Самые смешные истории за 1998 год!

Самая правдивая история

Одно время, года так 3-4 назад, появились в продаже «безпроводные»
мышки – на ифракрасных лучах или там еще на чем-то. Мои знакомые,
после того, как купили такую мышку, первое время нарадоваться
не могли - мыша сама по себе, ящик сам по себе. Управляй себе Окнами
от куда только угодно – круто! Потом заметили, что мышка стала
куда-то деваться – то под стол спрячется, то за принтер забежит,
а один раз даже в шкаф заползла. Одно время она все больше стала
лежать возле телефона. Потом перестала. Может, поссорились.
А чем дальше, тем хуже. Один раз два дня найти не могли - а она
все это время в кухне лежала. Мучились-мучились, да и привязали
ее за веревочку к компьютеру... чтоб не убегала :-)

В начале 80-х я учился в университете в славном городе Беер-Шеве.
А подрабатывал в охране того же университета. На выезде из кампуса
был шлагбаум, и нам строго-настрого было приказано: не открывать,
пока выезжающий транспорт ПОЛНОСТЬЮ не остановится (там,
на выезде, было действительно опасное место).
Итак, стою я на шлагбауме где-то в час ночи. Из кампуса вдалеке
появляется фара с характерным звуком - мотороллер. Ну я, естественно,
держу палец на кнопке и жду полной остановки. Мотороллер едет нормально.
И вдруг, метрах в 50-ти от меня, он врубает другую передачу, газует как
истребитель и летит прямо на шлагбаум. Нажать на кнопку я не успел, да
если б и успел, шлагбаум так быстро не открывался. Короче, я уже считал
себя свидетелем тяжелой дорожной аварии, как парень круто завалился
набок, ПРОШЕЛ ПОД ШЛАГБАУМОМ, выпрямился, вылетел на шоссе
(слава Богу, пустое), и начал выписывать восьмерки, постепенно гася
скорость. Под конец он очень медленно подъехал ко мне - наш же
студент-охранник, вез мне сэндвич. И спокойно так говорит:
- Понимаешь, послали меня отнести тебе сэндвич. Ну, а кому охота
переться пешком полкилометра. Машину я вожу, на велосипеде езжу,
ну и одолжил у одного из наших мотороллер. Еду, все путем, но под конец
хотел спокойно сбросить передачу - получилось наоборот, да рука
на рукоятке повернулась - а это полный газ, слава Богу, ты шлагбаум
вовремя поднял, прямо перед моим носом, а шоссе было пустое, так что
там я уже справился.
Рот мой как был, так и оставался открытым. Парень вставил в него
сигарету. Совладав с собой, я сказал очень тихо:
- Я не успел нажать на кнопку.
Парень, не говоря ни слова, подвел мотороллер к шлагбауму, высота
которого оказалась равна высоте фары. А затем сказал:
- Хорошо, что я был без каски. А то бы задел.

Летели мы как-то из Одессы на самолете в Москву.С нами летел довольно
известный в городе товарищ (Т), который знал кучу всякого народа,
буквально везде, даже был близко знаком с экипажем нашего лайнера.
Ну ,соответственно в полете мы в кабину и направились.
В кабине (Т) здоровается - обнимается с командиром экипажа,заходит
разговор о семье , о детях... Неожиданно (Т) вынимает бутыль коньяка
и предлагает командиру выпить за все хорошее,удачу там...К моему
удивлению (К) спокойно соглашается 8-\ ,сидим дальше...После второй
дозы (К) говорит "Не все ребят,больше не буду".Я добавляю что-то типа
"самолет сажать надо?" "Да самолет-то я посажу"-говорит (К):"а вот мне
потом на машине через пикет ГАИ домой ехать, а там менты злые"8-()

Саксофону полагается быть изогнутым наподобие гигантской
тpубки-носогpейки. А вот тотемские "мастеpа" исхитpились сотвоpить тот же
инстpумент, но пpямой, словно телегpафный столб. Секpет метамоpфозы
оказался в заметной дозе водки, к котоpой пpичастились два деpевенских
мужика, помогавших готовить сельский клуб к пpедстоящему концеpту заезжих
музыкантов. После вечеpней pепетиции гости оставили инстpументы в очаге
культуpы и отпpавились отдыхать, а мужики занялись подгонкой pассохшихся
двеpей и укpеплением стульев. В качестве гоноpаpа pаботникам выдали бутылку
водки, котоpой, однако, не хватило, и они достали еще бутылку. Упились до
такой степени, что свалились на пол, уpонив футляp с саксофоном. Инстpумент
вывалился из футляpа и попал на глаза надpавшимся до положения pиз мужикам.
И тут им показалось, что это они виноваты в искpивлении инстpумента,
котоpого pанее никогда не видели. А поскольку совесть у них не выветpилась,
они пpинялись выпpямлять саксофон. Долго возились, но выпpямили с помощью
оглобли, пpавда, на коpпусе инстpумента появилась дыpа. Посетовав, наши
"геpои" pазбудили местного кузнеца и уговоpили его пpипаять и пpилудить
все, что надо, и все, как полагается. ...Сцена встpечи владельца саксофона
с его пpеобpаженным инстpументом напомнила финал гоголевского "Ревизоpа".
Hесчастный музыкант уpонил голову на "саксофоно-жеpдь" и долго не мог
вымолвить ни слова. Мужики же так и замеpли в двеpях с пpикленными улыбками
на попухших физиономиях. Истоpия, казалось бы, невеpоятная. Hо именно так
ее поведала читателям pайонная газета "Тотемские вести".

Друг вчера рассказал...
У них в конторе работает девушка, которая недавно завела
себе какого-то бойфренда-скромнягу. Вчера он ей позвонил
и они болтают о чем-то. Наконец он, судя по всему, пытается
договориться с ней о встрече. Она и отвечает: "Не могу,
конец месяца у меня"... А после небольшой паузы поясняет:
"Ну понимаешь, каждый месяц у меня бывает конец месяца..."
Вот тут-то народ и попадал! :)

Ярославский политех, начало 90-х годов. Лекция по физике в поточной
аудитории, знаете, такие в форме амфитеатра, где доска и преподаватель -
внизу, а студенты - на рядах. Регламент мероприятия следующий: препод
читает скучнейший материал, выводит формулы, комментируя их, вся
аудитория - страдает чем только можно кроме конспектирования лекции,
поскольку до тех пор пока слышна речь препода - это значит он стоит
спиной к аудитории и пишет на доске. Как только пауза, все вскидывают
головы - ибо препод повернулся лицом к студентам, чтобы
проконтролировать внимание. Короче на апогее этой игры - один делает
вид что преподает, все делаеют вид, что слушают, у него начинает
заканчиваться место на доске. После разворота и заполнения всех
дополнительных досок он оказывается перед вопросом стирания с доски.
Он, не прекращая повествования, начинает искать тряпку, и натыкается
на непотребного вида кусок какого-то материала, с огромным количеством
кальция, т.е. мела на нем, засохший, как мумия Рамзеса. Следующим
предметом поиска, при непрекращающемся повествовании, становится
ведро с водой. Аудитория, в основной своей массе, не прекращает своих
занятий, поскольку речь препода идет пока беспрерывно; он же
обнаруживает ведро в дальнем темном углу, направляется к нему,
опускает туда тряпку и.... в этот момент делает паузу. Все дружно
вскидывают головы с умными внимательными лицами, но, не обнаружив
препода, начинают в недоумении пытаться локализовать его
местоположение. Помощь приходит неожиданно: из темного угла
раздается характерный журчащий звук выжимаемой тряпки, взорам
аудитории предстает картина: спиной ко всем, расставив ноги и спрятав
руки где-то спереди на уровне чуть ниже пупа, молча стоит мужик и
что-то себе там журчит... Минут пять после этого вся аудитория ползала
по полу в конвульсиях от непередаваемых ощущений.

Эту историю рассказал мой отец. Году этак в 1964 (тогда кажется сняли
Хрущева) он работал инженером строителем. Тогда были какие-то
проблемы с хлебом, он был недоброкачественный, поговаривали что туда
добавляют горох. В общем один раз на работе у отца было какое-то
собрание, ну как водиться, делом не занимались, травили всякие байки.
Главный решил подколоть моего отца и говорит: "Вот он (мой отец)знает,
почему в хлеб горох добавляют." Все так: "Ну давай, рассказывай."
Мой отец говорит: "Ну если скажу, все обидитесь." Все: "Ну ладно, давай".
Тут мой отец выдает: " Чтобы было слышно как мы идем к коммунизму."
Все охуевают конкретно. Гробовая тишина. До моего отца начинает
доходить, наконец, чего он ляпнул -- 1964 год все-таки. Все встают
и молча, стараясь не смотреть друг другу в глаза, уходят. У главного
выпученые глаза, он поворачивается и шепотом говорит: "Ты, ты хоть
знаешь что сейчас сказал?!!" затем он поворачивается и тоже уходит.
Занавес.

P.S. Слава Богу среди этих людей не оказалось стукачей, так что все
обошлось. Но больше мой отец так не шутил.

Приключилось это прошлой осенью у моей жены на работе.
Работает она в небольшой полиграфической фирме, расположенной
в северо-восточной части Москвы, причем их типография находится
прямо под офисом в полуподвале.

Так вот, по причине мелкого ремонта в помещении один из рабочих пилил
лист фанеры пилой-ножовкой (можете себе представить какие звуки издает
такой лист 1,5 Х 1,5 метра, лежащий на табуретках, под ручной пилой,
да еще и в гулком полуподвале). Пройдя примерно половину листа
и разогнувшись, дабы утереть трудовой пот с лица, мужик остолбенел
(те, кто увидел его минут через пять, говорили, что лицо его по цвету
мало отличалось от асфальта) - прямо перед его носом, свешиваясь
с вентиляциионного короба, висел змий немелкого калибра... Мужик,
стараясь не делать резких движений, ретировался и помчался за помощью
(правда, те к кому он примчался уверяют, что вразумительного ответа
от него удалось допиться минут эдак через семь). Когда первый шок прошел,
повонили в милицию с тем чтобы спросить - чего хоть делать-то? На что
стражи порядка сначала долго ржали (считая, что их разыгрывают),
а потом посоветовали позвонить в зоопарк (правда любопытсвтво в них
тоже взыграло и через 10 минут после звонка они и сами приехали).
В зоопарке долго не знали с кем их соединить, но в конце концов
специалист к ним выехал... Примерно за полчаса он таки этого змия изловил,
это оказался питон, длино примерно 1,3 метра, сытый, здоровый и абсолютно
индиферентный, Спец, сказал, что он (змий) еще молодой, а посему дюже
любопытный, поэтому-то он и выполз не звук: посмотреть что, собственно
происходит. Забрав удавчика спец уехал.
Самое забавное произошло на следущий день: из зоопарка позвонили и стали
требовать денег за выезд специалиста :-О! На что зоопарку было сделано
встречное предложение - заплатить за приобретение экзотического животного :-)

P.S. До сих пор сотрудники типографии сокрушаются, что не стоило
вылавливать змия - примерно за три месяца до его поимки куда-то пропали
все мыши и крысы...

У нас ошибок не бывает.

(Место события изменено до неузнаваемости перестройкой.)

Советский "Ливермор нэйшнл лэборатори". По нашему Арзамас-16.
Начало застоя. Академик А.Д. Сахаров уже улетел в Москву на уже
не персональном самолете, но кузнецы и доярки еще не осудили его
облик на страницах советской прессы.

Его бывшие коллеги по прежнему работают денно и нощно над усилением
ракетно-ядерного щита советского общества. Советское общество им
благодарно и не отказывет ни в чем.

Во премя перекура физик Ф. почитывает каталог, присланный Главным
Управлением Снабжения Средьмаша: "Ребята, идея. Заказываем
очиститель воздуха ОВ-ДП55. То что надо. Курим. А он - чистенький.
Я тут прикинул - школьная задачка про бассейн - из труб А (папирос
и сигарет) выходит, а в трубу ОВ-ДП55 входит. Как раз такая моща
нам и надо." Убедили начальника отдела, заявочку подписали,
отправили.

Вскоре приходит из ГУС от снабженцев телеграмма:
"Подтвердите заказ очистителя воздуха ОВ-ДП55. Возможна ошибка."
Начальник отдела человек спокойный, он бы проверил что-к-чему,
но в отпуске он был. А зам. начальника, как и положено заму,
самолюбивый. Он вспылил ответной телеграммой:
"Выполняйте заказ. У нас ошибок не бывает.".
Мол, знай наших, мы тут такой щит заделали, что американам
и не снился, а они на ошибочки намекают.

Благодарная страна срочно выполнила заказ оборонщиков:
Через месяц на Нулевой Путь станции Арзамас-16 был подан
на 4 платформах ОВ-ДП55 - Очиститель Воздуха для Доменной Печи,
версия 5.5.

Вчера в программе "Времечко" звонок от телезрителя и наблюдение.
По какой-то программе передавали прогноз погоды. Все как положено:
"Завтра в Москве +4 +6С, перменная облачность, атм.давление 780мм.,
влажность 30%.
Медики утверждают, что такая погода неблагоприятна для страдающих
гипертонией и сердечно-сосудистыми заболеваниями.
На этом мы прощаемся с вами".
Во, блин, цинизм.....

История про подарок заводного члена на ножках
напомнила мне примерно такую же. Прилетаю я в Стокгольм,
лет 5-6 назад было дело. В дипломате у меня вышеуказанный
член в красивой коробочке, везу приятелю в подарок.
В аэропорту Арланда когда как -- иногда проскочишь таможню
галопом, а другой раз докопаются, все вещи перероют.
Ну вот и докопались до меня в тот раз.
Симпатичная такая молоденькая таможенница, скрупулезно
перебрала трусы-носки в чемодане и взялась за дипломат.
Раскурочила электробритву, перелистала записную книжку по одной
странице. А я стою, злюсь -- в самолете поддали неплохо,
хочется продолжить, а тут в таможне чуть не час торчу.
И тут вспоминаю про подарок :))) Добралась она до коробочки –
по внешнему виду не понять, что там. Открывает, заглядывает –
непонятно. Начинает вытряхивать. А в игрушке завод еще остался,
я кому-то в самолете его показывал. Вытряхивается он из коробочки,
да так удачно, что прямо на ножки -- и запрыгал.
Стол, где вещи осматривают, такой длинный,
он и скачет по нему. Таможенница сначала растерялась,
а когда врубилась -- он ускакал уже довольно далеко.
Она за ним бегом, пытается схватить, а около стола наставлено
чемоданов, сумок... Спотыкается она о чемодан, падает и на
лету все-таки хватает! Я чуть не умер там со смеху!

Эту историю года четыре назад рассказала одна моя американская подруга,
поэтому все дальнейшее является вольным переводом с английского,
но общая идея сохранена.
Одна американская девушка, находясь на учебе в Англии, познакомилась
с молодым человеком, англичанином. Они нравились друг другу, поэтому
очень часто вместе проводили время - гуляли, веселились и все прочее, что
может себе позволить влюбленная пара. Отношения достигли того уровня,
когда молодой человек решил привести ее к себе домой и познакомить
со своими родителями.
Девушка знала, что англичане, в особенности те кто постарше, ведут себя
по отношению к американцам высокомерно, и естественно, что она поделилась
этими сомнениями со своим другом, тем более что ее друг был родом из
состоятельной и консервативной семьи. На что тот уверил ее, что ничего
страшного не произойдет, хотя с его мамой в этом плане были некоторые
проблемы, но если повода не давать, то ничего и не случится.
В назначенный час и день встреча состоялась. Естественно, что девушка
была не в джинсах и майке, а одета сообразно момента. Все было очень
прилично. Все сидели за столом, вели беседу на нейтральные темы, а попутно
родители, что естественно, расспрашивали ее о учебе, погоде у нее дома
и о прочей ерунде. И тут дала о себе знать выпитая незадолго до встречи
банка Кока-Колы. Девушке захотелось в туалет. Так как она не знала, будет
ли прилично в данном обществе использовать слова watercloset или toilet,
то она попросила показать ей, где находится powder room, "комната для
пудрения" если дословно.
В Штатах туалет это всегда туалет, потому что, как ты его не называй,
он, как правило, совмещенный, но так как они находились в Англии, да еще
и в состоятельном доме, то ее и привели в ... комнату для пудрения. Когда она
закрыла за собой дверь, то поняла, во что она попала - ни унитаза, ни,
на крайний случай, ванной. Были лишь раковина и зеркало, сообразно
названию комнаты. Она очень смущалась и решила никому не объяснять,
что это не то, что ей было надо, но сил терпеть тоже уже не было.
Мужчине было бы в этой ситуации проще - достал, отлил и пошел. Для
отправления ну очень крайней нужды бедная девушка была вынуждена
взгромоздиться на раковину. Раковина не была рассчитана на такую
нагрузку и оборвалась. Падая со спущенными плавками и одновременно
писая в воздухе, девушка ударяется головой о противоположную стену
и при этом теряет сознание.
На шум обращают внимание. Сын пытается достучаться до своей девушки.
Нет ответа. Спустя некоторое время к нему присоединяются папа, мама,
сестра и горничная. Так как ситуация абсолютно непонятная, и никто
не отзывается, то решено взломать дверь. Замок после непродолжительного
сопротивления сдался. Далее взору предстала кошмарная картина - бедная
девушка лежала в обмороке, со спущенными трусиками и, извиняюсь,
в луже мочи. Рядом лежала вывороченная раковина. У степенных англичан -
тихий шок.
Вызвали скорую, девушке оказали первую помощь, ее перенесли в отдельную
комнату на кровать. Очнувшись, она тем не менее хорошо помнила, что
произошло, поэтому тихо-тихо удалилась из этого дома, чтобы больше там
не показываться.
Надо отметить что, к чести молодого человека, отношения свои он с
девушкой не прекратил. Он объяснил маме и папе, что у американцев нет
такого обычая - писать сидя на раковине, и что это произошло исключительно
под давлением обстоятельств и крайней стеснительности его девушки.
Прошло около года. В семье молодого человека затевалась какая-то
вечеринка, и он приглашает ее к себе опять. Девушка категорически
отказывается, но после очень продолжительных уговоров и обещаний того,
что все восприняли эту историю как есть и никому про нее не рассказывали,
она все-таки соглашается.
Вечером он ее привел в дом опять. Папа и мама встретили ее весьма
приветливо (воспитание все-таки), ее представили гостям. Тем не менее
воспоминания о происшедших событиях ввергли ее в состояние легкого
ступора. Устав стоять на ногах, она присела на диван. Прямо на любимицу
хозяйки - спавшую карликовую собачку чиахуахуа. Собачка пискнула
и оказалась раздавленной. Насмерть.

Чистая правда.
Возвращаюсь я домой вечером. В спортивной одежде и с теннисной сумкой
через плечо. Часов около одиннадцати. Стою, жду лифта. Подниматься высоко -
на 13-ый этаж. Тут подходит мужичок, не очень трезвый. Стоим. Ждем вместе.
Тут мне стало страшно. Мужичок доверия не внушает, шатается слегка.
Я думаю, что, наверное, не стоит с ним ехать. Лучше пусть поднимется сам,
а я потом. Мои мысли прерывает его голос:
- Девушка, а вы случайно не каратистка?
- Нет,- удивленно отвечаю я
- Да? А то сейчас такие девушки пошли - страшно в лифте ездить.

Многие читали историю про 100 ватные лампочки. Читал и я. Плакал...

А вот что со мной случилось. В школе у нас была довольно дружная
компания. Дружба продолжалась и после школы. И была у нас общая
любимица - соседская девчонка Надька. Мы-то уже, как-бы, большие, а
она детсадовского возроста. И как-то в компании кто-то сказал:
- Надька, а ты можешь кулак в рот засунуть?
Ко всеобщему восторгу, она свой кулачок в рот раз и запихнула, и также
ловко его достала! Ну буря восторга...
Это все предыстория. А вот и история.
Будучи уже совсем взрослым. Отцом семейства. Я вспомнил этот случай.
- Интересно - думаю - а как это у нее кулак в рот влез? Ну и решил
проверить. Стал усиленно запихивать кулак в рот, но скоро убедился, что
шансов у меня повторить Надькин трюк никаких. И не то, чтобы кулак у меня
такой большой, или рот такой маленький. Нет. Все как у всех... Убедившись,
что ничего у меня не выйдет, я извлек изо рта часть влезшего туда кулака...
И о ужас!!!!!!!!!!! РОТ НЕ ЗАКРЫВАЛСЯ. Заклинило нафиг!
Сначала я совсем даже не испугался, а стал пытаться рот прикрыть руками.
Фиг! Только больно стало. Я стал судорожно копаться в скудных знаниях по
анатомии. Че и как там в роте устроено. Ничего не помогало. Пошел на
кухню к жене, и знаками показал, что за беда со мной приключилась. Сначала
у нее была нормальная реакция, т.е. ржать начала, а потом начала плакать.
Я к ней, мол что такое? А она говорит
- Как я с тобой, с таким придурком, в троллейбусе в поликлинику поеду!
Засмеют ведь!
Мне совсем обидно стало, и так фигово, а на еще тут... Во рту пересохло.
Неимоверно хочется сглотнуть, а никак! Ну просто помираю! Что делать, стали
в травму собираться. Я оделся, стою в прихожей, а жена шарит по шкафу ченьть
найти челюсть подвязать от постороннего глаза.
Я уже просто обессилил от свалившейся на меня беды, и снова принялся челюсть
свою ворочать, пытаясь приладить на место... Что я там такое сделал не понял,
но - О! ЧУДО! Челюсть со страшнм лязгом захлопнулась!!!!! Я едва успел пальцы
убрать. Так бы оттяпал нафиг. Так лязгнуло!

Ртом я потом дня три не пользовался. Вот такие вот дела. Фигово быть дураком.

Едет моя знакомая по Серпуховской линии московского метро от ст.
Серпуховская в сторону центра поздно вечером. Народу мало. Автоматическая
объявлялка сломалась и водила вынужден самостоятельно проговаривать
предупреждающие сообщения и следующие остановки.
- Осторожно, двери закрываются (говорит он), следующая станция Лужайка,
бл***, ПОЛЯНКА.

Сам не видел, но слышал от уважаемого человека. Во время известного
Закона, на Минском радиозаводе повели борьбу. А так как C2H5OH там
было много, то в первую очередь начали бороться с теми, кто выпивает
на рабочем месте. С выносом - проблема, поэтому работяги стали перед
выходом принимать дозу и тут же выбегать с территории - за забором
пронимало. Раскусили и это - стали задерживать и обнюхивать. И вот
мой знакомый видит картину - бежит работяга по двору, пинает льдышку
(зима на дворе), добегает до проходной - а льдышку БАХ - под ворота
и на улицу. Следом еще один такой же. Выходит на улицу - а там мужик
эти льдышки в банку собирает. На следующий день выяснил. Мужики
плошку с чуть-чуть разведеным спиртом опускали в жидкий азот
до замерзания, а в конце смены вынимали и выносили.

Простая цитата с сервера ТУРИСТИЧЕСКОЙ фирмы "Глобус"
(http://win.globus.ru/country.asp?idCountry=24):

Великолепен и животный мир Гранд Багамы. Всего лишь за один день
можно полюбоваться прекрасными фламинго, поплавать в компании с
дружелюбными дельфинами и убедиться в том, что у местных акул
действительно острые зубы.

Байконур, Советская Армия, восьмидесятые. Батальон наш пригнали
в Южно-Казахские степи из братской Монголии, молодняк с трудом
заняли на каких-то работах, а на нас, «дедов», махнули
начальственной рукой, бросив умирать со скуки и безделья. Дабы
самые боеспособные единицы (т.е. старослужащие) окончательно
не деморализовались, для них придумывались разные должности,
на которые можно было поставить «Дедушку Советской Армии»,
не встретив сопротивления последнего из-за несоответствия
солидности поста и личности «деда». Кроме прочего была введена
и не предусмотренная штатным расписанием должность «Помощника
Дежурного по части». И как-то, в порядке очередности, попал
в «Помощники» и я. Дежурство по части выглядело примерно так.
Офицер, Дежурный по части, говорил «Деду-Помощнику», чтобы тот
разбудил его за 10 минут до подъема и шел спать. «Дед»
отправлялся в свою казарму и, зевнув, наказывал Дежурному
по роте разбудить его за 15 минут до подъема. Дежурный по роте,
показав увесистый кулак дневальному, отдавал приказ поднять его
за 20 минут и с легким сердцем засыпал. Дневальный пинками
поднимал с койки самого зачморенного бойца и зловеще обещал ему
все кары небесные, если тот не растолкает его за полчаса до
побудки. В итоге все происходило по принципу домино, и все
дружно дрыхли, пока с пустого плаца не раздавались истошные
вопли комбата.
Так было и в этот, особо памятный для меня, раз.
Оторавшись, комбат легкой рысью удалился в штаб, куда вскоре
вызвали и меня. Когда я явился в штаб там сидел грустный
лейтеха - дежурный, который уже знал что-то такое, чего пока
не знал я. Комбат, с улыбочкой оголодавшей гиены, ласково
поинтересовался у меня - сколько раз за ночь я проверял посты
у складов? Я невозмутимо ответствовал, что согласно уставу
караульной службы через каждые ...надцать минут, как и положено,
а то как же, я ж все ж таки солдат, мы ж службу знаем! «А когда,
милок, ты последний раз видел часового Сидорова?» (Не помню я его
настоящую фамилию - годы...) «А вот» - говорю: «Как последний раз
проверял, так и видел, прям как Вас сейчас!» «Ну что ж» - говорит
комбат: «Тогда, значит, далеко уйти не мог, ищите, а не найдете -
я расстараюсь, но в «дизель» тебя упеку, поскольку крови ты мне
уже достаточно выпил и до этого!» В общем, молодой боец Сидоров
из части сделал ноги, а когда все это было - только одному
Байконурскому Богу известно, так как мы все дружно спали и посты
проверять, и в мыслях не имели.
Итак, нам с лейтехой было отпущено два-три дня на розыск беглеца,
пообещано примерное наказание и частичная амнистия в случае
обнаружения объекта.
Поисковую экспедицию мы начали с города Ленинска, центра
космонавтики Отчизны, где мы переоделись в «гражданку» и
отправились в кабак (а как же иначе следствие вести? Во всех
голливудских детективах с этого и начинают). В этом же кабаке
с каким-то космическим названием («Сатурн», что ли? Не помню)
и закончился наш первый день.
Второй день тоже не сулил никаких находок и мы, вернувшись
из города, стояли на крыльце казармы, с которого открывался
хороший вид на прилегающую к военному городку пустынную
местность. На местности, метрах в двухстах от нас, возились
какие-то люди, что-то копая и оживленно жестикулируя. От нечего
делать, я крикнул дневальному, чтобы тот сходил посмотрел,
в чем дело. Боец удалился, дошел до толпы, которая потихоньку
прибавлялась, что-то там спросил и вприпрыжку понесся к нам. «
Ну, что там?» - спросили мы. «
Сидорова откапывают!» - ответствовал воин.
Мы переглянулись, одновременно подумали: «Все, нам хана!»
и пошли к раскопкам, с трудом двигая ватными ногами.
У полузасыпанной траншеи суетился народ с лопатами, откидывая
землю и песок от каких-то железных бочек. Время от времени
работы прекращались, в траншею спрыгивал очередной любопытный
офицер, орал что-нибудь вроде: «Ну, как ты там, сынок?!»,
прикладывал к бочке ухо, после чего работы возобновлялись
в ускоренном режиме. На деле произошло следующее - молодой боец
Сидоров, устав от постоянных наездов, нападок, дежурств и
прочих лишений воинской службы, решил хоть раз в жизни выспаться
по-человечески, свалил с поста, залез в траншею (Южный Казахстан -
теплынь), забрался в валявшуюся там бочку, натянул вторую себе
на ноги и отдался во власть Главного Солдатского Бога - Морфея.
Спал он крепко, видел во сне родное село, поля, по которым шли
трактора, распахивая жирный чернозем, и когда поутру к траншее
приехал настоящий бульдозер, Сидоров воспринял происходящее как
продолжение сна. Бульдозер, ведомый крепкой рукой тракториста,
засыпал, как и было приказано, траншею и укатил, с осознанием
честно выполненного долга... Спасли Сидорова (и нас) два
обстоятельства: первое - то, что тракторист тоже был солдатом,
к работе относился довольно халатно и завалил бочки не целиком,
а второе - то, что днем у этой траншеи присели покурить два
неприкаянно шатавшихся «деда». Поглощая никотин и прочие смолы «
деды» услыхали какие-то странные звуки-стуки из-под земли,
заинтересовались их происхождением, разгребли руками землицу
и подняли тревогу.
В общем, когда бочки были откопаны и раздвинуты, на всеобщее
обозрение предстали копыта рядового Сидорова, который, как учила
с детства мама, снял обувь, перед тем как спать ложиться. Толпа
спасателей вцепилась в эти самые копыта и извлекла на свет Божий
их обладателя. Самым счастливым среди всех был я, так как Сидоров
еще ничего не понял, а лейтеха отделался бы каким-нибудь
взысканием. Я подошел к воскресшему, обнял его и по простому,
по солдатски сказал: «Диоген ты е@#$#й!!!». С этой самой
кличкой и дослуживал боец Сидоров свои оставшиеся полтора года.

Произошло это в 1986 году на военных сборах, под Красноярском,
где мы завершали трехлетний курс ообучения военному делу на
военной кафедре ТюмИИ (Тюменский индустриальный институт).
Моя военно-учетная специальность - инженер-трубороводчик,
поэтому и сборы предполагали практические занятия с трубами
D150 мм, ПНУшками (передвижными насосными установками)
и прочим соответствующим инвентарем...
Для перекачки разных видов топлива по одному трупоброводу,
в трубу, по концу одной горючки, засаживают т.н. "разделитель"
или "поршень", который представляет собой резиновую "бабу"
похожую на авиабомбу: <]-[. Разделитель движется в трубе под
напором жидкости, не давая смешаться двум разным средам. Весит
такая "баба" ~8-10 кг.
Последнее практическое занятие по разворачиванию ПНУшки
предполагало запуск в трубопровод этого самого разделителя, ну
и, соответственно, его извлечение. (Для особо интересующихся:
ПНУ - похожа на компрессор для отбойного молотка).
Для этой цели к ПНУшке было подключено 30-метровое кольцо из
труб с соответствующей обвязкой у ПНУ. Кольцо получили за счет
применения "уголков" (короткая труба загнутая под 90 грд).
Надо отметить, что процедура разворачивания этой трехомундии
весьма утомительное, в физическом и моральном плане, занятие.
Сборы подходили к концу - всем уже до того остопи%дели эти все
%баные железяки... да еще как назло жара под 40 все время...
Короче, стадо, ~20-ти обгоревших студентов во главе с пох%истом
майором еле двигая руками и ногами имитируют успешный процесс
обучения. Да, дело происходило на открытом поле - травка
выжженая, птички, все дела - укрыться негде.
Засунули, значит, энту "елду" в трубу, дали давление - пошло!
Поршень резиновый новый. Стенки труб шершавые. Поршень идет
туго, со скрипом, ПНУшка ревет - условия приближенные к боевым.
Смотрим за давлением: 15 атм, 15 атм, 15 атм, 20атм, 30атм...
Стоп! Приехали - поршень застрял где-то! Где застрять мог?
Естественно в каком-то колене! Мы инженеры-ж, как никак!
Разбираем последнее (от начала) колено - нет!
Разбираем предпоследнее колено - нет!
Разбираем первое колено - нет!
Разбираем последнее оставшееся колено - есть! Загнулся, зал%па!
Пробуем его оттедова выковырять - ни хрена! Застрял ох%енно!
Майор говорит: "Только ломом в тисках, бля! Ничаче никак!" Но
мы то-ж грамотные: раз под давлением "туда" вошел - значит под
давлением противоположного направления "оттуда" выйдет!
Майор репу почесал, говорит: "Цепляй, бля, давление с другой
стороны." Сказано - сделано! На выхлоп компрессору
приманд%чили колено с поршнем выходом в небо и дали давление...
...15 атм, 20 атм, 30 атм ??? Ни хрена!
Майор: "Газу!!!"
...40 атм, 50 атм, 60 атм...
Все оживились - сейчас пи%данет одно из двух: или компрессор,
или одно из двух...
...70 атм и тут как е%анет! Все аж присели от волны.
Поршень со всей дури рванул от земли, как из пушки, и тут же
скрылся из виду. Все замерли - глаза в небо. Кто-то сказал:
"Спутником станет..." Майор: "Про%бали поршень."
Компрессор выключили, опять птички, солнце палит нещадно...
И вдруг... рев пикирующего самолета - поршенек возвращается!
Вот тут началось! Вмиг все пришло в броуновское движение.
Куда бежать? Самые сметливые - "щучкой" под компрессор...

Анекдот есть про каучуковую бомбу - это про тот наш случай.
Вот побегали тогда те, кто не уместился под ПНУшку. Порыгал
поршень тогда знатно...

ЗЫ Самое удивительное, что никто тогда не пострадал!

История полная недосказанности и ужаса.
Один мой знакомый как-то раз проснулся дома. Лежит. Рядом его жена.
Первая фраза которую он произнес была:
-Ну ладно, однако домой идти надо!?
Д-а-а, что было потом....

История вторая
И опять сидит Х на дежурстве, правда на ночном. Вдруг дикие вопли,
которые перемежаются нечеловеческим воем. Х в ярости выбегает
(глубокая ночь, рядом реабилитационное отделение, а тут орут
благим матом) и останавливется в шоке. На каталке лежит мужик
с тремя ногами!!! (это ему показалось в первый момент) Потом до Х
доходит, что это не нога, а иссиня-черный, дико распухший и
пульсирующий х_й!
Мужику сразу-же устроили наркоз и он замолк. Х начинает выяснять
что случилось и узнает, что мужик маструбировал с паровозной
гайкой, стал кончать, член набух, и гаика передавила отток крови
т.е. кровь притекает, а обратно - фигушки. Стали смотреть - гаики
не видно, член так опух что закрыл ее всю. Немного освободили
гайку и попытались ее перепилить медицинской пилой. Гайка
паровозная, литая и очень крепкая. Медицинская пила ее не берет.
Тут ассистент вспоминает что сантехник дядя Вася с вечера напился
и спит в своей конуре, а у дяди Васи уж точно есть подходящий
инструмент. Когда дядю Васю привели в операционную он еще спал,
но поняв чего от него хотят он сразу же проснулся и первым делом
послал всех на этот самый сине-черный и распухший, а потом побежал
за ножовкой по металу. Пилили очень долго: двое оттягивали член,
освобождая гайку, а дядя Вася непрерывно матерясь и проклиная
всех педиков, гомиков и извращенцев пилил. Ход пилы был ничтожно
мал, она постоянно соскакивала и резала кожу, все было в крови,
но все-же гайку распилили. Но не все так просто - гайка то
литая!!! - пришлось пилить с другой стороны. Член задрали вверх
и все повторилось сначала. Когда гайку в конце концов сняли, дядя
Вася материться уже не мог, а только нечленораздельно хрипел. Ему
налили стакан спирта и он ушел спать. Извращенец оклемался, его
выписали (правда постарались чтобы в этот день дяди Васи в больнице
не было) и все стало на свои места. Но душевная травма дяди Васи
так и не прошла - стоило ему перебрать, как он хватался за ножовку
и грозился отпилить всяким там еб..... извращенцам всякие там х.....,
после чего забывался тревожный сном, постоянно ворочаясь и
вскрикивая. А в операционную он больше так и не ходил.
Вот так вот господа.

То, что военные страдают косноязычием, знают все.Каждый или читал или
слышал перлы старшин-прапорщиков, но эта история их переплюнула.
Слышал ее от своего одноклассника, имевщего несчастье учится в
Новосибирском Общевойсковом Командном Училище.
Так вот, была при этом училище своя бухгалтерия или что-то в этом роде.
В ней работали женщины- жены предподавателей училища.Так как это был
единственный отдел, где работали женщины, то начальник училища называл
бухгалтерию -"женский орган".И однажды, во время построения на плацу всего
училища,он не вовремя вспомнил об увеличении штата бухгалтеров и громко
сказал перед всем училищем замполиту:"Надо создать
такой женский орган, чтобы туда входило семь членов!!".

Эту историю наблюдал на свадьбе своего школьного друга. Гуляли мы
в небольшой квартире его родителей. Гостей было много и особенно чьих-то
родственников из соседних деревень. Пили в основном самогон, поэтому
разговор скоро стал, как говорится "на грани фола", особенно когда дело
подходило к различным тостам. Произносились всевозможные глупости и все
кричали молодым горько. Мне лично запомнился сидящий рядом дед.
Он хитро смотрел на всех и постоянно произносил: "мы деревенские говорить
не умеем, давайте попъемся". Потом запросто опрокидывал стакан
самогона. После очередного раза "давайте попъемся", когда это уже и делать
было некому, он подсел к молодым и начал рассказывать.
" Было это во время войны. В деревню вернулся солдат из госпиталя. После
серьезного ранения его отправили в тыл. Вроде руки, ноги на месте, да
и сам не старый. Короче местные бабы положили на него глаз. Истосковались
без мужиков-то. И как-то раз, одна самая разбитная бабенка пригласила его
к себе. Как полагается хорошо выпили, закусили. Дело к ночи. Легли спать.
А у мужика была оторвана нога выше колена, зато протез был отличный.
Отстегнул он его потихоньку, да и лег рядом. Бабенка руками начала
ласкать да гладить и схватила за обрубок ноги. Спьяну-то приняла его
за мужскую гордость, сначала испугалась , а потом и говорит -
"один раз живем, давай солдатик, вводи, только аккуратно, без яиц должно
поместиться".
После рассказа невеста сидела красная как флаг СССР. Дед добавил:
"да неволнуйся ты дочка, партия больше войны не допустит".

Самара. Городская больница имени Пирогова, в просторечии
именуемая "Пироговкой". Летний вечер. Изнывающая от жары
дежурная смена хирургического отделения.
Скорая привозит двоих пострадавших: миловидную девушку
с черепно-мозговой травмой и респектабельного мужчину
c большой потерей крови и практически оторванным мужским
естеством. Оба без сознания.
Врачи промывают раны и накладывают швы, обсуждая между собой
версии происшедшего. Высказываются версии разборок на бытовой
почве, супружеской неверности и мести и пр. Завершив привычную
работу, хирург моет руки и выходит в двор покурить и поболтать
с санитарами "Скорой".
Несколько минут спустя он возвращается в ординаторскую
полусогнутый от хохота и, с третьей попытки, рассказывает
как все было.
Директор преуспевающей фирмы - мужчина больших сексуальных
аппетитов - содержит в штате соответствующих талантов
секретаршу. По завершении рабочего дня они уединяются в его
кабинете "обсудить вопросы". "Обсуждение" начальник проводит
"в устной форме", прижав секретаршу к шкафу. В результате
крайне бурной дискуссии со шкафа падает пишущая машинка
"Ромашка". Клацанье челюстей перекрывает истошный мужской
вопль. Прибежавшая уборщица вызывает "Скорую".
Город упивался этой историей дня три.

Это было до перестройки, - мы курили Яву-явскую и приплачивали
за нее в ларе кто пятачок, а кто и гривенник...
Учился я в те времена в 9-ом классе и при родителях не курил.
А курил я, только выходя гулять с собачкой. И вот однажды в ноябре
(слякоть пополам со снегом) выбегаю на вечерний собачкин променад,
предвкушая как щас затянусь. И надо ж, - сигареты и спички, все
в другой куртке дома остамвши. Возвращаться глупо, да и небезопасно, -
ладно, решил, стрельну у кого-нибудь. Зырю, идет мужик, курит.
Подбегаю. "Извините, пожалуйста, у вас сигаретки не найдется?"
"Найдется,"- ответствует.
Получаю от него сигаретку, вставляю в зубы, иду с собачкой дальше.
Блин! А прикурить-то!!! Ладно, - это уже совсем не проблем. Опять
мужик (другой) и опять курит. "Извините и т.д... короче, прикурить?"
Ладони лодочкой, в них горящая спичка, я изящно наклоняюсь, прикуриваю,
и только пытаюсь сделать со словами благодарности шаг в сторону, как
пошлым образом подскальзываюсь и бычкую халявную сигарету в не менее
халявную ладонь. Благодетелю-огнетворцу больно, коробок спичек лежит,
частично рассыпанный, в луже. С дикими извинениями я этот коробок
поднимаю. Извинения принимаются с глухим вочранием. Да, а сигарету-то
я сломал, когда бычковался... Это было нагло, но я попросил у него
сигарету. Подозрительно глядя (как он был прав!), достает мою любимую
пачку за 40 коп., почти полную, и начинает в ней копаться. А пальцы
у него, надо сказать, самые что ни на есть пролетарские, - ими меньше
минитауэра предмет не берется. Короче, никак не достается. Я пытаюсь
помочь: "Дайте мне,"- говорю, -"у меня пальцы потоньше." Мужик
протягивает мне пачку, держа ее двумя пальцами сверху, я своими двумя
пальцами хватаю ея снизу (руки после сбора спичек у меня мокрые),
Ява явская переворачивается на 180 гр. по оси Y, из нее как в страшном
сне медленно падают сигареты, свободная от хватания этого рога изобилия
моя рука с коробком в руке движется снизу вверх, пытаясь остановить
непоправимое, мужик наклонятся (взглядом он что ли хотел остановить
процесс?), подталкиваемая адреналином моя рука с размаху бъет по пачке,
по сигарете в зубах у мужика и непосредственно по мужику...
Вокруг дикий кабак из сигарет, спичек, устроившихся в окрестных лужах,
азартно писающей собачки и всеобщего обалдения. Мужик стоит - рукой
машет (больно наверное), пытается затянутся уже несуществующей сигаретой.
Я думал, - он меня убьет. Нет. Как-то неуверенно ухмыляясь, он оглядел
меня, потом собачку, потом опять меня, помахал травмированной рукой,
сказал: "Ну, ты даешь!", и пошел. Видимо, сигаретку стрелять...

(c) Виктор Петухов (Петупьев)

В продолжение елочной тематики.
В прошлом декабре купил я живую елочку. Елочка была заморская, дорогая,
но уж больно красивая - в питомничке выросла.
Прошел январь, а елочка все та же. На ощупь видно, что сохнет, а с виду -
сказка. В интерьер вписалась изумительно.
Ну думаю - начнет сыпаться выкину...
Ночь, подъезд, середина июня. Скрепя сердце, заношу красатищу в лифт
(как живая; засахарилась), еду.
Лифт останавливается, двери открываются.
Передо мной стоит широкий коротко-стриженный бык, с цепью на шее, пьяный
вдрызг. После 3-х секундной паузы:
- Я не понял! У меня же ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!

P.S. После "братания" я ему это чудо подарил. Он ее в кабак повез.

Случилась эта история 1 января 1996 года.
Праздновали мы с друзьями новый год на квартире у одного приятеля,
народу было не очень много, человек 6 или 7. Так вот собственно
сама история. В те времена один мой друг Игорь работал в славном
Московском Уголовном Розыске простым опером и на каком-то задержании
изъял гранату Ф1. Отослал ее на экспертизу и получил ответ, что
граната учебная, т.е железная болванка с нерабочим взрывателем.
Гранату естественно вернули обратно. Он соответственно ее себе
тут-же и замылил - не пропадать же такой замечательной вещи !
И таскал ее повсюду с собой, благо его никогда милиция не задерживала
(по причине наличия ксивы МУРа). И в тот славный новый год она
естественно была при нем ! А надо оговориться, что мы кольцо из этой
гранаты выдергивали неоднократно, но чеку не отпускали, потому как
в противном случае кольцо уже обратно не вставиш и граната потеряет
свой "товарный вид".
Итак. Сидим мы себе спокойненько за столом, пьем водочку, закусываем,
короче культурно проводим вечер. Вдруг неожиданно выясняется, что
водочка-то у нас и кончилась ! Беда ! Срочно снаражаются два человека,
Игорь и Паша. Они одеваются и уходят в магазин, мы же продолжаем сидеть
и о чем-то разговаривать. Через минут 10 хозяину квартиры приходит
в голову мысль пойти помыть пустые тарелки, что он и отправляется
делать на кухню. Еще через 5 минут приходят гонцы, все по уши в снегу
но ужасно довольные и с водкой. Не раздеваясь проходят в комнату, ставят
на стол бутылки на стол. Тут Игорь ни с того ни с сего говорит:
"А давайте сейчас гранату рванем!" Мы естественно, зная, что она
полностью учебная с радостью соглашаемся. Он достает гранату
и со словами: "А теперь смертельный номер !" - выдергивает кольцо !
(А хозяин тем временем находится на кухне и моет посуду.)
Так вот, выдергивает Игорь кольцо, вытягивает перед собой руку,
в нашем направлении и разжимает кулак ! Тут происходит самое страшное !
С характерным щелчком отлетает чека звучит тихий хлопок и затем раздается
достаточно громкое шипение горящего запала ! Что подумали в этот момент
все остальные - я сказать не берусь, но наверное то-же что и я -
НУ ВСЕ ПИ...Ц ! Жизнь действительно пролетела перед глазами за один миг !
А запал все шипит, а пошевелится никто не может, все в ступоре, включая
Игоря с гранатой на ладони протянутой к нам руке ! А запал горит
всего 3 секунды!
Проходят эти 3 секунды и раздается оглушительный взрыв (хотя скорее
всего это был очень громкий хлопок, но всем показалось, что это был
взрыв)! Комната вся в дыму! Но все живы ! Тут с диким воплем влетает
хозяин и орет: "Сволочи, вы что мне тут телевизор взорвали ?". А надо
заметить, что из-за дыма ничего не видно. На что ему раздается совершенно
правдивый ответ кого-то из присутствующих: "Нет - гранату!".
Хозяин в шоке. Рассеивается дым и нашим взорам предстает замечательная
картина.
Стоит Игорь с абсолютно черным лицом, опаленной курткой и окровавленной
рукой, все так-же протянутой вперед, но уже без гранаты. Граната валяется
на столе в чьей-то тарелке с салатом и тихо дымится. Остальные
пристутствующие сидят с абсолютно непередаваемыми выражениями на лицах
и молча смотрят на гранату в тарелке !
Тут раздается голос хозяина: "Аааа ! Гранату ! Ну ладно ! А то если-бы
телевизор, то я бы вас поубивал нафиг !". После чего начинается дикий
хохот, длящийся несколько минут. Как во время всего этого никто
не обосрался или обмочился никому неизвестно ! Но испуганы все были
до невозможности ! А уж протрезвели моментально ! Оказалось, что в этой
злополучной гранате был боевой взрыватель !!!
А эксперты, которые ее проверяли спьяну как всегда что-то напутали !
Ох мы и напились в тот вечер после случившегося !!! Правильно говорится -
если на стене в первом акте висит ружье, то оно обязательно выстрелит !!
Вот такая поучительная история ! Не играйтесь по пьяне с гранатами, даже
если они учебные, а то неровен час взорвутся !

Год 1985. Грузия.
Ходили мы по горам-перевалам, и вышли к селению Амало
(оттуда был родом Мимино, там он работал, если помните, на вертолете).
Нам тоже вертолет нужен был, мы летели в сторону Тбилиси. Было нас
10 человек в группе.
И вот, заказывает такой грузин-диспетчер нам места в вертолете:
Диспетчер (в микрофон): Туристычэская группа. Шэсть чэловэк...
Мы: А... Дык... Да нас вот... (типа нас не шестеро, а десять)
Диспетчер (продолжает): ... и чэтыре женщины.

Приезжаю я к своей 5-летней дочке на дачу, где она проводит лето
с бабушкой. Страшно соскучилась, начала расспрашивать ее про то,
как время проводит, чем занимается, во что играет. Дочка взахлеб
начинает рассказывать про свои подвиги, особенно про то, как упала
с качелей, при этом гордо выставляет коленку и показывает огромную
ссадину. Я, ласково гладя ее по голове, с улыбкой говорю:
"Ох, и рева, наверное, было!" Дочка, вздохнув, отвечает:
"Да, херово было..."

Пару недель назад:
Теплый вечер, гуляем с женой и сыном (год и 9 месяцев)
на улице. С нами подруга жены с маленькой дочкой...
Надо сказать, моя жена быда в плохом расположении духа.
В этом состоянии, если ребенок делает какую-нибудь пакость, она
после внушения добавляет: ".... весь в папу !"
Пока жена болтала с подругой, а я куда-то засмотрелся, попивая пиво,
ребенок залез на ступеньку детской лесенки и засунул между ступенек
голову.
Тут жена его и застукала. Вытащив его оттуда и прочитав лекцию на
тему "Что такое хорошо и что такое плохо" она, конечно же добавила:
"... Какой ты непослушный ! Весь в папу !" и после небольшой паузы:
"Не пропустишь ни одной дырки !"
%**$%?%:!

... Надо было видеть лицо ее подруги :-)

Отдыхали с подругой в пансионате на Юге. На второй день у нее
заболело горло - решили зайти к врачу. Там произошел такой вот диалог:
- Добрый день! На что жалуетесь?
- Горло болит.
- А вы откуда?
- Из Москвы.
- Тогда у вас, наверное, сифилис...

PS. Врач платный...

Рассказал мне это знакомый, содержащий компьютерную школу в Калифорнии
(для русских эмигрантов).
Хотел он как-то рассказать ученикам, что, дескать, если у фирмы возникают
финансовые затруднения, и нужно увольнять народ, то в первую голову выгоняют
тестеров, затем инженеров и т. д. Начал он эту речь с наводящего вопроса:
- Допустим, в компании сокращение штатов. Вот как вы думаете, кого начнут
увольнять?
Кто-то из класса перепуганным шепотом спросил:
"Неужели евреев?"

Весной незабвенного 1992 мой сынишка попал в больницу,
бывшую Русаковскую (в Москве, в Сокольниках).

На выданной при выписке справке значилось:
Ордена Трудового Красного Знамени больница имени Святого Владимира.

Тут давеча видел забавную картину: КАМАЗ, к которому сзади,
вместо бампера, приварен кусок рельсы и на нем надпись:
Причал для ротозеев.

Сосед рассказывал. Шурин его - веселый парень, грузин по имени Нукрий.
И лет надцать тому ехали они с Нукрием по такому городу Махарадзе,
оба изрядно выпимши, и Нукрий за рулем.
На центральной площади машет им жезлом гаишник. У соседа сердце - ек.
А Нукрий притормаживает, поближе к гаишнику, и в окно, не поворачивая
голову, фигу - тык! И поехал дальше.
- Ты чего это?!!
- Ай! У нэго склероз савсэм! Я с утра трезвий тут ехаль - уже трешьку
ему даль!

Эта история произошла в прошлом году, когда жена моего брата лежала в
роддоме. Они - студенты-медики, и перед этим проходили практику в
этом самом роддоме. Соответственно, все врачи их там знали. Вечером
мой брат и его приятель, который жил рядом, ходили проведывать ее.
Надевали халаты, проходили в родильное отделение, врачи разрешали им
оставаться допозна, хотя молодых папаш внутрь не пускали.
Под окнами каждую минуту выкрикивались женские имена: "Лена, Наташа,
Оля, Катя", - и т.п. Мужья пытались "связаться" с любимыми.
Однажды пробыли там дольше, чем обычно и решили, что нужно поесть. Если
выйдешь, обратно не впустят, очень поздно. Решили, что муж остается
с женой, а приятель (жил совсем рядом) приносит поесть, передает снизу
как все, на веревочке, и идет домой. Через некоторое время под окнами
роддома раздался истошный крик: "Серега". Папаши, что были внизу,
сразу расступились и перестали кричать, внутри пациентки моментально
подбежали к окнами, взглянуть у кого это Серега "рожает". А приятель
действовал по принципу, что имя моей невестки не единственное в роддоме,
а Серега там уж точно один и быстрее отозвется.

Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания,
каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться
в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью.
Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень
не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще,
девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

Прихожу я на днях в военкомат заполнять анкету (уже 4-й раз).
Вообще система статистической отчетности в нашем военкомате оставляет
желать намного лучшего: на мой вопрос "Зачем же заполнять анкету так
часто?" мне отвечают, что мол так НАДО! Ладно отвечаю, и как будующий
служака, решив не задавать много вопросов, сажусь и заполняю эту уже
зае#@#шую анкету. Но самое интересное в этой истории то, что меня тут же
попросили ответить на эти же вопросы еще раз(!!!), но уже устно, в беседе.
Причем вопросы в большинстве своем настолько тупые, стандартные и никому
на х#й не нужные, что я предложил беседовавшей со мной женщине ответить
самой "стандартно". Последовал очень "вежливый" ответ из которого я понял.
что отвечать мне все же придется. Ну я и ответил...
- Как Вы относитесь к гомосексуализму?
- ???
- Ну какие у Вас отношения с друзьями?
Я подумал-подумал и ответил
- ЧИСТО ПЛАТОНИЧЕСКИЕ (!!!)
Все немного грузанулись , но "оправившись" решили продолжить
- Какие у Вас отношения с преподавателями?
Тут мне ужасно захотелось ответить в том же духе но я никак не мог
подобрать нужного слова, но к счастью ко мне пришло озарение
(муза мудрости не оставила меня в этот ответственный момент):
- КОНКЛЮДЕНТНЫЕ!!!!!!!!!!
Дамочка смотрела на меня в течение минут двух и выдала:
- Дальше я сама заполню!!!
p.s. Слово это значит - не выходящие за рамки делового соглашения :))

История случилась этой весной в ГЗ МГУ. На мехмате
деканом сейчас отбывает один весьма оригинальный
человек - Олег Лупанов (Про него стишок есть: "Самый лучший
из деканов - наш декан Олег Лупанов"). Ведет дискру с матлогикой.
Но для полного понимания истории надо особо отметить
одну вещь: он маленького роста (не карлик, но 1м 50 см
в нем вряд ли наберется).
И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифт
моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими
спинами студентов, стоял упомянутый Лупанов. Лифт битком.
И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, где
стоит наш герой, говорит:
- Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место!
Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос:
- Я не пустое место!!! Я ж ваш декан!!!

Самый разгар коммерческих поездок в Польшу. Мама одного моего друга
(зав.складом текстильного завода) отправила туда сына с двумя огромными
сумками этой столь ходовой там продукции. Ну а тот по приезду все сплавил
перекупщикам и весело загулял...
Домой его привели друзья через неделю после приезда, приставили к двери,
позвонили и ушли. Мать была уже вся на нервах, поэтому начинает в истерике
душить сына со словами: "Где ты был? Где деньги?! ГДЕ ДЕНЬГИ?!!"
В ответ она услышала счастливое: "Мама! Я так отдохнул!"

Историю услышал вчера в офисе во время вечернего травления баек,
навеянного активным изучением ТОП 100 97 года и херовым настроением,
царящем на фирме по случаю трехмесячной задержки зарплаты.
Произошло это в начале восьмидесятых на картошке. (К сожалению,
посещение картошки вашим покорной слугой не оставило бурных
воспоминаний, т.к. проходила на первом курсе в пору незрелой юности.
Так что ничем кроме осени, серости жизни, бурости поля и здоровенного
рюкзака отборной картошки, которую ели ползимы не запомнилась.)
Но некоторым повезло больше.
Итак, начало восьмидесятых, пятый курс МИЭМа. Надо сказать
с расположением, мягко говоря, не повезло. Деревня на три дома и все.
Сами понимаете - труба. Ни магазина, ни дискотеки, ни местных жителей.
Тоска зеленая.
Что делают опытные пятикурсники, прошедшие огни и воды учебы?
Во-первых находят работу повеселее. Не в поле, а где-нибудь
на сортировке. Далее вставляешь в цепь гвоздь потолще, машина
завывает в предсмертных судорогах и умолкает надолго - ЗИПа нет
(запчастей то бишь). Лафа обеспечена.
Следующий этап: "А не послать ли нам гонца?" Ясное дело, послать.
Только за пивком, не молодые уже, водку жрать. Культурно так пивком
побалуемся и все. Но и без водки, понятно, не обходится - как
не проложить. (Я в таких случаях говорю - для пропедефтики
внутренних болезней.) И вот возвращается гонец, радостный не в меру.
Народ: Ну че, че?
Гонец: Не поверите, креветок купил.
Народ: Да ну, покажи!
Здесь уместно напомнить, что действие происходит в начале
восьмидесятых в глухой деревне. Сами понимаете, креветки были
в диковинку. А деревенские креветок не особо, прямо скажем в рот
не возьмут. Ишь, козявка морская, червяк! Тьфу, гадость. Ну парень
и скупил все местные запасы под ноль.
Метод варки народный. Креветки в ведро, туда же два здоровенных
кипятильника, и оно себе кипит. Пивной день удался на славу. Народ
культурно так отдыхает: пьет пиво, прокладывает водкой, закусывает
горячими креветками и, понятное дело, быстро хмелеет.
Кипятильники (да и х%й с ними) продолжают кипятить креветок, кто-то
уже вырубился, кто-то сидит и вяло травит. И вот тут появляется
новое развлечение - парень по кличке Качан. Нет, ничего особенного
он не делает. Просто сидит на краю кровати и спит. Из одежды на нем
трусы и носки. Раздеться до трусов сил хватило, а на лечь и заснуть
не осталось. (Кто его за это осудит - пусть первым кинет в меня
мылом!) А носки у парня добротные, махровые, синего цвета. Кто
помнит, у таких носков есть характерная особенность: после первой
стирки они становятся нежно голубые (для молодежи поясню - это как
washed out). Ну, значится, сидит и спит, ноги в носках на полу.
Кипятильники тем временем набрали промышленную мощность и фигачат
дай боже. Рыбный духан в комнате стоит такой, что… ну в общем вешай
топор. Кипящие капли перепрыгивают через край ведра, капельки
образуют лужицу, лужица под воздействием сил тяготения вытягивается
в струйку (мениск, сука, давит) и по затейливому рельефу пола
потихоньку продвигается в сторону…Правильно! …в сторону спящего,
сидючи на кровати, Качана и его замечательных голубых носков.
Народ начинает с интересом следить за развитием событий. Заключаются
пари, дойдет - не дойдет, какова будет реакция Качана и т.д. Если
кто-то входит в комнату, с порога кричат: "Ни-ни-ни, только
не наступи на струйку - все испортишь! Видишь, человек сидит ее ждет
не дождется."
И вот кульминация. Вконец ох%евший от пива, водки и духана народ
оживляется - струйка доползает до Качана. Но тот, видно, здорово
перебрал - не реагирует. Жидкость начинает подниматься по носкам,
постепенно возвращая им первоначальную синеву. Качан спит, народ
волнуется, кипятильники х%ячат из последних сил. Тут один из них
не выдерживает и с шумом лопается. Спираль коротит, розетка
вспыхивает от взрыва, Качан взбрыкивает ногами в уже синих носках.
После чего Качан, думая что уже утро, обиженно замечает: "Да я
и так в поле пойду, зачем же электрическим током будить?"
Вот такие были люди - кремень, спросонья, бодуна и электрошока
могли в тему высказаться, без мата и литературным языком.
Кукен.

Известная на биофаке МГУ байка. Профессор Ч. славился своей
рассеянностью. Пошли однажды с коллегой в тошниловку (столовка на
биофаке). Взяли неизменные сосиски с кислой капустой. Пошел Ч. к
соседнему столику горчицу попросить. По дороге задумался, подошел к
сидящей за столом студентке и вежливо говорит: "Девушка, можно у вас
попросить... сосиску?" Девушка немного растерянно протянула ему сосиску,
он ее взял и стал задумчиво есть. Когда остался маленький хвостик, он
вздрогнул, посмотрел на студентку, сказал: "Ой, извините", положил
сосисочный хвостик ей на тарелку, забрал горчицу и ушел.

Эта загадочная история произошла в Питере.

Игорь держал несколько киосков. Хотя доход они приносили небольшой,
он постоянно ждал... Когда за доходами придут. Пришли неожиданно.
Переходя как-то Большой проспект, Игорь заметил, что у него развязался
шнурок. Он присел у тротуара. Портфель поставил на багажник ближайшей
иномарки. С паспортом, правами и почти ПЯТЬЮ ШТУКАМИ баксов.
Почти весь его оборотный капитал.
Когда он поднялся, то не обнаружил ни машины, ни портфеля.
Его чувства описать довольно трудно. Особенно когда вечером раздался
звонок, и голос с характерными интонациями произнес:
- Пиитрооу, бляу, Ихорь?
- Да...
- Чхаловсхи 8, квартира 4?
- Да.
- Сука, жди в четыре, бляу.
И короткие гудки.
Первая мысль:
- Вот он какой, пиздец-то!!! Пришли... Одно за другим.
Вторая:
- Что делать?????
После мучительных размышлений перепуганную насмерть жену с ребенком
эвакуировал к теще. Спрятал утюг и паяльник. Приготовился к мирным
переговорам. Накрыл поляну. Шампанское, икру черную, балычек порезал,
сыр, копченую колбаску - все самое лучшее из ближайшего киоска приволок.
Ровно в 4:00 позвонили в дверь. На негнущихся ногах Игорь пошел
открывать. Два бритоголовых шкафа с пустыми лицами молча осмотрели
квартиру. Игорь замер за столом. Через пару минут вошел лысый
гладковыбритый толстяк с косичкой. В одной руке он держал сотовый,
в другой потеряный, казалось бы навсегда, портфель. С размаху опустил
его на заставленный стол. В звенящей тишине захрустела битая посуда.
Следующую загадочную фразу Игорь запомнил на всю жизнь:
- Ты, бляу, шо, соусем охуел?! Ты знаешь, сука, какие у нас, бляу,
из-за тебя проблемы?!!!!!
Через пять секунд Игорь сидел в квартире один, с глупой улыбкой на
лице, тупо уставившись на портфель. Через пять минут набрался смелости
и открыл. ВСЕ БЫЛО НА МЕСТЕ. Еще через двадцать минут он смог
подняться со стула и, не выпуская из рук мокрый портфель, закрыть дверь
и позвонить жене.

Эта история приключилась со мной в тогда еще столице Латвийской ССР г.Рига.
Студенты, как известно, народ вечно голодный, и надо сказать, что мы с моей
подругой от других студентов сытостью не отличались, т.к. все имевшиеся
в нашем распоряжении советские рубли тратили на парфюм и шмотки,
на дискотеки и книги, и на посидеть в уютных кафешках, которыми Рига тогда
уже была наводнена на уровне приличной европейской державы. Однако иногда
и у нас водились лишние копеечки, и вот в один из таких богатых дней, мы,
побродив по рижскому базару (кто был, знает, что его павильоны находятся
рядом с прекрасным зданием вокзала), заглянули на этот самый вокзал, чтобы
перекусить там имеющимися в наличии хлебобулочными изделиями. Прикупили мы
по чашечке кофе да пирожки. Я-то сразу взяла два, больно есть хотелось,
а подруга поскромничала и решила обойтись одним (пирожком, если помните).
Короче, когда она его съела, то поняла, что придется идти по второму кругу,
что сразу же и сделала, оставив меня сидеть за столиком в одиночестве.
Не успела она отойти и пяти шагов, как ко мне за столик подсаживается
уже лысоватого вида мужичок и, масляно глядя мне в глаза, говорит:
- Ну и сколько?
- Что сколько? - недоумеваю я. Кстати, очень еще молодая и в жизни неопытная.
- Сколько стоит? - продолжает допытываться он, переводя взгляд с лица
на грудь. На уровне груди, кстати, когда сидишь за столиком, иногда могут
находиться и другие предметы и части тела, например, руки с чашечкой кофе
или чем иным, и я, честно глядя на его лысеющий череп, гордо объявляю:
- Семь копеек! (Точно помню, столько стоил пирожок).
- Чего? Сколько? - В голосе мужика послышались сомнения.
- Чего-чего, по-русски же говорю - семь копеек.
- Отчего так дешево? - пытается у меня выяснить мужик. Тоже мне, народный
контроль цены и качества, иди в кафе и там уточняйся насчет цены. Но так
как подруги до сих пор нет, объясняю:
- Потому что с рыбой!
Мужик смотрит на меня совсем уже ошарашенно, лысина его покрывается
встающими дыбом остатками волос, и он уже тихо так спрашивает:
- А с рыбой-то почему? Как это,с рыбой-то?
- Купишь, узнаешь, - отвечаю ему я и начинаю сердиться, чего приставать с
такими глупостями к приличным девушкам. В этот момент возвращается подруга
с удачно приобретенным пирожком и мой мужик начинает ретироваться, по пути
задав еще один вопрос:
- А это сколько? - и показывает глазами на подругу.
Та недоуменно смотрит на лысика, но я, зная суть дела, громко (ну не доходит
если до человека!) и почти по слогам говорю:
- Десять копеек, но уже с мясом!
Мужик уполз от нас на карачках, а мы потом долго хохотали над незадачливым
ловеласом.

Звонок в пейджинговую компанию:
"Срочно приезжай домой! Ты забыл взять пейджер."

Дело было на даче. Сидим с бабушкой на веранде.
Я - сочок потягиваю. Бабушка - кроссворд отгадывает. Молчим.
Тут бабуля моя поднимает глаза и испуганно произносит:
- Японские купальщицы, 5 букв, "Я" в середине...что ж,
внучок, бляди что ли?

Итак, было это в МГТУ им. Баумана году эдак в 1995, когда я учился на
втором курсе. Кто учился в Бауманке, тот знает аудитори 501ю и 502ю.
Кто не знает - это огромные аудитории, для чтения лекций сразу
нескольким потокам - 5 или 6 групп, а то и больше. Так вот потолки там
высоченные, а ряды парт поднимаются "лесенкой" вверх, почти к потолку.
Высота потолка у доски - метров 10-12, а на потолке имеются лампы днев-
ного света. В тот день в этой аудитории у нас шла лекция по сопромату,
наш бесменный лектор - Федор Романович Геккер заболел и нас посвящал
в тайны хрупкости и удельной вязкости другой, помню только его фамилию -
Горбатовский. Аудитория вяло писала лекцию, не проявляя энтузиазма.
На вопрос "А какой самый хрупкий материал ?" обиженно ответили "Стекло !"
И тут небо решило низвергнуть науку в бездну. Одна из ламп над головой
лектора покинула свое место и с высоты 12 метров устремилась вниз,
намереваясь покарать кого-то. Никого она не покарала, зато грохнулась об
пол и....не разбилась !!! Остаток лекции прошел в обсуждении уже
написанных формул на предмет их правильности.

Ранняя весна. Чирикают птички, пригревает солнышко, и начавший
уже таять снег превратился в липкую буро-коричневую кашу.

Увешанная авоськами бабуся в телогрейке и валенках с калошами,
тяжелой, нервной рысью пытается настичь трогающийся "Икарус".
Салон с интересом наблюдает за ней, шарахающимися прохожими
и разлетающимися брызгами.

Перейдя на легкий галоп, бабуся отчаянным рывком попадает-таки
в заднюю дверь автобуса, и впорхнув по ступенькам, она пытается
остановиться, но руки заняты авоськами. Водитель, с опозданием
заметивший увеличение пассажирского поголовья, наверное из самых
лучших побуждений жмет на тормоз изо всех сил. В салоне намертво
вставшего автобуса, несчастная бабка получает дополнительное
ускорение, и, запнувшись, отправляется в самостоятельный полет,
издав истошный вопль всех прорабов: "Бо-о-й-с-я-А-А- !!!". Весь
салон вздрогнул.

Молодой человек в светло-сером плаще, интеллигентного вида стоял
около водительской кабины; он не видел приближавшейся опасности,
и когда услышал за спиной такое, обернулся. Около шестидесяти кило
живого веса бабки наносят ему удар головой - ниже пояса.

С тихим стоном парень сгибается. Перед ним на коленях, уткнувшись
лицом в место удара, стоит бабка. Он как бы нежно ее обнимает...

В салоне двойственные чувства - мужчины содрогнулись, женщины
веселятся от души. Позиция героев напоминает не то "Возвращение
блудного сына" с поменявшимися персонажами, не то исполнение
публичного минета.

Водитель, видимо решив, что все уже на местах и всем уже хорошо,
в надежде успеть на зеленый светофор, довольно резво трогает.
Скульптурная группа около его кабины не выдерживает и рушится.

Парень падает и придавливает бабку под собой. Слегка контуженная,
она судорожно пытается выбраться, парень, лежа на ней, не может
разогнуться, а пытаясь отползти, запутывается в бесчисленных
бабкиных юбках и авоськах, та время от времени забрасывает
на него ногу в валенке...

Барахтаясь таким образом, они перебирают несколько малоизвестных
поз из Кама сутры но почему-то не останавливаются ни на одной из них.

Салон в экстазе.

Наконец им удается расстаться. Светло-серый плащ после такой половой
жизни стал неотличим от бабкиной телогрейки. Измочаленный молодой
человек смотрит в хохочущий салон; не выдержав, бьет, что есть силы
в морду ближнему своему, и тут же выходит из автобуса.

Все это случилось в течение трех минут...

(Позаимствовано у Виталия Гринберга)

Прочитал историю про ВИКИНГА и вспомнил прикол.
Один знакомый рассказывал, что его друг ехал как-то на грузовике между
городами по трассе. И в пути остался без лобового стекла - то ли разбили,
то ли украли, не знаю. А время - не май месяц, в рожу дует. Водила
думал-думал, взял ведро, прорезал дырку для глаз, надел и поехал. А
теперь представьте себе реакцию гаишника, который его тормознул по дороге.

Поистине иной раз обстоятельства так сложатся, что можно просто
уписяться. Короче, у моей подруги был один знакомый по фамилии Случак
(фамилия говорит сама за себя) - человек женатый на достаточно ревнивой
женщине, но не обремененный этим и всегда готовый куда-нибудь свалить
на случку. А так как жена его ездила еще и в командировки, то принимал
он женщин прямо у себя дома без особых стеснений и, прямо скажем, с
удовольствием.
Вот однажды выдалась очередная командировка, к которой Случак
конечно же приготовился: купил шампуньки, конфеток - короче, все путем.
Привел чуву - просто отпад. Сидят они, стало быть, кушают шампуньку...
А у Случака был друган Шура - человек тоже женатый и большой любитель
выпить. Жены их были тоже знакомы. Короче, дружили семьями. И был
у Шуры особый дар: он спиртное чувствовал на расстоянии, особенно когда
друг выпивает, а в гости не зовет. Ну, конечно, учуял он это дело как
обычно и приперся.
Ну что делать - садись, коль пришел.
Полчаса сидят, час сидят - Случак начинает нервничать. Шутка ли,
хочется очень! а этот козлина не уходит. Тут, как назло, жена Шуры
звонит и задает обычный вопрос:
- Мой у тебя?
- Нет, - отвечает Случак.
Но видать как-то неуверенно он это сказал, и закралось смутное сомнение.
- Слушай, - говорит он Шуре, - Твоя жена явно что-то заподозрила, и мне
кажется, что она сейчас сюда припреться.
- Нет. Ты что! Ты моей жены не знаешь. Никуда она не пойдет. Не сцы!
Но Случака чутье не подвело. Через 10 минут звонок в дверь.
Шура заметался как веник по хате и, дабы не быть пойманным в пьяном
виде, в конечном итоге затихорился под диваном.
И точно, его жена. Зашла. Смотрит - мужа действительно нет.
Ну и присела за стол. Случак вне себя от злости на алкаша-Шуру, но виду,
естественно, не покажешь, и впадлу ему давай его жене подливать
и разговоры разговаривать. А Шура, стало быть, лежит под диваном.
Ну вот, сидят они так долго, уже поздно, темно на улице ... и вдруг...
телефон зазвонил. Жена Случака из командировки звонит, о здоровье
муженька справиться. Шуркина жена к телефону ближе сидела и на правах
друга семьи трубку и схватила по инерции.
Поговорили они о том о сем. И вдруг жену Случака осеняет.
- Cлушай, - говорит она, - А что это ты с моим мужем у меня дома делаешь
ночью, шалава ты этакая !!!
- Ах я шалава?! - парирует Шуркина половина, - Да ты бы лучше за своим
бл&дуном смотрела!! Он тут, между прочим, с бабой расслабляется!!!!!
- АХ Я С БАБОЙ?! - срывается Случак,-"ТАК ЗАБИРАЙ СВОЕГО БЛ&ДУНА
ИЗ ПОД ДИВАНА И ТЁЛКУ ЕГО ПРИХВАТИ!!!
и показывает на свою девчонку...

Девчонка была умница и Случаку еще и подыграла. Ну и вот...