Остальные анекдоты

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете??
- Нет, я читаю...

Как сделать коктейль "Три Поросенка"?
Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его онанировать научил.

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием
"ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и
заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: -Дядя милиционер, а
зачем у Вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую асанку и
говорит: -А это мальчик если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
меня на голове. А-а, понятно. А-то папа мне говорил чтобы ебальник не
разорвало когда в свисток дуете! Стопарь.

Заходит гринписовец в комнату с исскуственным ковром и злобно спрашивает
хозяина:
- А ты знаешь сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя
этот ковер?

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и
пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды
они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в
увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать
в вашем положении?

Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Бабушка спрашивает у панка: "Внучек, не знаешь, как найти площадь
Ленина?" Панк: "Знаешь, бабка, я точно не помню, но по-моему, надо длину
Ленина умножить на ширину Ленина!"

Две старушки разговаривают:
- К тебе, говорят, внучок приехал?
- Да, ужо недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Помогает. Вчера вот вместе пенсию деда пропили...

В компании. Мужчина поднимает рюмку:
- А теперь давайте выпьем за женщин. Нам все равно, а им приятно!

Одна голова - хорошо. Две - лучше, а три - уже повод выпить.

- Пап, а как пишется слово хирург: через и или через е?
- Если хороший, то через и...
Slimer

-Кому хуже всего с похмелья?
- Колобку!
- Почему?
- А у него все болит!!!

Что было бы, если бы мужчины были абсолютными хозяевами жизни?

1) 8 Марта перенесли бы на 29 февраля. Раз в 4 года это еще можно
вынести.
2) Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не расстегивать.
3) Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
4) Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
5) У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
6) В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
7) Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше
приключений.
8) На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
9) Кошек было бы разрешено держать только в 2 местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
10) Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через 30 секунд разговора.
11) Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
12) Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался
бы как официальное признание в любви.
13) 3а проезд в левом ряду со скоростью 60 км/час расстреливали бы на
месте.
14) Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко
дунуть на нее.
15) После очередного этапа гонок ФОРМУЛА 1 любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
16) Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом, проблема тещ была бы решена окончательно.
17) Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
18) Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически обначало бы твою победу.
19) В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы свежие матерные
анекдоты.
20) Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к
другу.
21) Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И
не бизнес тоже.
22) Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с
них вставали.
23) В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается
сегодня отсюда уходить.
24) Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно
было бы хорошенько наподдать ногой.
25) Месячные у женщин были бы 1 раз в год. Во время открытия рыболовного
сезона.
26) Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо, принеси мне, пожалуйста, под елочку
холодного кефирчика!

- Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне
уже...
- Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной
комиссии.

Генетики доказали, что человек произошел от обезьяны страдавшей
задержкой умственного и физического развития. Правда, многим и без того
было ясно, что только недоразвитая особь могла добровольно покинуть
уютную пальму, увешанную спелыми и сочными фруктами.

В незнакомой компании парень спрашивает девушку: "девушка, вы что будете
пить водку или спирт?" Девушка подумав: "Ну не знаю, все такое
вкусное..."

Подруга делится с подругой:-" Иду недавно по улице, вижу лежат на земле
100$. Наклоняюсь поднять, думаю - нашла! Оказалось-зарабатываю!...

Заходит парень с девушкой в подъезд, она выкручивает лампочку и говорит
ему:
- Хочешь в рот возьму?
- Ты что, она же горячая!!!

Люди 1 января утром звонили по телефону и вот что у них получилось:

Результаты опроса проведенного по телефону ранним утром по телефону:
1% ответил "Да"
1% ответил "АЛЛО"
98% затруднились ответить

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что
китайские петарды были известны еще с древних времен.

-Чего общего между клитором и КГБ?
- Одно неверное движение языком, и ты в п#зде!

Приходит как-то Ржевский к доктору на осмотр.

Доктор Приспустите штаны, откатите головку.
Хм. Закатите.
Хм. Ну-ка откатите еще раз.
А теперь закатите.
Откатите.
Закатите.
Откатите.
Закатите.
Все хватит.
Перестаньте!

Ржевский.
Нет уж позвольте-с!!!

Приходит в бар мужик, страус и мокрая кошка. Садятся за столик.
Бармен:
- Что будете пить?
Мужик:
- Я пиво.
Страус:
- Я тоже пиво.
Кошка:
- Ну все пиво и я пиво.
Выпили. Бармен приносит счет. Мужик не глядя достает из кармана сумму,
указанную в счете. Уходят. На следующий день приходят снова.
Бармен:
- Что будете пить?
Мужик:
- Я коньяк.
Страус:
- Я тоже коньяк.
Кошка:
- Ну все коньяк и я коньяк.
Снова повтаряется история со счетом: мужик вынимает пачку денег, не
ошибаясь ни на копейку. На следующий день: Бармен:
- Что будете пить?
Мужик:
- Я водку.
Страус:
- Я тоже водку.
Кошка:
- Ну все водку и я водку.
Снова бармен приносит счет. Мужик опять не глядя платит по счету. Бармен
не выдерживает:
- Многое видел на своем веку! Но такого!!! В чем секрет?
Мужик:
- А нет никакого секрета. Нашел я бутылку с Джинном. Загадал два
желания. Первым желанием было чтобы у меня всегда было столько денег,
сколько я захочу.
- А вторым?
- А вторым желанием я попросил у него двухметровую курочку с мокрой
киской...

БИБЛИЯ программиста

00. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
01. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
02. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
03. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
04. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.
05. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте
всю память.
06. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windоws не запускай, ибо маст
дай (must die).
07. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой
не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и
нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым DOSом и не
стыдились.
08. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно
ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт
мы можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И
сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В
день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки
сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и
вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой
компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже
поставил.
09. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым DOSом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их
поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл
обольстил меня.
0A. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.
0B. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.
0C. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь
отлаживать код свой.
0D. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0E. Аминь. (от ред.) 0F. И полный must die. (от ред.)

Взято с сервера http://www-geocad.nstu.nsk.su/
Виталий из Питера

Зачем головной мозг женщины имеет на одну нервную клетку больше, чем
мозг лошади???
- Чтобы при мытье полов женщина не пила из ведра!

не(C) Евгений

Заходят как-то в бар американец, англичанин, китаец и еврей. Заказывают
по стакану виски, и каким-то неведомым образом у каждого в стакане
окзалось по мухе. Американец выплеснул виски в бармена и вмазал ему по
роже, англичанин сделал вид, что ничего не заметил и выпил вместе с
мухой, китаец вынул муху, выпил виски и мухой закусил, еврей тоже вынул
муху, выпил виски, а муху продал китайцу.

Хилари Клинтон спрашивает у дочери:
- Милая, а у тебя был секс с твоим бойфрендом?
- Если судить по меркам папы, то нет.

Прочитал тут как-то на тюбике с зубной пастой фразу, которая классно
смотрелась бы над входом в каждый ЗАГС:
"Не использовать продукт, если защитная пленка повреждена или
отсутствует".

Е. Бунин

Новости CNN: Встреча нового, 2002 года в Украине прошла ярко и весело:
рекой лилось шампанское, горели бенгальские огни, было выпущено много
шутих и петард.
Часть из них исчезли с экранов локаторов над Атлантическим океаном...
Следите за нашими дальнейшими сообщениями.
CNN для Вас в эфире 24 часа в сутки!

Вопрос Армянскому радио:
- Где можно увеличить размер полаого члена?
- В отделе луп и микроскопов.

Помимо примелькавшихся резиновых женщин в наших секс-шопах стали
появляться и надувные резиновые мужики. Они способны выпить столько,
сколько нальете, и при этом не лопнуть.

Американцы изобрели ноутбук, который мысли читает, ну и решили его
испробовать. Приезжают во Францию, видят идет француз, они к нему
подходят и говорят:"Въеби мне!!!" Смотрят на монитор а там
надпись:"Может они наркоманы, или еще хлеще жулики, надо ноги уносить!",
и француз убежал. Приехали в Германию, та же фраза, на мониторе:"Во бля
встрял я, их много, а я один, лучше съебаться поскорей" И убежал.
Приехали в наш колхоз, видят мужик идет по улице, они к нему подбегают и
один из них говорит:"Въеби мне!!" и тут же получает по роже. Смотрит
вроде нос целый, крови нет, смотрит на монитор6 а там пусто. Американцы
не поняли. Опять догоняют, хватают его за плечо:"Въеби мне". Удар с
разворота, американец поднимается бошка в крови, нос вдребезги, а на
мониторе опять пусто. Американцы уже думают, может комп сломался?
Догоняют его, американец уже виснет к нему на плечо:"Въеби мне!" И тут
наюпись на мониторе:"А может ему с ноги переебать?"

Вчера, наконец, меня встретил Новый Год...

Чтобы создать праздничную атмосферу на автобусных остановках, в
Мухосранске поставлены елки, и теперь пассажиры во время многочасового
ожидания транспорта могут водить хороводы и петь новогодние праздничные
песни.

- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов
платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась.

Трагедия современной японской семьи- жена гейша, муж -рикша, зять- Мойша

Летит комар с перевязанным хуем, навстречу бабочка:
- Ой, комарик, что случилось?
- Лучше не спрашивай, лечу я вчера вечером, смотрю в траве что-то
светиться, думал светлячиха, щас трахну, а там окурок, бля.

Американец в Макдональдсе:
- Мне три гамбургера и одну диетическую "Пепси-Колу".

Как мало в мире замужних женщин, чьи мужья хотя бы раз в день не
вспоминали преимущества холостяцкой жизни!

Знакомится училка с новыми учениками:
- Иванов! (встает)
- Хорошо, садись.
- Петров! (встает)
- Понятно, садись.
- Хуев! (дети в ужасе переглядываются) Тут встает один ученик и говорит:
- Да. Моя фамилия Хуев, я богарин.
Училка: - Ну ладно, садись болгарин хуев.

На необитаемом острове: француз, немец и русский. Кругом пустыня, есть
нечего. Живут неделю, две, три, есть хочется, француз и говорит:
- Отрежу я у себя ногу, пожарим и съедим ее.
Все согласились, поели...
Проходит еще время, опсть есть хочется. Немец отрезает себе руку,
приготовили и съели. Проходит две недели, все смотрят на русского...?
Ничего. Три, четыре недели. Тут русский вытаскивает свой член... Все
обрадывались, вот, говорят, сейчас колбаски поедим. А русский говорит:
- Размечтались, два йогурта и спать.

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"


Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча
ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и
скоблить ножом.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое
давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и
поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили
крышку!
A: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в
булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и
разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его
в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и
не сварилось.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо
увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не
взорвалась!
A: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его
варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение
после названия.
© Леонид Каганов

Тост.
За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!

Во время ревизии на железной дороге на Николае Аксененко внезапно
вспыхнула шапка.

Познакомился деревенский парень с городской девушкой. Приехал к ней в
гости. Зашли они в кафе. Сели за столик. Тут подходит к ним официант и
спрашивает: - Что желаете?
Девушка: - Мне пожалуйста пачку сигарет и "отвертку" с апельсиновым
соком!
Парень: - А мне стакан водки... и молоток с кокосовым орехом!!!

- Говорят, что новый мэр Нью-Йорка, Блумберг, большой гений в сфере
бизнеса.
- Да, он потратил 50 миллионов долларов, чтобы получить работу, которая
платит 100 тысяч в год...

Поймал интерпол троих злостных преступников - немца, француза и
русского.
Присудили им казнь, но по выбору: гильотина, виселица или расстрел.
Первым ведут француза.
- Какую казнь предпочитаете?
- Конечно, гильотину(француз все-таки) За веревочку дерг... переклинило
механизм. По закону положено освобождать.
Идет француз мимо немца и шепотом ему:"Гильотина не работает".
У немца спрашивают:"Какую казнь выбрал?"Тот отвечает:"Гильотину хочу".
За веревочку дерг... не срабатывает. Проходит немец мимо русского и
шепотом ему:"Гильотина не работает".
Русского спрашивают насчет казни, а он и отвечает:"Ну, у вас же
гильотина не работает, давайте расстрел..."
Димон с Филевской поймы

Летят в самолете Француз, Грузин и Русский. Вдруг самолет начинает
падать Русский первый хватает парашют за ним грузин, а Француз кричит им
вслед:
- стойте давайте отдадим парашюты женщинам Русский:
- А хуй им в жопу.
Грузин: А успэем???!

Парень рассказывает приятелю:
- Ты знаешь, какая сейчас опасная работа у Деда Мороза? Я вот тут
нанялся под Новый год. Теперь дают специальное обмундирование:
бронежилет и бронетрусы. Бронежилет для того, чтобы со всей силы бить
себя кулаками в грудь и кричать: "Гадом буду, мужики, если елка не
зажжется!"
- Ну, а бронетрусы-то зачем?
- А вдруг не зажжется?

-Здравствуйте, это прачечная?
- ХУЯЧЕЧНАЯ!!! Это министерство кульутры!

К больному в палату заходит с утра врач.
В. У нас для вас три новости, одна - плохая, другая хорошая, третья
просто обалденная.
Б. Валяйте сначала плохую.
В. Дело в том, что мы вчера Вам ампутировали не ту ногу. Дак вот,
хорошая новость - то, что сегодня мы нужную ногу все таки ампутируем.
Б. А обалденная новость ?
В. В соседней палате лежит чувак, который готов купить Ваши ботинки. )))

У нас сегодня встреча друзей, вот мы и пьем третий день с кем попало!

Plug and play - древнерусская забава "Запрягай и хоть упашись". В
допечатные времена звучало, сами догадайтесь как.

сидит наркот дома, вдруг стук в дверь, (наркот) кто там? (за дверью)
откройте милиция! (наркот) а что хотели? (милиция) поговорить хотели
(наркот) а сколько вас? (милиция) двое (наркот) ну и поговорите.

СООБЩЕНИЕ «ИТАР-ТАСС»
В настоящие бедствие обернулись снегопады в странах Восточной Европы и
Балтии!
А в Эстонии это стало национальной проблемой. Днем и ночью в эстонском
парламенте решают: «Убрать ли снег сейчас или подождать пока он сам
растает».
Споры не утихают и по сей день!

С Новым Годом!!!!

Оказывается Бен Ладен - это новый американский супергерой, которого
подставили Силы Зла!

Хорошо ходить в штатском...
А в австрийском лучше!

Стандартный урок.
Марьиванна (МИ) просит детей придумать стихотворение в котором были бы
слова: Соски, тиски, мозги и молоток.
Тут руку тянет Вовочка (В) и говорит
- а можно "молоток" заменить на "кувалду"
- (МИ) можно!!!
- (В) тогда готово!
- (МИ) ну давай коль готово
(В) Если Вас поставить раком,
И зажать в тиски соски,
Ебануть кувалдой в сраку,
Точно вылетят мозги.

Leo-X

Объявление.
Заблудившуюся в лесу Снегурочку считать Красной Шапочкой.

Заходит мужик в платны туалет и спрашивает у уборщицы:"А у вас есть
туалетная бумага?"
А она ему отвечает:"Могу предложить наждачную бумагу или конфетти!"

2030 год.
Курс евро к доллару постоянно резко колеблется в течение года от
0,9999999999 до 1,0000000001 евро за доллар, или доллар за евро.
Отличить дизайн евровалюты от долларовых купюр можно только на
специальном рентгеновском оборудовании по невидимым надписям "евро", или
"доллар" на китайском языке.

-Ну что, посмотрел общение президента с народом?
- Посмотрел.
- А что понял?
- Да понял, что если есть проблемы какие, съешь таблетку и успокойся,
все-равно в этой стране хрен чего добъешься!

Летит самолет пассажирский, а перед ним летит военный и делает мертвую
петлю. В пассажирском пилоты подумали и решили, что они тоже могут.
Передали по рации чтою все пристегнулись.
Делают они мертвую петлю. В салоне происходит не поправимое. Все сидят
рыгают включая стюардессу. И вдруг слышит она дикий смех и не поймет
откуда.
Заходит она в парашу и видит сидит дед лет 95 и ржот. Она спрашивает
- Ты че дед умом тронулся, че ты ореш?
- Дочка я 95 лет живу, летаю с 10 лет на самолетах, но чтоб за пазуху
насрать никогда такого небыло.

Зек на свидании говорит жене
- У меня есть к тебе три вопроса!
Жена:
- В жопу не дам!
- Ну тогда два!

Невралгия - нервное заблевание. Но называют ее неВРалгия, а не
неРВалгия. Знаете почему?
Очень давно жиль в Грюзии малчик Гия, и у нэго очэн болель спина. Но
врачи говориль ему: "ти, Гия, навэрное, обманываешь нас! Нэ болыт твой
спына!" Но однажды адын доктор пасматрэл в балшой мыкроскоп и сдэлаль
важный открытый. "Ест такой балэзн, нэ врал Гия", - закричаль он. И
болэзн стали называт не-врал-Гия.

Самая дорогая шутка - шутка басков.
ED

Разъяренный режиссер актеру-любовнику:
- Почему не вышел на сцену после третьего акта?!!!
- Ну вы же знаете, что нашу гримершу надо трахать не меньше пяти раз!

- Маш! Давай сексом займемся!
- Да пошел ты в п...!
- С удовольствием!

Старик Похабыч

Наступивший Год- год лошади.
И самые популярные анекдоты будут про поручика Ржевского.

- Какой конь лучше всего подошел бы Буратино?
- Троянский.

- Вы знаете, что на Аляске оленей нельзя поить спиртными напитками?
- Наверное люди на Аляске очень одиноки! Им приходится сначала напоить
оленя...

Вы будете смеяться, но я каждый день плачу.

Каждому известно, что с точки зрения банальной эрудиции не всякий
локально селектированный индивидуум способен игнорировать тенденции
потенциальных эмоций и паритетно аллоцировать амбивалентные кванты
логистики, экстрагируемой с учетом антропоморфности эвристического
генезиса.

/smite

Матерных слов не буду я больше употре... Блять!

- Абдула, твой сестра говорит, что ты теперь шахтер, антрацит добываешь
в шахтах?
- Вах, совсем глупый женшин! Во-первых НЕ В ШАХТАХ, А В ШТАТАХ.
Во-вторых не ШАХТЕР, а ШАХИД. В третьих - не АНТРАЦИТ, а АНТРАКС!

В суд вызывается свидетель ДТП.
Судья его спрашивает:
- Расскажите суду, что вы видели Свидетель-онанист:
- Ну проснулся, подрачил, вроде все нормально
- Позавтракал, подрачил конечно, тоже все нормально
- Оделся, зашел в лифт подрачил, тоже все нормально
- Выхожу на улицу, смотрю мужик бабу сбил, но вот только не помню,
подрачил я или нет..........

Едет автобус с дур дома, всех отпустили погулять а водитель автобуса
чинить остался, подходит к нему мальчик:
- Дядинька, а я знаю почему у вас автобус не едет.
- Иди мальчик, погуляй.
- Дядинька, ну я знаю почему у вас автобус не едет.
- Иди мальчик, погуляй.
- Дядя ну я знаю почему у вас автобус не едет.
- Ну почему мальчик, почему он не едет?
- Он сломался.

Любителям KFC посвящается.
- Какой самый быстрый цыпленок в мире?
- Тот, который бежит через Кентукки.

Велик и могуч anekdot.ru!

Жена в течение10 лет называла своего мужа супругБ а затемБ при условии
что у них не появилось детей она начала называть его папочка.
Мужа это удивило и он спросил почему такая перемена?
Жена же отвечает " Пока он у тебя был упругБ ты был супругБ а как стал
как тряпочка, ты стал папочка"

Старик Похабыч

уеблюдки

Один украинец говорит другому:
- Знаешь как москали наше ПЫВО называют?
- Как?
- П-И-И-ВО!!!
- Убив бы гада! Як украинцы говорят!
A LAST OF ALL

Шел крот хуй в рот вот и весь анекдот