Самые смешные истории за 2024 год!

Случилась со мною такая история: перечитал я рассказ Чехова «Крыжовник».
Рассказ этот никто не помнит, зато все знают цитату из него: «Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные, что как бы он ни был счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти, стрясётся беда — болезнь, бедность, потери, и его никто не увидит и не услышит, как теперь он не видит и не слышит других. Но человека с молоточком нет, счастливый живет себе, и мелкие житейские заботы волнуют его слегка, как ветер осину…»
Обычно эту цитату предваряют словами: Как говорил Антон Павлович Чехов: «надо, чтобы за дверью каждого счастливого человека…» и т.д.
Надо же, однако, признать, что это не слова Антона Павловича Чехова! Это слова Ивана Ивановича Чимша-Гималайского, чеховского персонажа.
А персонажей у Чехова пруд-пруди, но почему-то слова одних персонажей ему приписывают, а других — нет.
Никто никогда не напишет: «Как бы чего не вышло», — говорил Антон Павлович Чехов! А почему? «Как бы чего не вышло», — это любимая фраза учителя Беликова, персонажа рассказа «Человек в футляре». Но все почему-то понимают, что Беликов, это Беликов, а вот про человека с молоточком — сам Чехов говорит! Хм...
Но я отвлёкся, хотел написать совсем про другое.
В этом рассказе, «Крыжовник», обнаружил я удивительный и интересный момент. Там по сюжету два приятеля, Иван Иванович Чимша-Гималайский и учитель Буркин заходят переночевать к помещику Алехину. Кстати, Иван Иванович и Буркин, — это те же люди, которые обсуждают Беликова в рассказе «Человек в футляре», там Иван Иванович говорит ещё одну интересную мысль: «А то, что мы проводим всю жизнь среди бездельников, сутяг, глупых, праздных женщин, говорим и слушаем разный вздор — разве это не футляр?»
Тьфу, никак не перейду к главному.
У этого помещика, Алехина, есть горничная Пелагея. Вот тут надо дать слово Чехову: «Ивана Иваныча и Буркина встретила в доме горничная, молодая женщина, такая красивая, что они оба разом остановились и поглядели друг на друга».
Каково, а?
В последующем тексте рассказа Пелагея упоминается ещё не раз, всегда с эпитетом «красивая»: «Красивая Пелагея подала чай…», «Красивая Пелагея постелила свежее постельное бельё…»
Блин, как же хороша была, должно быть, эта Пелагея, если Чехов целый рассказ придумал. И человечка с молоточком тоже прописал… пока вспоминал Пелагею! Красивую Пелагею…

Рассказал коллегам анекдот:
- Дорогая, я хотел бы попробовать что-то новое в постели.
- Давай покажу, как менять пододеяльник.
Похихикали и понеслась.
- А у меня всегда видно, кто менял пододеяльник: я или муж.
- А я своему говорю, что когда-нибудь сниму его на видео, как он пододеяльник меняет. Вот как меняют люди, как я меняю: заправляю два угла, потом противоположные два угла, потом расправляю. А он залезает туда с головой. Еще и матерится!
- А чего матерится?
- Говорит, темно ему там.
- Так пусть в следующий раз фонарик возьмет.

Затопление, паводок ...

А об чём вы раньше думали ...

Мои воспоминания детства, мне 5 лет, город Кунгур, Пермская область, река Сылва.

Летом - река - течёт - в метрах 30-40 вниз - когда смотришь с берега (и широка - метров 300, летом)

Помню в детстве, был паводок - (конец 1970-х) - вода поднялась так что дамбы с песком стояли вдоль всех улиц вдоль реки - метра на 1,5 - выше берега - всё мешки с песком!

Вода всё-равно просачивалась - я помню - уже после наводнения мы шли с родителями - а там - по-домам как отметка - полоса - где вода остановилась - до середины окон.

(Просто так - без морали, воспоминания детства)

Победить дефицит...

-Дефицитом торговать конечно хорошо... - произнес водитель камаза.
-Да какой это нахрен дефицит, обычная красная рыба.
-Это у вас она обычная, а у нас дефицитом была и будет — произнес он с той интонацией, что возражения здесь неуместны. - А давай вот в это село заедем? Приличное село между прочим, дворов на двести. Время у нас еще есть, ты же с райпо договаривался на после обеда. Да и рыбы мы загрузили с излишком.
-У них хоть магазин есть? - на всякий случай поинтересовался я в сомнениях.
-А как же! - буркнул водила и крутанул руля влево.
Магазин действительно был построенный еще при советской власти, но с учетом расширения села. Тут были и продукты и какое-то подобие хозмага и даже еще что-то. Да и заведущая нашлась довольно быстро. На мой вопрос желает ли она поторговать рыбой инициативы огромной не проявила, но видимо в целях приличия поинтересовалась:
-Минтай что ли?
-Почему минтай? - опешил я. - красная. Соленая по ГОСТу
-А ну покажь, - встрепенулась она и даже вместе со мной проследовала к камазу.
Я вскрыл ближайшую бочку, сверху попался приличный «горбыль» весь в «серебре» и я сунул ей его в руки.
-Документы все есть, это не «левак».
-А цена какая? - практически прижав горбыля к груди поинтересовалась она.
И я назвал цену. Сейчас конечно уже не вспомню, но она была приемлемой для тех времен. Да и деньги у народа еще были.
-Подождите, не уезжайте. Я сейчас в контору к нам позвоню. Минут пятнадцать подождите. Не обманула, не прошло и пятнадцати минут как она стояла у машины. - А вы наличными возьмете? Тогда мне десять.
-Что десять - опешил я. - килограмм?
-Почему килограмм? Бочек. Вы говорите в бочке девяносто кило? Значит мне девятьсот. - твердо заверила она. - но все буду перевешивать.
-А немного ли для села, даже такого большого — засомневался я, но в бумаги взглянул сколько мы в машину загрузили. Хватало.
-Я же не только для своего магазина, завтра машина придет отправлю в контору по другим магазинам развезут.
В общем все срослось. Они нам деньги мы им стулья, упс, конечно рыбу. Договорились, что еще заедем или позвоним, вдруг торговля пойдет бойко. И все так и было. Но вот при следующем созвоне выяснилось, что народ на красную рыбу вначале накинулся — брали килограммами, но потом поутих. И основная очередь переместилась от прилавка к сельскому колодцу. Оно и правильно ведь как не крути, а на каждый килограмм соленой рыбы нужно литров по тридцать воды чтобы избавиться от жажды. А с пивом тогда вообще было плохо. Но не это главное, а то, что с чем безрезультатно боролось государство долгие годы — с дефицитом. Я с водилой за день управились. Раз и все. То что было дефицитом надолго перестало быть таковым.

Наркомовское курево или «Ты неправильно телевизор смотришь!»

Современный телезритель, наверное, уже совсем-совсем забыл, какое это было важное действо в советское время: не пропустить по телевизору показ нового фильма [телеканалов то было всего два...] И вот, бабушка с дедушкой были заняты, а я, маленький на тот момент мальчишка [*], был назначен ответственным за просмотр аж Фильма о Войне. Фильм я просмотрел не отрываясь и с детским восторгом. Потом честно пересказал его содержимое: как солдат Красной армии махнул из фляжки наркомовские сто грамм для храбрости, потом пошёл в атаку и победил всех-всех немцев… А в минуты затишья он [не курящий], получив в составе продуктового пайка обязательно входившую в него махорку, бегал и менял курево у других солдат из их взвода на банки мясных консервов. Ух! Хорошо жилось на фронте некурящим солдатам! Всегда имели вкусную еду!!!

А дальше был форменный разгром. Так как мой некурящий дед, хорошо знавший что такое Война и солдат на фронте, самое мягкое, что мне сказал: «Ты не правильно Телевизор смотришь!» [Не было тогда ещё понятия антифейк… Ахинея уже была… И белиберда была… А антифейков ещё не было...]

После этого дед мне объяснил:

Во-первых. На передовой нельзя быть пьяным [особенно перед боем]. Как только у них кто начинал злоупотреблять алкоголем, то почти тут же что-то где-то не_доглядит-проворонит и… вскорости такого «закапывали» и на холмик ставили табличку: «Красноармеец такой-то...» Я аж рот от изумления открыл: «Неужели за все четыре года войны, ты ни разу не выпил ни капли из наркомовских 100 граммов??? Которые боевой дух советскому солдату так сильно поднимали!?»
На что дед мне объяснил: когда их часть немцы сильно потрепали, то их на целых две недели отправили в тыл на переформирование [это что-то типа отпуска, так то солдатам отпуска почти никому и не давали: «Воюй! Верь в Победу! Тогда и отпуск...»] Вот в тылу на переформировании и можно было выпить за Победу… А на фронте хочешь выжить — будь трезвым.

Во-вторых. К концу месяца у всех курящих курево всегда заканчивалось. Им надо воевать — а они сидят и уши чешут. Самолёт-штурмовик немецкий на позицию заходит, а они — уши чешут!!! Так дед свой кисет до конца месяца носил, а потом, когда потише, то курящие садились в кружочек, делали из дедова табачка самокрутку и друг другу передавали. Всё им полегче становилось...

В-третьих. Если ты у своих товарищей выменял на что-то продукты питания, то это «не по-товарищески!» [не было у деда термина «крыса»]. А как следующий раз в атаку идти, то так и смотришь: кто-то начал приотставать. Значит с ним поступили не по-товарищески. И того кто так поступил, обиженный собирается «стрельнуть в спину». Кто-ж будет после боя разбираться-то?

А Вы говорите: «Весь Интернет в фейках!» Какой уж тут Интернет, когда по советскому телевидению ТАКОЕ показывали.

P.S. А реабилитироваться перед дедом мне удалось только тогда, когда фильм повторили. И дед увидел, что прямо так всё там и показывали...

Сноски
* слово «пацан» в нашем детском садике рифмовалось тогда очень-очень обидно исключительно с «обоссан». Дразнилка такая была очень хлёсткая. Так что до сих пор предпочитаю сиё слово не употреблять: «Ты пацан? Нет! Нет! Я — не пацан!!!! Я — мальчик!»

Ссылки
1. Махрин В.В. «Анти фейки» https://www.anekdot.ru/id/1364041/
2. Махрин В.В. «'Иван' по штампу = Никита» https://www.anekdot.ru/id/1432869/
3. Махрин В.В. «Двадцать один немец» https://www.anekdot.ru/id/577522/
4. Махрин В.В. «'Вересковый мёд' и антиалкогольная кампания» https://www.anekdot.ru/id/612973/
5. Махрин В.В. «С чего в России начиналась борьба с коррупцией» https://www.anekdot.ru/id/617224/

Песня «Французские бесы» едва не стала причиной разрыва Владимира Высоцкого с Мариной Влади. Поэт описал в ней свои «приключения» в Париже в компании с Михаилом Шемякиным, который подбивал друга то удрать со званого вечера в кабак, то поджечь бистро, из которого их выставили официанты.

Марину всё это раздражало, хотя она и понимала, что Шемякин в перерывах между загулами делал благое дело: записывал песни Владимира на лучшей по тем временам аппаратуре.

Когда Высоцкий спел эту вещь для Марины впервые, она сначала смеялась, а, дослушав, возмутилась:

«Ты упомянул всех – венгров и болгар, армян и цыган! Всю песню посвятил другу! А для меня у тебя не нашлось и полсловечка! Значит, мои слёзы для тебя ничего не стоят?»

И стала собирать чемоданы. Высоцкий уговаривал жену не ссориться – зачем, мол, ведь всё равно помиримся. Но она улетела в Париж. А он... отправился вслед за ней.

Дочка решила удалить волосы с тела сахаром, варила-колдовала что-то несколько дней, то слишком густо, то слишком жидко, наконец добилась нужной консистенции. Похвасталась мне, но мужчинам мы ничего не сказали.
Ее отец увидел золотистую липучую массу у нее в баночке, попробовал, взял себе сладкого к чаю, похвалил дочку, сказал, что если она будет добавлять лимонный сок или соки других фруктов, то будет делать хорошие конфеты.
Детеныш ко мне в легкой непонятке: папа ест мою косметику!
Я говорю: а ты как думала? Косметика – это дело такое, мало ее качественно сделать, надо еще и вовремя спрятать, чтобы никто не съел!
Мне, например, так и не довелось убедиться, хорошо ли влияет на кожу лица смазывание сметаной или оливковым маслом – как только я это делала, кошки сразу почему-то решали, что это для них угощение, мало им того, что в их тарелке.
Ты, говорю, главное массу, уже использованную для шугаринга, никому не скорми...

Живут на этом свете две ливанки. Обеих зовут Мира Муфаредж. Возрастом и внешностью отличаются не сильно.
Одна - певица, вторая - профессор молекулярной химии в Беркли.

Час от часу с тезками случаются казусы.
Чаще всего, конечно, вторая слышит от студентов:
- Ой, Мира, а Вы еще так здорово поете.
- Пою я неплохо, но слышали вы НЕ МЕНЯ.

Но иногда и с первой бывают истории типа:
- Ой, Мира, я когда читал Вашу статью в "Нейчур" даже и не думал, что Вы так ярко выглядите.
- Это НЕ МОЯ статья.

У нас тут по причине ураганов, которым может и Канзас позавидовать, периодически приходит в упадок крыша. В буквальном смысле - домишко хлипкий, южный, тонкая жесть кое-где надрывается и стремится улететь в далекие края. Обычно на мои жалобы приходит флегматичный управляющий с лестницей и приколачивает крышу на место. И вот прошлой ночью просыпаюсь - КРХЧ... КРХЧ... по ощущениям прямо у меня на голове скрежещет железо, да так мерзко. То есть крыша опять прохудилась, аккурат над моей горенкой. А я вообще плохо сплю, даже мужа с его деликатным храпом выселила в другую комнату. Короче, скрежет железа здоровому сну не способствует. Утром написали управляющему. Тот пообещал прийти или прислать мастера.
И вот наконец, когда уже начинало смеркаться, приходят. Управляющий пошел обходить дом дозором на предмет неисправностей, а мастер, худой жилистый мужик, решительно зашел. Я обрадованно говорю:
- О, наконец-то. Пойдемте, покажу где.
И веду наверх. У меня из горенки выход на что-то вроде маленькой террасы, и с нее можно заглянуть на провинившуюся крышу. Веду через спальню, смущенно бормочу про беспорядок, мужик вежливо отвечает, что ничего страшного, вывожу наружу и разворачиваю к крыше:
- Вот.
Он говорит:
- Что вот?
- Вот тут, видите? Но вам, наверное, лестница понадобится. Иначе не достать.
Мужик поднимается на цыпочки и пытается заглянуть наверх.
- Да-да, - говорю, - вот как раз в этой стороне! И знаете, прямо спать совершенно невозможно! Как хорошо все-таки, что здесь есть мастер.
Он поворачивается ко мне и робко говорит:
- Я не мастер. Я за своим телевизором пришел.
И тут я вспоминаю, что днем муж что-то огорченно говорил насчет большого телевизора, который не наш, а дали попользоваться, когда мы въезжали, из пустого коттеджа. И это, значит, пришел хозяин.
Как сказал однажды, неодобрительно покачав головой, муж, когда я загибалась от смеха после одного из своих факапов:
- Какой ты все-таки легкомысленный, беспечный человек. Я бы умер от стыда, а тебе хоть бы что.
- Просто я такой раздолбай, - объяснила я, - что если каждый раз помирать, вы на моих поминках разоритесь.
Это еще не все. Бедный сосед, забрав наконец свой телевизор, вернулся потом через пятнадцать минут. И был, надо думать, поражен моей наглостью, когда я бодро спросила, открыв дверь:
- Хотите все же крышу починить?
Но он вернулся за пультом. Малодушный.

Татьяна Мэй

Чтобы вы понимали, насколько силен талант свекрови создавать мне неудобства: ее похороны выпали на день и время моей записи к врачу, которая была назначена за два месяца!

В качестве эпиграфа анекдот:
Объявление в глухом сибирском селе: "Разыскивается мужчина, 40 лет, рост около 1.80 , одет в ватник, шрам на правой щеке. Особые приметы: негр."

У нас в Торонто на столбах расклеено объявление с фоткой: "Пропал попугай, белый, породы ..., особые приметы: не хватает когтя на правой лапке."

Я так и представил: летит белый попугай, ловишь его, смотришь на лапку - все когти на месте, и выпускаешь: значит не тот!

В украинском музыкальном театре играли оперу с замудрёным названием. Но, как это иногда бывает, артистка, которая пела главную партию, за час перед спектаклем полностью потеряла голос (то ли мороженого объелась, то ли ещё чего). Режиссёр в панике, билетов продано много, спектакль нельзя ни отменить, ни заменить. Близится провал! Но, вдруг, как в старом фильме, к режиссёру подбегает молодая актриса, которая без пяти минут три дня работает в театре и говорит, что знает главную партию и всю жизнь мечтает её спеть. Делать нечего, на неё напяливают костюм, делают прическу, а режиссёр тем временем говорит напутственные слова. Начинается спектакль. Но как только молодое дарование открывает рот и начинает петь, всем становится понятно, что лучше бы спектакль отменили! Слушать это было невозможно. Но действие уже не остановить. Режиссёр за кулисами рвёт на себе волосы и потеет. Спектакль подходит к концу. Актриса должна выйти на сцену к своему мужу (по спектаклю) и спеть "Вбий мене!" (спектакль игрался на украинском языке). Она поёт "Вбий мене!", что переводится, кто не понял, "Убей меня!", партнёр достаёт огромный бутафорский кинжал и уже готов был вонзить его в артистку, но она вдруг отпрыгнула! Испугалась, наверное. Возникает пауза. Она, пытаясь спасти ситуацию, снова поёт: "Вбий мене!", но опять в последний момент отпрыгивает. Режиссёр, уже почти лысый и весь потный, почти в голос шепчет из-за кулис: "Поймай эту суку, схвати крепко и убей её, наконец! А то я сейчас сам это сделаю и не бутафорским кинжалом!". В третий раз прозвучало: "Вбий мене!", актёр схватил крепко актрису, вонзил в неё кинжал и должен был грянуть хор, но они все корчились от смеха. Кое-как доиграли! Артистку эту, как говорят, уволили тут же.

Мисс Лаго-ди-Гарда (или мисс Гардалейк?) разбередила душу, и я начал вспоминать славные бейсджамперскые деньки. Кто такие бейсджамперы? Это особенно сумасшедшие парашютисты. Если обычные парашютисты-скайдайверы спокойно себе прыгают из самолета, имеют от 1 до 6 км высоты в запасе до столкновения с землей, то мы, бейсджамперы, прыгаем в диапазоне 50-1000 метров с домов, труб, кранов и гор, причем чаще со 100 чем с 1000 метров, и до столкновения с землей у нас в среднем от пяти до двенадцати секунд.

(Сразу оговорюсь, что проксимити-флаеры это сумасшедшие бейсджамперы. Если обычный бейс на порядок опаснее скайдайвинга, то проксимити — полеты в вингсьюте в считанных метрах от пологого склона — на порядок опаснее традиционного бейса. На них даже я смотрю с ужасом.)

…Первый мой прыжок состоялся с бейсерской Мекки под названием Мытищи. Это неблагозвучное название овевает любого российского бейсера блаженным теплом, потому что более родного места представить себе нельзя. Представьте — вы на высоте 110 метров, а внизу и на юг у вас лес и железная дорога, на север и восток асфальтобетонный завод, а на запад кладбище мусора и бетонных обломков, и выбирай себе любое направление, г̶д̶е̶ ̶т̶е̶б̶я̶ ̶п̶о̶х̶о̶р̶о̶н̶и̶т̶ь̶, кхе-кхе, и прыгай вниз! Ты оторвался от точки невозврата (когда уже не можешь переиграть решение), и ты мертв через 5-6 секунд, если не предпримешь действие (например, откроешь парашют).

(Запасных парашютов у бейсеров нет в принципе. Они ни к чему, усложняют систему, добавляют вес, и вообще фу.)

Бейс как спорт привнес в мир Карл Бениш в 1978 году, прыгнув с какой-то горы с каким-то старым армейским говном. Он выжил (и, кстати, совершенно эпично самоубился в свои многия лета на публичном бейс-событии не очень давно — я расскажу про это отдельно, я там был). Для получения бейс-номера, которые присваиваются порядково, требуется подтвердить факт успешного прыжка с четырех объектов, которые, собственно, и определяют бейс как спорт: B.: Building (здание), A.: Antenna (антенна), S.: Span (пролёт), E.: Earth (природная возвышенность).

Угадайте, что отличает эти категории? Проницаемость ветром. Вы прыгаете по ветру. Парашют, открывшись, имеет все шансы развернуться на 180 градусов и радостно влепить вас в — в случае пролета (Span), вам похуй; в случае антенны (Antenna), ветер вас относит от антенны; в случае геометрического здания (Building), вам пиздец, если не успеете отвернуть; в случае естественной возвышенности (Earth), где воздушные струи гуляют, как им вздумается, вам пиздец вдвойне, если не успеете отвернуть. По статистике 1 из 50-60 бейсджамперов умирает в ходе прыжка, и это самый рискованный, самый прекрасный вид спорта на планете. Пять секунд абсолютного концентрата, так сказать, joie de vivre. Я иногда шел прыгать в самые мрачные периоды жизни, и вот когда ты стоишь на краю 65-этажного здания одного из небоскребов Москоу-сити, и затем прыгаешь вниз, и смотришь на себя в отражении в зеркальных окнах … то по приземлении все проблемы кажутся like they are so much rubbish. If you know what I mean.

Вернемся в дни моей юности, и я обязательно продолжу. Пока что вот вам, на фото ниже, мой прыжок в направлении асфальтобетонного завода города Мытищи…

Санкт-Петербуржский февраль. Ехидный, и, вредный. Можно было бы сказать – «злобный». Но «злобность» — это направленное, и сформулированное действие. Конкретное. А «вредность» - жизненная позиция.
Ну, не суть. Не об этом речь.
14 февраля. День всех возбужд(зачеркнуто) влюбленных.
Две очаровательные юные леди. Ранним утром. В автобусе.
И они озябшие и заиндевелые. И окна в автобусе такие же. И погода, как я уже отметил – февральская.
А девчонки прекрасны. Воодушевлены и надушены. Накрашены и украшены, как праздничные елочки. Которые зелены, щетинисты и недотроги. Пока их не срубит под самый корешок крепкий коктейль, и отвязный танец.
Румянец во все юные щеки, и, даже не важно свой, или приобретенный в магазине. Ресницы, как опахала, невозмутимо обмахивающие все вокруг. Юбки. Челки. Ажурные стрелки. Сережки.
Не, ну, что там говорить – 14 февраля: День всем для всех.
Остановка.
Автобус бесшумно открывает двери впуская морозный воздух, и выпуская в наружу «племя молодое» упругое и нетронутое.
Обе пигалицы (зачеркнуто), Лолиты )зачеркнуто) юные красотки выходят выпархивают на улицу, и там их встречает яркое, еще низкое солнце, розовые облака, слегка сиреневый рассвет…
Одна, слегка охнув, бьет вторую сумочкой по плечу:
- ..б.яяя, да, ты посмотри, какая, на…й красота, просто ё…тся можно….

https://t.me/PR0H0JIY/212

Вы хочете историй про расовую дискриминацию? Их есть у меня!
Лет за десять до встречи с неграми в Сан-Хосе поехал в Хельсинки. С братом мутили тему с Шенгеном, проще всего через фиников получалось. Пришлось переться в Хельсинки для первого штампа.
И что там делать? Одна центральная улица.
Ходим с братом по ней и чу! Рокабилли!
Нормально рубят!
Хватаю брата, заходим в кабак, садимся за свободный столик.
Вы знаете что такое клуб, в котором играют рокабилли?
И вот представьте - в зале мгновенно становится тихо. А музло со сцены рубит. Классно рубит, примерно как Ред Элвис. Подходит официант, показываем ему знаками - два пива.

Два пива принесли. В гробовой тишине. Сет кончился.
Так-то я сообразителен. Огляделся. Кругом - конфедератские флаги. Двум чуркам с индейскими лицами явно здесь не место. Кстати, по первому моему посту про то, что похож на индейца - посмотрите вестерн "Искатели", что ли.
Отвлекся.
Подал знак официанту - расплачиваемся.
Расплатились. Вышли. Пошли дальше.
Так бы и не вспомнил этот эпизод, но потом в Долине общался с финном. Краем вспомнил этот эпизод, он подтвердил - натуральный фашистский клуб, в котором собираются фашики.
Оказывается, фашистская музыка в Финляндии - это рокабилли, примерно как в Англии - ска.
Век живи, век учись.

Вспомнился диалог с сыном в его школьную пору. Он продирался тогда сквозь "Тихий Дон", ужасно тоскуя. А я стала увещевать, мол, вот мы в его возрасте штудировали ТД под партами из-за встречающегося слова "грудь". Сынище вытаращил глаза, смеялся, приговаривал "бедные дети", а потом с интересом спросил: "Kак же вы тогда читали "Лолиту"?"

Татьяна Мэй

Я тут случайно проявила пролетарскую бдительность. Дети занимались конным спортом, а меня тренер выгнала. Ну я и брожу себе в тоске вокруг конюшен, гляжу - в тени машина припаркована, а в ней две маленькие бородатые собаки сидят. И даже не сидят они, а страдают, мордами бьются о стекло, мечутся и воют. “Ой, мама, - думаю, - какое гнусное живодерство”. Хотя было не так чтобы жарко. Кинулась искать хозяина, а вокруг ни души, только слышно, как с переливами от хрипа до визга орет на моих детей тренер. В отчаянии дернула за ручку машины, не знаю, с какой целью, наверное, выломать хотела и всех спасти. Но это же не Питер, ребята… Провинциальная беспечность - машина, разумеется, оказалась незапертой, дверца распахнулась, собаки вывалились мне под ноги и дали дёру. В прямом смысле “пёс знает куда”. Я перепугалась: чужая собственность уносится прочь прямо на моих глазах. Кинулась в свою машину и за ними. Дорога одна, справа поле, слева речка, собаки, прижав уши, мчатся в сторону деревни, а я еду сзади и ору им на ходу в открытое окно: «Собаки! Прошу вас! Немедленно остановитесь! Хунд! Хальт!»
А им плевать на меня.
По ходу дела стало ясно, что мы бежим и едем не абы куда, а куда-то конкретно. У третьего справа домика - садик, беседка, дорожка, пей чай, читай Чехова - собаки затормозили и к дверям, а я машину бросила и за ними. А из дверей мужик выходит. Вот бывают такие мужики, которые и не в трениках, и не в майке-алкашке, а лицо все равно такое, что как будто бы и в трениках. И как рявкнет этот мужик на нас троих по-русски: “Что, б..., ибаться пожаловали?!!! А вот я вас палкой!”
Мне стало так неловко, что я от смущения сказала: “Извините, я случайно”. Ему тоже стало неловко, и он зачем-то ответил: “Это я не вам”. И нам обоим стало совсем неловко.
Сволочных собак поймали, отвезли назад, загнали в машину, дверь захлопнули, и они тут же снова затянули свое: “Спрячь за высоким забором девчонку…”

Lisa Sallier

Жаркое полуденное июльское солнышко нещадно плавило своими горячими лучиками черный асфальт. Озорные малолетки — школяры вовсю резвились на дворовой спортивной площадке пугая своими огалтелыми визгами воробьев и кошек.
А неподалеку в тени подъездного куста сирени на пластиковой электронной лавочке с кондиционером и вайфаем сидели два благочинных старичка пенсионера Петр Михайлович и Анатолий Кузьмич. Они лениво втыкали в свои галографические гаджеты, сосредоточенно чатясь с кем-то в соцсетях и периодически обменивались редкими фразами осуждая непослушную ребятню.

— Дааа, Петр Михайлович, скажу я вам, в наше время такого безобразия не было…

— И не говорите, Анатолий Кузьмич, форменное безобразие твориться.

Два старичка тяжело вздохнули, протыкали ещё в свои гаджеты и обратили взор на малолеток.

— Вот мы то в свое время не такими росли, как нынешняя бестолковая молодежь. Им бы нынче митуситься сломя голову и кроме забав ни о чём не думать.

— И не говорите, Анатолий Кузьмич, мы то уж в свое время не чета были нынешним лоботрясам, не чета. Уж мы то такой галиматьей не за нимались.

— Золотые слова, Петр Михайлович, золотые.

— А помните, Анатолий Кузьмич, какое наше время было прекрасное, не было этого дурацкого веяния современности по улицам гонять да по турникам виснуть. Мы послушными были, скромными, тихими. А главное полезным всегда занимались. Я блог на Ютубе вел, стримил, да у меня штук пятнадцать аккаунтов было в соцсетях. Я так без дела, как нынешняя молодежь не маялся.

— Молодец вы, Пётр Михайлович, вот сразу видно, что вы культурный и уважаемый человек. Ценю вас. А я вот в свое время из танков не вылазил, командиром аж десяти кланов был, а сколько ж я героев в разных онлайн играх до максимума прокачал, так нынешним балбесам и не снилось. Да вы только взгляните на них, вон вон, на турниках в лестничку играют, соревнуются, кто больше подтянется. Тьфу, смотреть противно.

— Да, в наше время такого не было…

И проворчав ещё немного, старички уткнулись в свои гаджеты.

Проходят дни, пролетают года, высыхают океаны, поколение сменяет поколение, и время как лента Мёбиуса разворачивается то вспять, то возвращается к истоку.

На дворе стоял 2054 год и такие понятия как табак и алкоголь уже лет тридцать как никто не знал, а интернет и соцсети заменил спорт и здоровый образ жизни. И только местами остались ещё старые пердуны которые не успели вымереть и продолжают тянуть жалкую ниточку своего никчемного сетевого существования.

Был у нас препод от Б-га : Шапошников. Имя не помню, но 40 лет назад был старенкий, его сын был завкафедрой.
На его лекции, как на концерт, ходили все кто может, кто ему сдал, и кто о нем ничего не слышал, но привели. Такого профессионального юмора я ни до, ни после нигде не встречал. Вы можете представить, что на обычной лекции по бухучету ржачь стоял как у Жванецкого? Так интересно рассказывать о тонкостях профессии не мог никто. Мало сказать, что у него была 100% посещаемость, но и абсолютно заслуженно - троек у него не было. Дажа самые средние студенты отвечали на 4+. Потому было ужасно как интересно и этот интерес он нам раскрыл.
Нет, я не стал бухгалтером. Предмет был не основной. Но даже сейчас, прерви и спроси меня в самый не подходящий момент; " А что такое 40 счёт? что есть сальдо?, как делать проводку?" ---- Выпалю без запинки.
Самые красивые и одинокие девушки - это бухгалтерши. Работа серьёзная, дура туда попасть не может по определению, дело с большими бабками. Как только милая бухгалтерша узнавала, что я хорошо разбираюсь и ценю её профессию - юбка падала моментально.

Огромное спасибо за привитый профессионализм!

Вина Солдата

Написал я тут несколько заметок про Великую Отечественную Войну и события до и после неё глазами моего деда-фронтовика [1-6].
В комментариях (и на сайте анекдотов и на моём тогдашнем сайте tula-it.ru ) было столько бреда про какую-то там Демократию на войне, про то, как советские солдаты боролись бы за свои Права, если бы хоть кто-нибудь из командиров посмел бы покуситься на их водку...
И знаю даже откуда взялся этот бред: из современных фильмов о войне. В них мужики в синих фуражках запросто и пачками налево и направо клали немцев-фашистов, пока весь фронт морально разлагался...
Аж напрашивается Совет-сквозь-время: как было бы хорошо сформировать часть из одних «синих фуражек», бросить её в очередную «дыру на фронте», чтоб ею заткнуть танкоопасное направление. «Синие фуражки» бы вмиг все танки подбили бы обычными бутылками [на которые не герои жаловались, что ни хрена не горят], прилетевшие им на подмогу самолёты посбивали бы обычным пёр{...вычеркнуто бдительной самоцензурой}ом и на плечах не ожидавших того немцев взяли бы Зееловские высоты, затем ставку Гитлера и Берлин. И уря! Была бы сразу наша победа…
И вспомнилась мне весьма показательная история уже от моего деда.
---
Сидели они как-то у костерка своим коллективом рядовых красноармейцев (тех, кто давно воевал) и завели разговор про то, кто и за что воюет. Дед и ляпнул правду: «За свою жену и детей.... Чтоб немцы рабами не сделали.» Какая-то продажная сука донесла.
Всё. Алес капут. Вызвали деда к командиру части, где контрразведчик с политруком устроили ему «прочистку мозгов». Ибо правильным ответом было: «Воюю за товарища Сталина и победу люмпен-пролетариата во всём мире» [*]. Чуть не сожрали его: "Ты! Сын без суда репрессированного! Тебя — послали на передовую, тем самым простив твоё крестьянское происхождение!" Завоняло Понятиями (то есть попаданием в штрафбат). Так как настоящий Красноармеец должен быть идейно-грамотным и сражаться за идеалы коммунизма-социализма во всём мире. А тут: какое-то мелкобуржуазное мещанство... За свою семью видите ли воюет... Не понимает мудрой политики Вождя Народов и того, какой обалденный порядок он навёл в стране...
И начали деда гнобить... В итоге пришлось ему срочно совершать какой-то геройский поступок с риском для жизни, чтобы простили ему Вину Солдата, что не знает правильного ответа за что воюет.

P.S. Кто не знает. Когда «искупали вину», то награды за героизм уже были не положены. Награждали тех, кто «вправил мозги» и «спас для общества»... Деду лишь сказали, что штабной писарь выписал представление на Орден Славы...
P.S.2. Какой конкретно героический подвиг? Спустя годы уже и не назову. Так как у деда за войну было несколько подвигов, которыми он очень гордился, а солдатская медаль «За отвагу» была всего одна — за двадцать одного пленного немца перегнанного им через линию фронта из разведки...

Сноски
* люмпен-пролетариат в современном языке = класс Нищих, бомжей + тех, кто вроде бы работает, но ничего за свою работу не получает. То есть работает «за идею».

Ссылка
1. Махрин В.В. «Наркомовское курево или «Ты неправильно телевизор смотришь!»» https://www.anekdot.ru/id/1437975/
2. Махрин В.В. «'Иван' по штампу = Никита» https://www.anekdot.ru/id/1432869/
3. Махрин В.В. «Двадцать один немец» https://www.anekdot.ru/id/577522/
4. Махрин В.В. «Медуза Горгона и очки» https://www.anekdot.ru/id/1270524/
5. Махрин В.В. «Мешочник - Дед Мороз» https://www.anekdot.ru/id/1369275/
6. Махрин В.В. «Не самоуправствуйте тут!» https://www.anekdot.ru/id/1370854/

---
Постоянный адрес: .../node/1452

Сегодня в Нантере начался исторический процесс, обладатели прав на музыку Равеля против Sacem (французское агентство по авторским правам). На кону миллионы евро, которые генерирует «Болеро», одно из главных сочинений композитора. До недавнего времени оно звучало в мире каждые 15 минут.

Эвелин Пен де Кастель, контролирующая 90% прав, не согласна с его переходом в ранг общественного достояния в 2016 году. Она требует признать, что «Болеро» было создано в соавторстве с хореографом Брониславой Нижинской (1891-1972) и художником Александром Бенуа (1870-1960). В этом случае срок авторских прав будет отсчитываться с года смерти последнего автора, таким образом правообладатели смогут зарабатывать на «Болеро» до 2051 года.

Для того, чтобы продлить срок действия прав, адвокаты Кастель даже пошли на объединение с наследниками Бенуа и в «принудительном порядке» привлекли к процессу семью Нижинской. Хотя ранее с наследниками ни одного из предполагаемых соавторов отчислениями не делились. «Они никогда не просили об этом», — прокомментировали адвокаты.

В случае выигрыша правообладатели получат около 20 млн евро, также они намерены добиться компенсации от Sacem за потерю возможного дохода".

А теперь - внимание! Барабанная дробь...

"Эвелин Пен де Кастель не является родственницей Равеля, получение ею прав — это череда счастливых совпадений. После смерти композитора в 1937 его состояние переходит к брату Эдуарду, который называет своим наследником Жанну Таверн, служившей в его доме. Для ухода от налогов Жанна даже развелась со своим мужем и должна была выйти замуж за Эдуарда, но тот умер за 8 дней до свадьбы. Таверны снова заключают брак. После смерти Жанны ее муж находит новую супругу. Ее зовут Жоржетта и у нее есть дочь от первого брака, та самая Эвелин, она-то и получает в 2012 году огромное наследство.

Пресса отмечает, что права управляются сложным конгломератом компаний, в том числе офшорных, часть из них даже попала в «Панамское досье»".

Бедный Равель! Он-то из этих 20 млн не получил ни сантима! Как, впрочем, и Бенуа с Нижинской.

------------
свистнуто из фейсбука, куда свистнуто с дзена...

Про то, что бесит в 40.

Бесят провода. Я молюсь "Тесло", когда работаю аккумуляторным инструментом. И ненавижу всё, что с проводами. Исчадие ада, это сварка полуавтомат на длинном удлинителе с баллоном углекислоты.

За рулем бесят торопыги, шашечники, обочечники, тормозили. А все потому, что хочется в тик-токе сидеть на заднем сиденье, а из-за недостатка технологий, едешь за рулем в среднем ряду МКАДа на круизе, также в тик-токе и отвлекают только торопыги, шашечники, обочечники и тормозилы.

Бесит болеть, насморкать, чихать, кашлять. Антибиотики, врачи, уколы, стоматолог и прочее.
Бесят постоянно болеющие дети.

Бесит когда что-то падает, что неустойчиво лежало. Особенно, если это провоцирует реакцию на следующее падение.

Бесит когда приходишь в магазин, а там нет тех продуктов, которые ты обычно покупаешь.

Бесит когда ты в Яндекс картах нашел нужную организацию, приехал, а их там нет. И так 20 раз подряд((( например шиномонтаж 24 часа!

Бесят неквалифицированные сотрудники в организациях, которые не могут решить проблему ни за какие деньги, ввиду отсутствия Компетенции. Пример автосервис: "Мы тебе поменяли привода в сборе, с тебя 50к, правда хруст остался, с которым ты приехал. Но это в следующий раз мы обязательно решим проблему . А сейчас у нас запись на 2 недели вперёд. Советуем вам пока не гонять."

Бесит хреновый алкоголь. И цена на хороший.

Бесит , что автозапчасти, доставки, почты, автосервисы, парикмахерские работают, когда я работаю. И отдыхают когда я отдыхаю. Как нам встретиться, блядь!?

Бесит безналичный расчет между организациями. Это каменный век. Пока дождешься оплаты, три дня может прийти.

Бесит ндс. Это кто придумал вообще? Без комментариев.

Бесят очередь передо мной из женщин бальзаковского возраста, разговаривающих о акциях и скидках, оплачивающие наличкой и точно помнящих разницу между ценой на ценнике за товар и в базе.

Бесит менять старый телефон на новый. Это стресс) синхронизация приложений, пароли, привязка карт, контакты и прочее.

Бесят мудаки, из-за которых вводят новые законы. Например какой то мудак решил напасть на школу, теперь в школе рамки и охрана, камеры. Но если бы не было этого мудака, не было бы рамок и охраны и камер.
Бесят такие мудаки, из-за которых усложняется коллективная жизнь.
Не будьте мудаками. Не бесите меня)


.

В 89-м или 90-м году ночью возращался на Планета Спорт с рабооты. Дорога вокруг извилистого залива моря, берег высокий с обилием спусков в распадки к рекам, подъемов, поворотов, и прочими прелестями Дальневосточной природы. Примерно на пол-пути, дорога спускалась в широкую речную долину и после крутого но плавного поворота начинался прямой участок. С права в притык склон сопки, с лева речная протока. И я поддал.. На долю секунды опустил взгляд на спидометр - 100! Ухх хорошо! Подымаю глаза-прям передо мной через дорогу перемахивает здоровенный сохатый, переферийным зрением "фотографирую" его задние мослы с огромными копытами, мелькнувшими в метре с лева от меня (Он спускался с справа , с сопки, очевидно на кормёжку, любят они речную и болотную растительность поесть) Разминулись мы с моим "крестником" в долю секунды.., волосок., в буквальном смысле. Так мне тот ПС и запомнился - пустой ночной дорогой, прохладным потоком, бьющим в шлем и огромной рогатой тенью..,с копытой..47го наверно размера... Всем добра и мира! ️
I.S.-601

В Италии врачи обнаружили беременность у трансгендерного мужчины, готовившегося к операции по удалению матки.

Врачи обнаружили, что находившийся на этапе смены пола, итальянец-трансгендер находится на пятом месяце беременности. Марк уже прошел операцию по удалению груди и готовился к операции по удалению матки. По итогу ему отменили гормональную терапию, и он станет биологической матерью ребенка, но юридически будет зарегистрирован как его отец.

А чем ты можешь удивить?

Однажды срочно нужна была работа, и я устроилась по первому же объявлению, где искали корректора. На следующий день оказалось, что издание - рекламный буклет петербургских лупанариев. Впечатления остались богатые, но сейчас не об этом.
В разгар рабочего дня зашла юная верстальщица:
- Ты, Таня, у нас тургеневская барышня.
Оглядев свои видавшие виды джинсы и облупленные носы ботинок, я с сомнением покачала головой:
- Это вряд ли.
Девочка заупрямилась:
- Нет, ну правда, у тебя рабочее место как у тургеневской барышни.
Девочка вернулась к себе, а я принялась тупо рассматривать гранку с "письмами наших читателей": "Уважаемая редакция! Слышал, что регулярные занятия любовью улучшают состояние волос. Правда ли это?" Из-за гранки при этом торчали фотографии голых баб в зазывных позах и рекламы развеселых домов.
Когда позже она зашла с правками, я не выдержала и спросила:
- Катюша, что на моем рабочем месте наводит тебя на мысль о тургеневских барышнях?
Девочка с уважением:
- У тебя всегда книжка на столе.
- Где?!
- А вот!
И ее розовый пальчик ткнул в орфографический словарь.

Татьяна Мэй

За Лас-Вегас многие слышали, он стоит в штате Невада и там крутятся десятилетиями "бешеные бапки" как говорил один киногерой.

Но мало кто знает что одно время самым богатым человеком на весь штат был не владелец какого нибудь казино а обычный фермер державший свиней, поросят и хрюшек.

Успех его был в том, что он сумел сделать такой дизайн контейнеров для пищевых отходов, рядом с которыми не было запаха и их легко было ставить к ресторанам вплотную,
в стене которого был вставлен кухонный комбайн по перемолу пищевых отходов-- которыми предприимчивый фермер кормил своих хрюшек в полу-подземных свинарниках, применяя при этом старинный дизайн воздушного охлаждения которым пользуются в пустыне Ирана до сих пор, система труб в начале свинарника и в конце.

Сбыт свинины был в основном в рестораны Лас-Вегаса, где как известно что самый выгодный клиент - это турист который копил на отпуск весь год и не успокоится пока не потратит все свои сбережения, а этой проблемой в штате Невада справляются очень умело и туристы уезжают оттуда слегка поправившись за отпуск на свиных шашлыках, котлетках, колбасках, жарком и отбывных, но с пустыми карманами а часть ещё и с долгами.

У нас объявления гадалок и экстрасенсов нервно срывала одна бабулька с православного прихода. Потом пожаловалась, что "лукавый не дремлет, рука левая заболела, которой срываю их объявления".

Про телефоны.

Вроде бы и утро было не особо замороченное. Работа, строящийся дом - текучка.

В очередной раз прыгнул за руль грузового микро-автобуса, сдал назад, и увидел не большое масляное пятно на асфальте.
Нужно будет глянуть, отметил на автомате, и порулил дальше.
Ближе к обеду заскочил на первую попавшуюся заправку, и очень удачно заметил смотровую эстакаду чуть в стороне, причем без платного шлагбаума.
Как позже оказалось - не очень.
Эстакадка была узенькой, довольно высокой, под метр семьдесят, но шириной ровно под леговушки. Решил что неудобно но спрыгну, и заехал впритык.

Небольшое отступление.
Сиденье моего праворукого микрика располагалось достаточно высоко, и хотя садился я за руль без подножки, становясь на цыпочки, и подтягиваясь за руль, а выскакивал, не ища опору под ногой, и чуть страхуясь левой рукой за баранку.

И тут он, сука, зазвонил! Телефон, мать его.
Ну и еще добавлю.
Не то чтобы я чересчур мечтательный, но бывает задумавшись, пропускаю нужный поворот, а затем несколько секунд вспоминаю куда ехал, ну или типа ключи могу в холодильник засунуть, хотя не буквально.
А тут еще ебучий звонок.
Отговорившись от телефона, уж и не помню по какому поводу, я привычно выпрыгнул из автобуса.
Приземлился я непривычно. Спасибо строителям леворукой эстакады! Слева от нее был асфальт, а справа вплотную примыкала пухлая клумба.
Ну и спасибо одуванчикам! Немного жаль, что не снято на видео.
И да, пятно на асфальте оказалось не моим!

90-е.
Приехал я как-то в соседний областной центр будущую жену встречать с проходящего дальнего поезда и везти домой.
Стоял с бутылкой пива. Встречал и не знал, что завтра там пройдет бронепоезд корейского лидера.
Попал под повышенное внимание органов, слово за слово - и промариновался в вокзальном обезьяннике сутки.
Выпустили обезналиченным. Встретил, блин.
Из документов - только пропуск на работу. Корочки с фоткой, и какие-то загадочные штампики, мне не ведомые.
Голодный, грязноватый, немного злой и озадаченный - как домой добираться?
На привокзальной площади контролёры зайцев из автобусов ловили.
Подошёл к ним: "Выручайте, деньги надо на ж/д билет. Домой хочу. Менты обшмонали. Я вам помогу ловить! Вот, есть подходящая ксива!".
Те начали угорать - мы тоже не до конца настоящие, присоединяйся.
Буквально за пару часов я штрафов набрал - на билет домой хватило и поужинать с новыми коллегами хватило.

Капитализм в Америке так и не смогли похоронить.

Сегодня в Нью-Йорке случилось землетрясение. Я узнал об этом из разговора у кофейной машины.
- Ты почувствовал?
- Да, конечно. А когда это было?
И тут я вспомнил, что действительно примерно в 10:30 сработала сигнализация сразу у нескольких машин за окном.
А вечером, спустившись в метро я увидел двух веселых девок в одинаковых белых майках. Девки шли сиськами вперед и явно наслаждались всеобщим вниманием.
На майках черным по белому крупными буквами было написано:
Я ПЕРЕЖИЛА ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ

Психологическая травма

Послал сейчас Веру за вкусняшками в Новый век. Дал ей карточку параллельную с нулевым балансом – прям при ней кинул туда 1000 рублей. Вернулась домой без покупок и в слезах.
- Зачем ты мне дал эту карту, на ней недостаточно средств!!!
Бедный малыш накупил себе маршмеллоу, кукурузных палочек, еще какие-то снеки, тульский пряник да пару жвачек «Лав ис…»
И вот она стоит на кассе, подходит ее очередь. «Недостаточно средств, – сообщает кассирша, – убери что-нибудь». Верочка убирает маршмеллоу. Проводит карточкой - опять не хватает. Убирает карамельный попкорн. Потом тульский пряник, потом еще что-то, остаются жвачки. Убирает одну, проводит картой: «Недостаточно средств», - в очередной раз говорит кассир.
Покупатели сзади недовольно переглядываются, Вера забирает свою карту и идет домой. Телефон, конечно, она забыла дома, поэтому не может понять – как, почему ей дали карту совсем без денег?!
Я смотрю в телефон и вижу, что выбрал операцию, выбрал сумму, нажал перевести, перевел и... Не подтвердил.
Могу себе представить мучительный отказ от одного лакомства, от другого, от третьего и даже от такой мелочи, как жвачка...
Бедная Вера, наверное, реки слёз вылились там за кассой!
Побежал сам в Новый век и компенсировал ей потери в двойном объеме, и все равно, мне кажется, долго она будет помнить этот поход за сладостями…
А у вас в детстве или не детстве были такие психологические травмы?!

Ненавязчивый московский сервис.
Возвращались мы тут с женой из заморских краёв в родное Отечество. Лишних денег у нас нет, поэтому мы стараемся услуг такси избегать, и пользоваться достоинствами общественного транспорта. Но прилетели в Шереметьево поздно, перелёт был очень утомительный, а до нашей деревни не близко, решили дальше себя не мучить, и пойти по пути наименьшего (как нам казалось) сопротивления, воспользовавшись таксомотором. Понятно, что на выходе из аэропорта на нас обрушились толпы трудолюбивых работников руля и педали, готовых везти нас куда угодно. Мы их отмели, уповая на «Яндекс.Такси». Почему-то приложение на территории аэропорта не открывалось ни у меня, ни у жены. Тем временем рыцари извоза атаковали нас заманчивыми предложениями: «Отвезём по цене Яндекса! Даже не сомневайтесь!». Наконец, мы решили пообщаться с одним из настойчивых предлагателей, ведь попытка — не пытка, как известно из русской истории. Мужичок деловито спросил, куда нам надо, сразу предложил отвезти за шесть тысяч. Мы ответили, что больше четырёх не заплатим. Он сказал: «Отлично, четыре!», помахал руками, и к нам подъехала машина, куда он нас и усадил. Мы поехали. Но расслабиться и наслаждаться поездкой не получилось: водитель уточнил, куда мы едем, потыкал в навигатор, и сказал, что за четыре он туда не поедет. «Яндекс показывает шесть шестьсот!», — заявил он. Мы ответили, что за шесть шестьсот она сам может ехать, куда хочет, но без нас. Совершив круг почёта, наш водила привёз нас на тоже самое место, откуда мы выехали, и высадил. Однако тут ожил «Яндекс.Такси»! Мы выяснили, что наша поездка стоит три триста, и что есть водитель, который скоро к нам подъедет. Ситуация нас уже утомила до крайности. Мы выбрали точку, где нас легко найти: там был большой знак «4С», позвонили водителю и сообщили, где его ждём. Он сказал, что ему нужно 10 мин, чтобы до нас доехать. Через 20 мин я позвонил ему. Водитель, с трудом подбирая русские слова, сказал, что буквы «Ц» он нигде не увидел, но нашёл букву «Т», но это очень далеко от здания аэропорта, там он нас и ждёт. Когда я ему сказал, что наша точка находится прямо напротив выхода из аэровокзала, тот отменил поездку. Ситуация становилась очень грустной. На аэроэкспрессе мы бы уже давно доехали до Павелецкого вокзала. Тут нас снова нашёл деловитый чувак (другой, но очень похожий на первого), готовый везти, куда скажем. Поскольку шёл второй час наших попыток покинуть гостеприимное Шереметьево, мы были несколько на взводе, но сообщили ему, что наша цена — три триста. Человек несколько раз убегал и прибегал, и вдруг свершилось чудо! Нет, сам он везти нас никуда не собирался (мы уже поняли, что люди, которые договариваются, и люди, которые возят, — это разные люди), но он сказал, что сейчас подъедет машина, которая повезёт нас домой за три триста. И это именно так и произошло! Только вышла некоторая заминка: водитель машины некоторое время что-то решал с нашим благодетелем. Потом, уже когда ехали, он объяснил, что ему не хватало наличных, чтобы заплатить пятьсот рублей за право отвезти нас домой. Где этот замечательный армянский парень был раньше? Мы бы отдали ему тысячу, чтобы не топтаться два часа на грязном шереметьевском снегу….

Caldera
Часть вторая

В центре Бахо Бокете есть фонтанчик, на камне которого выбиты названия близлежащих деревушек - Пальмира, Лос Наранхос, Волкансито, Йеремийо, Кальдера. Они все расположены еще выше в горах. Конечно, если вы молоды, занимаетесь спортом, сильны и выносливы, то вам ничего не стоит сесть в "дьявол", следующий до Лос Наранхос, с рюкзаком и плащ-палаткой, выйти у национального парка вулкана Бару, девять часов подниматься по горной тропе под внимательными взорами пяти видов пум, что там водятся, разбить палатку в кратере спящего вулкана, провести там ночь под ледяным ветром и божественным звездным небом, а утром встретить рассвет и любоваться на два океана под вашими ногами. Хотите себе - Атлантический... а не хотите - Тихий. Они оба оттуда видны. Здорово, правда?

Но мне уже не по зубам 18 часов горных троп и встречи с дикой фауной. Зато я проехала по всем деревням на "дьяволах", глядя в окошко. А вот в Кальдеру про которую я читала еще в Монреале и надеялась увидеть воочию, попасть я долго не могла. Что такое Кальдера? Во-первых, это название горной реки. Ее можно и в Бокете посмотреть. А еще есть деревушка под таким же названием, а рядом с ней есть гейзеры. Натуральные источники. Теплые. Ну прямо тебе спа на минеральной воде. Вот туда моя душа рвалась. Два месяца. Потому что нужного дьявола я никак не могла отыскать.

Гугл мне советовал сесть в автобус до Давида (спасибо большое, читайте первую часть), там пересесть в другой автобус до Кальдеры. В итоге два с половиной часа пути в одну сторону. Но я видела на трассе дьяволов с табличками "Бокете-Кальдера"! Вот только они всегда проносились мимо, не останавливаясь, битком набитые. Значит, надо найти конечный пункт остановки в Бокете. Месяц прошел. Нашла. В девять утра подошла к микроавтобусу с открытым багажником и пацаном, что ведра из него вытаскивал. Дверь в салон тоже была нараспашку. В салоне на переднем сиденье сидела одна панамка, уткнувшись в мобильник. Шоферское место пустовало.
- В Кальдеру? - спросила я паренька с ведром. А он уже кроссовки переобувал. Белоснежные снимал, а какие-то рабочие, неказистые обувал.
- Ага, кивнул он.
- Агуас термалес? - уточнила я. На всякий пожарный.
- Ага, кивнул он и достал тряпки. В общем, начал мыть своего дьявола снаружи. Стекла, корпус...колеса вымыл! Восемь ведер воды вылил на него! Переобулся в белоснежные и исчез. Было десять часов утра тридцать минут, когда салон потиху стал наполняться, а впереди сидяшая панамка исчезла. Она вновь возникла минут через десять с двумя стаканами кофе. Один стаканчик бережно так поставила водителю и опять уткнулась в телефон.

К одиннадцати явился шофер дьявола. Очень важный. Невозмутимый. И в черных очках. Я специально прикрепила клип внизу. Если вы сейчас оторветесь от чтения и его посмотрите, то легко узнаете моего водителя дьявола в том надутом как индюк гитаристе! Один-в-один! Ну а панамку, которая с кофе, сами выберете. Правда, настоящая не такая высокая была.

Прочувствовали атмосферу? Ладно. Едем наконец-то. Сзади меня сидит молодая мама с мальчуганом-непоседой лет 4-5. Она как могла его утихомиривала, пока ему не надоело сидеть и он не рванул вперед по салону.
- Кто тебе разрешил? -истошно шипит ему мама.
- Разрешите! - тотчас обращается мальчуган к сидящему впереди. Тот поджимает колени, пацан проскакивает вперед и орет счастливым голосом следующему "Разрешите!", усаживается впереди и смотрит на мать торжествующе.

Через тридцать минут меня высаживают и парень в белых кроссовках машет рукой в сторону таблички "Термические ванны". - Заберем тебя в 15:30! Жди здесь! кричит он мне напоследок. С асфальтированной дороги я перешла на щебенку и побрела по ней вперед. Уже полдень. Солнце светит нещадно. Внезапно почувствовала себя тов. Суховым. Достала из рюкзака полотенце. Скрутила чалму. Вдруг вижу впереди идущего навстречу пацана! Он несет пакет, полный орхидей. Небось, в лесу нарвал. Спрошу-ка я на всякий случай, правильно ли я иду. Да, а вы меня представили? В чалме? Ну вот, говорю:

- Ола, агуас термалес пара аки? А он смотрит на меня как-то... жалеючи так и предлагает купить орхидею. Всего за 50 сентимо, сеньора! И добавляет: А то идти-то вам четыре километра...

Первый удар. К счастью, не тепловой. И что мне делать? Идти назад? Отказаться от мечты, когда до нее всего-то каких-то четыре блядских километра? Вежливо помахала "нет", нет, мол, не куплю орхидею, помирать так без нее обойдусь. И пошла вперед.

А дорога под резкий уклон цементированная, а на плавном - каменистая, в щебне. Прошла какое-то водохранилише... мост через реку Кальдеру...вошла в лес на тропу. На мое счастье, из зарослей появился некий спортсмен с палкой-посохом в руке. Оказался местный житель. На прогулке. Довел меня до гейзеров. Там, в тени раскидистых платанов жить стало намного приятнее. А еще и три баньки из камней на свежем-то воздухе, одна в 35 градусов. другая в 40, а в третьей, что в 42, я только пятки подержать смогла.

Я забыла, что мне до моего микроавтобуса еше четыре километра опять пройти надо. Все время на подьем. Вода в бутылке почти закипела, такая стала горячая, и кончилась быстро. Ох. Ну раз вы меня читаете, то значит, все закончилось благополучно. Правда, дьявол мой уже уехал, когда я к трассе-то вышла. Там кафешка придорожная стоит. Помните фильм Убить Билла? Там главную героиню закопали живую, она из могилы выползла и в ресторанчик зашла? Попить? Ну вот вы меня и представили. Дрожащими руками открыла холодильник. Одна бутылка воды, вторая, и сок. "Откройте все!" У меня руки не справлялись с пробками. Вышла из кафешки, побрела по трассе, навстречу панамка. Звонко так хохочет, меня увидев. - Давно идешь? - кричит мне. Ага, давно.

Но я все равно так счастлива была, что таки сделала Кальдеру и восемь километров по горам!

Морская свинка происходит из рода свинок семейства свинковых, в котором она единственный вид без всяких родственников. Типа Чебурашки, зверь невиданный и ни на кого не похожий. Название ее абсолютно лживо – морская свинка не является морским животным, и никак не связана с семейством свиней. Сходство с ними имеет весьма отдаленное, не большее, чем упитанный человек, а морда вообще другая, пятачок отсутствует. Была одомашнена инками как обычный мясной скот в 5 тысячелетии до нашей эры, таковым и остается в горах, откуда распространилась по свету.

Странное название перекочевало в русский язык из польского (świnka morska), а поляки перевели калькой с немецкого прототипа Meerschweinchen. Древние немцы в быту были окружены свиньями обыкновенными и в их честь называли что попало.

Другие народы обзывали это животное по стране, откуда оно к ним прибыло – для китайцев это голладская свинья, а для самих голладцев гвинейская. Французы решили, что это свинья индийская. Случись полякам поступить так же, у них это была бы немецкая свинья, для нас польская.

А я с полным восторгом окунулся в мир морских свиней на четверть часа, глядя на бесконечное разнообразие их расцветок и узоров шерсти. Это орхидеи и хризантемы класса млекопитающих. Колико мудры и ленивы были инки – зачем ткать ковер, если он может вырасти сам? Достаточно давать зверушкам любить друга друга и отбирать понравившиеся орнаменты. В сущности, живопись генами.

Сам я отродясь не держал морских свинок, как и мои знакомые. Сунулся сейчас что-то почитать и посмотреть на эту тему, потому что негоже рассказывать о существе вообще лично незнакомом. Теперь я вырос до уровня виртуального морского свиновода более компетентного, чем 99% читателей. А остальной 1% серьезных фанатов-практиков прошу простить мелкие огрехи моего рассказа, если они вообще случатся. Сама история реальна, но я там со свечкой не стоял.

Дальневосточная молодая пара живет в гостинке, у них растет маленькая дочка. Однажды ей захотелось домашнего питомца. Сошлись на морской свинке – идеальное животное для таких условий. Под ногами не путается, сидит в клетке и не орет из нее, как попугай или канарейка.

Через несколько месяцев вырос полноценный морской свин, весом килограмма в полтора, и впал в анабиоз. Изредка просыпался пожрать, но в целом украшал квартиру вроде расписной диванной подушки. Дочка заскучала и выпросила себе щенка спаниеля. Затея казалась абсолютно безопасной – щенок физически не может добраться до свина, а тому нафиг не сдался щенок.

В реальности же спаниель тоже заскучал, когда сидел дома, и выучился тащить из клетки солому осторожно, не будя свина, даже если тащил прямо из-под него. Трофеи щенок прятал под диваном, свил себе там гнездо-лежанку.

Но иногда морской свин просыпался вскоре после кражи, и в нем активировался разум: подозрительно оглядывал всех членов семьи, пытаясь догадаться, кто стащил соломку. Сон его сделался тревожен.

Так бы и шла эта игра, но однажды он проснулся внезапно. Заметил в упор виновника с соломой в зубах. Бешенство вскипело в нем, шерсть стала дыбом.

Граф Безухов однажды взбеленился, схватил и разбил о пол тяжкую мраморную доску. Свин действовал в том же духе. Он бросился всем телом на прутья клетки, отчаянно завывая:
- ИИУУУ! ИИУУУ!

Собаки прекрасно слышат ультразвук, видимо на нем щенку досталось особенно. Заскакал как черт, сшиб всё что можно и чего нельзя. Долго укрывался под диваном, пока семья собирала осколки. Зато с тех пор там царит мир, а он дорого стоит.

– Нашу школу прозвали Хогвартсом. У нас тоже директора убили.

Получил я тут очередное подтверждение, того что женский взгляд на мир удивителен и необъясним. Сидим с женой, смотрим телик, точнее, просто каналы переключаем. И появляется на экране Карин Жан-Пьер, что-то вещает.
— Кто это? — спрашивает меня супруга, которая думскроллингом не страдает, и, благодаря этому, новости смотрит крайне редко.
— Это пресс-секретарь Белого дома! — говорю я.
— Надо же, красотка! — говорит жена. — И, похоже, умная!
Меня, разумеется, всегда бесит, когда говорят что-то хорошее об идеологических противниках, сразу хочется их как-то очернить, уж простите за каламбур.
— Она же лесбиянка! — говорю я.
— Странно, — отвечает жена. — Я думала, лесбиянки все страшные. А эта могла бы себе найти кого-нибудь!
— Ну, это же от рождения! — говорю я.
— Это у вас, мужиков, от рождения, — отвечает жена. — Мы, женщины, всегда всё сами решаем!
Вот ведь как…

Общаюсь со студентами факультета, некогда ну уж очень рекламируемым бывшим президентом.
- Ну и где же вы собираетесь работать?
Действительно, в родном городе, некогда бывшем центре электронной промышленности, банкротится один завод за другим.
- Так у нас куча КБ открывается.
Долго не мог понять, что мне за аргумент выдали. Уж извините молодежь, но у меня аббревиатура КБ - это конструкторское бюро.

История по просьбе outhead к истории VitusaB из неопубликованного.

Эх-хо-хо... Да, было, было! Помнят московские старожилы знаменитого Грибоедова!
(М.А. Булгаков)

В начале 2000х довелось довольно часто посещать славный город Мариуполь, где отдых был всегда веселым и запоминающимся.

А что, до города ехать два часа на таможне спортсменов знали поэтому за пол часа проходили а иногда и быстрее. Обычно в пятницу часам к девяти уже всегда были на месте.
Парни на таможне спрашивали - Шо пацаны опять к нам по бабам?
- А че там мужиков нету!
И они всегда дружно ржали над дежурной шуткой.

В начале 2000х там открылся новый ночной клуб Клеопатра, безопасником в котором был наш товарищ, местный выходец из ростовской братвы, с которым мы пересекались но не были знакомы близко.
Ну и плюс наши братаны спортсмены которые там тоже следили за порядком составили нам протекцию.
Клуб был расписан в стиле египетских фресок прекрасным художником самоучкой, в центре танцпола Сфинкс, возле туалета изображена Клеопатра, везде статуи кошек египетских и прочий антураж.
Короче интерьер произвел на меня впечатление сразу.

В первый наш приезд с товарищем такой же комплекции как и я, местные пацаны как я понял решили нас отмудохать, просто так по традиции.
Видя что мы уже набрались прилично и имеем успех у дам, нас вежливо пригласили полюбоваться неоновыми пальмами и осмотреть сфинксов у входа в заведение.
Ну раз приглашают, то надо идти.
Уже на выходе к особо рвавшимся конкретным пацанам, подошел начальник охраны с ребятами и довольно культурно объяснили им, что любоваться сфинксами и пальмами они будут из окошка скорой помощи, так как это наши гости и они могут их отметелить и без помощи охраны!
Парни быстро вняли увещеваниям наших друзей и поняв правильно ситуацию пригласили за свой стол.
В ходе беседы выяснилось что двое из них не только работают в нашем городе но и в нашем районе, за что раздавили отдельно на четверых третью бутылку Хортицы.
А под утро всей компанией с дамами мы отправились на пляж рядом с дешевой гостиницей где мы жили.
Вечер продолжился на пляже а закончился у нас в номере с выпивкой и пляской под Верку Сердючку.
На второй день мы уже были как родные и набить рожу нам никто не пытался.

Потом мы перебрались в клуб Арлекин где ситуация повторилась так же, тамошняя публика решила набить нам мордасы за то что мы зацепили двух самых красивых Коломбин в клубе, но наши новые друзья объяснили что мы нормальные пацаны и вновь пришлось пить на брудершафт с новыми знакомыми.

Мы туда мотали на протяжении двух лет, и к тому времени дамы которые нас не знали считали нас местными потому что с нами здоровались все.
А что, позитивные брутальные пацаны, щедрые, никогда не буксующие на других и соблюдающие правила приличия.
Потом года три в связи с работай мы стали больше мотаться в Донецк побухать в клубешниках попить Доброго Шубина и сходить на матчи Шахтера но и в Марик заезжали иногда по старой памяти.

Слушая мои истории в компании как то раз один из моих товарищей, впечатленных рассказами о наших похождениях в славном городе Мариуполе, уговорил съездить с ним.
- Когда ты говоришь про Мариуполь, у тебя сладко закатываются глаза как у детей лейтенанта Шмидта при упоминании города Арбатов - сказал он.
- Давай съездим, бери товарища и заодно обкатаем новый Паджерик - уговаривал он меня и уговорил!

Второй товарищ по личным причинам поехать в этот раз не смог и я уже подумывал перенести поездку
А все потому, что мне было как то ссыкотно и я объясню почему.
В отличии от первого товарища, такого же веселого гоблина как и я, с кем мне не было страшно никогда, новый товарищ доверия не вызывал.
Тем более он не пил, одевался модно, любил яркие шмотки, часики Брайтлинг да еще и блондинчик к тому же.
Да и по комплекции сильно уступающий мне и второму товарищу, так что в случае проблем был совершенно бесполезен.

Ну раз сроки согласованы, смета составлена и платит он за все, я решил хрен с ним, поеду!
На таможне парни удивились когда увидели меня с ним.
- А шо ты своего брата не взял? Опять по бабам?
- Ну не по мужикам же - ответил я.
- Ну -ну, потом расскажешь как отдохнули - и с каким то сожалением таможенник посмотрел на моего компаньона.

Приехали сначала в Клеопатру где меня встретили как старого знакомого но с подозрением посмотрели на моего товарища одетого по последней моде.
Голубая маечка, белые холщовые штанишки, и синие замшевые туфли.)
Но так как он угощал весь стол его тоже приняли благосклонно.
Уже через час он начал гундеть что ему здесь не нравится, публика отстой, все включая дам пьют пиво и водку и не оценили его широкий жест когда он на стол заказал шампанское.

Переехали в Арлекино, знакомого я увидел одного всего, но как не странно тамошняя женская тусовка оценила его прикид и пара дам уже подсела за наш столик.
Только неспокойно у меня на душе было, потому что остальная публика явно хотела отмудохать нас с товарищем.
Мое убеждение что вместо красивых дам в дорогой гостинице в центре Марика, мы увидим в лучшем случае лица медсестер в местной больнице крепло с каждой минутой.
Я незаметно рассчитался за стол и предложил ему сходить в Паджерик и принести дамам хорошего шампанского которого было целый ящик.
Он и правда подумал что мы идем за шампанским, так как упиваясь своим успехом у мажористых дам он не замечал тучи которые уже сгустились над нами.)
- Садись за руль и уебываем, я все объясню!
Удивлению местных пацанов на входе не было предела, когда мы заскочили в Паджерик и с пробуксовкой рванули прочь!

Остановившись в центре города мы спросили таксиста в каком еще клубе есть движуха и он нас отправил на другой конец города где то на горе а вокруг деревья.
Подъехали мы туда и товарищ расцвел.
Вокруг дорогие авто, Мазерати и Мерсы с Бэхами, толпы народа из них больше половины красивых дам, музыка и движуха.
Что за нах? Почему я не знал про этот клуб?
Но когда мы вошли во внутрь я быстро понял что мы чужие на этом празднике жизни.
Местная баскетбольная команда тогда то ли выиграла кубок, то ли чемпионат и отмечала свою победу с поклонниками и поклонницами.
Я почувствовал себя лилипутом, потому что самому маленькому из них я доставал только до подбородка.
Баскетболисты разных национальностей в том числе и двухметровые негры купаются в лучах славы, у каждого по две дамы висят на плечах и еще десяток стоит в очереди прожигая взглядом своих более удачливых конкуренток.
Все, финиш!
Мы стали невидимыми и его Брайтлинг на руке казался дешевкой.
Поняв что тут ловить нечего, мы вышли на улицу и спросили у охраны где еще есть движуха и нас направили на берег моря недалеко от порта.
- Тока вы хлопцы там поаккуратнее и часы снимите а то там пролетарская молодежь отдыхает.

Подъехали и видим что на берегу по моему возле рыночка какого то гремит Верка Сердючка, и толпа народу весело отплясывает на импровизированном танцполе.
Наш блестящий Паджерик выигрышно смотрелся на фоне девяток, Таврий, мотоциклов и скутеров.
Чисто конкретные пацаны стояли группками и пили Черниговское с Кириешками, неспешно обсуждая важные пацанские дела. Какие то более конкретные пацаны сидели на кортанах и курили.
Женская половина публики явно оживилась когда мы подошли, а мужская сразу без разговоров стала вставать с кортанов и готовиться к разминке.
Мгновенно оценив ситуацию, понимая что тут контингент простой и вопросы типа чьих будите задавать не будут а отгрузят по самое не хочу, я принял решения валить сразу.
Надо сказать там я почувствовал себя примерно как метросексуал на прогулке в ночной Махачкале, как в какой то песне поется.
Мы еще быстрее прыгнули в Паджерик и уехали.

- Ну что еще куда ни будь съездим? - спросил я, заранее зная уже ответ.
Товарищ угрюмо молчал, на него страшно было смотреть!
Его лицо стало серым после того как от его радужных ожиданий не осталось камня на камне.
- Нет, нахуй все!
- Едем в гостиницу смотреть финал Евровидения, там Билан будет петь.)
- А может снимем проституток? - без особой надежды на успех спросил я, подумав что вместо того чтобы слушать Билана лучше снять проститутку тем более деньги были.
Но видя состояние товарища решил что не буду его добивать окончательно и составлю ему компанию весь вечер слушая эту шнягу.
После того как Билан получил свой триумф, настроение его улучшилось и я опять заговорил про проституток, но наткнулся на стену непонимания.
Он все твердил что Билан красава и кайфовал, радовался как ребенок а мне было пофиг я то думал о бабах! Потом уже когда подъезжали к дому он обратился ко мне с просьбой.
- Ты никому не рассказывай про это из нашей компашки.
- Ты обещаешь?
- Скажи что телок было много - немного подумав выдал он жалобным голосом.)

Ну я пообещал и сдержал свое слово.
Шел май 2008 года, когда Билан выиграл Евровидение, но это был первый раз когда я прокатился в Марик только посмотреть.
Поэтом теперь когда слышу его выступление меня немножко клячит как управдома Никанора Ивановича Босого от пения Саввы Потаповича Куролесова из репродуктора в Мастере и Маргарите.
И тогда я с грустью вспоминаю о том самом времени и о самой бестолковой поездке на моей памяти.

Всем добра.

18.04. 2024 г.

Мой муж как-то открыл дверь коммивояжерам - молодые парень и девушка. Ну и начали они ему втюхивать: "Всё абсолютно бесплатно, у нас акция, и утюг, и фен, и ещё какая-то ерунда. Мол, только вам надо заплатить небольшой взнос, и всё, вы счастливый обладатель этого всего".
Муж, выдержав паузу, говорит им: "У меня к вам встречное предложение: не хотели бы вы со мной и моей женой заняться групповым ceксом?".
Вырвали они у него из рук "призы", только пятки и сверкали.
Звонит мне: "Эээх, такой шанс упущен. Где ты шаришься?".

Приятельница рассказала между делом как сходила на свидание через приложение.

Голландец основательный)) достал комп, презентацию и структурированно, с картинками, рассказал о себе (где работает, какое образование, чем увлекается и пр)

Узнав что знакомая нигде сейчас не работает, закрыл комп и слился)

А не работает девушка потому что может позволить, только что откешилась из своего стартапа, и чем дальше заниматься ещё просто не придумала)

«Голландцы боятся, что им на шею сядут» резюмировала знакомая).

При этом у неё два равноправных брака с местными за плечами и паспорт и, вообще, если и нужен ей кто, то чисто для комфорта.
Но эмоции обязательны. А тут чаще очень практичные мотивы.

А вот подростку моему очень нравится местная культура «у каждого свои деньги».

Периодически показывает ролики с неадекватными девчачьими русскоязычными запросами к парням типа «он должен быть богатым и заботливым, а я итак хороша сама по себе» и возмущается что, мол, за дисбаланс и паразитизм)

Понятно, что возмущение до первой большой любви))

Будни немецкой морской пехоты. Мой взвод уехал на учения на карибы. Я "вовремя" сломал руку и остался в хмурой и дождливой Германии. После того как рука срослась я вернулся на службу и временно попал в "прокаженный" 4 взвод. Куда спихивали всех кто больше некчему не годен. Меня и еще пару парней отправили чистить оружие перед большой проверкой. Вместе со мной чистил оружие и один парень, тоже из русскоговоряших. Но со страностями. В конце он в психушку загремел. Так вот, драим мы МГ3 (немного доработаный МГ42) хорошая вешь. Каждый чистит свой. Вдруг он поворачиватся ко мне и говорит "Сань, я МГ собрал А крышку что то звкрыть не могу, глянь что там". Беру МГ и пытаюсь закрыть. Не закрываются. Смотрю внимательно и охереваю. Пацан отмотал 3 года в пехоте, его со мной натаскивали на этом пулемете. А натаскивали нас огого. И он умудрился впихнуть затвор в пулемет задом наперед, вставить возвратную пружину и затыльник. До того момента я даже не знал что так можно. Большего издивательства над оружием в живую я больше никогда не видел.

Прочитал тут историю https://www.anekdot.ru/id/1108732/. Кратко - нашли тетрадь по русскому языку какого-то двоечника, в которой в каждом задании были ошибки, кроме одного, где-то в середине. И стали гадать как же так получилось, как обломались стремления двоечника исправиться.

А со мной был случай, как раз смоделировавший такую же ситуацию. Где-то в старших классах над нами решили провести эксперимент и принудительно всех пересадили. Ну не всех, многих. Пересаживали с таким расчетом, чтобы с отличником или хорошистом сидел двоечник. Чтобы перенимать опыт и знания, так сказать. Мне достался Пакостник. Я раньше о нем писал, не буду повторяться, тут важно только, что он был закоренелым двоечником. Всё, что он писал, было с кучей ошибок.

И вот однажды, на уроке русского языка учительница сказала: "А сейчас ....". Я ожидал - "диктант", или "изложение", а она продолжила: "контрольное списывание". Открываем учебник литературы на странице 86 и внимательно переписываем себе в тетрадь рассказ "....."". Название рассказа не помню, оно роли не играет. Главное - после окончания списывания мы должны были поменяться тетрадями с соседом и проверить друг друга.

Я не нашел у Пакостника ни одной ошибки! Точнее одну думал, что нашел, но Пакостник ткнул меня в учебник: "Тут так написано, задание было списать, ПНХ!". Обалдеть. Пришлось бы ставить Пакостнику 5. Не я, конечно должен был ставить, я должен был сообщить сколько ошибок нашел. Я и сообщил, что их нет. Мне не поверили, учительница перепроверила сама. Ошибок не было. Списывать Пакостник умел виртуозно.

Вот так появилась тетрадь, в которой везде были кучи ошибок, одна работа безупречна, но заголовок дня "...тое ...бря, адна тыща девясот восемисят шестога года. Класныя робота." - с кучей ошибок и весь почеркан красным.

Эта история произошла в два часа ночи в те далёкие годы, когда сотовые телефоны уже проникли в карманы широких масс населения, но наличные деньги ещё не стали библиографической редкостью и оставались основным и даже почти единственным средством для бытовых расчётов. Именно в это сложное время молодая и красивая девушка обнаружила частую тогда неприятность: деньги на телефоне закончились ровно и именно в тот момент, когда возникла срочная необходимость звонить. Годы, когда для пополнения баланса приходилось геморроиться с покупкой карт оплаты, уже прошли и ушли; москвичи в любое время суток насыщали маленького друга, засовывая мелкие купюры в недавно появившиеся платёжные автоматы. Дело было за малым, а именно за сторублёвкой. Её, разумеется, не было.

Как и любой нормальный москвич тех лет, девушка зашла в ближайший круглосуточный магазин и вежливо попросила разменять тысячу. И как любой нормальный москвич тех лет, получила жлобский ответ: мы не размениваем, нужно что-нибудь купить, тогда получите свою сдачу. Высказанный, к тому же, весьма хамским способом.

Хорошо воспитанная девушка не стала грубить кассирше и встревать в перепалку, но эмоции от задерживающегося звонка и хамского ответа проявились в том, что она не глядя схватила что-то с ближайшего стенда и грозно рявкнула:

– Это Вам подойдёт?

– Д-да... – кассирша мелко-мелко закивала головой, почему-то краснея и отстраняясь.

– Пробивайте!

Но кассирша вместо этого наполовину сползла со стула куда-то на пол и проявила явное желание как можно тише и незаметнее покинуть помещение. А теперь слово самой девушке:

– Только когда я увидела, что охранник у двери в полном восторге показывает мне большой палец, я сообразила посмотреть, что же именно я держу в руке. Это оказалась анальная смазка. В таком флаконе необычной для продуктового магазина толстенько-вытянуто-закруглённой формы...

К данной истории: https://gb.anekdot.ru/profile/?id=44005
Шёл по торговому центру. Засмотрелся на вывески. Передо мной девушка резко тормознула и наклонилась к низенькой витрине что-то рассмотреть. В общем впечатался я в неё конкретно, она аж ойкнула. Про места контакта я думаю догадались... И тут же наткнулся на взгляд её молодого человека. Я ничего ни сказать, ни предпринять не успел. Он перевёл взгляд на девушку и сказал: Везде ведь успеет. И всё и пошёл. Она догнала его тихонько ткнула кулачком в бок и взяла под руку.

Всем доброго дня. Пишу сюда первый раз, так что слишком строго не судите. История (явно несмешная) произошла несколько лет назад лично со мной, и я до сих пор не могу понять, была ли она на самом деле.
Итак. Зима, железнодорожная станция. Иду по перрону, вот-вот должна быть электричка. Вижу, рядом с одной из скамеек лежит мужчина. Явно не бомж, достаточно прилично одет. Понимаю, что дело плохо. Рядом стоит парень, в руке телефон, с кем-то разговаривал. Подхожу, спрашиваю
- человеку плохо?
В ответ
- да нет, похоже, ему уже хорошо.
И вот тут я смалодушничал. Мне бы подойти поближе, посмотреть, удостовериться, а я ….
Ну в общем тут подошла электричка, и я уехал. В голове сработало – следующая только через полчаса, стоять мерзнуть не хочется, да и на работу опоздаю … Ну в общем уехал. Еду и думаю – какой же я мудак после этого, променял жизнь человека на тепло электрички. Да, мне было стыдно и очень неприятно от собственного поведения, и я не раз корил себя за это.
Прошло примерно 2-3 недели. Возвращаюсь вечером домой. Недалеко от дома вижу мужчину, лежащего посередь дороги и рядом другого мужчину, который вроде пытается помочь. Подхожу, спрашиваю. Ну этот лежащий хоть точно живой, но ему явно хреново. Не буду вдаваться в подробности, ну в общем сделал все, что мог, чтобы его спасти и дождаться приезда скорой.
Так вот я до сих пор не понимаю, как два этих события произошли в столь короткий промежуток времени? Были ли вообще эти события, или мне просто дали шанс исправиться? Почему к тому первому мужчине никто больше не подошел, ведь народу хватало. В качестве бреда – может вообще только я его видел? Ни до, ни после я ни с чем подобным не встречался.

26 февраля - Всемирный день неторопливости
14 заповедей отказа от спешки предлагает ассоциация «Искусство медленно жить»:

Жизнь надо проживать, а не планировать.
Когда торопишься и волнуешься — остановись.
Притормози, ты не отвечаешь за всё.
Когда идёшь с кем-то, не думай о том, что сказать.
Почувствуй вкус того, что ешь.
Смотри на звёзды и закаты.
Разговаривай и гуляй с детьми.
Не бойся проводить время непродуктивно.
Говори медленно или немного.
Разделяй большие задания на несколько маленьких.
Медленно читай великие книги.
Проводи хотя бы день в одиночестве.
Не гуляй с целью — так ты жертвуешь прогулкой.
Когда тебя толкают вперёд, попроси, чтобы не толкали.

Монолог экскурсовода.
Перед картиной В.Васнецова, «Богатыри.»
- А вот знаменитая картина русского художника, Виктора Васнецова, «Богатыри».
Итак, что же такого интересного нам поведал великий живописец! Какие тайны он рассказал миру вот этими, тремя мужиками, можно сказать, всадниками. Надо заметить, он справедливо под каждого всадника подставил лошадь, соразмерно их весовой категории. Вот, по картине сразу видно, живописец животных любит и жалеет.
Но, вернемся к человеческим образам.
Мы видим трёх русских, брутальных мужиков, стоящих на распутье, и напряженно думающих, куда им идти. Заметьте, они не с похмелья, и не на праздник, как многим хочется думать о русских мужиках. Скорее всего, они находятся в русской, загадочной задумчивости. Они на лошадях, значит куда-то все-таки поехали. Мы не видим у них, хоть где-то цветов или подарков, значит дело было не на 8-ое марта.
Итак, они встали. Может показаться, что они не знают, куда им ехать, да и зачем, но, это только кажется.
Давайте посмотрим на мужчину слева. Это, всем известный, Добрыня Никитич. Многие знакомы с ним по мультфильму про Трех богатырей.
Строгий, можно сказать, осуждающий взгляд, да и все тело Добрыни Никитича повернуты влево, в западном направлении. Все это, в совокупности, определенно намекает нам, что он очень недоволен всем, что происходит на Западе. Об этом говорит и, пока только наполовину, вынутый из ножен меч. Этим он дает нам понять, что западные штучки достали его, пока, наполовину, и он еще не использовал весь арсенал своей накопленной силы, чтобы прекратить их выпады в сторону Руси Великой. Бойтесь, говорит художник, вам стоит задуматься, что будет, если Добрыня вытащит свой меч полностью. Ничто, никого не спасет, говорит нам его смелый взгляд и даже конь, готовый сорваться в бой не на жизнь, а на смерть, вот прямо сейчас.
- Товарищ, отойдите в сторонку, не то попадете под копыта коня Добрыни… А, вы не товарищ, вы фрау. Тем более, отойдите. Русские, они же странные, они откуда угодно могут сорваться в бой. И вы, мадам… Что? Вы мсье? Простите, мне так сложно разобраться в ваших гендерных значениях. Короче, отойдите все подальше, все-таки возле русской земли стоите, хоть она и на картине.
Теперь посмотрим на центрального богатыря. Самого взрослого и зрелого мужчину. Это знаменитый Илья Муромец. Всем известно, что он тридцать лет пролежал на печи, а потом сорвался и пошел громить всех врагов Руси. Обратите внимание, он уже не смотрит на запад, там он уже был, там ему уже все не интересно. Он смотрит дальше, за океан. Американцам тридцать лет назад, в 90-ых, показалось, что это он им честь отдает. Вот же наивные. Когда кажется, креститься надо. Илья по сути своей никому, никогда свою честь не отдавал. А руку он приставил, как козырек, чтобы солнце не слепило. Чтобы он ясно увидел, откуда по океану на Русь может вражье войско приплыть. Судя по его сосредоточенному, жесткому взгляду, он его увидел. И, не только увидел, а еще и унюхал, настолько близко уже подошло это, ненавистью пахнущее войско. Видите, даже конь его голову отвернул, а глаз его от злости кровью налился. Теперь вы понимаете, что будет, если Илья наш палицу в руки возьмет, да копья за океан метать начнет. С 1990-го года тридцать лет то уж прошло, сила богатырская скопилась, называется, «держите меня семеро», так что давайте лучше отойдем еще подальше. В сторону третьего персонажа. На первый взгляд, более спокойного, симпатичного, молодого человека.
Да, вы все узнали молодого и веселого Алешу Поповича. Он и в мультиках такой. Но, давайте посмотрим на него новым, современным глазом.
И, что же мы видим?
Мы видим, что он совершенно, как бы и не хочет ни с кем воевать. Принарядился, кольца напялил. Да и вооружен он только маленьким тонким луком, да и меч его болтается, где-то сбоку и позади, как бы просто, для красоты.
- Но, пусть висит, - видимо решил Алеша. - Главное, девчонкам нравится.
Хочу обратить ваше внимание, что он так выглядит не потому, что рядом с ним силища могучая, в образах его боевых товарищей. Если присмотреться, то запах из-за океана ему тоже отвратителен, поэтому лицо слегка отвернуто на восток, чтоб не нюхать, но глаза уверенно глядят туда, куда надо. То есть, на запад.
А теперь, самое главное, на что никто ни разу не обратил внимание. А именно, на грудь Алеши. Вот, что у него за квадратики на кольчуге? Не ведаете? А, я скажу. Это не квадратики, это новейший компьютер. И каждый квадратик, это кнопка-пуск ракет дальнего и среднего радиуса действия. И, не трудно догадаться, куда, ежели что, он их запустит. Вот почему он такой и спокойный. Там, за лесами, нам не видно, и это понятно, стоят пусковые установки во все вражьи стороны. И, ему, Алеше, самому молодому и прогрессивному, стоит только поиграть кнопочками на своей груди. Вот такой он, молодой русский богатырь сегодня.
Господа, иностранцы, куда же вы побежали, это же всего-навсего картина, русские богатыри.
В конце концов, каждый художник имеет право на конспирологию в своих произведениях.
Н. Самородина
2024г. Новосибирск.

История из жизни славной немецкой морской пехоты. Выделили нам для стрельб целый грузовик забитый боевыми РПГ Панцерфауст 3. Кто не видел это одноразовая труба с выступающей гранатой с одной стороны. Рукоятка с прицелом и органами управления отдельно. Понять где перед где зад сможет даже тот кто это первый раз видит. Люди получают гранатамет без рукояти, идут в бункер позади места стрельбы и ждут своей очереди. Пришла очередь Старшины роты. Громадный амбал. При его росте его все еще легче перепрыгнуть чем объежать. Броник на нем не застегивался и он скреплял его экспандером. Последние лет 15 занимался фактический бюрократией и логистикой. Фактический переставший быть солдатом. И вот он выходит на огневую. Крепит ручку к гранатамету и ложит его на плечо, ЗАДОМ НА ПЕРЕД. Боевая часть при этом смотрит прямо на бункер где своей участи ждут остальные солдаты. Рядом стоящий сержат который должен следить за безопастностью то ли отвлекся толи слишком поверил в старшину и не заметил этого. Только когда сташина ему сказал что что-то не может выстрелить он понял как близко был от требунала. П.С. Никто не постродал.

Гай Валерий Катулл умер очень и очень рано даже по меркам того времени, но до сих пор является одним из самых влиятельных лиц в классической поэзии. Вообще мне кажется, что в Риме было примерно так 500 более-менее значимых персоналий, и все они дружно срались, жили в одно в общем-то время и, что похвально, записывали свои срачи как на старомодном граните, так и на новомодных греческих [i]тэтрадас[/i]; благодаря чему мы их и познали.

Учитывая аффинитет местной аудитории, которую я бы иронически охарактеризовал как «урбанистическая [i]интеллигенца[/i]», — имея в виду ее пассионарный костяк и совершенно не имея в виду оскорбительных смыслов, — я хотел бы рассказать о самом малоизвестном и самом интересном стихотворении старика Катулла, зарегистрированном в каноне как «Катулл 16». В оригинале оно звучит так…

𝒫𝑒𝒹𝒾𝒸𝒶𝒷𝑜 𝑒𝑔𝑜 𝓋𝑜𝓈 𝑒𝓉 𝒾𝓇𝓇𝓊𝓂𝒶𝒷𝑜,
𝒜𝓊𝓇𝑒𝓁𝒾 𝓅𝒶𝓉𝒽𝒾𝒸𝑒 𝑒𝓉 𝒸𝒾𝓃𝒶𝑒𝒹𝑒 𝐹𝓊𝓇𝒾,
𝓆𝓊𝒾 𝓂𝑒 𝑒𝓍 𝓋𝑒𝓇𝓈𝒾𝒸𝓊𝓁𝒾𝓈 𝓂𝑒𝒾𝓈 𝓅𝓊𝓉𝒶𝓈𝓉𝒾𝓈,
𝓆𝓊𝑜𝒹 𝓈𝓊𝓃𝓉 𝓂𝑜𝓁𝓁𝒾𝒸𝓊𝓁𝒾, 𝓅𝒶𝓇𝓊𝓂 𝓅𝓊𝒹𝒾𝒸𝓊𝓂.
𝒩𝒶𝓂 𝒸𝒶𝓈𝓉𝓊𝓂 𝑒𝓈𝓈𝑒 𝒹𝑒𝒸𝑒𝓉 𝓅𝒾𝓊𝓂 𝓅𝑜𝑒𝓉𝒶𝓂
𝒾𝓅𝓈𝓊𝓂, 𝓋𝑒𝓇𝓈𝒾𝒸𝓊𝓁𝑜𝓈 𝓃𝒾𝒽𝒾𝓁 𝓃𝑒𝒸𝑒𝓈𝓈𝑒 𝑒𝓈𝓉;
𝓆𝓊𝒾 𝓉𝓊𝓂 𝒹𝑒𝓃𝒾𝓆𝓊𝑒 𝒽𝒶𝒷𝑒𝓃𝓉 𝓈𝒶𝓁𝑒𝓂 𝒶𝒸 𝓁𝑒𝓅𝑜𝓇𝑒𝓂,
𝓈𝒾 𝓈𝓊𝓃𝓉 𝓂𝑜𝓁𝓁𝒾𝒸𝓊𝓁𝒾 𝒶𝒸 𝓅𝒶𝓇𝓊𝓂 𝓅𝓊𝒹𝒾𝒸𝒾,
𝑒𝓉 𝓆𝓊𝑜𝒹 𝓅𝓇𝓊𝓇𝒾𝒶𝓉 𝒾𝓃𝒸𝒾𝓉𝒶𝓇𝑒 𝓅𝑜𝓈𝓈𝓊𝓃𝓉,
𝓃𝑜𝓃 𝒹𝒾𝒸𝑜 𝓅𝓊𝑒𝓇𝒾𝓈, 𝓈𝑒𝒹 𝒽𝒾𝓈 𝓅𝒾𝓁𝑜𝓈𝒾𝓈
𝓆𝓊𝒾 𝒹𝓊𝓇𝑜𝓈 𝓃𝑒𝓆𝓊𝑒𝓊𝓃𝓉 𝓂𝑜𝓋𝑒𝓇𝑒 𝓁𝓊𝓂𝒷𝑜𝓈.
𝒱𝑜𝓈, 𝓆𝓊𝑜𝒹 𝓂𝒾𝓁𝒾𝒶 𝓂𝓊𝓁𝓉𝒶 𝒷𝒶𝓈𝒾𝑜𝓇𝓊𝓂
𝓁𝑒𝑔𝒾𝓈𝓉𝒾𝓈, 𝓂𝒶𝓁𝑒 𝓂𝑒 𝓂𝒶𝓇𝑒𝓂 𝓅𝓊𝓉𝒶𝓉𝒾𝓈?
𝒫𝑒𝒹𝒾𝒸𝒶𝒷𝑜 𝑒𝑔𝑜 𝓋𝑜𝓈 𝑒𝓉 𝒾𝓇𝓇𝓊𝓂𝒶𝒷𝑜.

…а в вольном моем дословном подстрочнике-переводе примерно так, первые пара строчек на русском языке будут звучать так:

[i]В рот я вас ебал и в зад,
Дорогие вы мои Аурелий и Фурий…[/i]

Желающие, я полагаю, нагуглят и более сочный, и более интересный варианты. Меня больше всего поражает, что настолько вольнодумный и правда хороший римский поэт не попал в опалу — сказывалась всё же гра́витас и влияние Римской империи-то! - все последующие тысячелетия. Еще в начале XX века пуритане-англичане стыдливо цензорили 16-е стихотворение Катулла как «слишком шокирующее для текущего поколения» и переходили сразу от 15-го про того же Аурелия к «Катуллу 17», про мистресс Колонию на мосту. Честно говоря, более интересно изучать стыдливые варианты цензуры последующих столетий 16-го стихотворения, чем читать невинное по нынешним меркам-то произведение не самого зрелого мужа из всех, Гая Катулла. Он погиб в 30 лет и до смерти оставался ебанашкой-подростком.

На фото ниже Гай Валерий Катулл, умерший в 30 лет. Я его обожаю.

«Hacerse el ruso» — «сделаться русским» — распространённое выражение в Коста-Рике, которое есть даже в словарях. Оно означает «прикинуться дурачком с явной выгодой для себя». Говорят, фраза появилась во времена холодной войны.