Поиск по автору:

Это и не история вообще то, а так просто смешное обстоятельство.
В нашем районе повесели объявление ЖЭКа о том, что всем владельцам
больших собак нужно срочно привить их от бешенства. Мой дед решил
сходить в ветеринарку и привить своего любимого эрдельтерьера.
Потом вся семья его еще пару лет подкалывала, т. к. в справке выданой
ветеринаром для ЖЭКа было написано следующее:
Ф. И. О. место проживания (все моего деда) - кобель привит от бешенства.
Далее следует число и подпись: Ветеринарная станция :)))))

Услышал историю лет 20 назад в компании медиков. Сам я технарь, поэтому
прошу прощения, если попутал термины.
Жил-был преуспевающий журналист. Все было у него хорошо: и работа с
загранкомандировками и жена-красавица и детишки-отличники. Вот только
беспокоил его, пардон, вросший ноготь на ноге. Не смертельно, но больно.
Человек он был со связями (а куда без них в СэСэСэРе), вот и договорился
с приятелем-хирургом, что тот удалит ему этот "чертов ноготь" под
наркозом. В назначенный день положили его на операционный стол и дали
суперовский общий наркоз. Только хирург занес скальпель, как у
журналиста случился анафилактический шок от наркоза. Кто ж знал про
непереносимость, а спросить, тем более проверить никому и в голову не
пришло! Бригада срочно вводит какие-то лекарства, массаж сердца, да так
самозабвенно, что ломают пациенту ребра. Да и хрен с ним, лишь бы
вытащить человека с того света! Срочно в реанимацию!!! Журналиста
перекладывают на каталку. Неудачно - он падает и кажется ломает себе еще
что-то!!! Но медицина бесплатная - вылечим! В реанимации выводят его из
шока. И вот спустя пару часов пациент открывает глаза. Весь в бинтах.
Рука на растяжке, нога, подвешенная на блоке, в шине, а на единственном
неперебинованном пальце немым укором вросший ноготь. Рядом стоит хирург
и говорит так виновато: "Извини, друг, сделали все, что смогли"...

Пошел мужик зимой на охоту. Видит - берлога. Сунул ружьишко и ба-а-а-бах
из обоих стволов. Вылезает из берлоги медведь, спокойно так подходит к
мужику и говорит:
- Мужик, щас какой месяц?
- Февраль...
- А че ты меня разбудил? Я бы еще спал да спал! Ну да ладно, есть вроде
не хочу, спать - тем более, а вот потрахаться бы не помешало...
Чувствуешь куда клоню? Давай, снимай штаны...
Ушел оскорбленный мужик в деревню, насобирал ружьишек со всей деревни,
вернулся к берлоге, сунул арсенал и ба-а-а-........ ба-.... бах.
Медведь опять вылезает из берлоги и говорит: "Да-а-а... Опять ты. Ну
давай, снимай штаны, проучу тебя как в прошлый раз".
Вернулся охотник в деревню. Уже не надо охотничих трофеев - лишь бы
обидчику отомстить - собрал рюкзак динамиту и обратно - к берлоге. Зажег
фитиль, забросил взрывчатку... БА-А-АХ!!!
Из кустов выходит медведь: "Мужик, я вот чей-то в толк не возьму: ты
охотник или педераст?"

(с) WINDOWS, - чую что бесовщина, но обосновать не могу...

Выпили два кума горилки, на диване развалились, ну один начинает
дрочить.
Его первый кум спрашивает:
- Микола кончить хочешь?
- да, да, да, да!!!
- дрочи свой.

-чем отличается HТВ от гоpшка?
- Содеpжимое идентично, но в гоpшке лучше видно

Что за супер-мега ритмы?
В венах закипает кровь!
Это тетя Пэрис Хилтон
Напевает про любовь!
Чудный бело-бледный волос...
Днем и ночью напролет
Ее ультра мощный голос
В телевизоре поет!

Вот я думаю, блять, нахуй,
Эта сука там поет?
Я, блядь, патриот России
И меня, блядь, не ебет
Ее блядский, нахуй, голос..
Я скажу, да будет так:
Пусть уж лучше на эстраду
Выйдет Ксения Собчак!

(c) Nikola m-x

Не все солнышко, что встает.

(c) Любая удачная вечеринка начинается либо со скандала, либо с драки.

Есть у меня двоюродный брат Дмитрий. Как то раз он звякнул мне на
сотовый и говорит, шо он компутер почистил, после чего ентот компутер
вааще ни на что не реагирует. Ну, говорю, подьеду посмотрю. Подьехал,
посмотрел, решил шо мать(материнскую плату) пожгли. Ладно, пожгли так
пожгли, потом разберемся шо делать, а пока енто надо отметить, так
сказать смерть любимого друга маво брата. Попросил свово второго
двоюродного брата Сашку скатать вместе со мнойно на его машке(машине) за
горючим. Он еще в курсах небыл и спрашиват "А чаво случилося то?" Я
говорю "Диман мать сжег" В ответ многозначительное "А!" И разговор вроде
иссяк. Сьездили до магаза, закупились. На обратном пути около самого
дома он меня переспрашиват "Я таки не понял, Димка или Мамка сожгла
компьютер?" НУ не увлекается человек компутерами!
Шурик, ежели узнаешь себя, улыбнись.