Анекдоты про студентов

Историю мне рассказал один знакомый, вспоминая свои студенческие годы...
Курсе на третьем, уже почувствовав себя "настоящим студентом", он весь
семестр злостно прогуливал какой-то предмет вроде "внедрения чертежных
приемов, разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную
промышленность". Прогуливал настолько усердно, что так и не появился
ни на одной лекции. Пришло время расплаты под названием "сессия".
После долгих и продолжительных обещаний хорошо учиться в следующем
семестре, мой знакомый по телефону добился аудиенции с преподом.
Пришел он в условленный час, но дверь аудитории, увы, была заперта.
Сидит знакомый, ждет с унылым выражением лица. Вдруг, откуда
ни возьмись, подходит к нему другой студент, видимо со старшего курса.
И с такой "ленивой умудренностью" заявляет:
- Что, проблемы с зачетом?
- Ага...
- Препод не пришел?
- Да вот, козел старый, договорились, а он на полчаса опаздывает.
- Это чтоль Александр Иванович Заколский?
- Он, он...
- Действительно, идиот еще тот... А ты что, даже с ним ни разу
не пересекался?
- Все лекции прогулял, в лицо не видел. Вот еще, на его поганый
предмет ходить!
- Он у нас чудной очень... Все время чего-то боится. Вполне возможно,
что он в аудитории заперся... Постучи...
Знакомый постучал, но никто не ответил. Студент:
- Да он глухой! Стучи громче, давай ногой.
Делать нечго, принялся ногой стучать, чуть дверь не разнес. Студент
со старшего курса даже помогать ему вызвался. Стоят вместе, долбятся
в дверь, ругают препода различными нецензурными словами. Студент:
- Да... Так все ноги переломать можно...
...и так лениво достает ключи, отпирает аудиторию... Мой знакомый аж
дар речи потерял. "Студент" с невозмутимым видом:
- Ладно, давай зачетку...
"Старый козел" и "идиот" с довольным лицом вытащил из окостеневших
пальцев "младшего собрата" "главнейший документ студента" и поставил
свой автограф напротив графы с предметом "внедрение чертежных приемов,
разработанных на 4-м съезде ЦК КПСС, в современную текстильную
промышленность".

Оценка студента на экзамене не должна быть
меньше номера его курса

Посетил на днях с другом Политехнический музей. Ну нечего делать
двум студентам на каникулах...
Сильно приколол следующий экспонат:
аннотация к нему - "Партизанские зажигательные средства",
на фотографии на переднем плане стоит бутылка с закрытой крышкой
и ясно различимой этикеткой "Портвейн" :).

- Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате,
плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный
чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой
комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю
из тумбочки волнующе шуpшащий кулек с твеpдым большим пpедметом,
завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно
pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность,
по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать,
пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет
меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно
устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену... Мои пальцы ощущают
все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении
того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет
над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим
кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебаный конспект
и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека!

Случилась эта забавная история в славные времена застоя и табачного
дефицита в самом сердце советских Альп - Терсколе, где я с приятелем
отдыхал на одном горнолыжном курорте. Не сказать, чтобы мы были уже
такими страшными горнолыжниками, просто путевка попалась. Ближе к телу.
Стоим значит ранним утром перед входом в турбазу, ждем инструктора,
давимся махоркой в козьих ножках, поминая незлым тихим словом Михаила
Сергеевича - великого оздоровителя общества, и наблюдаем такую картину:
Метрах в пятидесяти от нас две пожилые кабардинки из соседнего села
тогуют какими-то овощами. Переодически к ним подходят местные парни
произносят какую-то загадочную фразу и в результате получают из
необъятных недр торговок по две пачки сигарет "Ту-134".
Заинтересованные эти процессом, мы потихоньку дрейфуем по направлению к
источнику никотина. А нужно заметить, что борьба со спекуляцией в те
времена была на таком же высоком уровне, что и антиалкогольная. Наконец-
то нам с трудом удается расслышать ключевое слово, после которого
происходит сделка, что-то вроде "Тук-тук". Мы подгребаем к продавцам и
мой товарищ заговорщицки произносит:
- ТУК-ТУК,- при этом нагло подмигивает.
Продавщица с каменным выражением лица непонимающе смотрит на нас.
Приятель немного подумал и скорректировал версию:
- ФУК-ФУК.
Происходит оживленный обмен фразами между торговками на непонятном
языке и продавщица протягивает нам пучок морковки. Мы отрицательно
помотав головами, решаем продолжить подбор пароля к неизвестной системе.
Но все наши дальнейшие версии и "ПУК-ПУК" и "ГЛЮК-ГЛЮК" и даже "ФАК-
ФАК" встречают полное непонимание с противоположной стороны. И вот
когда наша фантазия уже полностью иссякла, к нам подходит наш
инструктор и произносит:
- ТУ-ТУ.
На что сразу же получает желанные две пачки сигарет. Инструктор и
торговки говорят о чем-то по-кабардински. Мы требуем немедленных
объяснений и синхронного перевода.
- Все очень просто ребята. По кабардинске два это ту так же как и в
английском, а ту-ту это две пачки сигарет ТУ.
- А о чем вы говорили ?
- Я сказал, что вы иностранцы, а одна из них говорит, что слышала уже
этот язык, когда ее сын студент привозил своего однокурсника в гости в
село.
В это время торговка заулыбалась, закивала головой:
- Знай, знай, Вьетнам тоже хороший страна.
И подарила нам по пачке сигарет.

Знакомый рассказал. Давно дело было, в советские времена. Он тогда
студентом был, и его, как и всех тогда, гоняли по осени на
сельхозработы, картошку всякую убирать. И вот возвращается он оттуда,
в грязном (естественно) и слегка рваном ватнике, и едет в родном
Московском метро. На станции его тормозит милиционер, проверяет
документы и, несмотря на то, что те наличествуют и в порядке,
предлагает парню проследовать в отделение. Задерживает, то есть.
Парень, естественно, интересуется, за что это его. Мент, со
значительным видом: "Так вы же В ВАТНИКЕ В МЕТРО НАХОДИТЕСЬ!".
Наш студент спрашивает удивленно: "Так вы что, всех, кто в ватнике,
задерживаете?" Ответ мента окончательно добил его своей абсолютной
гениальностью и непревзойденным абсурдизмом: "НЕ ТОЛЬКО ВСЕХ!!!"

Очередная история про преподавателей.
В 1994 году подрабатывала я в одной универской лаборатории...
Делаем как-то распечатки на лазерном принтере с преподавателем
древнерусской литературы Владимиром Алексеевичем (ВА). Сидит он
перед принтeром и сразу листочки ловит и по копиям распределяет
(какие-то учебные пособия для студентов). Сзади него топчутся трое
девчонок, собирающихся ему что-то там досдавать, т.к. ВА пообещал
после распечаток их выслушать. Надо сказать, что принтер очень
неудобно стоит - выход у него с другой стороны стола, где жизненное
пространство весьма ограничено, конечно, можно поставить стул и сесть
(что ВА и сделал), но совершенно некуда девать ноги. Время от времени
бумага в принтере застревает, я перегибаюсь через сидящего ВА
и вытаскиваю paper jam, заправляю новый листочек...
Кстати, надо сказать, что ВА был такой же чемпион по неожиданным
высказываниям, как к примеру, Черномырдин. Время от времени он
огрызался на поскуливания студенток примерно следующим образом:
"Я вам не богородица-троеручица: одновременно распечатку делать
и зачет принимать" или "распечатку сделать - это вам не непорочное
зачатие девы Марии - тут потрудится надо". Но это еще цветочки...
Внезапно вырубается электроэнергия. Все зависает, ессно, да еще
и темно, хоть глаз выколи. ВА возмущается: еще, мол, такие вот
неприятности, мало того, что в такой теснотище сидеть приходится.
Обращается ко мне:
-... и ноги затекли уже. В каких позах мы тут с вами, Анечка, только
не попробовали...
Скромное ржание студенток за спиной. Включается свет. Ессно, последний
лист в принтере застрял намертво. ВА вцепляется в него, пытается
выдернуть. Свет снова вырубается и внаступившей тишине слышится только
вопль ВА:
- Да отдавайся же ты!!!

Имело место сие в 1994 году. В те времена персональная черная "Волга"
по-прежнему оставалась символом значимости и веса, хотя нашей
семье она досталась по наследству. Я, будучи студентом 4-го курса,
рассекал на этой бричке без ведома батюшки по ночам, ища приключений и
девчонок. Были каникулы, лето, и я не упускал ни единой возможности
обратить свое тело солнцу, когда то выходило из-за тучек. Однажды мне
поступило деловое предложение от двух моих предприимчивых корешей,
которые посулили мне 10.000 рублей (ни ?уя себе!!!! 1994 год, все-таки)
за поездку на этой, тогда еще престижной батиной тачиле, в аэропорт и
обратно для встречи какого-то важного, для них, американца. Мне до него
дела особенно не было, и я, в отличии от друзей (один из них-переводчик,
другой - собственно встречающий), оделся весьма по-пляжному, в надежде
хоть чуть-чуть позагорать. Приехав на сверкающем черным лаком ГАЗе-24
в аэропорт, я, весьма удовлетворенный сообщением об опоздании рейса на
40 минут, растянулся на лавочке под палящим солнцем и благополучно
заснул, свесив ноги с этой скамейки (это ОЧЕНЬ важно!!!!!)......
Сквозь дрему я наконец расслышал обрывки диалога на английском:
"...в том-то направлении - город, ... это машина, на которой мы
поедем, ....а это наш водитель Алекс". Ну вот, думаю, и "подъем".
Ага, тут же мне: "Саша, вставай, поехали." Прогнал остатки сна, собрался
с силами и, сделав весьма энергичный "подъем", эффектно и с грохотом
встал на колени, рядом со скамейкой - ножки-то ОТЛЕЖАЛ, пока загорал!!!
Ребятам: "Пацаны, помогите встать - ноги отсидел." Они, бросив чемоданы
этого янки, бросились ко мне, подняли и потащили к машине, как
последнего паралитика, с заплетающимися ногами (хорошо, хоть на лицо -
не даун), в одежде последнего нигера из Гарлема. У этого америкоса -
рот открылся, а в голове, видимо, фраза:"... а это наш водитель Алекс"..
Долго еще, пока ехали, я наблюдал в заднее зеркало, как он, не отводя
глаз, смотрит за хаотическими движениями моих ножек, полных "Боржоми",
по педалям. Когда приехали, он сказал единственное: "Мне казалось что я
играю в автогонки, но в отличие от компьютера, здесь нельзя было бы
сохраниться". И подарил каждому по доллару, на мое лечение, наверное.

Было это прошлым летом в археологической экспедиции на Средней Волге.
В составе партии среди русских студентов, волонтеров и пр. было
несколько волонтеров-иностранцев. Как они жили в нашей русской
действительности - особая история. Но вот что случилось с одним
из волонтеров - высоким белобрысым немцем Акселем.
Как-то из города приехал экспедиционный УАЗик, из кабины которого
вывалился просто в соплю пьяный шофер-татарин по имени Ильгиз.
С чисто немецким изумлением наблюдая, как он чуть не на четвереньках
копошится возле машины, Аксель объявил, что более дурацкой машины
он не видел никогда и нигде. Ильгиз, национальная гордость которого
была уязвлена до глубины души, немедленно ринулся в бой за честь
державы и объявил, что сейчас Аксель сядет с ним в УАЗик, и он
покажет ему, какая это невъе....ная машина!!
В общем, сел Аксель в машину, и они умчались в сторону близлежащего
песчаного каньона...Что происходило там - неведомо никому, но через
полчаса на дороге в облаке пыли показался наш УАЗик. С бешеным ревом
он подлетел к самому краю раскопа и из него вывалился потный и бледный,
как полотно, немец Аксель.Первые его слова были произнесены дрожащим
голосом по-русски...
- РУССКИЙ ТАНК! - сказал бедный Аксель.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

Все нижеизложенное абсолютная правда,за исключением,может быть,
малосущественных деталей.

Дело было в 92 году в Красноярском универе.Был у нас парень один,
звали его,если не ошибаюсь,Коля.Был этот Коля женат,и жили они
с женой в студенческой общаге.Надо сказать,что семья у них была
сексуально раскрепощенная.И она и он периодически гуляли на стороне,
однако за руку друг друга не ловили и до поры до времени все
обходилось взаимными подозрениями,руганью и последующим примирением.
Но однажды случилось то,что неприменно должно было случиться
при таком образе жизни-Коля не вовремя вернулся в общагу и застал
жену с одни общим знакомым за весьма не двусмысленным занятием.
Сказать,что Коля расстроился,значит не сказать ничего.Он был просто
раздавлен,поскольку не смотря на все подозрения жену свою он любил
и страшно ревновал.Коля не стал утраивать скандала,не стал бить
искусителю морду,а просто тихо ушел.В полной растерянности Коля
брел по коридору общаги постепенно приходя в себя,когда наткнулся
на веселую компанию знакомых сокурсников и сокурсниц шумно отмечающих
чье-то день рождение.Коля тут-же присоединился к компании и начал
решительно заливать свое горе водкой и пивом.Через некоторое время
компания переместилась в рекриацию общаги,где была устроена
импровизированная дискотека.Перемистился туда и наш герой,хотя
к тому времени на ногах Коля держался уже неуверенно и плохо
ориентировался в пространстве и времени.Глядя на всеобщее веселье
воспаленный алкоголем Колин мозг,по одному ему ведомой логике,вдруг
стал рисовать картины жуткой мести жене за измену.В конце концов
Коля решил ,что он должен покончить жинь самоубийством и неблагодарная
жена его будет терзаема муками совести до конца своей жизни(какой
наивный дурачок!).А надо сказать,что дело происходило на седьмом
этаже и Коля нетвердой походкой направился на балкон осуществлять
задуманное!
Здесь надо сделать одно небольшле лирическое отступление.
Дело в том ,что общага эта была девятиэтажной и как положенно
в этом случае оборудована мусоропроводом.Мусор падал не в контейнер
внизу,а прямо на пол мусорки ,откуда дворник складывал его в стоящую
рядом телегу трактора Беларусь,которую коммунальные службы по мере
заполняемости вывозили на свалку раз или два в неделю.
Вернемся же к нашему Коле.Постояв на балконе пару минут,собравшись
с духом Коля решительно перебросил свое бренное тело через балкон
и со свистом,рассекая воздух устремился вниз.Не ожидавшие такого
фортеля и вмиг протрезвевшие Колины друзья кинулись на вахту вызывать
скорую.Скорая приехала очень быстро,прислали какой то крутой реамобиль.
Какое же удивление ждало врачей и половину сбежавшихся к месту
трагедии общагских студентов ,когда они не обнаружили внизу Колиного
трупа!И как они были ПОРАЖЕНЫ!!!когда внезапно услышили дикий вопль
Коли,раздавшийся из ТЕЛЕГИ ПОЛНОЙ МУСОРА и стоявшей аккурат под
балконом с которого он выпал!!!
Финал этой трагикомедии был счастливым.Через несколько дней Колю
выпустили из больницы с парой треснувших ребер и легким сотрясением
мозгов(чему там стрясаться то было).Коля стал легендой универа
и героем местного фольклера по кличке Коля-парашутист.
А самое главное он снова помирился сженой!!!

История эта произошла когда мы учились на военной кафедре. Был там
такой подполковник Устинов. Дело было во время приема зачета
по строевой подготовке. Был у нас один студент по имени Митяй,
надо сказать, что был он большой приколист. Вот когда настала
очередь здавать зачет, он как и положено промаршеровал по плацу
и подошел к подполковнику с докладом, что мол студент такой-то
по вашему приказу прибыл. Значит, подходит он и говорит:
"товарищ генерал, студент такой-то по вашему приказанию прибыл."
Дальше стоит и ждет. А подполковник услышав что его назвали генералом,
так "расцвел" что минут пять стоял и думал, что сказать, и вот
наконец выдал: "подхалим :))), за зачет пять." Вот они какие бывают
офицеры на военной кафедре.

Все, кто был студентом, прекрасно знает постоянных обиталей всех
общежитий - я имею ввиду тараканов. Не обошла эта напасть и нас.
Все боролись с ними по разному: кто-то пытался заморить их голодом
(голодая при этомс сам), кто-то приручал и прикармливал, кто-то
просто съезжал из общежития (в большинстве своем девушки). Наша
комната решила применить новейшее по тем временам средство
от тараканов - Китайский Карандаш. Догадка, что надо просто натереть
этим мелом тараканьи тропы, посетила нас, но все же решили почитать
инструкцию, которая была написана на коробке. Текст привожу дословно:
"Проведите этот действенный мел в месте, где черви часто двигаюсь,
после чего задеют этом мел - черви сразу пасют". Не знаю как черви
"пасют", но наша комната была в "пасюте" минут 30...

Не знаю как сейчас, а в начале 90-х в Главном здании МГУ, что на
Воробьевых Горах, помимо всяких там просторных аудиторий, столовых и
общаг было такое замечательное место, как профилакторий, или профилак в
просторечии. То есть истосковавшийся по комфорту студент мог целый
месяц жить на полном пансионе в отдельном маленьком загончике 2х3
метра. Довольно удобно, плохо было лишь то, что покой каждого этажа
охраняли бдительные вахтерши, сидевшие у единственного входа на этаж.
Студенты, не обремененные излишками жилой площади, старались уединиться
в нумерах со своими подругами, а вахтерши, как могли, препятствовали.
Гостю, застуканному в неположенное время, грозило выдворение, а хозяину
– выселение.
К тому времени, как моя подруга получила вожделенную путевку, я из
Универа уже, к сожалению, уволился, но не преминул вспомнить былые
времена и заехать в гости. Тут и начались приключения: во-первых, на
территорию ГЗ (главного шпилястого здания) надо попасть, причем на всю
ночь, а входы вдруг стали бдительно охранять. Алгоритм был избран
следующий: я подхожу на один вход с паспортом, говорю что мне типа в
общаге надо учебники забрать и щас вернусь, оставляю паспорт в залог и
бегом к другому входу. Там говорю, что вот выйти надо, а пропуск забыл
– вы меня впустите, а? Получив согласие, бегу к первому входу со
словами «блин, вышел через другой вход и чуть у вас паспорт не забыл»,
теперь живенько ко второму входу – «я только что выходил, пустите меня,
дяденьки!» :) И бегом в профилак. Там – свои приколы: злые бабки –
вахтерши рыскают по обоим коридорам, но их бдительность усыпить
удается, спрятав куртку в сумку и переобувшись в заранее припасенные
тапочки. Добрался, короче, до цели. Сидим, мило беседуем, красота!
Время пролетело незаметно, близилась полночь. Но вахтерши не дремали,
судя по шарканью шагов и воплю «Немедленно откройте!!!». Немая сцена.
Шаги командора, блин. Муж пошел за пивОм. Лихорадочно соображаю, куда
лезть. Подруга тихо подходит к шкафу и с адским скрежетом открывает его
дверь, указывая перстом в его якобы бездонные глубины. Я, представляя,
как нелепо я туда буду, покряхтывая, заползать, как будет скрипеть
закрываемая дверь, и куда заглянет в первую очередь потирающая
сухонькие ручонки вахтерша, проникаюсь комизмом ситуации и начинаю тихо
ржать. У подруги в глазах явное желание дать мне по башке. Окидываю
глазами комнату. Следов моего пребывания не так уж много. Хватаю рюкзак
и тихо лезу под кровать. Подруга начинает отпирать дверь, я с ужасом
замечаю рядом с кроватью свои не маленькие сапоги и аккуратно ногой
подтягиваю их к себе. Из-под кровати видна нижняя часть открытой двери
и тапочки вахтерши. Интересно, что видно ей? А диалог происходит
следующий:
- Так это вы здесь живете???
- Ну да, я!
- Хм, а мне казалось что здесь живет какой-то молодой человек!!!
- Вы ошиблись, молодые люди живут в соседнем номере…
Пыль лезет в нос, насилу удерживаюсь от чиха. Тапки шаркают в полуметре
от меня, слышен звук открываемой двери шкафа. Озадаченное хмыканье
разочарованного пожилого человека…
- Значит, это вы здесь живете???
- Ну конечно! А что, вы кого-то ищете?
- ДА! Спокойной ночи.
Закрывается дверь. Выглядываю из-под кровати. Подруга беззвучно
трясется. Я, наконец, чихаю в голос. Успокоиться не могли долго…
Утром акуратно выхожу из номера, высовываю нос в коридор. В конце
коридора стоят вахтерши и пристально смотрят в мою сторону. Минут
десять жду, пока что-то отвлечет их внимание, дожидаюсь и аккуратно
выхожу. Главное – замести следы. Громко хлопаю дверью СОСЕДНЕГО номера,
в котором, по слухам, живут молодые люди. Бабки заинтересованы.
- Вы из какого, собственно, номера???
- Что вы, я вообще с другого этажа!
И бегом по лестнице вниз… Махнул рукой подруге… И доброму старому
Универу. С тех пор я там и не появлялся… Хотя быть может наведаюсь
как-нибудь :)

Правдивая история. Лето 84, собрание студентов на военной кафедре
перед тем, как уехать на военные сборы и вернуться лейтенантами.
Полковник с кафедры вещает о том, что надо с собой взять, что там
можно, пардон, разрешено, а что нет. В конце речи спрашивает
"Вопросы есть?". Они есть, их задают, полкан отвечает, и по ходу
возникает вопрос "А письма хранить рразрешается?" Полкан отвечает
что нет. Тут же спрашивавший говорит "А туалетную бумагу?" Все,
в том числе и полковник, понимают, что под видом туалетной бумаги
будут пытаться хранить письма, и полкан отвечает "Можно. Но только
чистую!" Больше сил задавать вопросы не было...

Есть у нас замечательный друг с добрым прозвищем Шабат.
Дело было в пору экзаменов. А когда студенты учатся? Правильно -
в последнюю ночь. Вот и собрались мы веселой
компанией человек в 7 поучить такую гадость, как Системный Анализ.
Шестеро не знали ничего - в том числе и Шабат. Один знал.
Но - как собака - "все понимаю - сказать не могу". На вопрос, сможет ли
рассказать, если выпьет, высказал готовность попробовать. Мгновенно
сообразили...... Предмет быстро изучается в виде тостов под звучное
хрумканье огурца.
Экзамен. Все сдают, кроме Шабата...
Перед следующей попыткой Шабат уже не пил..... Результат, как вы можете
догадаться, дорогой читатель, остался тем же.
Удрученный превратностями судьбы, Шабат размышлял вслух:
- Пробовал пить - не сдаю... Пробовал не пить - тоже не сдаю....
Самый скромный из нас смущенно покраснел, шаркнул ножкой и спросил:
- Шабат, а ты УЧИТЬ не пробовал???

Середина 80-х, военная кафедра Минского Радиотехнического Института.
Капитан Капаев (бывший афганец, а не кто-нибудь) задает вопрос одной
студентке: "Из каких частей состоит автомат?".
Мадам начинает отвечать:"Автомат состоит из трех частей....",
мужская часть аудитории замирает в предвкушении захватывающего
продолжения, и тут капитан выдает: "Ага, из трех - ременяка, деревяка
и железяка...". :-)

Сегодня прочитал смешную историю от Михаила Осокина в ТВ неделе:
- Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом
в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером
у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом
приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам
мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали
на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник
давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства
нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей.
А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда,
было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный
домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут
на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял.
Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу
ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится.
Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю
через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей,
а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая
и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли
в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже
в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились
в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот,
какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки
собачью конуру.

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит,
щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!

Ради оценки студент идет на ВСЕ!
Даже на занятия

Идет студент, качается,
Вздыхает на ходу:
"Вот сессия кончается,
И я в запой уйду!"

Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и не надолго.

Элегия третьекурсника

Студентки! Козочки! Втихую
вздыхаю я о вас все время,
пока разрез поршня штрихую,
над ватманом мусоля темя,
что облысеет, сбросив бремя
волос, как будто в ночь глухую
роняет клен усталый семя
на землю, отроду сухую...

(c).sb.

У нас был в 80-х годах случай, который стал легендой. "Скорая"
подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось.
Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели
в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:
- Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой
персональный самолет.
Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол,
нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите
ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол,
разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет
присылают.
Естественно, отправили старичка на "Агафуровские дачи", так у нас
областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там
старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно,
лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху
ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек,
который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл
этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек
на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану
у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи.
Чеез несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин
КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину,
повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный
самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором,
работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару
дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок,
а там и началось...

Работаю я на ТВ. Конкурсов много, рейтинг надо зарабатывать для
передачи... И вот, как-то раз, дает мне шеф задание: поездить
по московской области и раздать всем победителям подарки. Я звоню
своему лучшему другу и говорю: "Мол, так и так - халтура!" Ну, ясное
дело, студенту девушку свою гулять хочется, и вот, на следующий день,
он подъезжает к зданию телецентра и мы начинаем грузить в его машину
подарки. Я получаю от шефа кучу писем и мы едем, по дороге осматривая
карту, в поисках самого выгодного, быстрого и экономичного маршрута.
Дело оказалось не таким уж и легким и ближе к вечеру мы поняли, что
до самой глубокой ночи нам придется разъезжать по ухабам подмосковных
трасс. Какой там "все закончить"! Понимаем, что еще как минимум один
день на это придется угробить. Илюхе - хорошо: еще один оплачиваемый
день. А мне - обидно. А стоит заметить, что ездить и стучаться в двери
и говорить что мы из программы ..... - прикольно: люди ошалевают и т.д.
Но вот, приехав к самой последней девушке, мы поняли что мы "попали"...
Там нас ждал и чай, и ужин, и - ....... Ну, брошеная на произвол судьбы
особа, 20-ти лет. Скучно ей, а парней в деревне - 20% (при женском
населении - в 80%). Вот, отдохнули мы и едем в Москву. Вдруг, Илюха
вспоминает, что супер-нужно позвонить его любимой девушке (которую,
кстати, он безумно любит и обожает). Я молча протягиваю ему мобильный
телефон и он набирает номер. И вот, что я услышал из его уст:
- Юленька? Привет. Нет, я нескоро буду. Ну, сегодня уже вряд ли...
Да у нас тут сегодня концы большие были...
...минуты через 2, у меня началась истерика по поводу "КОНЦОВ".
Илюха сначала не понял, но когда "врубился" - ему пришлось остановить
машину на обочине.
Смеялись мы около 10-ти минут (без преувеличений)

Извечная история, знакомая, наверное, каждому студенту!
Зачет галимый, препод - еще хуже, одним словом мрак!
Так получилось и в этот раз ! Летняя сессия. Предмет, слова доброго
не стоит -БЧС, препод, до ижжоги противный мужик пенсионного возраста,
старорежимной закалки, в общем, дореволюционного образца
с совдеповскими устоями!!! И вот, как часто это бывает, за свой
длинный язык, я попала в немилось к этому хрычу! А именно - не сдала
зачет! Ладно думаю, с первого раза не сдала, со второго сдам...
Наступила осень. Количество пересдач я перестала считать после десяти.
И вопросы задавал, такие что и вообразить сложно!
Подкрался ноябрь, а вместе с ним вывесили списки на отчисление.
Делать нечего, пришлось идти Ва-Банк! Пришла на ковер к своему декану,
и, со взглядом побитой собаки, начинаю ему рассказывать свою невеселую
историю.
Что , преподователь не хочет войти в положение работающей студентки,
пол года уже не ставит зачет и так далее...
- Мол Иван Иваныч (допустим), ну сами посудите, как можно выучить
такие вопросы, как: "Сколько длится большой привал при эвакуации
людей численностью более 2,5 тыс. человек? А сколько длится малый
привал при эвакуации в 500 человек? какой марки презерватив(!!!)
необходимо использовать при утечки аммиака...."
И тут по изменившемуся выражению лица декана, я понимаю, что сказала
что-то не то..., но вот что "не то" пока что не осознала. Мысленно
начинаю прокручивать назад все то, что только что наговорила, и тут
меня столбняк охватывает! Вместо "противогаз" я ляпнула "презерватив"
Оговорка по Фрейду - бывает! Но ляпнуть такое декану, профессору,
доктору наук, человеку от которого, можно сказать, полностью зависит
моя дальнейшая судьба пребывания в данном ВУЗе... было непростительной
ошибкой с моей стороны!
Помолчав таким образом с пол минуты, у меня и у него одновременно
начинается смех а-ля Бивис и Бат-Хед, постепенно переходя в откровенный
хохот.
Реакция же декана была просто невообразимая для такой ситуации.
Перестав наконец смеяться, он подошел к телефону, позвонил на кафедру
Гражданской обороны, и настоятельно порекомендовал поставить зачет
студентке, которая сейчас к ним поднимется и предъявит направление
на пересдачу с его подписью.
Таким образом, я, наконец, таки закрыла сессию, а для себя сделала
вывод, что Безопасность в Чрезвычайных Ситуациях определяется
и контролируется не только средствами индивидуальной защиты
предусмотренными Гражданской Обороной, но так же средствами личной
гигиены и контрацепции.

История, рассказанная студентами Академии Художеств.
Жил-был одержимый студент-архитектор. И так он любил чертить,
что все ночи напролет проводил за чертежной доской, производя
при этом немыслимые звуки, которые мешали спать всем его соседям
по коммунальной квартире. Все соседи его очень долго уговаривали
не делать этого хотя бы по ночам, но он был глух к их просьбам.
И вот, когда терпение самых ближайших соседей кончилось - они
решили его проучить.
Зашили слегка его вязаную шапочку, то есть сделали ее на размер
поменьше. И на следующее утро (опять после безумной ночи) так
невзначай ему и говорят: "Че-то у тебя, мил человек, голова распухла,
больше стала". Ну он, естественно, не верит. Тут второй сосед подходит
и говорит, да, точно. И все соседи оддно и то же говорят. Но он все
равно не верит. В зеркало посмотрел - вроде все нормально. И на улицу
стал собираться. И тут шапка-то на него и не лезет. Он, ни слова
не говоря, снял шапку и спать пошел. Больше по ночам он не работал.
Историю рассказал Лука Лукич

Снова история про медиков. Тоже, говорят, было, хотя похоже на анекдот.
При болезни, называемой афазия, человек сначала перестает воспринимать
длинные фразы - забывает то начало, то середину, то конец, потом у него
слабеет разум, потом - происходит деградация личности и смерть.
И вот в одной из больниц студентам решили показать классический случай
афазии. Пришел врач с толпой студентов в палату, под одеялом лежит
старикашка и злобно по сторонам зыркает.
Врач говорит:
-Вот типичный случай афазии. Разрушение интеллекта, не воспринимает
длинные предложения...
Один из студентов спрашивает - ничего, мол, что вы при больном-то так?
-Нет, отвечает врач, - он такие длинные предложения не воспринимает.
Сейчас я постараюсь вступить с ним в контакт, посмотрите, как я это
буду делать.
А старикашка все это время злобно зыркает глазками!
Нагибаясь к больному, говорит медленно и раздельно:
-Бо-ольно-ой, про-сни-тесь!
Старикашка, сдергивая одеяло с лица:
-А я и не спал ни ..я!
Оказалось, никакой афазии у него нет, а была только белая горячка,
от которой его и лечили.... Вот ведь конфузия!

Историю сию мне рассказал Шнигер Сашка, потому стоит верить...
Дело было в славном вузе города Киева - КИИГА (киевский институт
инжинеров гражданской авиации) . Есть там факультет Механический
и учатся там одни слоны со всего света (слоны потому как в аэропорту
эти люди то и делают что слоняются и ничего не делают).
Какой студент не любит выпить и какой куратор общежития не хочет
сие безобразие пресечь!Собрались ребята просто выпить с девочками
и с дискотечкой небольшой и чтоб куратор не мешал секцию закрыли
на замок.
Но куратор(Иванков - препод сопроматов всяких) оказался жутко
любопытным и таки решил всех пьяниц и разгильдяев переписать
в черный список.Мужичок он был самостоятельный и потому решил
ментов для этого дела не привлекать,а подсмотреть за сабантуем
через окно!
Окно находилось на втором этаже и с близстоящего дерева открывалась
чудная картина пьяного действа.Вооружившись ручкой и блокнотом
Иванков начал "перепись населения".И тут одному из "студентов"
в окно захотелось посмотреть и узрел он чудо-животное на дереве!
Решение приняли быстро,позвонили в психушку и сообщили ,что мужик
на дерево залез ,слазить никак не хочет ,говорит что преподаватель
и имеет право!
"Ребята" приехали быстро и пытаются его уговорить с дерева слезть ,
на что он отвечает :" Я преподаватель этого института ,я на работе!!!"
НУ ТУТ ЕГО И ПРИНЯЛИ ! :)
Все долго ржали , одно плохо многих потом отчислили ....

История такая. Давно было это, до перестройки… Летом студенты
в стройотрядах работали… А мы хуже? Мы тоже в одном провинциальном
городке работали. Был среди нас товарищ – Шура. Телом - бел, волосом -
рыж, рожей - конопат, весом – центнер с гаком. Умел водку пить винтом
из горла. Делал это ловко, но, надо признать, не злоупотреблял.
Хотя, чтоб повеселиться, как всем – приходилось Шуре напрягаться.
Проще сказать – спиртного, что закупали вскладчину, ему не хватало.
Не весело было. Закупал он, как водится, отдельно от всех пару-тройку
бутылочек бормотушки, не спеша выпивал парочку перед ужином, а затем
принимал участие в общей тусовке, веселился и оттягивался. А когда
чуял, что организм (весом в центнер с гаком) справился с залитым
в него алкоголем, то отходил в сторонку, высасывал третью бутылочку
бормотушки и веселился далее.
На очередной попойке красны девицы на нем повисли: "А покажи, да
покажи, как ты бутылку водки можешь из горла на раз заглотить". Он
отнекивался как мог. Говорит: "Не хочу я сразу эдак, хочу веселиться
вместе со всеми". Но девицы были настырны, а, как утверждала Нани
Брегвадзе (лицо, кстати сказать, кавказской национальности),
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРОСИТ…
В общем, залил Шура бутылку водки в себя через горло и, под аплодисменты
девиц, сдулся… Сидит, такой мягкий, самодостаточный, на внешние запросы
не отвечает. Спит, в общем. Девицы, как-то, сразу утратили к нему
интерес.
А народ разгулялся, и решил рвануть на танцы в этот самый городок,
благо и недалеко. Решено – сделано. Все ушли, оставили только
недвижимый организм весом в центнер с лишним.
Организм пришел в себя примерно через час, и, как только в сознании
утвердился, понял, что народ ушел в город. Ну и организм решил
увеселенье продолжить. Прихватил он свою запасную бутылочку бормотушки
и – двинулся в город.
Но, беда приключилась. Выходя из вагончика Шура оступился и уронил
свое бело тело на землю. Одежда, знамо дело, испачкалась. Ну, поскольку
Шура уже при памяти пребывал, решил он это исправить и грязь отскрести
и даже подсмыть.
А в умывальниках, которые прямо рядом и висели – четыре их было – вода
кончилась. В трех, в тех, что вода была. А в четвертом вода
не кончилась. Хотя, там воды и не бывало. Там был керосин, мы им руки
от мазуты отмывали. А Шуре в тот момент это как-то в голову не пришло.
Течет, и - хорошо. В общем, он при пособстве керосину себя в порядок
привел и зашагал в город.
А в городе – танцы… Музыка местная гремит, мужики девок щупають,
то есть – танцуют с ними, в общем – все культурно отдыхают.
Мы тоже там стоим, за своими девками приглядываем, чтоб никто
не забидел. А девки наши куражатся – крутят головы местному населению.
Стоим мы так – вдруг чуем: КЕРОСИНОМ пахнет! И сильно этак пахнет,
аж мочи нет. И видим мы, что источник этого мерзкого запаху – Шура!
И что Шура, сам того нисколько не стесняясь, танцует с какой-то местной
барышней в общем коллективе танцующих. И танцует, понимаешь, на полном
контакте, поглаживая свою партнершу по заднице, а сам при этом
пованивает как керосинная лавка. А местная барышня глядит на Шуру
горящими глазами с нескрываемым интересом, и на запах керосина как-то
не очень обращает внимание.
Тут танец кончился, Шура галантно помуслил даме ручку и направился
к нам. Тут уж совсем невмочь стало керосин нюхать. А Шура, как ни
в чем не бывало подруливает к нам и спрашивает, нету ли у нас желания
бормотушкой настроение приподнять. После таких его слов показалось
нам, что керосином он стал пахнуть меньше, или запах керосина как-то
стал приятнее. Понятное дело, на его предложение мы с радостью
согласились. И тут…
Тут Шура запихивает свою ручищу к себе в штаны (за пояс) и извлекает
оттуда (из паховой области) – Бутылку Бормотушки, в стеклянной посуде
емкостью 0,7 литра!
Вот тут мы и поняли, что местной барышне действительно было наплевать
на запах керосина. Наверное у нее никогда в жизни не было кавалера
с таким либидо…

Оччень давно, сейчас, может, и не так уже все...

Идет то-ли зачетная неделя, то-ли аж сессия, народ в общаге пытается
чего-то учить и, соответственно, тихо офигевает. Девушка, видимо,
решив отвлечься от дум и передохнуть, пишет письмо, кажется, домой.
Вдруг поднимает голову и напряженно спрашивает в пространство:
- А "учебу" как пишется - через "обу"?
В ответ дружный хор присутствующих:
- Через "ЁБУ", Танечка, через "ЁБУ"!

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

Эта история произошла в те недалекие времена, когда все мы считали
за счастье обладать автостоянкой, пусть в другом районе, но охраняемое
и свое место для любимого чада. Был я бедным студентом, и кто же
в молодости хотя бы раз не мечтал о своей машине. Я был тем
счастливчиком, кому "по наследству" от родителей достался старенький
запорожец. Не скажу, чтобы я был прямо-таки королем прерий, но в те
времена и такая машина котировалась. Заводился он через раз, а потому
использовался мною только для особо важных мероприятий и большую часть
времени агрегат гордо отдыхал на законной автостоянке. И вот однажды,
в суровую русскую зиму, выпало нам обоим непростое задание по перевозке
чего-то и куда-то - уже не помню. Я ес-сно как истинный бортмеханик
в наших суровых условиях всякий раз брал в дорогу на автостоянку
двухлитровый китайский термос кипятка "парящий журавль", дабы согреть
упрямого зверя перед попыткой удачного запуска. Термоса такие в пору
тоже были в страшном дефиците, поэтому перед поездкой я аккуратно
заворачивал оный предмет в большой мягкий шерстяной платок и опускал
в холщевую хозяйственную сумку. Далее сорок минут переполненного
автобуса, кипяток выливается на движок - машина пытается завестись.
Скажу прямо, удавалось это не всегда и случалось иногда держать
и обратный путь за очередной порцией моторного разогрева. Короче,
конец рабочего дня, зима, уже темно. Я стою на задней площадке
переполненного рабочими и служащими автобуса. Держу в руках драгоценную
сумку - гарант моих шоферских успехов. Вдруг советская, немолодая уже
и значительных размеров дама с сумками наперевес намеревается к выходу
и пихает ими пьяненького и тоже уже не молодого и советского
джентельмена в спину, в результате чего он, думая прежде воспротивиться,
но не рассчитав, что-то мыча, въезжает обоими коленями в мою,
оберегаемую как зеницу ока сумку….
Что-то треснуло внутри меня или внутри моей авоськи - я не разобрал.
Послышался скрип опадающего на дно термоса стекла. Кипучая жидкость
сквозь матерчатую преграду ручейком стремится на обледеневший пол
автобуса. Ничего доселе не подозревающие пассажиры переполненного
автобуса в одно мнгновение погружаются в дымовую завесу перегретого
пара. Несколько секунд все находятся в тревожном оцепенении, затем
лавина разноголосого отборного мата и кашля, судороги и стоны толпы
сограждан, нежданно-негаданно оказавшихся в двадцатиградусный мороз
в бане. Сквозь мат и глухой туман, валящий из открывшихся дверей,
я вываливаюсь на следующей остановке на улицу и, с еще дымящейся сумкой
в руках, смотрю на удаляющуюся передвижную парилку, и думаю
о капризности провидения и нелегком поприще начинающего автолюбителя.

Егор.

В общем, студент я. В Миссиссиппи учусь.
Только что звонит телефон. Снимаю трубу, мне радушный такой голос
говорит:
- Пааааааздравляем! Я представляю компанию такую-то! Мы решили вам
подарить бесплатный трехдневный отдых в Лас Вегасе! Для этого вам
всего лишь нужно сменить свою телефонную компанию на нашу.
Я секунды две думал, как бы мне его послать. Наконец придумал.
На русском, еще более радушным голосом (он-то, думаю, все равно
не поймет) ему говорю:
- Мужик! А не пошел бы ты на№;й!?
- (тоже на русском) Не, ну а че так грубо-то?

P.S. Он, оказывается, из Питера 4 года назад приехал. Сережа зовут.

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев: "Я считаю,
что студенты должны стричься один раз в две недели. Кто считает
иначе - пусть стрижется чаще."

Однажды в Челябинске мы застряли в лифте (4 мальчика и 3 девочки).
Поскольку мы были студентами, то все казалось весело. Когда стало
трудно дышать, стали посещать мысли о смерти. Темно, страшно...
Кто-то сказал:
- Ну вот, теперь осталось только покурить и потрахаться,
на что одна девочка ответила:
- Только не курите!

"И на старуху бывает проруха".
В бытность мою студентом, был в нашем институте преподаватель,
доцент, по фамилии Трифонов-Богданов и по кличке, соответственно,
Трипперов-Баранов. Кстати, сам он пытался насадить другой nickname -
ТБ (или тяжелый бомбардировщик), но тот к сожалению не прижился.
Я же, для краткости, буду называть его так. Со мной же на курсе
учился классный парень Роман. Где-то на четвертом курсе их пути
пересеклись. Посетив пару лекций ТБ, Рома понял, что гранит науки
с этой стороны ему не прогрызть. Тогда он, как когда-то Ленин,
решил пойти другим путем, а именно наладить с ТБ теплые дружеские
отношения. Не прошло и месяца, как они перешли на ты, ходили слухи,
что они порой вместе коротали длинные зимние вечера за бутылочкой
водки. И вот пришел час Роминого триумфа - экзамен. Бысро поставив
тройки и четверки всем желающим, ТБ сел рядом с Ромой, полуобнял
его за плечи: "Ну, давай Ромка, рассказывай". Рома вяло забормотал
что-то, с трудом двигая похмельный наждачный язык. Во время ответа
ТБ согревал Рому телотой дружеского взгляда, ласково поглаживал Рому
по спине и согласно кивал головой. Как только Рома закончил, ТБ
обвел аудиторию широким жестом и сказал: "Старик, вот они все
ни черта не знают, а я им тройки поставлю, потому что мне на них
наплевать. А ты, Ромка, мой друг и я хочу, чтобы ты знал мой предмет
лучше всех. Так что я тебе двойку поставлю чисто по-дружески, ты
еще поучи и приходи в любое время".
Короче, свою тройку Рома получил с третьей попытки и только после
того, как обозвал ТБ мудаком и послал его на хер.

PS Может расскажу как-нибудь, как закатилась звезда ТБ.

Продаются два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.

Выездная сессия DOS

Кто сказал, что вояки не отличаются чувством юмора?
Эта история произошла с моим отцом еще в его бытность студентом
прославленного РГИГА (Рижский Государственный Институт Гражданской
Авиации).
Как и во многих высших учебных заведениях в те времена, там
в обязательном порядке существовала военная кафедра. А плюс к этому,
долг их будущей профессии призывал к военному порядку, в том числе
идеальнейшему состоянию формы (она так же являлась обязательной).
Ну, как вы и сами знаете, студенческие годы - это время особого
обострения в любовных похождениях.
Возвращаясь однажды после очередного его пика, т.е. со свиданки,
отец страшно опаздывал, утренние пташки давно как отпели свои
мелодии. А как бывает по закону подлости в таких ситуациях, этот
учебный день начинался именно с военной пары. И вот, запыхавшийся
студент вбегает в спортзал, где все его сокурсники уже в постойке
"смирно" построены в аккуратную шеренгу, а препод, майор авиации,
проверяет их на опрятность формы: зеркально ли начищены сапоги,
имеется ли иголка с черными и белыми нитками в фуражке и т.д.
Деваться некуда и отец обращается к преподу:
"Товарищ майор, разрешите встать в строй!"
На что тот спокойно отвечает: "Разрешаю!" При этом продолжая
свой обход. Отец мой безукоризннено выполняет эту команду, вставая
в конец строя. Когда же майор доходит до него, то задает вполне
уместный вопрос: "Почему опоздали?"
Следует ответ примерно следущего содержания:
"Понимаете, товарищ майор, ехал в троллейбусе, а у него штанги
упали, вот и опоздал".
Но зорко око у военных. Майор двумя пальцами снимает с погона
у студента длинный женский белый волос и говорит:
"Передайте, пожалуйста, вашему троллейбусу, чтобы свои штанги
у вас на погонах больше не оставлял! " :о)

Давно это было. Мой старый друг, тогда студент-медик, работал
на скорой, и я напросился с ним на суточное дежурство. Под видом
санитара, посмотреть на это дело изнутри. Типа "журналист меняет
профессию". Вспоминаю один веселый эпизод из этих суток:
Заехали в пельменную поужинать, вернулись в машину, связались
по рации с подстанцией. А они нам: срочно, метро "Динамо", северный
вестибюль, милицейский вызов, убийство! Мы с сиреной, летим по
Ленинградскому проспекту по медиане, прилетаем к метро, влетаем
в вестибюль - тишина, никого. Стучимся в комнату милиции - скорую
вызывали? Там сержант, на вид из рязянских-деревенских. А, говорит,
вызывал. Но пока вы ехали, он с убитым помирился, они похмеляться
пошли. Как это с убитым помирился?! Да он его не до смерти убил....

Кто не был студентом
тому не понять
как хочется кушать,
как хочется спать.

(на операции)
студент, не делайте таких глубоких надрезов - уже третий стол испортили ...

История произошла на физтехе в конце 60-х с моим другом. Жил он
в общаге в одной комнате с двумя увлеченными математиками. В один
прекрасный вечер вернулся он с базы в общагу. (Для непосвященных:
база - это базовый НИИ, где студентов учили уму-разуму). Короче,
оказалось, что одному из друзей родственники прислали жареную баранью
ногу. Есть мой друг не хотел и завалился спать. А сожители его вели
исключительно ночной образ жизни, т.е. днем спали, а ночью решали
свои задачки. Утром мой друг обнаружил, что за время ночных бдений
друзья уговорили всю ногу, оставив ему крохотный кусочек. Отматерив
их и съев жалкую порцию, друг отправился на базу. Очень скоро он
почувствовал недоразумение в желудке. Его рабочее место располагалось
на антресолях, а туалет на другом этаже. Так что к концу дня он уже
мог служить на флоте, т.к. в совершенстве овладел искусством бегания
по трапу. Все время его мучила мысль - он съел кусочек, а друзья-то
целую ногу! Приехав на физтех, он увидел, что его худшие опасения
оправдываются - в их комнате уже поселились какие-то первокурсники!
Собрав остатки мужества, друг мой поинтересовался, а где прежние
жильцы? И вот тут он увидел, что такое истинно научный подход к любой
ситуации. Чтобы не тратить драгоценного времени, они поменялись
комнатами с первокурсниками, комната которых была около туалета!
Но это не все. Опять-таки, чтобы не тратить времени, они были
совершенно голыми! Но и это еще не все. Чтобы в решающий момент
не оказаться перед закрытой дверью, они прилепили на двери двух кабин
таблички "Туалет не работает"!

У студентки спрашивают:
- Какая разница между студентом, ректором и трамваем ?
- Между студентом и ректором - никакой! А под трамваем не была...

Эта история произошла со мной в 1995 году, в Одесском
Государственном Политехническом Университете, на кафедре
Истории Украины.
Я никогда не отличался примерным прилежанием, а тем более
в институте. Единственное, что меня волновало – университетское
первенство по КВН среди факультетов, где я принимал самое активное
участие. И это, надо сказать, занимало очень много времени.
Репетиции, авторские, ночи без сна, естественно с учебой – полный
завал. А тут, как всегда неожиданно и назло, досрочный зачет
по этой самой истории Украины.
Теперь немного о преподавателе (биографические данные опущу).
Я посетил несколько его лекций в начале семестра. Лекции шли
на украинском языке, а я его не изучал вообще. Кроме того
во время пары стоял такой шум, что даже сидя в первом ряду ничего
не было понятно. Казалось, преподавателя абсолютно не интересует,
как его воспринимают в аудитории. Другое дело семинарское занятие…
Здесь он царствовал безраздельно. Редко кто умудрялся получить
у него оценку «на шару».
Как-то раз я обратил внимание, что у лектора было две пары очков.
Одна – обычная тонкая металлическая, которую он надевал обычно
на лекцию. Вторая - массивная (немецкая!), со встроенным слуховым
аппаратом, который работает от батареек. Принцип прост: с одной
стороны в дужку оправы встроен миниатюрный слуховой аппарат (у моей
покойной тети был такой же), а в другую дужку вставляются две
батарейки, как у наручных электронных часов. Этот аппарат достаточно
неплохого качества, был испробован мной у тети в гостях. Такое
впечатление, что все слышишь как из наушника телефонной трубки,
включая помехи и частый писк на высокой ноте из-за каких-то
неполадок.
Итак, пропустив из-за КВНа несколько семинарских занятий, я шел
на зачет, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более.
Короче, помочь не может никто. Договориться с ним нельзя, да и
денег ноль, конспекта нет, и перенос зачета тоже не сулит ничего
хорошего. И вдруг одна спасительная идея закралась мне в голову…
Перед кабинетом стояла моя немногочисленная группа, состоящая
из девушек разного возраста, но одного семейного положения. Они
все были замужние, некоторые уже имели детей, а одна и второго мужа.
Соответственно их подготовка к зачету была не лучше моей. Семейные
проблемы, задержка стипендий, да и просто четвертая по счету пара…
Я попросил всех внимания и сказал, что когда меня вызовут отвечать,
я ТРЕБУЮ такой тишины в классе, что даже если муха будет пролетать,
ее тоже не должно быть слышно. Все вяло заинтересовались, отмахнулись,
мол, нам бы твои проблемы… и тут начался зачет. Чтобы вы
не сомневались, преподаватель был в своей тяжелой оправе. Первым
к ответу был призван я. Смело выйдя к доске, положа перед его носом
чужой конспект, типа бывал на лекциях и готов к допросу, я вытянул
билет с вопросом «Восстание Богдана Хмельницкого» и начал отвечать.
Только не вслух, а как в пантомиме. Быстро открывая рот и мимикой
изображая оживленную речь, несколько гротескно размахивая руками.
В классе началось оживление, но происходило оно бесшумно. Лишь одна
девушка так начала переживать за меня, что ей пришлось непросто
удержаться от смеха. Препод, кивая головой, пытался незаметно
стучать по дужке с батарейками, потом снял очки, а я уже вслух,
показывая указкой на карту Украины сказал, что если кто-то пикнет –
проткну насквозь и так и оставлю. Препод снова надел очки, а я
с улыбкой продолжал шевелить губами, кажется проговаривая текст
песни «… и дорогая не узнает, какой у парня был конец…». Все длилось
минут 5-7. Преподаватель продолжал кивать головой, потом поменял
одни очки на другие и, обратившись к группе почему-то сказал,
что де если бы каждый студент так относился к учебе, как я, то
Чернобыль бы не взорвался никогда. Потом он грустно посмотрел
на меня и сказал: «Молодец, давай зачетку, пять! Зачет на сегодня
окончен. Всем остальным приходить через неделю». И ушел прочь.
Все были в шоке. Особенно я.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Начало 90-х. Май. Трое студентов МИФИ, прогуливая лекцию, сидят в
детском садике и пишут пулю. Неожиданно появляется наряд милиции. Карты
со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид.
Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает:
- А что это, ребятки, вы тут делаете?
МИФИсты принимают вид партизан на допросе и напрягаются.
Милиционер, видя бумажку на столе и берет ее в руки, крутит ее
со всех сторон, на лице становятся видны потуги включить центральный
мозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок
с расписанной пулей,выдает:
- ААААААААА, молодцы, ребятки, ГЕОМЕТРИЮ изучаете!

История эта была рассказана мне бывшей студенткой биологического
факультета Киевского госуниверситета.
Сдавали паразитологию заочники. Для тех, кто не в курсе: паразитология -
наука о паразитах и заболеваниях ими вызываемых.
Вытягивает билет молоденькая студенточка. Вопрос такой "Гименолепидоз"
(глистное заболевание, вызванное Hymenolepis, цепнем карликовым).
Поскольку студенточка ну-у-у очень заочница, о сдаваемом предмете имеет
весьма приблизительное представление. Единственная возможность -
изобразить знание предмета. Вспомнив азы медицинской латыни, девочка
раскладывает слово в два и выдает формулировку:
- Гименолепидоз - это жировое перерождение девственной плевы у монахинь.
(Himen - девственная плева, Lipid - жир)
Услышав подобный ответ, преподаватель складывается пополам и
только много спустя смог спросить:
- Почему у монахинь?
Ответ его добил:
- От неупотребления!

Cидят студент и профессор в аудитории :профессор принимает
у студента чертеж формата А1 . Преподаватель карандашом показывает
на окружность и спрашивает:" Это что такое?" Студент: "Это дырка".
Профессор карандашом протыкает лист и говорит:"Вот сейчас у вас
на чертеже дырка,а была- окружность.А формат перерисуйте."