Анекдоты про студентов

МГУ-шная библиотека. Входит беременная студентка.
- Скажите, есть ли книга Гуревича "Организация работы"?
Библиотекарша: Да, сейчас принесу.
Через пару минут возвращается:
- Вы знаете, книжка есть, только нам ее прислали с неправильным
шифром, мы ее отослали обратно, там найдут правильный, все перепишут,
переклеют заново и вернут нам обратно, но уже с правильным.
Девушка - озадаченно:
- Так книжка будет или не будет?
- Будет,- мрачно ответствует библиотекарша. - Но через какое-то время.
- Через какое-то - это какое? - любопытствует девушка.
- Ну... попробуйте зайти через месяц.
Студентка разворачивается к выходу, на лице - полный ступор,
в позе -полная решимость:
- Спасибо, через месяц я уже рожу.

Жуть как увлекательно учить жизни молодое поколение. А учить это
самое молодое поколение особенно любит кто? - правильно, преподы.
Но у нас лекцию про разную безопасность общества читал не препод,
а самый настоящий ФСБ-шник. Повидал действительно много, у такого
поучиться не стыдно. Вот и он так подумал. "Ребят, - говорит (хотя
в зале студенток явное, прямо-таки подавляющее большинство), -
отделите специальное место в тетрадке и пишите там себе советы -
на всю жизнь. Я, - говорит, - много вас учить могу, я умный сильно".
Ну, все послушно отделяют место, конспектируют. А совет банальный,
но ведь и вправду ценный: "Всегда доводите начатое до конца, в любой
ситуации, при любых условиях".
Только он это продекламировал - первые несколько рядов резко
вскидывают головы, выкатывают глаза и начинают ржать - истошно,
не то слово - просто под парты съезжают. Мужик пожимает плечами:
так и не понял, что ж такого он сказал...
А дело все было в том, что эти несколько первых рядов -
девушки-отличницы - как раз читали пОтом добытый журнал
"Космополитан". Статью про то, какие необычные ощущения привносит
в жизнь занятия сексом в общественных местах...

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела,
ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты :)).
Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

Как-то забивали мы пару в институте. Стоим на этаже, где аудитории
языковых кафедр. Все тихо, народ сидит, учится. Вдруг по коридору
с диким топотом несется опоздавший, при ближайшем рассмотрении
оказавшийся явным "россиянином кавказского происхождения".
А надо вам сказать, что преподши языковых кафедр железной рукой
одновременно с произношением вбивали в головы студентов и правила
этикета. Значит, этот бедолага подбегает к двери, переводит дыхание,
просовывает голову в аудиторию и вежливо спрашивает (акцент можете
вообразить сами): Марья Павловна, May I come in, да-а?

# Делу время, потехи ради

# Совесть контролера - лучший пассажир

# За правое дело стой слева

# Ум хорошо, а дураком лучше

# И рыбку съесть и овцы целы

# Век зачета Не видать

# Деньги есть - ума Не надо (то же о крыше)

# Повторение мать учения, сестра таланта

# Военно-полевой суд:
-Встать суд идет!....Упасть!Отжаться!

# Пуля Не воробей, вылетит Не поймаешь

# Тише едешь - скоро состаришся

# Небесная канцелярия: www.бог.ru

# "Улицы подбитых фонарей"

# Лучше меньше да лучше
а еще лучше больше да лучше

# Почему пули Не летают как птицы?...

# Как аукнется, так и отдача замучает

# Перекуем шептала на орала

# За правое дело моя хата скраю (слева)

# Гиперболоид Инженерной Графики

# Базответная любовь к глухонемой девушке

# Не все то что это

# Она бы и не повесилась
Но институт, экзамены, сессия

# Уголовнопросeксуальный кодекс

# Кандидат докторских наук

# Если гора не идет к Магомету, то умный гору обойдет

# Сколько за золото платина

# "И на марсе будут яблони цвести."
Мичурин.

# Этот материал вы должны знать наизусть! Как таблицы Брадиса

# Нормальный путь - 760 км дорожного столба

# Мне нравится что вы больны не от меня

# С утра во рту маковой соломки не было

# Dream & bus

# Гонорейка - птица несчастья

# Глаза боятся, а ноги бегают

# Одним зайцем два выстрела убил

# Клаусстрахфобия - боязнь испугаться Санта-Клауса

# Баба без ног - Мигера Велосская

# "Кабы я была девица" - говорит одна сестрица...

# Нам бы ночь прочертить, да день проздавать... ... век зачета не видать

# Ничего! Будут и на вашей улице похороны

# Оплата в рублях по курсу ЦБ

# Новая мера веса - одна Newтонна. 1Nт=1000кгс

# Алсу по панибратски - Алсушка

# Шла Шаша по шаше и сосала

# Тафтологическая тафтология

# No bombs - значек на груди экзаменатора

Бл@дью меня могут назвать только супернравственные люди, склонные
осуждать то, чего не понимают (читай - ханжи), но за свою достаточно
долгую супружескую жизнь случались у меня романтические приключения,
которые, по большому счету, никому не вредили, а сил для дальнейшего
обустройства домашнего очага прибавляли. В общем, замужние дамы меня
поймут... И вот самые интересные истории случались именно в такие
романтические моменты.
Случилось мне влюбиться, будучи замужем, но в еще юном возрасте,
в друга мужа. И довольно долгое время встречались мы в разных
романтических местах: набережная там, площадь с памятником вождю
и т.д... Этим, собственно, все и ограничилось, потому как молодой
человек попался с принципами, и НИ В КАКУЮ на более близкие контакты
не шел, хотя и от свиданий не отказывался ;)
Как-то раз встретились мы после занятий (оба были студентами)
в осеннем парке. Было очень красиво: такие кругом желтые листья,
грустное небо, одинокие прохожие... Мы немного прошлись, затем
выбрали симптичную скамеечку в уединенной аллее и сели. Часа полтора
на ней мы общались,держась за руки, причем я доверчиво прильнула
к его плечу. Чувствуете, какая обстановка?..;) Немногочисленные
прохожие с недоумением оглядывались на нас, а я успокаивала себя тем,
что меня подводит фантазия: ведь не могут же они знать, что я замужем,
а это не мой муж.
Наконец, я поняла, что мне уже срочно пора домой, и мы дружно встали.
И ТОЛЬКО ТОГДА мы увидели, что совсем рядом с нами на этой же
скамеечке лежит ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ПРЕЗЕРВАТИВ, ЗАВЯЗАННЫЙ УЗЕЛКОМ !!!
Мы дружно охнули, поняв, почему на нас так смотрели, затем рассмеялись,
а потом почти в один голос сказали: "Как жаль, что об этом нельзя
будет никому рассказать!"
И не знаю, как тот молодой человек, а я действительно об этом никому
не рассказывала, ну там, только паре подружек, да сейчас вам ;)
А отношения наши так ни во что и не вылились, но сейчас я думаю,
что он тоже был влюблен, иначе как ТАКОЕ можно не заметить...

Историю мне рассказала моя знакомая.
Произошло это в Одесском мед-ине.
Обычно там, после курса анатомии у студентов есть задания с походом в
морг, а там старшие курсы постоянно околачиваются. И эти зубры медина
часто любят подшутить над несчастными студентками, мечтаюшими стать
педиаторами или терапевтами, а посему не отличающимися крепкой
нервной системой.
Моя знакомая была не из таких.
Можно сказать, что пацаны чисто нарвались.
Ну и вот, однажды, будучи как раз на одной из лабораторок, кто-то из
старших решил приколоться над бедной девушкой и в карман ее халата
положил отрезанный у трупа (пардон) член.
Развязка не заставила себя долго ждать и девушка, засунув руку
в карман, обнаружила там ЭТО! Ни на секунду не задумываясь,
вытаскивает она руку с вышеописанным предметом из кармана (должен
заметить, что в тот момент рядом с ней находились куча одногруппниц
и как раз эти "Зубры", в количестве трех человек), с возгласом:
"Мальчики! Кто потерял?"

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,
на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили
перевести.
Текст такой:

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее
интересные варианты.

Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант.

В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.

Из жизни студентов...
Иду я как-то по общаге, а впереди, прямо передо мной две милые
первокурсницы. И говорит одна другой:
-1я (сердитым тоном) ...и я ему сказала, я тебе больше дрочить не буду!
(я уже в отпаде)
-2я (удивленно) - и что, правда больше не дрочила ?
(тут я и отпал).

Дело было в Сибирской Академии Государственной Службы, был я тогда
студентом 4 курса. Рассказывают на перемене. Идет семинар
по делопроизводству и преподаватель диктует студентам под запись,....
суть того, что она диктует, неважна, но она произносит "Сэ Сэ Сэ Р",...
вдруг резко останавливается и произносит: "Ой, нет, нужно же говорить
Эс Эс Эс Эр". С задней парты раздается бас студента: "А мы уже
написали Сэ Сэ Сэ Р".

Собачка у меня, значит, есть. Коккер-спаниэль, кобелек пяти месяцев
от роду, Ричем зовут. А поскольку я большую часть дневного своего
времени вынужден проводить на работе, с ним днем гуляют родители.
И вот как-то батя взял его с собой в город. Ходит с ним, значит,
бродит. Брели они по скверу, а тут негр сидит на скамейке, пиво
пьет из бутылки. Ну Рич так и сел и дальше - ни в какую не хочет
идти, смотрит на негра. Батя его дергает за поводок, а тот упирается
и смотрит, да пристально так. В конце концов негр не выдержал,
да и говорит (без акцента, студент, наверное): "Надо же, даже собаки
удивляются.".......Вот такая вот самокритика.

Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы.
В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель
физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев
проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж,
произносит следующую фразу: "Особенно предупреждаю всех взводных
фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня.
Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня
нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить!".

В бытность свою студентом удалось побывать на "картошке".
Народ попался в основном нескучный, часто развлекались песнями.
Одна из любимых студенческих песен у нас была "Колхозный Твист"
из серии "У бегемота нету талии - он не умеет танцевать".
В той песне также были следующие строки, намекающие на явно
непедагогический метод обучения танцам:
А мы ему по морде чайником,
И самоваром, и паяльником,
И самоваром, и паяльником,
И научили танцевать!
И вот уже под конец сезона, когда эта песня уже была исполнена
прилюдно раз этак сто или больше, одна из девушек замечает:
- Ну, скажем, по морде чайником я еще понимаю, но как можно
САМОВАРАМИ ПО ЯЛЬНИКАМ?!
Бедный бегемотик...

Военная история

Как хорошо известно, у студента на военных сборах есть две беды
(кроме начальства, но это, как данное свыше, изменить не дано...):
чувство голода, чувство... нет, не холода, а недосыпа (ибо подъем
-подъемом, а после отбоя же никто не спит - задания надо делать,
чайку попить и просто пообщаться - днем на это нет времени)...
И вызванное этими напастями состояние души, близкое, простите,
к полному пох%изму по отношению к происходящему. Однажды,
соответственно, во время выезда на полигон (для обучения будущих
офицеров секретам оптической артразведки), один из бойцов, пребывая
в вышеописанном душевном чувстве, был обнаружен руководящим нами
подполковником (душевный, кстати, мужик и с чувстом юмора, чтобы
там ни говорили о подполковниках на сборах) в положении лежа на спине
в траве, с закрытыми глазами и широко раскинутыми руками. Пару раз
пнув означенного бойца носком сапога и не обнаружив ответной реакции
на свои действия, подполковник произнес следующее двустишие:
"Лежит на дороге боец ПВО:
Не пьян, не убит - зае%али его!"

Доска объявлений:

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием
физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием
физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию
предприятия за 10 месяцев.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

Эту историю рассказал мне друг. Он поступил в один из театральных вузов
и вот что там было...
Абитуриентов сего заведения периодически, между экзаменами водят
в театры смотреть различные постановки старшекурсников, так сказать
набираться опыта. В залах там обычно сидят преподаватели, студенты
и все такое, но есть и человек 20-30 простых смертных. Ну вот, зал
битком, на сцене "Гроза" Островского. В первом ряду сидит куратор
выступающей группы (он же режиссер и все, что творится на сцене,
сверяет с книжечкой, судя по лицу - доволен). Катерина после
завершения своего финального монолога по сценарию должна прыгнуть
в реку, а в реалии - сигануть в оркестровую яму. Там, естественно,
ждал ее и мягкий матрас и подушечки, в общем, все как полагается.
Но.. Кто-то видно решил немного пошутить и вместо всяких там матрасов
подставил небольшой батут.
Монолог Катерины подходит к концу. Студентка играет действительно
хорошо (!) и вот прыгает... (слышен звук пружинящей спирали) и в тот же
момент она опять оказывается на том месте, откуда только что исчезла.
Глаза растерянные, что делать не знает... Но выкручиваться как-то надо.
И она недолго думая выпаливает: "КОНЕЦ!"

Весь зал в лежку, акромя того режиссера... Он был уверен, что до конца
рановато еще.

История произошла со мной позавчера, в доблестном городском
университете г. Нью-Йорка. Я учусь на отделении бизнеса, гдe
получают "мастерс" степень - то есть средний возраст студентов
27-30 лет. Профессор (чтобы развеять мысль о том, что именно
американцы - идиоты, замечу, что не только, так как данный
профессор - быв. гражданин Израиля, и говорит на четырех языках,
между прочим, свободно.) Однако - проф объясняет что-то про порядок,
в котором его компьютерная программа будет считать, или сортировать.
И пишет на доске произвольный пример:
6+4*7=
и для прикола спрашивает народ - сколько, мол?
И тут - из зала раздается, таки, "70"!
Народ хохочет, конечно, а проф вежливо объясняет следующее:
"Смеяться, конечно не надо (!), но учтите, что по системе
математических подсчетов, принятой в США (!), сначала производятся
операции умножения и деления..."
И тут я как заржу - ну не удержалась. Он поворачивается ко мне
и говорит - чего смешного я сказал?
Я говорю - стараясь звучать очень серьезно -
"скажите, профессор, а что, есть страны, где считают по-другому?"
На что он отвечает, твердо: "Извините, но про другие страны я
сказать не могу. Мало ли что принято в других странах (!)"
Я ему отвечаю - вот знаете, профессор, я половину жизни прожила
на противоположном конце Земли, и там умножение тоже имело приоритет.
И тут его лицо погружается в думу, минуты на три. Полное молчание.
Потом, словно отголоском откуда-то, он так задумчиво-растерянно
спрашивает:
"Правда?.. Ну тогда почему же у них есть километры, а у нас - нет?!"...

Колледж програмистов. Преподаватель студентам:
-...наш колледж не только учит, но и спасает
много человеческих жизней!
- ????????????
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут
в Медицинский !!!

Сия история произошла года три назад.
В то время, будучи студентом, я частенько ездил на междугороднем
автобусе из Минска домой и соответственно обратно. Расстояние 150км.
И вот однажды я еду на ентом автобусе в Минск. Свободных мест нет.
Несколько человек едут стоя. Среди них присутствует весьма нетрезвый
мужичок. Через полчаса после отправления он спрашивает у меня:
"А куда мы едем?". Под дружный хохот салона я ему обьясняю
что мы едем в Минск.
Но следующий его вопрос добил нас окончательно.
Он спросил:"А откуда?"

Эта история произошла на военной кафедре одного из Челябинских ВУЗ-ов.
Необходимо также заметить, что это был первый день, когда мы оказались
перед преподом в погонах...
После доклада дежурного между полковником (с неизменным злобным видом)
и взводом происходит следующий диалог...:

- Товарищи студенты! Когда вы стоите перед старшим по званию, ваши
руки должны быть не на яйцах...
...Дружное ржание...
- И не на заднице...
...Хохот...
- А между ними!!!
...Колики...
- Да не между яйцами!
...Агония...
- И не между задницей! А между яйцами и задницей!!!

Это было лет 12 назад, когда моя жена Ксюша училась в мединституте.
Был у них студент студент который часто (видимо для связки слов)
повторял: "Вот тут у нас ...". Один раз он отвечал у доски и у него
с преподавателем состоялся следующий диалог.
Студент, нудно отвечая о детородных органах ничего не показывая
и просто говоря в аудиторию: - Значит, вот тут у нас матка.
Преподаватель (женщина), устала слушать нудье и автоматически
цепляется за фразу: - У ВАС матка?
Студент (смущаясь): - Нет. В смысле у ВАС матка.
Преподаватель (сузив глаза): - У МЕНЯ матка?!
Студент (перепугавшись): - Нет. В смысле у ЖЕНЩИН матка! Не у вас!

В который раз о фамилиях и оговорках.

Дело было на доблестной военно-морской кафедре, где преподавал
(сейчас он, наверное, на пенсии) добрейшей души человек, хоть и суровый
на вид, с вечно-пурпурным носом, капитан II-го ранга по фамилии Караед
(ударение на последнем слоге). Ну всякие фамилии бывают, и к этой
привыкли.

Каждое занятие назначался дежурный студент, в обязанности которого
входило, в том числе, напомнить преподавателю о перерыве, если тот
увлекся.

И вот, кап-II Караед увлекся, студент встает и четко поставленным
голосом, по всей форме обращается:

- Товарищ Караед второго ранга, разрешите сделать перерыв!
...
Надо отдать должное, Караед никакого взыскания не наложил и
со временем оговорку простил, но навеки был заклеймен кличкой
"Караед II-го ранга". Злые они эти студенты, злые... :-)

Флора

Было это в году 90-м, на колхозной отработке Алматинских студентов.
Работали мы на помидорном поле, собирали томатики, значица. Рядом же
раскидывалось поле капустное, на котором махали тяпками солдатики
тогда еще Советской и интернациональной армии, и поле баклажанное,
на котором никто не работал. Баклажанчики были пока еще молодые
и зеленые (это важно). На границе этих трех полей стояла передвижная
такая бочка с водой для питья.

Вот, подходим мы, четверо первокурсников, к бочке с водой, пьем, курим.
Подходит также и такой светленький, как одуванчик, солдатик. Большой
размером и потому, видать, очень голодный. Стоим, говорим не за что,
тут вдруг он спрашивает: "А это что такое растет у вас?" и показывает
заранее сорванный с кустика баклажан... Ну, никто не просил, сам
нарвался: "банан, - говорим, - это". Ну никто же не знал, что он серьезно
воспримет! Он, служивый, оказался с далекого Севера и бананы видел
в "Чунга-Чанге", а вот баклажаны только в икре (заморской).
Так и стоит перед глазами эта сцена из детства: солдатик, заинтересованно
грызущий неспелый баклажан и трое моих друзей, на карачках роющих землю
от восторга!

Был у нас в славном МЭИ профессор Пал Саныч (а может и есть,
дай ему Бог здоровья!) - ученый с мировым именем (без шуток) и,
естественно, пьяница. Занимался он тогда заменителем человеческой
кости - для имплантаций. Приходит он как-то лекцию читать, и приносит
картонную коробку с собой - вроде как из-под торта.
И первым делом спрашивает:
- Ну что, студенты, как вы думаете, каким образом можете
науке послужить?
Раздаются голоса:
- Нууу, типа, выучимся, это самое, станем инженерами, ваще...
- Нет, ребята, - говорит. И достает из коробки череп.
- Вот, сегодня в морге подарили! Неделю назад по травке бегал...

ЗЫ: А из группы нашей сейчас в инженерАх - то ли один, то ли двое.
Прав был Пал Саныч...

Замечательнейшая история! Советую потратить две минуты...
Пpиходит студент на экзамен по асимптотическим методам
в пpикладной математике. Тянет билет. Пpофессоp спpашивает:
- На какую оценку вы pассчитываете?
Студент чеканит:
- Hа "отлично".
- С чего бы это? - оживился пpофессоp, пpедвкушая pозыск
и конфискацию хитpоумно запpятанных шпаpгалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете фоpмулу... э-э-э... боpоды.
- Асимптоматика здесь довольна пpоста,- с ходу пpиступил
к объяснению студент. - Пpедставим боpоду в виде пpедела суммы
непpеpывных функций pоста волос. Можно апpиоpи утвеpждать,
исходя из чисто физических сообpажений, что функция боpоды
будет непpеpывна и огpаничена, хотя, впpочем, нетpудно пpовести
и подpобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно
выделить две подпоследовательности функций pоста волос
и пpедставить исследуемую функцию в виде суммы их пpеделов.
Получаем: боpода = боp + ода. Рассмотpим пеpвую составляющую.
Hильс Боp (не в честь ли его она названа?) показал, что в пpинципе
эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же
касается втоpой - оды, то ее можно пpедставить в виде обобщенной
функции стиха. Получаем простейшую сумму:
боpода = боp + ода = лес + стих. В свою очеpедь, сумма последних
двух функций по сути описывает физическую модель безветpия,
pазложение для котоpой имеется в пpиложении 2 к учебнику
по функциональному анализу Колмогоpова. Пpименяя пpостейшие
алгебpаические пpеобpазования и помня о физическом смысле
аpгументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
боpода = лес + стих = безветpие = безве + 3е =
-ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натуpального
логаpифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хpоника умалчивает, удалось ли старому пpофессоpу
пpотивопоставить этим постpоениям pавноценные контpаpгументы...

Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей
как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные
отношения. И вот он ей говорит:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух,
ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое
безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.
А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал,
мне в очко простынь всосало. Вот это ВАКУУМ.

Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский
Университет) в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину.
Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку,
называвшуюся "Ленинской комнатой", и пристал к майору ...еву с каким-то
своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы
вышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковник
объяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ь
спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения
обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди,
конечно.
Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...ев
собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему
в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять.
В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора,
но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался
вышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым для получения
соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев
и ряд других офицеров Советской Армии.

Насколько я знаю, история подлинная.
Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу
друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах,
черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках
одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив
американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами
и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых,
вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый,
в другом - левый.

Зарисовка из серии "Криминальное чтиво"

Студент, доживший до последнего курса, наконец-таки задумывается
над тем, что хватит валять дурака - пора, наконец, начинать
зарабатывать деньги на пиво самому…
Имея за плечами некоторый опыт растопырки пальцев на ширину плеч,
я устроился менеджером в одну очень солидную фирму. Организация,
надо сказать, очень серьезная - устроенная по западному образцу.
С одной стороны, все для сотрудников - чистенький офис, горячие
обеды, немалая зарплата, активный отдых за счет фирмы и т.д.
С другой стороны - четкая субординация, тотальный контроль качества
работы сотрудников и кредитоспособности фирм-партнеров. Одним
словом - фирма "..." (здесь могла быть ваша реклама :).
Так вот, после пары недель работы в этой команде, меня вызывают
"на ковер" к офис-менеджеру и делают странное предложение:
"Все сотрудники нашей фирмы проходят тест на детекторе лжи…
Это, в принципе, незаконно - ты можешь отказаться, но в этом случае
ты, естественно, прекращаешь работу в нашей организации". Я охренел,
но от радости - все детство, читая шпионские книжки, я мечтал, как
выполняя особо важное задание, мне удается обмануть эту адскую
машину… Поэтому я с радостью согласился - мне же нечего скрывать!

Настал день "Х". Как всегда, опаздывая с зачета на работу,
я прибежал в мыле в офис, где меня уже ждали… Ждали профессионалы
своего дела - у нашей конторы были серьезные завязки с "органами".
Женщина из ФСБ была мною недовольна - я прибежал запыхавшийся
(дыхание будет неровным) и, кроме того, ей пришлось ждать меня
целых две минуты!
Мне дали немного отдышаться и стали надевать различные ремни
с датчиками - вокруг груди, для контроля дыхания; на руки, для
фиксирования пульса и давления; и самые маленькие на пальцы - для
анализа потоотделения… Все это подсоединено к допотопной машине с
самописцами, которые на движущейся бумаге рисуют графики сигналов,
приходящих с датчиков.
В комнате находимся мы втроем - я, офис-менеджер и сотрудница ФСБ.

(ФСБ) - Для начала мы проверим как твой организм реагирует на ложь.
Как тебя зовут?
(Я) - Герман.
(ФСБ) - Так вот, я буду спрашивать тебя сейчас по порядку:
"Тебя зовут Вася?", "Тебя зовут Петя?", ..., "Тебя зовут
Герман?", и на все вопросы ты должен отвечать НЕТ! Ok?
(Я) - Хорошо.

В этот момент я понял, что это единственный случай, когда я могу
попытаться обмануть детектор лжи, поскольку далее я собирался на
все "серьезные" вопросы отвечать честно. До этого, я много раз
представлял себе, как это можно сделать, и остановился на следующем
предположении - надо совершенно отвлечься от вопросов, не слышать
их, и только судя по интонации, когда вопрос заканчивается, тихо
и спокойно говорить в пустоту "нет"… Я уселся поудобнее, уставился
в серую стену и стал изучать причудливые узоры трещинок.

(ФСБ) - Тебя зовут Петя?
(Я) - …нет…
(ФСБ) - Тебя зо...?
(Я) - …нет…
(ФСБ) - .......?
(Я) - …нет…
(ФСБ) - Тебя зовут Герман?
(Я) - …нет…

Неожиданно высокий голос вывел меня из состояния прострации:

(ФСБ) - КАК ЕГО ЗОВУТ???
(ОМ) - Герман…, мы документы проверяли…
(ФСБ) - Что-то эта штука не работает - надо попробовать еще раз…
А ты, иди помой руки с мылом, а то прибежал весь потный -
контакты, наверное, не реагируют…:(

Я, удовлетворенный выполненной миссией, тщательно умылся и решил
больше не испытывать терпения органов при исполнении…
На второй раз все шло как по маслу - при отречении от своего имени,
самописцы задергались в совместном резонансе и зашкалили так, что
пришлось поправлять бумагу. Удовлетворенная моей реакцией ФСБ-шница,
приступила к основной проверке на мою благонадежность.

(ФСБ) - Сейчас я буду задавать тебе следующий ряд вопросов в
произвольном порядке, но сперва ты их должен услышать
и понять формулировку: "Злоупотребляешь ли ты спиртным",
"Употребляешь ли ты наркотики", "Есть ли на тебе
какое-нибудь нераскрытое преступление", "Есть ли у тебя
знакомые бандиты", "Не ведешь ли ты дела в фирме
с побочной прибылью себе в карман" и т.д. и т.п.

Я немного занервничал - понятно, что при положительном ответе на
любой вопрос, работе в процветающей фирме можно помахать рукой.
С другой стороны, я сам не знаю, как буду реагировать на эти вопросы:
ну, пиво после лекций - это традиция; ну, пару раз курил травку - так
это для расширения кругозора; в детстве спалил вагон селитры - так
ведь, не соображал же ничего еще; знакомые байкеры - хрен их знает,
может и бандиты; и так далее по всем пунктам. Посему, чтобы, не дай
Бог, не облажаться, я принимаю уже известную позу напротив стены,
и начинается все та же история:

(ФСБ) - Злоупотребляешь ли ты ...?
(Я) - …нет…
(ФСБ) - .....?
(Я) - …нет…
(ФСБ) - .....?
(Я) - …нет…
........
(ФСБ) - Пил ли ты когда-нибудь чай?
(Я) - …нет…
(ФСБ) - Сволочь!? О чем ты думаешь? Ты что, никогда не пил чай?
(Я) - пил… я… эта… я думал, сегодня…
(ФСБ) - Ладно, поехали дальше.

Короче, с горем пополам, добрались мы до конца теста, вроде бы все
нормально, меня признали ангелом вообще без пороков, и пророчили
длительное и взаимовыгодное сотрудничество. А еще через пару недель я
уволился из фирмы - пора было начинать думать о дипломе и ехать на
сборы … (см. 14.07.99 "Маразм крепчал")

german_v@services.ru

Май 1993, примерно так, года. Третий мед. Мы, студенты четвертого
курса, томимся на кафедре военно-полевой хирургии, отбывая лекционный
день. Кафедра не то, чтобы военная, но близость к этому делу чувствуется.
Во внешнем облике сотрудников. В их манере обращения к студентам.
В чем еще, сейчас узнаете.
Итак, доцент кафедры только что отчитал нам лекцию о повреждениях
нижних конечностей на поле боя. Но прежде чем уйти, оповещает, что
нас ждет дальше :
- Сейчас к вам придет лектор с повреждениями верхних конечностей,
а после у меня будет столбняк.

Пришла на днях подружка Вика и рассказала нам историю про свою подружку.
Подружка учится в мединституте, закончила второй курс. Тогда шла летняя
сессия и она целыми днями корпела за учебниками. Заучилась насмерть
и ни о чем, кроме зубрежки, не думала. Проголодалась она и решила сбегать
в ближайший супермаркет. Сбегала, что-то там купила и на выходе из
супермаркета встретила однокурсницу из того же общежития. Однокурсница
говорит: "Подожди меня пару минут, я заскочу в магазин и тоже себе
чего-нибудь прикуплю. В общагу вместе пойдем." Она отвечает: "Хорошо".
Стоит на крылечке супермаркета и ждет со скучающим видом.
Подъезжает ко входу джип. Опускается боковое стекло и мордоворот за
рулем спрашивает ее: "Работаешь?". Она не врубается (заучилась)
и отвечает на полном серьезе: "Нет, учусь". Тогда мужик спрашивает:
"Долго еще будешь учиться?". Она отвечает: "Еще три года". Он усмехается
и говорит: "Садись - за ночь всему научу". "...!?"

Лечилась я в психушке по поводу "белки". Для несведущих - "Белка" -
всего-навсего белая горячка. И вот решил добрый доктор сделать
мне обследование РЭГ, непрофессионалы все равно не поймут. Вот,
короче, прихожу, ложусь, присоединяют к голове электроды и давай
сигналы читать или как там. А до меня (это важно) какую-то бабку
обследовали тут же. Ну и приходит тут профессор с группой
практикантов. должно же молодое поколение учиться. И давай этото
профессор, даже не по-латыни, комментировать:
- Перед вами снятие РЭГ. Больная - женщина 75 лет, с необратимыми
изменениями того-то и того-то.
Я на кушетке недоуменно хихикаю (профессор-то мою рожу не видит).

Пр.: Диагноз - тяжелая форма шизофрении.
Тут я уже не выдерживаю и говорю:
Я: Что вы все...
Пр.: И параноидальный бред...
Я: Ничего подобного...
Пр.: Выражен очень ярко...
Я: Да меня с кем-то путают!
Пр.: Помутнение сознания и нарушение ориентации в собственной
личности...
Тут встревает медсестра:
- Да нет, это девушка 20 лет, алкогольный психоз...
Дальше все потонуло в громком ржаче студентов. Но самое интересное,
что никто так и не взглянул, КТО там лежал на самом деле.
P.S. История реальна и произошла со мной лично.

Со мной на курсе в медицинском институте учился один веселый парень
из разряда "вечных студентов". Он был несколько постарше, успел один
раз поступить, вылететь, поработать санитаром, сходить в армию, снова
поступить... В общем, бывалый человек. И вот этот разгильдяй
сдает экзамен на военной кафедре. Естественно, "плавает".
Первый вопрос - глухо. Второй - ни в зуб ногой. Парень
переходит к третьему вопросу: "Тактика действий мотопехотного
отделения армии США", и тут он поднимает на преподавателя ясные
голубые глаза и заявляет: "Товарищ подполковник, а чего с ними воевать -
они же все марихуану курят!". Подпол смеялся до судорог, а потом влепил
студенту заслуженную тройку и отпустил с миром. За находчивость.

Случилась эта история в сентябре 1983 г., а как будто вчера это было.
Группе вчерашних студентов, молодых специалистов одного НИИ выпала
высокая честь - поучаствовать в ударной комсомольской стройке
московского масштаба - строительстве сортопрокатного цеха завода
"Серп и Молот". Это чудо советской индустрии и сейчас красуется
в самом начале ш. Энтузиастов (если ехать из центра - слева). Собрали
нас, короче, в райкоме комсомола. Инструктор с мордой мелкого жулика
сначала пытался произнести пламенную речь о "высоком доверии", потом
махнул на все рукой, без всякой помпы сунул каждому в руки бумажонку
с гордым названием "Комсомольская путевка" и к вечеру этого же дня
все мы оказались временно оформлены на работу в тресте Мостеплострой
в высоких должностях подсобных рабочих. Тяжела оказалась жизнь
строительного рабочего. Грязь, основным компонентом которой являлся
цемент, мокрые ватники, неудобные каски и неприрывно падающие тяжелые
предметы. Но были мы молоды и плевали на все неудобства, равно как и
на подневольный труд. Душой нашей компании был мой друг Сашка - балагур,
горлопан, не дурак выпить и охочий до женского полу. Время мы проводили
в наиболее уютных местах строящегося цеха, попивая пивко и рассказывая
друг-другу анекдоты. Работяги из нашей бригады прекрасно нас понимали
и старались без особой нужды не трогать. Отравлял нам жизнь один
человек - прораб Василий Иванович. Ему почему-то хотелось заставить
нас, а более всего Сашку ударно трудиться. Способ для этого он избрал
не новый. Появляясь на объекте, Васильиваныч открывал рот и изрыгал
чудовищный мат до тех пор, пока мы, устав от крика, не начинали лениво
перекидывать кирпичи. И все время, пока мы трудились он стоял над нами
и озвучивал работу приблизительно так:
- !@#! какого @#$% ты #$%#$% кирпич $%^#$%# твою #%#$% #$%#$%
раствор #$%#$% !@##$ шамот @#$@#$ !!!!!
Хватало его минут на 40-50, после чего он уходил в прорабскую, а мы
возвращались к основному занятию. Работяги утверждали, что никаких слов,
кроме матерных и нескольких строительных терминов Васильиваныч не знает.
И вот, однажды, прорабские экзерсисы затянулись дольше обычного. Час
орет, второй пошел. Не уходит, падла. Стоит над душой и матерится.
А за корытом раствора, между прочим, банка пива выдыхается. И тут
Сашка не выдержал. Став в позу героя, продолжая удерживать в руке
спецкирпич весом 6.5 кг. Во всю мощь своей богатырской глотки Сашка
заорал: А ПОШЕЛ ТЫ НАААА @#$!!!!!!!!!!!! Вопль был такой силы, что
замерла вся стройка. Умолк репродуктор. Остановились краны
и бетономешалки. Из кабинок показались перепуганные лица крановщиц.
Минут через пять, когда эхо устало гулять по металлоконструкциям,
а стаи ворон исчезли вдали, наступила страшная, гробовая тишина.
Вся публика замерла, ожидая ужасного. И в этой тишине, ставший вдвое
ниже ростом Васильиваныч, тихим, робким голосом спросил:
- А что это Вы матом ругаетесь?….
В этот день стройка больше не работала.

Лето. Жарко. Хочется на юг. А у студентов "Война", где прогулы не
приняты. Помимо молодых людей, жаждущих избежать службы в нашей
славной армии, у нас занималась одна девушка. Зачем? Черт ее знает,
да и не в этом суть... После занятий решили отметить ее день рождения
и забурились в ближайший парк, по-студенчески затарившись пластмассовой
посудой и энтузиазмом. 23 июля дело было. Речи пламенные во славу
именинницы толкаем, вдруг один из молодых людей обращается к имениннице:
- Тань, так ты у нас по гороскопу кто? Рак, что ли?
- Да львица я! Что же вы меня все раком хотите сделать!

Комментарий: наверное, мы были бы не против...

История эта произошла со мной, и уже слышавшие ее раньше от меня же могут
подтвердить ее реальность. Изиняйте, если длинновато и нудновато получилось.
Дело было лет 5 назад. Зима, сессия, млин, чтоб ее, тудыть-растудыть...
Празднование только что пришедшего к нам и абсолютно, ну то есть
совершенно, нежданного Нового года в кругу родных, близких и
особо приближенных только-только закончилось, а вот в кругу друзей-
согруппников и иже с ними еще продолжалось (началось оно, есте-есна
еще числа 20-го... И вот после очередной сдачи (или несдачи - не все ли
равно, праздник все же ;-) ) отметили мы это дело (я про ентот Хэппи
Нью Ер...) Че, да как пили - неважно... Ну типа и по домам всем пора.
Пора так пора, тем более что зима - электричку проморгал - на вокзале
мерзни (хотя, конечно, принятое на грудь неплохо согревает ;-) )
Пока ехал до родного Павловского Посада - разморило чуток,- в вагоне
жара была (как не проспал - не знаю...). Короче, в полуобморочном
состоянии (засыпая на ходу) отбуксировался до дому. Живу на 5-м этаже,
этаж последний, - это важно! Высоким командованием (в лице головы) было
принято решение хватануть чайку, и покрепче, дабы прийтить в себя
окончательно и свергнуть жуткое состояние сонливости.
Кнопочку на чайнике нажал, чашечку перед собой поставил, уже и
бутербродов сообразил, сижу и тоскующий взор свой в никуда устремил...
Теперь, собственно сама феня (!)
А колбасило меня еще прилично...
Беру чайник, ЛЬЮ кипяток в чашку и случайно смотрю через дверь лоджии
на улицу...
И тут я вижу в двух метрах от себя (за лождией !!!) веселого мужика в
рваной ушанке а ля Марат Казей, радостно машущего куда-то в пространство
руками.
Я моргнул.
Мужик исчез.
Я опять моргнул. Мужик больше не исчезал, больше того, он завис в воздухе,
и рядом с ним откуда-то вынырнул второй, такой же веселый.
Все думаю, абсдольц, допились, завязывать надо, так и не начав.
В чувство меня привел кипяток, мирно стекавший из чашки на стол, а оттуда,
ну да, прямо мне на ноги...

Позже выяснилось, что это работники ЖЭКа ремонтировали с автокрана
ограждение балконов и лоджий в нашем доме, которые от времени начали
внезапно рушиться на головы ничего не подозревающих прохожих на радость
жильцам и очевидцам...
Вот так вот, а вы говорите "до зеленых собак". До летающих мужиков надо,
во как!

Мой брат, студент Тверской Государственной Медицинской Академии, сдавал
очередной экзамен. Билет был по мужской мочеполовой системе. Преподаватель
выслушал ответ и, уже раскрыв зачетку, задал еще один вопрос - сколько
сперматозоидов в одном мл эякулянта. Для справки: число этих живчиков, с
которыми мужскому полу приходится постоянно держать ухо востро, в 1 мл
колеблется от 50 до 200 млн. Брат точной цифры не знал и поэтому, из
последних сил напрягши мозги, выпалил:"Миллиард!". "Будь у тебя миллиард,
за тобой бы вся Тверь бегала", - сказал препод и поставил оценку.

Iog

Заранее извиняюсь за длинное повествование.
Дело было на картошке, в 89-м году, на моем первом курсе Минского
Радиотехнического Института.
60 чел студентов из всего картофельного десанта привезли отпахивать
в глухую деревню на самом краю Березинского заповедника, и разместили
в заброшенной сельской школе (ученики в той деревне повымерли).
Сразу же по приезду Главный спросил - есть ли желающие записаться
в повара? Несколько молодых обалдуев, в число которых входил и ваш
покорный слуга, дружно подняли руки, видимо решив, что поближе
к кухне и подальше от поля - всегда выгоднее. Через пару дней, правда,
мы крепко почесали репы, поняв, что водопровод в виде колодца и мойка
в виде речки не сильно способствуют кайфу, но было уже поздно...
Итак, подъем в 5.30, пару огроменных выварок (в таких обычно кипятят
белье) - на плиту, варим макаронные изделия! НО! На вычерпывание
готовых макарон из 2 ОГРОМНЫХ баков отводится пара минут (а то
разварятся в кашу) и 1 МАЛЕНЬКИЙ друшлаг! в результате из первого бака
макароны начинают отчерпаваться полусырыми, а из второго заканчивают -
полуразваренными, что не способствует пищеварению и хорошему настроению
бойцов картофельного фронта.
Но не зря же все герои нашего рассказа - радиотехники. И вот однажды
мой коллега заявляет: "Ребята! В одной из жилых комнат я видел на стене
рыболовную сетку-малявочницу. А что если ее слегка спи... то есть
позаимствовать и процедить макароны через нее?"
Сказано - сделано. Баки обвязываются вокруг горловин сеткой,
переворачиваются - красота! Пара секунд - и макароны отделены от воды!
Сетка снимается, и швыряется в первый попавшийся тазик с грязной посудой.
Так проходит пара дней. Все довольны - и отряд, и повара. Но однажды
к нам приходит какой-то кент, и говорит: "Ребята! Мне сказали, что
у вас на кухне видели мою мочалку. Отдайте, а то мне бы помыться..."
Всеобщее недоумение. Какая мочалка? На фига нам чужая мочалка, когда
у каждого есть своя? И тут, через пару секунд, до нас начинает доходить,
что этот клиент мылил в бане свои разные места не чем-нибудь,
а вышеупомянутой сеткой!
Немая сцена... Мочалка отдается хозяину, он уходит довольный,
а мы продолжаем тихо офигевать. И заодно выяснять - не случилось ли
в последние дни в отряде случает желудочно-кишечных заболеваний -
от поноса до брюшного тифа. ТАК ВОТ НЕ СЛУЧИЛОСЬ!
Более того, мы потом настолько обнаглели, что варили в этой сетке-мочалке
рыбные головы на бульон. Народ был очень доволен - и суп жирный,
и всякая мерзость с глазами в тарелке не плавает!

Было это летом 1978 года. Наш стройотряд работал в Вязьме, что
в Смоленской области.
Конец дня, работа закончилась, и мы все дружно идем по улице
в направлении столовой. Рядом - не с нами, но параллельным курсом,
шагах в двух впереди - идет местная девчушка лет семи. Один из моих
сокурсников на ходу рассказывает другому о своих нелегких отношениях
с преподавательницей английского языка и о том, как он долго
и мучительно сдавал ей пресловутые "тысячи" (кому пришлось через
это проходить, тот поймет).
И вот в процессе этого рассказа (прошу учесть, что студенты,
естественно, не барышни, а в конце трудового дня по прокладке
коллектора тем более) звучит такая фраза: "Ну вот, отпиздячил я,
значит, ей эти три текста...".
Не успел он договорить, как идущая рядом кроха мгновенно
поворачивается к моему приятелю и с нескрываемым любопытством
переспрашивает: "Кого-кого ты отъебал?"

Дело было в далеком 1974 году, когда мой начальник принимал
и занимался распределением студентов-практикантов из дружественных
нам тогда стран Лаоса и Зимбабве. Студентов из Питера нужно было
доставить в Москву, где затем посадить на поезд, идущий в провинцию,
и со спокойной душой вернуться в Питер...
Студенты оказались ребята толковые и еще в поезде показали, как они
восприимчивы к исконно русским традициям. Короче, ночь в поезде была
бурной и продолжительной, а так как прибытие в Москву было где-то
в 5 часов утра, то никто и не ложился...
По прибытии в Москву оказалось, что организация, в которую необходимо
было доставить гостей, открывалась в 9 часов и в запасе как минимум
4 часа... И очень хочется спать... Напомню, это был 1974 год, поэтому
устроиться в гостиницу или куда-нибудь еще было сложно. Было принято
единственно правильное решение - погулять по центру Москвы.
Итак, добравшись от вокзала до центра, решили остановиться и отдохнуть
на скамейках в каком-то парке. Но то ли студенты неправильно истолковали
слово "отдохнуть", то ли очень устали, короче, они стали доставать газеты
из сумок и равномерно укладываться на скамейки по обеим сторонам дорожки
парка... Надо сказать, что они, будучи истинными иностранцами (может, там
так принято), с ног до головы укрылись этими газетами. Не желая отставать
от компании, мой начальник, сломав в себе гордость за СССР, присоединился
к гостям.
Как и следовало ожидать, минут через 15 на горизонте появился пикет
милиции, который приближался к лежбищу. Они шли неторопясь, разговаривая
и шутя о чем-то о своем, пока не заметили 6 бесформенных предметов
на скамейках под газетами, равномерно посапывающих...
Надо сказать, что в то время это было вновинку и отдавало какой-то
идеологической диверсией со стороны Запада...
Они приумолкли, и, набравшись мужества, двинулись по направлению
к диверсантам... Когда милиционеры подошли, потребовалась как минимум
минута для принятия решения о установлении личности спящего, путем
приподнятия газеты... (Как говорят очевидцы: Лучше бы он не приподнимал
ее). В его глазах отразилось не лицо мирно спящено негра, а ужас,
указывающий на то, что его разум вот-вот не выдержит. С легким коротким
возгласом он бросил газету на место и отскочил назад на полметра...
Они переглянулись... Спустя какое-то время было принято решение
произвести осмотр других тел. Дальше реакция была примерно такая же,
но с каждым разом мой начальник, лежавший на самой дальней скамейке,
все больше волновался за психическое здоровье лейтенанта. Проверив
четверых и убедившись, что все негры, они решили остановиться. Тихо
о чем-то посовещались и медленно, как люди, которые столкнулись с чем-то
сверхъестественным, отправились обратной дорогой...

Прочел я на днях историю о студенте-раздолбае и декане некоторого
факультета в Жуковском и вспомнил об одном событии, которое,
как говорят, на том же факультете и случилось.
Кроме вышеупомянутых декана и студента, были на том же факультете
много других студентов и военная кафедра. Из мн-ва студентов двое
должны были каждый день на этой кафедре дежурить - "стоять на тумбочке".
Но на тумбочке никто не стоял, т.к. начальник хоз. части кафедры
полковник в отставке Н. припахивал студентов в кафедрально необходимых
хозяйственных целях.
В те славные дни вешали какой-то очень длинный плакат, повествующий
о непобедимой нашей армии и пр. Никаких современных перфораторов
и других чудес техники тогда и в помине не было, поэтому дырки
в кирпичной стене студенты делали с помощью ручной дрели, пробойника,
молотка и замечаний товарища Н. о чьей-то матери. Процедура сия длилась
не один день в честь большой длины плаката. И вот, в один из дней
наблюдается такая картина.
Один из студентов стоит на табуретке и ручной дрелью мучает стену.
Второй студент тупо стоит рядом. Вдруг первый вскрикивает, роняет
дрель и падает с табуретки на ничего не понимающего товарища. Зорко
следящий за процессом полковник в отставке Н. мгновенно ставит диагноз
и удивленно произносит:
"Надо же, стукнуло. И вчера било... И, главное, все по одной линии ??!"

Первый курс, первая сессия, первый экзамен.
Экзамен - физика, вуз - технический, кафедра - сильнейшая, преподы -
умнейшие, и как почти всякие физики - с чуйством юмора.
Сидим, готовимся, волнуемся. У одних лица спокойные - значит, сами все
знают, у других лица довольные - значит, удается списывать со шпоры, у
третьих лица грустные - и сами не знают, и шпору достать не умны.
У маво одногруппника Вадима лицо было сосредоточенно-рыскающее, потому как
он усердно старался перейти из третьей категории лиц во вторую. И когда ему
это почти удалось и заветная "гармошка" была упрятана в кулак, раздался
голос завкафедрой: "А что это там у вас такое, молодой человек?"
Шпаргалка была с почетом извлечена на свет, а Вадик с позором изгнан из
аудитории. Завкафедрой вернулся к своим коллегам-подчиненным, стал
изучать нетленное творение рук студентческих. Сначала он недоумевал,
потом заулыбался, а потом в напряженную атмосферу проник его веселый
голос, обращенный громко к другим преподам:
- А вы знаете, коллеги, пожалуй можно было не выгонять этого студента.
Того, что эта шпаргалка была забрана, было бы достаточно. Знаете, что
тут написано? Сначала список всех вопросов к экзамену, а далее вот что:
Вопросы 1-10: левый карман пиджака
вопросы 11-20: левый рукав
вопросы 21-30: правый карман пиджака
вопросы 31-40: правый рукав
вопросы 41-50: левый внутренний карман
вопросы 51-60: под левым карманом
вопросы 61-65: правый внутренний карман
вопросы 66-70: под правым карманом.
А воспользоваться этим указателем,коллеги, из-за меня он не успел. Да,
зря я его выгнал.

P.S. (грустный): Вадик все-таки вылетел на этой сессии, а для меня это
был первый и единственный экзамен, который мне пришлось пересдавать.

НИ ПУХА НИ ПЕРА
Когда я учился в школе, к нам прислали из Англии студента Майкла, чтобы
тот нас поучил разговорному английскому языку. По-русски он знал два
слова: "Сьпасьиба" и "Ньинада" (я постарался передать произношение).
В последний день учебного года мы с товарищем предложили ему экскурсию
по интересным на наш взгляд местам Киева - и он с удовольствием согласился.
Когда экскурсия подошла к концу, мы попрощались с ним и попросили его
пожелать нам на следующий экзамен "Ни пуха, ни пера". Он переспросил
еще раз, мы повторили, и тут Майкл, собрав в себе все славянское,
что в нем было, на корявом русском выдавил из себя:
"НЬИ ПУХА, НЬИ ХЕРА!!!" - я чуть не уписался, мой товарищ сквозь слезы
от смеха пытался ему объяснить что случилось, срываясь периодически
на истерический смех. Но тут я решил взять ситуацию в руки и сказал Майклу:
- "Майкл, это тоже самое если бы я сказал вместо Good luck - Good f#ck".
В результате он на нас немного обиделся, но через пару дней вернулся
в Англию, мы его больше не видели.

У меня девушка в этом году сдавала экзамены в Универ на филологию.
Им сегодня должны сказать проходной балл и списки вывесить. В шесть
часов. Ну, она волнуется, ходит вокруг меня и работать не дает.
Меня это все достало. Я набираю номер деканата. Берет секретутка.
Говорю - "Я, мол, из Соц.Службы псилохогии Санкт-Петербурга. Мне
нужно по шею результаты одной девочки узнать".
Она говорит - "подождите, я вас переключу на ответственного секретаря".
Переключает. Я повторяю историю. Он значит и кричит - "_Галочка_,
переключите молодого человека на приемную". Берут в приемной.
Я опять говорю, что мне нужно узнать поступила ли к ним одна
из наших подопечных.
Там спрашивают - "когда поступала?"
Я - "???... С последним потоком!".
Она - "а дату не знаете?".
Я - "???... Н-н-нет... "
Она - "я посмотрю, давайте ФИО". Я даю.
Она - "к ним такая _вообще_ не поступала".
Я - "вот, блин, как же так".
Она - "Вы попробуйте, позвоните в приемные друних _БОЛЬНИЦ_,
и в _ДЕЖУРНУЮ_, может ее туда повезли..."
В общем, _Галочка_ переключила меня на приемную ближайшей больницы.
З.Ы. А девушка все-таки поступила!

Короче, это было года три назад. Тогда я училась еще в родном ИГУ
на родном филологическом факультете, а точнее -- на не менее родном
отделении журналистики. Все девушки нашего факультета чинно посещали
в течение, кажется, двух лет "военку". Был у нас такой предмет "военная
медицина". В то время как молодые люди учились целиться и стрелять,
мы учились спасать и продолжать род человеческий. Один из разделов
"военной медицины" был посвящен "материнству и детству". На нем строгая
дама с немалым опытом преподавания рассказывала нам как ухаживать
за младенцами, чтобы с ними не дай Бог что-нибудь не произошло. И вот
один из таких занятий подходил к концу, когда...

Впрочем, для начала нужно прочувствоать обстановку. Уроки были ранние.
Начились, кажется, в восемь утра. Пропускать занятия было нельзя - оценки
ставились по посещаемости. Поэтому ходить-то все ходили, но слушать -
никто не слушал. "Материнство и детство" внимательно изучалось только
студентками-мамами или готовящимися стать оными. Все остальные девушки,
не познавшие радости зачатия, на занятиях мирно спали прямо на столах.
Аудитория была громадная, народу собиралось с нескольких факультетов,
но тишина стояла изумительная. Нескольких поднятых головов, принадлежащий
брюхатым ученицам, тетке-преподавательнице хватало, чтобы спокойно вести
занятие. В течение двух часов никто не произносил не слова.

Итак, тишина. Все спят. Занятие подходит к концу. Тетка, завершив свою
монотонную и нудную речь о каком-то страшном детском недуге, произносит
традиционное:"Вопросы есть?" И тут с задней парты доносится тихий такой
голосок: "Есть". Вся аудитормя напряглась. Все три факультета девииц
подняли свои головы в предвкушении. Голос издала моя однокурсница.

- Задавайте, - удивилась тетенька с высшим медицинским. Это для нее
было полной неожиданностью. За долгие годы преподавания она привыкла
к отсутствию вопрсов.

- А правда - ЕСЛИ ЗАКЛЕИТЬ ПУП лейкопластырем, то не забеременеешь?

Тетка опупела. Аудитория совсем притихла в предверии истерики...

- С чего Вы взяли? Какая глупость!!! - ошалело пролепетала преподавалка.

- Значит, меня обманули!!!! - чуть не завыла моя однокурсица.

В течении получаса здание ИГУ, где размещалась кафедра, сотрясалось
от хохота. Вся аудитоия вместе со строгой преподавалкой валялась
на полу. Не смешно было, кажется, одной моей несчастной сокурснице.

Эту историю мне рассказал мой руководитель диплома в курилке одного
НИИ в городе Жуковский.
Как-то в бытность его студентом был у них на курсе полный раздолбай,
который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин, но здесь-то
все и началось. В общем, чтобы не тянуть резину: парень на 4-ом курсе
заваливает два раза подряд экзамен, да еще кому - Декану! В третий раз
(уже в последний, т.к. грозит отчисление) Декан назначает ему встречу
в своем кабинете. Парень приходит, естественно, "подготовившимся", т.е.
изрядно располневшим от шпор, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова,
бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет божий целый клад знаний,
накопленных родом человеческим за многие годы, выдает ему задание,
чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает его
на ключ. Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки
листы с его измышлениями. Далее следует сцена: у Декана постепенно
отвисает челюсть - и он понимает, что он что-то не понимает : на листах
есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально ВСЁ!
Декан изумленно:
- Это невозможно! Ты списал!
- Да вы что, профессор, я учил!
- УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить!
- Поклеп, профессор!
- Ну хорошо! Я знаю, что ты списал, скажи, откуда и я поставлю тебе
оценку.
- Ставьте!
Декан, скребя сердцем, ставит в зачетку трояк и отдает ему.
Счастливый парень опускает зачетку в карман и, показывая на край стола,
изрекает:
- Видишь телефон. Позвонил в общагу - ребята продиктовали!

История абсолютно реальная (сам свидетель и участник).
1996 год. Лето. Пятница. Вечер. Все участники - подрабатывающие
летом студенты.
Приехал вечером после работы домой, настроение херовое, ну думаю надо
нажраться водяры. Звоню друзьям, оказалось я не один с таким желанием.
По плану нас должно было быть пять человек, но как всегда: тот пришел
с подругой, этот с другом, короче собралась толпа человек 20.
Бухать решили у Макса (он снимает квартиру, хрущевка 2-х комнатная,
5 этаж). Прошло некоторое время, все уже нахерачились и разделились на
клубы по интересам (кто трахается в маленькой комнате, кто на кухне
что-то обсуждает, кто бухает за столом). И вот наконец все освободились
и собрались за общим столом, но Макса нет. Где? Осмотрели все помещение
нигде нет. Вышли на балкон, Макс лежит внизу (напоминаю 5 этаж), первая
мысль: "ПИЗДЕЦ МАКСУ!!!УБИЛСЯ!!!"
Всей толпой спускаемся вниз (здесь надо сказать, что дом состоит из
5 подьездов, т.е. обходить пофигу с какой стороны). Прибегаем на
предпологаемое местонахождение трупа (Макса). ТРУПА НЕТ!!! Все
в непонятках. Возвращаемся на хату. Картина следующая: предполагаемый
труп сидит за столом и жрет водку. Единодушный вопрос: "Макс, че, бля,
произошло?!"
После недолгих разборок выяснилось следущее: Макс в дупель пьяный
вышел на балкон покурить и уронил вниз сигареты,после чего спустился
за оными,стал нагибаться, чтобы поднять пачку с земли и тут силы покинули
его и он упал аккурат под своим балконом. Мы же просто не услышали, как он
вышел, а когда спускались за трупом, тот в свою очередь встал и просто
обошел дом с другой стороны.
P.S. Вот уже три года подряд собираемся в этот день отмечаем "второй"
День рожденья Макса.

ПЯТЫЙ РАЗМЕР

Убирался я тут недавно на даче и нашел старую заначку - пачку старых
презервативов koh-i-noor. И вспомнилась мне такая история.
Было это году, примерно, в 1980-том. Был я тогда студентом. Тогда,
если кто помнит, в аптеках можно было купить только резиновые изделия
за четыре копейки пара. А они безбожно рвались при употреблении,
да и просто изначально протекали. Каждый пятый. Сам, помню, проверял.
Может быть, поэтому барышни тогда, не как сейчас, не брали за грудки
и не волокли в койку. А каждый раз приходилось выдерживать нудный
разговор на предмет того, что мы будем делать, если у нас будет ребенок...
И продал мне тогда сокурсник пачку индийских резинок koh-i-noor
из 5 штук, как сейчас помню, за 5 рублей. Тальк на них, конечно,
мешал, но прочность была несравненная, и очередная барышня сдалась
легче, убежденная фирменной гарантией. Но цена! Не лучше ли бутылку
водки выпить?
А тут захожу в аптеку по соседству, и вижу лежит эта самая красная
пачка за полтинник. Но рядом с ней бумажка - ПЯТЫЙ РАЗМЕР!
Ну, я провизоршу скромно так спрашиваю, а как они, собственно,
по размерам делятся? Обычно вроде второй... Можно было бы и чуть
побольше, но пятый? Молодая провизорша презрительно так смотрит.
Говорит свысока, что не употребляет. Купи, мол, и попробуй.
И не мешайте работать, молодой человек, глупыми вопросами.
Ну покупаю я пачку. Предки на даче, пробую. На следующее утро,
бросаю даму, беру всю наличность и бегу в аптеку спозаранку,
к открытию. Еще лежат. Я к провизорше, сколько у вас еще осталось,
давайте блок. Мне провизорша, опять презрительно. Вы мол, хорошо
подумали, молодой человек. Это же ПЯТЫЙ РАЗМЕР! А я говорю, что
вчера брал на пробу, КАК РАЗ! О, как изменилось ее лицо. Это надо
было видеть. А голос, стал ласковым и нежным. Движения стали
суетливыми, от страстного желания угодить... Короче, купил я только
начатый блок, и счастливый удалился восвояси.
Несколько барышень потом сразил фирменной гарантией.
Провизорша меня запомнила. И зайдя через полгода в аптеку за аспирином,
я был удивлен тем, что она мне предложила сама, из-под прилавка.
Вот у нас тут немного ГДР-ровских поступило... Видимо, еще надеялась...
Это были презервативы стандартного размера. Просто на пачке сбоку
было написано 5 Condoms. Незнание английского и привело к тому,
что резинки оказались на прилавке. И к несбыточным мечтам провизорши...

Еще одна история из серии "Допился..." Произошла в студенческие годы
с моим, не слишком близким, но знакомым. Назовем его, скажем, Геной.
Сам Гена был из славного города Набережные Челны.
У истории есть точная дата начала - 7-е ноября 1982-го года. В этот
день Гена начал отмечать 65-ю годовщину Октябрьской революции. В те
годы в чести были почины типа "26-му съезду КПСС -- 26 ударных недель".
Возможно, Гена поддался моде, но постепенно его праздник стал напоминать
что-то вроде "65-й годовщине - 65 попоек". Он полностью утерял связь
с внешним миром (кроме учреждений торговли, где можно было приобрести
огненную воду и закусь), и не знал, что творится в вокруг.
А там-таки кое-что творилось. Во-первых, скончался генеральный
секретарь ЦК КПСС Л.И.Брежнев. Во-вторых, в честь этого события
в стране было решено увековечить память Леонида Ильича. Среди
"счастливчиков", кроме московского района Черемушки и ледокола
"Арктика", оказался и родной город Гены. Наконец, в-третьих, родные
Гены, жившие в бывших Набережных Челнах, обеспокоились отстутствием
писем от московского студента и захотели услышать его голос. Для чего,
естессно, пошли на почту и заказали телефонный разговор с Геной.
Еще раз подчеркиваю, что Гена обо всем этом был ни сном ни духом.
В последующей сцене предлагаю вам представить себя на месте нашего
героя: на пятьдесят-какой-то день праздника он просыпается от стука
в дверь. Вахтер общежития вручает Гене телеграмму следующего содержания:
"Вы приглашаетесь в 19-00 на переговоры с Брежневым тчк"...
Единственное, что смог вымолвить Гена в ближайший час после этого:
- Все, бля. Бросаю пить.

Если студент покупает пакет гречки, то у него проблемы
с деньгами. Если он покупает два кулька гречки, то значит,
у него большие проблемы с деньгами. Если он покупает
три кулька гречки, значит, у него проблемы с головой.