Остальные анекдоты

Почему блондинки носят черные трусы?
Скорбят по невинности.
(перевод с сербского)

Какая разница между блондинкой и курицей?
Курица седит только на своих яйцах.
(перевод с сербского)

Что подарить блондинке у которой есть "все"?
Сильнодействующий антибиотик широкого спектра действия.
(перевод с сербского)

Сборная России по футболу наконец выиграла у сборной Бразилии...... по
хоккею...... женской...... юниорской. Победа присуждена по неявке
противника.

Встречаются два приятеля, то да се.
- Как твоя теща?
- Номально.
- А твоя?
- Еще жива.

Нильс

У ГАИШНИКа завтра первый рабочий день. Сослуживцы ему и говорят "У нас
есть такая тродиция мы новичков либо всем отделом в задницу ебем, либо
глаз выкалываем решай" Ну мужик всю ночь ворочился думал решил как без
глаза то быть. Пришел на следующий день и говорит лады ебите. Ну стоит
на дороге, ЗЛОЙ палкой машет видит машину тормозит.
- Ваши документы!!!
- Здравствуй сынок этож я твой отец.
- Документы я сказал
- Сынок тыже кровь от крови моей
- Документы я сказал!!!
Мужик протягивает документы
- Так нарушаем И выписывает штраф
- Ну и пидорас же ты сынок
- А ГДЕ ТЫ одноглазого гаишника видел?

В связи с тем, что сборная Корея проиграла сборной Германни, Гус Хиддинг
лишается всех данных ему привелегий, и обвиняется в халатности первой
степени, за что ему грозит лишение свободы сроком до 10 лет. Все игроки
сборной в июле призываются в военкоматы по месту жительства.

А теперь начинаем зарядку для ума. Наденьте наушники и вставьте провод в
розетку...

Звонок в дверь.
Простите, это квартира Ивана Ивановича Тупого?

Э! - М! - Не понял вопроса.

Обучаю немецкому языку. Методом ГЕСТАПО.

Америка, день, пустой бар, за барной стойкой стоит и скучает бармен (Б).
Открывается дверь в бар и туда входит мужик (М), а за ним идет страус и
мокрый кот. Он подходит к барной стойке и просит:
(М)- нам 3 водки
(Б)- с вас 1доллар 47 центов Мужик не глядя лезет в карман и кидает на
стойку ровно 1доллар 47 центов. Они выпивают и уходят.
На следующий день повторяется таже ситуация
(М)- нам 3 текилы
(Б)- с вас 2.17 Мужик не глядя лезет в карман и кидает на стойку ровно
2.17. Они выпивают и уходят.
На следующий день повторяется таже ситуация
(М)- нам 3 виски
(Б)- с вас 3.24 Мужик не глядя лезет в карман и кидает на стойку ровно
3.24.
Бармен не выдерживает
(Б)- Извините, а почему всегда какую бы я цену не называл вы неглядя
достаете сумму цент в цент и с вами всегда ходят страус и мокрый кот.
(М)- Понимаешь, нашел я волшебную лампу, потер ее, от туда вылетел джин
и говорит желай все что хочешь, выполню твоих два желания. Ну я и
пожелал, чтобы в кармане у меня всегда было денег ровно под расчет,
чтобы я не покупал и чтобы со мной всегда была рядом длинноногая цыпа с
влажной киской.
Solonik

-Бабушка. а почему земля вертится?!
- Опять, падлюка отцовский коньяк выжрал!!!???

Cashe

-Ой! Внучек, да у тебя температура!?
- Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!

Cashe

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого
секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

Афиша: Фильм с участием американского актера! -Жан В Рот Вам Дам

Поздно ночью мужчина возвращался с работы домой. Вошел в свой подъезд и
обнаружил, что в подъезде перегорела лампочка. Мужчина на ощупь добрался
долифта и вызвал его. Пока лифт ехал, в подъезд вошла девушка (судя по
звуку каблуков). Лифт открылся. Как ни странно, в лифте лампочка также
не горела. Мужчина и девушка вошли в лифт, кое-как на ощупь нажали
нужные кнопки, и лифт поехал.
Внезапно лифт застревает между этажами.
Двое людей стоят в полной темноте и не знают, что делать.
Наконец девушка (Д), обращаясь к мужчине (М), нарушила молчание: Д:
Мужчина, а давайте я вам миньет сделаю, све равно ведь стоим.
М: Ну-у дава-айте. - протянул мужчина.
Через десять минут: Д: Мужчина, а давайте я вам еще раз миньет сделаю.
М: Ну-у дава-айте.
Еще через десять минут: Д: Мужчина, а давайте я снова вам миньет сделаю.
М: Ну-у дава-айте.
Еще через десять минут.
М: Девушка, а давайте для разнообразия покурим.
Д: Ну давайте.
Мужчина достает из кармана зажигалку, чиркает раз, два, три.
На четвертый раз подносит горящую зажигалку к лицу девушки, чтобы дать
ей прикурить, и застывает в ужасе...
М: Маша?!!
Д: Папа?!!
М: Маша, ты куришь?!!!

Рекламная листовка:
"Спешите!
Товары с пометкой "Только 2 недели" будут в продаже только две недели."

Идет по улице женщина, а на встречу ей маленькая девочка с собачкой.
Такая красивая-красивая, в розовом платьице с рюшами. , в волосах
бантики.
Женщина ее спрашивает:
- Как тебя зовут девоча?
- Розочка - отвечает та.
- Ой какое прекрасное имя. А почему тебя так назвали?.
- Когда моя мама была беременна, она сидела в саду, и уснула, а ей на
живот упала роза. поэтому меня так назвали.
- Ой, как романтично. А как зовут твою собачку?
- Боров,
- Ой, а почему ее так зовут?
- Почему, почему, свиней она трахает вот почему!!!!!!!!!!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор дайте мне таблетки от жадности и побольшее, побольшее,
побольшее...

Летит Дед Мороз над Африкой. "Дедушка, дедушка, а нам подарки... "
-кричат африканские дети. Нет, отвечает дедушка. Я даю подарки только
тем детям, которые хорошо кушают.
bobr

Врезается КАМАЗ в Мерседес, Выходит из Мерседеса новый русский, подходит
к КАМАЗу и говорит:
- гони 100 тыс. баксов
- сколько?
- 100 тыс. баксов обходит КАМАЗ достает из кузова 100 тыс. $ и говорит
хватает? , мужик в растерянности спрашивает ты кто?
На что тот отвечает новый русский,
- а кто тогда я?

Ежик стоит перед зеркалом, кревляется и говорит - "я не пукну, я не
пукну" !
- Пук
"это не я, это не я" !

Алкоголь в малых порциях безвреден в любом количестве.
Alcohol in small portoins is unharmful in any quantities.

Криминальная хроника: Вчера отряд ОМОНА разогнал демонстрацию
мазохистов..
Такого кайфа уже давно не испытывали ни мазохисты, ни ОМОНовцы.
sapin

Машина Штиpлица - pуль слева.
Машина Джеймса Бонда - pуль спpава.
Машина агента Малдеpа - pуль где-то pядом.

В то время, когда Борис Моисеев, Николай Трубач и Сергей Пенкин готовили
свои автомобили к летнему сезону, их друг Витас был замечан с женою на
балете....

СВОБОДУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖИКУ!!!

Едет хорошая тачка. Останавливает мусор. Там баба, документов нет и т.
д.
Говорит мусору: не хочу проблем, поехали ко мне - отдохнешь...
Приезжают, пьют, жрут, трахаются. Стук в дверь. Баба: это муж, очень
крутой, всем - пиздец! Предлагает гаишнику странный выход из положения:
превращу в комарика, улетишь, потрешь хоботок - и опять мусорок Вася.
Мучается, но соглашается. Улетает. Радуется. Пора на работу, начинает
тереть хоботок... Вдруг голос над ухом: ИВАНОВ! МАЛО ТОГО, ЧТО СПИШЬ НА
РАБОТЕ!... ЕЩЕ И ДРОЧИШЬ!!!!

MAXXL

Дедушка, с искаженным от ужаса лицом, справивает внука:
- Ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
Внук отрицательно мотает головой.
- Уф! Хорошо! А то бабушка сегодня утром умерла.

Это ж, сколько здоровья надо потерять, чтобы получить справку, что ты
здоров...

Сборная Бразилии: "нам забьют сколько смогут, а мы - сколько захотим"

Сборная России: "нам забьют сколько захотят, а мы - сколько сможем"

Сборная Кореи: "а нам - сколько судья засчитает"

Дедушка:- Ты хоть раз видел, чтобы я наши яблочки всякой гадостью
поливал?

Мальчик:- Нет, но на anecdot.ru про твои изъебы уже начитался!

У Джорджа Сороша спрашивают:
- что лучше дать человеку рыбу или удочку?
- Конечно рыбу
- ??
- Даш ты ему рыбу, придет он к тебе в следующий раз, а ты ему пошел
на... А дашь удочку вот он и будет все время ходить по берегу с твоей
удочкой

"Здравствуй!
Я здесть, любимый!
Я уже рядом с тобой, мой самый лучший !
Скоро, очень скоро мы наконец будем вместе Я и Ты!!!
Твоя Смерть!"

Сидят на крыльце русский, француз и чукча, отдыхают, чай попивают.
Подходит к ним дед и спрашивает:
- - Внучата, вы видели, чтобы я свои яблочки гадостью какой-нибудь
поливал?
- - Ступай, дед, ступай. Твой анекдот на соседней даче.

Шандыбин о новом обсуждении закона о гомосексуализме:
"Вот в Римской империи многие руководители были "голубыми"! Цезарь,
этот... Калигула и так далее. Именно от этого рухнула Римская империя!
Именно от этого рухнула Византия! Именно от этого рухнула и наша
СССР!!!"
lunatec

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Ивлен

Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый
интернет-провайдер!
Телефон - 02.
Регистрация - голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как
первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

Ивлен

-Я мэр Лужков!
- Каких лужков???
Ивлен

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией.
- Раздевайтесь.
Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту.
- Возьмите карту, идите в кабинет напротив.
Пациент идет в кабинет напротив.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией, я был у врача напротив, он к Вам
послал...
- Раздевайтесь.
Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом, что-то дописывает
в карту.
- Идите опять к тому врачу.
Пациент выходит в коридор и думает - "Что же они там пишут?"
Открывает карту - там запись:
"Христос воскрес!
Воистину воскрес"

Ивлен

Диалог на рынке.
- Это у Вас черная смородина?
- Нет! Красная!
- А почему белая?
- Потому что зеленая!!!

Ивлен

Встречаются два алкоголика:
- Ну что, трахнем по маленькой?!
Встречаются два педофила:
- Ну что, трахнем по маленькой?!

Ивлен

Екатеринбург, конец июня, второй месяц идут дожди.
Сын:
- Папа, а лето бывает?
Папа:
- Нет, сынок, это фантастика...

В то время, когда лучшие футбольные команды мира разыгрывали 1-3 места
на ЧМ, неудачники разыграли 31,32 места в поддавки.
Победителем турнира стала команда России, а лучшим игроком был признан
Ю. Ковтун, забивший 10 голов в свои ворота.

-Пап, а пидоры есть?
- Соси-соси, сынок, это фантастика...

О пессимистах и оптимистах: в предложении "... на мою задницу хватит" за
многоточием первому мерещатся неприятности, а второму - туалетная бумага

Огромный, КОЛОСАЛЬНЫЙ труд проделали программисты MicroSoft...
Жаль, что все в пустую.

Жена спрашивает у супруга:"А, что ты мне подаришь на 8 марта?"
- Я тебя трахну!
- А если я не соглашусь?
- Ну и ходи как дура без подарка!!

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
sultan

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у
нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и
опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать
косяк и улетел... Ворона:
- Лети, лети, Челленджер...
sultan

- Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло «Сейвгард» всегда со
мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря
ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
sultan

Мужик приходит к участковому.
"На что жалуетесь" - спрашивает тот.
Мужик начал рассказывать:
- Проснулся я утром подрочил. В туалет пошел-подрочил. В ванну пошел
зубы чистить-подрочил. Позавтракал-подрочил. Вдруг звонок!! Подрочил. В
глазок смотрю: Мужик какой-то! Подрочил. Дверь открыл, удар по голове! А
дальше не помню, подрочил или нет????

Наркоман и рецедивист в одной камере сидят.
Р. описывает круги по камере.
Р - Убегу, все равно убегу.
Н - Да отдохни, не суетись ты.
Р - Убегу, все равно убегу. При первой же возможности совершает побег.
При задержании ему попадают из пистолета в ногу и в силу всегдашнего
бардака даводят дело до гангрены и ногу у него отнимают. После больнички
Р опять попадает в ту же камеру.
Р - Убегу, все равно убегу.
Н - Да отдохни, не суетись ты.
Р - Убегу, все равно убегу. Опять бежит. Вся та же история но теперь
отнимают руку. Та же камера.
Р скачет на одной ноге, размахивая одной рукой.
Р - Убегу, все равно убегу.
Н - Мужик а ты че частями бежишь, что целиком не получается?
sultan

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один
говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот,
представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет
вилку из розетки".
sultan

Моется мужик в душе, тутв дверь раздается звонок. Мужик думает:" Вот бл.
ть помыться не дают, кого там черт принес!!". Звонок раздается еще
несколько раз. Ну мужик плюнул на все и пошел открывать. Смотрит в
глазок и нет никого. Что за хрень дкмает. А в это время другой мужик за
дверью жда жда пока дверь откроют и решил посмотреть в замочною скважину
есть ли кто дома. И через некоторое время говорит:" Эй, кучерявый, чего
нос-то повесил.. папку позови!"

Приходит мужик к еврею-ростовщику?
М: -- займи рубль до нового урожая!
Е: -- сколько отдашь?
М: -- два отдам...
Е: -- что в залог оставишь?
М: -- вот топор есть...
Е: -- ну давай...
Мужик отдает топор, забирает рубль и счастливый выходит...
Е: (догоняет за порогом) -- Слышь, мужик! Тебе ведь трудно будет отдать
соазу два рубля. Поэтому можешь рубль отдать уже сейчас...
Мужик соглашается и отдает рубль.
Отходит в сторону, задумывается и говорит:
- - Вот, блин! Ни рубля... Ни топора... Рубль должен...
И что самое противное - ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!

Смит

Александр Моставой - капитан команды Чупа-Чупс, ездил в Японию играть и
сосать.

Пошел мужик в лес поссать, медведя увидел за одно и посрал

5го июня, все настоящие мужики решали судьбу российского футбола!
В вот 14-го нестали!

По поводу рекламы...
Ну ровным счетом ничего плохого мне не сделал шампунь ХерБина...
И реклама вроде добротная, да и шампунь, видимо, неплохой....
Но, скажите, причем тут половой орган известного комика???

www.ab-studio.ru Landgraf

Футбольный Выпуск Колосоккер сегодняшнему «Спорт-Экспрессу»: Я не
уверен, что во главе сборной России всенепременно должен встать
иностранец. Сначала все-таки нужно посмотреть, что есть у нас. В любом
случае, чтобы принять решение, необходимо как следует взвесить все "за"
и "против".
А вот чем он руководствовался:
«За местного спеца»: а) Будет выставлять в состав «перспективную»
молодежь на международные смотрины (бабки поделим) б) Контракт с нужной
мне экипировочной фирмой у сборной всегда будет (сейчас пусть Найки, а
завтра, глядишь, Адики с откатом подкатят в) Молчать про бардак в РФС
будет г) За 500 баксов покорпеет, не больше
«Против» - один, незначительный минус - игры все опять просрем.

Была на свете деревенька одна - "Неукуркино". И было у них там скучно и
невесело, пока не заехал к ним мужичок один... А чаво заехал, чаво
привез? Косяки Севины! И началась с тех пор у них веселая жизнь...

По полю бегает еврей, по нему стреляет фашисткий "Тигр", но еврей все
время уворачивается. Наконец "Тигр" останавливается и несколько минут
стоит и не стреляет.
Еврей на цыпочках подходит к "Тигру" и спрашивает:
- Что, таки, снаряды кончились? Могу продать.

- Мойша, откуда у тебя такие хорошие часы?
- Да папа перед смертью продал...

Выползает из кустов удав, подползает к слону, и давай над ним
прикалываться:
- Ну, блин, прикол! Никогда такого не видел! Оборжаться можно -- ЧЛЕН НА
МОРДЕ!!! Ха-ха-ха!!
Слон наклоняется к удаву и говорит:
- Заткнись! МОРДА НА ЧЛЕНЕ!

- Я расскажу тебе сказку, дружок... Жил был Гадкий Утенок, и не было ему
житья среди окружающих уток. Все говорили про него: "Боже, какой он
гадкий!"... По ночам, когда выключали свет, он мечтал. И была у него
прекрасная мечта - стать Большим Белым Унитазом...

Как России попасть в Финал ЧМ 2006? Да очень просто - также, как это
сделали немцы: выкинут всех игроков и набрать с улицы новых. Хуже,
учитывая состояние российской сборной, уж точно не будет.

Когда упругий продолговатый предмет стал ритмично протискиваться внутри
ее тела, она подумала, что некоторые мужики не такие уж и трепачи. Через
некоторое время где-то внизу живота появился и стал медленно расти
теплый пульсирующий ком. Внезапно тысячи маленьких иголок вонзились в
пальцы на ее ногах, и горячая волна захлестнула все ее тело. Неожиданно
для себя она закричала.
Когда все кончилось она щелканула выключателем и пошла в ванную.
А ведь он не соврал, подумала она. Вибратор действительно оказался
хорош.

Захожу на анекдот.ру с порносайта и читаю - "если вы предпочитаете
вещи, прошедшие цензуру, вернитесь с этой страницы назад" ;-)))

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую
секретаршу...
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай,
теперь второе слово пиши...

Здравствуйте, я - Тит Лукреций Кар, но друзья зовут меня просто-Тит.

Реклама приходит в нашу жизнь.
Девушка парню делает минет. Делает весело и задорно, аж за ушами трещит.
Парень ловит кайф и стреляет из "пушки". Девченка ловит все в свой
влажный маленький пухлый ротик, облизывает алые губки. И вдруг как
хватит зубами "орудие", как даст кулаком по Фаберже. Парень в отрубе,
она его продолжает пинать ногами и вопит: "Это был не НЕСКАФЕ!!!!"

Притча Жил-был Иван-Дурман да Василиса Кумаровна. Жили не тужили.
Только похитил Василису Кумаровну злой Змей Героиныч и унес ее в
тридесятое царство - тридесятое государство. Пошел искать Василису
Кумаровну Иван-Дурман. Долго ли, коротко ли искал, да наконец нашел.
Долго они со Змеем Героинычем ширялись, ширялись - кто кого.
Наконец, победил его Иван-Дурман. И говорит Змей Героиныч: Забирай свою
Василису Кумаровну, да еще четыре сундука в придачу.
Но только четвертый сундук не открывай.
Открыл Иван-Дурман первый сундук, а там косяки-самокуры.
Открыл второй сундук, а там колеса-самокаты.
Открыл третий сундук, а там баяны-самотыки.
Ходил-бродил возле четвертого сундука Иван-Дурман, да не послушался -
открыл.
А там менты-самовязы. Вот так.

Есть предложение: открыть в России сеть альтернативных магазинов бытовой
техники: "М Аудио", "Техно-Слабость", "Электрическая Война",
"Электронный Ад". И товаров для здоровья: "Лавка Смерти"...

Начальник спрашивает у подчиненного:
- Иванов, вот вы любите теплое пиво?
- Нет.
- А потных женщин?
- Нет.
- Понятно, в отпуск пойдете в декабре.

Zega

Так случилось, что совершенно незнакомым молодым мужчине (М) и женщине
(Ж) пришлось ехать в одном купе класса люкс. Сначала они смутились, но
потом, со временем, смущение прошло и они улеглись спать: мужик на
верхней полке, и женщина на нижней. Где-то через час мужчина свесился с
полки и сказал: мадам, извините, но я замерз, не могли бы вы передать
мне еще одно одеяло?
Женщина на это ответила: У меня есть идея получше. Почему бы нам не
притвориться, что мы муж и жена?
М: Ой, с удовольствием!
Ж: Тогда бля не еби мне мозги, слезай с полки и сам тащи себе одеяло!!!

ЛЮДИ!!! НЕ ВЕРЬТЕ!! ВАС ОБМАНАВАЮТ!
НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО НЕ КУРИНЫЕ КУБИКИ, А КУРИНЫЕ ПАРАЛЛЕЛЕПИПЕДЫ!!

- BULLET-

Сидит бегемот в болоте, пердит и ногой лопает пузыри.
Другой бегемот к нему подходит
- Пойдем в соседнее болото голой жопой лягушек давить
- Щас, все брошу и пойду херней заниматься

Итак, в финал Чемпионата мира по футболу вяшли: команда Бразилый,
команда Германии и команда судеи.... победила международная команда
DREAMTEAM..... судеи...

Конец света, апакалипсис, армагедон, ну вобщем полный пи.. ц!
Земля мертва, ни души, все вознеслись на небо и ждут своей участи....
Монашки выстроились в очередь к отцу нашему.
Подходит к нему первая манашка.
О: - Ну сестра сколько согрешила?
М1: - Один час.
О: (доставая калькулятор и тыкая в него пальцем) - Пойди неделю помолись
и я тебе все прощу...
Подходит вторая манашка.
О: - Ну сестра сколько ты согрешила?
М2: - Два часа.
О: (тыкая в калькулятор пальцем) - Пойди две недели помолись и я тебе
все прощу...
Подходит третья.
О: - Ну ты сестра сколько согрешила?
М3: - Сорок семь минут восемьнадцать секунд.
Отец нашь тыкая в калькулятор пальцем, много раз сбрасывает, опять
что-то там по нажимал, и опять по сбрасывал...
О: - У-у-у... сестра, пойди дое@ись, дробь о#уенная поличается...

Летят Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Налетела буря, дождь, ветер,
ничего не видно, унесло неизвестно куда. Когда немного разъяснилось,
внизу показался луг. На нем пастух с коровами. Сыщики спустились ниже,
Холмс обратился к пастуху:
- Многоуважаемый сэр, не откажите в любезности, скажите где мы
находимся?
Пастух после некоторых раздумий:
- На воздушном шаре, сэр!
Холмс:
- Ватсон, удивительная местность! Здесь программисты пасут коров!
Ватсон:
- Холмс, но как, черт возьми, вы догадались, что этот джентельмен -
программист!!!???
Холмс:
- Элементарно, Ватсон, во-первых, он достаточно долго думал над ответом,
во-вторых, его ответ был абсолютно точным, и в-третьих - абсолютно
бесполезным!

Новая версия сказки о "Маше и медведях"
Приходят обдолбленные медведи домой, садятся за стол.
Самый маленький смотрит на свою маленькую мисочку и говорит: "А ктооо
этооо ел с моей маленькооой мисочки моей маленькой ложкой?"
Средний смотрит на свою среднюю мисочку и говорит: "А ктооо этооо ел с
моей средней мисочки моей средней ложкой?"
Папа-медведь смотрит на свою большую миску и говорит: "А ктооо этооо ел
с моей большой миски моей большой ложкой?"
Мать-медведица говорит: Та вы за**али твари, я еще и кашу не
проготовила!

Настоящий старый свердловский интеллигент никогда не скажет:
"іб вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

Солдат мечтает быть генералом, Лейтенант - полковником, Капитан -
майором.

Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и
речь держит.
Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре: А что это?
Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!!!!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои
слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как
ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем
совать - вези портвейн!!!

На квартире молодежная гулянка.
Народ колется, нюхает кокаин, по дому кумар...
И тут кайф заканчивается. Хозяин дома собирается пойти прикупить еще.
Звонок в дверь. На пороге - дедушка с мешком анаши:
- Ты видел, чтобы я свою траву какой-нибудь химией поливал?..

Знаете ли вы, сколько в Нью-Йорке будет стоить пепси-кола после
оеончания операции против Ирака? Три динара.

- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу!
Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать?
А если есть - зачем портить с ним отношения?

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
человек!

Две рыбки в аквариуме о чем-то долго спорят.
Вдруг одна с явно огорченным видом отплывает в дальний угол аквариума.
Минут через пять возвращается:
- Ну ладно, допустим, бога нет. Кто тогда воду меняет?

Разбился самолет с футбольной командой.
Все команда предстает перед вратами рая. Святой Петр и говорит:
- Нечего вам здесь делать, футболистам место в аду.
Команда понуро бредет от врат. Тут Святой Петр окликает их:
- А ваш центр нападения с вами?
- Да.
- Ты, сынок, можешь проходить: я видел твою последнюю игру - ты не
футболист.

Католический священник спрашивает раввина:
- Ребе, когда же вы, наконец, начнете есть сало?
- На вашей свадьбе, падре!

Надпись над дверью синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же
грех, как и прелюбодеяние!"
Ниже приписка от руки: "Пробовал и то и другое - никакого сравнения!".

- Кто самый счастливый человек в мире?
- Я думаю, Папа Римский.
- Почему?
- Представляешь, как у него каждый день начинается?
Просыпается и сразу видит своего шефа распятым на кресте.

Телефонный звонок в церковь:
- Скажите, бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет?

- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, я сказал,
что живу в Бердичеве и я сказал, что занимаюсь мелким гешефтом. Так кто
я, по-вашему? Дзен-буддист?!

Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой.
Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит:
- Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает
человек!
- Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь
один!

Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:
- А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай.
Вонь, грязь, толкотня...
- А мне приснилось, будто я попал в православный рай.
Тишина, покой... Ни души...

На уроке Закона Божьего:
- Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
- Мертвым, сэр!

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом,
весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых
переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять
Заповедей.

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над
свечой яйцо варит.
- Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орет:
- Батюшка, прости, бес попутал!
Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивленно так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!