Остальные анекдоты

Маленький грузин Гоги подходит к папе Вано и спрашивает:
- Папа Вано как луди праизашлы, ат каго Папа Вано отвечает:
- Знаишь синок луди праизашлы от абезян.
Маленький Гоги спрашивает:
- А ми от каго праизашлы?
- О ми праизашлы от такой хороший, умний абезян називается Шимпанидзе
- А армяне?
- Хе армяне праизашлы от такой маленький, глюпий абезян називается
Макакян
- Папа Вано, а русские ат каго праизашлы?
- О русские праизашлы ат такой балшой, силный абезян називается Гаврила
- А евреи ат каго праизашлы?
- У… евреи праизашлы от такой хитрий, рижий абезян називается Абрамгутан
- Папа, папа, а от каго тагда чукчи праизашлы?
- Е.. синок, чукчи не от каго не праизашлы. Это абезяны от них
праизашлы. Вот.

Надпис в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдЕт.

Мальвина смотрит на нос Бураттино и думает: "А переверни папа Карло
полено, было бы все наоборот!"

- Почему женщины всегда досматривают порнофильмы до конца?
- Потому что думают, что в конце они поженятся.

В классе пищут диктант: В углу скребет мышь.
Училка: Так вопросы есть?
Вовочка: А кто такой Вуглускр?

Чукча делится жизненным опытом со своим отпрыском :
- Сынок, всегда помни два правила: никогда не ешь желтый снег и,
забираясь на сугроб чтобы поссать, сначала убедись, что это не белый
медведь!

9 мая.
В школу, в "красный уголок" (музей боевой славы 944 мото-стрелковой
дивизии) приводят почти живого ветерана войны.
В музей заводят начальные классы.
Все рассаживаются.
Учительница: Петр Петрович, вот вы, прошли всю мировую войну.
Участвовали в битве под Сталинградом имеете множество боевых наград.
Немогли бы вы нам сейчас рассказать, как было там, на фронте?
Ветеран: Ну значит так..
Сижу я значит как-то в окопе, вокруг все взрывается. танки на нас лезут.
Раз, выглядываю вперед - Ептить!!! Немцы!! Я влево! Ептить Немцы!!
Вправо!! Ептить!!! Везде немцы!! Ну все думаю.... Пи***ц!!
Учителньица: Петр Петрович, как вы можете? Это же дети!!!
- Какие на**й дети!!! Фашисты!!!

Отец говорит сыну:
- Завтра пойдем косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козел сраный.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесет пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает.
Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом
продолжим.
Сосед ушел. Сын зашел и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прет. Он подождал маленько,
когда отец закончит, а потом подошел. Отец с довольным видом спрашивает:
- Че мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не
попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что
попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец
сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придет с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прешь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушел. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и
пошел помогать соседу. Тот увидав, что отец идет с топором бросился
бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А че отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя
завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав
бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прешь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лег под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

Церетели приходит в Кремль и говорит вполне убедительным
голосом:"Продайте мне Царь-колокол!". Народ охеревает. Его вежливо
переспрашивают: "Простите, но зачем Вам, скульптору, Царь-колокол?".
- Ну продайте, ну нужно!
- Но зачем, господи?
- Да ладно вам, ну надо!
- Ну зачем?
немного помолчав он говорит:
- Да я тут тройку с бубенцами задумал!

37 год. Репрессии. Мужик устраивается на работу. Заполняет анкету. Вроде
все заполнил. Последний вопрос: "Как вы спите со своей женой?"
Мужик думает: напишу что справа - решат что ультраправый, напишу что
слева - решат что ультралевый, напишу снизу - решат что поддаюсь влиянию
женщины, напишу сверху - решат что угнетаю женщин. Написал что дрочит.
Расстреляли.
Вердикт: за пособничество кулакам и разбазаривание семенного фонда.

Вопрос: Почему женщины стараются досмотреть до конца порнофильмы?
Ответ: Они надеются, что в конце фильма все наконец-то поженятся.

К психоаналитику приходит пациент: "Доктор, у меня комплекс
неполноценности" - "Ну, садитесь, рассказывайте". Полчаса слушает и
говорит: "Ну что ж, батенька. Могу Вас успокоить. Никакого комплекса у
Вас нет. Вы на самом деле неполноценный".

В одной семье жила слепая девочка. И был у нее комплекс - ей казалось,
что ей еду не докладывают. Пошла ее мамаша к врачу: мол, так и так. Врач
говорит: "А, ну это очень просто. Сядете обедать, положите ей тазик
пельменей. Ну она и поймет, что вы ее любите и все в порядке". Садятся
обедать, кладут перед ней тазик пельменей. Она обшаривает его руками и
говорит: "Ага, представляю, сколько вы себе наложили..."

Приходит мужик домой после ночной пьянки. Жена открывает дверь, он
говорит ей два слова: "Здравствуй, Кабучи", и уходит спать. Эти слова на
жену производят неизгладимое впечиатление и она долго пытается разгадать
иностранное слово. На следующий день в русско-удмуртском словаре она
находит значение слова "КАБУЧИ", оно значит ЛЮБИМАЯ. Окрыленная,
приготовив вкусный обед, сходив в салон красоты, она встретила мужа.
Ничего не понимая он хочет узнать что случилось; жена радостно
объясняет, что все оттого что он вчера назвал ее любимой. Мужик
сокрушается: "Вот дочего надрался, даже КОБЫЛА Е@УЧАЯ выговорить не
смог".

Идет ежик в каске. Не смешно, зато про войну.

Жена отчитывает пьяного мужаю
- Маш! Ты это все лучше запиши, я утром встану - прочитаю....

Грузин торгует на базаре апельсинами. Долго стоит, захотелось ему
женщину поиметь. Видит, мимо идет девушка молодая. Он бросает апельсин
на землю и говорит ей: "Дэвушка, падними апелсин!". Девушка наклоняется,
он подошел сзади, поимел... Торгует дальше. Опять захотелось бабу...
Видит женщина средних лет идет.. Точно та же операция, женщина
становится раком, грузин ее имеет... Торгует дальше.. опять поебаться
захотелось.. Идет пионер.... Грузин кидает ему под ноги апельсин: Г -
Малчик, падними апельсин П - Дяденька, а где вы тут апельсин видите..
Грузин наклоняется:
- Да вот же... Ах ты маленький пидарас!!!
Кузнечик

Из дневника онаниста:
"... Сегодня попробывал женщину- жалкое подобие на левую руку..."

Пришел Новый Русский (НР) в детский дом и говорит, чтоб ему привели
ребенка. Приводят к НР девочку, а он говорит, что ему нужен мальчик.
Ну, приводят к ниму мальчика, вылитый НР в молодости.
НР его спрашивает как его завут, а мальчик в ответ
- Максимка, блин!
Понравился НР мальчик ивзял он его. Едут на машине и НР говорит
- Вишь сына магазин, он твой, ларьки вишь, они тоже твои, а дачку
видишь, она твоя, а джип тебе нравится, он тоже твой, ну, скажи сына
нравится тебе все это?
- Максимка, блин!

На автомобильной выставке кампании решили сделать свои фирьменые
призервативы. И вот идут два пидораза по выставке один говорит ой смотри
доргой призерватив от порше давай купим ведь он такой быстрый неа давай
купим от мерседеса ведь такой комфортный. Продавщидся покупайте от джипа
ведь вам все равно по говну ездить.

Джунги. На полянке расположились местные жители: Маугли, Балу, Багира и
удав Каа.
Всем жарко и лениво.
Маугли ловко взбирается на верхушку пальмы и срывает охапку бананов и
спускается к Балу:
- Балу, видишь ту связку бананов, что висит на верхушке?
Балу (лениво):-Да!
Маугли: - А ты сможешь достать их?
Балу: - Нет, Маугли, мне лениво.
Маугли (радостно): - Значит только Я могу их достать!
Далее Маугли подходит к Багире:
- Багира, видишь ту связку бананов, что висит на верхушке?
Багира: - Да!
Маугли: - А ты сможешь достать их?
Багира: - Нет, Маугли, мне слишком жарко.
Маугли (радостно): - Значит только Я могу их достать!
После чего Маугли подходит к полусонному Каа:
- Каа, видишь ту связку бананов, что висит на верхушке?
Каа (приотркрыв один глаз): -Д-а-а-а.
Маугли: - А ты сможешь достать их?
Каа: -Н-е-е-т, М-а-а-а-угли.
Маугли (радостно): - Значит только Я могу их достать!
Каа: Д-а-а-а, Маугли! Ты можешь достать кого угодно!

Джил-был один маленький мальчик. Однажды он познакомился с маленькой
девочкой. И так она ему понравилась, что он пригласил еЕ погульять.
И вот подарил он ей цветочки, конфетки и гульяли они целый день. Вечером
он проводил еЕ до подъЕзда и спросил:
- Можно я на прощание потселую тебя в щочку?
И девочка очень обрадовалась и ласково сказала:
- Конечно!
Мальчик потселовал еЕ в щочку и тут почувствовал, что больше не может
сдерьиваться и положил еЕ маленькую нейную ручку прямо себе на штанишки!
Девочка испугалась, заплакала, побеяла к подъезду, стала звонить в
домофон и кричать:
- Мама, мама, впусти меня!...
И тут она услышала за своей спиной тьяЕлоЕ, хриплоЕ дыхание. Она
обернулась. Там стоял мальчик. И он сказал:
- Пипиську-то отпусти!!

Бал. Наташа подходит к поручику:
- Поручик!
- Да-с!
- Почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.

За прошедшие сутки в городе Т. зафиксировано: 1 пожар, одно ДТП, одно
ограбление, одно изнасилование.
Пострадавшая находится в городской больнице.

Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге:
- Встань и иди!
Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно.
Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит:
- Учитель, вы ошибаетесь.
- Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь.
- Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.

Идет француз по улице с попугаем на плече. По дороге заходит в бар.
Бармен говорит:"Где ты такого нашел!?!"
"Во Франции"-отвечает попугай-"Там их таких сколько хочешь!"

В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый
студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать -
ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите
отлично. Вопросы следующие: что такое - "законно, но не логично", что
такое "логично, но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?"
Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает
отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись
поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого
хрыча, молоденькая 25-летняя жена - это законно, конечно, но нелогично.
То, что с ней спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы,
незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" - и
нелогично, и не законно..."

СИДЯТ ДВА ПОМИДОРА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ:
- ХОЛОДНО ЗДЕСЬ, говорит первый.
- НЕ ФИГА СЕБЕ ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР, отзывается второй.
DYSHA

учительнится залуется оцу шалуна:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила о неЕ руку.
- Это ещЕ что, -- говорит отец. -- Он вот недавно крокодила в ванной на
рисовал, так я через нарисованную двер выскочил.

В магазине.
Парень обращается к продавщице:
- У вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже?

Бетховен съел Мясковского с Хренниковым и Сметаной и запил Чайковским с
Бизе. От этого его вдруг стало Пуччини, а потом и совсем Паганини. Он
надел Шуберта, вышел во Дворжак, сел на Глинку рядом с Мусоргским и с
большим Шуманом сделал Бах. Потом оглянулся, увидел Могучую Кучку рядом
с Мусоргским, сорвал Листа, вытер Шопэна, перешагнул через Гуно и пошел
домой.

Ворона летела-летела, устала и решила сесть на ветку.
А там острый сук!
- -Ой,--крикнула ворона,--Какой острый сук! А вообще ничего...

Во вчерашнем номере нашей газеты произошла досадная опечатка.
На стр.2 в 3й сроке вместо напечатанного
"сионист Пердюк"
следует читать "пианист Сердюк"

Владимир Афонин

Холмс, а првда ли что вы видели собаку баскервилей-спрашивает Ватсон у
Холмса. Тот, затягиваясь трубкой, протягивает ее Ватсону: попробуйте,
Ватсон, вы еще и не такое увидите.

Всплывают две подводные лодки. Одна русская, другая - американская.
Американцы выстроились на борту в белой форме, по стойке смирно.
Русские в телогрейках развели костры, начали печь картошку.
Американский капитан: - "Русским ничего не говорите: они чуть что -
Пятое отделение товсь, торпедная атака"
Стоят лодки друг напротив друга. вдруг американский кок не вытерпел и
крикнул: - "Хелоу рашен!"
Русский капитан: - " Я тебе дам ху_во окрашен! Пятое отделение товсь,
торпедная атака..."

Едут два мужика в тролейбусе один другому " поехали к тебе водочки
попьем " второй
" да ну на хуй у меня жена злая поехали лучше к тебе " первый "ну ладно
тогда поехали ко мне но предупреждаю у меня семья глуха-немая не обращай
на нас внимания " приехали они к первому седят пьют водку вдруг заходит
жена подходит к столу берет батон засовывает батон в пизду и кидает на
стол мужик ни слова не говоря подходит к теще нагибает тещу раком ебет и
выливает ей на голову ведро воды. Второй мужик конечно охуел и
спрашивает первого что за хуйня ну первый и отвечает " да жена говорит
пиздуй за батоном а я ей ответил ебал я твою маму там дождь льет как из
ведра "

Наши самолеты - самые поездатые самолеты в мире.

Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю:
- Вот это - суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой
ваш вопрос.
- Да ну? Прямо так уж и на любой?
- Пожалуйста, можете проверить.
Клиент вводит текст: "Где сейчас находится мой отец?"
Компьютер выдает: "Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе,
именуемом в народе "Бутырка".
Клиент продавцу:
- Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!!
Продавец, не теряя духа:
- Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: "Где сейчас
находится муж моей матери?"
Клиент вводит, и компьютер выдает: "Муж вашей матери умер 10 лет назад".

Журналист поехал в горы, чтобы взять интервью у какого-нибудь из местных
долгожителей. Не успел он туда приехать, как увидел одного дряхлого,
сгорбленного старичка, в сопровождении двух молодых женщин, который с
трудом тащил бутыль вина. Журналист:
- Позвольте узнать, как вам до сих пор удается вести жизнь в таком ритме
с такой легкостью?
- Мой секрет здоровья прост: выпиваешь литр вина с утра, затем
занимаешься сексом до обеда, во время обеда жрешь, как свинья, затем
опять секс, а вечером идешь в кабак и гудишь там до утра.
- Вот это да! И сколько же вам лет уже, позвольте узнать?
- Скоро 32 будет, а что?

- Папаша, перестаньте кричать! Между мной и Вашей дочерью НИЧЕГО не
было... Ни миллиметра!

Объявление в зоопарке:
"Страусов не пугать, пол бетонный!"

Встречаются две подруги Одна: У меня такая беда - без конца губы сохнут.
Вторая: То-же мне беда, я без конца вообще жить не могу!

-Корнет, вы когда-нибудь любили?
- Ну,.. Трахался-с!
- Ну нет, я же о возвышенном, чтобы до глубины души...
- Так это что ж, в жопу что ль?

В военную десантную часть собирается приехать комиссия, посмотреть как
готовят новобранцев. Ну, Местное начальство в ужасе: нифига они никого
не готовили, все новобранцы дачи им строят. Что делать? И тут встает
прапорщик и говорит:
- А давайте мы вместо солдат мешки с песком к парашютам привяжем, солдат
по кустам спрячем и мешки сбросим. Мешок приземлится, солдат из кустов
выбежит, ну, вроде как прыгнул.
Все согласились.
Приезжает комиссия, видит: прыгают "солдаты", приземляются, бегут в
часть, вроде все нормально. Комиссия довольна. И тут последний парашют
не раскрывается. Комиссия, ясен пень, в ужасе, мешок с громким треском,
грохотом влетает в кусты, из кустов с вытаращенными глазами выбегает
новобранец и говорит: Еб твою мать, так и убиться можно!

Решили друзья поохотиться на мелкую дичь. Как вдруг набрели на
разъяренного медведя. С разбегу взобрались на две высокие сосны. А
медведь не дурак, давай карабкаться к одному. Егойный друг орет:
- Ща, Боря, я его пристрелю!!!
Целится и отстреливает ему яйца. Мишка загрузился, но лезет дальше.
Дружбан еще раз целится и отстреливает ему хрен. Мишка в ярости
продолжает ползти. Тут Боря заголосил:
- Мля!!! Стреляй в бошку, он же не ебать меня собрался.

Пошла бабка помои выносить. Поскользнулась и упала.
Мимо новобранец проходит, видит бабка лежит. Взял и впержил ей. Люди
кричат ему:
- Негодяй, да таких как ты расстреливать надо!!!
- Да это вас расстреливать надо. Бабку на помойку выбросили, а ее еще
трахать и трахать можно!!!

-Кукушка, накукуй мне сто лет!
- А на кукуй тебе столько?
БОЧ@

Индейцы поймали Моргунова, Вицина и Никулина, сказав им, что если в
сумме членов они габерут 25 см, то они их отпустят. Достает Моргунов -
15 см. Никулин-9 см. Ну думают все 1 см точно наберем. Но Вицин че то
копается в штанах, копается. Наконец достает - 1 см. Отпустили их. Сидят
они после этого отдыхают.
Моргунов: `Если ни мои 15`.
Никулин: `Если бы ни мои 9`.
Вицин: `Если бы я не надрочил`.

Презервативы ТЕТЛИ!

Ни капли мимо!

Едет экскурсия по Кавказу. Проезжают дорожный знак на котором изображен
перечеркнутый Ramzesкрасной линией ящик из которого торчит фаллос. Все
справшивают экскурсовода, мол что за знак?
Э: - Знак ограничивающий скорость, "Нетарапыська".

Встречаются два пасивных педика. Один говорит другому доваи если ты
отгадываешь загадку то ты меня ебешь, а если нет то я тебя. Ну второи
согласился. Маленькии, пушистенькии, пьет молоко и говорит"МЯУ"Второи
отвечает"Рыба"Правельно!!!

Выпили два кума горилки, на диване развалились, ну один начинает
дрочить.
Его первый кум спрашивает:
- Микола кончить хочешь?
- да, да, да, да!!!
- дрочи свой.

Гаишник тормазит мужика для проверки и видит, что на заднем седении
сидят три пинвина.
Гаишник: Ты что мужик обалдел немедленно отвези их в зоопарк.
Мужик: Хорошо, как скажете отвезу.
На следующий день таже картина: тот же гаишник и тот же мужик с
пингвинами.
Гаишник: Ты что мужик я же сказал отвезти их в зоопарк.
Мужик: Ну что ты хочешь. Вчера возил их в зоопарк сегодня везу в
лунапарк.

Попросился бомж переночивать в морге ему разрешили но говорят(Вася об
этом не знает)
- у нас здесь сторож Вася но ты его не бойся
ночью... слышны шаги
- топ-топ-топ
- Вася это ты?
- Бджик!!!! топ-топ-топ!!!!

Заседание. Борис Николаевич чихнул... - будте здоровы Борис Николаевич.
На тобло "За-118, Против-250"... проэкт не принят

Петька с Василием Ивановичем открыли больницу, но не хорошие люди решили
им все дело испортить. Заслали человека. Он говорит
- я вкуса не чувствую!
- Петька, препорат №6... ешьте.
- так это же говно
- так и запишим вкусовые ощущения восстановлены Тогда зыслали его второй
раз:
- Я не помню, говорит, ничего!
- Петька, препорат №6
- Так это же говно
- так и запишим память восстановлена.
В третий раз человек пришел и говорит:
- Вы понимаете, у меня не встает никогда, ни на что!
- Петька, припорат №6...
- Слушайте, е*%л я вас с вашем говном...
- Так и запишем потенция востановлена.

Заходит мужик в бар. Просит 3 рюмки водки. Ну, бармен ему наливает, тот
залпом выдувает все три. Просит еще две. Выпил. Наконец заплетающимся
языком: Ну, чтож, давай, типа, еще одну. Выпив, заявляет: Странное дело,
чем меньше пью, тем хуже становится...

Шурик и Ко.

Мужик лиже пизду у подруги.... вдруг волос между зубов застрял... больно
пиздец.
Пошел прямиком к стамотологу, говорит
- Бля, больно, доктор помогите мол..
- Мужик, да у тебя тут волос между зубов, ты че пизду лизал что-ли?
- Нет. С хуя ли?
- Ну а хули у тебя весь подбородок в говне?

Узнал мужик что племя в Африке живет, там у баб влагалища 8х30 см..
огромные просто, и решил проверить. Пять лет искал и наконец то нашел..
проверяет - точно.. ширина-8 глубина 30 сантиметров... охуел межик..
посмотрел на свой жалкий 15 см-вый хуй и спрашивает у вождя:
- Как вы с ними ебетесь то?
- А хули... в чем проблема?
- Так у них же пизда размером 8 на 30 см....
- Ну ты еблан мужик.............. они же растягиваются!!!

Василий Иванович и Петка ходят вокруг осла. Ходят, ходят.
Вдруг Василий Иванович говорит "Я думаю, Петька, этому зайцу лет
триста".

Появилось в лесу чучело-ебучело(ЧЕ), трахает всех кто на глаза
попадается.
По этому вопросу лев собрал всех зверей на совет, решать что делать с
чучелом. Все по очереди начали предлагать кандидатуры кого послать
убавать чучело-ебучело. Решили послать змея горыныча. Идет змей
горыныч(ЗГ) по лесу смотрит сидит чучело... на пеньке.
(ЗГ)я на тебя одной головой дыхну, в огне сгоришь, Страшно?
(ЧЕ)Страшно.
(ЗГ)я на тебя второй головой плюну в слюне захлебнешься. Страшно?
(ЧЕ)Страшно.
(ЗГ)я на тебя третьей головой крикну, голову от звука разорвет. Страшно?
(ЧЕ)Страшно.
(ЗГ)Так если страшно почему же тогда не убегаешь от меня?
(ЧЕ)Первый раз такого страшного ебать буду.

Женщина спрашивает врача (в) как сделать ее мужа более любвеобильным.
(в) Ну попробуйте Виагру.
(ж) Что вы, он даже аспирин не пьет, когда у него голова болит!
(в) Ну тогда киньте одну таблетку в чашечку с кофе, ваш муж ничего не
почувствует... А через недельку придите и расскажите как все прошло.
Через неделю женщина возвращается вся в расстроенных чувствах.
(ж) Доктор это было ужасно!!! Я все сделала как вы сказали. Мой муж, как
дикий жеребец, вскочил, смахнул все со стола, сорвал с меня одежду и
занялся со мной любовью прямо на столе!
(в) Так что же вам не нравится, милочка? Разве секс был плох?
(ж) Да нет, секс был превосходным, только как мне теперь в МакДональдсе
показываться?!
Илюша

колобок повесился

Разговор двух коллег:
- Чем занимается тот адвокат, который в прошлом году снимал у вас
квартиру?
- Он вел мои последние процессы, и теперь я снимаю у него квартиру.

- Вы слышали, Маньку-то из шестой квартиры посетил известный
американский миллиардер. После этого визита он покинул нашу страну в
качестве миллионера...

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю
причиталась премия в 25 долларов. Победитель - господин Иванов, который
предложил сократить премию до 10 долларов.

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на
догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать...

- Почему все выходят? - волнуется старушка. - Это что, конечная
остановка?
- Нет, - говорит ей на ходу последний пассажир, - в вагоне контролер.

- Почему академиков считают по членам, а баранов по головам?
- И тех, и других считают по наиболее слабым местам.

Проверяющий спрашивает у командира:
- Почему вы предпочитаете иметь в подразделении только женатых солдат?
- Просто женатые привыкли выполнять приказы, даже если они им не
нравятся!

-А мой друг вчера за 5 минут крутейший сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он мудак!

Как сделать так, чтобы у блондинки засверкали глаза?
- Посветить в ухо фанариком.

Как узнать, что блондинка использовала компьютер?
- Джойстик мокрый.

Что говорит блондинка после секса?
- Спасибо ребята!

Как называется прыщ на заднице у блондинки?
- Мозговая опухоль.

Почему у блондинки пупок натерт?
- У нее любовник блондин.
Илюша

Встречаются два приятеля, и один другому говорит:
- Я вчера педика трахнул.
- Ну и как!?
- Да всю спину сука искусал...

Саша.

Приходит пьяная доярка в стойло подоить корову.
Корова у нее спрашивает:
- Ну что опять нажралась?
- Му-му-му
- Ну ладно держись за сиськи, я попрыгаю.

Добрый день.....
Буду краток.....
Меня зовут.. Децл.....
іу....

Идет по улице горбатый а на встречу ему заика ну подходит значит заика к
горбатому и спрашивает:
- Изз-ввв-енн-ните-ее уу вв-а-с не бб-удде-тт сс-сигга-рретт-очк-кии.
Ну горбатый решил его подразнить тоже заикаясь отвечает:
- Ннеттт ннебууддет ссиигарретточкии.
Заика: - Ааа ввв ррюккзааччке :)

Англичанин, шотландец и ирландец сидят в пабе и обсуждают своих
четырнадцатилетних дочерей...
Англичанин: Я тут недавно убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку
сигарет. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что она курит!
Шотландец: Это ерунда, вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее под
кроватью бутылку водки. Я был просто в шоке! Я и понятия не имел, что
она пьет!
Ирландец: Джентльмены, это фигня. Вот я убирал у дочери в комнате и
нашел у нее пачку презервативов. Я был просто в шоке! Я понятия не имел,
что у нее есть член!!!

Покупатель в аптеке спрашивает фармацевта:
- Скажите, у Вас есть ацетилсалициловая кислота ?
- Это, аспирин, что-ли?
- Да, да аспирин. Все время забываю это название.

Девушка приходит к психологу и говарит, доктор меня все бесит, доктор а
вы вышивать пробовали бесит, а вязать пробовали бесит все бесит, а вы
любовью пробовали заниматься нет а что помогает да, приходит через две
недели, доктор спрашивае нучто впринципи нечего только туда сюда туда
сюда бесит,

Учительница пришла домой к Вовочке жаловаться родителям.
А Вовочка в это время с отцом щи ел.
Учительница отцу:"Вы знаете, ваш сын в школе ругается матом!"
Отец подумал и как даст Вовочке лошкой по лбу.
Ложка и сломалась.
Вовочка отцу:"Ну что? Выебнулся перед соской?! А щи теперь хуем хлебать
будешь?!"

Дело происходит в Брайтоне:
- Мама, я таки хочу жениться.
- Слава Богу, наконец-то.
- Но она черная.
- В смысле?
- Она негритянка.
- Ничего. Негры как и евреи - нация угнетенная.
- Но у нее трое детей.
- Хорошо. Она нарожает тебе еще троих.
- Еще она безработная.
- Отлично. Она будет сидеть дома и воспитывать детей.
- Так я приведу ее к нам вечером?
- Приводи. Отец сделает рыбу. Мы посидим, поговорим. Потом вы ляжете в
комнате, а отец - на кухне.
- Мама, а где ляжете вы?
- А Я К ТОМУ ВРЕМЕНИ УЖЕ ПОВЕШУСЬ!!!!!!

ДЕВОЧКА ПОДХОДИТ К ЦВОЕЙ МАМЕ И ГОВОРИТ?
мум мне все говорят что у меня лицо на жопу похоше, ей мама говорит ты
не боися ты у меня самая красивая в мире, итди погулай по улисе.
ДЕВОЧКА ИТДЕТ ПО УЛИСЕ
РЕШИЛА ПОСМОТРЕТ НА КАНАЛИЗАЦИЮ
ТАМ МУЖЧИнА БИЛ, она смотрити он говорит здесь не срать!!!

Прогуливаются Путин и Лужков по Москве.
Путин:
- А почему на улицах так много бомжей и нищих?
Лужков:
- Не знаю, Владимир Владимирович, я и храмы строю, и дворю
благоустраиваю... и улицы подметаю... чего еще людям не хватает... не
понимаю...

- Я слышала, в Минске поставлен памятник белорусскому народу "Неписающий
мальчик".
- Почему "неписающий"?
- Он терпит!

Разговаривают две подруги:
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих?
- Нет, четыре раза в день.

Пожилая вдова нанимает на работу темнокожего слугу:
- Ах Чарли, какое у тебя большое и красивое тело...
- Да, мэм.
- Ах Чарли, какие у тебя большие и сильные руки...
- Да, мэм.
- У тебя все такое большое?
- Да, мэм.
- И это? И какое же?
- 10 сантиметров.
- Фи!
- В диаметре, мэм...

В темном лифте девочка и мужик. Девочка:
- - Мужик, хочешь минет?
- - Хочу.
После минета:
- - Мужик, дай прикурить.
Зажигалка освещает лифт:
- - Маша!?
- - Папа!?
- - Ты КУРИШЬ!?

Донос Петачка на Винны Пуха в налоговую инспекцию: " Хорошо живиот на
свете Винны Пух... "

Сара решила изменить Моисею с Абрамом.
Договорились, что ночью Абрам будет дежурить под окном, а Сара выбросит
в окно на мостовую копейку. Как зазвенит - значит, муж ушел и можно
идти.
Поздним вечером Моисей уходит, Сара, немного подождав, бросает копейку в
окно. Проходит две минуты, пять минут... Никто не идет.
Сара выглядывает в окно, прислушивается... Снизу доносится пыхтение, но
темно и ничего не видно.
Сара говорит в темноту:
- Абрам, ты здесь?
Снизу:
- Здесь я.
Сара:
- А почему ты не идешь ко мне?
- Деньги ищу.
- Вот же еврейская натура! Да я ее сразу же обратно в окно на ниточке
втянула!

Волк поймал зайца - и говорит, соси, а то съем сейчас.
Заяц - да я не умею.
Волк - соси, говорю.
Заяц - да правда не умею!
Волк - а ну, соси!
Хруп, хруп, хруп...

соседи дымящего дома позвонили в пожарную, те приезжают и ломятся в дом.
стучались, стучались, в конце концов открывает дверь обкуренный наркоман
и спрашивает у пожарных : вы кто?
пожарные!
ну может вы мне мяса пожарите?
мы не жарим, мы тушим ну тогда потушите

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся,
посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой
из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком
поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял
палку и долбит по чайнику.
Ж. : - Ты че, офигел?
М. : - Давить их надо, пока они маленькие!

Жена пилит мужа, типа вот:"Люське муж вчера купил колготки и сеточку для
волос, а ты мне уже год ничего не покупаешь!"
На следующий день мужик приходит в магазин и говорит:"Извините, дайте
мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос."
Продавщица подозрительно смотрит на мужика и говорит:"А щтаны с
коробочкой для яиц тебе не надо???!!!"

Факир был пьян и fucking не удался.

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает,
встает бежит опять падает и так раз пять.
В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
Tosha.

- Как тебя зовут?
- "Пук".
- Как?
- Не "Как", а "Пук"!

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. -
Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да что там невозможного, у меня же мотоцикл...

- Доктор ну и дурацкое лечение Вы мне назначили!!!
- Почему же? На ночь выпить две таблетки аспирина и теплую ванну...
- Ну, аспирин я выпил. А ванна?!! После первых десяти литров меня
вырвало.

Едет 600 мерс по левому ряду 20 км/ч, его останавливает ГИББДшник.
Открывается окошко - там сидит новый русский, а между ног у него
обезьянка делает ему минет... ГИББДшник прихуел от такой картины, НР
заметил это и говорит: - вот смотри, браток, какая тут фишка: бью ее по
правому уху - она быстрее сосет, бъю по левому - медленее... хорошая
тема да? Ну тот совсем глаза чуть не растерял, рот открылся от такого
расклада как у дебила, стоит смотрит, слюни пускает...
НР говорит ему: а че братан, садись в машину, в натуре, на тоже
попробуй, знаешь как классно!
ГИБДДшник замялся такой весь, покраснел, думал думал, на месте топтался,
потом улыбнулся и скромно так говорит, ДА НЕ, Я ПОЖАЛУЙ НЕ БУДУ, У МЕНЯ
ЖЕ ПОТОМ УШИ БОЛЕТЬ БУДУТ...

Из палатки женский голос (турпоход):
- Дурак!.. Руку убери... Да не ты... Да не ту... Да не оттуда...
Tosha.