Анекдоты про студентов

Случилась эта история 3 года назад, в славном граде Ставрополь,
Гос.Тех.Университет, жаркая пора сдачи зачетов и экзаменов,
в простонародье именуемая сессией или просто "жопой", десять
студентов, мечтающих получить зачет по физике, один препод,
толстяк-весельчак, не желающий ставить зачеты этой команде
тунеядцев. Неожиданно для всех привезли вожделенный (тем самым
преподом) супер-пупер трансформатор, весу в котором килограммов
эдак 400. Кабинет физики на 4 этаже, препод гигант мысли,
но не гигант тела напрягает всю команду тащить этот злополучный
трансформатор на 4 этаж, пообещав соответственно всем поставить
зачет. Толпа вооружается ломами и с хитрыми ухмылками движется
в сторону выхода, все преподы подозрительно косясь на эту радостную
толпу, обходят ее стороной в позе краба - бочком-бочком.
Студенты весело прикалываются типа "а помните, мне Иванов экзамен
с 3 раза только проставил - нужно бы его навестить, пока ломы
не отобрали...". В общем, шутки-шутками, а эту дуру тащить на 4 этаж
все же пришлось. С 1 по 3 этаж все шло хорошо - ломы, матюки,
объяснения кто чем является и т.п., но трансформатор закатили,
а вот на 4 этаже произошло непредвиденное, Дэн засмотрелся на красивую
попку одной из наших красавиц и не успел подставить лом под
трансформатор при перекате на одну ступеньку вверх... Трансформатор,
следуя известным законам физики (кстати, почему в задачах не бывает
определений: "Трансформатор, весом 400Кг падает по ступенькам
с 4 этажа на 3, посчитать, сколько людей он сможет задавить, если
его траектория синусоидальна как по оси X, так и по оси Y"?)
Ну вообщем - тишина - идут экзамены, тут грохот, пыль, маты, орава
студентов с сорванной башней, катящийся по лестнице и разбивающий
ступеньки трансформатор, девушка, у который попа сжалась от такого
зрелища, Дэн в ступоре... Нет, никого не задавило, даже был
положительный момент - уровень адреналина повысился у всех.
Повыскакивали преподы, один из них самый умный начал расспрашивать
"А чего это вы тут вообще делаете?". Ответ Дэна поразил всех:
- Мы проводим эксперимент, по падению тока!
Но еще больше - вопрос препода:
- А что через окно _ток_ нельзя бросать? А то шум мешает...

Все закончилось хорошо, даже никого не выгнали, только физик сейчас
смотрит на трансформаторы с некоторой боязнью и теплыми зимними
вечерами греет на нем чай прямо в стакане.

cya

Вот говорят, что у америкашек с юмором туговато. Не знаю в каком
возрасте он у них атрофируется, но вот в студенческие годы-то
как раз все с этим в порядке.
Произошла эта история в одном из Нью-Йоркских колледжей, где
я учился. Завезли нам в студенческий центр скульптуры животных
в 2 человеческих роста и сделанных в виде стриженых кустов
зеленого цвета. Стояли такие 3-х метровые белочки, зайцы и рыбки
и страшно нервировали всех студентов. И вот однажды исчезла
белка-мутант бесследно. Таким же таинственным способом в кабинете
декана появилась записка с буквами, вырезанными из газет и журналов,
все как полагается, примерно следующего содержания: "Если вы хотите
увидеть Fluffy (так студенты окрестели зеленое чудище) живым
и невредимым, то оставьте такую-то сумму денег в таком-то месте".
Через несколько дней животное было обнаружено в одной из подсобок ...
со связанными липкой лентой руками, ногами и кляпом во рту
в естественной для белки "молящей" позе!
Я лично видел ее в таком состоянии, и должен сказать, что вид у белки
был до слез жалкий и истерический.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь
непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят
с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы.
Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в
Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.

Зарисовка из серии «маразм крепчал».
Лето. Тамбов. Сборы.
Охреневшие от жары студенты МИРЭА потягивают пивко «Тамбовский волк».
(водку с аналогичным названием пить невозможно даже под наркозом)
Куратор курса, полковник Х., поражает молодых курсантов нечеловеческой
выносливостью – ежедневно и круглосуточно - водка, коньяк, спирт…
(это на 40-град. жаре!)
После обеда нас везут на полигон – проводить зачетные стрельбы. Курсанту
выдается «калаш» и 5 патронов. С позиции лежа, одиночными выстрелами,
надо попасть в мишень и набрать необходимое количество очков на оценку
(максимум 50 – пять раз в «яблочко»).
На полигоне 15 лежачих мест и, соответственно, мишеней. Нашему куратору,
вероятно, тяжело делить в уме количество курсантов во взводе на 15,
и он принимает решение – подходить по 10 человек! Мы ложимся
на плащ-палатки и занимаем исходную позицию. В это время нас обходит
некий сержант, вероятно обеспечивающий стрельбы, раздает по 5 патронов
и объясняет «правила»: типа, лежишь у тумбы с цифрой «7» – твоя мишень
седьмая; гильзы сохранять; и т.д. В это время, с правой стороны, идет
наш куратор и вещает все то же самое, за исключением номера мишени: «
ты лежишь крайний справа – твоя мишень крайняя» (в смысле 15-я) и т.д.
справа налево.
Подходит моя очередь, полковник мне объясняет, что моя мишень – четвертая
справа (№12!).
Я поднимаю голову, чтобы объяснить ему, что мы, вроде, не на ближнем
Востоке – считать справа налево, но по расфокусированным глазам куратора
понимаю – без мазы… Поэтому, молча киваю, - он идет дальше.
Начинаются стрельбы. Я, естественно, стреляю по седьмой мишени, жду пока
все отстреляются – все как положено. Далее с местным сержантом, мы
направляемся к мишеням…
Еще издали я немного напрягся – моя мишень была просто изрешечена
(что-то многовато для пяти выстрелов…). Но дебиловатый сержант,
привычным движением руки, зачеркивает дырки и считает очки. После чего,
разворачивает меня спиной и (наверное, чтобы студенты не врали) пишет
у меня на спине мелом сумму – 68!!!
Я направляюсь к нашему преподу, представляя, как он выскажется
об интеллекте сержанта, и между нами происходит диалог
(!внимание на экран!):
- А-а-а, курсант В., ну сколько?
- 68, товарищ полковник!
- Пи…шь !?!
(я гордо поворачиваюсь спиной)
- Во!
- Отлично, ..ля! Сразу видно – сын военного! А то половина бойцов
просто в мишень не попала!! А еще офицерами хотят быть..
(далее идет непереводимая игра слов с использованием местного диалекта)

История эта произошла перед зимней сессией в одном из московских вузов.
Учились со мной в группе три парня (Леха, Гарик и Диман). Hе сказать
что без башни или совсем оторванные, обычные с виду парни. Так вот,
сдавали они в очередной раз зачет по экологии, но так как препод была
стервой еще той, то очередной раз обещал быть не последним...
Так и случилось - все трое провалились. Hезависимо от исхода зачета,
предполагалось выпить (тем более, что повод был: если не с радости,
то с горя). А тут как раз знакомые девчонки: "Пойдемте к нам". Девчонки
эти жили в общаге, на 3-м этаже, куда вся делегация и направилась.
Hадо сказать, что в общаге порядки строгие: если пришел к кому-то
в гости, то на вахте обязательно должен оставить охраннику какой-нибудь
документ. Все это делается для того, чтоб в 11 часов вечера всех
гостей - нахер.
Hу так вот, сидят наши парни у девчонок, расслабляются... Им уже
несколько раз становилось "мало", и несколько раз они бегали в палатку.
А вечер, между тем, уже подходил к концу. И тут им приходит гениальная
идея: "А не остаться ли нам тут ночевать". Девчонки к этому времени были
уже не против. Проблема одна - охранники. Hашим бравым парням приходит
еще более гениальная идея - поговорить с охранниками ("че они не поймут
что ли").
Теперь представляем картину маслом: на вахту спускаются
(=выползают) три чувака в состоянии близком к невменяемости и произносят
примерно такую речь: "Мужики, прикиньте, мы тут с такими клевыми
девчонками, ну вы нас понимаете... Hиче если мы останемся???". Охранник,
видимо, такой наглости еще не видел, к тому же был наверное человеком
черствым, потому что выдал следующее: "Вы че совсем ох#ели?????? А ну
забирайте свои шмотки и пи#дуйте отсюда!".
Hаверное кого-то другого это сломило бы, но не наших парней,
т.к. вечер гениальных идей был в самом разгаре. Идеи по штурму общаги
крутились в головах роями, но судьба распорядилась так: сегодня это
будет ПОЖАРHЫЙ ШЛАHГ!
Эти кадры поднялись на третий этаж, размотали пожарный шланг
и спустили его через окно на балконе. Теперь оставалось с пафосом
выйти.... а потом войти (по шлангу!). Проходя мимо охранников наши
парни состроили кислые мины, и с нескрываемой обидой и болью в голосе
кинули им напоследок: "Да и не нужны нам ваши бабы - не очень то
и хотелось"... и, забрав документы, покинули здание общаги.
Как думаете, куда они пошли?.... Правильно, куда ж еще? - к шлангу.
Hе лишним будет сказать, что альпинизмом из них никто не занимался,
но у них все было впереди... Кстати, никто не пробовал влезать на 3-й
этаж по плоскому пожарному шлангу??? Если вы с головой дружите,
то никогда не пробуйте -- на трезвую голову это HЕВОЗМОЖHО! Hо в тот
день трезвых голов там не оказалось...
Первым испытать свои силы решился Леха. Как он сам потом рассказывал,
это было совсем непросто, но тяга к общению взяла верх -- и вот через
несколько минут (точное время восхождения история умалчивает) он стоял
на балконе, глядя вниз на то, как его подвиг повторяет Гарик. Последний
оказался парнем не менее крепким, и ценой неимоверных усилий тоже
оказался на балконе. Дело было за Диманом. Он схватился за шланг и тоже
пополз вверх. А в это время, видимо, фортуне надоело сопровождать наших
парней, и силы начали покидать третьего альпиниста. Hе сказать, что
у него было меньше целеустремленности, этого-то как раз хватало,
а вот силы становилось все меньше -- в бою с зеленым змием победил
зеленый змий. К этому времени двое наверху уже отдышались, и генератор
идей заработал с новой силой. Придумали вот как: Диман упирается ногами
в конец шланга (там где железный наконечник), и они его втягивают наверх.
Если бы кто-нибудь видел это со стороны, он подумал бы, что работает
профессиональная альпинистская связка: один из верхних подтягивает шланг,
второй его тут же фиксирует, первый в это время отдыхает, и все
повторяется. Сколько это продолжалось никто из них вспомнить не мог -
из-за неимоверных физических нагрузок память оставила их ненадолго.
Все трое припоминают только как в это время по стене рядом с балконом
проскочила какая-то тень. Это их собрат - студент - взбирался по штырю
заземления на 4-й этаж. В его зубах болталась сумка с бутылками, что
совершенно не мешало ему ловко перебирать руками и ногами.
"Профессионал",- простонали парни, и проводили его грустным взглядом.
Между тем Диман (тот что на шланге) приблизился к балкону так близко,
что только протяни руки, и ты - у заветной цели... но силы неожиданно
покинули его. "Hе могу",- сказал он и отпустил руки... Те, кто стоял
на балконе слышали еще удаляющееся "АААААААААААААаааааааааа" и гулкий
хлопок, но в данную минуту это их мало волновало, т.к. от перенапряжения
перед глазами все плыло, а к горлу подкатывало... Бороться с позывами
сил не было, и чемпионат по синхронному блеванию начался. Разойдясь
по разным углам балкона, наши герои начали метать харчи прямо в темноту.
По звуковому сопровождению это походило на крики брачующихся бизонов
(даже девушки, до этого бурно обсуждавшие все происходящее, как-то
сразу поумолкли). Мутило наших героев страшно, но даже в этот момент
они изо всех сил старались не попасть в предполагаемое место падения
их сотоварища. Удалось им это или нет, они не говорят, а только
загадочно улыбаются...

История эта записана со слов моего драгоценного коллеги Константина Р.
…Куратором студенческой группы педагогов-географов, в которой учились
одни девчонки, был милейший Казимир Вольдемарович, лет 70-ти, -
добрейшей души человек, который совершенно не следил за смыслом
сказанных им слов.
На заседании деканата, посвященного показателям успеваемости, было
высказано немало упреков в отношении группы *географичек* и самого
куратора. Он, в свою очередь, произнес в оправдание следующую речь:
- Иванова, сами видели, только что родила девочку. Сидорова - в декрете
по беременности, как и Козлова. У Бабилиной - двойня, учиться толком
некогда… А кто виноват?! Как всегда - Казимир Вольдемарович!!!

Не знаю, правда ли это, но девочка, которая мне это рассказала,
клянется и божится.
Итак, живет она в одной из общаг славного города Питера с тремя
соседками в комнате, все вроде бы нормально. Вот только в некоторых
особенно небогатых общагах есть дурацкий обычай - там, помимо студентов
обретается куча гостей России. И конкретно напротив их комнаты жили
четверо грузинов. НО! Это были нормальные ребята. Поскольку в Грузии
сейчас жрать нечего, они приехали в Питер на заработки: двое торговали,
один шоферил, один где-то клал плитку. Девочки их сперва боялись,
поскольку один был по два метра ростом, бывший борец, да и остальные -
очень нехилые ребята, да к тому же грузины. Однако скоро выясняется,
что все это весьма культурные люди, у двоих - высшее образование
у шофера и одного из торговцев уже дети примерно такого возраста,
как наши девочки, а борец (Вахтанг его имя - колоритно, правда?)
затащил девочкам на пятый этаж холодильник. Наверное все знают, что
всякие молодые мудаки любят шариться по общагам в поисках приключений.
Вот как-то вечерам к девочкам в комнату начинают ломиться со словами:
"Эй бл..! Открывай бл..! Мы, бл..., е...ся хотим!" Все это
соответственными интонациями, типа мы крутые и всех сейчас поставим.
Девочки сидят ни живы ни мертвы! Вдруг слышат, как в коридоре открывается
дверь и немолодой голос с хараутерным акцентом ласково так произносит:
"Эй дарагой, зачем шюмишь, людэй пугаишь?" Этому голосу молодые мудаки
повторяют про "Бл...!" и про то, что они "хотят е...ся!" Ласковый голос
кричит куда-то в сторону: "Эй, Вахтанг, сынок! тут люди какие-то пришли,
е...ся хотят!" Радаются тяжелые шаги и грозный молодой голос произносит:
"Ну, кто тут, пилят, е...ся хочит!" Дальше идет множественный удаляющийся
топот. НЕ знаю, правда ли, уж больно на анекдот похоже.

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

Это было на закате Союза, когда империалист был еще врагом,
а не партнером и все секреты охранялись дюже строго, на военной кафедре
нашего института, которая отличалась от других подобных только тем,
что она была военно-морская и ругательства офицерами (от каптри до
капраз) использовались исключительно солено-морские. Но впрочем не о
ругательствах речь.
ПРЕДЫСТОРИЯ.
Ессно как и на всякой военке был здесь первый отдел, все тетради
одного формата и цвета с конспектами прошнурованы-пронумерованы-и т.д.,
хранились в чемоданчике, перед занятиями выдавались под роспись, апосля
мутоты сдавались обратно, пересчитывались. Кажная тетрадь время от
времени просматривалась первоотделочницами, и ежели что-то непотребное
было замечено на полях или ваще какой-нить страницы не было (все
пронумеровано!), то этому студенту можно было идти с горя шары
заливать: ему светило от "построения на подоконнике" до отчисления.
ИСТОРИЯ.
Настала пора ЭХзаменов. Сидим готовимся, в который раз пытаясь выучить
ТТХ подводной лодки надцатого проекта. А поскок мозги не шевелятся, то
любая фраза типа айда покурим! или айда отольем! воспринималась как
весомый повод забить на время на этот садизм. Раздался очередной клич
Айда продуем цистерны!, и человек 5-6 радостно двинулись в гальюн (то
бишь тубзик), оставив конспекты в комнате, поскок выносить эти предметы
интереса вражеской разведки запрещалось. Мы спокойно "продули свои
цистерны", и вышли покурить на свежий воздух, а один будущий мореман,
ну назовем его Вася, распиз@#й еще тот, засел "торпеды выпустить",
то бишь по большому осесть.
Когда по полсигареты было превращено в дым, Вася довольно-облегченный
также вышел во двор и присоединился к нам. Потрещали мы минут надцать,
оттягивая возвращение к мути, и возвернулись. Все опять, зевая, изучают
длину корпуса подлодки от носа до хвоста, и только Вася шарится, чего-то
ищя. Уже очередная перекуривше-продувшая цистерны партия народа
вернулась, а он все шарится. Потом раздался его полный отчаяния возглас:

- Мудилы ватные! А ну признавайтесь кто мой конспект затырил?

Все посмеялись незлым смехом, раздались всякие шуточки пошлые, но
никто не сознался. Вася стал приходить в такое неистовство, что
повстречайся ему щас 6-й флот США, он бы его утопил одним залпом.
И тут один парниша из паралельной группы (П.), не букварь, но
правильный такой, что-то вспомнив, восклицает эдак ужасно-тихо:

П: - Вася, А ты ее случаем не в гальюне оставил?
В: - Мля!... Да! Я ж ее с собой захватил, шоб зря там время не терять!

И сорвался Вася в туалет. А П. с бледным взором и промолвил:
- Все, теперь и Васе п@#$%ц, и мне кажется...

Вася счастливый вернулся из гальюна с тетрадкой своей и довольный
уселся изображать из себя будущего флотоводца. А П. громко так ни для
кого, а просто так в комнату начинает грить:

- Мужики! Понимаете, пошел я в гальюн цистерны продуть, а пока продувал
их захотелось мне и по большому сходить. Ну, уселся я, "торпеды
выпустил", и вспомнил, шо бумагу то с собой не захватил. Оглядываюсь
по сторонам - вижу у стеночки тетрадка какая-то стоит. Ну я и вырвал
оттуда пару листиков чистых. Я и не обратил внимания, что тетрадь
прошнурована и номерочки на листах стоят...
И отчаяно так добавил:
- Ее ж нельзя выносить!...

Лицо Васи из радостного-довольного медленно искривилось в испуганно-
злое, судорожными движениями он начал листать свою тетрадку, и где-то
ближе к ее концу, где она не была еще заполнена данными о боеготовности
страны, обнаружил скачок в нумерации на 4 номера.
- Сссссууукаааааа... это все, что он смог промолвить...

ПОСЛЕСТОРИЯ
И Вася, и тот парниша, и все мы щас лейтенанты запаса военно-морских
сил России, или "партизаны".

В прежние годы, кто помнит, все старшие школьники и студенты
сдавали Ленинскии зачет и защищали свой личный комлексный план.
Писали там всякую муть про изучение трудов Брежнева, Ленина,
сбор макулатуры и т.п.
И вот на уроке астрономии в 10 классе в школе при химфаке МГУ
( а народ, сами понимаете, был без предрассудков) у всех на столах
тетрадочки с этими самыми планами разложены, кто дописывает, кто
слушает астронома по фамилии, ну для примера, Абрамовский ;-).
И тут он берет у меня со стола такую тетрадочку и интересуется,
- Что это такое?
- Личный комплексный план - говорю.
- Почему комплексный?
- Потому, - говорю не задумываясь, - что есть у него часть действительная,
а есть - мнимая!
Не знаю, знал ли он ответ, который я сочинил экспромтом, но урок был
сорван начисто (он смеялся до упаду, а в классе , как ни странно,
не все поняли).

Это случилось на следующий день после октябрьских праздников где-то
в середине 80-х. Надо сказать, что в славном городе Кемерово начало
занятий в институтах начиналось в 8.00, что само по себе не является
чем-то из ряда вон выходящим. Так вот в это хмурое утро, после праздников,
когда суровая сибирская погода уже была готова бросить на землю первые
не тающие хлопья снега, мы сидели на удивительно нудном практическом
занятии по автоматике с соответствующим настроением. В нашей группе
учился студент по кличке "Нога". Никто не мог сказать, почему его так
звали, но эта кличка была ему к лицу. Это был классический троечник,
живущий в общаге, крайне редко приходящий на первую пару, мастер игры
на гармошке и большой любитель выпить. На этот раз он пришел.
Так вот, в то утро, когда половина занятия уже была позади, мы услышали
грохот позади себя и пришли в ужас - в проходе лежал бледный Нога в
обмороке - сказались последствия праздничных возлияний.
Как всегда бывает в таких случаях, возникла легкая паника, но в итоге
Ногу удалось быстро вернуть в чувство и все начали успокаиваться.
Вот тут кем-то и была произнесена бессмертная для нашей группы
фраза: "С восьми утра - и сразу думать. Сердце и не выдержало!"

Американский юмор
В колледж приезжает суперзнаменитый профессор, специальность -
связи с общественностью. И вот он решил провести первую показательную
лекцию прямо на улице, ну, поближе к той самой общественности.
Профессор студентам:
- Смотрите и учитесь!
И тут он достает сигарету и кричит прохожему:
- Эй, ты, нигер! Ну да, ты, ты, черный, прикурить не будет?
Студенты выпадают в осадок... Что? Что????
Тут негр подходит к профессору, с улыбкой достает зажигалку и сам
подносит ему огонек, мол, пожалуйста, всегда рад.
Студенты в шоке... Как? Как???
Профессор студентам:
- Поверьте мне, им уже так надоело, что мы жмемся и думаем пять минут,
прежде чем назовем их афроамериканцами, смущаясь и пряча глаза.
А потом шепотом говорим знакомому: "ну, чтобы быть политически
корректным!!"
...
А нигер, удаляясь, ухмыляется про себя: "Я всегда готов, белая сука,
приложить руку к твоей постепенной смерти от рака!"

Так склалось, что я работаю в одном из правоохранительных органов
и нам периодически приносят сводки происшествий по городу, в которых
описывается, кто где, когда и кого в городе убил, ограбил и т.д.
А составляет их народ творческий и в глубине души сильно прикалывающийся.
Вот, например, одна из последних сводок (привожу практически дословно):
12 июня сего года гражданин N, зайдя в свою квартиру, обнаружил там
неизвестного мужчину, сидевшего у него на кухне и пившего чай. Заметив
вошедшего, неизвестный связал его скотчем и веревками, положил на кровать
лицом вниз и стал собирать в квартире вещи и складывать в большую
матерчатую сумку. Спустя около получаса, в квартиру зашла M - племянница
хозяина квартиры, восемнадцати лет, студентка первого курса университета.
Увидев неизвестного, она ударила его утюгом по голове, после чего тот
скрылся в неизвестном направлении. Дело находится в производстве
у следователя X. (...)

Так давайте же выпьем за милых, нежных и душевных студенток, без которых
нам всем пришлось бы совсем туго.

История эта про то, какие иногда бывают фамилии. Сам-то я живу в Эстонии,
и встречается здесь такая милая фамилия : Хуйк. Кто не верит - можно
глянуть в телефонный справочник - там таких штук пять точно есть.
Кстати для эстонского уха фамилия вполне благозвучная, но так как
русский понимают многие, то, конечно возникают недоразумения. Впрочем,
некоторые такой фамилией достаточно успешно пользуются. Рассказала мне
как-то одна выпускница юридического факультета Тартуского Университета,
что был у них один преподаватель по уголовному праву с такой фамилией.
Так он сам любил приколоться над студентами. На вводной лекции заходит
такой дядечка в аудиторию к первокурсницам (публика - почти сплошь все
барышни) и громким голосом произносит:
- Моя фамилия Хуйк, сегодняшняя тема лекции - изнасилование!!!

Эту историю рассказал мне мой друг, который все это видел своими
глазами, правда был немного нетрезв. Произошла она года три назад,
когда он учился на 2 курсе в университете (в каком именно говорить
не буду, чтобы никого не обидеть). Специальность, на которой учился
мой друг, считается элитной. Элитность эта проявлется в ежегодных
поездках студентов, преподавателей и прочего факультетского начальства
на теплоходе по реке Кама. Чем они все там занимались, думаю, вам
понятно - они пили. И вот в один из таких рейсов небольшая компания
студентов видят своего декана, который движется по лесенке с третьей
палубы на вторую в костюме, галстуке и на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ! Кто-то из
студентов тактично предлагает:
- Вам помочь?
- Садись, подвезу!
Вот такие бывают деканы!

1984. Военные лагеря. Палатки в сосновом бору на берегу Волги.
Тучи комаров. День так на третий студенты доблестного МГРИ, называемые
ныне курсантами, стоят в строю и внимают речи комроты капитана Баженова
на тему: "Я из вас, раздолбаев, сделаю..." - и все, что положено говорить
новоиспеченным курсантам.
И вдруг один из моих однокашников, Гоги К., обожавший изображать из себя
"дикого сына гор" (хотя был московским грузином в невесть каком поколении
из интеллегентнейшей семьи), мечтательно произносит (не забыв на этот раз
симитировать акцент):
- Вчэра комар за х@й укусыл. Тры раза кончыл, пока чесалса!
Капитан Баженов, конечно, вознаградил нас за гомерический хохот в ответ
на его речь (как он это воспринял) марш-броском, но на Гоги никто
не обиделся.

Дело было во Франции.

Несколько русских студентов-физиков (и я в том числе) приехали на два
месяца в одну лабораторию. Поселившись в общежитие (в маленьком таком
милом городке), они, естественно, решили немного погулять. Погуляли
по городку, по его окрестностям, и решили дойти до одного соседнего
городка. Ну и, естественно, идут они по обочине дороги (тротуаров там
не предусмотренно, так как ни один идиот не станет ПЕШКОМ преодолевать
расстояние более одного километра). Ну, идут они, люди в проезжающих
машинах удивленно на них оглядываются, и тут...

Рядом с ними проезжает и останавливается полицейский джип с несколькими
удивленними жандармами. Один из них выходит из него и что-то по-французски
начинает говорить (а ребята по-французски не знал ни одного слова). Все
они были москвичами и при виде полицеского (милицеского) у них
ТУТ ЖЕ СРАБОТАЛ БЕЗУСЛОВНЫЙ РЕФЛЕКС: они достали из свои широких штанин
свои серпастые-молоткастые и предъявили их еще более офигевшему от этого
жандарму.

А теперь представьте это со стороны жандармов. Едут они себе, никого не
трогают, тут видят, что какие-то люди (в количестве четырех человек) идут
по дороге. Странно, конечно, но - ладно. Однако, дело все в том, что они
идут по неправильной стороне - по движению (а надо - навстречу).
Останавливаются, один из них выходит и говорит - мол, ребята, перейдите
на другую сторону, а то опасно, может машина сбить. А они (ребята) в ответ
одновременно вытаскивают свои документы и суют их ему...

Да, загадочна русская душа...

P.S. Естественно, ничего плохого с русскими не сделали - показал жестами,
как надо идти и, удовлетворенно хмыкнув, поехали своей дорогой.

Есть у меня словарь англо-русский + русско-английский, William Collins
Sons & Co., и буквально вчера я наткнулся на вступление к английской части
на русском:

ВСТУПИТЕЛЬНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ
Неоспоримо известно что в данное время многие молодые люди в Англии
усердно изучают язык русского народа.
С этим познанием в виду, издатели уполномoчили меня составить и
подготовить к печати настоящий русско-английский и англо-русский словарь.
С помощью студенткой фонетики Лондонского университета, Елена Фэрбанк
и моего коллега А.Н. Уилкинсона удалось произвести совершенно новую
фонетическую систему.
Я надеюсь, что потребители словаря найдут систему удовлетворительной
для сносного произношения русских и английских слов.

В.М. Шапиро

Текст приведен с соблюдением оригинальных знаков препинания.
Тоже, что ли, новую систему для английского языка выдумать и начать
наконец-то сносо говорить ;)

Только сборов приехал и вот делюсь впечатлениями. Сами понимаете,
студенты-народ деловой, по части носится, как может. Так вот одному
полкану это надоелои на вечернем построении он заявляет:
- Что вы тут мечетесь, как броуновские двигатели. По части нужно
ходить только в горизонтальном направлении и перпендикулярно от него....

Есть у меня подруга, котоая последнее время обитает в Германии (говорит,
что учится там). Так вот, там где они учатся, есть общага, в которой
живет большое количество русскоговорящих студентов (русские, украинцы
и др.).Соответственно все попойки проходят с НАШИМ размахом и мало кто
выживает :) Но случилось так, что она встретила там немца и началась
у них любовь-морковь. Немец этот, Маттиас, кстати, достаточно сносно
говорит по-русски, а пить - не пьет, но... Как-то раз вся общага
в очередной раз что-то праздновала, но праздновала дома у Маттиаса,
где его и окучили (бедняга, не знаком он с нашими дозами спиртного).
Дальше - сцена...
Вся нетрезвая толпа возвращается в общагу, впереди гарцует Маттиас.
Стук в дверь общаги,радостные вопли и все такое.
Вахтер - Кто там ?
Маттиас (заплетающимся языком, но по-русски): - Это мы, пьяные русские!!!
........во что значит - культура !

Как известно, сейчас в большинстве вузов период Большого Жопотраханья
Студентов. Наш вуз не исключение.
Идем с подругой по заднему дворику главного корпуса, и видим: лежат в
повалку старые рекламные щиты, на одном из них реклама типа
ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ ГДЕ ПРОВЕСТИ СВОЙ ОТДЫХ? МЫ ВАМ ПОМОЖЕМ!
Но другие щиты закрывают его таким образом, что на виду остается
только одно слово: ОТДЫХ?
И ниже, дрожащей от недосыпания студенческой рукой приписано:
НЕТ, БЛЯДЬ, СЕССИЯ!

В продолжение к истории №8 от 12 июня.

Умные мысли тем и отличаются, что никогда не приходят в голову только
одному человеку.
Мы с товарищем года два назад были в командировке в Америке и жили
в дешевой студенческой гостинице на Манхеттене. После одного
из посещений местных магазинов обзавелись электрическим клеящим
пистолетом. Кто не знает, это такая штука в форме пистолета, в которую
закладываются легкоплавкие пластиковые стержни. От нагрева пластик
плавится и выдавливается. Вобщем иногда бывает полезно. Приобрести
приобрели, а дальше нужно же испытать. Так как клеить было нечего,
решили приколоться над местными попкорноедами. Приклеить монетку
к полу в коридоре не представлялось возможным по чисто технической
причине - на всех полах ковровое покрытие. Из затруднения вышли,
приклеев квотер (25 центов) в лифте. Ну дальше как и полагается бедные
американские студентики пытались ее отколупать, мы пару раз проехались
в лифте, чтобы понаблюдать за процессом вблизи, после чего все это
надоело и мы разошлись по своим делам. Но как оказалось это было еще
не все. Когда где-то через час мы выходя из гостиницы спускались
в лифте, монетки уже не было, что вобщем не так уж и удивительно.
Интересно было то, что вместе с ней исчез и изрядный кусок пола.
Кто обогатился за наш счет и чем было проведено столь аккуратное
отделение квотера от пола так и осталось загадкой, но для себя
я с тех пор понял, что значит американская железная хватка когда дело
касается денег.

Рассказала знакомая - студентка ин.яза. Есть у них в группе парнишка
один, ну... не шибко смышленый, если сказать мягко. И понадобилось ему
как-то написать по-английски фразу "Я вернусь через десять минут". А он
напрочь забыл как "минута" по-английски пишется. Ему подсказали, мол,
как слышится, так и пишется, не валяй, мол, дурака. Привожу текст в его
исполнении:
"I will be back after ten minets"

Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я еще училась
в институте. В ту славную пору на "военку" ходили все - и юноши,
и девушки. А история эта произошла во время военных сборов.
Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось:
1) закрепить "раненого" на носилках,
2) одеть ему противогаз,
3) доставить в "госпиталь".
Все это должно было быть выполнено за строго определенное время.
Нашим "раненым" оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем
не обрадовались - Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать
нечего… Мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили
на него противогаз и понесли… Вася был неспокойным "раненым". Он дергал
головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чем-то "бредил" в противогаз,
в общем, вел себя, как настоящий контуженный. Все это было очень смешно,
но мы попросили его не дергаться - нести было и так тяжело - и Вася затих.
Когда мы благополучно доползли до "госпиталя", встретивший нас там полкаш
закричал: "Перемать!!!!#$#!!!" и начал лихорадочно срывать с Васи
противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что одевая ему противогаз,
мы забыли его открыть - снять специальный колпачок, и неимевший
возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться.
К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому
здоровью Вася скоро пришел в себя.
А по "военке" нам поставили пятерки. Наверное, за то, что пришли вовремя.

PS: Недавно, на одной из встреч выпускников уже седой Василий Петрович
признался, что ему до сих пор снится один кошмарный сон: он задыхается
в противогазе, не в силах пошевелиться, а над ним смеются несущие его
на носилках, жена и теща.

Идет экзамен. Все списывают. Преподаватель замечает, что одна студентка
сдирает прямо с учебника, который лежит у нее на коленях. Осторожно
подкравшись к ней, он кричит: "Алексеева, а ну-ка встаньте и покажите,
что у вас между ног!!!"

История из моей стройотрядовской молодости. Если помните, в совейские
времена была такая обязаловка для студентов: летом не дурака валять,
а пахать на благо страны. Причем, норовили послать на работу, которую
никто не хотел делать, так как за нее не платили. Ну а тех, кто находил
денежную работу, комсомольское начальство контролировало особо.
Их, пидоров, волновало, как бы мы, зарабатывая по штуке в месяц (тогда
приличные деньги!), не забыли о коммунистических идеалах. Поэтому
приезжали к нам и контролировали и все норовили что-нибудь найти
и как-нибудь овиноватить.
Это исторический контекст. Теперь история. Я был комиссаром отряда,
который в 86 г. зарабатывал свои бабки на ремонте ж.д. путей одного
из угольных разрезов на юге Кузбасса. Так вот приходим мы на обед,
полдня отпахали на жаре, а тут на тебе - комсомольская пиздобратия
из местного штаба студотрядов с проверкой приехала. Ну, бойцов послал
обедать сам, исходя на гавно от злости (есть охота!), показываю
ихнему старшому какой-то "Журнал отрядных дел". Остальные комсомольцы
расползлись по лагерю, кто бутылки ищет (антиалкогольная кампния
в разгаре!), кто еще что. А у меня на отшибе, силами бойцов, выстроено
туалет на четыре очка и когда строили, один затейник сделал все дырки
в форме карточных мастей (черви, бубны и т.п.). Вдруг оттуда бежит
медик зонального штаба с перекошенным лицом (ну, бля, нашел что-то!)
Подбегает: "Кто комиссар отряда?", отвечаю бодро: - "Я!". "Ты видел,
что у тебя в туалете?" "Видел, - отвечаю - газета висит на гвозде,
гавно хлоркой присыпано". Тут он сделал страшное лицо и говорит:
"Там у тебя крайнее очко в форме фашистского железного креста!".
Все, штабные замерли как гончие - анитисоветчина на почве рвачества!
Я уже мысленно готовлю спич об отличиях крестовой масти от фашистской
награды, хотя понимаю, что не пройдет. Но ситуацию спас один парень
Андрюха, худой, сутулый, в очках, на губе всегда висит недокуренный
бычок сантиметра полтора и вот он проходя мимо нас в момент нашей
немой сцены и слышав про этот крест так мимоходом бросил: "Так мы ж
не молимся на него…".
Ржали все, даже комсомольцы. До сих пор я Андрюхе благодарен - выручил,
а то ходить бы мне с этой историей про отличия крестовой масти по всем
комсомольским райкомам…

Про студента текстильного института.

Приходит студент 5 го курса в деканат и просит отчислить его.
Декан спрашивает - "А что случилось"
Студент - "Я же один парень в потоке"
Декан - "Так это же отлично"
Студент -
Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня - я молчал
На втором они обсуждали своих парней - я молчал
На третьем они крыли своих мужей - я молчал
На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал
Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик.....

Случилось это в начале 90-х, в одном из провинциальных
сибирских институтов. Дело шло к компьютеризации всей страны,
вот и в наш тихий уголок попали компьютеры - Ямахи. Естесственно,
с появлением компьютеров, появились и первые компьютерные игры...
А это, как известно, очень большая "зараза" и может практически
настигнуть каждого, если конечно есть возможность и время....
Настигла она и у нас некоторых молодых преподавателей кафедры
информатики. Особенно одного. Он не упускал ни одной возможности,
чтобы не поиграть... Посадит нас в соседний класс, а сам зайдет
и рубится до потери пульса.... все бы ничего, но у него был один
недостаток.... ОН НЕ УМЕЛ ИГРАТЬ ТИХО... он все комментировал! Причем
очень вдохновленно.... Студенты, обозленные его поведением (так как
им самим он поиграть не разрешал), устроили с ним раз такую шутку.
Они незаметно ему подсунули диктофон в класс. Он не зная этого, завел
своего друга и начал обьяснять ему игрушку, дай бог памяти
"Space warrior". Не объяснив смысла игры, можно не понять и соль басни
- летишь типа в космосе, стреляешь, в тебя стреляют, долетаешь до
отверстия в планете, залетаешь туда и там уже в рукопашной схватке надо
победить инопланетное чудовище. Победил - все начинается сначала, только
чуть-чуть посложнее. Эта кассета из диктофона стала у нас в общаге
бестселлером. Когда человек не знал, в каких условиях она была записана,
в голову могло прийти что угодно....
"Ну давай, теперь ты! Начинай! ...... во-о-т, во-о-т.... молодец! Теперь
быстрее!!! ААААА!!! Ну не так же быстро!!! Попробуй еще раз!!! Не тяни,
времени мало.... хорошо идешь!!! А теперь меть в дырку! В дырку я сказал!
Ну млин! ... Вот, кажется попал!!! А теперь, попробуй эту волосатую тварь
"сделать"!.....Ты не стой!!! Ты двигайся, а то не ты ее, а она тебя
сделает!!! Попробуй с разбегу на нее! ..... АААААА!!!! Уф-ф-ф-ф! Молодец!
Кажется она "готова"... Ниче, пару дней подрочишься, будет лучше
получаться...."
Вот и играла эта кассета у нас в общаге несколько недель. А так как и он
с женой там же жили, то не удивительно, что у них потом в семье ссоры
были.....

Эти ночи - такие лунные,
Я ж - за компом, как полоумная.
Эх, достала же эта сессия,
И осталось мне лишь повеситься.
И живу я одной надеждою:
Что все сдам и посплю как прежде я,
И что пива напьюсь немеренно...
Вот и все, во что еще верю я.

КВН: На 10 веселых студентов нашелся
один находчивый пенсионер!

Забавный случай произошел недалеко от Юридической академии
им.Я.Мудрого. Скучающие студенты какого-то вуза «вскладчину»
приклеили к асфальту суперклеем 50-копеечную монетку.
Блестит монета на солнце зазывно! Прохожие один за другим
пытаются поднять, а она – не дается! Студентам забавно. Женщины,
не сразу сообразив, что это – чья-то шутка, выковыривают монету,
ломая ногти. Студентам весело!
Возвращался с дачного участка домой мужик с тяпкой, обернутой
тряпицей. Неподдавшуюся ему монетку он, не долго думая, стал «полоть»
тяпкой. Выковырял и довольный унес с собой. Потрясенные студенты
аплодировали.
Хорошо смеется тот, кто смеется последним.

Татьяна Лагунова.

Как известно, у студентов сейчас началось самое веселое время - сессия.
Время, когда приходится отвечать за все прогулы лекций, фразы
''а зачем мне этот предмет, я лучше пойду пиво попью!'' и за весь
забивательный процесс на весь учебный процесс. Расскажу одну из хохм,
которая произошла с моим приятелем.

Приходим мы в один прекрасный день в свой Универ для того, чтобы
результаты матемизированного экзамена узнать. Ну, узнали, порадовались
за некоторых, расстроились за других. Тут получает листки со своими
гениальными мыслями мой приятель. Сначала он немного похихикал
по поводу своей работы. Мы думаем: ''Ну, что ж тут такого! Парень
свою работу увидел и не узнал. Или же, вообще, с ума сошел
от радости''. Показывает он нам свою работу. Все мы просто ЛЕГЛИ
от того, что там было.

Написана задача: ''Доказать неверность утверждения о неразрешимости
задачи о ...[далее идет математика]''
Его ответ:
Док-во: неразрешимых задач не бывает.

Красной ручкой от преподавателя: ''К сожалению для Вас все-таки бывают''.
Абзац. Занавес.

Еду на дачу. На DAEWOO TICO. Суббота. Полдень.
Уж близка кольцевая дорога. Рву со светофора - аж 60 км/час!
Через 200 метров пост ГАИ - тормозят. Раньше вроде никогда не тормозили...
все-таки у меня TICO...ну думаю, видимо, совсем плохи у мусорят в этот
день дела идут.
Далее со мной проводят операцию в два этапа:

ЭТАП 1.
Подходит "злой". Говорит, что я превысил и надо заплатить штраф.
Ну, я ему "товарищ начальник, я же чуть-чуть, и больше никогда
не буду...и т.д.". Он - непреклонен (не сезон, сами понимаете).
Приглашает пройти в будку и там заплатить official 250 рублей.
Я продолжаю "товарищ начальник....студент...денег мало...больше
не буду...альтернативный вариант". АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ВАРИАНТ возимел
действие и наступил второй этап.

ЭТАП 2. Уходит "злой" мусоренок. Приходит "добрый". Спрашивает
как дела. Улыбается. Шутит. Снова улыбается. Оттопыривает карман
на своей форме и говорит: "250 конечно многовато. Но если Вы СЮДА
положите 50 рублей, то это может быть и достаточо". (!) Я кладу.
Завожу машину и напоследок, чтобы по-доброму попрошаться говорю:
- Да я и не знаю, зачем скорость превысил. Я тут каждый день езжу,
никогда не нарушаю.
А мусоренок в ответ:
- А ВОТ ЭТО КАК РАЗ ЗРЯ - ВЫ ИНОГДА ОБЯЗАТЕЛЬНО НАРУШАЙТЕ.

P.S. "Новая газета" НЕДАВНО ЗАВЕЛА РУБРИКУ "Против произвола ГАИ".
Мы их поддерживаем.

Рассказано очевидцем.
Предэкзаменационная ночь. В общаге авиационного института полным
ходом идет подготовка: шпоры, бомбы, и т.д. Практически все студенты
с умным видом пытаются за ночь усвоить то, что преподносилось им
в течение всего семестра. В общаге царит в общем-то тишина и спокойствие...
Тут вырубили электричество - погас свет, причем везде, воцарилась
темень, как у негра в Ж 8-0.
Некоторое время стояла тишина, потом раздались робкие интеллигентные
такие возгласы, мол, что за, извиняюсь, хуйня и т.д. Эти робкие возгласы
как легкий ветерок - предвестник бури - все усиливаются и нарастают,
и наконец, уже все орут и визжат, мол учиться не дают!, ученье - свет
(в плане электрическом), а неученье - будешь всю жизнь дворником!
Толпы будущей интеллигенции вышли на балконы и скандируют:
"СВЕТА!СВЕТА!СВЕТА!....". Это подхватывают в соседних общагах и скоро
весь студгородок представляет собой сплошной ор, визг и мат. Вниз
полетели предметы домашнего обихода, в основном бутылки. Кто-то
запустил туалетной дверью. Мой сосед с трудом вытащил старый вонючий
унитаз из туалета и также отправил его с 12 этажа, его разбитие
сопровождалось явным одобрением окружающих. Студенты, как истинные
авиаторы, запустили тучу самолетиков с заженными хвостами. Картина
была феерическая и смахивала на конец света.
В общем, бардак стоял неописуемый. Приехала милиция и орет в мегафон:
"Всем разойтись! Прекратить! Арестуем к чертовой матери! и т.д."
Мегафон умолк, когда о капот милицейской машины разбилась бутылка,
уазик быстро ретировался.
Я сделал такое наблюдение: Темнота, однако как безнаказанность,
активизирует в человеческому мозгу образованных людей какие-то
таинственные центры, в результате, например, усиливается безумие
и разъебайство. Все это продолжалось лишь 5 минут.
Все припадки коллективного шабаша сразу закончились, как только дали
свет. Усиленный наряд милиции ходил по этажам общежития и тщетно
пытался найти хоть одно действующее лицо происшедшего события. Все
зубрили экзамен и с невинными и законопослушными лицами недоумевали
вопрошающим стражам порядка, мол, какой-такой шум, визг, ор?!
Так все безнаказанно и прошло.
Только утром, поднялся новый ор и мат, лишь отдаленно напоминавший
ночной. Это бригада дворников после похмелья вышла рано на свою
каждодневную работу...

Дело было в Штатах пару лет назад...
Надо было мне послать факс в Голландию, и поэтому пришлось идти в одну
из лавочек сети "Kinko's", что предоставляют всякие услуги, в том числе
и факс. Ну, факс прошел нормально и время заплатить за него.
Кассирша и спрашивает - мол, куда факс я посылал. Я говорю - в Голландию.
Она открывает свой талмуд с ценами и долго пытается найти там "Голландию".
До нее никак не доходит, что надо искать Нидерланды. Прочитав талмуд
два раза и уточнив у меня, что Голландия находится не в Африке, она пошла
искать менеджера. Через пару минут она появилась и сказала, что раз у них
нет цен на время с этой страной, то мне не надо за это платить...
Что на это сказать? Рай для студента :)

Минск. Весна. Суббота. Раннее утро. Я, студент, просыпаюсь и,
не находя взглядом часов, врубаю телевизор. Надо бы посмотреть,
скоро ли мне волочься на лекции. На экране заставка местного
телеканала. Утро оказалось действительно ранним - перед камерой
появляется дикторша, готовящаяся сказать нам всем "доброе утро".
А она симпатичная такая и голос приятный у нее, я решаю...пусть она
мне скажет что-нибудь хорошее, да и послушаю, что там у нас вечером
на экране. Дикторша, набирает воздуха, улыбается.....но не произносит
ни слова. Улыбка медленно сползает с ее губ. Вторая попытка - набирает
воздуха, обворожительно улыбается, даже открывает рот, но опять
ни слова не произносит. Сидит. Молча смотрит с экрана. Минуты две
проходит. В глазах у нее начинают мелькать недобрые такие огоньки.
И тут......о ужас....она громко и внятно произносит :
"Чтоб вы все СДОХЛИ !"...Я начинаю тестировать себя - не сплю, вчера
не пил, телевизор работает нормально, с дивана не упал...В это время
у дикторши глаза становятся по яблоку и я понимаю, что ЭТО действительно
было. Она хватает программу передач и, закрыв ею глаза, начинает
быстро-быстро читать.
Не знаю, что там было в студии, сколько человек умерли со смеха,
а сколько лишились премий или работы за издевательства по утрам над
дикторшей. Но, видимо, не я один утром смотрел этот телеканал, т.к.
очень быстро эта симпатичная дикторша исчезла с наших экранов...а жаль.

Встречаются 4 студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить -
пиво будет, рыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!

Hаиболее интеpесный отдых связан с походами. Хохмы начинаются еще до
начала пyтешествия. Этy истоpию мне поведали стyдентки истфака, так
что 100%-ной гаpантии того, что она была на самом деле дать не могy.
Один студент собрался в поход. Для этого ему пришлось купить резиновую
лодку. Жил он в общежитии, поэтому свою покупку туда и притащил, накачал
для проверки - не пропускает ли она воздух. Ему понадобилась большая
кастрюля для приготовления ужина. В ней студент обнаружил борщ, надо было
освободить ее, и ради прикола он решил "обмыть" лодку, налив в нее борщ.
В общежитии у них жил один перезанимавшийся мехматянин, у которого съехала
крыша. В этот день он окончательно достал соседей своими выходками. Один
из них вызвал скорую психиатрическую помощь. Приехавшие санитары, проходя
по коридору, случайно увидели следующую картину: сидит студент и половником
хлебает борщ из резиновой лодки. Они подумали, что это и есть их клиент,
схватили его за руки и поволокли к машине. Им кричат: "Вы ошиблись!
Hе того тащите!". Hа что они отвечают: "Hичего, этот тоже созрел".

Живу я в Белгороде. Как известно, у нас на днях были выборы губернатора
области, и одним из кандидатов был Владимир Вольфович...
Вот один из перлов его предвыборных выступлений.
Встреча со студентами местной академии.
Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам
будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет
заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим - отбросит
копыта.

Экзамен в экономическом институте.
Преподаватель: Сколько будет дважды два?
Студент: 74
Преподаватель: Поясните!
Студент: 40 - мне, 30 - Вам, и 4 в кассу ....

Тут у нас в Казани проходили торжества по случаю 275-летия РАН
(Российской академии наук). Второй день, утро, Юбилейная Научная Сессия.
Несколько отрывков из речей местных академиков:
Президент Академии наук Татарстана, академик АНТ М.Х. Хасанов:
- Разрешите поздравить вас с 300-летием Россииской Академии наук Татарстана!
- Мне кажется, да я и так думаю, что это событие важно не только для России,
но и для всего Татарстана!
Академик АНТ М.З. Закиев, Институт языка, литературы и искусства АНТ
(честное слово, так и написано) изрекал такие фразы:
- ученые предки современных татар...
- в 13 веке получили развитие ученые и мыслители..
- Лишь Булгарские военные искусства наголову разбили на подошвах
Жигулевских гор, разбили орды Чингиз-хана.
- В членах РАН гуманитарными проблемами, и общими активно занимались ...
- Начали уже издавать труды, совместные с соответствующими учеными.
- По истории, истоки у нас после постановления 44 года не решались
выходить за пределы Татарстана.
- хотели создать еще по архитектурному искусству, но .. я понял.
- координация работой ученых этой наукой
- Необходимо завершать историю татарского народа!
А вы говорите - Военная кафедра.

Маленькое предисловие.
В годах 86-87-88 Армия решила укрепить себя за счет студентов.
Забирали всех без разбору.Наш ВУЗ не попал в число отавленных
в покое.Поэтому в 88 сложилась ситуация,когда все девушки на курсе
были на два года младше всех отлуживших ребят.Ну или почти всех.
А теперь собственно история.
С пивом было трудно в то время,приходилось в очереди стоять. Мы
с другом купили ящика два,насколько я помню,для вечеринки.Бегом
рванули на лекцию.Но,чуть-чуть опоздали.Вежливо попросив старенького
преподователя войти, начали медленно подниматься по амфитеатру
аудитории,бережно таща огромные сумки.Все вокруг прекрасно знали,
какой бесценный груз мы несем.Все бы хорошо,но подвела ручка у сумки.
Ничего не разбилось,только благодаря мужеству и реакции ближайших
товарищей.
Несколько бутылок ,старательно позвякивая, скатились по ступеням
прямо под ноги лектору.Все замерли.
Реакция была такова.Натренированным голосом он сказал:
- Молодые люди.Заберите пожалуйста ваши вещи.
Слава Богу на курсе снова мужики появились.
Два года институт одних девчонок выпускал.
Итак, Прикладная Теория Цифровых Автоматов представляет .......

Однажды к нам в Новосибирск приехал БГ. Типа с концертами. Ну и заодно
в НГУ со студентами встретиться пришел. Народу в аудитории набралось -
не пробьешься. Шум стоит. Тут значит заходит БГ и с ним ректор НГУ
(Диканский Н.С.). Ну все завопили, то, се. Ну сел БГ стол.
Ректор рядом садится. Время идет, БГ что-то грузит народу.
А в это время ему от публики записочки с вопросами поступают.
Ну потом БГ начал записочки эти читать и на вопросы отвечать.
И вот в одной из них написано : "А не кажется ли вам, что вы немного
зазнались?". БГ отвечает : "Мне не кажется. Хотя если вы мне это
докажете, то я соглашусь". Голос из зала : "Да это не вам записка" :-))

Сегодня во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу
поделиться с вами.
Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно),
набитая студентами по самое не хочу.
Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через
громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус????
Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится
остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается
из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять
документы к гиббдэдешникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было,
то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв
багажник, предъявляет 10 пассажира! :)
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают :)

Кратность любят все :))

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...

Этой историей поделился со мной мой друг после того как вышел из больницы.
Попал он как-то в больницу. Рядом с ним поселили на койку студента,
который хотел то ли "отмазаться" от экзаменов, то ли время потянуть,
с подозрением на апендицит.
Врач тоже не один день живет, многое повидал, ну и смекнул что к чему.
И назначил терапию 2 раза в день - утром и вечером по большой клизме
ставить.
Студенту этому пришлось согласиться.
Первый день тянулся очень долго.
На второй день он понял, что его круто провели и долго держать
не намерены. Ну а по пути на вечерний мацион, который ему делала
молодая медсестра, он подходит к умывальнику и набирает полный рот воды.
Медсестра ставит клизму, а он начинает мычать.
- М-м-м..
- Ну что такое - привыкнуть не можешь?
Через некоторое время он опять:
- М-м-м..
- Ну еще немного подожди.
Немного погодя опять:
- М-м-м-у-у-у..
- Ну все - уже снимаю,- говорит она, - Ну что такое?,- спрашивает она
и так ласково смотрит ему в лицо.
Тут он не выдерживает и выплевывает изо рта все на нее.
Она с криками вскакивает, на ходу снимает с себя халат и вылетает
из процедурной.

На следующее утро студента выписали...

Было празднетство у нас давече. Отмечали там же где и живем -
в студенческой общаге. _Р_а_з_о_г_р_е_л_и_с_ь_ ей родимой и,
есть у нас такой обычай, пошли не балкон петь песни под гитару.
Да, надо отметить, у нас была кинокамера на которую все и записывали.
Вот значит на балконе берет Саша гитару и начинает играть, да так
хорошо получается. Леша в состоянии "щас спою". И действительно поет,
красиво, задушевно, все аж заслушались... Проходит неделька, опять
очередная гулянка, на этот раз _б_е_з_ _"п_о_д_о_г_р_е_в_а"_, снова
на балкон. Просят Сашу с Лешей песенку исполнить, которой они
на прошлом сейшине всех проняли до глубины души.
"А какая песня то?" - это они нас вопрошают.
Ну мы им на словах обрисовали.
"Да" - говорит Саня - "хорошая песня, жаль я аккордов не знаю".
Мы начинаем выпадать в осадок.
Тут Лешка усугубляет положение: "Слышал я ее несколько раз, да все слова
не могу запомнить, надо будет у кого нибудь переписать и выучить".
У нас состояни грогги: "Но вы же ее играли и пели. Саня играл, Леха пел".
- "Не может такого быть" - они оба в один голос. "Как можно исполнить
песню не зная ни аккордов, ни слов". Вах - мы в нокдауне... И тут луч
света в темном царстве: "У нас это все на камеру записано".
- "Да ну, не может быть, хватит прикалываться" - гнут они свое.
- "Да нет правда" - пытаемся доказать мы. "Тащи кассету и видик" ...
Списали мы с кассеты и аккорды и слова ... пришлось Лешке с Сашкой
их учить... Учились у самих себя.

P.S.: Менталитет русского студента такой - без репетиции
(читай разогрева") нет культурных мероприятий. Это вам не
"ускоренный курс Илоны Давыдовой" ... тут душу надо раскрепостить,
дать волю пальцам и голосу :)

Случилось это в те славные времена, когда пиво стоило 50 копеек,когда
организм был готов к любым дозам алкоголя и когда я был студентом киевского
политехнического института.Образовалась у нас славная компания,собирались
мы почти каждый день,пили много и шумно...Очередной раз мы встретились,
как раз у кого-то гуляла хата, и ...и понеслось..Был с нами такой
интересный человек, как Серега Лабренц. Вот мы сидим пьем,уже довольно
давно,а Серега пошел в туалет,видно плохо ему стало... И тут вдруг
раздается из туалета нечеловеческий вопль,мы все (кто конечно еще мог)
вскачили со своих мест и ломанулись на крик, но к несчастью дверь заперта
изнутри... Мы пытаемся говорить с Серегой через дверь, спрашиваем что
случилось, но в ответ слышим только истошный крик
"..сукиии...пустииите !...." переходящий в вой...Что делать ? Пришлось
взломать дверь...И что мы увидели ?
Наш Серега сидит на корточках перед унитазом,а ему на шею упал кружок,
на котором сидят, и заблокировал пути к отступлению назад...Боже мой,
я наверное никогда в жизни так не смеялся, как в тот момент,когда увидел
попавшего в плен Серегу...Мы успешно освободили Серегу из обьятий коварного
унитаза и продолжили пьянку...
Эх..хорошие были времена....