Самые смешные истории за 2000 год!

Еще одна история, навеянная прочитанным от 13.07.00. История не моя,
рассказывали...

...ый год. Ливан. Израиль оккупирует какую-то очередную территорию.
На оккупированной евреями (ничего плохого против них не имею) территории
находится наше то ли консульство, то ли еще какое-то представительство,
суть не в этом. Нагло сбив ворота, на сувереную землю СССР въезжает
израильский танк, за ним до роты солдат. Их командир объявляет, что они
прибыли "для охраны" и для более качественного охранения всем нашим надо
спуститься в подвал и сидеть тихо. Вперед выходит глава представительства
и спрашивает, мол, а как же вещи, деньги, ценности? Командир думает минуту
и разрешает главе вместе с еще одним нашим в сопровождении двух израильских
солдат забрать ценности из квартир (жили все там же). РАЗГОВОР ШЕЛ
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО АНГЛИЙСКИ!!! Глава взял с собой тамошнего ГБ-шника.
Надо сказать, что ГБ-шник был нормальный, грамотный, знал кроме русского,
английский, арабский и иврит. Идут они, собирают вещи, и тут ГБ-шник слышит
как один из израильтян предлагает другому (на иврите, естественно) замочить
"этих русских" тут же, а ценности и деньги забрать. На их счастье, второй
еврей оказался честным и не поддался на провокации коллеги. И вот, когда
все было собрано и глава с ГБ-шником спускались в подвал, ГБ-шник спрашивает
первого солдата НА ЧИСТОМ ИВРИТЕ, мол, за что же ты, сука, хотел нас замочить?
В ответ услышал НА ЧИСТОМ РУССКОМ!!! "Да я ваши ГБ-шные морды еще с Москвы
ненавижу!!!" Занавес.

Вчера по делам был за городом; возвращаться по трассе, можно на маршрутке,
можно на автобусе; до города километров двадцать. Холодно, ветер и снег -
решил проголосовать. Почти сразу останавливается навороченный джип
с водителем и пассажиром. Обещают подбросить до МКАДа бесплатно (да и что
им мой полтинник).
Итак, едем. Дорога - дерьмо. Ребята сидят молча, и на меня внимания
не обращают.
Минут через пять один достает сто баксов и кладет под лобовое стекло
со словами: "Спорим, что до города авария будет!".
Водитель добавляет еще сто со словами: "Спорим, что две!".
Молча едем дальше, и минут через пять видим две столкнувшиеся тачки.
Несильно, но в разряд аварий попадает.
Оба молчат, так и едем. Вот уже и МКАД скоро.
Водитель резко увеличивает скорость, выезжает на встречную, делает
несколько маневров, перестраивается на вторую полосу и найдя "Оку"
несильно цепляет ее бампером. Дорога плохая, да и перед Москвой уже самой,
так что скорость была небольшой. Обе машины останавливаются. Водитель
"Оки" выходит (кстати женщина) и грустно так смотрит на заднее крыло.
Водитель поворачивается ко мне и спрашивает: "Это авария?"
Я подтверждаю.
Он берет деньги, стольник кладет в карман, стольник отдает женщине
и, ни слова не говоря, едет дальше.

Случилось это в Краснознаменном Туркестанском военном округе.
В один из жарких летних дней по славному городу Чирчику (под Ташкентом)
шел военный патруль, в своем нелегком пути патруль завернул на базар
и стал свидетелем картины: посреди дороги встал ишак (крайне упертое животное),
перекрыв тем самым всякое движение, вокруг него суетился узбек, пытаясь
сдвинуть его с места, конечно же без всякого успеха...
Тут один из бойцов подошел к лейтенанту и грит:
- Таааварищь лейтенант, разрешите я шепну ишаку на ухо словцо и он уйдет
с места?
Боец подошел к ишаку, нагнулся к уху, и животное пошло, да нет, не пошло,
полетело, при этом валя всех с ног и истошно вопя, без жертв не обошлось,
бойца на губу...
На губе лейтенант бойцу:
- Слушай, я тебя отпущу даже без взыскания, только ради бога скажи,
ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ИШАКУ, что он так побежал?
- Да ничего я ему не говорил, я ему бычок зажженный в ухо сунул.....%))))

Well, дамы и господа... как-то раз, опосля тяжкого трудового, пришел я
домой. Решил выйти на балкон, прикончить пару сигарет. Стою себе
спокойно на балконе, издеваюсь над сигаретой, оглядываю окрестности...
Вот тут-то все и началось.
Значит, прямо под моим балконом спуск в подвал... На вершине сего
сооружения восседает колоритная кошка и поедает остатки рыбки. Внизу,
с пламенным взором, устремленным на кошку, сидит не менее колоритная
собачонка - Жучка (она же Шарик, она же Тузик). Сидит она на досочке,
которая легонько так перекинута в позе качелей через бревно. Все это
добро осталось нам в наследство от тяжелого ремонта подъезда.
И в это время появляется самая колоритная личность - ДЯДЯ ГОША -
местный бомж, идет и выискивает бутылки для сдачи оных в пункт приема
стеклобутылок. И вот он замечает вожделенный предмет, и не где-нить, а
на краю этого самого спуска в подвал... дядя Гоша молнией кидается к
сокровищу, спотыкается и начинает падать... В это же время кошка
выпускает добычу (т.е рыбу) из цепких лап, и та, кувыркаясь и
подпрыгивая, катится вниз по направлению к бутылке. Не раздумывая ни
секунды, кошка кидается спасать своего недоеденного друга... Дядя Гоша
как раз завершил падение, красиво упав на другой конец доски, что так
живописно оседлала Жучка... Жучка наверняка поняла, что чувствовали
Белка и Стрелка во время полета в космос, потому взлетела с неменьшей
скоростью со своей доски...
Кошка бежит за рыбой, Жучка взлетает... Тут кошка понимает, что
остановиться уже нереально, даже если она поймает рыбу, ведь железный
кат вовсе не способствовал торможению. И внезапно... внезапно перед ее
мордой возникает физиономия взлетающей Жучки с выпученными глазами...
Вы когда-нибудь видели мышку из того анекдота, которая "здесь какает,
и поэтому у нее глаза такие большие"? Так вот, кошка сделала такие же
глаза, но неотвратимое произошло, Союз состыковался с Аполлоном, визг,
вой, клочья шерсти...
Но эта картина ничто, по сравнению с тем, что произошло после...
Взлетающая Жучка случайно задела бутылку, стоящую на краю (а может
и кошка ее сшибла) и та покатилась прямо к ногам дяди Гоши,
не разбившись по причине наличия снега на земле... Дядя Гоша спокойно
поднялся, отряхнулся, взял бутылку и не торопясь пошел дальше...
Так вот я и думаю, а может быть он все специально расчитал? :))))))))

Иду в гости к другу.
На скамейке сидит мужичок лет 45 с маленьким мальчиком.
Мальчик плачет.
Мужик говорит:
- Ну не реви, не реви. Вот сейчас нам дядя кое-что покажет, - и делает мне знаки.
Я останавливаюсь, думаю, что бы такое показать. Ничего не придумав, сую руку
в карман, выгребаю горсть мелочи и трясу ее на ладони.
- Во! - радостно говорит мужик. - Видишь, деньги! Видишь, сколько у дяди денег?
Много денег! А у нас с тобой ни хуя нет денег.

К истории о показательном расстреле мародера.
На подобных же учениях брела куда-то в ночи условная разведгруппа курсантов
(17 чел). В полной выкладке, а в автоматах холостые патроны (для большего
эффекта, что ли?) Идут, темно, вдруг - раз - вспаханная земля. Оказалось -
вышли на поле. А вернее - на бахчу. Арбузов видимо-невидимо.
Курсанты, они завсегда голодные. Короче, сделали маленький перерывчик: арбуз
об коленку хрясь, и сидят, выедают сердцевину. Лепота! Вдруг по дороге скачет
машина, из нее выскакивают четверо, и один с ружьем.
БА-БАХ!!! - в воздух из берданки!
Эй, козел, ты че тут арбузы наши пи$#ишь! Выходи с поднятыми руками!
ОТВЕТИЛИ СЕМНАДЦАТЬ АВТОМАТОВ :-0
В общем, пара-другая взрывпакетов, брошенных вдогон уже для смеха,
существенно ничего не изменила.

Было это в те времена, когда Леонида Ильича Брежнева славили по радио,
телевидению, в газетах и др. и пр. столь интенсивно, что мой племянник
в первом классе, на вопрос учительницы "Кто написал стихотворение "Как
звали великого русского поэта Пушкина", не задумываясь ответил - "Леонид
Ильич".
В те же годы в Севастополе, где происходит дело, с мясом в магазинах
было очень плохо и народ с утра записывался в очередь на бумажке,
прижатой камушком у входа. Выглядело это так:
"1. Иванов
2. Петрова
3. Сидорчук
и т. д."
А когда привозили мясо, люди подтягивались лично и устраивали
перекличку. И вот подходит человек и записывается на бумажку:
"56. Ленин". Через некоторое время подходит следующий, читает
последнюю фамилию и, хохоча, пишет:
"57. Брежнев". А 58 номер оказался стукачем, и на перекличку
подъехали бравые ребята и номера 56 и 57 зафиксировали.
Привозят в КГБ, заводят на допрос и спрашивают документы у
номера 56, а тот спокойно достает паспорт, в котором черным
по белому в графе фамилия написано "Ленин" (его древний род
Лениных гордится фамилией, которая гораздо древнее рода
Ульяновых, чей отпрыск взял этот псевдоним). У гебешников лица
вытягиваются, берут под козырек и они отвозят Ленина к
директору магазина с просьбой отоваривать тов. Ленина
индивидуально, дабы не дискредетировать великое имя записью в
сомнительных списках.
После такого конфуза, ГБ с опаской спрашивает номер 57:
"Простите, а как Ваша фамилия?" (Неужто - Брежнев, есть ведь хоккеист
Брежнев). Тот виновато отвечает - "Тютькин".
"Ах, Тютькин!" с радостью орут гебешники. И получает Тютькин по полной
программе.

Был у меня дружок. Очень с ним дружили. Сейчас я в Америке, а он
остался в союзе и у него теперь своя жизнь. Пик нашей дружбы пришелся
на то время, когда я учился в 11 классе средней школы. А Серега был
меня старше года на 2-3 и уже учился в институте. И вот пошли мы
как-то раз в казино, которое располагалось в здании одной гостиницы,
приличной даже по европейским меркам. И вот стоим мы, играем в рулетку,
в блэк-джек и никому не интересно, что нам далеко не 21 год, - лишь бы
деньги были. Не смотря на коллосальное везение, интерес к игре пропал
достаточно быстро и мы, выиграв $400 баксов (большие деньги
в городе-герое N), пошли покурить на улицу, решая – оставить деньги
при себе, или же проиграть их. Стоим, курим… И тут Серега начинает
слезиво плакаться мне, что уже давно не трахался с противоположным
полом и показал свою правую руку, покрытую мозолями.. :) И меня
мгновенно посещает мысль о том, что дешевле будет заказать жриц любви
для любимого друга, чем покупать кучу спиртного и еды, ехать к подругам
и не иметь представления, чем это закончится. В общем, далеко идти
не надо и мы, обойдя гостиницу со стороны, очутились на маленьком
пятачке, где этот «товар» стоял и ждал своих клиентов.
Охуеть мне пришлось сразу, что заставило спрятаться меня за спину моего
огромного по размерам друга. Дело в том, что одна из представительниц
древнейшей профессии была моя однокласница, которая сидела через парту
от меня. Отличница по натуре, всю жинь казавшаяся скромной, и лучшая
подруга моей двоюродной сестры. Она меня не заметила, так как
прикуривала сигарету (!!). Охуеванию моему небыло предела и я даже
растерялся. Стоит ей меня видеть или нет? А Серега уже рвался вперед,
так как эта подружка ему знакома небыла. Я ему быстро объяснил
пикантность ситуации и мы стали размышлять, что можно сделать и как
можно приколоться. Короче, остановились на том, что он идет
и заказывает ее с еще какой-нибудь шлюшкой, на вкус Сереги. Через
15 минут он вернулся с маленькой бумажкой с адресом, куда надо было
подъехать и где они нас будут ждать. Серега сказал, что вторую подругу
он не выбрал, так как там все были демонического вида. И эта та самая
моя «однокласница» пообещала ему привести очень сладенькую подружку.
Серега ей, видимо, поверил, так как настроение у него было
превосходное. Мы сразу договорились с Серегой, что однокласница спит
со мной, а вторая девка – для Сереги. А что бы однокласница ничего
не просекла сразу, Серега заходит в квартиру первый, выключает свет
и занимается «своими делами», а я захожу в темноте второй и ложусь
к однокласнице в постель неузнанным. А потом, блядь, – будь что будет!
Хотя это все трудно было представить, так как мы не знали расположения
мебели в квартире, но решили держаться этого плана. Короче – исход
истории! Мы поехали туда сами (такие меры предосторожности
у проституток бывают) и Серега, как и предполагалось, зашел туда
первым. Я должен был подойти через минут 20. Честно говоря, я больше
переживал, чем когда лишался дественности, так как переспасть со своей
однокласницей таким образом казалось слишком экзотически...
Короче, через 20 минут я открыл дверь квартиры и на носочках при полной
темноте стал наощупь искать комнатку, откуда уже доносились стоны..
Будучи искренне рад за Серегу, я зашел в комнатку и при лунном свете
примерно определил, где находится вторая кровать, занимаемая моей
однокласницей, так как на другом конце комнаты на каком-то матрасе
кто-то уже монотонно копошился. «Мне не туда», - подумал я, и двинулся
к своему плацдарму. Присев на кровать, я ощутил довольно приятную
на ощупь фигуру, что дало мне очень сильный импульс (мужики меня
поймут). Она начала поглаживать мою руку, и я стал отворачивать от нее
голову, что бы ее, привыкшие к темноте глаза, не смогли различить кто
есть я!
- Иди скорее сюда. Я тебя согрею, милый. За все уже заплачено!.. –
услышал я голос..... своей двоюродной сестры, которая буквально
за 3 секунды расстегнула мою ширинку..
В этот момент я молился Богу, хотел уйти в монастырь и завязать
на узел свой член, но только не трахать свою сестренку. Мне и в голову
не могло прийти, что они с моей однокласницей могут подрабатывать
проституцией! Из другого конца комнатки послышался истерический смешок
моего друга…. Я решил это все прекратить и рванулся к стене включить
свет. Короче – картина! Моя охуевшая двоюродная сестра прижалась
к стенке, закрывая все интимные места одеялом со словами: «Бля, смерть
мухам!» Серега, спрятав свою голую жопу, вылез из под одеяла и виновато
произнес: «Извини, браток, но твоя красавица прийти не смогла. Выбор
маленький, как видишь!…» И, наконец, третяя подруга, еще не вылезшая
из-под одеяла, шутливым тоном обращается к Сереге: «Иди сюда обратно,
плохой мальчик! А то родителей вызову…» – оказывается моей.... классной
руководительницей….. Пиздец.

Был я как-то по делам в одной конторе вскоре после кризиса.
У них в коридоре стоял ксерокс для общего пользования.
Над ксероксом висела объява следующего содержания:

"Уважаемые господа! В целях экономии просьба использовать бумагу с двух сторон!"

Перед уходом я решил посетить тубзик. На дверке туалета кем-то была присобачена
точная копия этой объявы :)

Пару-тройку лет назад один очень уважаемый человек выдавал замуж свою единственную,
любимую дочку. Свадьба, как это и положено у очень уважаемых людей, была по всем
правилам - на неделю был арендован здоровенный пансионат в живописном месте одного
из заповедников, приглашены друзья, знакомые и родственники (тоже о-о-очень
уважаемые люди), закуплены тонны деликатесов, вызваны повара и халдеи из
самых-самых ресторанов, ну, и само собой, из столицы во множестве были привезены
звезды отечественной эстрады, дабы развлекать своим незатейливым искусством всех
присутствующих очень уважаемых гостей и хозяев…
О том, насколько был уважаем хозяин нужно сказать отдельно. Уважали его настолько,
что от случайно проявленного неуважения можно было также случайно, но очень быстро
откинуть копыта или неожиданно для себя утопиться. ….с горя, что не уважил ТАКОГО
человека! В общем, очень уважаемый. Один из патриархов, короче...
Так вот, свадьба гуляет второй день, халдеи мелькают с подносами разносолов,
гости одаривают молодых всякими приятными мелочами, сравнимыми по стоимости
с годовым бюджетом средней африканской страны. Молодые с благодарностью принимают
подарки, думая как бы поскорее отгулять «официальную» часть и свалить в небольшой,
но исключительно собственный домик на тропических островах. На сцене глухими
соловьями заливаются Салтыковы, Буйновы и прочие, меняя друг друга. «За кулисами»
к выходу готовится еще одна отечественная мегазвезда, акула шоу-бизнеса и король
попсы Аркаша Укупник. Все идет по плану, по тщательно расписанному и многократно
согласованному сценарию.
Вроде бы все хорошо, но! Всегда появляется какое-нибудь «но»!
Суперзвезда Укупник решил немного покобениться - продемонстрировать, так сказать,
свою исключительную звездность и заявил режиссеру действа, что на сцену он
не выйдет, поскольку его не устраивает это, это и еще вот это! «Хорошо» - сказал
режиссер: «Сейчас все устроим» - и удалился. Через минуту он уже вернулся назад
в сопровождении «помощника режиссера» - двухметрового детины в дорогом смокинге.
«Помреж» мягко положил руку на плечо заартачившегося Аркадия (отчего тот ощутимо
согнулся) другой поднес к его очкам лист с расписанным по минутам действием.
«Видишь» - сказал детина: «Вот тут написано: 18.10 - вынос осетра; 18.12 - выход
Укупника. Так что после рыбы сразу ты. Ну, давай, с Богом, Петруха…»
…не успел еще стихнуть хрустальный звон рюмок опрокинутых под осетринку, как
со сцены уже разносилось: «Восток дело тонкое, Петруха!»…
AL

Вначале краткий курс немецкого языка. Слово "ауфтретен" значит "выступать".
А "аустретен" - ходить по большой нужде (одно из значений).
Далекие восьмидесятые, экскурсия по славной столице СССР. В автобусе -
группа немцев. Экскурсовод рассказывает о Москве и ее достопримечательностях,
переводчица - молодая и малоопытная девушка-студентка - перелагает все
на немецкий. Здание Моссовета.
Экскурсовод: А вот с этого балкона выступал Владимир Ильич Ленин.
Переводчица на немецком: А вот с этого балкона срал Ленин.
(В толпе туристов замешательство и смешки)
Переводчица, пытаясь пояснить: Перед рабочими и крестьянами.
(В автобусе - гомерический хохот)

Следующий текст взят мной из архива, так что за достоверность ручаюсь.
Напечатано на машинке, орфография и пунктуация сохранены :)
--------------------------
СРТМ "ххххх"
ст. пом. к-на Сидоренко В.А.

Пояснительная записка
К акту о списании от8 сентября 1978г.
Настоящим довожу до сведениякомпетентных лиц , которые будут
ставить резолюции на акт о списании от8 сентября 1978г., причину
списания упомянутого в акте оптического прибора 7-50 в развер-
нутом виде.
Одной из главных причин гибели бинокля явилось - по мнению
моему и мнению моих коллег-плохое навигационное оборудование
западного побережья Камчатки. А случилось все так.
Заступив на вахту в 1600.,я безуспешно пытался отыскать
Ичинский маяк, на траверзе которого мы находились. До берега
было не более 7 миль.Легкий норд-вест раскачивал судно с макси-
мальной амплитудой в 10 градусов. В голубом небе с двумя - тремя
облачками безумствовало Солнце , выварачивачиваясь наизнанку: вечные
страницы облачка-в белых коротеньких платьицах-спокойно проплывали
под ним , не обращая ни какого внимания на осенний энтузиазм заигры-
рывающего светила, спокойно ... над ним , не обращая
что не мог позволить себе я. Потому что оно , на удивление, умудри-
лось,-садясь слева, на западе-слепить меня на востоке. До заката
было еще далеко.
Мы шли со скоростью 10 узлов , поскрипывал на штанг-карнаки
ржавый канифас-блок, под форштевнем лопалась , шуршала и плеска-
лась разрезаемая вода . Ни что не предвещало беде , когда я,
исполнял свои обязаности, вышел на правое крыло, чтобы по лучше
узреть этот треклятый маяк.
В тот самый момент, когда я уже думал обрадоваться, начал вроди
бы различать на плоском берегу нечто похожее на маяк, я почуство-
вал приближение чего-то ужасного-им оказалась плохо закрытая дверь
Стрелка кренометра в тот момент-по свидетельству очевидцев: Оплуцан
Векетина И. Б. и Вдовенко С.Ф.-укатилась за отметку 15 градусов.
/ если ни больше/.
Удар пришелся по голове,-что не так важно: там трудно что- либо
поколебать-и по локтю правой руки, которая в тот момент сжимала
черное тело бинокля, тоесть уже не сжимала, пронзенная жгучей
болью, потрясшей все мое существо снизу доверху.
О бинокле я вспомнил немного позже, когда боль отпустила.
ПОмнится еще ощущение ремня, скользнувшего по шее-видно, кожа
оказалась тугого качества. Глубина под килем была 50 метров.
Считаю и не один $ причину списания бинокля вполне объективной.
И еще пршу учесть, что жертвуя драгоценным здоровьем, продолжал
работать. К тому же , меня продуло.

ст. пом. Сидоренко
--------------------------

Очередная история про преподавателей.
В 1994 году подрабатывала я в одной универской лаборатории...
Делаем как-то распечатки на лазерном принтере с преподавателем
древнерусской литературы Владимиром Алексеевичем (ВА). Сидит он
перед принтeром и сразу листочки ловит и по копиям распределяет
(какие-то учебные пособия для студентов). Сзади него топчутся трое
девчонок, собирающихся ему что-то там досдавать, т.к. ВА пообещал
после распечаток их выслушать. Надо сказать, что принтер очень
неудобно стоит - выход у него с другой стороны стола, где жизненное
пространство весьма ограничено, конечно, можно поставить стул и сесть
(что ВА и сделал), но совершенно некуда девать ноги. Время от времени
бумага в принтере застревает, я перегибаюсь через сидящего ВА
и вытаскиваю paper jam, заправляю новый листочек...
Кстати, надо сказать, что ВА был такой же чемпион по неожиданным
высказываниям, как к примеру, Черномырдин. Время от времени он
огрызался на поскуливания студенток примерно следующим образом:
"Я вам не богородица-троеручица: одновременно распечатку делать
и зачет принимать" или "распечатку сделать - это вам не непорочное
зачатие девы Марии - тут потрудится надо". Но это еще цветочки...
Внезапно вырубается электроэнергия. Все зависает, ессно, да еще
и темно, хоть глаз выколи. ВА возмущается: еще, мол, такие вот
неприятности, мало того, что в такой теснотище сидеть приходится.
Обращается ко мне:
-... и ноги затекли уже. В каких позах мы тут с вами, Анечка, только
не попробовали...
Скромное ржание студенток за спиной. Включается свет. Ессно, последний
лист в принтере застрял намертво. ВА вцепляется в него, пытается
выдернуть. Свет снова вырубается и внаступившей тишине слышится только
вопль ВА:
- Да отдавайся же ты!!!

В школе на летних каникулах был организован недельный турпоход в лес. С нами
отправили классную руководительницу и физрука Алексея Александровича. На место
стоянки прибыли позно вечером. Я попал в одну палатку с физруком, а по сосоедству
ставили палатку классная и две мои одноклассницы. По непонятным причинам
в комплекте их палатки отсутствовала одна из двух стоек, подпирающих верх палатки.
Т.к. ответственным за снаряжение был физрук, то классная явилась с претензиями
к нему. У того было дел не в проворот, поэтому, чтобы классная от него отстала,
он пообещал ей, что когда освободится, то вырубит в лесу палку подходящей длины.
Стремительно темнело. В уже укладывались спать, а крыша соседней палатки все еще
была подперта только с одной стороны. а другая беспомощно свисала, ожидая
обещанной палки. Пришел физрук, достал из своего рюкзака рулон тулетной бумаги
и удалился со словам: "Пойду поборюсь с медведем на сон грядущий".
Еще через пару минут в палатку заглядывает наша классная, и, не обнаружив физрука,
исчезает во тьме. Через минуту, на весь лагерь раздается ее голос:
- Лексей Саныч! Вы мне ПАЛКУ поставите, или мне так спать ложиться?
Долго еще истошный хохот раздавался во всех без исключения палатках.

История приключилась с дочерью моих друзей, когда мы решили вечерком посидеть
за бокальчиком пива......
Лена, девятиклассница и хозяйка Геры-ротвейлера. Отправлена в магазин за хлебом
и пивом.
Оставила у магазина подружку со своей собакой Герой. За время ее отсутствия
из магазина выходит мужчина с двумя батонами в руках. Пытаясь засунуть сдачу
в карман роняет один из батонов. Шустрая маленькая дворняга дежурившая
под магазином, тут же сореентировавшись, хватает батон и начинает быстро-быстро
удирать. Гера, возмутившись такой наглостью тоже срывается в догонку за халявным
батоном. Подружка, пристегнутая к ротвейлеру поводком, следует за бегущими
собаками. Ленка, появившись в дверях магазина, с воплем срывается следом.....
Толпу замыкает бегущий за ними за всеми мужик.
Гера, настигнув дворнягу, отбирает батон и тут же съедает половину. Подоспевшая
хозяйка, отобрав оставшуюсю половину батона, всовывает ее подбежавшему мужику.
Тот, офигевший от бега и обглоданного батона, бросает батон обратно Гере, которая,
не заставляя себя упрашивать, съедает остатки батона. Отдыщавшись, Лена пытается
объясниться....
- Понимаете, батон у Вас украла дворняга, а моя собака отобрала его у нее,
поэтому моя собака не может считаться воровкой Вашего батона, она никогда
не отнимает ничего у людей!!!!!!!
Мужик:
- Девочка, я тебя ни в чем не обвиняю! Я просто понять не могу, зачем я за вами
мчался??!!!!
Дело закончилось мирно, Ленка из благородных побуждений отдала мужику сдачу
на второй батон.....

Дело было во времена, когда с продажей молока случались перебои,
год эдак девяностый. Очередь за любимым напитком занималась
часов в 5 утра.
И вот хмурое утро поздней осени. Небо серо, на лужах ледок. Идет из
магазина старушка - божий одуванчик, несет в каждой руке по паре
трехлитровок молока. Вдруг, подскользнувшись на ледышке, теряет равновесие
и, всплеснув руками - грохает со всего маху банками об асфальт.
От невосполнимой утраты не может произнести ни слова - просто лежит
в белой луже. Мимо проходит старикашка (ровестник потерпевшей),
наклоняется над ней и участливо так вопрошает:
- А молочко в каком магазине брали?

Рассказал мой друг-армянин Тигран (привет ему, кстати, в Ереван) о своем
приятеле (скажем, Сереге). Дело было в Харькове несколько лет назад,
учились мы там.

Заигрался Серега с приятелями в преферанс до самой зари где-то на хате у
этих приятелей. Есессно, не без пива, а может чего и покрепче. И решил уже
домой к любимой жене (или просто подруге) двигать. Ну и дабы загладить
свое ночное отсутствие, решил заявиться домой с цветами. А какие цветы в
четыре-пять утра? Только те, которые у серьезных госучреждений на ухоженных
клумбах растут. Стоит он, значит, в позе зю над этой клумбой и выбирает
цветочки посвежее да поярче. Тут сзади тихо останавливается ментовский козел,
из которого к Сереге подходят два служителя порядка: "Гербарий собираем?"
Серега, видимо, не первый раз общался с этой прослойкой общества и, наверное,
знал, что они любят, а чего лучше не делать. Поэтому он не взял уже,
собственно, принятый низкий старт, а молча взял их под руки и повел к
стоящему неподалеку ларьку, которые в то время еще торговали водкой.
Выгребает ВСЕ деньги из карманов и говорит в окошко: "Две водки, пожалуйста!".
После некоторых расчетов по ту сторону окошка оттуда раздается ответ:
"А вы знаете, у вас не хватает...". Тут один из Серегиных спутников
отодвигает его от окошка и говорит внутрь: "ХВАТАЕТ-ХВАТАЕТ!".
Из окошка безропотно выдаются два пузыря и все трое следуют к машине.
Отпустили, в общем, Серегу после нравственных и не только вливаний.

Леха.

Друг работает на фирме, продающей орг-технику, преимущественно
копиры. Как-то раз звонит мужик, говорит - так и так, у меня проблема.
Копировал я на вашем копире, и кончился картридж. Осталось несколько
копий сделать... ну я вскрыл ваш картридж, достал из шкафа 3 старых
копира, расковырял вилкой у них картриджи и высыпал порошок в ваш...
Тут друг его перебивает и говорит, мол что же вы делаете. наш копир,
это последняя модель, у него диаметр порошка 14 микрон, у ваших
наверняка больше, поэтому микро каналы забьются итд... тут мужик его
перебивает и выдает:
- да не... проблема не в этом... я теперь чихаю постоянно, и рожа
пятнами пошла!

Стою в аптеке. За аспирином. Впереди - интеллигентного вида паренек, пардон,
кондомы выбирает. Основательно так - каждую коробочку изучит, повертит,
аптекаршу порасспросит - какой оно там длины/ширины/толщины... Очередь
шуточки отпускает - мол, давай, член на стол - щас всем миром подберем тебе
одежу для инструмента...
Выбившаяся из сил старушка-аптекарша наконец лезет куда-то в дальний угол
прилавка, вытаскивает очередное изделие и предлагает его пареньку со словами:
"Может эти возьмете, ароматизированные, бананом пахнет..."
На что это интеллигентное чувло глядит на бабушку грустно-грустно, и таковой
афоризм выдает, слегка картавя:
"Хер, знаете ли, должен стоять, а не пахнуть..."
Мудро, черт побери :)

Писал вот недавно мой племянник сочинение в школе на экзамене. И дали деткам,
как положено, восемь тем для сочинений на выбор. Проходит примерно час
отведенного для экзамена времени, поворачивается к нему одноклассник
и спрашивает: "А ты уже на все вопросы ответил?"....

Травмпункт. Прием ведет один врач. Пациентов много (очередь). Док
выходит в коридор: то ли покурить ему захотелось, то ли еще по какой
нужде решил он на время покинуть кабинет; и видит он, как заходит
новый пациент: одна штанина закатана выше колена, а в коленном
суставе скопилась кровь. Травма не очень сложная, если действовать
быстро и правильно. Док знал об этом, поэтому громко, на весь коридор
скомандовал: "Пациент! Снимайте штаны. Люба, (очевидно, медсестра)
отсасывать будем!"
Настроение всех травмированных заметно поднялось.

Мой друг Леша так рассказывал рассказывает о женитьбе своего приятеля:
"Ты представляешь, я сам, собственноручно познакомил его с этой тварью.
Поначалу все было хорошо, все было просто прекрасно, дошло дело и до
свадьбы... На следующее утро мы приходим к нему домой с сумкой.
Открывает дверь она. И спрашивает: "Вам чего?". Нет, ты представляешь?!
Ну, мы, естественно, говорим: "Как это, ЧЕГО?". А она нам: "А все-е!!!".

Случилась эта история в конце 80-х, когда о демократии и свободе слова еще
и речи не было. И как-то матом ругаться в общественных местах еще не считалось
хорошим тоном.
В бытность моей учебы в универе был у нас преподаватель по матанализу профессор
Лященко Николай Яковлевич - интеллигент в восьмом колене, умнейший мужик. Но был
он уже старенький, слышал плоховато.
И вот читает он лекцию о фигурах вращения всему потоку (аудитория огромная,
человек на 200), а на самой галерке сидит тупой студент Черных из глухого
украинского села, и с умным видом перерисовывает к себе в тетрадь все, что он
видит на доске.

Тут небольшое отступление: на украинском языке слово "поверхность" звучит как
"повэрхня".

Вот решил Черных показать, что заинтересован лекцией и задал вопрос:
- Мыкола Яковлэвыч, а шо то у вас намалевана на доске за повэрхня?
- Это не хуйня, Черных, а эллипсоид вращения, - спокойно отвечает ему Лященко
и как ни в чем не бывало продолжает лекцию.

История эта произошла в свое время на космодроме "Байконур" и рассказываю
я ее со слов отца, который там как раз тогда работал:
Основной персонал на космодроме - инженеры и военные (либо смесь того и
другого). Причем военные - в основном офицеры. И в силу этого обстоятельства,
а также специфики работы, строевыми занятиями их практически не донимали.
Но, как ни крути - космодром, все-таки, в первую очередь оборонный объект.
А потому периодически и на нем устраивали смотры. И вот, перед очередным
таким смотром, потребовалось срочно натаскать младших офицеров-инженеров
в "шагистике". Построили их для этого на плацу в полном обмундировании и,
под барабанную дробь и зычные команды, начали муштру.
А в это время со смены возвращалась группа инженеров, среди которых был
и мой отец. Дорога шла мимо плаца. И вот, значит, идут они и удивляются:
что такое - всегда на плацу тихо было, а тут - барабан бьет. Натурально,
идут смотреть. И, как у нас водится, завидя "группу в полосатых купальниках",
они встают неподалеку и начинают занятиями любоваться. Просто стоять -
скучно, и по ходу дела начинают инженеры подавать комментарии, типа
"А вон тот, в первом ряду, гляди, с шага-то сбился.... А этот, справа,
ногу-то не тянет...." И тому подобное, причем довольно громко.
Командующий офицер некоторое время терпел наглые высказывания, но, наконец,
не выдержал. Остановив строй и заглушив барабанщика, озлобленно подбежал
к инженерам и, стараясь держаться спокойно, с ходу выдал чисто военную фразу,
а вернее, утверждение с вопросительной интонацией:
- Цель вашего пребывания на плацу?!
Сраженные такой неперевариваемой постановкой вопроса, инженеры молчат,
пристыженные. И тут самый находчивый из них в тон военному молодцевато
отвечает:
- МУЗЫКУ ПОСЛУШАТЬ!
..........
ЗЫ: После того, как речь вернулась к военному, его монолог был краток,
и, если опустить непечатные слова и междометия, в основном свелся к указанию
желаемого направления движения вышеозначенных инженеров.

Турция. Лето. Возвращаюсь из Памуккале в Аланию, едем в здоровенном
автобусе по горам. Накануне вечером в отеле мы были осчастливлены
созерцанием танца "живота", мне очень понравилось. В автобусе я спра-
шиваю у гида - как, мол, называются звенящие штучки на руках у танцов-
щицы? Она спрашивает у шофера, и тот, порывшись одной рукой где-то под
сиденьем, достает их и говорит - "дзюль". Потом включает Таркана и на-
чинает в такт постукивать "дзюлями". Музыка заводная, народ в автобусе
в подпитии, несколько дамочек пускаются в пляс в проходе, крутя попами,
изгибаясь и ложась грудью на мужиков, когда автобус поворачивает, а по-
воротов много - серпантин! Мужики радостно поддерживают дамочек кто за
что может (за что успеет, вернее), короче - веселье становится всеобщим.
Я решаю сфотографировать это безобразие на память, тщательно ловлю са-
мую сочную даму в объектив и тут... В кадр вплывает шофер, с дзюля-
ми на обоих руках!!! У меня волосы пытаются уползти с головы. Отвесив
челюсть, выпучив глаза, я медленно убираю фoтоапппарат от глаз, медленно
перевожу взгляд на окно... Стоим...
У шофера было просто очень хорошее настроение и он решил составить
компанию веселым русским девушкам, потанцевать то есть.
P.S. А водила он все-таки классный. Плавно ездит, без рывков.

Историю эту рассказал один мой знакомый, который в свое время обучался
в одном из наших доблестных ПВО-шных училищ.
Действие происходило в те времена, когда комплекс С-300, сейчас уже широко
известный, еще только начал поступать в войска. О том, что это была очень
секретная штука - говорить не приходится.
Курсантам, которым волею судьбы пришлось специализироваться именно на
этом комплексе, жутко не повезло. Во-первых, все очень секретно (со всеми
вытекающими из этого последствиями). Во-вторых, с литературой и конспектами
можно было работать только в "секретке" (комнатушечке, размерами, прямо скажем,
не очень большими). В-третьих, никакой "побочной" литературы просто не достать.
Hеотвратимо приближается пора сессии. В секретку просто не протолкнуться,
да и с литературой не очень хорошо (в смысле - на всех страждущих не хватает).
И вот одному курсанту его отец, служивший в Германии, привозит подшивку ихних,
немецких, журналов, да еще изданных на русском, где рассказывалось о новом
"вундер вафе", которое появилось у русских. Хочется отметить, что написано
все было добротно, с немецкой точностью и лаконичностью. Плюс к тому же были
даны структурные схемы (совершенно секретные у нас) и прочие необходимые рисунки.
Скажу сразу, что журналы были куплены в обычной немецкой книжной лавке,
т.е. у них они продавались совершенно открыто.
Hадо сказать, что эти журналы стали пользоваться у курсантов большой
популярностью. Очень много полезной информации, плюс к тому же не надо ломиться
в "секретку", журналы всегда под рукой. А сам счастливый владелец журналов решил
себе изготовить на экзамен "шпоры" по материалам журналов, дабы не утруждать себя
лишней зубрежкой.
И вот во время очередного "шмона" у него эти самые шпоры обнаруживает начальство.
Поскольку в них содержалась совсекретная информация, курсанта сразу берут
"в оборот" особисты. От них-то он и узнает, что ему в лучшем случае светит
полгода дисбата, а в худшем ... Прибалдев от такой перспективы, наш герой рвет
на себе рубаху и бъет себя пяткой в грудь, доказывая, что он эти шпоры писал
не из совсекретной литературы, а из немецкого журнала и даже готов эти самые
журналы предъявить "органам" для сличения.
После предъявления журналов "органам", реакция последних была следующая:
журналы прошить, опечатать и сдать в секретную библиотеку.

Маразм крепчал.

ps: Курсанта потом выпустили (правда, не без вмешательства его бати, полковника).

Коллега недавно поведал весьма забавную историю:
Очередная планерка в типографии. Директор сообщает, что поступил срочный заказ,
и необходимо будет работать в ночь. Изучив заказ, решили, что достаточно будет
выпустить одного человека. Голос "из зала":
- Одного нельзя. Спать завалится...
Директор:
- Тогда давайте двоих...
Другой голос:
- Двоих тоже нельзя. Напьются...
Директор, поразмыслив немного:
- Тогда выпускаем одного, а чтобы не заснул, поручаем охраннику изредка его
навещать.
Очередной голос:
- Так тоже не пойдет. Работник плюс охранник - уже двое. А значит напьются.
В итоге в ночь никто не вышел. Заказ печатала утренняя смена...

Рассказал знакомый, у которого сломался спидометр его автомобиля -
стрелка ЗАМЕРЛА на цифре 45 км/час:

Так вот, едет он на этом самом автомобиле по городу. Знак: "ограничение
скорости 50 км/час". Ну на глазок (спидометр сломан) 55 кил в час.
Вдруг из кустов вылетает ГАИшник и машет палкой. Останавливается.
Блюститель радостно сообщает, что скорость авто составила 65 кил в час
и демонстрирует свой прибор с этими цифрами в окошке. Для убедительности
предлагает (ГАИшник) проверить время засекания. Водитель громко
возмущается, требует справедливости и просит объяснить блюстителя,
как он мог ехать 65, когда спидометр показывает 45 и тычет пальцем
в спидометр с замершей стрелкой. ГАИшник делает квадратные глаза, затем,
смущаясь, трясет свой прибор (радар), извиняясь говорит, что их приборы
иногда барахлят, разворачивается и уходит. Через пару секунд до водителя
доходит, что произошло (он все это говорил совершенно серьезно), его
бросает в холодный пот. Судорожно, трясущимися руками он заводит авто
и улетает.

p.s.:Знакомый до сих пор не починил спидометр!

Как-то раз в гости к нам пришла семья (муж, жена и их маленькая дочка).
Посидели, попили пивка, дочка помучила кота, пару раз описилась,
вообщем все как у всех в таком возрасте. Ну, естесьно родители пришли
к нам подготовленные - с запасным комплектом всяких колготок, трусов
и т.п. Мокрые трусы положили на батарею, да так там и забыли. Когда же
родители у нас были, то Юрка (это мой друг), снял галстук. Ну и тоже
забыл. Вообщем, после их ухода мы обнаружили дома Юркин галстук
и трусы его дочки. Через некоторое время у нас очередные гости -
человек так восемь. Все веселые, подпитые. Тут звонок в дверь. Жена
моя открывает - стоит Юрка. Все ему давай предлагать - мол давай,
оставайся, посидим и т.п. А он говорит, мол я на пять сек. Я, говорит,
Марина (Марина-это моя жена), у тебя когда последний раз был - забыл
галстук. На что она, вспомнив о забытых вещах ему отвечает (без
всякого умысла): "А ты, Юра, еще и трусы оставил." Хохот, и т.п.
реакцию описывать всех присутствующих не буду.

История эта случилась лично со мной и поэтому ручаюсь, что каждое слово истинная
правда. Произошло это в мою офицерскую бытность, когда служил я под славным
городом Чита. Неким зимним днем я был вытащен из кабинета телефонным звонком
начальника штаба вертолетной эскадрильи (моим хорошим знакомым), который, ссылаясь
на то, что я маюсь ерундой, а там его бывший служащий (заядлый охотник) привез
свежака (только что освежеванный козел), и две трехлитровые банки гранатовой
настойки (прошу запомнить)(38 градусов выше нуля) греются совершенно
безосновательно. Через несколько минут я был в кабинете НШ. Минутные сборы
и мы на природе (природа там кругом - тайга как никак). Костер, шашлык,
все как положено. Стемнело незаметно. Стали торопливо собираться (насколько
это было возможно после пяти на троих - ЛИТР ОСТАЛСЯ). В «дикой спешке» -
дядя Коля (НШ), положил в карман своего летного (ЗЕЛЕНОГО) бушлата охотничий
тесак. Оставшийся литр выливать было жалко, и дядя Коля, нежно обняв банку,
отправился в сторону дислокации людей. По дороге содержимое банки плавно
перекочевало на поверхность бушлата (надо заметить, что летчики народ горячий
и на полпути не останавливаются, к дверям квартиры дядя Коля подошел на полном
автопилоте), в который он полез за ключами и ... как вы догадались, наткнулся
на нож, располосовал себе руку и в расстроенных чувствах ввалился в квартиру,
где бросил на пол нож (весь в крови - 1 шт.), бушлат (с пятнами непонятного
происхождения - 1 шт.) и себя (с глубоким кровоточащим порезом на руке - 1 компл.).
Здесь следует сказать о моральном облике семьи дяди Коли: каждый из супругов знал
своего заместителя и жили они исключительно из-за ребенка. В это время с работы
возвращается его законная супруга. Видя такую картину, она начинает трясти своего
благоверного и вопрошать: «Ты чего натворил, гад?». На что дядя Коля
слабоворочающимся языком (никогда мужик чувство юмора не терял) ответил: «А я
хахаля твоего замочил» и отключился насовсем. Жена, ясное дело, решила проверить
состояние своего любимого и бросилась к нему домой (того как назло дома
не оказалось). Она не придумала ничего умнее, как отправиться к командиру дивизии
и сказать: «Тов. генерал-майор, мой муж убил человека». Рота охраны была поднята
в ружье для прочесывания леса и поиска труппа. Бездыханное тело дяди Коли было
переправлено в комендатуру. И после недолгих разбирательств и выяснений пред
ясны очи командира дивизии предстал ваш покорный слуга. На вопрос кого резали
(прошу учесть, что я тоже был «не вполне трезв) я честно ответил «Козла».
- Какого козла? - диким голосом закричал КД.
- А я откуда знаю? Какого привезли, такого и резали.
КД понял, что дело труба и отправил меня «стеречь» тело дяди Коли (до утра,
до выяснения).
Нам повезло, что мужик утром вернулся и стоял в строю на разводе, и мы отделались
легким испугом и парой взысканий.
Правда потом полгода все мужики нас стебали: «Ну чо? На шашалычок сходим?»

Предыстория. Дело происходит в одном из университетов дальнего
забугорья. В любой организации (наш универ не исключение) обязательно
есть хотя бы один зануда, приносящий себя в жертву науке (не спрашивая,
готова ли наука такую жертву принять) и просиживающий вечера напролет
на работе, потому что его никто не ждет дома. Естественно, есть и у нас
такой огрызок. Недавно расставшись со своим другом, я решаю примкнуть
к лагерю огрызков и, забыв о своей женской сути, похоронить себя
в работе. Чтоб работа быстрее работалась, параллельно общаюсь
с подругой в "аське". У подруги в личной жизни недавно был
восхитительный всплеск, поэтому она в "аське" дает мне советы
на тему "Методы использования женской неотразимости в служебных целях".
Собственно история.
Поздно вечером сижу в универе. Нацепив на нос очки, изображаю из себя
деловую колбасу. В кабинет заходит уже знакомый нам зануда - факс
отослать. По недовольству в голосе понимаю, что он не рассчитывал
кого-либо здесь застать (видимо, факс не совсем рабочего характера).
Потом ехидно интересуется: "Что, никто дома не ждет?" Подавляю желание
разодрать ему морду в кровь. Поправляя очки на носу, отписываю новость
подруге по "аське". Разговор оживляется - подруга предлагает месть.
Женскую. Суть мести сводится к следующему - начать охмурять зануду
прямо в кабинете. Погруженная в свои невеселые мысли, автоматически
интересуюсь "как". Подруга вся искрится энтузиазмом: "Начни с того,
что эротично оближи дужку очков". Я дважды перечитываю ее месседж.
Нащупываю на носу очки. Наощупь нахожу дужку. Зануда уходит, но это
уже дело принципа. Пытаюсь максимально вытянуть язык. До дужки
не достает. Начинаю вспоминать, что за очки у подруги (может, оправа
какая мудренная?). Ну не достает мой язык до дужки! Вконец взбесившаяся
(сначала этот придурок, теперь лучшая подруга!), вся в слюнях
и размазанной помаде отписываю злобный меседж, типа, может, мне еще
языком за ухом почесать?! Утыкаюсь в работу. Раздается телефонный
звонок. Звонит подруга и сообщает, что мне нужно срочно заводить
нового мужика. Потому что все нормальные девушки, когда хотят эротично
облизать дужку очков, эти самые очки предварительно СНИМАЮТ!!!!

Не перестаю удивляться изобретательности врачей, тем более когда речь
заходит о таких представителях этой профессии как психиатры.
Главный герой истории - врач-психиатр в каком-то интернате для больных детей,
которые в принципе неизлечимы - болезнь Дауна. Так вот, ежедневно должны
проводиться обходы врачом, которые и входят в обязанности этого уважаемого
человека, причем потом проверяют, были ли они. Понимая всю безрезультатность
этого, доктор нашел интересный выход.
Заходит в палату к ребятишкам и, тыча себя в грудь, говорит:
- Дети! Я - ОБХОД!
Они радостно кивают.
Приходит комиссия и спрашивает:
- Дети, обход был?
Те радостно отвечают:
- Был!

Будучи молодым инженером, зарабатывал я себе на жизнь частным
извозом. Ехал "бомбить" обычно сразу после работы, поэтому пассажиры
слегка офигевали, увидев "бомбилу" в костюме и при галстуке, да еще
на "Форде", а не на раздолбанной "копейке". Одно приятно - обращались
всегда на "вы".
И вот садится однажды вполне добропорядочное семейство - муж, жена
и ребенок лет 12-ти. Вежливо поздоровались, о чем-то поговорили.
А потом на дороге была сложная развязка, и я от разговора отвлекся.
В этот момент глава семьи задает мне вопрос:
- Извините, пожалуйста, а эта машина - частная или организации
какой-нибудь?
Я самого вопроса не воспринял, но понял, что обращаются ко мне
и надо что-то ответить (вот она, моя вежливость...). И почему-то
отвечаю:
- А бог ее знает...
Весь остаток пути они молча ворочались на сиденьях и переглядывались.
Только высадив их, я сообразил, почему...

Жена у меня большой любитель кроссвордов. Как правило, ведет весь
процесс привлекая окружающих. Торжественно зачитывается очередная
загадка и пальма первенства эрудита в руках любимой. Но бывают и обломы.
Жена: "Серое вещество, с помощью которого разгадывается кроссворд". Мы
с дочерью молчим, итак все ясно. Жена медлит "...так, "ка-а-рандаш"
не подходит". Мы молча переглядываемся с дочерью и начинаем ржать.
Жена недоуменно:" что вы смеетесь, грифель тоже не подходит..."
Мы тихо сползаем на пол.

Эпиграф. Очень старый анекдот: два чукчи садятся в поезд, один спрашивает
проводника:
- Я до Магадана на этом поезде доеду?
- Нет.
Другой:
- А я доеду?..

История.

Еду я в родном городе на троллейбусе №7, маршрут коего лежит прямо в мой родной
Политех. Надо сказать, что я немного опаздывал, как и все остальные, впрочем,
тоже, поэтому дышать можно было лишь синхронно с остальными пассажирами. Тут наш
лихой железный конь доезжает до поворота, куда он по идее поворачивать не должен
(маршрут - прямо), и под крики "УРА, твою мать" :) аккуратно вписывается в этот
самый поворот. Кондуктор, выяснив ситуацию, выдает следующее: "Заблудились
маленько - сейчас поедем по маршруту." (NB - мы на троллейбусе, и чудеса виражей
этому аппарату недоступны, особенно задним ходом). Обдумав ситуацию, водила нашего
экипажа вспоминает, что впереди есть разворот для троллейбусов на встречную
полосу, и направляется туда. Через две минуты мы подъезжаем назад к чертову
перекрестку... и выясняем, что на ЭТОЙ стороне поворота на прямую линию нет...
Да-а-а... Водила, видимо вспомнив свое гоночное прошлое, дает газу и срывает
штанги с линии с целью потом руками переставить их на прямую линию. Троллейбус
встал и внутри повис тихий ужас перед потенциальным распи$@оном за массовое
опоздание. Тем временем, из кабины вышел водила... Одинокий обессиленный голос
среди общего молчания изрек: "БЛИН, ДА ЭТО ЖЕНЩИНА!!!" :))) "Ну кто же еще может
такое придумать..." и т.д. Наша же водила-спасительница, не слыша этих одобряющих
возгласов принялась подтягиваться на веревках, пытаясь прилепить на место штанги.
Через пару минут выяснилось, что они попадают на перекрестный участок, где тока
нет, и троллейбус надо двигать. РУКАМИ. %№;"ь... Я опускаю подробности реакции
широких слоев населения на эту просьбу - поматерившись, мужики, в том числе и я,
вышли из троллейбуса и начали его толкать. В этом субботнике не принял участия
только одинокий нарик, сидевший у окна, и кажется так ничего и не понявший.
Запихав троллейбус на токоведущий участок, мы дружно в него запрыгнули, и наша
водила резво надавила по газам с целью наверстать упущенное время. Вот только
одна маленькая деталь - на прямой дороге тремя секундами раньше зажегся зеленый
свет, и вставший на дыбы троллейбус буквально ввалился в поток, гордо
возглавляемый новеньким Ленд-Крузером... и спасла их всех только реакция.
В течение нескольких секунд над улицей буквально висел трехэтажный мат участников
этой коллизии, а с лиц водителей можно было картины писать. Наконец мы вписались
в поток, и понеслись по назначению. Народ перевел дыхание... И тут до того нарка,
видимо, дошло, что случилось, и он выдал следующий перл:
- Блин, я х^$ю - троллейбус с толкача заводится!..
...и тут троллейбус просто затрясло :))) Ржали все - в том числе и толкавшие.
Настроение было исправлено :)

P.S. А в Политех я так и не опоздал :)

Из серии "Рассказы про эстонцев".
Мой знакомый недавно ездил на несколько дней в Эстонию. Вернувшись, он рассказал
несколько реально произошедших с ним историй. Вот одна из них.

Решили мы с моим другом зайти в кафе пообедать. Зашли, сели за столик,
взяли меню, которое лежало на столе. Открываем - а там все написано только
по-эстонски, понять что-либо невозможно. Тут подходит официантка. Я ее спрашиваю,
тыкая пальцем в меню: "Это у вас что?" Официантка на достаточно хорошем русском
языке, но со знаменитым эстонским акцентом отвечает: "Это картошка с сосисками."
Я продолжаю вести пальцем по меню, и далее следует такой диалог:
- А это?
- Это отбивная.
- А вот это что такое?
- Это курица с картошкой.
- А курица у вас вкусная?
- Да, курица у нас вкусная.
- Тогда принесите, пожалуйста две порции курицы с картошкой.
- А мы уже не работаем!!!!

Есть у меня приятель, скажем Семеныч, женат, дочь - все как у людей.
Жена периодически на выходные уезжает с дочерью к родителям, они у нее в
другом конце Москвы живут, ну а Семеныч, понятно, времени не теряет...
Собственно история. Звоню я как-то на днях Семенычу - как дела, то-се..
Да, говорит, не очень, тут Наташка в прошлые выходные к родителям
уезжала, ну я, ясно, телку привел... В понедельник утром на работу
спешно собирался, постель не заправил, а Наталья днем приехала - начала
убирать постель и нашла презерватив системы гондон... Ну вечером,
соответственно, "разбор полетов". Я спрашиваю - ну и чем кончилось?
Семеныч - да я отмазался (!?) Я начинаю соображать - как же в такой
ситуации отмазаться можно:-)) КАК? - спрашиваю. Семеныч - да я сказал,
что НЕ ЗНАЮ ОТКУДА ОН ТАМ ВЗЯЛСЯ (!!!)

Как то шеф мой будучи в хорошем расположении духа и проведя многочасовую
встречу с парочкой иностранных граждан - Джином и Тоником, поперся домой.
По дороге был остановлен ГАИшниками. Сами понимаете, то да се, прав лишим,
плати мзду, сто баксов, езжай дальше. Не думаю что жалко ему было этих денег,
но и обьяснить почему он их платить отказался не могу. Наверно не понравился
ему гаишник, не симпатичный был. История умалчивает.

Тем не менее, схавали его граждане и в козла усадив привезли в единственную
на пару районов лабораторию где анализы делают на наркотики и алкоголь.
Дыши грят в трубку.

Он дыхнул. Все закусили, прибор молчит. Дыши еще. Он опять, все по новой,
прибор молчит.

Полчаса бились. Паяли чего то, стучали, трясли. У шефа кислородное опьянение,
в комнате от перегара уже обои отклеиваються, прибор молчит.

Ну понятно дело, торжество гражданина над госудаством. Редкий случай.
Его в козла, обратно отвезли, права отдали, послали в сексуальное путешествие.

На следующий день приехав в контору он понятно дело всем нам это дело
рассказал. Мол пользуйтесь случаем уважаемые коллеги и что есть что то еще
прекрасное в окружающем нас мире.

Компаньен его Вася всегда был человеком принципа. Сказано можно пить и ничего
не будет - будем пить.Тем же вечером наелся он чего то вкусного, добулькался
до потолка, за руль и домой.

Едет, смотрит менты. Понятно дело тормозят. Он к ним радостный, падая по
дороге, ура, орет, родимые, не пьяный я, хрясь в сугроб, везите меня, ик,
в пале-клин-ик-у вашу мать в пробирку, дуть будем!

ГАИшники в непонятках, мол что за дурень. Давай, ласково просят его, братец
нам 70 баксов и вали домой. Он в никакую, хочу, ик, трах тибидох, в пробирку,
имею право на пробирку пустынной черной ночью, хочу в козла и все.
Хрясь в сугроб.

Те его пытались образумить, смотрят ноль эмоций, в охапку его, в козла
на обледенелую лавочку. Вася песни орет, деньгами машет, рожа довольная!

Привезли, дорвался до пробирки, полные легкие воздуха, как дунет!

Год без права на вождение.
Починили ироды.

Рассказано моим другом.
Во времена исторического материализма его брат потерял последний
ключ от гаража отца. Надо сказать, что отец особо детей
не балует - строгий мужик. Какой-то дорогой замок, мол ты (твою мать,
далее зачеркнуто), чтобы завтра перепилил дужку, а я куплю новый.
Покупает отец замок, и не дождавшись сына спиливает старый, после
чего вешает новый. С чувством исполненного долга идет домой ужинать.
Тут врывается проштрафившийся отпрыск и с видом оскорбленной
невинности кидает на стол перепиленный замок.
- Папа, давай новый замок, вешать буду.

Вот такая история!
Ходили сегодня с друзьями на "Связь-Экспокомм". Там на стенде МТС
раздавали презервативы в красочной упаковке по три штуки типа:
"надежная и качественная связь". Кое-кто из нас отхватил по пачке,
но всем не досталось. Потом пили пиво, и еще пиво, и еще пиво,
а потом кто-то у одного парня попросил один из трех презервативов,
как презент, и тот дал, а позже кто-то оторвал ненароком еще один,
причем никто этого не заметил. И наш друг уехал домой. Пока он ехал,
наша подвыпившая компания сообразила, что у того могут быть
определенные проблемы дома, т.к. жена у него весьма строгих правил,
и решили позвонить ему домой, и рассказать ей о ситуации, пока он
не приехал. Ну, позвонили, рассказали естественно про один изъятый
презерватив.
Далее, приезжает наш друг домой, жена к нему: "Ну, мол, показывай
с чем пришел." Он достает, а там всего один. И на естественный
вопрос жены: "А где еще?" он сильно смутившись ответил: "Ну, извини,
дорогая, проебал где-то."
Об окончании дня я, естественно, умолчу.

История произошла в ГАУ... У одной из групп не было одной пары,
студенты решили не терять время зря и отправились попить пивка...
Один из учащихся, Василий Дроч, особо сильно увлекся возлиянием,
и приступив после этого к занятиям, во время лекции, почувствовал
непродолимое желание обнять фарфорового друга. Его ботаническому
соседу по парте это сильно не понравилось, и он решил сообщить
о подозрительном поведении Васи преподователю следующей фразой:
"Дрочу плохо!" После дикого ржания в аудитории, молодой препод,
не растерявшись от такого откровения, ответил: "Выйди за дверь,
и постарайся сделать ЭТО хорошо!"

Работаю в относительно крупной компании.
Ситуация как и везде: официальная зарплата - копейки, остальное - зеленью
в конвертах. Кроме того, имеется положение о тайне заработной платы между
сотрудниками, поэтому сумма содержимого конверта написана изнутри.
История: в день заработной платы человек получает конверт, достает содержимое,
смотрит на цифру, написанную внутри конверта (мало ли, премия?), уничтожает
конверт в шредере, пересчитывает наличность...
Потом со стоном прилипает к окошку в шредере и с тоской рассматривает тонко
нарезанную лапшу из прилипшей в конверте сотне баксов...
Это был я .. ;(

В городе нашем по маршруту №47 ходит автобус с объявлением о расценках
на услуги водителя. Дaлее по пунктам:

1. Задумчивый взгляд бесплатно
2. Ответ на вопрос 10 руб.
3. Правильный ответ 20 руб.
4. Ответ на дурацкий вопрос 50 руб.
5. Ответ с обдумыванием 100 руб
6. Практическая помощь(:-о) цена договорная

P.S. Оплата наличными.....

Еще о "шаре".
Рассказано со слов моего приятеля об общем знакомом.
Знакомый учится на экономическом факультете на втором курсе.
Идет сдача зачета по какому-то серьезному предмету, по которому
Знакомый не знает даже какого цвета учебник. А сдавать то как-то надо,
конец учебного года. Сидит он на зачете, на парте творческий беспорядок,
все навалено, листает то учебник, то конспект, а какого его листать,
если все равно ни хрена в голову не лезет! Рядом с ним сидит Отличник,
которому все по фиг, так как он все знает. Отличник тянет руку, хватает
с парты зачетку и идет отвечать. Ясен хрен, зачет получен в течении пяти
минут. Он возвращается за парту, кладет зачетку и начинает собирать вещи,
типа дело сделал - гуляй смело. Народ потихоньку сдает. Высиживать нечего,
и Знакомый приходит к мысли, что лучше пять минут позора ...., берет
со стола зачетку, открывает и ох..вает - в графе предмета стоит
"зачтено"!!! Проверяет зачетку - его, ФИО и фото совпадают с оригиналом,
спинным мозгом чувствует - шара, явно Отличник схватил со стола его
зачетку и препод, не проверив ФИО, поставил зачет. Но в ведомости он
проставил-то правильно, т.е. Отличнику. Короткое совещание, шара ведь
должна вкатиться правильно! Изменение тактики сдачи зачета. Выжидается
время, пока сдают другие, в надежде, что препод "зарапортуется". Отличник
уходит из аудитории, потом возвращается и говорит преподавателю,
что, дескать, он забыл проставить ему зачетку и дает уже свою. Препод
проверяет - так и есть, в ведомости стоит, а в зачетке нет. Со спокойной
совестью ставит "зачтено". Знакомый ждет, пока его вызовут. Вызывают.
На лице неописуемое удивление: "Здрасьте! Дык уже сдавал, вот
и в зачетке все стоит". Преподаватель провяряет. Точно, его же рукой
и поставлено. Все верно. Наверное, забыл поставить в ведомость.
Ставит в ведомость. Все! Шара вкатилась полностью!

...Еду я как-то в автобусе, жарко, народ нервничает. На переднем сидении сидит
мама с малышом лет пяти. И малыш этот вертится, буянит, хлещет из него вовсю
неуемная энергия. Мама, подогретая то ли общим настроем, то ли жарой, нервно
пытается его успокоить, да не выходит у нее ничего, не реагирует малыш.
И тогда мама как последний аргумент громко произносит:
- Сиди спокойно, а то не буду больше с тобой спать!
На что малец, вдруг замерев на секунду, отвечает:
- Ну и не надо. Все равно папа говорит, что у тебя жопа холодная.......

Эту историю мне рассказал мой однокашник, который еще в Военном
институте, где мы учились на юридическом факультете, коллекционировал
всевозможные приколы и общевойсковые «маразмы». Военная служба
разбросала нас по стране, друг мой попал в Лиепаю, где достаточно
долго служил в военной прокуратуре. Теперь надо пояснить специфику
работы военной прокуратуры: массу жалоб, ябед и т.п. «мелочевку»,
которая стекается в прокуратуру в достаточно большом количестве,
любой прокурор всегда старается «спихнуть» от себя куда только можно -
в другие правоохранительные органы, командирам и начальникам.
О результатах рассмотрения этой «мелочевки» полагалось уведомлять
прокурора «в установленный законом срок».
Так вот, получает военный прокурор одно из таких уведомлений от
старшего морского начальника (по сухопутному - от военного коменданта
гарнизона), который, как и надлежит, «разобрался» с какой-то очередной,
добросовестно «спущенной» на него из прокуратуры, кляузой. Резюме
уведомления звучало так: «Проведенной проверкой установлено, что
гражданка Пупкина, жена мичмана Пупкина, действительно занималась
БРАТИЕМ мужских половых органов в ротовое отверстие. »
Прокурор не мог успокоиться пока не обзвонил по дальней связи всех
коллег и знакомых по всему Балтийскому флоту, и не поделился
с товарищами этой «находкой».

Гулял я на днях в районе м. "Пролетарская". Смотрю - ДТП очень необычное,
троллейбус с трамваем столкнулись. Ничего серьезного, так, поцарапали друг друга,
и стоят - милицию ждут.
И все бы ничего, но у троллейбуса сзади надпись рекламная:
"100 лет московскому трамваю. Наши поздравления!"

Видать, целоваться полез. :-)

Есть у меня знакомая певица. Как-то композитор написал для нее оперу и
пригласил к нему домой репетировать главную роль. Одна проблема -
девушка оказалась на 2-ом месяце беременности и ее во всю тошнило. А
так как животик у нее еще не появился, об этом композитор подозревать не
мог. Значит, начинает она петь и тут же кидается в уборную рвать,
начинает петь и снова рвать. Через полчаса такой репетиции смотрит на
нее весь зеленый композитор и обреченным голосом спрашивает: "Это у
тебя от моей музыки, да?"

Эту историю рассказал мне один фельдшер, когда работал на скорой помощи.
Как-то раз был у них вызов линейной бригады - нужно было женщину отвезти
в роддом. Так как была поздняя осень, намело много снега, то скорая помощь
приехала не скоро. Женщину быстро погрузили в машину, сильно не вдаваясь
в подробности, на каком этапе у нее роды.
Когда привезли ее в роддом, врач обратила внимание на какой-то белый предмет,
который находился у роженицы между ног. Оказывается, что у женщины дома начались
роды и родилась уже голова ребенка, и муж, чтобы голову в дороге не застудить,
надел на нее беленькую шапочку.
Так родился ребенок хоть не в рубашке, так в шапке.

Экспедиция. ЛюдЯм надо затариться (какая научная работа без этого?).
Неподалеку от нас.пункта, почти посередь поля стоит "ларьек", а рядом
с ним дед сидит. Подошла группа, спрашивает старичка:
- Отец, киоск скоро откроется?
- Да уж совсем чуть-чуть осталося.
- А чуть-чуть-то, эт сколько?
- Да через две недели обещали открыть.

Облом так облом... А прав был Эйнштейн... все относительно.