Остальные новые анекдоты

Собрались президенты и шейхи на саммит тысячелетия в Нью-Иорк.
По этому поводу Римский Папа сотворил молитву: "Обрати, Господи, на нас
газа свои…"
Глянул Господь сверху на Землю и воскликнул:
- Е! Папа, чего же ты раньше мне не позвонил? - Все паханы в одном месте
собрались, а у меня не одного астероида под рукой!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

Фотомодель 90-60-90, разборная.

80-е. Диссидент на улице раздает листовки. Люди опасливо берут, смотрят -
пустые листы бумаги. С руганью возвращают.
Д: - А что писать, и так все ясно.

В супермаркете повесили плакат:
«Внимание! Специальное предложение! Бесплатное катание в полицейской
машине, если что-нибудь украдете!»

В: Что общего между американцами и москвичами?
О: И те и другие полагают, что мир ограничивается рамками их места проживания..

Наша Таня плачет громко ...
У нее сегодня ломка.

Патент на профессию:
Демографический Пиротехник

Клизма с Фейри - волшебное средство в борьбе с ожирением!

Девочка гуляет во дворе.К ней подошел дяденька и спросил :
-Девочка, а что это у тебя в руке такое все оранжевое ?
-А это, дяденька, героин !
-Как же героин ? Он ведь белый !
-А у меня детский, с апельсиновым вкусом !!!

Вопрос:Почему выгодно иметь в любовниках пожарных?
Ответ: Потому-что норматив на одевание штанов у них 3 секунды...

SAS

-Дорогой, по-моему у меня ужасный целлюлит ?
-Не волнуйся ,дорогая, за волосами его совсем не видно.

Booblic.

Объявление: Народный целитель Иван Иванович Иванов безболезненно избавит
от девственности.

шаман, однако...

-=-=-=-=-=-=-=-
вариант:
Как написал, так и получилось...

- Собачка-собачка! - позвал Мюллер.
- Сам ты собачка! - подумал Штирлиц и, опустив ногу, побежал прочь.

(С) Андрюшенька

-Нас стоматологов России часто спрашивают: "Как сохранить зубы здоровыми?"
Отвечаем: - Забодали, мы-то откуда знаем!

Колапсина

По поводу №8 от 6.09.00
Если человек ставит
Windows'2000, то он, наверное, холостяк.

VVV

"Наша служба и опасна и трудна" (с) Служба доступа к файлам и принтерам
сетей Майктософт.

... и тут мне стало так гадко будто рекламу посмотрел ...

В компании с "Толстяком" водка летит незаметно!

Лозунг над дверями кожно-венерологического диспансера:
"Не все девушки одинаково полезны!"

- Послушайте! У вас носки дырявые!
- Да нет, это у меня пальцы чистые...

Программист пишет объяснительную записку о том, почему он отсутствовал неделю н
а работе и завалил проект... Доходит до слова Internet и тщетно пытается найти
на авторучке переключатель текущего языка...

Из заявления.
"Если я погибну в бою с чеченскими бандитами, прошу считать меня дзюдоистом."

СНОБ

Появился маньяк по кличке Рубенс, пишет полных женщин.

Пластическая операция без хирургического вмешательства.
Братья Кличко

Телефон для бисексуалов-зоофилов: Би+

Что написано пером, то не вырубишь и топором.

Что сказано в эфире, то не замочишь и в сортире.

Встречаются два новых русских.
Один весь мокрый, течет с него...
Друг его спрашивает:
- что с тобой случилось?
- да... вот... на мойку заехал на мотоцикле... по привычке...

- Как стать крабом?
- Надо встать раком и ползти боком.

Крошка Буш пришел к отцу и сказала кроха:
-во как русским хорошо!!!
-да, сынок, - неплохо!!!

Украинец,рассказывая о своей жизни говорит:-У меня была собака "Бакс"-ну
это доллар по украински...... .

Из новостей: "3 сентября под Москвой состоялась инсценировка Бородинского
сражения. На этот раз русские войска нанесли французам сокрушительное поражение".

Березовский объявил, что он постоянно гасит за его счет долги ОРТ,
что ему дорого обходится, поэтому он передает свои акции не государству,
у которого и так полно долгов, а творческим людям

Реклама на немецком бюро разводов:
"Навсегда избавим от ненужного Херра!"

Скажи НЕТ жизни. Скажи НЕТ каръере. Скажи НЕТ семье.
Выбирай немеряно здоровый компьютер, disk-arrays
размером со стиральную машину, пишущие CD-ROMы
и электрические кофеварки. Выбирай бессонницу,
высокий уровень кофеина в крови и нервные заболевания.
Скажи НЕТ друзьям. Выбирай черные джинсы и подходящи к ним
по цвету военные ботинки. Выбирай SMTP и удивляйся какого
хрена ты давишь клаву рано утром в воскресенье. Выбирай бесконечное
сидение на вращающемся кресле, просмотр отмороженных web-сайтов,
пожирание дерьмовой еды , которую другие бы выбросили на помойку.
Выбирай дряхление и моральное разложение в конце всего этого,
жалкое ворчание и попердывание в какой-нибудь несчастной newsgroup'e,
не достовляющее ни малейшего беспокойства самовлюбленным лузерам
порожденным дядей Гейтсом чтобы вытеснить и уничтожить всех хоть
сколько нибудь разбирающихся в компутерах.

Что ни говори, а по-английски он все равно ПУТЧин.

Я отключаюсь от CityLine.
Потому что это модно. Да это модно!

Сообщения операционной системы WINDOWS:

Обнаружено новое устройство - стандартный коврик для мыши.
Windows выполнит поиск драйвера для этого устройства на www.microsoft.com…
Вас приветствует мастер подключения коврика к мыши!..
Соединение мыши и коврика было неожиданно прекращено юзером…
Вставьте коврик с меткой XYZ под мышку. Если коврик уже там, возможно,
он нуждается в чистке…

Если заметил огонек в глазах глядящей на тебя девушки, присмотрись,
а зеленый ли он.

Испраление к ленте новостей РБС
"Б.Березовский обещает не позднее пятницы огласить список лиц, которым передаст
акции ОРТ" следует читать как "Б.Березовский обещает не позднее пятницы огласить
список лиц, кто педераст на ОРТ.

Из телерекламы:
- Кетчуп "Моя семья"... Что может быть любимей!
Варианты ответа:
1. Майонез "Холостяк"
2. Острый соус "Жена соседа"
3. Пиво. Просто пиво

Двое новых украинца решили зайти в ресторан в Париже и заказать что-то
ну очень необычное. Зашли, сели, спрашивают, что есть необычное в меню.
Оффициантка грит: черный хлеб. Не, думают, наверно наш бородинский хлеб.
Что еще? черная колбаса. Не, наверно наша кровянка. Чернoe молоко.
О, что-то новое! Заказали. Через 5 минут подходит негретянка, дает одному
грудь, другому грудь. Ну, вышли они из ресторана, один другому говорит:
слышь, как хорошо, что мы черную колбасу не заказали!!!

Объявление в подъезде: "Стеклим балконы нержавеющим железом"

В хоккей играют настоящие мужчины -
Негр - не играет в хоккей.

Мандельштам - новый штамм бактерий, выведенный Манделой!

На саммите тысячелетия президент Украины долго жаловался на плохой урожай
этого года а потом предложил реализовать проект века: "Зернопровод Казахстан -
Украина -Европа".

(C) Робинзон ОдЕсский

Есть такая фирма, «Вертикаль-М». А у нее есть сайт с интересным
названием: www.vertikal.ru. Вот только как его вертеть, не написано.

Ввязываться в спор с ментами - все равно, что ссать на электровентилятор.
Током ударит, не ударит - неизвестно, но мокрым останешься однозначно.

-народная мудрость-

В англ. школе изучают алфавит. Учитель задает вопрос:
- Где находится буква "V"?
- Между "B" и "C"!
- Почему?
- Ну, не знаю, на клавиатуре так.

Надпись на коврике у входной двери:

WWW.EL.COM

...А теперь проследим за повадками птички-коноплянки... Вот она вернулась
с прогулки по конопляному полю, села на веточку и ... хихикает, хихикает,
хихикает...

После часового интервью с Владимиром Путиным Ларри Кинг заявил:
- Был очень интересный разговор. Путин оговорил очень откровенно.
Единственная небольшая проблема была в том, что почти не знаю русский...

По странному стечению обстоятельств от акций ОРТ Березовского отказались
все кроме К. Эрнста и С. Доренко

Поздний вечер. В окно ночной палатки просовывается абсолютно черная
кудрявая голова и произносит:
- Мужики ! Наше пиво есть ?
- Это какое, эфиопское ?
- Да нет, донское !
- Нет. Извини, казачок, не завезли.

И на фига России Август?

Вопрос: "Что значит: Lingvo Latines est non Piosus Penisus?"
Ответ: "Латинский язык - это вам не Хер Собачий ! "

Pipla

Украинское правительство пообещало, что в следующем году в стране будет собран
урожай зерновых в два раза больше, чем в текущем. Вывод: к следующему году
правительство собирается сменить страну пребывания.

(С) Робинзон ОдЕсский

Дайте мне точку опоры и я ее сверну.....

Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
-Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
-Не знаю, -говорит второй мент
-Дурак! Нужно пять человек!
-Это еще почему,-говорит второй мент
Первый ему отвечает:
-Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выдергивают
ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
-Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
-Как это семь?!, - возмущается первый мент
-Ну у таракана ведь семь ножек!!!..

Телеграмма:
Рабинович не стоит и не лежит

-Мальчик, как тебя зовут?
-Как отца.
-А как отца?
-Как деда.
-М-м-мда.А как тебя зову, когда зовут к обеду?
-Меня не зовут, я всегда первый.

Какую державу собрался поднимать Петр I в рекламе Русской кофейни на паях?
Державу производитель этого кофе. Бразилию или одну из стран Африки.
А вы говорите, за Россию боролся

Умирает одна женщина и говорит своему мужу:
- Поклянись мне, что моя преемница никогда не наденет мои платья.
- Что за чепуха! - успокаивает ее муж, - во-первых, на следующей
неделе ты поправишься, а во-вторых, она в два раза тоньше тебя.

Руль справа -- это еще не левостороннее движение. Владивосток -- дело тонкое.

Юзер в офисе обращается плаксивым детским голосом к программисту:
"Когда же вы поставите новые ОКНА?"...

Расценки на услуги Публичного Дома:
-Входящие - 0,25$ минута;
-Исходящие- 0,15$ минута;
-Передача коротких текстовых сообщений - 0,09$

Наш девиз:
Выпьем все, что горит;
Скомпилируем все, для чего есть компилятор;
А если нет компилятора - напишем его и скомпилируем.

Любовь до гроба за деньги

Это что-то вроде афоризма:
Женьщину можно иметь в два места - в туловище и в голову.

До сук тел. 234-XX-XX

Аналог объявления : Досуг тел. 234-XX-XX

Алексей

Девушка звонит в на работу своему парню:
1-звонок: Руслана можно
Ответ: он вышел покурить
через 10 мин 2-звонок: Руслана можно
Ответ: он говорит тост
еще через 10 мин 3-звонок: Руслана можно
Ответ: он щас пьет на брудершафт
еще через 10 мин 4-звонок: Руслана можно
Ответ: ой, а вы знаете, помоему он уже спит...

Помните прикол - С точки зрения банальной эрудиции.....
это все туфта, а вот что по настоящему круто....(читать быстро...)
На наш взгляд, под административно-правовыми мерами охраны собственности
следует понимать взятые в единстве и взаимосвязи, структурно
интегрированные комбинации юридически значимых действий,
осуществляемых субъектами исполнительной власти в системе и через
систему административно-правовых отношений в интересах побуждения
частных и юридических лиц к точному и полному выполнению своих
юридических обязанностей по сохранению собственности,
созданию реальных возможностей для сбережения материальных
объектов, ограждению существующих имущественных порядков от нарушений и
посягательств, привлечению к ответственности лиц, их допустивших.

Из мира рекламы: Децл подал в суд на компанию Кока-Кола за то, что они сделали
рекламу напитка Спрайт из неудачного дубля, когда одежда Децла попала
в эскалатор. Компания P&G, наоборот, подает в суд на рекламщиков, которые
не потрудились обучить Тетю Асю вождению автомобилем и также сделали рекламу
из неудачного дубля, когда Тетя Ася (по неопытности или по женским особенностям
вождения) вместо начала движения глушит движок у своей малолитражки, списывая
это на "такие вот дороги" - ровную брусчатку.

к матчу сб Украины- сб Польши (1-3) .
Нигериец ,принявший польское гражданство :-) , забил 2 гола .
Вопрос.
- Сколько нужно поляков , что бы закрутить лампочку ?
- 1-ин Нигериец.

Из серии "Выходит пьяный конферансье на сцену"...

Так вот... Выходит пьяный конферансье на сцену и объявляет:

- А сейчас, Пенис Мягкий и Сосия Вротяру исполнят песню "В лес по ягодицы".

Самый короткий анекдот:
ЗАО "Генпрокуратура"

- Как часто Вы пьете?!
- Гм... Ежедневно кроме СВ.

Тормози!!! тормози!!!!!!!! эх бедная бабка до пенсии не дотянула...Газуй!!!!
Газуй!!! вон еще одна... - так зарождался carmagedon

Tallman

Видержка из большого кристалла по этнографии планеты Земля
Малые Плеяды
центральная библиотека галактики
3780 год

нация - отношение к пиздобольству
------------------------------------------------------------------
эфиопы - мешает национальное достоинство
американцы - мешает национальное достоинство
немцы - мешает национальное достоинство
китайцы - мешает национальное достоинство
русские - положительное, предопределено глубоким самоанализом

Кондуктор в автобусе-такси:
У кого проездные документы - оплачиваем проезд, у кого деньги - предъявляем…

Темная - темная ночь, только слышно в тишине :
-Кап, кап, кап, кап.... Насилу пописал.

Если фамилию нашего президента читать наоборот, то будущее страны кажется
более светлым.
А если нет...

- Слышал новость, в Москве проституток взорвали: одна граната - 16 пострадавших!
- Н-да....прикинь, какова была концентрация на 1 кв.м?

Первого сентября сын-первоклассник возвращается из школы.
Рассказывает отцу, что сидит за одной партой с девочкой.
- Ну и как, хорошая девочка? - спрашивает отец.
- А что она мне плохого сделала?...

Прожектор

Разборка между двумя группировками "новых русских", городских и деревенскх.
Городские приезжают на шестисотом мерене, все как всегда, мобилы, малиновые
пиджаки. А тут приезжают деревенские, на кировце и в малиновых фуфавйках,
выходят и говорят:
- Ну че, братаны, так разойдемся или наезжать друг на друга будем?

Devion

- Тулеева собирались отравить, зачем же был нужен биатлонист?
- Его хотели отравить отравленной пулей

Поехали как то новые русские на картошку.

Devion

Компания "Чупа-Чупс" объявило новый конкурс под девизом:
"Пососи и выиграй!!!"

Основное правило боя: поставить герл в позицию.

На уроке:
Ведете себя как в детском саду: "Маша Ване не дала...".

Из сообщений информагенств:
"Б.Березовский решил, что он передаст..."

-- Привет Абрам.
-- Привет, Мойша. Знаешь, иде я вчега был?
-- Иде?
-- В жоперном театге, слушал жоперу "Женька Оневич".
-- Ой, гасскажи.
-- Пгихожу в театр, сужусь, иггает увертюгка, откгивается занавеска,
выбегает Танька в ждинной ночно согочке и пгосит свою нянку бумажку. Боже мой,
мой Сгульчик всего три год. никогжа не просит бумажку. Потом виходит этот
газбойник Ленский и хочет стгелять Женьку Оневича. Я встаю и говогу -- честные
евгеи, выведите его. И что ты думаешь -- вывели, меня. Чегез задний пгоход.
Вихожу на улицу дождь ведгами падает. Я не хотел вступать в сношение
с кондуктогом за два рубля и всю догогу мочился на подножке. Пгихожу домой,
а мой Сгульчик топ на меня ножкой. Ты на кого топ ножкой, ты забыл, как ты
кошку через окошко. А ну снимай шьаны, я буду тебя по могде.
СНОБ.

- Какие вам нравятся женщины хардовые или софтовые?
- Лиш бы они не были timeshare

Кадры из новой русской киноленты "Патриот"
Открывается дверь кабака, оттуда вываливает пьяный мужик и въезжает мордой
в столб, потом его несет по улице, он опрокидывает урну, пересчитывает ребрами
штакетник палисадника и падает прямо посреди большой грязной лужи. Пред тем,
как отрубиться он приподнимает голову, смотрит на восток и произносит:
"Х.й тебе, а не Курилы!". Патриот.

(C) Робинзон ОдЕсский

Вопрос к Армянскому радио:
- Почему женщинам секс нужен больше чем мужчинам?
Ответ:
- Им ведь дрочить то посложнее!

ТАРАС

Собрал Гитлер всю верхушку Рейха на ужин .
Сидят за столом , а напротив Гитлера сидит сексуальная радистка.
Гитлер то вилку упустит , то ложку упустит - и под ныряет .
В очередной раз упустил вилку - и под стол !
А у радистки записка на коленках лежит :
" Не делай глупое лицо ,
Когда увидишь ты яйцо !
Живи , ебись , и будь здоров
Майор разведки - Иванов "

Летит крокодил. Смотрит, под ним озеро, камыши, пляжик чистенький. Решил
приземлиться. Огляделся, лепота: водичка теплая, камыши, кувшинки, лягушки
что-то квакают. Крокодил в воду плюх, плавает, кайфует. Решил узнать, что
за местность, как озеро называется. Невдалеке стоит бегемот: майка нательная,
семейные трусы. Подошел к бегемоту, спрашивает: Скажите пожалуйста, милейший,
как это озеро называется? Бегемот смотрит на него, как на придурка, молчит.
Крокодил спрашивает еще раз: Будьте любезны, где я нахожусь?
Бегемот сплюнул, отошел в кусты, потом вернулся и грит крокодилу: "Слышь,
ты кишка зеленая, мы ту с брательником посоветовались и решили тебе морду
набить."