Поиск по автору:

Онанист занимается своим делом. Весь вспотел, руки устали,
а кончить не может. Он руки опустил и понуро так говорит:
- Вот жизнь, сам себя не хочу!

Украина.
- Ну, жинка, будэм спать, чи шо?
- Сначала чи шо, потом спать.

Есть у меня подруга, преподает вокал в музыкальной школе. Все, что она
говорит - можно под запись присылать в афоризмы дня. :) Присылает сейчас
смску: "На урок пришел мальчик. Фамилия - Ильдибейкин. Поет так же".

Ловят наркоманы тачку. Останавливают водителя и спрашивают:
- Мужик, за пять минут до вокзала дохуяришь?
- Дохуярю.
- Ну вот и хуярь.

Идет Иисус Христос. Вдруг ему навстречу старик. Иисус спрашивает:
- Старик, как тебя зовут?
- Знаешь, я так долго живу, что и не помню.
- А где ты живешь?
- Знаешь, я так долго живу, что и не помню.
- А кем ты был?
- Кажется я был плотником.
Иисус воодушевленно:
- А не было ли у тебя сына?
- Да, был.
- А он случайно не родился чудесным образом?
- Да, родился.
- Папа!!!
- Буратино!!!

Собрались слоны покурить анаши, а косяк скрутить не могут. Вдруг видят.
ежик идет. Они к нему:
- Еж, выручай, покурить охота, а скрутить не можем.
- Да я толком и не умею, да и долго буду.
- Ладно, ты уж как-нибудь, братан, мы и над душой соять не будем,
к речке попить сходим.
Возвращаются слоны и видят: травки нет, еж обкуренный лежит. Они ему:
- Слышь, колючий, где наша трава?
А ежик им томно:
- Ну не наезжайте вы на меня, большие серые облака.

Приходит сегодня ко мне руководитель одного из филиалов наших областных,
говорит: "У нас мышь сломалась на одном компьютере, нельзя ли заменить?"

"Отчего же нельзя, - отвечаю, - можно, только какой тип разъема нужен?
Вы позвоните вашему компьютершику в филиал, спросите тип мыши, запишите
на листочке, а там посмотрим".

Ушел. приходит через пару часов, протягивает мне листочек бумаги, на
котором написано слово КОМФОРТ. Я отупело смотрю на надпись, нихера не
понимаю.

- И что это значит, - спрашиваю изумленно.
- Ну я позвонил своему компьютерщику, спросил какой тип разъема, он
сказал "Комфорт", я и записал.

Через пару минут до меня доходит, что компьютерщик ему сказал "КОМ -
ПОРТ". COM-PORT. Все оказалось просто, но бля, я по-честному пытался
представить себе мышь "Комфорт"... Всю такую эргономичную, кожаная
обивка корпуса, кнопки под дерево, колесико автомат... Отвал башки.

(с)

Сидят голодные негритянские детишки в Африке. Все тощенькие - кости
да кожа. По ним ползают мошки, а они настолько слабенькие, что не могут
согнать мошек. Тут по небу Дед Мороз летит. Детишки говорят:
- Ой, Дедушка Мороз.
Дед Мороз им отвечает:
- А я не даю подарки детям, которые плохо едят.

ЮАР. Белые и черные поссорились из-за мест в автобусе. Вышли из автобуса,
кричат, вот-вот подерутся. Вдруг нашелся миротворец:
- Ребята, ну чего вы, ну из-за ерунды, ну прекратите. Вот я, например,
зеленый, давайте будем все зеленые, все братья, дружно зайдем в автобус,
дружно сядем - светло-зеленые на передние места, темно-зеленые - на задние.

У девочки начались месячные. Она стоит, к стеночке прижалась, кровь
по ножкам бежит. Мимо идет наркоман, девочка ему говорит:
- Дядечка, что со мной?
- Ну, я, конечно, не гинеколог, но по-моему тебе член оторвали.

Приехал Филипп Киркоров в Африку на гастроли. Вождь одного племени
пригласил его к себе:
- Слушай, отличный концерт, за это я тебя одарю разными драгоценными
камнями, золотом, ну, разной фигней. Но для этого ты должен взять мой
член в руки. Киркоров поламался малость и решился, да вот руки у него
после этого черными стали. Приехал он в Россию, руки так и не отмываются.
Пошел к целителю, тот ему говорит:
- В одной губернии есть озеро целительное, вот там ты свои руки отмоешь.
И вот сидит Киркоров на том озере руки отмывает, а на другой стороне
озера раскуриваются два наркомана. Один другому говорит:
- Слышь, Вась, смотри, Киркоров руки моет.
- Да ты когда обкуришься, у тебя то Моисеев жопу моет, то Леонтьев
губы отмывает.

Решили две булавки приколоться. Одна прикололась, вторая обламалась.

Сегодня в киевском метро увидел рекламу оператора мобильной связи UMC.
На плакатике написано "ВЫРОС? ", и пацан где-то двух годков отроду тянет
руку к дверному косяку на котором поставлена метка. Ну, многие наверное
так по детству измеряли скорость своего роста. Поставишь меточку, а
потом через пол года другую, и вот: видишь прогресс, да и реклама
несквика еще в памяти свежа. А эта реклама типа с намеком, чтобы все
переходили на контрактное подключение, мол на припейде – это не круто, и
вообще ацтой. Но прикол в чем? А в том, что на косяке наклеена рулетка,
и пацан ЕЛЕ достал рукой до метки с цифрой 36. Вот и прикиньте себе,
рос, рос карапуз 2 года и дорос то всего до 36 см. Беда какая-то, может
кальция не хватает, а может родители низкорослые. Я честно скажу,
сначала не понял прикола, а потом дошло – шкала была в дюймах. Реклама -
украинская, метро – киевское, так и представил себе, как мамаши друг
перед другом хвалятся "А мой уже до 36 дюймов дорос, - а мой уже почти
40, и весит фунтов 50"

Сидят два президента в песочнице - американский и иракский. Американский
иракскому: "А я твою страну захватил." Иракский молчит. Американский
снова: "А я твою страну захватил". Иракский не отвечает ни слова.
Американский в третий раз: "А я твою страну захватил". Иракский
президент не выдерживает: "А зато у меня IQ больше 100".

"Smertj"
Sischu ja w dome,tam temno
Ja obosralasj, wot smeschno
Sidela grisla ne spescha
Kaschurku chleba so stola
W okno kakojto loh stu4al
Menja do smerti napugal
Ja podawilasj kaschuroj
I sdochla w komnate pustoj!

Sischu na balkone,4itaja schurnal
Smotrь telewisor,pazan probischal
Na sadnize dirka,w boschke urogan
Kirill nasch tupiza,s ma4цm wsц igral
Sischu ja i dalsche 4itaju schurnal
Jurka s garilkoj na Erich beschal
Emu pomoxala,skasala "Hallo"
Sobrala wse schmotki,dognala ego
Beschali mi wmeste,Kirill wperedi
Swetil goloj schopoj,wse sakoulki w puti
Dobralisj do mesta,tolpa w peredi
Sabrali garilku i dali pizdi!