Самые смешные истории за 2024 год!

Сибирский мужик

Мы тогда с женой из Монголии возвращались. Насовсем.
Контракты у нас с ней закончились, ещё теплый август 88-го, Иркутск.
Поезд сделал остановку, пассажиры высыпали на перрон.
Кто-то побежал за прессой, сигаретами, газировкой.
А мы вышли размяться и подышать воздухом тогда ещё бескрайней родины.
Ну, и на людей посмотреть. Как они тут, в Сибири, живут.

Через платформу напротив стоял состав из Китая.
Местные мужики-ремонтники отцепляли от состава прицепной вагон.
И что-то там у них не заладилось со сцепкой. А состав с китайцами ждать не может.
График. И все вытекающие от простоя международного состава последствия.

Как я понял позже, этот форс-мажор достиг уже пика.
И тут появился сибирский мужик с кувалдой.
(Размеры этого мужика и его кувалды описанию не поддаются).

И вот в процессе воспитания строптивой сцепки мужиком при помощи кувалды, на весь вокзал, вклинивается голос бубонщицы из матюгальника.

- ТЫ ТАМ ГЛЯДИ РЕЛЬСЫ НЕ ПОГНИ!

Мужик ей ответил.
И если бубольщица говорила по громкой связи, то мужик ответил своим природным матом так, что сцепка сама отвалилась.
Стаи голубей и ворон тут же поднялись от этого термоядерного голоса выше журавлиного клина. А пожилая проводница одобрительно окинула всех нас присутствующих гордым взглядом.

Сегодня довелось мне побывать в музее современного искусства "Эрарта" (СПб). Там было настолько интересно, что я решил полистать книгу отзывов. Больше всего запомнилась фраза, написанная корявым детским почерком:
"Скажите, а почему вы так премерзко рисуете?"

Сегодня 9 мая попал в гости. Хорошая компания, много слов правильных сказано было и в виде тостов и просто так.
У хозяев квартиры есть 18-летний сын. Он сидел отдельно в своей комнате. Не знаю, что меня потянуло зайти к нему.
Зашел. Он меня спросил, о чем я хотел бы поговорить.
Далее привожу наш диалог:
- Скажи, что мы празднуем сегодня?
- Победу над Германией.
- А почему именно 9 мая?
(Жду про безоговорочную капитуляцию)
- Так к дню трудящихся нужно было взять Берлин!
- А когда был взят Берлин?
(Откуда эта глубокая мысль у него про 1 мая? И вообще, Берлин взяли , а война еще шла неделю)
- так 9-го
- А кто брал Берлин?
- Там много полководцев было.
- Назови самого главного.
(Жду Жуков, Конев. )
- Суворов!
Занавес.

Человек через три недели заканчивает школу.
Неплохо заканчивает.
В ВУЗ поступать хочет.
А в голове такая каша: Сталин приказал Суворову (!) к дню трудящихся взять Берлин, поэтому и празднуем 9-го.

Мне стыдно за него. Ведь для него наша история - мусор.
Ни бессмертный полк, ни уроки патриотизма , ни поездки во Ржев и на Поклонную гору не затронули его сердце.

Овощ и есть.

Про спасение на водах 36.
Про хитрые жопы.
1. Конец августа 1980го года, мне 14 лет. Уже совсем скоро надо будет возвращаться в школу и опять садиться за парту. Поэтому я, как и все пацаны нашего двора, уже накануне пребываю в депрессии и ничего меня не радует. Всё кажется пустым, формальным и бессмысленным. А в сердце, похоже надолго, поселились только мрак и отчаяние, оставив на дне души лишь только пепел, тлен и моральное разложение. Небо вдруг, сразу и "навсегда" перестало быть синим, дни стали короче и уже совсем близка, чёрная для любого привыкшего к свободе человека дата: 1 сентября.
В тот августовский вечер, мы с пацанами сидели во дворе и не знали чем себя занять. Как вдруг где-то недалеко раздалась бравурная музыка и охрипший ещё на заводе-изготовителе репродуктор заявил: "Дорогие товарищи, приглашаем вас посетить праздничное мероприятие посвящённое дню нашей улицы. В программе мероприятия состоятся...........".
Вечер сразу перестал быть томным, ну а мы разумеется мгновенно откликнулись на призыв и бодро потрусили по направлению к разгорающемуся очагу масс-культуры.
2. Советские культурные мероприятия были похожи друг на друга, как две капли воды и отличались только широтой размаха. Все они видимо кроились по одному лекалу и лепились по общему для всего СССР шаблону.
Вначале, какой-нибудь местный партийный секретарь или знатный общественник, читал рэп про достижения, несомненные успехи и случайные промахи. Сводя фабулу свего повествования, к простой как лозунги на 1 мая мысли: "Эх, хорошо в стране Советской жить! Эх, хорошо страной любимым быть! Эх .........".
Следущим номером программы обычно выступал ВИА из местного ДК, перепевающий "нетленки" из телевизора или, если не зассал, каверы мировых хитов.
Дальше, сообразно традиции, "выбирали" и назначали (по согласованию с профкомом и парткомом) почётных граждан. Потом отмечали "заслуги" "неравнодушных" и сознательных, вручая им почётные грамоты, переходящие знамёна, кубки и вымпелы. Всё это непотребство с завидной периодичностью прерывалось "бурными продолжительными аплодисментами переходящими в овацию".
Ну и как водится работал буфет, "радуя" похмельных работяг просроченными коржиками и тёплым лимонадом "Буратино". Пива пролетариям, видимо по объективным причинам или прошлому негативному опыту, не предлагали.
Под занавес праздника обычно начиналось самое "интересное". Денег на салюты и прочую буржуазную хрень, в те времена в бюджете видимо не закладывали, поэтому организаторы мероприятия обходились чем-нибудь простеньким и "со вкусом", вроде поднятия гири или чтения по памяти стихов из школьной программы.
3. В этот раз "аниматоры" проявили креатив и решили устроить соревнования по перетягиванию каната. Чемпионат предполагалось, в честь прошедшей недавно Московской олимпиады, провести по той же олимпийской системе, т.е. на вылет (если проиграл, то свободен).
Обычно, для участия в таких народных забавах, желающих нет. Поэтому, массовикам-затейникам зачастую приходилось привлекать "добровольцев" шантажом и эмоциональным насилием. Однако на этот раз всё пошло не так как всегда и от желающих померяться богатырской силушкой буквально не было отбоя.
Не знаю точно, что послужило причиной такому энтузиазму. Может местная партийная ячейка прониклась и выкатила для участников какой-то суперприз? И пытаясь заслужить народную любовь, предоставила нечто, чего всегда желала загадочная русская душа. Чего-то вроде безлимита в вино-водочный отдел гастронома или 100500 ящиков Жигулёвского пива и недели отгулов. А то и, чем чёрт не шутит, задела в душах сокровенное, гарантировав победителю пожизненную подписку на журнал "Мурзилка", полное собрание сочинений В.И.Ленина или горящую путёвку в местный ЛТП.
4. В финал вышла сборная колдырей из моего дома и, на тот момент по загадочной для меня причине, команда хлюпиков ИТРовцев из заводской общаги. Видимо призом всё-таки был, как минимум годовой абонемент на посещение магазина Пиво-Воды.
И тут случилось странное, как иногда бывает, нашла коса на камень. Обычно борьба между претендентами продолжалась 3-5 минут, но почему-то в этот раз всё явно затягивалось, что было очень и очень нехарактерно для этого спорта, спорта стратегов и интелектуалов.
Я всегда отличался от своих закадык наблюдательностью и умением сопоставлять и анализировать. Поэтому приглядевшись, к попёрдывавшим от неимоверных усилий командам, отметил для себя странное. Колдыри были явно тяжелее и пузатее команды ИТР и по логике давно уже были должны порвать своих соперников на лоскуты. Казалось вот-вот, ещё одно усилие и сборная моего дома завоюет ещё один престижный трофей (часом ранее наш управдом, со скупыми слезами на глазах, получил от админинстрации табличку "Дом образцового содержания и быта"). Однако ИТРы держались молодцами, сдаваться не собирались и даже находили время и силы дразнить "кость народную" непристойными речёвками, рождёнными в вечном огне антогонизма между гегемоном и прослойкой.
Пролетарии злились, пыхтели, но не отвечали на провакации, видимо сберегая силы и спортивную злость, теша себя иллюзией: на последний рывок и "хорошо смеётся тот, кто смеётся последним".
Тем не менее в этой позиционной борьбе ничего уже давно не менялось и ситуация явно была патовой. Как бы это не было парадоксально, но было похоже на то, что впервые в истории дисциплины по перетягиванию каната могла случиться ничья.
5. Давно известный факт: если хочешь постичь реку, необязательно "входить в неё дважды", иногда вполне достаточно найти её истоки. Вот эти самые истоки я и пошёл искать.
"С голубого ручейка, начинается река,
Ну а дружба, начинается с улыбки....."
"Ручеёк" я нашёл в минуту и надо отдать должное инженерной смекалке, ребята из ИТР вызвали моё восхищение. Они просто взяли капроновый шнур и привязав его к своему концу каната, прикрепили к садовой скамейке, надёжно забетонированной в планету. По сути эти негодяи не участвовали в честной борьбе, а занимались её профанацией и только играли на публику, притворяясь что рвут последние жилы и посмеиваясь про себя над наивными пролетариями.
Пару минут во мне боролся патриот своего двора и сволочь, но иногда несправедливость (я знаю как правильно) требует жертв и я решил для разнообразия поступить благородно. Достав свой любимый перочинный ножик, которым были в своё время выиграны в "земельку" гектары и гектары плодородных равнин, я уверенной рукой перерезал вибрирующий от напряжения шнур.
Последствия моего демарша отразились на реальности мгновенно. Вот только что, в трёх метрах от меня стояли ноги крайнего в команде ИТРовца, как раз и всё: "вас тут не стояло".
"Богатырское наше правило
Надо другу в беде помочь
Отстоять в борьбе дело правое
Силой силушку превозмочь
Эх, да надобно жить красиво..."
Когда я вернулся из рейда по тылам, то получил ни с чем несравнимое удовольствие лицезреть прелестную картину. Победители, с отбитыми от неожиданного падения назад копчиками, кряхтя и матерясь поднимались с земли, в недоумении почёсывая ушибленные об асфальт задницы. Проигравшие лежали лицом вниз и признаков жизни почти не подавали. Как позже мне рассказывали пацаны, ИТРы после моей "измены" неожиданно воспарили и пролетев несколько метров, в полном составе грянулись о́земь.
Последним с земли поднялся капитан команды колдырей и видимо находясь в некой прострации, стал вытягивать канат на себя. Было вполне закономерно, что когда канат закончился, то сразу за ним начался обрезанный мною капроновый шнур. Лидер синих воротничков был ещё тем тугодумом, но и ему хватило мозгов связать в единую логическую цепочку произошедшие в последние несколько минут события. Видимо поняв и оценив степень коварства своих оппонентов, он нехорошо улыбнулся и спросил в никуда: "А это что за ху....?".
Сразу вслед за этим сакраментальным вопросом, начался один из самых эпичных махачей, которые я имел "счастье" лицезреть в своей жизни. "Все смешалось в доме Облонских", "гегемон" радостно гонял по поляне "прослойку", как злые пчёлы Винни-Пуха, явно наслаждаясь процессом и намереваясь навсегда избавиться от "вшивых интеллигентов", как класса.
Чем такие траблы заканчиваются, мне и моим закадыкам дважды объяснять было не надо, мы на тот момент были уже люди опытные и знали весь сценарий до мелочей. Поэтому мы поступили своеобразно сложному моменту, втопив со всей доступной нам скоростью к линии горизонта. Шелестели по асфальту наши кеды, ветер свистел в ушах и трепал наши выгоревшие на летнем солнце волосы. Прошло всего несколько минут и вот мы уже почти добежали до "канадской границы".
6. А где-то уже далеко-далеко за нашими спинами завывали милицейские сирены и нервный голос орал в мегафон: "Господа! Господа, вы звери. Господа, вы будете прокляты своею страной.....".
А мы всё бежали и бежали не оглядываясь назад, поднимая вслед за собой пыль веков и пески безвременья, оставляя далеко позади застой, престройку и падение великой империи. Мы держали путь в будущее, очень надеясь и веря, что оно нас не разочарует.
"Как верили, что главное придет,
Себя считали кем-то из немногих
И ждали, что вот-вот произойдет
Счастливый поворот твоей дороги.
Судьбы твоей счастливый поворот".
Владимир.
11.02.2024.

Цензура на телевидении. Краткий экскурс в абсурд.

Здравствуйте. Недавно увидела ещё один пост по поводу того, что по телеку шёл фильм, из которого гады-телевизионщики вырезали сцену. Кажется, это был пост про фильм "Такси", где Сами Насери в своей неповторимой манере провоцирует полицейских на погоню, заявив, что ориентация у них нетрадиционная.

Дамы и господа. Это я та самая зараза, которая бессовестно режет фильмы, замыливает пачки с лекарствами, сигареты и члены, сиськи да письки. Запикивает гадкие слова. Убирает оскорбляющие жесты. Не показывает вам голые кишки. Чистит актерам рот с мылом, а жопы черноголовкой. Совершаю каминг-аут.

Попробую, попытаюсь объяснить (с)

Итак, какого ж хрена творится этот всё запрещающий Джейсон Стэтхэм и почему?

Для ЛЛ: административка, штрафы. Штрафы везде и за всё. За брань до 500 тысяч рублей (для юр. лица), за курение до 500 тысяч рублей, за алкоголь примерно так же; за гомиков, иноагентов, экстремистов и прочих штрафы могут быть миллионными. Могут и лицензию отобрать, если очень захочется. Законы периодически меняются, поэтому если вы располагаете актуальными данными о других суммах - прошу прощения за недостоверку. Это то, что я помню.

Ещё прежде всего отмечу, что у каждого телеканала существует своя редакционная политика. То есть, они сами могут решать, что им убрать или запикать в определенных рамках (но при этом они хотя бы за уши должны притянуть какой-нибудь закон, чтобы поставщик контента не надавал им по ушам за изменения).
Если канал боится слова "жопа", он уберет слово "жопа". Если каналу лень его запикивать, он хоть всю сцену вырежет. И причиной будет именно "жопа", а не условная нехватка эфирного времени и "не помещается". Не помещается, к слову, что-то крайне редко, потому что вся эфирная сетка просчитывается и утверждается заранее.

Потому и рождаются такие Лунтики со среднестатистическим окладом, как я. Берегу компанию от штрафов. Ведь что-то всё время меняется, а поставщик не всегда успевает (да и не должен) оперативно внести изменения в фильм/сериал.
А теперь подробнее о каждой категории (в рамках фильмов, сериалов и прочего художественного контента).
Поясню только за региональное ТВ, федералы черте чем руководствуются.

Матюки

По мнению Минкульта, бранью считаются: «нецензурное обозначение мужского полового органа, нецензурное обозначение женского полового органа, нецензурное обозначение процесса совокупления и нецензурное обозначение женщины распутного поведения, а также все образованные от этих слов языковые единицы». (постановление Правительства РФ от 27.02.2016 № 143)

Когда-то давно СМИ жили в мире, но всё изменилось, когда государство решило, что мы злоупотребляем правом на свободу слова.
Как указано официальным языком выше, однажды РКН сказал, что отныне матюки на "х", "б", "е" и "п", а также их производные (ведь русский язык многогранен) запрещены. В остальном сношайтесь, как хотите, список бранных слов мы вам не дадим, используйте рекомендуемые нами словари. А потом Остапа понесло, ведь с таким офигительно тонким законодательным льдом оштрафовать можно за что угодно. Какое-то СМИ оштрафовали даже за "тварь". Тварь на нашем ТВ может быть только божья и больше никакая. Та же история со "скотиной". Если персонаж имеет в виду животных - ничего страшного. Если обзывается - ай-ай-ай.

Потому соблюдение этого закона скатилось к "за это точно оштрафуют, а за это, скорее всего, нет". За "дуру" и "идиота" не оштрафуют. За "жопу", "сраку" и прочее не оштрафуют. "Хрен" - можно, "хер" - уже нельзя. Раньше думали, что "сволочь" ещё можно, но потом кого-то оштрафовали и всё. Запикиваем теперь.

Есть только один случай, в котором всё это будет можно - контенту ставится отметка 18+, и он уходит в эфир во временной промежуток с 23:00 до 04:00. Там можно не запикивать, потому что это и так в такое время никто не смотрит.
Кстати, иностранных слов запрет не касается вообще. Kurwa останется нетронутой. Fuckайтесь на здоровье, но фак жестом не показывайте. Показывайте только дулю, она православная.

Курение и алкоголь

Курить нельзя ничего. Если вы, конечно, делаете это с 07:00 до 21:00. Почему именно это время? Потому что дитачки смотрють. Это прописано в законе от 29.12.2010 N 436-ФЗ (ред. от 05.04.2021) “О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию”.
Там вообще много что прописано интересного для нашей работы.

Ни сигареты, ни самокрутки, ни папиросы, ни трубки, ни сигары, ни электронки, ни кальян, ни травку. Бычки нельзя показывать, даже на полу, даже в пепельнице. Название сигарет нельзя, если недостаточно шакалов вместо пикселей (даже если эти сигареты не производят уже лет 50). Некоторые каналы так боятся эту каку, что замыливают спички и зажигалки. Я не знаю, нафига, не спрашивайте.
Раньше как было? Пускаешь титр, что в фильме присутствуют табачные изделия и их употребление, пустишь какой-нибудь соцролик о вреде курения перед фильмом и показывай на здоровье. Сейчас так уже нельзя, замыливать нужно в любом случае.

НО

Закон говорит: "Также наложен запрет на демонстрацию табачных изделий и процесса потребления табака во вновь созданных и предназначенных для взрослых аудиовизуальных произведениях, то есть для видеофильмов, телепрограмм и т.п. (ч. 2 ст. 16 Закона N 15-ФЗ). Исключения предусмотрены для случаев, когда такое действие является неотъемлемой частью художественного замысла."

То есть, если в фильме есть условный Сталин с трубкой - это можно. Если в документальном фильме показывают архивную хронику, где кто-то курит - это можно (материалы же согласовывались перед монтажом, значит, это точно замысел).
Правда же? А вообще художественное произведение и всё в нём - это ведь замысел? Ведь работали сценаристы, режиссеры, реквизитчики и прочие из съемочной группой?


Всё же так просто?

)0)))))))0))000

С точки зрения закона не определено, что такое художественный замысел. Подобной судебной практики не существует, опираться не на что. И ни один канал, особенно региональный, не будет воевать за то, чтобы это выяснить.

На текущий момент поставщики контента, у которого каналы закупают всю художку, сами замыливают курение только в том случае, если произведение вышло в свет после 2014 года (тогда был принят закон о запрете). Всем остальным занимаются сотрудники ТВ. Я в их числе.

А что ж там по выпивке?

Нельзя, пропаганда употребления же, запрещено. Тот же 436-ФЗ. Но что такое алкоголь на экране? Что-то с этикеткой, где написано, что это алкоголь, верно?

То есть, вот так можно:
https://cs13.pikabu.ru/post_img/big/2024/02/04/2/1707005347162572915.jpg
"На Париж" (2019)

А вот так нельзя:
https://cs14.pikabu.ru/post_img/big/2024/02/04/2/1707005662121629098.jpg
"Место встречи изменить нельзя" (1979)

Почему? Алкоголь же есть и там, и там. А попробуйте на первом кадре хоть одно название на бутылке найти. Не можете? Значит, там нет алкоголя. Докажите. Вдруг они морсом упарываются. Во втором случае можно отчетливо прочесть слово "водка". Значит, это уже надо замыливать, и так вообще со всем алкоголем. Если он в графинчиках, кувшинах и прочей посуде без этикеток - откуда вы знаете, что там алкоголь? А, они прямым текстом говорят в фильме? Ну и подумаешь. Слова эти не запрещены.
Но вообще, если на экране видно, что человек выпивает алкоголь, и ему от этого хорошо - это уже можно расценить как побуждение к потреблению, что суть и есть пропаганда.
Но так пока вроде не цепляются и мы мазюкаемся вазелином как можем.

В 2017 году пытались протолкнуть инициативу о полном запрете показа любых сцен распития алкоголя, но её отвергли с аргументом "не доводите до абсурда".
:D

Наркотеки (и лекарства)

Статья 6.13 КОАП накладывает административную ответственность за пропаганду либо незаконную рекламу наркотических средств, психотропных веществ или их прекусоров, растений, содержащих наркотические средства или психотропные вещества либо их прекусоры, и их частей, содержащих наркотические средства или психотропные вещества либо их прекурсоры, а также новых потенциально опасных психоактивных веществ.

Сейчас нельзя даже произносить названия наркотиков вслух в фильмах/сериалах, это запикивается, потому что описанный выше запрет действителен для аудитории любых возрастов. Хорошо, а лекарства тут каким боком? Ну так а вдруг это потенциально опасные психоактивные вещества, пропаганда которых так же запрещена? Консультирующего провизора не предоставляют, вот и страхуются и поставщики, и ТВ.

И помните! Пятым пунктом двадцать девятой статьи Конституции Российской Федерации "гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается".

Смотрим "Мандалорца". Жена вдруг поднимает руку, указывая на экран, и серьезно говорит:
- Вот эту сцену на Земле снимали.

Премьера оперы Александра Сергеевича Даргомыжского "Русалка" состоялась 3 мая 1856 года в Театре-цирке и успеха автору не принесла. Петербургская публика, обожавшая по примеру Николая I итальянскую оперу, новаторских идей Даргомыжского не оценила. Впечатление от прекрасной музыки было испорчено слабой постановкой, небрежным исполнением сложного драматургического материала и самоуправством дирижёра Константина Лядова, который Даргомыжского терпеть не мог.
Композитор тяжело переживал неудачу и в отчаянии решил сжечь партитуру "Русалки". Он отправился в дирекцию Театра-цирка с просьбой выдать ему партитуру якобы для внесения поправок. Но чиновники от культуры, во все времена отличавшиеся чванством, слушать композитора не стали и ничего ему не выдали, поскольку не положено. "Русалке" счастливо удалось избежать огня. Между тем, об опере положительно отозвался видный музыкальный критик Александр Николаевич Серов, она очень понравилась Глинке, и не прошло и двух лет, как в Большом театре Москвы решили ставить "Русалку", как бы сказали сейчас, со "звёздным" составом: партию Мельника отдали выдающемуся басу Осипу Петрову, а партия Наташи досталась лучшей русской певице того времени Екатерине Семёновой.
Даргомыжский уже не помышлял о сожжении своей оперы, как вдруг в ночь на 26 января 1859 года начался пожар в здании Театра-цирка. Деревянное строение сгорело дотла, а вместе с ним партитуры всех хранившихся в дирекции русских опер. И только "Русалка" уцелела, потому что за две недели до пожара её партитуру отправили в Москву...

Бывшего начальника белорусских партизан Пантелеймона Кондратьевича Пономаренко на короткое время назначили министром культуры. Режиссер Михаил Ромм тут же пришёл к нему в приёмную и через секретаршу передал записку следующего содержания: "Прошу меня принять. Мне нужно для разговора всего 5 минут. Ромм". Секретарша удалилась и тотчас вынесла другую записку, на которой было начертано: "Когда у Ромма будет больше времени, чтобы поговорить со мной, пусть приходит. Пономаренко".

Рубрика – воспоминания знакомого таксиста – одноклассник мой бывший. Не то, чтобы сильно дружим, но периодически встречаемся. Интересно рассказывает.

- Ну ты знаешь, я же, как с армии пришёл, так баранку и кручу. Скоро сорок лет будет. Город этот наизусть помню – закрою глаза, любой перекрёсток как наяву вижу. И хороших историй было масса, и плохих- да я тебе рассказывал. Наградили меня даже однажды – за отвагу на пожаре. Ехал мимо, помог двоих тёток из горящей квартиры достать. А потом до больницы довёз- если бы Скорую ждали, могли и не выжить.

- И пацанов из парка хоронить приходилось- сам знаешь, что в девяностые на дорогах творилось. А вот самому везло – за всё время ни в одну серьёзную аварию не попал. По мелочам – бывало, а вот с риском для жизни- нет. Впрочем, не, не совсем, один раз почти что по краешку прошёл. Повезло.

- Не так давно было – лет пять назад. Я почему запомнил, там продолжение интересное получилось. Всё- таки Питер – тесный город и маленький- все про всех всё знают.

- Это скверный перекрёсток – Будапештская и Славы. Хорошо, хоть пешеходные переходы убрали, а то вообще беда – раньше можно было полчаса на светофоре простоять, очереди дожидаясь. И режим светофоров там тройной – левые повороты по стрелкам, когда едешь, встречные стоят. Еду по Славе к центру, встал на светофоре, мне налево – к Дунайскому. Дождался стрелки, тронул – вроде всё спокойно.

-Но всё равно присматриваюсь – дебилов на дорогах гораздо больше, чем шофёров. Знаешь, шутка такая – первое и главное правило из «Правил Дорожного Движения» - это правило трёх Д? Дай Дорогу Дураку.

-На встречке два крайних ряда заняты, средний свободен. Стоят, ждут. Я так потихонечку проезжаю, мне до конца светофора ещё секунд двенадцать – не тороплюсь. Из свободного ряда, на скорости за сотню, мне в правую бочину влетает БМВ – пятёрка, из стареньких- это я потом разглядел. Удар такой, что меня с кресла сорвало – ну, ты же знаешь, я из суеверия никогда не пристёгиваюсь? Руль удержал, но башкой справа под торпеду нырнул. Где обычно ноги у переднего пассажира.

Кстати – если бы там был пассажир, вот ему бы досталось – сотрясением мозга бы не отделался. Машину швырнуло юзом на противоположную сторону перекрёстка – менты потом меряли- восемнадцать метров тормозной след.

- Мотор заглох, я вроде цел, вылезаю – справа хорошо так пришлось – обе дверцы и стойка вмяты. Это он прямо по стойке междверной попал, придурок. Во, гляжу, подбегает. Кавказец. Неадекватен. До истерики.

- Бл…дь! Ёба…ые таксысты! Если с женой что случится, я тэбя своими руками удавлю, сука!

- Ты на светофор- то посмотри, голуба. Ты на какой свет ехал? У тебя в голове что? Ну, видишь?

- Бил…яяяя…

- Звони ментам. Знак аварийной остановки есть? Бл..дь, ДА ПРИДИ ТЫ В СЕБЯ!

- Нэту…

- На, мой возьми – а то ещё и за это по жопе получишь.

Ну, а дальше стандартная процедура- только время терять. Пропала смена. Отработался.
Вишенка к пирожному – у придурка в машине сидела жена на восьмом месяце, и на переднем сиденье. А эти БМВ вообще мнутся, как салфетки – морду он себе разнёс в клочья. Там радиатор на блок цилиндров точно наделся – повезло, если движок в салон не уехал. Появилась скорая, пожарные зачем- то, народу вокруг столпилось. Ко мне двое зевак подошли –

- Вам свидетели понадобятся? Мы видели, как он ехал на красный, а скорость- точно больше ста.

Я глупость сделал – телефон записал, но не проверил. Дурак.

До чего я люблю этот чёрный ментовский юмор – ГАИшник, сержантик молоденький, весело так мне-

- Ну что, хорошо влетел? Давно рулишь?


- Ты тогда ещё не родился. Что там у них?

- А пиз…ец полный. Прерывание беременности. Административкой не отделаешься.

- Бл…яяяя. Ну, попал.

Даже если я по всем ГАИшным правилам не виноват на сто сорок процентов, за непредумышленное нанесение тяжких телесных – а ведь запросто пришьют- это хрен скоро отмоешься. Настроение – хуже некуда.

Ну я же говорю, обожаю этот чёрный юмор – мент так пошутил, зараза. Цела эта придуркова жена, ничего ей не сделалось, хоть и тоже не пристёгнута была, врачи посмотрели, платочками над рожей помахали, и на скорой увезли – валерьянкой отпаивать – психанула, говорят, конкретно. Если придурок просто матерился, то у этой чуть не пена со рта шла от страха и адреналина. Ну беременная, понятно…

Полночи- оформление протоколов, скучно. Написали, подписали, и я поехал в парк – сдаваться. На такой машине ездить ещё можно было, но пассажиров хрен посадишь – обе правые дверцы заклинило намертво. Старший мастер эксплуатации посмотрел, присвистнул, -

- Ну Мишаня молодец, повезло. Главное- сам цел, а ведёрко это я всё равно уже на списание готовил.

Историческая справка. Таксопарк закупает машины оптом, со скидкой и в лизинг. Те цены, за которые они продаются на рынках, чуть ли не вдвое выше лизинговых. За год машина проходит примерно двести тысяч километров – при условии эксплуатации двадцать четыре часа, триста шестьдесят пять суток. Примерно после ста тысяч, срок окупаемости уже завершается – и дальше – чистая прибыль парку.

Поэтому всерьёз машины такси сейчас никто не ремонтирует. В парке есть своя ремзона, где из старичков- инвалидов при необходимости вытаскивают запчасти, чтобы переставить их на ещё не окупившихся. В основном- кузовня, за год железо прогнить не успевает. А вот износ трансмиссии и движка – это мало кому интересно. Но даже если очень надо, специально покупать новые стойки амортизаторов, или сайлентблоки не принято – переставят с инвалидов.

Смена для меня закончилась, двинул домой, спать.

А через два дня поехал на Расстанную – в управление ГАИ, за решением. И вот вам здрассти – заставили просидеть в очереди лишние полчаса, направили в другой кабинет, да в коридоре я ещё с тем придурком- Кавказцем столкнулся – скользнул мимо меня рыбьим взглядом и быстренько слинял. Ну. Инспектор – тошным таким войлочным голосом-

- По материалам протоколов получается, что в ДТП виноваты вы, Михаил М…вич. Вот план, вот показания свидетелей – водитель БМВ выезжал на перекрёсток на мигающий зелёный, а Вы, в нарушение правил, пытались осуществить в это время левый поворот.

Вот же сучёнок черножопый! Решил на меня свалить! Даже обидно стало- давно я в такое говно не вляпывался-

- Так. Сейчас я вам своих свидетелей представлю. Набираю записанный номер, начинаю излагать ситуацию –

- Извините, Вы наверное номером ошиблись…

- Бл…яяя.

- Значит так. Старлей, ты не обижайся, я знаю, какие у вас правила – но этот говнюк врёт. Нагло. И есть два момента.

- По режиму работы светофоров, если он действительно ехал на зелёный, как утверждает, поставить машину поперёк движения на средний ряд я не мог физически – в меня бы раньше, из левого кто- нибудь воткнулся. Да и не дурак я, с моим- то стажем, на красный налево поворачивать.

- Второе. Длину тормозного пути ваши замерили, и цифра в протоколе есть. Физику школьную помнишь? Сила удара- это масса на ускорение пополам. Так что скорость его посчитать можно. Там вдвое превышение, чтобы не больше. Если ты сейчас закроешь дело, обозначив меня виноватым, я бл..дь, до Верховного суда дойду – хочешь неприятностей, подписывай протокол, только фамилию свою разборчиво, и мне копию – я прямо отсюда в прокуратуру поеду.

- И для суда жена его – вовсе не свидетель.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………

В общем, бодяга эта волочилась ещё три месяца. Я поговорил с директором парка –

- Миша, да посылай ты их на хер, тебе что, больше всех надо, первый раз с ментами бодаешься? Обоюдку предлагают? Подписывай, и забудь. Машину ту давно списали, штрафов тебе никаких не будет, да по страховке за неё парк столько получил, что я тебе ещё премию должен выписать. Ну нарвался на говнюков – всех не перевоспитаешь. Ты сегодня на смену? Нет? Ну, давай тогда по полташечке – за нас с вами, и за хрен с ними.

Правильный у нас директор был, Иваныч, я с ним давно знаком, ещё когда он мастером начинал.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………

А года через два попался мне такой пассажир словоохотливый – на Балканскую ехали, коробками какими- то и багажник, и салон завалил –

- Поможешь, говорит, дотащить? Я тебе за разгрузку добавлю

- Ну помогу, отчего не помочь..

Подъезжаем. У парадной, возле лавки валяется мужик – грязный, небритый, пьяный в хлам, мычит что- то неразборчиво- вход загораживает. Мы с коробками этими-

- Эй, уважаемый, ноги подбери? Пройти мешаешь.

Пассажир мне говорит –

- Это Ренат, сосед мой. Бестолочь, все мозги вынес – третий день пьёт, жена от него ушла.

И пока мы таскали эти коробки, пассажир в двух словах изложил мне продолжение той истории с ДТП на Будапештской. Всё- таки Питер- город маленький и тесный – все всё про всех знают.

- Они за стенкой от меня живут. Когда ругаются, каждое слово слышно. Пару лет назад попали в аварию – машину он разбил. А жена беременна была – она тоже в той машине сидела.

Вот я и слушал через стену, как они орали друг на друга –

- А я тебе говорю, таксист виноват!

Не знаю, как там получилось, но родила она раньше срока, и парень нездоровый какой- то получился. Всё вслух не говорят, но у нас же тесновато, Купчино- как деревня, а от людей на деревне не скроешься? Видел я, как и скорую они не раз вызывали, и как она плакала. И крики эти –

- На зелёный я ехал, на зелёный, говорю тебе! Таксист виноват!

А недавно такое было – Ренат опять нажрался, он вообще выпить не дурак, когда работу потерял, чуть не каждый день на кочерге- слышу-

- Я специально ездила туда, на Славы, посмотреть, как светофоры включаются. Не мог ты тогда на зелёный ехать. Это значит, ТЫ и меня, и ребёнка чуть не убил? Это значит, сын мой теперь из за ТЕБЯ всю жизнь в диспансере? Да будь ты…

- Уезжаю я. К родителям. Всё. Нет у тебя семьи.

- Сууука!!!
…………………………………………………………………………………………………………………………………………

Вот такая печальная история. Разумеется, я не сказал пассажиру, что непосредственно участвовал в первой серии.

Но, приехав домой, отыскал копию протокола – и да, вторым участником ДТП был некий Ренат Джабраилов, Малая Балканская, 12.

Одного только понять не могу – а зачем он жене- то врал?

…………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Все имена и географические названия разумеется изменены

Насчёт туалетов.
Швеция, парк отдыха Brannehylte, начало нолевых.
Веселимся, значит, с девушкой. Природа позвала. Бежим к заветным кабинкам, с чарующими надписями "еМ" и "Жо". К мужикам нормально, а к девушкам, очередь. Километровая. Я быстро сбегал, подивился невиданным унитазам (не в последний раз в Швеции, но больше нигде таких не видел. Затейники, потому что). Возвращаюсь, а моя стоит в очереди. Очередь почти не двигается. Приходится стоять. Из чистой солидарности.
Ну, а за одно просматриваю, где здесь засада. Может сломалось что.
Через некоторое время вижу, что причина, в общем, на поверхности. Пока в женской части сменяеся одна посетительница, в мужской - человек 5. Ну, нам же быстрее. Минут 20 отстояли.
А владелец этого парка моим работодателем по совместительству был. Я его потом спрашиваю, - "А что вы женщинам дополнительных кабинок-то не построите? Им же дольше надо. Мучаются в очереди."
- "Нельзя. Сразу штраф влупят и на проверку закроют. Нарушение равноправия"
🤦🏻‍♂️😂😂😂

Из былого.
Стоим возле бара ЦДХ и курим косяк с дагестанской братвой.
Мне то пофиг, а они нарушают трудовую дисциплину. Ибо в бригаде моим одногруппником Александром Джабраиловым установлен шариат, газават и карамультук. Ну как его Саша понимает, ибо в Исламе он еще не силен.
Дверь распахивается, на пороге -шеф.
Братва дружно делает невинные лица.
Далее следует непередаваемый набор слов, коим Александр корит подчиненных за харам.
-Эээ, ми толк рядом стоял! -оправдывается Зелим.
-Ага! А глаза красные почему? От ярости?!

Я еле сдерживаю хаха внутри. Но распирает. Ибо вид этих обкуренных завиноваченных орангутангов -это нечто.
Решаю вмешаться.
-Вы, Шура, абсолютно зря не доверяете своим сотрудникам! Да! Они стояли, где курили, сидели , где пили, и лежали, где ебались! И так всегда! Что бы я ни делал ,и как бы я не грешил- они только смотрят, Шура!
НО ОСУЖДАЮЩЕ!!!!
Толпу скрючивает. Зелимхан, хрюкнув, упирается в дверь головой и плачет.
И ! Шура! ОНИ ЕЩЕ ВОТ ТАК УКОРИЗНЕННО КАЧАЮТ ГОЛОВОЙ!
Тут уже не выдерживает шеф. И , воя , скрывается в баре, утирая слезы.
Братва корчится в истерике. Всхлипы, протяжное ыыыыы!, стоны «оймамаящасдохну» и проч.
Дверь распахивается вновь.
Второе явление шефа. Он справился с собой и готов опять к разносу мунафиков.
-И ЕЩЕ! ОНИ ГОВОРЯТ МНЕ , «АЯЯЯЙ! КАК ТЕБЕ НЕ СТЫДНО, ЭЭЭ!»
Разворот, Шура выламывается назад, в бар.
Истерить в одиночестве.
Иногда я думаю, почему ж меня братва то не закопала за мои экономические шалости. Видимо из за подобных сцен.

Пожарские котлеты

Однажды Александр I остановился из-за поломки возка в городишке Осташкове, где ему был заказан завтрак в трактире Пожарского.
В заказ были включены котлеты из телятины. Хозяин был в отчаянии, так как не мог достать телятины.
По совету жены, Дарьи Евдокимовны трактирщик пошел на обман: сделал котлеты из курятины, запанировал в кусочках и подал царю.
Котлеты понравились. Царь велел наградить трактирщика.
Боясь разоблачения, Пожарский сознался в обмане, сказав, что этому научила его жена.
Александр наградил и её.
Царь испросил фамилию хозяев и повелел назвать котлеты «пожарскими», дабы под таким названием включить в меню царской кухни.
Счастливый трактирщик заказал себе новую вывеску «Пожарский, поставщик двора Его Императорского Величества».

Своё 60-летие решил встретить подальше от поздравлений и без суеты.
Мы в Астраханскую область каждое лето ездим. А тот год, по моей просьбе, мужики перенесли поездку на сентябрь.

Ездим туда двумя-тремя машинами. Экипаж - 2 человека. Бензин - пополам. 1420 км - с остановками примерно 20 часов.
Утром моего юбилея как раз и добрались до места.

Сразу по рюмочке, конечно, закусили, накачали лодку, разобрали снасти. Празднование - вечером.
Меня на моторке перевезли на противоположный берег, а сами они пошли дальше - ставить всякие закидушки. Сетями мы не ловим.

У меня - две удочки. А подставка - одна. Так получилось. Наживил, закинул. Одна - на подставке, вторая - на камышах пока.

Метрах в ста росла одинокая ветла. На трехметровой высоте отходил от ствола сухой сук с рогулькой. То, что надо.
Дошел, залез по стволу, повис на этом суку, чтобы его сломать. А он сломался, когда ноги мои качнулись вперёд, и я спиной упал на твердую спеченную землю.

От боли какое-то время не мог вздохнуть. Долго лежал на спине. Потом с трудом перевернулся на бок. Поднялся, подобрал сук, добрел до удочек... прислушался к ощущениям, примял ногой густую траву, лег на спину.

Через какое-то время на моторке вернулись ребята. Поднялся, рассказал...
Слава ответил: "Витя! Здесь голая степь! Как ты это дерево нашёл?!"
Ну, не прерывать же из-за этой мелочи рыбалку.

Неделю прожил там на обезболе. За уколами смотались на моторке. С утра ещё кое-как ловил, а после обеда уже отлеживался. Вечером поднимался - помогал чистить и заготавливать рыбу.

Домой доехал нормально. Те же 20 часов за рулем. Это была суббота.
Воскресенье - домашние дела.

Понедельник - приемный покой в травматологии.
Медсестра спрашивает:
- При каких обстоятельствах травмировались?
- Ездил на рыбалку - упал с дерева.
- Вы рыбу с дерева ловили?!

Хирург посмотрел рентгеновский снимок, - отправил на томографию. Перелом двух ребер с небольшим пневматораксом.
Две недели в больнице, потом амбулаторное лечение, и на работу. Месяца два-три спина ещё побаливала временами. Потом - нормально.

Через год снова приехали туда.
Слава предостерёг: "К деревьям даже не подходи!"

Сижу - рыбачу.
Подошел подросток местный - мы знакомы.
Дети там очень вежливые, воспитанные в уважении к старшим. Здороваются за руку, причем, протянутую руку пожимают двумя своими.
Поболтали с пацаном.
Подошли ещё трое незнакомых. Так же уважительно поздоровались. Один спросил: "А это вы в прошлом году с дерева упали и ребро сломали?"
Я улыбнулся:
- Да, я.
- А зачем вы на дерево полезли?
Первый мальчик ответил раньше меня:
- Ему рогулька для удочки нужна была.
Тот снова:
А с какого дерева:
- Первый показал рукой через реку:
- Вон с того!..

Там, наверное, про меня долго будут рассказывать.

О!
Ещё, когда в травматологии заполняли карточку, спросили:
- Где работаете?
- В муниципальном учреждении.
- Кем?
- Не скажу. Вы будете смеяться...
- А всё-таки?
- Заместителем директора по безопасности и охране труда...

Не скажу, что они прямо расхохотались, но улыбок не сдержали.
***
На заднем плане снимка - та самая ветла на противоположном берегу.

Лет десять назад, когда я работал ещё на скорой, была в нашем городке странная практика развозить больных по домам. Привёз ты, допустим, пациента с вызова в стационар, сдал в приёмный покой дежурной смене и, по идее, можешь ехать на базу. Но больной начинает канючить: "А если меня не положат, как мне домой добираться, поздно и всё такое".
И, с молчаливого одобрения главврача, приходилось катать пациентов в качестве такси. Дальше больше. Полюбили местные пролетарии следующую схему: едешь по ночному городу, тормозит тебя выпивший инвалид умственного труда и бает:
- Что-то плохо мне, доктор, инвалиду.
- Так, может, вас до больницы подбросить?
- Да нет подкиньте до дому, отлежусь, оклемаюсь.
И приняло это катание широкий размах. И обижаться народ стал, если вдруг отказывались подвезти до дому. Едем мы как-то ночью на вызов, стоят двое, машут рукой, останавливаемся. Далее по схеме (см. выше). А оба хорошо поддатые, один с тростью.
- Не можем вас подвезти, на вызов едем.
И отъезжаем. Тут он вскакивает и тростью с досады ба-бах! по стоп-фонарям. Водила матерится, но не останавливается.
Минут через пятнадцать едем назад по этой же дороге. Вдруг водитель тормозит и говорит: "Глянь-ка на этих клоунов".
Едет по встречной полосе машина вытрезвителя. Её незадолго перед этим главврач в качестве спонсорской помощи милиционерам подарил. Выглядит как обычная "скорая" со всеми причиндалами, только экипаж из людей в синих рубашках, а не в белых халатах. Так давешний инвалид, чтобы уж наверняка, выскочил на проезжую часть и руки растопырил. Орёт благим матом (мата много, блага мало): "Вы что, сволочи, не хотите инвалида везти?"
Из остановившегося "уазика" выглядывает мент и, почуяв ядрёный перегар, радостно улыбается:
- Почему не хотим? Садись, поехали. Садись, садись я сказал! Грузи их, ребята.

В Ярославле программу «Мороз потехам не помеха» отменили из-за холодов — сообщили власти города.

Обогнала в парке валькирия кровь с молоком, азартно оря в гарнитуру:
- Тут в Москве коллективный идиотизм какой-то, все девки помешаны на фитнесе и непременно с персональным тренером! У каждого своя уникальная авторская программа, как начнут объяснять элементарное упражнение – все по-разному! А сами на шпагат толком сесть не могут! По лестнице на третий этаж если подымутся, так одышка! Прогнала их к черту, теперь бегаю на свежем воздухе. Может, хоть тут нормальный парень попадется!

Разбитое сердце осьминога…

Зря, ох, зря Отец-Основатель скептически относится к комментариям!
Позвольте продемонстрировать моё мнение примером.
Несколько недель назад где-то на Сайте кто-то упомянул осьминогов, способе их ловли — точно не помню…
Тонкая заноза полузабытого, точнее — хорошо забытого — принялась немедленно зудеть в районе мозжечка, слово «осьминог» явилось триггером.
Зная мои главные признаки личности — сочетание 50% дефицита внимания с 50 же % навязчивого мышления — ожидаемо можно было предположить частые и мучительные( навязчивость), хотя и кратковременные( дефицит внимания) набеги на моё подсознание.
Безрезультатно.
Врать не буду — спустя пару недель я к занозе привык и перестал напрягаться: осьминог так осьминог, забей.
Тем более, что я как раз размышлял — как меняется моё отношение к медицине.
Скажем — выражение Ги де Мопассана:
«Все болезни от нервов, и только сифилис – от удовольствия».
« От нервов»… психосоматические заболевания существуют, они зачастую последняя отчаянная попытка врача найти объяснение плохо объяснимому.
Или, грубее —когда диагноза нет — тогда все эти» стрессы», « разбитое сердце «, « разнервничался и умер» — становятся расхожими словами, хотя и пустыми по значению.
Берём кардиологию:тут я и как врач и как пациент — всегда есть какая-то причина.
Либо с мотором либо с трубами — доказуемые анатомией и патологией причины возникновения, развития и лечения. И достаточно точно диагностируемые различными методами.
Никаких иных объяснений, чистая прикладная наука, безумно продвинутая за последние лет 40-50.
Так ли это — вам судить…

А вот и история.
Готовлю пациента к наркозу, заочно, работа бумажная: просматриваешь анализы, список болезней и лекарств, ЕКГ и тому подобное.
Рутина, редко когда намываешь золото, эврика там, по счастью, не живёт.
Но не в этом случае.
У пациента — история резкого ( и тотального, это важно) ослабления сердечной мышцы.
Вещь, к сожалению, нередкая, сильно осложняющая жизнь и больному и нам, никто не любит исполнять фигуры высшего пилотажа вслепую и с выключенным мотором… мнда, смотрю дальше и не верю своим глазам — в течении трёх лет больной ухитрился от нормального сердца с кпд 55-60% сползти на критическую отметку в 10-15%, тут уж кардиолог может и задуматься о листе ожидания пересадки сердца.
Таких оперировать надо в больших многопрофильных госпиталях, наш госпиталь попроще… надо бы переговорить с хирургом и кардиологом, менять логистику.
Не надо.
Таким пациентам проверяют мотор раз-два в год.
Его следующая проверка, месяцев 7-8 спустя его резкого падения кпд — показала уже %30-40!
Я не поверил своим глазам!
Так не бывает!!
Бывает — следующая предоперационнная проверка, буквально несколько дней назад — показала полное восстановление мотора до первоначальных нормальных цифр! Здоровое нормальное сердце, никаких ограничений для его плановой операции на грыже, если я правильно помню.
Так-с, что же это такое?
Лезу в бумаги кардиолога:
синдром такоцУбо, что за хрень, явно японское слово, лезу в интернет… такоцубо или « синдром разбитого сердца»
Такоцубо — ловушка для осьминогов, синдром воспроизводил картину осьминога забившегося на дно ловушки.
Уф!
И моментом выскочила заноза — много лет назад в дифференциальном диагнозе другого моего пациента проскочило что-то смутно-японское, про осьминогов.
Заодно пришлось пересматривать мои догмы…
Синдромом разбитого сердца его прозвали за явную связь между запредельным эмоциональным и (или) физическим стрессом и резким ухудшением работы прежде абсолютно здорового сердца.
Так что вот, Мопассан был прав.
А я — нет.
Michael Ashnin@anekdot.ru.

Для проведения черновых работ прораб особо не заморачивался, приглашал студентов, телефон сто раз проверенный, и дешевле, и гораздо быстрее.

Но в это раз получилось "комбо", студенты по вызову оказались неграми. Нет не вид огорошил прораба, не цена за метр квадратный, а вопрос риторический ввёл его в ступор.

- А где мы сможем помыться?

- Вам то зачем?

- Так штукатурку же будем старую счищать. Мы белые все будем в итоге...

В студенческие и аспирантские годы был я три раза на картошке. Один раз студентом – рядовым картошкокопателем и два раза аспирантом – командиром картошкокопателей-студентов. В сентябре все это происходило в Ступинском районе Московской области.
Во время моего «командирства» приехало ко мне для проверки институтское начальство. А мы жили тогда в пионерском лагере. Я проверяющих, как водится, хорошо угостил, да так, что они остались на ночевку. А приехали они ко мне, заметим, на газике, водитель которого тоже хорошо «угостился».
Утром начальство встало, опохмелилось, село в свой газик, завело его и… ни с места. Что такое!? Стали машину проверять, заглянули под неё и увидели, что оба кардана (карданных вала – см. фото) кто-то «скоммуниздил».
И это начальство у меня застряло в ожидании подвоза хоть одного кардана – заднего или, на худой конец, переднего.
По нашему вызову приехал местный участковый и сказал, что если мы будем жаловаться наверх, то он будет приезжать к нам в пионерлагерь по вечерам, ловить подвыпивших студентов и отвозить их в вытрезвитель («трезвователь») в Ступино. А этот участковый мне уже и так до чёртиков надоел – приезжал ко мне чуть-ли не каждый вечер и требовал хорошей выпивки и закуски.
А у меня в отряде был сын заместителя министра МВД СССР по фамилии, как сейчас помню, Малинин. Кстати, говоря хороший и работящий парень - не мажор, как сейчас говорят. Я сказал об этом участковому и добавил, что отправлю этого студента домой на сутки, чтобы он всё своему папаше рассказал. Участковый тут же смылся и через два часа привез эти карданы, сказав, что сам готов прикрутить их на место. Он, я полагаю, в своем отделении проверил эту информацию.
Я забрал эти карданы и сказал этому участковому, чтобы духу его не было в лагере, чтобы он ходил только по периметру и охранял нас.

Забавный факт из мира соцсетей: после того, как я объявил, что женюсь, от меня за сутки отписались примерно три четверти тех девушек, которые хотели просто дружить и общаться.

Лариса Голубкина О «Гусарской балладе» и образе Шурочки. Меня часто спрашивают, какая я женщина. К сожалению, могу только сказать, какой я могла бы быть. Могла бы быть симпатичной бабёнкой (улыбается). Общительной, весёлой, необидчивой. Но... Я не успела повзрослеть, а уже снялась в фильме «Гусарская баллада» .Вот только что училась в школе, и вдруг представьте: в нашем доме с первого по восьмой этаж стоит очередь за автографами. Понимаете, как ошарашила меня слава? И хорошо, что у меня от этого не закружилась голова.

Я очень удивлялась, почему именно меня Эльдар Рязанов утвердил на эту роль. Что я такого интересного из себя представляла тогда? А ничего интересного, вероятнее всего, не было. Просто у меня затянулось превращение в женщину... Я тогда была девицей, которая полностью соответствовала образу Шурочки Азаровой. Много хороших актрис пробовалось на эту роль, и пробовалось хорошо. Но в них была видна женственность.

А в девичестве не только формы другие – взгляд на жизнь иной, поведение, реакция… Да и режиссёр уже, видимо, обалдел от многочисленных кинопроб. И когда я пришла, сказал: «Господи! Пришёл гусар. Вот она нам и нужна!»

Когда-то была у меня учительница, строгая женщина в годах, всегда подтянутая, всегда в хорошем настроении. Жила одна, её родственников у нас в городе не было. Я всегда считала, что ей никто и не нужен, пока она не рассказала мне историю. Когда-то в молодости, будучи красавицей, она меняла ухажёров как перчатки. Потом, когда ей было чуть больше 20, на пути встретился, как тогда казалось, очередной молодой человек, который учился в авиационном училище. Он влюбился в неё и как символ их пары подарил ей часы, купив себе такие же. Как-то раз перед полётом он очень просил её поменяться часами, неизвестно, что на него нашло. Тогда она заметила, что её часы встали, но он всё равно просил отдать их. Она была недовольна, но всё же отдала свои часы. Через некоторое время у неё зазвонил телефон, и голос в трубке сообщил, что самолет разбился, никто не выжил. Она до сих пор считает, что этот молодой человек забрал от неё беду, изменив её судьбу. С тех пор она больше ни с кем не жила, а его часы до сих пор хранятся у неё на полочке.

Ходил на днях в налоговую получать ИНН (идентификационный номер налогоплательщика). Заполнил анкету со своими данными. Молодой человек, принимающий заявление, говорит: "Приходите за ИНН на следующей неделе".
Я спрашиваю: "Нельзя ли дату поконкретней?".
Он говорит: "Почему нельзя? Можно. ИНН будет готов в среду плюс/минус два дня".

Кстати, про "Битлз". Когда прошли годы, и я уже такой взрослый прилетал в Архангельск из Москвы, и мы собирались на кухне у бабушки, мне дядя Владик, который уже тогда давно сошёл на берег, подвыпив дедушкиной перцовки, рассказывал:
"Мы в шестьдесят пятом стояли в Канаде на погрузке, и у нас был свободный день, нас выпустили в город, я был старшим группы матросов, и мы думали куда пойти, а весь город был увешан афишами, с огромными буквами THE BEATLES. Ну, что ты тут будешь делать, мы купили тикеты за канадские доллары, и пошли туда в ихний концертный зал. Заходим туда - а это какой-то огромный ангар и там, наверное, пять тысяч человек толпа, и где-то вдалеке маленькая сцена, и там стоят худенькие пацаны в серых пиджачках и что-то такое пищат: "Е-е-е!". Господи, мы разочаровались и ушли бухать в самый ближний бар, но денег, конечно, было жалко!
И знаешь, Олег, что я тебе скажу - то ли дело оркестр Бенни Гудмена - двадцать саксофонов в одну сторону, двадцать тромбонов в другую сторону, всё сверкает, ребята в понтовых костюмах, и с коками, а потом выходит ПЕВИЦА - ну и всё, мы кончаем всем экипажем одновременно!".

был у меня сосед, работал технишином на малооплачке я заметил что язык у него бедный , все good да good, я предложил позаниматься и дал задание выучить все синонимы к этому гууд. Через неделю открываю дверь, он с тортом. Я спрашиваю - а чо? он грит приходит начальник в цех и спрашивает как дела - а я ему: magnificent, tremendous! он сразу зарплату повысил вдвое.

Alex Sitnitsky

На сей раз совет нужен.
Соседка держала пару волнистых попугайчиков. Они у нее жили уже несколько лет, целовались и скандалили – ну как обычная семья, только потомства не было. Даже подозрение возникало нормальная ли пара или геи.
Ее муж дальнобойщик. Надоело ей сидеть дома, решила поездить с мужем –за ним приглядеть, помочь чем-то, да и свет повидать. Попросили взять попугайчиков к себе. Почему-то не очень я люблю этих сварливых птичек – мусору и шуму много, да и полоса в жизни какая-то печальная. Канареек, помнится держал, даже разводил, а попугайчиков никогда не было. Но отказать не смог.
Следовал оставленным инструкциям, ничего особого не делал. Вдруг самка отложила четыре яйца. Вывелись птенчики. Им стало тесно. Ставить еще одну клетку не хотелось. Кое-как распихал птенчиков по домам знакомых любителей.
Не успел пристроить этих четырех, а самка уже сидела на следующих семи яйцах. Подросли, благо растут быстро – в месяц размером с папу-маму. С огромным трудом пристроил и этих. Но стал беспокоиться – такими темпами скоро все, даже шапочно-знакомые закончатся. Мамаша-то уже сидела на восьми новых яйцах.
Пошел в зоомагазин и еле уговорил принять попугайчиков бесплатно. Пару дней было тихо, непривычно тихо. Надо заметить, что у этих птичек яйца высиживает только мама. Папа в это время сидит на жердочке, охраняет, чистит перышки, иногда кормит жену. Стоит самочке выйти из гнезда – поднимает страшный гвалт. Но что-то в этот раз особого шума не наблюдалось. Заглянул в гнездо – самочка мертвая рапласталась на холодных яйцах.
Одинокий вдовец стал тише воды, часами сидит у зеркальца и молчит. Открыл клетку чтобы дать ему полетать, развеяться – не хочет. Больно мне смотреть на его одиночество, меня напоминает.
Пошел в магазин попросить взамен подаренных попугайчиков дать мне другую самочку. Не дали, но я купил. Принес домой, подсадил к вдовцу и началась такая свара, что корм разлетался по всей комнате – сделал шаг – хрустит по ногами, еще шаг – еще хрест раздавленных зерен. Целый день пылесос мотается туда-сюда.
Ждал 4 дня, думал найдут общий язык. Ничего не получилось, пришлось вернуть самочку. Вот уже полтора года прошло, вдовец жив, но его не слышно теперь, сидит уставившись в зеркало... И на меня грусть навевает.

Стою на автобусной остановке, тут же мается пожилая, но бодрая тётка. Подходит и как-то так задушевно обращается - а можно спросить? Полагая что речь о маршрутах автобусов, великодушно позволяю. ) Говорит - а Вы слышали о таком невероятном, чтоб не желали мы другому того что не пожелали бы себе? Смотрит как Ленин на буржуазию. Ну а то ж, говорю, это называется "Категорический императив Канта", а что? Убежала размахивая руками то ли крестясь, то ли ещё что...

Новый заход …
Бла бла бла мосэнергосбыт, поверка счетчиков, мы вам пришлем код, потом звонок и скажите код вашей очереди.
-1488 грю.
-Как 1488?
-Ну так, грю. А шо?
Побег проверять. Не, не сработало.
Хитлер не помох.
Перезванивает. Гляди, какой настойчивый хлопчик.
-Вынианимаити, мне нужно знать очередь…
Я грю, очередь твоя вот вот придет, какол, когда ты еблом щелкнешь и тя тцк в бус пинками запихнет.
А там 2 недели, сырой окоп, прилет и все.
Очередь вонять в полях пришла.

Ой скока визгу было…
Чего то там про детей орал, на которые они чего то собирают…
«За что вы дитяток нинавидите?»

Фармазон-моралист это что то новое.

На всяк случай. Кто б не звонил. Что б не нес. Никаких цифр из СМС никому.
Иначе они на госуслуги влезают и кредиты оформляют.

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
- Да.
- Андрей?
- Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошёл. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
- Скажи - я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
- Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей всё ещё ждёт сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладёт трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом, значит, что его ещё ждут. Поднимает:
- Алё?
Короткие гудки. Кладёт трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
- Это не ты только что был?
- Где?
- По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоём?

В продолжение поста https://www.anekdot.ru/id/1443353/
В комментах спрашивают, чем страшны индейцы.
Отвечаю по пунктам.
1. Индейцы попали в Северную Америку через Берингов пролив.
2. Разрез глаз и прочее унаследовали от коренных жителей Сибири, прямо скажем, не блондинчиков.
3. Если кто не в курсе татарский язык и якутский - это как русский и западно-украинский.
4. Прямо сейчас индейцы в США имеют конские льготы, самая главная из которых - они не платят налоги (если проживают в резервации). Индейцы с мозгами пользуются этим, мутят бизнесы и черпают бабло лопатой, не забывая коррумпировать бледнолицых братьев (по слухам).
5. Система образования построена так, что индейские детишки обучаются посконным индейским наукам на родном языке. Как понимаете, получить высшее образование шансов нет. Для этого надо выехать из резервации, определить детеныша в приличную школу и начать платить налоги.
6. Не то, чтобы как палестинцы в Израиле, но примерно так же. Если сидишь на жопе ровно в резервации, то не пропадешь. А если поедешь в город из резервации - могут быть проблемы. Я с такими проблемами сталкивался. Если постоянно кататься на машине - я набираю вес. Поэтому регулярно хожу пешком, в магаз-обратно. И регулярно меня останавливал патруль Причем очень прилично: Что-то случилось? Чем помочь? Я уже обученный: - Сенкью, айм гоинг ту зе шоп, айм турист фром раша. Полицаи, задав еще пару вопросов, уезжали. Уточнение - это если ночью идешь за добавкой на заправку.
7. В продолжение пп.4 и 5. Если индейца спалили на преступлении и взяли за жопу вне резервации - судить будет суд по мсту преступления. Если вычислили некоторое время спустя и поехали в резервацию требовать выдачи, то - дырка от бублика. С Дона выдачи нет (старинный казацкий закон, действующий у индейцев). Возможны конечно варианты. Если индеец ограбил банк, то этот банк тупо закроет все индейские счета до тех пор, пока преступника не выдадут. И грабителя банка скорее всего выдадут.
8. Смотри пункт выше. Если индеец кому-то морду отрихтовал и вернулся в резервацию - дырка от бублика. Примерно как сейчас в России с резервацией по имени Чечня. В России эта резервация недавно, а в Америке уже лет 100.

Поэтому ни один вменяемый гражданин США не хочет иметь дело с ходячим геморроем по имени "коренной житель".

ПС. Заинтригованный сходством с индейцами, специально сгонял в Аризону к апачам и сделал пару селфи с аборигенами. Разместил на Фейсбуке, как положено. Все знакомые отписались: да у нас этих колхозников в Мамадыше - каждый второй апач!

Подарила подруга упаковку презервативов, сказала, что они заряжены на отличный ceкс,
в итоге эта упаковка за год съездила со мной в Сочи, Ростов, Калининград и Новосибирск, так и оставшись не распакованной.
Смешно и грустно, но подумываю написать книгу "путешествие гандонов"...

У моей супруги закончился срок действия социальной карты, - это такая пенсионерская штука, по ней проезд бесплатный и разные скидки. Ну, жена пошла в соцслужбу и получила новую карту, и ей сказали, что карта теперь бессрочная, а не на пять лет, как раньше. Бессрочная, - это же хорошо! Однако поехали мы тут в Москву прогуляться, а там, когда в метро заходишь, табло на турникете показывает срок действия проездного документа. Оно и показало: "Действует до 2074-го года". Вот тебе и бессрочно! Всего-то пятьдесят лет. Получается, глазом моргнуть не успеешь, - опять надо менять. Обидно 😕

Герка
Когда-то давно в нашем дворе появилась собачка. Кличка Герка.
Раньше она жила у хозяина комнаты в коммуналке на первом этаже, он был старый и не мог ходить, выпускал ее погулять в форточку своей комнаты во двор. Она делала свои дела и сама возвращалась домой, запрыгивая обратно.
Мы ребятней любили ее, угощая кто чем мог.
Потом он умер, комнату заняли другие жильцы и собачку в дом не пускали, хотя и прикармливали, выставляя мисочку с сухим кормом на улицу.
Напрасно Герка прыгала в форточку, там было закрыто.
А корм быстро сжирали уличные коты и вороны.
Беда была в том, что во дворе была прогулочная площадка детского сада, а у новых жильцов ребенок пошел в этот детский сад.
Кому-то из его взрослых не нравилось, что собачка постоянно просится к ним домой, а их малыш просит ее впустить, стуча лопаткой по окну, поддерживаемый толпой таких же.
К тому же эта собачка явно гадит на детскую площадку!
Про кошек и крыс с помойки никто как-то не вспоминал.
Взрослые из этой квартиры договорились с хулиганами из двора напротив убрать эту собачку.
Это стало явным и ясным потом.
Короче Герка исчезла.
Для нас это был кошмар!
Где Герка?! Куда исчезла? Кто видел?
По ночам был слышан вой Герки, будто призрачный
Вечерами собирались во дворе, обсуждали – все слышали? Почти все! Значит она жива! Но где находится? Под землей! Под нами! Призрак!!!
И вот однажды мы собрались найти ее.
***
Будучи мальчишками по 7-9 лет, мы влезли в бомбоубежище во дворе.
Входы в него это такие ни к чему не относящиеся по архитектуре пирамидки или небольшие коробочки из бетона с вентиляционными проемами, закрытыми металлическими решетками в старых дворах Питера.
У нас во дворе была такая коробочка.
Взломали проржавевшую решетку и пролезли в этот вентиляционный проход.
Спустились вниз по заржавевшим железным ступеням и оказались в туннеле, ведущем под дом.
Ну и конечно пошли по нему с фонарем
Мы оказались в подземелье наших домов во дворе.
Там было много коридоров, металлических дверей, комнат со стеллажами, древними шкафами с какими-то старыми папками, бумагами, плакатами, ящики на полу с противогазами… Вообщем целая сокровищница!
Но подвел фонарь – светил все тусклее и тусклее, садилась батарейка.
Решение вернуться, пока фонарь еще светит.
И тут возникла проблема – куда вернуться, где выход?
Пошли обратно, вроде по пройденному пути, но уперлись в бак.
Он был в отдельной комнате, ржавый, наполовину наполненный водой с открытой крышкой наверно для воды для людей в бомбоубежище на случай войны.
Постучали по нему зачем-то, и вдруг услышали скулежь собаки внутри бака
Заглянули через люки внутрь и увидели нашу любимую Герку, которая пропала из двора неделю назад, доверчиво попав в руки живодеров, как тогда мы считали.
Она стоял на задних лапах, царапая стенки передними, но не в силах выпрыгнуть.
Вытащили ее конечно. За шкирку. Она не сопротивлялась. Оказавшись на сухой земле, она едва смогла отряхнуться и упала от изнеможения.
Накормить ее было нечем, она была маленькой, ростом взрослому дяде до коленки, легкой.
Взяли ее на руки и пошли искать выход.
Фонарь почти погас, когда мы увидели маленькую полоску света.
Пошли на нее, уперлись в металлическую крышку из подвала на улицу, сквозь щель в которой пробивался свет.
Она была на высоте 2м дотянутся до нее мы могли, встав друг-на-друга, но открыть никак! Только приоткрыть… Слишком тяжелая!
Нам помог прохожий. Он увидел, что кто-то пытается открыть крышку и помог.
Он открыл эту крышку и увидел нас с собакой в подвале.
***
Нас вытащили из подвала, пыльных, испуганных.
Приехала почему-то пожарная машина
Пожарный вытащил меня по лесенке последним.
Приехала милиция с собакой
Они полезли в этот открытый лаз
***
Они пришли домой к каждому из нас
Разговаривали с родителями
Потом я получил взбучку от родителей настолько жесткую, что лучше бы был выпорот и прощен сразу!
***
Решетку входа в бомбоубежище заварили накрепко!
Кто-то разбивал стекла в квартире на первом этаже кирпичами, пока их не заделали досками, а потом решетками.
Ублюдков, скинувших Герку в бак нашли и кто-то их отмочил так, что они пожалели о рождении.
А Герку пристроили у себя дворники.
Я тогда был помощником дворника, ухаживал за собачкой.
Просто занимался спортом, носил с собою гриф от штанги…
Прикольно? Да?
Как хорошо было вьехать им по челюстям живодеров!
Просто СКАЗКА!

Рассказали мне историю. Человеческие мама-папа крохи джек-рассела (порода собаки) примчали в ветеринарную клинику. Подтвердился диагноз: «Инородное тело». Мелкий съел что-то не то. Операция. Достают… женские трусики. А трусики оказались не мамины. Скандал был грандиозный.

Прихожу домой с работы, а жена уже приготовила ужин, пораньше её отпустили с работы. Я восхищаюсь её кулинарными способностями, в подтверждение моих слов она говорит: "Я вот тебе даже пироженку купила". Я с любопытством лезу в холодильник и ... ничего подобного там не нахожу. Спрашиваю, а где она? В ответ получаю: "Я её съела. Тебя ведь долго не было, а она могла испортиться".

Не моё. Честно стянул с ЯПа. И то только потому что здешние товарищи единым фронтом стоят о сексе после 40…

Даже не знаю с чего начать. Хочется вздохнуть и выдать что-то типа: «Эх, молодость, молодость…», – с одновременным прикашливанием и припёрдыванием. И проскрипеть вдогонку: «Если бы молодость знала…»

С возрастом усложняется многое, а некоторые аспекты жизни и вовсе теряют большую часть смысла. Раньше, как было? Искра проскочила и сразу амор и глаза навыкате. А сейчас. Придёшь со скуки в кабак, познакомишься с барышней. И вроде как всё должно закончится в будуарах… Уходишь с ней вместе и даже предлагаешь уединиться, но скорей из вежливости. А спутница в ответ начинает кокетничать: «Нет, я домой, я не такая, и в гостиницу не поеду, и к себе на кофе не приглашу, потому что чашка небритая или муж будет против» …

Мальчик в такой ситуации расстраивается. Взрослый и опытный мужчина вздыхает с облегчением. Потому что тёлка эта ещё в кабаке своим пиздежом заебала в доску, и трахаться особо и не хочется. А ещё ты уже давно знаешь, что несколько минут или даже часов удовольствия не стоят проблем, которые эта женщина может доставить впоследствии. И даже если особа явно хочет, чтобы её просто подольше поуговаривали, ты просто прощаешься и с чистой совестью и чувством облегчения едешь домой…

Обидно, но с возрастом всяческие развесёлые приключения радуют только самолюбие. Мол… Э-э-эх! Есть ещё порох! Физическая часть организма уже просто не готова к залихватским перфомансам, в чём он тебе потом долго напоминает. Столкнулись по лету носами со старой подругой и надёжным боевым товарищем. Решили попить пивка, а там слово за слово, вспомнили молодость на заднем сидении её машины…

Я раньше в своем «Спринтере» умудрялся, и ничего, а тут просторный паркетник, но не те уже физические возможности. Отожгли, конечно, как молодые. С двумя заходами на вираж, но бля… Кстати. Когда в тебе булькает три-четыре литра тёмного «Лёффе» – быть суперменом совсем не сложно. Сложнее потом. Это бельгийское пиво вообще следует приравнять к наркотикам и запретить.

Когда тебе за сорок, как это ни прискорбно, трахаться в машине – это только моральное удовольствие. Две недели от этой акробатики мышцы болели так, будто меня в спортзале запирали и заставляли под дулом пистолета гирями жонглировать. Но зато – романтика… Какая никакая…

Завершу печальный экскурс в сексуальную жизнь за сорок ещё одной казусной историей. Семейная пара, около двадцатки уже вместе отмотали. Душа в душу или нет, мне неведомо. Но огонь в глазах и страсти в постели притухли по жестоким законам природы. Эндорфины не вырабатываются, феромоны не выделяются, половой жизни никакой. А тут нежданно сходили в ресторанчик, винца накатили, дома продолжили, искра мелькнула, да так пламенно!

Накинулись супруги друг на друга аки дикие кролики, и давай трахаться немилосердно. И тут супружница начинает стонать, да не просто, а с подвыванием. И телодвижения совершать конвульсивные…

А муж её сильнее к себе прижимает и думает: «Вот это оргазм, никогда такого не было! Вот это я мачо! Домучил мучачу!» … И темп увеличивает с глубиной погружения по самые батискафы.

И вот он, победный гол, публика ликует, шапочки в воздухе! Откидывается мужик в полном восторге от того какой он красавчик и гуру секса...

А у жены просто во время процесса ногу свело…

Ехала в автобусе девчуля лет 3 с бабушкой и выходя из автобуса громко сказала:
"Спасибо, автобус!"

Было очень мило!

Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага (какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время — 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила. «Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?»… Сосед говорит «угу» (видимо, еще не совсем проснулся), уходит в глубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся. Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: «Я уснуть не могу. Зачем компаc-то?»

Чем умеренные политики отличаются от радикалов?
Радикальные идеологии дают простые ответы. Спросите либерала, консерватора или любого иного центриста "Как бороться с бедностью и неравенством?" и он заведёт длинную и скучную речь, в финале которой вывода может и не быть. Радикал же (любой идеологии) четко ответит: бейте вон тех, это всё их вина. Просто и доходчиво.

-... выйти из строя! - это комбат на утреннем построении.
Такая честь мне была оказана впервые и я даже на секунду задумался идти мне вразвалочку или строевым. Судя по настроению майора лучше строевым сообразил я и рукой оставшимся махать не стал. Вышел и встал по стойке смирно перед шеренгой.
-Кто его в часть притащил? - комбат явно обращался не ко мне, а офицера который нас сопровождал с пересылки я не помнил. - Вы что второго Насибулина хотите?! - и я отметил для себя что большинство в шеренге поникло головами. И явно не хотели. - или двадцать одного веселого армянина? Этих-то каторжан сколько?
-Трое. Но двое вроде спокойные. - заверил его замполит части.
-Насибулин хотя бы со второго года начал, а этот только после карантина два месяца в роте, а уже с графинами за старослужащими гоняется. На гаупвахту говоришь мы его определить не сможем по сроку службы? Так закройте его на КПП в холодной, пусть поостынет. Чувствует мое сердце ничем хорошим он не кончит. А остальным хочу сказать ваши попытки дедовщины до добра не доведут, вы хотите чтобы вас по одному вырезали? Я таких людей знаю.
Остальное я уже плохо слышал ведь старшина уводил меня в «холодную». Где у меня было время подумать, например кто такой этот Насибулин. И почему я должен быть вторым, а не первым. Кто такие эти веселые армяне. Ведь часть у нас образцово-показательная и когда мой призыв принимал присягу майор распинался, что у части даже переходящее красное знамя. Что-то здесь было не так.
С этими вопросами и не полученными на них ответами я и просидел в этой яме похожей на погреб под КПП чуть меньше суток. Поэтому когда меня вывел оттуда прапорщик-азербайджанец, первое что я спросил у него по дороге в казарму — а кто такой Насибулин? Прапор даже приостановился, посмотрел на меня и сказал пойдем. Заодно напомнив, что усы мне все же не положено. И немного ли я для солдата задаю вопросов. Привел в ленинскую комнату, подвел к стенду и ткнул пальцем, где висели всякие «молнии», приказы и еще всякая муть:
-Читай! - Оказалось что этому Насибулину год назад впаяли восемь лет за неуставные взаимоотношения и действия мужеложества по отношению к сослуживцам. - прямо вот здесь в этой комнате под портретами вождей. - добавил прапор немного с акцентом.
-Не, я вторым не буду, - заверил я. - это ж впадлу, бля — бормотал себе под нос. - А кто такие двадцать один веселый армян? - Хотя страшно было даже подумать.
-Эти демобилизовались домой по сроку, но комбат сказал больше одного в роту не брать. Они друг за друга стеной, даже когда одного из них на «кичу» посадили все остальные тоже залет сделали. А такой толпой даже «ботинки» с ними сделать ничего там не смогли. Но у тебя таких земляков нет, а через полгодика ты походу тоже туда пойдешь. Вот там тебе жизнь сахаром не покажется. - Его слова были весомы, что на киче делают с залетевшими сапогами я слышал еще в карантине. Перспектива была не радужная. Но где наша не пропадала, да и полгода еще прожить надо. - К дедам больше не подходи или у тебя еще с кем-то стычки были?
-Да не я в основном дембелей пиздил, иногда правда и мне перепадало — прапор походу чуть не потерял сознание, пришлось успокаивать — да это на гражданке было. Борзые с армии приходили. После дембеля на танцах в клубе с месяц драки шли. - прапор сглотнул комок горлом. - Я вот еще что спросить хочу, может вам там что нибудь из стройматериалов нужно, ДВП, красочка, можем на чё нибудь махнуться. - пошел я по проторенному пути своего снабженческого опыта. Знакомых прапоров у меня была тьма на гражданке выручали друг друга частенько.
-На что? - прапор остолбенел.
-Можно на спирт, если есть, а то я так присягу и не отметил. А посуху ведь западло?
Прапор схватил меня за рукав и потащил в казарму. Зайдя туда он выискал взглядом, как оказалось какого-то «деда» и крикнул:
-Осминин ко мне! - подвалила какая-то здоровая рожа под два метра ростом — вы с ним походу земляки?
-А что он тоже с Хабаровска? - произнесла рожа.
-Не знаю, но где-то рядом. Так вот, передаю тебе под личную ответственность. Головой отвечаешь пока комбат думает куда его пристроить. Ты понял меня?
Рожа осмотрела меня и кивнула в согласии головой. А я подумал — бля, час от часу не легче.
-Все слышали? - когда прапор ушел спросила у находящихся в казарме рожа — под моей ответственностью! Кто тронет будет иметь дело со мной. Когда снимут я его сам отпизжу!
-А меня-то за что? - не понял я.
-Охуенно борзый! И усы сбрей, рано еще. - и я хмуро поперся в умывальник. Бриться.

Остальное расскажу позже.

Помню, в детстве украла у деда какую-то важную деталь от самогонного аппарата, по приказу бабушки, конечно же. Дед проклинал бабушку, как только мог, но любить её от этого не стал меньше. И недавно, когда дед сильно приболел, бабушка пришла к нему в больницу и спустя 20 лет отдала ему ту самую деталь, разрешив ему опять пить самогон, если он поправится. На что дед ответил: "Наденька, если бы ты тогда не запретила мне пить и не забрала бы эту деталь, вряд ли сейчас я бы увидел правнуков... а теперь могу спокойно умереть".

Ну ладно, ещё одна история про наперсточников сильно не испортит канал сегодняшнего дня.
Годы 80-е, но уже появились вещевые базары и разного рода “предприниматели”. Мой отец любил пройтись по толкучкам за всякой мелочью, иногда брал и меня подростка. Так в один день мы случайно очутились рядом у игорного картона, и я все отлично видел. Ставка была стандартная – 3 рубля, это точно помню. Шла игра, кто-то проигрывал, кто-то выигрывал. Кругом толпились зеваки, всем было интересно, давили со сзади и круг вокруг игры все ссужался. Это раздражало “крупье”, и он довольно часто подпрыгивал и расталкивал зевак. И на эти несколько секунд он упускал из вида свой картон. И вот в один такой подскок навести порядок, когда его игрок долго думал, кое-что успело произойти. Игрок оказался вовсе не флегмой, он ловко поднял ближний наперсток, под ним мячика не было, и положил обратно. Крупье сел на место, игрок показал пальцем на второй наперсток. Шеф поднял его, там было пусто, тогда поднял первый, и мячик был здесь. Та та та там! Где-то 15–20 наблюдателей очевидно убедилось, что вся эта ИГРА – чистая разводка.
Воть теперь будет драка, подумал я, надо малость отступить и наслаждаться зрелищем. Но драки не было, не было ничего. Игрок не протестовал из-за трешки, он тихо ушел. Его место сразу занял другой счастливчик, “игра” шла дальше.
Я тоже ушел обдумывать полученный урок. Стадо баранов, оно никогда не будет ни себя защищать ни других. Об этом на самом деле и была моя писанина.

Ну что, сдаешься?
Солнечным ясным весенним днем, который совершенно не предвещал беду, шли мы с моим другом Сашкой по живописной пешеходной дорожке вдоль Финского залива. Разговаривали о высоком, курили вместо того, чтобы побаловать легкие настолько чистым приморским воздухом, что его можно было пить. Вдруг перед нами из ниоткуда нарисовались два крепко подвыпивших парня. В коротких единственно приличных междометиях, включенных в поток матерных пассажей, недвусмысленно угадывалось их непреодолимое желание нас избить. Под теннисками, обтягивающими их торсы, проявлялись хорошо накаченные мышцы. "Если драки не избежать, то нападай первым на главаря и вырубай его", - так нас учил тренер по дзюдо. Поэтому я схватил правого за ворот "своим" захватом и, практически без сопротивления, бросил его через бедро на землю, прыгнул на него и взял руку на болевой прием.
Он истошно завопил: "Больно руку! Отпусти". Его руку я перестал давить на перелом. Единственное, что пришло мне тогда в голову - это спросить:
- Ну что сдаешься?
- Отпусти, сказал же! Ты мне руку сломаешь! Сдаюсь!
На меня пахнул из "глубины его души" запах смеси всех существующих марок вин и водок. Легкая победа в моей первой уличной драке меня настолько опьянила, что я перестал контролировать ситуация со вторым парнем, за что и немедленно поплатился. Мне "прилетело" от второго с разбегу ногой по голове и я отключился. Сколько я был без сознания не знаю. Когда я открыл глаза, то увидел неожиданный поворот событий: проходящий мимо мужик оттащил двух парней-качков от Сашки, которые тянули его за руки в разные стороны и кричали, что они его распнут, как Христа. Голова у меня так сильно кружилась, что я даже не мог встать. Подошел "нераспятый" Сашка и с кривой улыбкой сказал: "Гуманист ты, ....! Нашел с кем договариваться о капитуляции. Я не поверил своим ушам: "Ну что сдаешься", - передразнил меня с козьей мордой Сашка.
- Похоже, это твоя первая уличная драка, товарищ дхюдоист.
В этот момент я осознал, что с отключившегося меня эти качки сняли дорогие часы - подарок моего семейства на юбилей. Оглядевшись по сторонам, я увидел наших "обидчиков", мирно сидящих в кустах. Они рассматривали свою добычу - мои часы и сашкин бумажник. Не раздумывая ни секунды и забыв про головокружение я ринулся к ним. Одним прыжком я припечатал одновременно двумя ногами обе головы. Парни отключились. Одного из них я схватил за уши, подннял его безжизненную голову и прокричал в ухо "Ну что, сдаешься?"
Эпилог
Бумажник и часы вернулись к своим законным владельцам.
После этого случая, когда приходилось по жизни с кем-то драться (во всех смыслах), я сначала ломал руку, а уже потом спрашивал: "Ну что, сдаешься?"

Как я подстригался в Китае

Я тогда вообще знал только нихао и се-се. Иду я поздно вечером в квартиру, темно, фонари и открыты редкие работающие заведения.
Смотрю вывеска в розовых тонах и внутри три кресла с зеркалами на стене. Я потрогал свою шевелюру и решил, что неплохо бы подстричься и народу никого.
Захожу, на меня вопросительно смотрят две молодые девушки и что-то спрашивают. Я показываю пальцами чик-чик.
Одна из них делает также и вопросительно смотрит на меня. Я думаю: блин, ну что тут непонятного.
Увидел на столе какие-то ножницы, показываю на них и сажусь в кресло.
Девушка что-то спрашивает, видимо насколько короткая прическа, в ответ я машу рукой жест "а пофиг".
Девушки сзади посовещались, похихикали и процесс пошёл. Только как-то медленно и с шептаниями за спиной.
Я решил про себя, что иностранцы к ним не часто заходят, поэтому так всё медленно и ответственно.
Почему-то меня стригли только сзади и чуть-чуть виски.
Через минут 15 мне объявили, что всё ок. Я дал сколько-то денег (15-20ю) и все довольные распрощались.

На следующий день я встречался с китайцем говорящим по-русски. Он меня как-то странно рассматривал, особенно сзади.
А потом спросил: ты вчера сам себя подстригал?
Я говорю, нет в парикмахерской у дома. Он чуть не поперхнулся и спросил сколько стоит. Я сказал.
Он попросил вечером показать мне эту парикмахерскую.
Оказывается, это был женский косметический салон. Брови, массаж лица шелковой нитью и пр.
Ступеньки сзади мне состригли через два месяца. В парикмахерской.

Второй случай.
Мне всегда было странно видеть, что во всех китайских парикмахерских китайцы долго сидят в кресле, а в их волосах в пене скребут пальцами.
Для меня чем быстрее тем лучше. И когда мне предлагали массаж головы я всегда отказывался.
И вот однажды днём иду в незнакомом районе мимо парикмахерской (я уже знал точно как они выглядят) и решил заскочить подстричься.
Захожу, показываю традиционное чик-чик. Меня ведут к раковине с водой. После мытья головы меня отправляют в кресло.
Я о чем-то задумался и не обратил внимания на подошедшую девушку с шампунем в руках. Она выливает мне на голову нормально так шампуня и начинает размазывать его.
Тут я понял, что процедуру отменять поздно и решил отсидеть все что положено.
У девушки ногти были подстрижены как бы треугольником и вот она начинает десятью пальцами собирать по корням волос пену в щепотку. 2-5 минут скребёт, скребёт.
И тут произошло то, что ни как не ожидал от своей головы. Я почувствовал такое физическое удовольствие, что чуть не закатил глаза.
Но этого нельзя было делать, я раньше видел, что все китайцы сидят на массаже с абсолютно невозмутимым видом.
Старался сильно не улыбаться. Для меня это было открытие, что от моей головы можно получать такое удовольствие, а не только головняки.

Навеяло историей №1436184 про собак.
Сорри, получилось длиннее, чем ожидал.
Не отношу себя ни к каким "шизам". К "зоошизе" тоже. Бродячих собак опасаюсь. Хотя у самого собака в детстве была, и не одна. Ключевой перелом случился после того, как сын выпросил купить собаку.
Как это водится - дети просят собаку, а гуляют с ней родители. Вот и я выгуливал нашего пёселя, было ему тогда месяцев 4-5. И наткнулись мы на агрессивную троицу: сука и два кобеля. Если на человека они ещё не реагировали, то на нового пса, хоть и мелкого, они не на шутку взъелись. Окружили, лают, оскаливают зубы, кружат вокруг, норовят цапнуть моего пса либо меня за ногу. В первую нашу такую встречу я не на шутку испугался. Звуки рычащей агрессивной собаки на подсознательном уровне вызывают дрожь по всей спине, перемешанную со стремлением уничтожить агрессию. В первый раз получилось от них уйти, подхватив моего щенка на руки. Хотя он уже тогда весил килограммов 8-10. Атакующая свора постепенно теряла интерес, и отстала.
Т.к. живём мы в небольшом поселке городского типа, мы натыкались на эту свору ещё несколько раз. Они одинаково агрессивно нападали, я одинаково пытался попасть по кому-нибудь из атакующей своры камнем либо достать ногой. Но тщетно.
Я запомнил пару мест, где они чаще всего тусили, и обходил их. И вот мы как-то встретили их снова, снова они с оскалом, рычанием и лаем начали кружить вокруг. Понимая, что никакими средствами я их не достану, у меня в голове что-то переключилось, и я сменил агрессию на ласку. Остановился, протянул к суке-атаманше руку, как будто хочу чем-то угостить, и стал подзывать: "У-тю-тю, иди сюда хорошая, какая молодец!", посвистывая. У главной агрессорши в голове что-то перемкнуло, кажется, что я даже это слышал. Атаманша остановилась, замолчала и уставилась на меня, ничего не понимая. Прочие собаки, видя, что главная перестала атаковать, тоже остановились. Я продолжил подзывать собаку, посвистывая и нахваливая.
Атаманша с выражением морды "ну его нафиг, шибанутый какой-то" развернулась, и двинулась подальше, опасливо оглядываясь. Её спутники последовали за ней.
После этого я несколько раз применял этот способ с другими агрессивными собаками. У всех без исключения ломался шаблон поведения, и агрессия исчезала. Собаки либо уходили с видом : "ну нафиг!", либо останавливались, иногда даже даже проявляли виляние хвостом и действительно подходили погладиться. Ведь всех их, судя по упитанности, кто-то где-то подкармливал. И новый человек, обещающий чем-то угостить, переставал вызывать их агрессию.

Я вовсе не кинолог и не могу сказать, что это универсальный способ избавиться от агрессии собак, и не могу его рекомендовать всем. Чтобы он сработал, не должен проявляться страх, - наоборот, - надо проявить признаки любви. А от страха сложно избавиться, - он поглощает всего тебя целиком, когда слышишь агрессивное рычание оскалившейся собаки. Со мной, видимо, сработало накопление опыта, что ли. Когда после нескольких встреч со сворой начинаешь перебирать в голове другие способы с ней сладить.

По поводу поводков категорически поддержу: в общественных местах собака должна быть на поводке. Намордники актуальны для крупных пород, которые лаже шутя могут нанести травму. Ну либо для тех собак, кто норовит постоянно что-то сожрать на улице. Но это уже другая история.

Некоторое время назад были у меня проблемы с ногой. Отремонтировали меня хорошо, но иногда приходится делать МРТ. Для тех, кто никогда не делал, коротко обьясню, что это за процедура. Пациента помещают под специальный купол минут на 25-30, все это время надо лежать неподвижно и слушать дьявольскую какафонию. Частота звука постоянно меняется, поэтому наше ухо слышит что-то типа бабамбамбам, пампампампам, пинпинипин, тинтинтинтин, тантатнтан и далее по кругу. Иногда предлагают наушники и музыку, но это тоже лотерея, есть шанс послушать концерт Верки Сердючки. МРТ- процедура безболезненная, но у многих вызывает вполне объяснимый дискомформ.
Я утром пришла заранее в клинику, мне дали пачку бумаг и сказали заполнить ВСЕ, вот прям 100%, надо ответить ответить на ВСЕ вопросы, иначе доктор не допустит на МРТ..
Подхожу к стойке, там уже довольно давно бабушка заполняет пачку бумаг, страниц 100 страниц примерно. Бабушка старенькая, лет 80-85, но вполне бодренькая, все пишет сама, хоть и в очках. Стала рядом, заполняю. Бабушка достала из сумки коробку лекарств, записала что-то и убрала обратно. Я пока заполняю ФИО, дата и место рождения, адрес, телефон. Ну тут все просто, стандартные вопросы, смотрим, чего там дальше. Страдаете ли клаустрофобией, были ли у вас приступы паники, принимаете лекарства, способные вызвать психоз. О, уже интереснее, но, к счастью могу уверенно ответить нет на все вопросы. Потом еще 20 вопросов на предмет болезни каждого отдельного органа. Далее, есть у вас протезы или нет. Если есть, то где. Есть штифты или болты в костях (после переломов иногда ставят), есть железные коронки, есть серебряные пломбы. Тьфу- тьфу, без них пока. Есть кардиостимуляторы. Бог миловал. А бабушка тем временем обращается ко мне
-Деточка, ты не помнишь, когда у нас ввели Евро
- Да лет 20 уже, точно не помню
- Мне надо точно.
- Сейчас гляну в телефоне
- А он не берет, я бы сама уже посмотрела. Ты молодая, у тебя память хорошая, вспомни пожалуйста

Ну что же, напрягаю мозги, вспоминаю свадьбы друзей и чего мы им дарили, лиры или уже евро. Пытаюсь вспоминать где я работала в начале 2000 и сколько лир или евро мне платили. Вспоминаю разные отпуска и в какой валюте оставляли чаевые. Наконец-то вспоминаю, что у знакомых есть сын-ровесник евро. Прибавляю-вычитаю разницу в возрасте с моим сыном и получаю 2002 год рождения.
- Вспомнила, у нас евро с 1 января 2002 года
- Вот спасибо тебе, дай Бог тебе здоровья. А Пасха в 2002 году когда была??
- В апреле
- Так Пасха всегда в апреле. Мне день нужен. Очень надо, это доктор попросил.

Я вот думаю про себя, зачем доктору знать про Пасху в 2002 году. Для диагностики Альцгеймера это слишком сложный вопрос, да и не похожа бабушка на больную, вполне живая и связная речь, вопросы разумные.
- Не помню я, честное слово
- А ты вспомни, ты ж молодая еще, память хорошая
Я всегда удивлялась, как в полицейских фильмах на вопрос «что вы делали 10 ноября 2016 года с 20.00 до 22.00» любой человек подробно рассказывает, где был, кого видел, что ел, как был одет и т.д. Увы, не мой случай, я не смогла вспомнить. Извинилась перед бабушкой и продолжила заполнять бумаги. Явно расстроенная бабушка что-то написала на листке и понесла бумаги..
Так, чего там у нас далее. Какие лекарства принимаете, перечислите все. Ах, вот зачем бабушка доставала лекарства из сумочки. Какие операции перенесли, перечислите. И еще 2 страницы похожих вопросов. Мне просто, ставлю галочку «нет» и читаю дальше,. В это время слышу краем уха « Точно помню, что 2002 год был, как раз на Пасху, но вот точный день не припомню» . Стараюсь не отвлекаться и заполняю дальше. Еще с десяток вопросов на тему психоза, галюцинаций и нервного тика и остается последняя часть только для женщин. Вопрос номер 1: Беременны ли Вы. И вопрос номер 2, контрольный. Напишите дату последнего цикла.... Ну да, все верно, Пасха 2002 года... Бабушка 80 лет точно не беременна

...90-е, середина.
В поселке городского типа, находящегося в зоне неуверенного приема вещания ТВ мы сделали и обслуживали кабельное ТВ.
Никакой регистрации, никаких налогов, никаких сертификатов.
Оборудование полностью самодельное, монтаж и наладка своими силами.
Крутой радиоинженер и я, тогда ещё техник-электромеханик.
Вдвоем на поселок обеспечили уверенный прием по кабелю до десятка каналов.
Потом Государство окрепло, и такие партизанские лавочки вымерли.
Несколько зарисовок с тех времен:
1. Стучимся в квартиру проверить сигнал. Открывает тетенька, возрастом - как мама.
Проходите, касатики. Можно вас угостить?
Мы полуголодные, соглашаемся. Все очень вкусно - домашнее.
...Тетенька живет одна, был сын, в пять лет увидел как живодеры собаку пристрелили и как она в пыли билась и умирала - диабет начался и в семнадцать лет его прикончил.
Мы постучались в дверь ровно в очередную годовщину...
2. Стучусь проверить сигнал. В прихожей - паренек на табуретке сидит. Взгляд в стену.
Я минут десять смотрел сигнал - уходил - ничего не изменилось. Жутковато.
В соседней квартире спросил - парень пришел с войны, работает. Но дома вот так. Потом спать идет.
3. Зашел в квартиру проверить сигнал. Проводили в комнату. Охуел - не то слово. Это надо видеть!
Комната 4х3 метра. Торец у окна занимает гигантский телевизор - может, метр в диагонали (середина 90-х! Тринитрон какой-то).
Напротив сидит на низеньком табурете телезритель: ростом более двух метров, широченный в плечах, голова - череп на конус сужается, шея мощная, больше головы.
Сутуло сидит, руки длинные и локтями почти пола касается. Клешни на паласе. Малюсенький журнальный столик. Там банка двухлитровая с пивом (это стакан) и разделанная рыбка.
Подбородка почти нет, глаза очень близко к переносице.
С одной стороны - штабель (поленница) копчёных лещей - ну очень много их.
С другой стороны - канистры с пивом и мешок для чешуи.
...Пока я щелкал телевизором, смотрел качество - он взял очередного леща и пальцами, как промокашку, порвал пополам.
Соседей спросил - сказали, что это водила на камазе. Милейший и добродушнейший человек. Молчаливый.
Во дворе у них гопота не шалит. Чистенько.
Прошлое искажает размеры, но уверен, что он Валуеву Николаю был бы достойный оппонент. Я Валуева не видел в такой обстановке.
Стены были оклеены только фотами Алены Апиной.
Если бы она туда приехала с концертом - от знакомства никакая охрана бы не спасла.
Результат - непредсказуем. Вдруг она мимо своего счастья пролетела?

Однажды...
Будучи еще подростком я пошел на рыбалку. Когда идет на нерест корюшка зубатка это практически массовое мероприятие местных аборигенов. Ведь при ее ловле не надо быть каким-то специалистом или иметь чудо-снасть. Корюшка прет валом и только успевай опускать сачок сделанный из проволочного обруча и картофельной сетки-мешка которые приспособлены к длинному шесту. Идет косяками и когда он рядом только успевай черпать. Пятнадцать-двадцать минут и рюкзак полон.
В тот день было много народу, но корюшка пошла ближе к ночи. Так что черпали в темноте, благо не ошибешься. Начерпались все, но идти домой решили уже с утра. Как в нашу компанию попал Вовка я уже и не помню, да и суть ли важно. Правда он лично весьма заметная и погоняло «Малыш» совсем не подходило к его двухметровому росту и крепкому телосложению. Про таких говорят что если он руками закрутит гайку открутить без ключа уже не возможно. В остальном же он был человек спокойный, можно сказать что даже флегматичный, лет на семь старше меня, соответственно и не друг и не брат. Но с него-то вся история и началась. Кто-то сказал, мол, а ты чего Вовка рюкзак к костру поставил, сварится рыба ведь.
- Да-да, надо поставить поближе к реке — и Вовка подхватив рюкзак двинулся от костра.
И уже через секунды я услышал плеск воды и какой-то выдох с возгласом. В мозгах все сработало на автомате, подскочив с места и схватив валяющийся сачок я кинулся к берегу, который был довольно обрывист, а до воды было метра полтора. Река по весне полноводна и как раз в этом месте был приличный водоворот. Я увидел его в водном отсвете и сунул сачок. Он за него судорожно ухватился. Потом набежал народ, светил фонариками, помогали тащить. И через минуту Вовка был на берегу скинув в воде болотные сапоги и без рюкзака который он невзначай в темноте поставил за обрыв берега. И который утянул за собой и хозяина.
Где-то через часик Вовка отжав и высушив у огня одежду и послушав разговоры очевидцев он подсел ко мне.
- Слышь братан ты ведь походу мне жизнь спас! - сказал он негромко.
- Да ладно, с кем не бывает, - буркнул я.
- Я ведь плавать совсем не умею, хана бы мне была. Это точно. Так что я твой должник!
Перекинувшись еще двойкой-тройкой фраз я постарался свести разговор на нет. Подумав — тоже мне подвиг нашел.
А где-то месяца через полтора история получила продолжение. Так уж получилось, что мы подростками ходили на танцы. А так как поселок был незримо поделен на четыре участка, то без драк не обходилось. А чем еще заниматься? Но в этот день мне не повезло. Уж не знаю по какому стечению обстоятельств я приперся в клуб один, но и там наших «низовских» не было. А вот «верховские» как на посту. Я огляделся и понял, что словлю. Да и свалить уже было поздновато, засекли. Ко мне подвалило человек шесть, поневоле пришла мысль — придется хорошо словить! Но странное дело, подвалить то они подвалили, но почему-то стояли молча. Я поначалу даже не понял ничего. Но тут откуда-то сзади и сверху загремел голос:
- Слышь босота, вы не на братана моего такой толпой накинуться решили!
Я даже поневоле немного присел от неожиданности и только потом обернулся. Это был Вовка, не зря все же его звали «Малышом», на голову а то и на полторы возвышаясь над нами он настроен был довольно агрессивно. Оппоненты что-то пробурчали, я даже не понял что, но рассосались как-то незаметно.
- Слышь братан, ты если что не так, скажи. Я обычно вон там стою — кивнув куда-то в зал произнес он.
- Да ладно, мы как нибудь сами разберемся, тем более ты даже не наш, а «совхозный». Наши скоро подвалят.
И они действительно вскоре подвалили. Но только натанцевались от души, драки в тот день не было от слова вообще. И у меня даже где-то в глубине души мелькнула мысль, что неплохо иметь такого брата. Но история еще имела продолжение. Было оно в том же году, но ближе к осени. Уже шла на нерест кета и горбуша, но вместе с рыбой с сопок к рекам спустились и медведи. Вообще конечно при таком количестве рыбы они сытые, но лишний раз встречаться нежелательно. А я с другом с одним из них и столкнулся на котловане. Быстренько ретировались и решили поискать другое место или отложить на следующий раз. Пока шли к мотоциклу встретили еще группу мужиков, среди них был и Вовка.
- Здорово братишка! Ты откуда? - весело произнес он.
- Да на котлован ходили, но там медведь.
- И что? Ну пойдем с нами у меня ружье так что не обидит..
- Не, мы решили в другое место. Река большая, да и медведя жалко он же не знает что ты мой братишка.

Как-то при посещении Нью-Йорка американский писатель Марк Твен был приглашён за город на званный ужин к одному из приятелей. Выпили поели, ещё выпили, а потом в сигарной комнате начались разговоры о политике, которые пожилого писателя раздражали так же как мокрые ноги, чечевичная похлёбка и дураки. В общем Твен покинул сейшен и отправился пешком до станции, намереваясь успеть на последний поезд до города, благо там было недалеко. Вот только то ли выпитый алкоголь, то ли опустившийся на землю сумрак, сыграли с ним злую шутку. Писатель заблудился, оказавшись в каких-то трущобах неподалёку от просёлочной дороги где его тут же окружили четверо мрачных типов по-хозяйски поглядывающих на его костюм и ботинки. Один из грабителей (а это конечно же были они) был вооружён короткой дубинкой, а второй ножом.

Похлопав себя по карману пиджака Твен с тоской понял, что где-то посеял своё портмоне, а это означало, что откупиться от преступников не получится и одежда единственное его состояние на тот момент.

Как же удивились головорезы когда вместо того, чтобы испугаться, закричать, молить о пощаде на коленях, бойкий старичок стал в боксёрскую стойку и бодро заявил:

- Предупреждаю сразу, господа, что я буду сопротивляться. Как могу, как умею. Кошелёк я где-то посеял, а мои вещи вам придётся снимать с холодного тела, ибо я не представляю и даже представлять не хочу, чтобы появится на публике в позорном виде.

Что произошло дальше? Впечатлённые услышанным преступники усадили писателя в свою повозку и довезли до станции оплатив билет на поезд до города.

Позднее Марк Твен рассказал эту удивительную историю Майку Буну - одному из своих приятелей и издателей. И тот в изумлении (сам побывал на месте товарища, но закончилось всё ударом по голове и прогулкой в неглиже до дома) взглянув на писателя, покачал головой и произнёс:

- Мистер Твен наверно вы единственный человек который будучи жертвой грабителей не только не пострадал от них, но даже получил от них помощь.

- Они просто не выдержали моего дьявольского обаяния, - отшутился в ответ писатель.

Прочитал анекдот про людей, подзывающих котов кс-кс и забывающих их покормить.
Это не про нашего Ваську. Когда его подзывают, он всегда подбегает со своим дружбаном Шариком, с которым делится вкусняшками. Шарик - это наш дворовой добродушный и дружелюбный шестидесятикилограммовый пёсик, помесь дворняги с кавказской овчаркой. Правда, есть нюанс. Добродушный и дружелюбный он с теми, у кого слово не расходится с делом. Тех, кто забывает после кс-кс покормить Ваську, он ласково придерживает зубами за штанину, пока человек не осознает и не исправит своё поведение.
А говорят, что живут как кошка с собакой. Не все пословицы жизненны.