Поиск по автору:

Приключилось это прошлой осенью у моей жены на работе.
Работает она в небольшой полиграфической фирме, расположенной
в северо-восточной части Москвы, причем их типография находится
прямо под офисом в полуподвале.

Так вот, по причине мелкого ремонта в помещении один из рабочих пилил
лист фанеры пилой-ножовкой (можете себе представить какие звуки издает
такой лист 1,5 Х 1,5 метра, лежащий на табуретках, под ручной пилой,
да еще и в гулком полуподвале). Пройдя примерно половину листа
и разогнувшись, дабы утереть трудовой пот с лица, мужик остолбенел
(те, кто увидел его минут через пять, говорили, что лицо его по цвету
мало отличалось от асфальта) - прямо перед его носом, свешиваясь
с вентиляциионного короба, висел змий немелкого калибра... Мужик,
стараясь не делать резких движений, ретировался и помчался за помощью
(правда, те к кому он примчался уверяют, что вразумительного ответа
от него удалось допиться минут эдак через семь). Когда первый шок прошел,
повонили в милицию с тем чтобы спросить - чего хоть делать-то? На что
стражи порядка сначала долго ржали (считая, что их разыгрывают),
а потом посоветовали позвонить в зоопарк (правда любопытсвтво в них
тоже взыграло и через 10 минут после звонка они и сами приехали).
В зоопарке долго не знали с кем их соединить, но в конце концов
специалист к ним выехал... Примерно за полчаса он таки этого змия изловил,
это оказался питон, длино примерно 1,3 метра, сытый, здоровый и абсолютно
индиферентный, Спец, сказал, что он (змий) еще молодой, а посему дюже
любопытный, поэтому-то он и выполз не звук: посмотреть что, собственно
происходит. Забрав удавчика спец уехал.
Самое забавное произошло на следущий день: из зоопарка позвонили и стали
требовать денег за выезд специалиста :-О! На что зоопарку было сделано
встречное предложение - заплатить за приобретение экзотического животного :-)

P.S. До сих пор сотрудники типографии сокрушаются, что не стоило
вылавливать змия - примерно за три месяца до его поимки куда-то пропали
все мыши и крысы...

У нас домофон. И зять (муж сестры) – приколист. Всякий раз изобретает
новую фразочку как заходит к нам. Из последнего:

* домофонная трель, я снимаю трубку *
– Да?!
– Я из общества книжных червей! ... Есть чего пожрать?!

Время действия - 15 апреля между 8 и 9 часами вечера.
Место действия - наша с женой комната в коммуналке (Дело происходит
в Москве).

Ужинаем, краем глаза смотрим телевизор, показывают мультик имени
налоговой инспекции/полиции (это который с мамонтами и т.п.). Понимая,
что что-то не так, проверяю число на календаре (15/04!) и недоуменно
говорю: "Вроде 1 апреля уже две недели как... Что ж они до сих пор нам про
уплату налогов-то рассказывают?". Моя милая (думая о чем-то своем):
"А! Они, наверное, по бартеру рекламу гонят!"
Вот я и думаю теперь: "Какой может быть бартер с налоговой инспекцией?" :)

Проходил в столице съезд/слет учителей по обмену, так сказать, опытом.
Время года - теплое, время суток - вечернее. Сидят в гостинице, в номере
четверо представителей народного образования (одна - вроде бы дама)
и культурно так принимают водочку. В процессе принятия перегорает
лампочка (ну что, казалось бы, особенного?). Обращаются к дежурной,
приходит электрик, меняет лампочку и, оставив старую на тумбочке,
уходит. А лампочка - мощностью ватт эдак в 100 (чуть крупнее обычных).
И вот один из педагогов, глядя на эту лампочку вдруг произносит:
"А вы знаете, коллеги, что если такую лампочку засунуть в рот,
то вытащить ее оттуда - невозможно?" Естессно, что нашелся желающий
это опровергнуть и тут же засунул себе в рот эту лампочку, а назад
действительно никак... Народ быстро трезвеет (прямо на глазах)
выскакивают они на улицу, ловят тачку, едут в ближайщий травмпункт.
Веселый дядя Доктор, поржав слегка, делает все как надо (помассировав
затекшие мышцы вытаскивает-таки лампочку изо рта бедняги).
И честно его предупреждает, что еще эдак часа три рот закрываться
у того не будет (мышцы растянуты). Вываливаются они всей компанией
из травмпункта, ловят опять-таки тачку и едут обратно в гостиницу.
Ну водила их естессно и спрашивает: "Чего это у вас товарисч с открытой
пастью-то?" Ну ему всю историю и рассказывают... Водила берет из рук
зазевавщейся дамы лампочку (отданную дядей Доктором на память) и...
Через три минуты всей командой они едут в травмпункт.
Дяде Доктору уже не смешно, он вытаскивает лампочку и бьет ее, чтобы
больше этой компании неповадно было. Ладно, едут они в гостиницы
(на той же тачке), только теперь в салоне двое с челюстями до земли.
Останавливает их ГАИшник и, видя сию странную картину интересуется:
"В чем, собственно, дело?" Ну, те, у кого челюсти нормально движутся,
рассказывают историю своих славных похождений... ГАИшник слушает,
выслушав молча уходит к себе в будку, там гаснет свет.... И через пять
минут милицейский "жигуль" направляется в сторону травмпункта...

P.S. Мораль - не рассказывайте эту историю в пьяной компании...
P.P.S Суть, вроде бы в том, что вогнав лампочку человек слегка
растягивает мышцы, что естественно фиксируется небольшой болью,
а обратно, человек, боясь раздавить лампочку инстинктивно напрягает
мышцы и их клинит... И не судите меня строго, ежели я где чего наврал
по медецинской части, сам не видел, но так мне рассказали.

Неспешно дрейфуем с Половинкой по мегамоллу... О вспомнил! Хотел же повертеть в руках аккумуляторную элетроотвёртку, которую в Сети присмотрел... Заворачиваем в ближайший лабаз электроники. С порога, естественно:
– Здравствуйте, вам помощь нужна? – вопрошает пышущая трудовым энтузиазмом миловидная барышня.
– Да, скажите пожалуйста, электроинструменты в продаже есть?
– Пианино!? – мгновенно, без паузы, выдаёт "чудное видЕнье".

День сделан!