Остальные анекдоты

Валяется пьяный мужик на тратуаре. К нему подбегает девочка и со звуками
"Би-би" нажимает ему на нос и убегает. Через несколько минут девочка
опять подбегает к мужику и со звуком "Би-би" нажимает ему на нос и
убегает. Так продолжается около часа. Полежав еще немного мужик встает и
нажимает себе на нос, при этом никаких звуков он не слышит и кричит:"
Сломала, сволочь!"

Baby Bu

Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.
sultan

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а
на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й
накрылась.
sultan

В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он
вместе с израильским генералом по части. Вдруг, на встречу выходит
рядовой израильской армии, смотрит на двух генералов и молча проходит
мимо.
Американский генерал спрашивает израильского генрала:
- Это что такое! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам честь!
Израильский генерал отвечает:
- Извините Уважаемый, я сейчас с этим разберусь!
Он догоняет солдата, одергивает его за рукав, и спрашивает:
- Зяма, в чем дело? Ты, что, обиделся?
sultan

В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:
- Ты иврит-то выучил?
- Да. Только практики нет!
sultan

4 Июля 2002 г. Над дымящимися развалинами Сиэттла стоит Дима Вернер и
вздыхает:

- Ну все... Анекдот.ру можно закрывать. Все равно кроме сотен
ежедневных версий анекдота, что это не Бин Ладен, а программеры взорвали
Майкрософт, больше ничего не будет...

с) Нострадамусь

- Скажите, вы полярник?
- Да.
- так это вас сняли с Маргариты Олдендорф?

Государственный Таможенный Комитет Российской Федерации
Циркулярное письмо N 234 от 31 мая 2002 г.

---
дети школьного и дошкольного возраста, пересекающие границу в
сопровождении взрослых декларируются по коду 01061100 – живые животные
приматы.
При этом ввозимым в РФ перед 1 сентября присваивается позиция 0106110010
– прочие живые приматы для научно-исследовательских целей, а вывозимым
после 31 мая – 0106110090 – прочие живые приматы.
Код единицы измерения – ШТ

Председатель ГТК России

На приеме у гинеколога сидят старые девы и малолетние шлюхи. Ждут своего
часа. Тут дверь резко открывается. На пороге появляется врач с
выражением крайнего изумления и дурацкой улыбкой на лице. Появился и
орет:"У нее пи.да как дыня!". Идет по коридору, улабается, сам себе
рассказывает:"У нее пи.да как дыня!", смеется. Возвращается уже с
главврачом. Ведет его прямо в кабинет на ходу повторя:"Представляете, у
нее пи. да как дыня!". Заходят в кабинет, дверь открыта: шеи у всех
вытягиваются. На кресле сидит какая-то девчушка: не знает куда
провалится. Главврач глазки прищурил, так двумя пальчиками полез,
говорит: "Да, нет: пи.да-как-пи. да"
Врач: "А теперь лизните!"

Если хотите узнать, как НЕ надо оформлять документы, откройте любой
документ в Word нажмите Ctrl+A и выберите в меню Автоформат
форматирование всего документа... :)

Змей Горыныч налетел на деревню, разогнал народ, пожрал коров, зажег все
избушки и, глядя на пожары, орет:"Выбери лето рыжего цвета!"

Написал внучек дедушке целый стакан, приносит и говорит:
- На, деда, я тебе "Новый Фруктовый" принес!
Дед понюхал, поморщился, и спрашивает:
- Ты когда-нибудь видел, что бы я наши яблочки гадостью какой-нибудь
поливал?!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

Большой концерт. В зале полно интелегентов и высших чинов. Гаснет свет.
Вдруг на сцену выходит мужик с табуреткой и свечкой, садится и начинает
заниматься ананизмом... Через 2 часа одна дама спрашивает: А где же
концерт?
Мужик: А? КТО ЗДЕСЬ?

Встречаются две планеты:
- Ну как дела?
- Ты знаешь, плохо! Болею - где-то подцепила Homo Sapiens...
- А, это не страшно, скоро пройдет!

- Что такое ГИБДД?
- Это Государственная Инспекция Броуновского Дорожного Движения

Социалистическое соревнование среди членов движения "Идущие вместе".
А ну, кто глубже засунет язык в жопу президента?

Независимое исследование немецкого профессора Гольдштейн-Гольдштейнера
или Теория о двух возможностях
(художественный перевод с немецкого)

Родился ты на свет – у тебя есть две возможности: Либо ты станешь
женщиной, либо мужчиной.
Стал женщиной – считай, повезло, Стал мужчиной – у тебя есть две
возможности.
Либо ты идешь на завод, либо тебя забирают в солдаты.
Попал на завод – считай, повезло, Попал в солдаты - у тебя есть две
возможности: Либо ты будешь зачислен писарем, либо идешь на фронт.
Пролез в писари – считай, повезло, Попал на фронт - у тебя есть две
возможности: Либо ты останешься в живых, либо тебя застрелят насмерть.
Остался в живых – считай, повезло, Если тебя все же застрелили, у тебя
есть две возможности: Либо ты ложишься в могилу один, либо попадаешь в
братскую могилу.
Лежишь один – считай, что тебе повезло.
Попал в братскую – у тебя есть две возможности: Либо тебе позволят
лежать и дальше, либо тебя выроют.
Оставили лежать - считай, повезло, Если тебя вырыли – у тебя есть две
возможности: Либо ты попадаешь на мыловаренную фабрику, либо на
бумкомбинат.
Попал на мыловарню – считай, повезло.
Попал на бумкомбинат - у тебя есть две возможности: Либо ты станешь
писчей бумагой, либо бумагой второго сорта.
Если из тебя получилась писчая бумага – считай, что тебе повезло, Если
бумага второго сорта – у тебя есть две возможности: Либо в тебя завернут
горшок с цветами для прекрасной невесты, либо тебя свернут в рулон.
Если ты уже обернут вокруг горшка с цветами – тебе повезло, Попал в
рулон – у тебя есть две возможности: Либо ты попадешь в мужскую уборную,
либо в женскую.
Попал в мужскую – считай, повезло, Попал в женскую –у тебя все еще
имеется две возможности: Либо тебя используют спереди, либо тебя
используют сзади.
Если тебя использовали спереди, тебе повезло, Если тебя использовали
сзади – не растраивайся: ты и так уже давно в глубокой заднице......!
Lilly

Встречаются две бабки.
- А я матерится перестала.
- А я перестала креститься.
- Да ну на хуй.
- да вот тебе крест.

До чего велик русский язык! Вот мы говорим:"речка по колено, а рыбы до
х%я!

Ненавижу всех расистов и негров!

Приходит ученица из школы домой и жалуется маме на одноклассников:
- Мама, они меня дразнят вампиром!!!!
Мама отвечает:
- Не расстраивайся, дочка, дураки они все... лучше поешь супчика, пока
не свернулся....

Сидит мужик летом в парке на лавочке.
Жарко, спать хочется, а рядом маленькая девочка играет:
- (тоненьким голоском) Ля-Ля-Ля! Ля-Ля-Ля!..
Мужик ложится на скамейку, вытягивает ноги и говорит:
- ЭЭЭх, хорошо!!!
Девочка :
- (грубым басом) Ноги на х? й убрал, бл@!!! (тоненьким
голоском)Ля-Ля-Ля! Ля-Ля-Ля!

Новый русский заходит в ресторан, подзывает официанта и говорит:
- Ваше фирменное блюдо, быстро.
Официант убегает и через несколько минуты приносит мидии.
Новый русский шепотом:
- Слыш браток подскажи как их есть то?
Официант:
- Ну вы поделываете в раковине небольщую дырочку и высасываете
содержимое.
Новый русский проделывает дырочку. Сосет, сосет, а из раковины ничего не
васасывается. Тогда он подносит ее к лицу и смотрит в внутрь. А там
моллюзг расперса и говорит:
- Х.. ли смотриш, соси дальше.

Навеяло вчерашним...

Наркомат и сифилитик в камере.
У сифилитика отгнивает рука - он выкидывает ее в окно. Отгнивает нос - в
окно. Нога - в окно. Нарк смотрит на это дело и спрашивает: "Что,
съебываешь потихоньку?"

Решил как-то вождь одного африканского племени устроить мировое сафари,
ну и позвал к себе троих лучших охотников со всего мира – немецкого,
американского и русского. Собрал он их, значит, в первый день сафари и
говорит:
- Объясняю правила охоты: каждый день вы будете уходить на охоту утром,
а вечером приходить и докладывать о результатах, в зависимости от
которых наше племя будет выплачивать вам премии. Только у нас есть одно
условие: вы можете убивать любых зверей кроме крокодилов – это наша
священная религия, их трогать нельзя. Если все понятно, то можете идти.
Ну пошли охотники на сафари, вечером возвращаются, и вождь им говорит:
- Итак, докладывайте, как успехи?
Немецкий охотник:
- Я убил 10 антилоп.
Под аплодисменты племени ему выплачивают 100 баксов.
Американский охотник:
- Я убил 2 слона.
Бурные аплодисменты и 200 баксов премии.
Русский охотник:
- А я 10 носэров завалил!
В племени недоумение: никто не понял, что за зверей русский убил, но все
же, посоветовавшись, выплатили ему сотку баксов. На следующий день
ситуация повторяется: немец убил еще 20 антилоп, американец - еще двух
слонов, только русский авторитетно заявил:
- А я 30 носэров завалил!
Долго все племя совещалось, наконец решили дать русскому еще 100 баксов,
а завтра утром проследить, кого же все-таки он валит. Так они и сделали:
утром за кустами и деревьями попрятались и за русским наблюдают. Тот
утречком поднялся, выпил бутылку водки для поправки меткости и с ружьем
на плече шатающейся походкой в лес пошел. Все племя – за ним. Вдруг
смотрят – перед русским из кустов негр выпрыгивает. Русский:
- Крокодил???
- Ноу сэр!!!
Ба-бааах!

Гудзонский гриф

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

"Ненавижу расистов и негров!"

По вопросу о влиянии networking management на синемаьограф: После
появления MIB возникновение MIB ver II было только вопросом времени…

От автора "ЯБЛОЧЕК"!!! !!! !!!

- Капитан, а тут вообще кормят?
- Да, ирисками...

- Капитан, а тут вообще кормят?
Капитан пожевал ириску, подумал, и отдал ее пассажиру.

Чем легче спуск, тем раньше дети.

Сидят три бабы на скамейке, идет мимо мужик, останавливается рядом с
ними и говорит:
- так, ты ты
- а я?
- и ты съебались отсюда

Встречаются тренер сборной России (Р) и Бразилии (Б) по футболу.
(Р): Здравствуй, расскажи, как вы стали чемпионами мира 4 раза?
(Б): А вы поставьте на поле манекены и обводите их.
Через неделю.
(Б): Здорово, ну как?
(Р)-грустно: манекены выиграли...

А знаете ли вы, что поговорку "Семь раз отмерь, один раз отрежь",
придумали не русские, а евреи. Перед евреями этот вопрос стоит гораздо
острее.

(С) Робинзон ОдЕсский.

Идет волк по лесу, видит между двух березок лиса застряла. Пошел, ей 15
палок отвесил ипобрел дальше. Навстречу ему заяц :
- че волк такой веселый идешь.
- ниче, там лиса между дух березок застряла я ей 15 палок отвесил и
побрел дальше.
Идет заяц после дела веселый навстречу ему лось :
- че заяц такой веселый .
- ниче, там лиса между двух березок застряла я ей 15 палок отвесил и
побрел дальше .
Идет лось довольный, встречает волка и зайца. Волк спрашивает :
- ну че .
- ни че, палок я не нашел, но полную пизду шишек напихал .

Пришла бабка в больницу сдавать анализы.
Заходит в кабинет врача, он ее осмотрел и говорит :
- Вот вам баночка, я на пару минут выйду, а вы сюда помочитесь...
Возвращается через пару минут, все в кабинете обоссано, на столе лежит
баночка, в которой есть что то на донышке и бабка сидит довольная на
диване. Доктор :
- Бабушка, что же вы так?!
- Да что я тебе, сынку, снайпер что ли ?

www.bhood.host.sk

-Рядовой петренко !
- Я !
- Поднять танк !
- Есть... хыыыыыыыыыыыыы....
- Что, не поднимается ?
- Никак нет, товарищь генерал !
- А хули ты думал, 47 тонн !

www.bhood.host.sk

Собрал лев всех зверей и говорит:
- Все пиздец, завтра конец света. Делайте что хотите, ебите кого хотите.
Ну идет по лесу, видит буйвол жирафа в гандоне ебет..
- Слышь, бля, ты че охуел, завтра же все равно пиздец, зачем гандон?
- А это не гандон, это у меня удав отсасывает.

Посоветуете ли Вы знакомой беременной женщине сделать аборт, если у нее
уже есть 8 детей из которых трое глухих, двое слепых и один страдает
болезнью Дауна, а сама она больна сифилисом?
Прежде чем ответить на этот вопрос прочитайте следующую задачу: Время
вибирать мирового лидера из трех кандидатов и Вы призваны отдать свой
голос за одного из них: Кандидат А)Его имя часто звучит вместе с именами
продажных политиков он консультируется У астрологов, у него две
любовницы, курит не переставая и за день выпивает не менее 10 стаканов
мартини!
Кандидат Б)Его увольняли с работы 2 раза, он спит до поздна, учась в
университете употреблял опий, каждый вечер выпивает пол-бутылки виски.
Кандидат В)Герой войны, вегетарианец, не курит, не пьет, никогда не был
замечен во внебрачных связях.
Кого из трех кандидатов вы выберете-сначала примите решение и только
потом ищите ответ!
Ответ на 2-ую задачу Кандидат А-Франклин Рузвельт Кандидат Б-Уйнстон
ЧерчилЬ
Кандидат В-Адольф Гитлер Кстати к вопросу об аборте, если бы Вы
посоветовали сделать аборт Вы бы убили Бетховена...

Приехали два американца в Грузию, ходят там с камерами, снимают все....
тут видят - два грузина тащат убитого медведя, ну амерканцы окружили
грузинов, снимают там, и говорят типа "Oh, grizly, grizly....."
на что грузины отвечают "Да нэ грызлы мы его.... застрелылы
вообще-то....

Два ветерана сидят: один другому говорит
- помнишь на перекопе как пиздонули, как хуйнули, потом ебаный в рот и
нахуй. второй отвечает:
- да вован ну у тебя и память!

-Мужики, випил правильного Бочкарева, после бани. Так прямо занова
родился.
- Что похмелья не было?!
- Да нет, ползал, писался и говорить не мог ни хера....

... Центнер набибивал _Loki

Пришел студент(С) сдавать экзамен. Ответил. Професор(П) ставит 3.
С: Професор хотите фокус покажу, а вы поставите 4.
П: Ну ладно, давай.
С: Кусает себя за локоть.
П: Хорошо 4.
С: Хотите еще покажу, а вы мне поставите 5.
П: Давай.
С: Профессор я Фантой писаю.
Нассал стакан и дал профессору, тот выпил и говорит,"Моча, как моча."
С: Ладно ставте 4, фокус не удался.

Два матерых охотника охотились на слонов. Тут вдруг один слон побежал на
них. Охотники залезли на дерево и сидят, слон не уходит. Один другого
спрашивает: `Может у него здесь гнездо?". Тот ему отвечает: `Ты че дурак
они в норах живут!".

выходят на ринг чебурашка и колобок.
Ч: чур по ушам не бить!
К: и по лицу тоже!!!
Мумия.

Гаишник (Г)тормозит мужика (М) и говорит расказывай анекдот.
(М) -????
(Г) - Ну, не хочешь про гаишников, рассказывай про ментов.
(М) - Не буду.
(Г) - Давай, рассказывай, а то оштрафую.
(М) - Ладно, сам напросился. Знаешь как в Китае борятся с
перенаселением?
(Г) -????
(М) - Загоняют голых мужиков в комнату и на потолке показывают порнуху.
резко забегают мужики с литовками и обрезают все, что стоит. У кого
длиннее - ментам на дубинки, а у кого короче - Вам козлам на свистки.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков
молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Два голубых разговаривают, один другого спрашивает:
- Милый, скажи мне, а между мужчинами бывает дружба?
- Ну, конечно, дорогой, бывает! Но только потом все равно природа берет
свое... ;о)

мы на пиво хер кладем, лучше девок пое**м!!! :)

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок :
- " Буратино..! Гадина..! Опять..?!.." -

Вовочка приходит домой из школы.
Мама плачет.
Вовочка :
- мам, я пятерку по математике получил !
Мама плачет
- мам, я по русскому пятерку получил !
Мама плачет
- мам, я и по истории пять получил !
Мама все также плачет
- мам, я и по физике и по географии пять получил, мам, ну что ты все
плачешь?
Мама:
- Вовочка, у нас в семье большое горе - твой старший брат Александр
стрелял в царя.

ЭТО СКОЛЬКО НАДО НЕ ПИТЬ ЧТОБЫ НАКОПИТЬ ДЕНЕГ ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ АЛКОГОЛИЗМА!

Водку?
Теплую?!
В сортире??!!
Из мыльницы???!!!
КОНЕЧНО БУДУ!!!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
"Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей
яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож
подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
- Немой я..

Идет лекция о сексе.

Лектор спрашивает у зала:
- Сколько вы знаете поз при половых сношениях?

Голос с галерки:
- Триста-а-а двадца-а-ать две-е-е!

Лектор:
- Хм, неплохо... А вот вы девушка из первого ряда сколько знаете поз?

- Одну, это когда мужчина на женщине.

Голос с галерки:
- Триста-а-а двадца-а-ать три-и-и!

Arhimedikus

-Дорогая сделай мне пожалуйста минет
- Не могу я на диете!

Сын расказывает отцу как в армии служба проходила.

"В десантники меня записали и сразу в самолет, прыгать с парашутом
полетели учить. Все прыгаут а Я боусь. Меня и так и сяк уговаривают,
нефига.

Тут вдруг сдоровенний Майор выходит, спускает свои штаны а там огромний
х*й, он мне и говорит что если не пригну то он мне этот х*й всунет где
солнце не светит"

"Ну и чего ты прыгнул" - спрашивает отец.

"Чуть чуть сначала"

По среди двора в песочнице собрались маленькие детишки и обсуждают тему
откуда берутся дети.
Машенька: А мне мама с папой говорили, что они меня в капусте нашли.
Пашенька: А меня мои родители в магазине купили.
Колечка: А меня маме с папой какой-то аист принес.

Леночка послушала их, отвернулась и презрительно сказала:
- Можно подумать - можно подумать, в нашем доме никто не ебется.

Приходит эстонец(Э) к доктору-урологу(Д)...
Э: Страфcтуйте доктор! У мменя пачемут-то с конца кап-пает!
Д: Когда у Вас был последний половой акт?
Э: Тней 7-8 назат!
Д: наклонившись и внимательно осмотрев пациента.. Поздравляю! Вы
кончили!

После учений командир разбирается с солдатом Петровым который подвел
роту на учениях. ,, Поймите товарищ майор, что я мог сделать! Послали
меня в разведку, разведать где штаб роты, ,Б"! Подполз я поближе ,
замаскировался под пень, сижу наблюдаю. Вдруг идут ОН и ОНА, ОН солдат
роты Б. Сели на меня-терплю, стал он ее целовать-терплю, имел он ее на
мне-вытерпел, я даже вытерпел когда он вырезал у меня на заднице Таня +
Витя, но когда эта блядь сказала, ,Среж этот сучок, он мне сидеть
мешает" этого я вытерпеть не мог."
ИЛЬЯ

Гуляют Винни с Пятачком по лесу, Винни жует пончик:
- Винни, Винни, дай мне кусочек пончика!
- Это не пончик, это-булочка.
- Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
- Это не булочка, это-коржик.
- Винни, Винни, дай мне кусрчек коржика!
- Это не коржик, это-бублик.
- Винни, Винни, дай мне кусочек бублика!
- Отстань, противная свинья, ты сам незнаешь что хочешь!

"Хорошо иметь доступ в деревне..."
Выделенные линии от Синхролайн.

- Ты видел хоть раз, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Не-е-а.
- Ну вот и славненько!

----------------------
SKA

"Дед МОРОЗ! Красный НОС! Ты все перепутал!
Когда я полгода назад создавал свой сайт
http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm про даосский символ гармонии женского
начала Инь и мужского начала Янь и попросил тебя о том, чтобы ВСЕ ЛЮДИ
НА ПЛАНЕТЕ В НАСТУПАЮЩЕМ 2002 ГОДУ
непременно полюбовались этим моим чудесным красно-синим магическим
шариком НА ЭКРАНАХ своих ЯЩИКОВ, я просил совсем не ЭТО!
Я ЖЕ ВЕДЬ ВОВСЕ НЕ ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ
В КОРЕЕ-ЯПОНИИ ИМЕЛ-ТО В ВИДУ! И НЕ ТЕЛЕВИЗОР, а МОНИТОРЫ компьютеров! И
много-премного посетителей на моем сайте в ИНТЕРНЕТЕ! А получилось
наоборот..."
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

Тяжело Штирлицу было сводить концы с концами в послевоенном Берлине. Но
полученная подготовка позволяла ему впаривать (в виде сувениров, для
подсобного хозяйства и т. д.) союзникам украденные из гестапо кусочки
колючей проволоки и тем зарабатывать себе на пропитание.
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

- Девушка, а на каком самолете мы летим?
- ТУ 154-2Б.
- А что это значит?
- ТУ – конструкторское бюро Туполева, 150 – число пассажиров плюс 4
члена экипажа.
- А 2Б?
- Так мы с Иркой!

MikeMac

Зашел один еврей к приятелю в гости, видит у того кот сидит на диване. "
Кокой симпатичный котяра, как зовут?", спрашивает. Приятель отвечает:"
Мойша". Ты че, сдурел, первый говорит, кота человеческим именем назвать?
Назвал бы Васька или Федька.

пришел Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- а что такое "нюанс"?
тот ему говорит:
- тебе точно надо?
- да надо.
василий иванович:
- ладно, снимай штаны, становись посреди комнаты.
петька все исполнил, стоит, в. и. разгоняется и ему в задницу загоняет.
петька:
- ух, это нюанс?
в. и. :
- не, слушай, у тебя хруй в заднице, и у меня хруй в заднице
пауууууууууузаааааааааааааа
- но есть один нюанс

Первая брачная ночь, супруги лежат в постели и тут жена говорит:
Дорогой, я должна открыть тебе свой секрет, на самом деле я страдаю
лальтонизмом.
На что муж отвечает: Тогда я тоже открою тебе сво секрет, я не швед, а
из Руанды.

Shef

Сколько итальянцев нужно, чтобы поменять лампочку?
Двое. Один закручивает лампочку, а другой посыпает ее тертым пармезаном.

В России появилось новое общественное движение: "Сосущие вместе".

Идет цирковое представление. На манеж выходит конферансье и объявляет:
Внимание! Гвоздь программы! Летающие крокодилы !
Люди с интересом ждут... На манеж, неулюже переваливаясь на свох
коротеньких лапках выползают: папа-крокодил, мама-крокодил и маленький
сынок-крокодиленок. Дрессировщик счелкает кнутом и крокодилы начинают
бежать по кругу... все быстрее и быстрее... и вдруг - взлетают!! Люди в
шоке! Как? Крокодилы - летают? Невозможно!!! А крокодилы, бешенно
работая лапками, нарезают круги над манежем... Но маленького
крокодиленка покидают силы... и он стремительно падает вниз к ногам
маленькой девочки... из последних сил подползает к ней... и полжив
голову ей на колени, жалобно говорит: Если б вы только знали как они нас
здесь п#из@ят!!!

После бурной пьянки с сильной головной болью проснулся утром генерал
Быколобов, сквозь туманную пелену в очах наблюдает денщика Федора
отпаривающего голифе своего боса.
Генерал (в мыслях)- ничего ведь не помню, где был, с кем, как до койки
добрался. Надо что-то придумать чтоб не упасть в грязь лицом в глазах
подчиненного.
"-слушай Федор, вчера вечером выходя из ресторации какой-то молодой
лейтенант в непристойном виде набрался дерзости и обрыгал мой китель,
так я ему наглецу 10 суток гауптвахты дал.
Федор:-мало вы ему дали тов. генерал он вам еще и в штаны насрал.
REWA

Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом):
- Ежик сильный, ежик сильный!!!
Проходит мимо медведь, пинает его с разворота. Издалека доносится голос,
слегка искаженный эффектом Доплера :
- Hо, блин, легкий!

- В чем сходство Сицилийской мафии и куннилингуса?
- Одно неверное движение языком и ты - в жопе! :-)

Звонит мужик в милицию:"Алло, милиция? Я тут двух хорьков задавил".
Милиционер отвечает:" Ну что же поделаешь, оттащите их к обочине".
Мужик:"А с мотоциклами что делать?"

Попал один мужик в аварию и бедняге оторвало губы. Приходит он к хирургу
и говорит:
- Спасите доктор, пришейте мне губы обратно!!!
- Сходите посмотрите в морге.
Пришел в морг смотритб, а там одни бичи да негры лежат ивернулся
обратно.
- Нет пригодных!
- Тогда осталось два варианта: коровьи, женские половые.
Мужик подумал что коровьи не солидно выглядит и выбрал женскиеюОперация
прошла успешно. Но через несколько дней мужик опять врывается к хирургу
- Надо исправлять, ато пошел бриться посмотрел на губы -хуй встал,
посмотрел на хуй- губы затряслись

Пляж, жарища ужасная, а всего один туалет и очередь огромнейшая. Вся
толпа мнется на месте типа уже не в моготу, а двери все закрытые. Мужик
из толпы не вытерпел подлетает к двери и дергает, а там сидит тип и тихо
говорит: Слышь мужик, глянь кто там меня за яйца держит. А тот ему: Ты б
еще себе на уши наступил.

Сидит вечером возле окна мужик пиво пет и любуется садом, мужик здоровый
килограм 120, вдруг какой то шум, он потихоньку вылазит смотрит а з
яблони только ноги торчат. Он тихо подходит и за яйца хоп. Кто!
Спрашивает? На дереве молчат, крутит яйца сильнее, кто!!? снова молчат,
крутит яйца со всей силой и орет, кто!!!? Ответ: Пе-етро. Какой Петро?
Немой еб твою мать!!

Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями
берет, жует, сопли летят. Ему говорят:
- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают
по ягодке?
- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.

Ded Krapiva

Водку, утром, из мыльницы, БУДУ!!!!!!!!!!!!!!

Летит орел, а у него из задницы глиста вылазит и говорит:
- Слыш командир высоко летим?
Орел:
- 1000 метров над землей Глист:
- Ну ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется

Наши доблестные менты следят за порядком. Безпорядки их не интересуют.

Бизнес по русски: продать спирт, а деньги пропить.

К нарку должны придти дурзья и нарик перед тем как уколотся написал
записку, что спросить если кто то постучится в дверь. Написал и
укололся, проснулся от стука в дверь, взял записку, подошел к двери и
прочитал, что на ней было написано:
- "Кто там, вопросительный знак"
Ответ из-за двери:
- "Это мы запетая- твои друзья точка"

Худые - более здоровые. У них реже бывают такие заболевания, как
гипертония, инсульт, инфаркт и диабет.
Худые живут дольше. Британские ученые провели исследования, которые
показали, что продолжительность жизни больше всего у тех мужчин, у
которых индекс массы (вес, поделенный на квадрат роста в метрах)
равняется 22. То есть при росте 180 желательно весить 71 кг:
22*(1,8*1,8) =71,28.
Худые кажутся более привлекательными для женщин. Согласно статистике. 8
из 10 женщин предпочитают худых мужчин.
Худые более выносливы в сексе...
... и у них больше обзор в зеркале заднего вида.
У худых чаще рождаются стройные дети. Дети рожденные у людей с излишней
массой тела, сами набирают лишний вес в два раза чаще, чем дети худых
родителей.
Худые счастливее - они реже страдают комплексом неполноценности.
Худые могут носить смелые модели одежды и не должны всегда ходить в
черном.
Худые могут носить костюмы в поперечную полоску.
Худым проще заниматься спортом.
... и результаты у них намного выше.
Худым легче нахо-диться в переполненном транспорте.
Худые экономят деньги на продуктах.
Худые никогда не сидят на диете.
Худые быстрее моются, поскольку им не нужно так много всего намыливать.

Мы на пиве ставим крекст - ВОДКА поколенье NEXT

Ленин - первый "скинхэд"

Великая Отечественная Война. Ночью внезапно фашисты напали на русский
гарнизон. Наши отстреливались, как могли.
Много убитых, много раненных.
Один еврей тащит на себе своего раненного друга, тоже еврея.
- Мойша, - стонет раненный, - оставь меня умирать, спасайся сам.
- Нет Изя, я не могу. Мы с тобой с детства дружим. Ты мне очень дорог. Я
не могу поступить с тобой так.
- Мойша, мне очень тяжело. Я не выдержу. оставь меня умирать.
- Нет, не могу. Что я скажу твоей жене и детям?
- Мойша - взмолился раненный, - ну тогда пристрели меня. Я не могу
больше так мучиться.
- Ну что ты, Изя. У меня и патронов-то нет. Все кончились.
- А ты купи у меня.

Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она
отбивается и т. п. , он достает пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей
силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!

МТС ввело 3 новых тарифа: Активный, Пассивный и Противный...

Объявление №1:"Двадцать грузчиков по цене одного!
Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева."
Объявление №2:"Роем траншеи любой длины и профиля! Недорого и быстро.
Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева."
Объявление №3:"Принимаем заказы на убийство старшины Абдуллаева.
Обращаться в в/ч 10130, спросить любого."

Студентка приезжает домой на каникулы и радостно кричит с порога:
- Мама! У меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, а где он учится?
- Ты что, мама, ему всего два месяца!

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в
утесах сало, масло и другие продукты.

Диктор по радио:
- А на первом месте нашего хит-парада братья Шумахер с песней
"Нас не догонят".

ОРТ имеет многомиллионную аудиторию.
Хотя по логике вещей должно ее развлекать.

После извержения, молодые и здоровые сперматазоиды бегут по влагалищу в
темноте которого затаилась яйцеклетка, тут из темноты изломаный и старый
сперматазоид, кричит им: - "Эй дурни вы-же в жопе!" Те разворачиваются и
бегом к "выходу". Тем временем изломаный сперматазоид с трудом докавыляв
до яйцеклетки, с наслождением входит в нее сотоня: - "Вот так рождаются
уррроды!"

Сидят два наркомана.
=Один сидит и напевает: Чужые губы тебя ласкают...
- Другой гововорит ему: Ты че с девушкой поругался?
=Нет, чупа-чупс потерял!

Какая разница между блондинкой и "ТИТАНИКОМ"?
Известно точное число людей бывших на "ТИТАНИКЕ".
(перевод с сербского)

Друзья говорят новому русскому:
- ты, братан, кажется совсем не отдыхаешь?
- да вы че, только вчера жену на канары отправил