыл на цель!
Расчет был прост - поразить стенку вагона, ведь летом в вагоне (тем
более в таких) работает кондиционер и все окна закрыты. Поэтому
ожидается жуткий взрыв дерьма! Все шло четко по плану - все окна
задраены. Кроме одного, первого окна в последнем вагоне. Было ясно
видно, что это окно в начале коридора, а не в туалете или купе. И можете
себе представить, что никакого взрыва не произошло. Ни всплеска -
ничего. NBA in action!!! Вагон поймал подарок как стриж комара.
Удаляющийся поезд сказал "та-тах, та-так, та-тах".
Полное оцепенение! Эти крендели стоят как столбы с открытыми ртами.
Вы представляете интерьер фирменного вагона? Ковер вдоль вагона, тишина,
благовидные пассажиры взирают на мелькающие российские просторы. В
голове у них только благородные мысли, вроде "как же ты красива Россия"!
Снимем шляпы...
Не думаю что был иной выход кроме эвакуации всех пассажиров из этого
вагона.