Жена благодаря хорошим отношением с парикмахером сходила на стрижку. Все как в шпионском детективе - условный стук, маленькая щелка в двери и быстрый проник вовнутрь, плотные шторы и обратно также без лишнего шума.
Так как моя парикмахерская закрыта, решил постричься у цирюльника жены, но получил отказ - в моей жене она оказывается уверена, знает ее хорошо, а меня знает плохо и посему приходи после карантина...
с 13.04.2020 по 19.04.2020
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
МАЗУРКА ДОМБРОВСКОГО
В 1896 году по трапу прибывшего во Владивосток грузового судна спустился Владислав Федорович Ковальский, 1870 года рождения, выходец из небогатой польской семьи на Волыни. На билет до Владивостока, российского экономического чуда тех лет, он истратил свои последние деньги.
К 1922 году Ковальский был одним из основателей современного Харбина, владельцем нескольких лесных концессий и обладателем самого красивого в городе дома. В 1929 году он посетил Париж и там, на Елисейских полях, увидел роскошный кабриолет, которым управлял импозантный негр в ливрее. Достойный автомобиль у Владислава Федоровича к этому времени, конечно, был, а вот идея черного шофера была внове и пришлась ему по вкусу. Вернувшись домой в Харбин, он переговорил с американским консулом, и вскоре из Соединенных Штатов прибыл Тейлор Харрис – безукоризненно вежливый, отличный водитель и совершенно черный.
Не прошло и дня, как из дома №1 по улице Йиюань выехал новенький Бентли с открытым верхом и Тейлором за рулем. Автомобиль еще не набрал скорость, а его уже окружили без преувеличения сотни китайцев, которые впервые в жизни увидели человека с черной кожей. Всем им почему-то было необходимо пробиться вперед и потрогать Тейлора. Появилась полиция, начала разгонять толпу. Толпа расходиться не хотела. Ковальский сначала немного растерялся, потом пробормотал сквозь зубы: «Kurwa mać!» – и приказал поворачивать домой.
Назавтра история повторилась с той только разницей, что китайцы дежурили прямо около дома. В таких обстоятельствах любой другой сказал бы себе, что Харбин не Париж, и отправил шофера восвояси, но Владислав Федорович отступать не привык. На следующее утро в доме появился гример харбинской оперы и загримировал Тейлора «под белого». Когда автомобиль выехал из гаража, поджидающая толпа увидела белого шофера, разочарованно вздохнула и разошлась.
В течение месяца с помощью того же гримера Тейлор прошел весь спектр человеческих колеров. Сначала он «загорел», потом стал смуглым, как араб, потом почернел до уровня метиса, и наконец вернулся к своему естественному облику абсолютно черного афроамериканца. К этому времени он стал привычной фигурой и на него перестали обращать внимание.
Через пару лет у Тейлора накопилось достаточно денег, чтобы открыть пиано-бар в лучшей гостинице города. Правда, пришлось немного одолжить у босса. В баре играл черный же пианист и пела певица-китаянка. Когда в бар входил Ковальский, музыка смолкала, а постоянные посетители заранее вставали. Они знали, что после короткой паузы раздастся польский гимн «Мазурка Домбровского». В стиле блюз и с китайским акцентом.
Для тех, кому интересно, я разместил фотографии Владислава Ковальского и его дома на https://abrp722.livejournal.com/ в моем Живом Журнале. Можете зайти туда по ссылке, можете просто нажать на «Источник».
В 1896 году по трапу прибывшего во Владивосток грузового судна спустился Владислав Федорович Ковальский, 1870 года рождения, выходец из небогатой польской семьи на Волыни. На билет до Владивостока, российского экономического чуда тех лет, он истратил свои последние деньги.
К 1922 году Ковальский был одним из основателей современного Харбина, владельцем нескольких лесных концессий и обладателем самого красивого в городе дома. В 1929 году он посетил Париж и там, на Елисейских полях, увидел роскошный кабриолет, которым управлял импозантный негр в ливрее. Достойный автомобиль у Владислава Федоровича к этому времени, конечно, был, а вот идея черного шофера была внове и пришлась ему по вкусу. Вернувшись домой в Харбин, он переговорил с американским консулом, и вскоре из Соединенных Штатов прибыл Тейлор Харрис – безукоризненно вежливый, отличный водитель и совершенно черный.
Не прошло и дня, как из дома №1 по улице Йиюань выехал новенький Бентли с открытым верхом и Тейлором за рулем. Автомобиль еще не набрал скорость, а его уже окружили без преувеличения сотни китайцев, которые впервые в жизни увидели человека с черной кожей. Всем им почему-то было необходимо пробиться вперед и потрогать Тейлора. Появилась полиция, начала разгонять толпу. Толпа расходиться не хотела. Ковальский сначала немного растерялся, потом пробормотал сквозь зубы: «Kurwa mać!» – и приказал поворачивать домой.
Назавтра история повторилась с той только разницей, что китайцы дежурили прямо около дома. В таких обстоятельствах любой другой сказал бы себе, что Харбин не Париж, и отправил шофера восвояси, но Владислав Федорович отступать не привык. На следующее утро в доме появился гример харбинской оперы и загримировал Тейлора «под белого». Когда автомобиль выехал из гаража, поджидающая толпа увидела белого шофера, разочарованно вздохнула и разошлась.
В течение месяца с помощью того же гримера Тейлор прошел весь спектр человеческих колеров. Сначала он «загорел», потом стал смуглым, как араб, потом почернел до уровня метиса, и наконец вернулся к своему естественному облику абсолютно черного афроамериканца. К этому времени он стал привычной фигурой и на него перестали обращать внимание.
Через пару лет у Тейлора накопилось достаточно денег, чтобы открыть пиано-бар в лучшей гостинице города. Правда, пришлось немного одолжить у босса. В баре играл черный же пианист и пела певица-китаянка. Когда в бар входил Ковальский, музыка смолкала, а постоянные посетители заранее вставали. Они знали, что после короткой паузы раздастся польский гимн «Мазурка Домбровского». В стиле блюз и с китайским акцентом.
Для тех, кому интересно, я разместил фотографии Владислава Ковальского и его дома на https://abrp722.livejournal.com/ в моем Живом Журнале. Можете зайти туда по ссылке, можете просто нажать на «Источник».
В конце 19 века на Волге конкурировали две крупные пароходные кампании.
- Одна снизила проезд до 5 копеек.
- Другая, до 4-х.
- Первая, до трех.
- Вторая, до двух.
- Далее - пошло снижение до копейки.
- В ответ был введен бесплатный проезд.
- И вот тут, компанией, инициатором демпинга, был нанесен подлый удар. Всем уже бесплатным пассажирам в буфете начали выдавать по булочке.
Такой вот бизнес был у русских купцов времен "Бесприданницы".
P.S.
Саудовская Аравия предложила Европе и Азии три месяца не платить за нефть. Помимо скидок в $10 за баррель Saudi Aramcо готова дать отсрочку платежа на 90 дней.
- Одна снизила проезд до 5 копеек.
- Другая, до 4-х.
- Первая, до трех.
- Вторая, до двух.
- Далее - пошло снижение до копейки.
- В ответ был введен бесплатный проезд.
- И вот тут, компанией, инициатором демпинга, был нанесен подлый удар. Всем уже бесплатным пассажирам в буфете начали выдавать по булочке.
Такой вот бизнес был у русских купцов времен "Бесприданницы".
P.S.
Саудовская Аравия предложила Европе и Азии три месяца не платить за нефть. Помимо скидок в $10 за баррель Saudi Aramcо готова дать отсрочку платежа на 90 дней.
Москвич выпал в окно, делая селфи, и получил штраф за нарушение самоизоляции.
И нет, это не анекдот - это история. Наша с вами.
И нет, это не анекдот - это история. Наша с вами.
По ТВ крутят рекламу карты с кэшбэком. Красавица сидит в парикмахерском кресле:
- В этом месяце я выбрала салоны красоты, супермаркеты и кино-о-о...
Мне кажется, родная, что ты немного промахнулась.
- В этом месяце я выбрала салоны красоты, супермаркеты и кино-о-о...
Мне кажется, родная, что ты немного промахнулась.
Энный месяц 2020 года. Коронавирус побежден, нефть дорожает, рубль кроет доллар как бык овцу. В Кремле награждают непричастных, на местах наказывают невиновных. В знак благодарности врачей заставляют в нерабочее время писать многотомные отчеты о проделанной работе во время пандемии и, на всякий случай, урезают им зарплату. У придворных художников руки отваливаются чертить графики ежеминутно растущего рейтинга президента. Как и после любого кризиса, в России множатся ряды долларовых миллиардеров и миллионеров. Народ молча давится гречкой и утирается туалетной бумагой.
Смешная страна и короновирус.
Смотрю новости Москвы - штрафы за нарушение режима изоляции, посты полиции и т.п.
Живу в Оренбурге - с 13.04.2020 разрешили работать парикмахерским, педикюрным, ателье и т.п. Но при этом запрещено выходить, только в продуктовый и с собакой, но все шляются где хотят. Конторы, что-бы начать работать, закупили туалетную бумагу и прочую хрень, поставили на полку с "бытовой техникой" - типа торгуют товарами первой необходимости и им можно открываться.
Ну цирк. Бляха муха.
Смотрю новости Москвы - штрафы за нарушение режима изоляции, посты полиции и т.п.
Живу в Оренбурге - с 13.04.2020 разрешили работать парикмахерским, педикюрным, ателье и т.п. Но при этом запрещено выходить, только в продуктовый и с собакой, но все шляются где хотят. Конторы, что-бы начать работать, закупили туалетную бумагу и прочую хрень, поставили на полку с "бытовой техникой" - типа торгуют товарами первой необходимости и им можно открываться.
Ну цирк. Бляха муха.
Месяца три назад.
Дочка попросила забрать детей из садика- ей надо было ехать на УЗИ ( плановое, по беременности)
Забираем, сажаем в машину, и тут дочка присылает мне на телефон фотографии, в 3-d, и наконец видно лицо нашей будущей внучки.
Я конечно расчувствовалась, показываю фото на телефоне внукам:
- Смотрите! Это ваша сестричка ! На кого похожа?
Они у нас близнецы, и я ожидала, что будут тыкать друг на друга.
Но ответ- обескуражил:
- Бабушка! Да ты его не знаешь! НА ТИМОФЕЯ ИЗ НАШЕЙ ГРУППЫ!
О_о
Дочка попросила забрать детей из садика- ей надо было ехать на УЗИ ( плановое, по беременности)
Забираем, сажаем в машину, и тут дочка присылает мне на телефон фотографии, в 3-d, и наконец видно лицо нашей будущей внучки.
Я конечно расчувствовалась, показываю фото на телефоне внукам:
- Смотрите! Это ваша сестричка ! На кого похожа?
Они у нас близнецы, и я ожидала, что будут тыкать друг на друга.
Но ответ- обескуражил:
- Бабушка! Да ты его не знаешь! НА ТИМОФЕЯ ИЗ НАШЕЙ ГРУППЫ!
О_о
Для математиков
Году примерно в 2013-14 на Эхе Москвы Александр Плющев вел передачу, посвященную Интернет. Вроде как называлась она Эхонет и приглашались туда всякие популярные/известные люди поговорить про проблемы Интернета в России и зарубежом. В частности, в один из эфиров была приглашена новый редактор популярного новостного сайта (не помню сейчас уже названия). Образование у нее было гуманитарное, что как-то оправдывает её промах.
Во время обсуждения разработки и внедрения нового дизайна сайта, созданного под чутким руководством недавно назначенного редактора, у них состоялся следующий диалог.
Плющев: Вероятно, после перехода на новый дизайн, количество посетителей увеличилось экспоненциально?
Редактор: Да что там экспоненциально! В два раза возросло!
Году примерно в 2013-14 на Эхе Москвы Александр Плющев вел передачу, посвященную Интернет. Вроде как называлась она Эхонет и приглашались туда всякие популярные/известные люди поговорить про проблемы Интернета в России и зарубежом. В частности, в один из эфиров была приглашена новый редактор популярного новостного сайта (не помню сейчас уже названия). Образование у нее было гуманитарное, что как-то оправдывает её промах.
Во время обсуждения разработки и внедрения нового дизайна сайта, созданного под чутким руководством недавно назначенного редактора, у них состоялся следующий диалог.
Плющев: Вероятно, после перехода на новый дизайн, количество посетителей увеличилось экспоненциально?
Редактор: Да что там экспоненциально! В два раза возросло!
Краткий курс современной истории.
Народ и дворяне жили в разных реальностях, но народ при этом должен был почему-то содержать дворян, а дворяне должны были охранять и служить царю батюшке. Вопросы "почему" и "какого хрена" имели только один ответ "потому что". Организмы имеют привычку отторгать им ненужное, поэтому вначале были отторгнуты дворяне и аристократы, а затем и сам царь-батюшка. Революция как форма хирургического отделения ненужного. Урок не пошёл впрок. КПСС вдруг решило пожить в отдельной реальности. Свои законы, свои кормушки, своя тусовка, свои ритуалы и танцы. Народ сказал ПНХ и нет больше КПСС и СССР. Урок не пошёл впрок. Новая власть стала увлечённо обустраивать собственные дворянские усадьбы, заводить холопов и дружины, массово тырить национальные достояния и оппа - раз за разом республики одна за другой опять стали говорить властям ПНХ. Но кое-где кое-кто до сих пор не в курсе понятий спираль времени и продолжают городить для себя и дворни отдельные загончики, загоны и кормушки. Но, как оказалось, что отдельные загончики, кормушки и усадьбы в Майами не спасают от пандемии. Намёк отдан, но будет ли понят новыми дворянами? Что-то сомнительно.
Народ и дворяне жили в разных реальностях, но народ при этом должен был почему-то содержать дворян, а дворяне должны были охранять и служить царю батюшке. Вопросы "почему" и "какого хрена" имели только один ответ "потому что". Организмы имеют привычку отторгать им ненужное, поэтому вначале были отторгнуты дворяне и аристократы, а затем и сам царь-батюшка. Революция как форма хирургического отделения ненужного. Урок не пошёл впрок. КПСС вдруг решило пожить в отдельной реальности. Свои законы, свои кормушки, своя тусовка, свои ритуалы и танцы. Народ сказал ПНХ и нет больше КПСС и СССР. Урок не пошёл впрок. Новая власть стала увлечённо обустраивать собственные дворянские усадьбы, заводить холопов и дружины, массово тырить национальные достояния и оппа - раз за разом республики одна за другой опять стали говорить властям ПНХ. Но кое-где кое-кто до сих пор не в курсе понятий спираль времени и продолжают городить для себя и дворни отдельные загончики, загоны и кормушки. Но, как оказалось, что отдельные загончики, кормушки и усадьбы в Майами не спасают от пандемии. Намёк отдан, но будет ли понят новыми дворянами? Что-то сомнительно.
19
Приятель сейчас по скайпу рассказал.
Правда-нет - врать не буду.
Мужик пошел во двор выбивать ковер.
Что или кто толкнул его на столь отчаянный шаг, история умалчивает.
Только он развесил ковер, замахнулся пылевыбивалкой - тут и менты его повязали за нарушение самоизоляции.
Упаковали, и повезли к себе в минтярню.
Ковер не тронули.
Но стражей порядка за ковром оставили. (Случай с собакой и Иисусом у всех на слуху)
Те стражи, ни будь дураками, отошли в сторонку и стали ждать и смотреть, как будут развиваться события дальше.
Короче.
Повязали всю семью этого мужика и соседей по площадке.
У них же рация при себе, правильно?
А вызвать наряд по рации это ж их долг, и милое дело.
Говорит что ещё средь них, этих родственников и соседей, какого-то рецидивиста то ли по коврам, то ли наркомана-домушника, задержали.
Покусился на легкую халяву. Посчитал что ковер на турнике скучает.
Чую, что ментам на самоизоленцев план уже сверху спустили.
Но это неточно.
Берегите свои денежки, граждане.
Правда-нет - врать не буду.
Мужик пошел во двор выбивать ковер.
Что или кто толкнул его на столь отчаянный шаг, история умалчивает.
Только он развесил ковер, замахнулся пылевыбивалкой - тут и менты его повязали за нарушение самоизоляции.
Упаковали, и повезли к себе в минтярню.
Ковер не тронули.
Но стражей порядка за ковром оставили. (Случай с собакой и Иисусом у всех на слуху)
Те стражи, ни будь дураками, отошли в сторонку и стали ждать и смотреть, как будут развиваться события дальше.
Короче.
Повязали всю семью этого мужика и соседей по площадке.
У них же рация при себе, правильно?
А вызвать наряд по рации это ж их долг, и милое дело.
Говорит что ещё средь них, этих родственников и соседей, какого-то рецидивиста то ли по коврам, то ли наркомана-домушника, задержали.
Покусился на легкую халяву. Посчитал что ковер на турнике скучает.
Чую, что ментам на самоизоленцев план уже сверху спустили.
Но это неточно.
Берегите свои денежки, граждане.
Летом 1896 года в Киеве сошёл на перрон молодой американский эсквайр, приехавший по железной дороге из Петербурга. Эсквайра – а также его багаж – уже ждали переодетые в штатское агенты киевского жандармского управления. А накануне в Киев прилетела телеграмма за подписью Командира Корпуса жандармов Фрезе: «За американцем и его передвижениями вести неусыпный надзор. Технику не изымать, но использование вне пределов городских площадей и главных улиц воспретить. Драгомиров извещён особо. В случае интереса к американцу со стороны чинов военного ведомства – препятствий не чинить, но обо всех контактах доложить по форме».
Жандармы на вокзале сильно тревожились, потому что какого рода технику везёт американец – было ведомо только начальнику жандармского управления. Но слухи пошли самые фантастические – будто бы у иностранца в руках машина, заставляющая людей видеть то, чего нет. Поскольку незадолго до того был изобретён граммофон, заставляющий людей слышать то, чего нет поблизости – исключать правдивость слухов было никак нельзя. Жандармский штабс-ротмистр Мордвинов, который лично приехал на вокзал наблюдать за гостем, дал подчинённым и вовсе простую инструкцию: «Не давайте американцу крутить ручку машины. Ежели попробует крутить ручку – сшибайте с ног».
Американец, фамилия которого была Эллиот, впрочем, и не собирался распаковывать технику на вокзале. Погрузившись вместе с ящиком в коляску, он назвал извозчику адрес гостиницы и, весело глядя по сторонам, поехал по улицам солнечного Киева, вдыхая запахи пирогов, цветущих лип и конского навоза. Далеко уехать ему не пришлось – на первом же перекрёстке коляску остановили трое военных: офицер и двое дюжих вооружённых солдат. Офицер бросил пару слов извозчику, после чего на хорошем английском обратился к американцу: «Господин Эллиот, я адъютант генерала Драгомирова, командующего войсками Киевского военного округа. Вам придётся проследовать со мной, поскольку Его Высокопревосходительство желает с вами познакомиться».
Генерал Драгомиров был человек прямой, властный и, кроме того, со дня на день ожидал назначения киевским губернатором. Узнав, что в его округ – не просто военный, но приграничный – приезжает подозрительный иностранец с невиданной техникой, которую невесть для чего можно использовать, он решил, что негоже отдавать такую крупную птицу жандармам. Сыск сыском, но за раскрытые военные тайны спрашивать будут с него, а не с жандармского управления. По этой причине он приказал приготовить обед и провести мистера Эллиота в гостиную генеральского дома, как дорогого гостя.
После краткого представления генерал Драгомиров схватил быка за рога:
- Мистер Эллиот, правда ли, что у вас в ящике адская машина, заставляющая людей видеть галлюцинации?
- Вовсе нет, господин генерал. Это специальное устройство – киноаппарат. Он вовсе ничего не показывает. Он только записывает сцены, которые я хочу запечатлеть, на специальную ленту.
- Зачем же вы лжёте, мистер Эллиот? Мне достоверно известно, что в Париже, где испытывали такой аппарат, люди видели галлюцинации – причём массовые – и у нескольких женщин даже случились сердечные припадки.
- Да нет же, господин генерал. Сцены показывает другой аппарат – кинопроектор. А меня сюда направила фирма, с заданием – снять двенадцать коротких фильмов в городе Киеве. Снять городскую торговлю, снять казаков, снять праздничные гуляния, снять достопримечательности. Вот у меня и задание от генерального директора есть, - американец положил на стол письмо.
- Такую бумажку мой адъютант сочинит за десять минут, - веско сказал Драгомиров. – И неважно, что там закорючка петербургского жандармского управления. Здесь Киев, особый военный округ, а военная власть тут – я. Отвечайте живо – зачем вам снимать город Киев, его улицы, а в особенности – казаков? Разве у нас мало красивых женщин? Или вы приехали на край земли увидеть, как мальчишки торгуют караваями?
Мистер Эллиот развёл руками.
- Ну, раз вы не можете ответить, вот вам новое редакционное задание. Будете снимать свои короткие фильмы у меня в доме. Снимете моё чаепитие, снимете, как я сажусь на лошадь, снимете, как я одеваю мундир. И если я увижу галлюцинации либо случится что похуже – у этих молодцев у дверей отменные ружья, стреляют без промаха.
Что оставалось делать мистеру Эллиоту? Его поселили во флигеле генеральского дома, и за три дня он снял такие фильмы:
«Генерал Драгомиров выходит на прогулку»
«Генерал Драгомиров с женой ведут беседу»
«Генерал Драгомиров играет с собакой»
«Внук генерала Драгомирова ищет потерянную панамку» и многие другие.
Когда лента для съёмок закончилась, генерал Драгомиров, чрезвычайно довольный, сопроводил мистера Эллиота на вокзал. Остались ли заказчики довольны отснятым материалом, история умалчивает.
Жандармы на вокзале сильно тревожились, потому что какого рода технику везёт американец – было ведомо только начальнику жандармского управления. Но слухи пошли самые фантастические – будто бы у иностранца в руках машина, заставляющая людей видеть то, чего нет. Поскольку незадолго до того был изобретён граммофон, заставляющий людей слышать то, чего нет поблизости – исключать правдивость слухов было никак нельзя. Жандармский штабс-ротмистр Мордвинов, который лично приехал на вокзал наблюдать за гостем, дал подчинённым и вовсе простую инструкцию: «Не давайте американцу крутить ручку машины. Ежели попробует крутить ручку – сшибайте с ног».
Американец, фамилия которого была Эллиот, впрочем, и не собирался распаковывать технику на вокзале. Погрузившись вместе с ящиком в коляску, он назвал извозчику адрес гостиницы и, весело глядя по сторонам, поехал по улицам солнечного Киева, вдыхая запахи пирогов, цветущих лип и конского навоза. Далеко уехать ему не пришлось – на первом же перекрёстке коляску остановили трое военных: офицер и двое дюжих вооружённых солдат. Офицер бросил пару слов извозчику, после чего на хорошем английском обратился к американцу: «Господин Эллиот, я адъютант генерала Драгомирова, командующего войсками Киевского военного округа. Вам придётся проследовать со мной, поскольку Его Высокопревосходительство желает с вами познакомиться».
Генерал Драгомиров был человек прямой, властный и, кроме того, со дня на день ожидал назначения киевским губернатором. Узнав, что в его округ – не просто военный, но приграничный – приезжает подозрительный иностранец с невиданной техникой, которую невесть для чего можно использовать, он решил, что негоже отдавать такую крупную птицу жандармам. Сыск сыском, но за раскрытые военные тайны спрашивать будут с него, а не с жандармского управления. По этой причине он приказал приготовить обед и провести мистера Эллиота в гостиную генеральского дома, как дорогого гостя.
После краткого представления генерал Драгомиров схватил быка за рога:
- Мистер Эллиот, правда ли, что у вас в ящике адская машина, заставляющая людей видеть галлюцинации?
- Вовсе нет, господин генерал. Это специальное устройство – киноаппарат. Он вовсе ничего не показывает. Он только записывает сцены, которые я хочу запечатлеть, на специальную ленту.
- Зачем же вы лжёте, мистер Эллиот? Мне достоверно известно, что в Париже, где испытывали такой аппарат, люди видели галлюцинации – причём массовые – и у нескольких женщин даже случились сердечные припадки.
- Да нет же, господин генерал. Сцены показывает другой аппарат – кинопроектор. А меня сюда направила фирма, с заданием – снять двенадцать коротких фильмов в городе Киеве. Снять городскую торговлю, снять казаков, снять праздничные гуляния, снять достопримечательности. Вот у меня и задание от генерального директора есть, - американец положил на стол письмо.
- Такую бумажку мой адъютант сочинит за десять минут, - веско сказал Драгомиров. – И неважно, что там закорючка петербургского жандармского управления. Здесь Киев, особый военный округ, а военная власть тут – я. Отвечайте живо – зачем вам снимать город Киев, его улицы, а в особенности – казаков? Разве у нас мало красивых женщин? Или вы приехали на край земли увидеть, как мальчишки торгуют караваями?
Мистер Эллиот развёл руками.
- Ну, раз вы не можете ответить, вот вам новое редакционное задание. Будете снимать свои короткие фильмы у меня в доме. Снимете моё чаепитие, снимете, как я сажусь на лошадь, снимете, как я одеваю мундир. И если я увижу галлюцинации либо случится что похуже – у этих молодцев у дверей отменные ружья, стреляют без промаха.
Что оставалось делать мистеру Эллиоту? Его поселили во флигеле генеральского дома, и за три дня он снял такие фильмы:
«Генерал Драгомиров выходит на прогулку»
«Генерал Драгомиров с женой ведут беседу»
«Генерал Драгомиров играет с собакой»
«Внук генерала Драгомирова ищет потерянную панамку» и многие другие.
Когда лента для съёмок закончилась, генерал Драгомиров, чрезвычайно довольный, сопроводил мистера Эллиота на вокзал. Остались ли заказчики довольны отснятым материалом, история умалчивает.
Дочка-школьница на удаленке сообщила:
- Сегодня математика была в 9.30, но почти все проспали, поэтому завтра первый урок начнется в 11.00.
Житуха сейчас у школоты, прям завидно.
- Сегодня математика была в 9.30, но почти все проспали, поэтому завтра первый урок начнется в 11.00.
Житуха сейчас у школоты, прям завидно.
К подруге моей мамы как-то свекр в гости приехал и вышел утром ко всем в семейных трусах. Хотя у них это было не принято, никто ему ничего не сказал.
Зато вечером, когда пришли гости, его внучка, с таким восторгом начала всем рассказывать: "А вы знаете, какие у моего дедушки красивые трусы - красные в цветочек!"
Больше он по дому в одних трусах не ходил.
Зато вечером, когда пришли гости, его внучка, с таким восторгом начала всем рассказывать: "А вы знаете, какие у моего дедушки красивые трусы - красные в цветочек!"
Больше он по дому в одних трусах не ходил.
В Азии людей от коронавируса спасают призраки
Режим карантина, введенный во многих странах мира, поддерживают и соблюдают далеко не все люди. В деревне Кепух на индонезийском острове Ява убеждать людей в необходимости самоизоляции взялись призраки.
Волонтеры решили, что заставить местных жителей сидеть дома можно с помощью суеверий. Молодые люди стали переодеваться в героя легенд — призрака «поконг». На острове Ява он считается заблудшей душой умершего и выглядит, как бледная фигура с впавшими глазами, завернутая в погребальную ткань.
Волонтеры с помощью ткани и грима перевоплощаются в призраков и с наступлением темноты бродят по улицам, пугая местных жителей, пишет The Mirror. Сообщается, что этот способ сработал отлично — теперь по вечерам жители деревни больше не собираются веселыми компаниями на улице, а сидят по домам.
Кстати, похожий метод работает и в Малайзии. Мухаммад Урабил Алиас из штата Теренггану устал бороться с безответственными соседями, которые, вопреки карантину, устраивали по вечерам большие и шумные вечеринки. Мужчина подошел к решению этого вопроса с фантазией. Он переоделся бородатым призраком и стал разгуливать по ночам рядом с домами соседей, а иногда и залезать на крыши их машин для большей убедительности.
И это тоже сработало — вечеринки прекратились, а соседи предпочли наблюдать за странной белой фигурой из окон своих домов. Через несколько дней к Мухаммаду пришли полицейские, которые поинтересовались, не он ли переодевается потусторонней сущностью. Мужчина ничего отрицать не стал и уже решил, что отправится в тюрьму, но стражи правопорядка, наоборот, похвалили его за сотрудничество и даже сделали с ним фото на память.
Режим карантина, введенный во многих странах мира, поддерживают и соблюдают далеко не все люди. В деревне Кепух на индонезийском острове Ява убеждать людей в необходимости самоизоляции взялись призраки.
Волонтеры решили, что заставить местных жителей сидеть дома можно с помощью суеверий. Молодые люди стали переодеваться в героя легенд — призрака «поконг». На острове Ява он считается заблудшей душой умершего и выглядит, как бледная фигура с впавшими глазами, завернутая в погребальную ткань.
Волонтеры с помощью ткани и грима перевоплощаются в призраков и с наступлением темноты бродят по улицам, пугая местных жителей, пишет The Mirror. Сообщается, что этот способ сработал отлично — теперь по вечерам жители деревни больше не собираются веселыми компаниями на улице, а сидят по домам.
Кстати, похожий метод работает и в Малайзии. Мухаммад Урабил Алиас из штата Теренггану устал бороться с безответственными соседями, которые, вопреки карантину, устраивали по вечерам большие и шумные вечеринки. Мужчина подошел к решению этого вопроса с фантазией. Он переоделся бородатым призраком и стал разгуливать по ночам рядом с домами соседей, а иногда и залезать на крыши их машин для большей убедительности.
И это тоже сработало — вечеринки прекратились, а соседи предпочли наблюдать за странной белой фигурой из окон своих домов. Через несколько дней к Мухаммаду пришли полицейские, которые поинтересовались, не он ли переодевается потусторонней сущностью. Мужчина ничего отрицать не стал и уже решил, что отправится в тюрьму, но стражи правопорядка, наоборот, похвалили его за сотрудничество и даже сделали с ним фото на память.
Сегодня на кассе стал свидетелем интересного диалога между парнем и девушкой. Особенно пара фраз запомнилась:
- Девушка - "а ты что, совсем не боишься коронавируса?"
- Парень - "я не боюсь коронавируса, я боюсь людей, которые боятся коронавируса".
На самом деле всей этой ковид-истерией уже реально задрали.
На чем она основана?
В мире на сегодня 2 275 тыс. заболевших. Много? Из 7 млрд. населения - это 1 заболевший на 3000.
Это - после 4,5 месяцев - с декабря 2019 г. по середину апреля 2020 г.
И это эпидемия?
Помнится, когда я в школе учился (1993 или 1994 г.) была эпидемия гриппа. В моем классе из 22 человек ходили 8 (остальные болели). Больше половины. И на следующий день занятия были отменены (недели на 2 примерно).
Или лет 15 назад - когда у меня на работе процентов 20 на больничных и еще треть просто с соплями и температурой ходило.
Вот это больше похоже на эпидемию.
Дальше - кто и как считает заболевших и умерших?
Данные на сегодня: в России 36793 заболевших и 313 умерло.
В Бельгии - 37183 заболевших а умерших - 5453.
Разница в смертности - в 17 раз. При сопоставимом количестве заболевших.
Это как?
Ну в 2 раза, ну в 3. Ладно, если сравнивать условную Швейцарию с условной Анголой - то в 5 раз. Но не в 17 же?
В Швейцарии, кстати, на 27404 заболевших (2/3 от нашего количества) - 1344 умерших (в 3 раза больше чем у нас).
И как это объяснить?
ИМХО, просто кое-где на этот вирус "вешают" всех померших - даже от инфарктов, инсультов и просто от старости. Как в анекдоте "Обнаружен вирус? Значит от него и помер. А три огнестрельных? Это так, сопутствующее осложнение".
Просто если выделять именно те случаи, где вирус стал реальной причиной - ИМХО, статистика вообще никого не напугает.
И тогда следующий вопрос - кому и зачем стало надо пугать все население нашего шарика?
Ведь пугают целенаправленно. И статистикой. И призывами сидеть дома. И опосредованно (по телеку например то Послезавтра, то 2012 то еще что-то столь же "в тему" покажут. Вместо Гайдая того же).
Карантин опять же. Как специально сделанный так, чтобы собрать народ в нескольких ключевых точках (входы метро и прочего общественного транспорта, карантинные очереди итд) - пусть стоят и пугают друг друга.
Потому как если кто-то хочет реально бороться с реальным вирусом - нахрена собирать всех в такие толпы, где одного заболевшего достаточно чтобы всех перезаражать. А вот для создания паники и имитации бурной деятельности - самое оно.
И к чему это приведет?
Экономика уже просела. Целые отрасли накрываются.
Деньги у населения заканчиваются. Больше половины страны от зарплаты до зарплаты живет. Кредиты опять же, цены вверх растут.
И, что особенно печально, деньги заканчиваются у всевозможных гостей из братских народов. Которые к тому же и уехать не могут (граница то на замке). И жить им негде и не на что. Зато по роду работы они неплохо представляют, где у нас да у кого квартирки да коттеджи покурчавее (иные в этих домиках да квартирках и сигнализации охранные устанавливали, и сейфы в стены вмуровывали своими руками). Короче, об их дальнейших действиях - догадайтесь с трех раз.
Так что да, не вируса бояться надо. Чувствую, родная экономика сейчас начнет такие приколы откалывать - 1991 год островком стабильности покажется.
- Девушка - "а ты что, совсем не боишься коронавируса?"
- Парень - "я не боюсь коронавируса, я боюсь людей, которые боятся коронавируса".
На самом деле всей этой ковид-истерией уже реально задрали.
На чем она основана?
В мире на сегодня 2 275 тыс. заболевших. Много? Из 7 млрд. населения - это 1 заболевший на 3000.
Это - после 4,5 месяцев - с декабря 2019 г. по середину апреля 2020 г.
И это эпидемия?
Помнится, когда я в школе учился (1993 или 1994 г.) была эпидемия гриппа. В моем классе из 22 человек ходили 8 (остальные болели). Больше половины. И на следующий день занятия были отменены (недели на 2 примерно).
Или лет 15 назад - когда у меня на работе процентов 20 на больничных и еще треть просто с соплями и температурой ходило.
Вот это больше похоже на эпидемию.
Дальше - кто и как считает заболевших и умерших?
Данные на сегодня: в России 36793 заболевших и 313 умерло.
В Бельгии - 37183 заболевших а умерших - 5453.
Разница в смертности - в 17 раз. При сопоставимом количестве заболевших.
Это как?
Ну в 2 раза, ну в 3. Ладно, если сравнивать условную Швейцарию с условной Анголой - то в 5 раз. Но не в 17 же?
В Швейцарии, кстати, на 27404 заболевших (2/3 от нашего количества) - 1344 умерших (в 3 раза больше чем у нас).
И как это объяснить?
ИМХО, просто кое-где на этот вирус "вешают" всех померших - даже от инфарктов, инсультов и просто от старости. Как в анекдоте "Обнаружен вирус? Значит от него и помер. А три огнестрельных? Это так, сопутствующее осложнение".
Просто если выделять именно те случаи, где вирус стал реальной причиной - ИМХО, статистика вообще никого не напугает.
И тогда следующий вопрос - кому и зачем стало надо пугать все население нашего шарика?
Ведь пугают целенаправленно. И статистикой. И призывами сидеть дома. И опосредованно (по телеку например то Послезавтра, то 2012 то еще что-то столь же "в тему" покажут. Вместо Гайдая того же).
Карантин опять же. Как специально сделанный так, чтобы собрать народ в нескольких ключевых точках (входы метро и прочего общественного транспорта, карантинные очереди итд) - пусть стоят и пугают друг друга.
Потому как если кто-то хочет реально бороться с реальным вирусом - нахрена собирать всех в такие толпы, где одного заболевшего достаточно чтобы всех перезаражать. А вот для создания паники и имитации бурной деятельности - самое оно.
И к чему это приведет?
Экономика уже просела. Целые отрасли накрываются.
Деньги у населения заканчиваются. Больше половины страны от зарплаты до зарплаты живет. Кредиты опять же, цены вверх растут.
И, что особенно печально, деньги заканчиваются у всевозможных гостей из братских народов. Которые к тому же и уехать не могут (граница то на замке). И жить им негде и не на что. Зато по роду работы они неплохо представляют, где у нас да у кого квартирки да коттеджи покурчавее (иные в этих домиках да квартирках и сигнализации охранные устанавливали, и сейфы в стены вмуровывали своими руками). Короче, об их дальнейших действиях - догадайтесь с трех раз.
Так что да, не вируса бояться надо. Чувствую, родная экономика сейчас начнет такие приколы откалывать - 1991 год островком стабильности покажется.
«Strava» - это приложение, которое в режиме реального времени отслеживает, как вы бежите, ездите на велосипеде, плаваете, ходите на лыжах, гребёте на байдарке, скользите на коньках или даже несетесь под воздушным змеем, занимаясь кайтсерфингом. Более того, оно сообщает об этом всему миру. Если посмотреть на тепловую карту, генерируемую десятками миллионов пользователей приложения, можно увидеть всю планету - с городами, посёлками, аулами, морями, курортами, стадионами и другими объектами. О некоторых из которых обычным людям знать не положено. Например, о секретных базах одного весьма амбициозного мирового гегемона.
Упомянутая тепловая карта стала доступна пользователям в 2018 году. Разработчики искренне надеялись заинтересовать любителей здорового образа жизни наглядной, информативной графикой, и как-то забыли о том, что среди них немало военных, которые любят тренировать своё тело, но не очень дружат с современными технологиями и постоянно забывают отключать опцию публичного обмена данными. Проблема привлекла к себе внимание СМИ, когда 20-летний австралийский студент начал выкладывать в своём Твиттере места расположения секретных военных баз.
По всей видимости, это показалось ему отличным способом привлечь к себе внимание. Как в виртуальной, так и в реальной жизни. Надо уточнять, кто имеется в виду во втором случае?
Оказалось, что идентифицировать военные объекты проще простого. Надо только найти где-нибудь посреди безлюдной пустыни характерного вида петли, по которым нарезаются десятки кругов за один сеанс. Если отбросить вероятность того, что это какой-то не в меру продвинутый крестьянин привязал трекер к ходящему по кругу ослу, выбор действительно невелик. Это след, который оставляют бегающие по плацу или спортплощадке военнослужащие. Заинтересовавшиеся пользователи приложения начали сверять выводы студента с другими источниками информации, в результате чего выяснилось, что это действительно были военные базы.
...
Впрочем, всё было совсем не так страшно, как кажется - на карты не выводились данные в реальном времени и они не демонстрировали точных дат тренировочных занятий. Здесь прорисовывались лишь совокупные сведения за последние два года. Кроме того, пользователь всегда мог отказаться от предоставления своих данных приложению. Военные, видимо, просто забывали задействовать соответствующую функцию. Как бы то ни было, Пентагон публично заявил, что ужесточит свою политику в отношении использования личных фитнес-трекеров. На том всё и закончилось.
Упомянутая тепловая карта стала доступна пользователям в 2018 году. Разработчики искренне надеялись заинтересовать любителей здорового образа жизни наглядной, информативной графикой, и как-то забыли о том, что среди них немало военных, которые любят тренировать своё тело, но не очень дружат с современными технологиями и постоянно забывают отключать опцию публичного обмена данными. Проблема привлекла к себе внимание СМИ, когда 20-летний австралийский студент начал выкладывать в своём Твиттере места расположения секретных военных баз.
По всей видимости, это показалось ему отличным способом привлечь к себе внимание. Как в виртуальной, так и в реальной жизни. Надо уточнять, кто имеется в виду во втором случае?
Оказалось, что идентифицировать военные объекты проще простого. Надо только найти где-нибудь посреди безлюдной пустыни характерного вида петли, по которым нарезаются десятки кругов за один сеанс. Если отбросить вероятность того, что это какой-то не в меру продвинутый крестьянин привязал трекер к ходящему по кругу ослу, выбор действительно невелик. Это след, который оставляют бегающие по плацу или спортплощадке военнослужащие. Заинтересовавшиеся пользователи приложения начали сверять выводы студента с другими источниками информации, в результате чего выяснилось, что это действительно были военные базы.
...
Впрочем, всё было совсем не так страшно, как кажется - на карты не выводились данные в реальном времени и они не демонстрировали точных дат тренировочных занятий. Здесь прорисовывались лишь совокупные сведения за последние два года. Кроме того, пользователь всегда мог отказаться от предоставления своих данных приложению. Военные, видимо, просто забывали задействовать соответствующую функцию. Как бы то ни было, Пентагон публично заявил, что ужесточит свою политику в отношении использования личных фитнес-трекеров. На том всё и закончилось.
В истории практически никаких имен, поэтому администрация анекдот.ру в безопасности, публикуя сие.
Все совпадения случайны. Считайте, что речь идет о театре миниатюр и его режиссёре.
Вот сижу я в этой самой самоизоляции и размышляю:
Прочитал утром про известную Даму из Буфета, которая посмела задавать неудобные вопросы Самому Главному Режиссёру.
Он ей на голубом глазу пообещал поддержать Буфет, а уже через несколько дней забыл обо всем и в проект поддержки буфета ничего из оговоренного, по сути, не вошло.
Почему так? А потому что публика все сразу забывает. Публика не выйдет даже на Швейцара с канделябром, не то, что на Самого Главного Режиссёра.
Поэтому все всё проглотят и утрутся. Поэтому бояться нечего.
А еще провел параллели. Помните еще одного смелого парня, Юру-музыканта? Он ведь тоже осмелился задать неудобные вопросы.
Больше за 20 лет не припомню личностей, напрямую вот так с Главным Режиссёром разговаривавших.
А почему Юра-музыкант из оркестра классово чужд простому пацану из КГБ (Касса - Гримёрка - Буфет)? Потому ли, что КГБ всегда было против рокеров и музыкантов, если это не военно-патриотическая попса типа Любэ?
А потому, что все эти пацаны из КГБ - те самые "мальчики-мажоры", про которых давно все сказано и спето.
Они теперь не на папиных Волгах - а, как бы, на собственных бронированных Пульманах.
Закроем рты и сорвём уборы...
Все совпадения случайны. Считайте, что речь идет о театре миниатюр и его режиссёре.
Вот сижу я в этой самой самоизоляции и размышляю:
Прочитал утром про известную Даму из Буфета, которая посмела задавать неудобные вопросы Самому Главному Режиссёру.
Он ей на голубом глазу пообещал поддержать Буфет, а уже через несколько дней забыл обо всем и в проект поддержки буфета ничего из оговоренного, по сути, не вошло.
Почему так? А потому что публика все сразу забывает. Публика не выйдет даже на Швейцара с канделябром, не то, что на Самого Главного Режиссёра.
Поэтому все всё проглотят и утрутся. Поэтому бояться нечего.
А еще провел параллели. Помните еще одного смелого парня, Юру-музыканта? Он ведь тоже осмелился задать неудобные вопросы.
Больше за 20 лет не припомню личностей, напрямую вот так с Главным Режиссёром разговаривавших.
А почему Юра-музыкант из оркестра классово чужд простому пацану из КГБ (Касса - Гримёрка - Буфет)? Потому ли, что КГБ всегда было против рокеров и музыкантов, если это не военно-патриотическая попса типа Любэ?
А потому, что все эти пацаны из КГБ - те самые "мальчики-мажоры", про которых давно все сказано и спето.
Они теперь не на папиных Волгах - а, как бы, на собственных бронированных Пульманах.
Закроем рты и сорвём уборы...
"А на нейтральной полосе цветы - необычайной красоты.."
С понедельника власти Москвы обещали сурово штрафовать за нарушение правил карантина. Но - сегодня было воскресенье и прекрасная погода. Кому я мешаю, носясь на велике по пустынным переулкам и набережным? Нормальные люди берутся голыми руками за ручки и тележки в продуктовых магазинах, переносят друг другу заразу. Их за это штрафовать не будут. А меня да. Ну и решил попрощаться с Москвой на всякий случай. Пронесся вовсю.
Наблюдения около 8 вечера:
На всем Арбате 2 человека.
На Красной площади 0, если не считать 4 ментов у Мавзолея.
Единственный замеченный феномен скопления популяции - пешеходная зона ул. Ладожской возле Бауманки. Там в очереди к Мак-Дональду на вынос торчала пара десятков студиозусов, держась кучно, как стадо баранов. Давно подозревал, что фаст-фуд - это своего рода IQ-тест.
С понедельника власти Москвы обещали сурово штрафовать за нарушение правил карантина. Но - сегодня было воскресенье и прекрасная погода. Кому я мешаю, носясь на велике по пустынным переулкам и набережным? Нормальные люди берутся голыми руками за ручки и тележки в продуктовых магазинах, переносят друг другу заразу. Их за это штрафовать не будут. А меня да. Ну и решил попрощаться с Москвой на всякий случай. Пронесся вовсю.
Наблюдения около 8 вечера:
На всем Арбате 2 человека.
На Красной площади 0, если не считать 4 ментов у Мавзолея.
Единственный замеченный феномен скопления популяции - пешеходная зона ул. Ладожской возле Бауманки. Там в очереди к Мак-Дональду на вынос торчала пара десятков студиозусов, держась кучно, как стадо баранов. Давно подозревал, что фаст-фуд - это своего рода IQ-тест.
Сидим с внучкой 5-ти лет в автомобиле. По радио Юмор FM передают:- «Кто родит через 9 месяцев будет оштрафован за нарушение дистанции во время режима самоизоляции».
Она спрашивает: - Дедушка, а я когда рожу?
- Через 15 лет (хочется правнуков увидеть).
- Ух! Хорошо, что не через 9 месяцев! А то меня бы оштрафовали.
Она спрашивает: - Дедушка, а я когда рожу?
- Через 15 лет (хочется правнуков увидеть).
- Ух! Хорошо, что не через 9 месяцев! А то меня бы оштрафовали.
К истории №1103334 от 12 апреля. В Москве в Красностуденческом проезде уже много лет существует салон красоты со звучным названием «Виоленто». Его владельцы, видимо, не догадываются, что это слово переводится с испанского как «злобный, жестокий, склонный к насилию». Да и клиентки, почему-то, не боятся туда ходить. А стоило бы задуматься...
Вы никогда не задумывались является ли такое свойство человека как "кошатник" или "собачник" врожденным или приобретенным? Какое-то количество лет моего детства прошло в далеком северном городке, где каждый год 2-го июня шел последний снег, 5-го сажали картошку, а в первую неделю сентября уже убирали урожай, потому как почти незаходящее все лето солнце позволяло ей созреть, а во вторую неделю сентября гарантированно начинались первые заморозки. Такая вот романтика. Отец имел привычку смазывать мои вновь купленные зимние сапоги медвежьим жиром. Надо сказать, что сапогам это действительно помогало - в почти неизменном виде обувь потом переходила следующему поколению растущих, но по дороге в школу и из школы все уличные собаки были мои и редкая из них интересовалась мной помахивая хвостиком. С тех пор я умом понимаю, что, наверное, среди собак есть не менее милые существа, чем кошки, но вот сердцем этого принять не могу.
Звали её, по-моему, Валя. Уборщица на команде. Или камбузница, уж не помню. Незаметная, работящая. Простая русская баба.
Но была у нее одна фишка. Как выпьет, обязательно наденет х/б-перчатки и давай расхаживать по судну. Руки при этом держала, как хирург между дезинфекцией и собственно операцией. Кисти далеко впереди, пальцы растопырены.
Все уже отлично знали, что будет сказано, но всех интересовал сам процесс:
- Валюх, ты чего перчатки-то напялила?
И ответ! Надменно, раздельно, с вызовом:
- Я. Сегодня. Буду. Пенис. В руки. Брать!
Но была у нее одна фишка. Как выпьет, обязательно наденет х/б-перчатки и давай расхаживать по судну. Руки при этом держала, как хирург между дезинфекцией и собственно операцией. Кисти далеко впереди, пальцы растопырены.
Все уже отлично знали, что будет сказано, но всех интересовал сам процесс:
- Валюх, ты чего перчатки-то напялила?
И ответ! Надменно, раздельно, с вызовом:
- Я. Сегодня. Буду. Пенис. В руки. Брать!
История эта так сказать в тему, но в начале я хотел все же положить высказывание Чарльза Буковски: «Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности».
Есть такой и в нашей бригаде, нет-нет не Буковски, просто Ваня, ну или Иван. Уверенный на сто процентов, что ничего его взять не может, а если может, то такого просто нет.
-Ваня, ты это, походу бы хотя бы не шарахался где попало, у нас же дети, мы-то свое прожили, - бухтел Петрович, - принесешь нам какую то заразу, потом из-за тебя...
-Кончай, Петрович! Мне же надо шагать по карьерной лестнице, глядишь когда вы все ластами щелкните и места бугра освободится. Меня то эта хрень точно не возьмет, да и нет и ее! - ухмылялся тот.
Такие разговоры возникали все чаще и чаще на фоне телевизионных сводок. Но Ваня был не убеждаем. Кремень, одним словом.
-Слышь мужики, кто сегодня к бабе Дуне? - ближе к обеду заволновался кто-то, - или в магазин сходим? Там конечно подороже, но баба Дуня вчера как то странно кашляла. Народу то к ней немерено ходит, мож, подцепила чего.
-Да ладно, у нас же есть гонец, не убиваемый, а бутылки тем же самогоном и протрем. Я слышал спирт наповал эту херню ложит. А тем более баб Дунин первач!
Рассуждения народа как бы шли своим чередом, но все почему то смотрели на Ивана.
-А че я?! Почему я?, - начал упираться потихоньку тот, - чуть что сразу я.
-Да тебе же похрену, эта хрень тебя не берет, что очканул то. Держи деньги и двигай потихоньку, скоро обедать будем!
-Ну ладно, доходяги, выручу вас, хотя лень конечно! - произнес Иван и поперся к бабе Дуне.
Через полчаса была накрыта «поляна». И первым к ней ломанулся Ваня. А что, заслужил, гонец все же!
-Э-ээ, ты это, притормози-ка вон там, - остановил его окриком Петрович, придвинув к себе совковую лопату, - дистанцию в полтора метра соблюдай.
-Да вы чего, мужики!? - возмутился тот и сделал еще один рывок.
-Ваня, я не шучу, лопата как раз полтора метра и упаси тебя боже придвинуться ближе. Ты же знаешь мой опыт работы с ней, хрен промахнусь! - Петрович был серьезен.
Народ разлил помаленькой и захрустел соленым огурчиком. Ваня пробежался по окружности, но лопата Петровича имела неплохой радиус.
-Ты это, не нервничай, Ваня! Тебя эта хрень все равно не берет, а у нас дети, нам дезинфекция обязательно нужна. На тебе то вон никакой защиты, шарахаешься где попало. Повремени, если что останется, я тебе на лопате подам. - Петрович был неумолим, а народ похрустывая огурцом был солидарен. Самогона, кстати, так и не хватило. Почему то.
Утром следующего дня, Петрович был взволнован.
-А где Ваня то, где Ваня?! - Осматривая бригаду, беспокоился он.
-Слышь, хорош выеживаться, здесь я, здесь! - раздался голос.
-А, вот! Да тебя же Ваня хрен узнаешь, в маске то и перчатках, тяжело вздохнул Петрович.
Есть такой и в нашей бригаде, нет-нет не Буковски, просто Ваня, ну или Иван. Уверенный на сто процентов, что ничего его взять не может, а если может, то такого просто нет.
-Ваня, ты это, походу бы хотя бы не шарахался где попало, у нас же дети, мы-то свое прожили, - бухтел Петрович, - принесешь нам какую то заразу, потом из-за тебя...
-Кончай, Петрович! Мне же надо шагать по карьерной лестнице, глядишь когда вы все ластами щелкните и места бугра освободится. Меня то эта хрень точно не возьмет, да и нет и ее! - ухмылялся тот.
Такие разговоры возникали все чаще и чаще на фоне телевизионных сводок. Но Ваня был не убеждаем. Кремень, одним словом.
-Слышь мужики, кто сегодня к бабе Дуне? - ближе к обеду заволновался кто-то, - или в магазин сходим? Там конечно подороже, но баба Дуня вчера как то странно кашляла. Народу то к ней немерено ходит, мож, подцепила чего.
-Да ладно, у нас же есть гонец, не убиваемый, а бутылки тем же самогоном и протрем. Я слышал спирт наповал эту херню ложит. А тем более баб Дунин первач!
Рассуждения народа как бы шли своим чередом, но все почему то смотрели на Ивана.
-А че я?! Почему я?, - начал упираться потихоньку тот, - чуть что сразу я.
-Да тебе же похрену, эта хрень тебя не берет, что очканул то. Держи деньги и двигай потихоньку, скоро обедать будем!
-Ну ладно, доходяги, выручу вас, хотя лень конечно! - произнес Иван и поперся к бабе Дуне.
Через полчаса была накрыта «поляна». И первым к ней ломанулся Ваня. А что, заслужил, гонец все же!
-Э-ээ, ты это, притормози-ка вон там, - остановил его окриком Петрович, придвинув к себе совковую лопату, - дистанцию в полтора метра соблюдай.
-Да вы чего, мужики!? - возмутился тот и сделал еще один рывок.
-Ваня, я не шучу, лопата как раз полтора метра и упаси тебя боже придвинуться ближе. Ты же знаешь мой опыт работы с ней, хрен промахнусь! - Петрович был серьезен.
Народ разлил помаленькой и захрустел соленым огурчиком. Ваня пробежался по окружности, но лопата Петровича имела неплохой радиус.
-Ты это, не нервничай, Ваня! Тебя эта хрень все равно не берет, а у нас дети, нам дезинфекция обязательно нужна. На тебе то вон никакой защиты, шарахаешься где попало. Повремени, если что останется, я тебе на лопате подам. - Петрович был неумолим, а народ похрустывая огурцом был солидарен. Самогона, кстати, так и не хватило. Почему то.
Утром следующего дня, Петрович был взволнован.
-А где Ваня то, где Ваня?! - Осматривая бригаду, беспокоился он.
-Слышь, хорош выеживаться, здесь я, здесь! - раздался голос.
-А, вот! Да тебя же Ваня хрен узнаешь, в маске то и перчатках, тяжело вздохнул Петрович.
3
История издательств хранит такую реальную историю.
Два издателя заспорили на 1 доллар.
Что бездари и отпетые графоманы не могут написать ничего читабельного.
Ударили по рукам.
Собрали больше десятка самых бесперспективных бездарей.
Задали тему: "Любовь".
Причем предупредили, чтобы те не отходили от своего бездарного авторского стиля и не экономили на описании подробностей любовных сцен.
Каждый из них, этих бездарей, писал не зная о других своих соплеменниках.
В итоге выпустили книгу состоящую из отдельных новелл, каждая со своим сюжетом.
Имена героев во всех новеллах не менялись.
Результат.
Беллетристика - (красивая печаль) дословно.
Бестселлер.
Миллионные тиражи по всему миру. Несколько фильмов с сиквелами по мотивам.
"Оскар" в нескольких номинациях.
И вершина успеха, "вишенка на торте", - выигрыш одного доллара победителем пари.
Два издателя заспорили на 1 доллар.
Что бездари и отпетые графоманы не могут написать ничего читабельного.
Ударили по рукам.
Собрали больше десятка самых бесперспективных бездарей.
Задали тему: "Любовь".
Причем предупредили, чтобы те не отходили от своего бездарного авторского стиля и не экономили на описании подробностей любовных сцен.
Каждый из них, этих бездарей, писал не зная о других своих соплеменниках.
В итоге выпустили книгу состоящую из отдельных новелл, каждая со своим сюжетом.
Имена героев во всех новеллах не менялись.
Результат.
Беллетристика - (красивая печаль) дословно.
Бестселлер.
Миллионные тиражи по всему миру. Несколько фильмов с сиквелами по мотивам.
"Оскар" в нескольких номинациях.
И вершина успеха, "вишенка на торте", - выигрыш одного доллара победителем пари.
Сидим дома, как многие из россиян. Я работаю из дома, жену отправили в принудительный отпуск. Немного повыв из-за того, что представление об отпуске радикально не совпадало с ним же 3х месячной давности, жена решила с пользой потратить время. После того, как весь лишний хлам был выброшен и квартира перемыта, в ход пошла тяжелая артиллерия - вышивка, лежавшая без дела лет 10 и кулинарные эксперименты. Сегодня был борщ. Он... несколько отличался от классического представления о том, что это такое, однако, будучи с опытом первого брака за спиной, я похвалил качество и количество поданного. Моя жена, после прочтения истории здесь же о "Мистере эндорфине" меня называет только так и никак иначе. Поэтому в ответ я услышал - Конечно, я и не ожидала иных слов. Ведь борща еще целая кастрюля и он еще горячий!
Судья из Краснодарского края произнесла тост:
«За свою супер-телочку, за вредную, кричащую, истеричную, самую ахуенную, сексуальную кошечку. Вдохновляющую, радостную, не такую как все, до дна. За мою любимую девочку, писечку сладкую».
"Коллегия судей Кубани проверит информацию".
На вкус будут пробовать?
«За свою супер-телочку, за вредную, кричащую, истеричную, самую ахуенную, сексуальную кошечку. Вдохновляющую, радостную, не такую как все, до дна. За мою любимую девочку, писечку сладкую».
"Коллегия судей Кубани проверит информацию".
На вкус будут пробовать?
То же, соседская.
Вчера соседка рассказала. Замечу, очень приятная женщина, коренная Одесситка.
Апрель 2020 года, разгар карантина. Вышла она немного прогуляться. Появляется мысль, чуть-чуть болит нога – а не проехать ли мне остановочку на трамвае. 4-я – 5-я станции Большого Фонтана – расстояние приличное. Подходит трамвай, открывается дверь, из двери выглядывает кондукторша. «Опытный глаз» кондуктора определяет, «пенсионерка», оплачивать проезд не будет! Тут же задается абсолютно дурацкий вопрос: «А справка у Вас есть?» Другой бы растерялся, Одесситка – нет!
Встречный вопрос: «Какая справка? На сифилис, триппер или туберкулез?»
Кондукторша «ошалела». А наша соседка спокойно пошла пешком, очень разумно решив, что это будет намного полезнее для её здоровья… Что интересно, справку соседка себе все-таки сделала. Сказала: это для "особо одаренных людей"...
Вчера соседка рассказала. Замечу, очень приятная женщина, коренная Одесситка.
Апрель 2020 года, разгар карантина. Вышла она немного прогуляться. Появляется мысль, чуть-чуть болит нога – а не проехать ли мне остановочку на трамвае. 4-я – 5-я станции Большого Фонтана – расстояние приличное. Подходит трамвай, открывается дверь, из двери выглядывает кондукторша. «Опытный глаз» кондуктора определяет, «пенсионерка», оплачивать проезд не будет! Тут же задается абсолютно дурацкий вопрос: «А справка у Вас есть?» Другой бы растерялся, Одесситка – нет!
Встречный вопрос: «Какая справка? На сифилис, триппер или туберкулез?»
Кондукторша «ошалела». А наша соседка спокойно пошла пешком, очень разумно решив, что это будет намного полезнее для её здоровья… Что интересно, справку соседка себе все-таки сделала. Сказала: это для "особо одаренных людей"...
В качестве эпиграфа старый анекдот.
- Как сделать рубль таким же стабильным и привлекательным как доллар?
- Секрет в дизайне банкнот. Надо на них печатать портреты РАЗНЫХ президентов.
А теперь история-рассуждение. В СССР-России очень эмоционально относятся к лидерам государства. "Сталин - тиран!", кричат одни, "Сталина на Вас нет!" - кричат другие. Хрущев и Брежнев - герои анекдотов. Горбачева обвиняют в развале СССР. "Банду Ельцина под суд!" и т.д.
В общем народ бурлит кучей эмоций, в основном негативных, по поводу каждого правителя.
Исключения: Андропов и Черненко. Они правили так недолго, что просто не запомнились. Исключение другого плана - Медведев. Трудно судить о недавних событиях, но похоже, что Медведев в глазах народа, что-то типа Черномырдина путинской эпохи. Основная причина, конечно то, что Медведев всегда был в тени Путина. Ну и вторая, опять- короткий срок правления, всего в 4 года.
В общем, чем меньше времени правитель правит, тем хуже он народу запоминается и меньше эмоций вызывает.
Тривиально? Да, есть еще одна интересная тенденция: чем больше эмоций правитель вызывает, тем хуже при нем живет народ. Можете сами проследить по правителям от Сталина до Путина после Медведева. На то, как ему плохо жилось при Черненко или при Медведеве что-то народ не особо жалуется.
Т.е. для благополучия народа лучше иметь незапоминающихся правителей, а чтобы не запоминались надо чаще менять. Еще при частой смене и безопасность бывшего президента проще обеспечить.
Во-истину, как говорит восточная мудрость: "Когда страной правят великие мудрецы - народ не замечает их существования".
В другом переводе: "О великом правителе помнят только, что он есть"
- Как сделать рубль таким же стабильным и привлекательным как доллар?
- Секрет в дизайне банкнот. Надо на них печатать портреты РАЗНЫХ президентов.
А теперь история-рассуждение. В СССР-России очень эмоционально относятся к лидерам государства. "Сталин - тиран!", кричат одни, "Сталина на Вас нет!" - кричат другие. Хрущев и Брежнев - герои анекдотов. Горбачева обвиняют в развале СССР. "Банду Ельцина под суд!" и т.д.
В общем народ бурлит кучей эмоций, в основном негативных, по поводу каждого правителя.
Исключения: Андропов и Черненко. Они правили так недолго, что просто не запомнились. Исключение другого плана - Медведев. Трудно судить о недавних событиях, но похоже, что Медведев в глазах народа, что-то типа Черномырдина путинской эпохи. Основная причина, конечно то, что Медведев всегда был в тени Путина. Ну и вторая, опять- короткий срок правления, всего в 4 года.
В общем, чем меньше времени правитель правит, тем хуже он народу запоминается и меньше эмоций вызывает.
Тривиально? Да, есть еще одна интересная тенденция: чем больше эмоций правитель вызывает, тем хуже при нем живет народ. Можете сами проследить по правителям от Сталина до Путина после Медведева. На то, как ему плохо жилось при Черненко или при Медведеве что-то народ не особо жалуется.
Т.е. для благополучия народа лучше иметь незапоминающихся правителей, а чтобы не запоминались надо чаще менять. Еще при частой смене и безопасность бывшего президента проще обеспечить.
Во-истину, как говорит восточная мудрость: "Когда страной правят великие мудрецы - народ не замечает их существования".
В другом переводе: "О великом правителе помнят только, что он есть"
Путь к здоровому питанию
После универа, как начал работать, как то не особо следил за питанием. Обедал я всегда, даже в универе. Знал уже историю, что большинство язвенников - это люди с высшим образованием. Как бы желудочный сок вырабатывается, а внутри у студента пусто, поэтому у них потом язва появляется. Поэтому в обед всегда одну булочку покупал с чаем.
Так вот, устроившись на работу, на обед старался экономить. Как бы денег всегда в обрез. Либо гамбургер, либо шаурму. Пару раз в неделю в кафе с коллегами, там всегда брал только второе. Первое стоило как 70% цены второго блюда, да и то, там бульон в основном, плюс кусок мяса и еще что то.
Как-то получилось, что на работе, одна китайская компания, чтобы заключить с нами контракт, позвала огромное количество сотрудников на бесплатный тренинг в гостиницу, на 10 дней. Наша организация выделила сотрудников, меня тоже среди них. Там китайцы рассказывали про фичы своего оборудования. Потом изучив технологии, выяснил что это были не фичы, а стандарты. Ну это другая тема.
В общем, в чем был плюс для меня, это бесплатные обеды в ресторане при гостинице. Как положено, 2 вида салата, первое, второе.
И вот, где то на третий и четвертый день, я заметил изменения в организме. Точнее не в самом, а как бы сказать, в походах в туалет. Заметил что мои отходы, или "какашки", стали как детстве, здоровыми. Ну как здоровыми - правильной формы, блестящие. До этого часто они были как результат выстрела из пушки картечью.
Сразу вспомнил детство у дедушки и бабушки в деревне, где проводил каникулы, и по большому ходил на природе, в лесу, на поле за камнем. Тогда я помню какашки свои всегда были правильными.
Все 10 дней тренинга, у меня было все правильно.
Я тогда переоценил свое питание, практически прекратил кушать фастфуд, на обед всегда старался взять что нибудь жидкое, плюс что нибудь еще пожевать. Тогда же свел к минимуму потребление спиртного. Курение не потреблял никогда.
Это были первые шаги к здоровому образу жизни. Иммунитет поднимается.
Что и вам пожелаю в этот сложный период, бережнее относиться к своему здоровью.
После универа, как начал работать, как то не особо следил за питанием. Обедал я всегда, даже в универе. Знал уже историю, что большинство язвенников - это люди с высшим образованием. Как бы желудочный сок вырабатывается, а внутри у студента пусто, поэтому у них потом язва появляется. Поэтому в обед всегда одну булочку покупал с чаем.
Так вот, устроившись на работу, на обед старался экономить. Как бы денег всегда в обрез. Либо гамбургер, либо шаурму. Пару раз в неделю в кафе с коллегами, там всегда брал только второе. Первое стоило как 70% цены второго блюда, да и то, там бульон в основном, плюс кусок мяса и еще что то.
Как-то получилось, что на работе, одна китайская компания, чтобы заключить с нами контракт, позвала огромное количество сотрудников на бесплатный тренинг в гостиницу, на 10 дней. Наша организация выделила сотрудников, меня тоже среди них. Там китайцы рассказывали про фичы своего оборудования. Потом изучив технологии, выяснил что это были не фичы, а стандарты. Ну это другая тема.
В общем, в чем был плюс для меня, это бесплатные обеды в ресторане при гостинице. Как положено, 2 вида салата, первое, второе.
И вот, где то на третий и четвертый день, я заметил изменения в организме. Точнее не в самом, а как бы сказать, в походах в туалет. Заметил что мои отходы, или "какашки", стали как детстве, здоровыми. Ну как здоровыми - правильной формы, блестящие. До этого часто они были как результат выстрела из пушки картечью.
Сразу вспомнил детство у дедушки и бабушки в деревне, где проводил каникулы, и по большому ходил на природе, в лесу, на поле за камнем. Тогда я помню какашки свои всегда были правильными.
Все 10 дней тренинга, у меня было все правильно.
Я тогда переоценил свое питание, практически прекратил кушать фастфуд, на обед всегда старался взять что нибудь жидкое, плюс что нибудь еще пожевать. Тогда же свел к минимуму потребление спиртного. Курение не потреблял никогда.
Это были первые шаги к здоровому образу жизни. Иммунитет поднимается.
Что и вам пожелаю в этот сложный период, бережнее относиться к своему здоровью.
14
Есть у меня такая неприятная неприятность как пупочная грыжа. И друг Дима, он хирург, у меня есть. Давно зовет, приезжай мол Леха, заебеним, или отъебеним, я ХЗ что они там с ними (грыжами) делают. Грыже уже много лет, она увеличилась в размерах и стала заметна особенно летом под футболкой. А я не то чтобы сильно щемлюсь делать операцию, но опасаюсь. Думаю, уедешь с грыжей, а вернешься с подушкой в брюхе, и откладываю.
И есть у меня еще один друг Леха. Он у меня и спрашивает, глядя на грыжу прошлым летом на перекуре возле офиса.
-А если на нее нажать у тебя вентилятор включается? - Имея ввиду Карлсона с кнопкой к его пропеллеру.
-Неа,- отвечаю, -Хуй встает! Хочешь попробовать?!
И есть у меня еще один друг Леха. Он у меня и спрашивает, глядя на грыжу прошлым летом на перекуре возле офиса.
-А если на нее нажать у тебя вентилятор включается? - Имея ввиду Карлсона с кнопкой к его пропеллеру.
-Неа,- отвечаю, -Хуй встает! Хочешь попробовать?!
Вдруг, кого повеселит. Но грустного в этом больше.
Переезжал я недавно из маленького городка в Германии. Неважно, куда.
Фирма-перевозчик наняла грузчиков.
Приходят утром по одному гарни хлопци с красивым французским прононсом и Пушкинской стАтью.
Очень культурные и приятные парни (некоторые очень сильные при этом).
Один из парней проявил хорошее знание русского языка.
Я спросил, сколько он знает языков, оказалось несколько, включая английский, немецкий, французский и так далее.
Где выучил русский?
Оказалось, в Днепропетровске. Учился там.
А по украински можешь? - в надежде спросил я..
К сожалению, нет. Круг общения был русско-говорящим. А иначе было бы как в бородатом анекдоте.
Понятно, что парням в Германии лучше, чем в большинстве стран Африки, откуда они приехали.
Также понятно, что стеклянный потолок для них, как и для других приезжих, крепок. Хоть ты семи пядей по лбу.
Нужна протекция влиятельных людей, как в случае известного "арапа".
Пожелаю удачи им в это непростое время.
Переезжал я недавно из маленького городка в Германии. Неважно, куда.
Фирма-перевозчик наняла грузчиков.
Приходят утром по одному гарни хлопци с красивым французским прононсом и Пушкинской стАтью.
Очень культурные и приятные парни (некоторые очень сильные при этом).
Один из парней проявил хорошее знание русского языка.
Я спросил, сколько он знает языков, оказалось несколько, включая английский, немецкий, французский и так далее.
Где выучил русский?
Оказалось, в Днепропетровске. Учился там.
А по украински можешь? - в надежде спросил я..
К сожалению, нет. Круг общения был русско-говорящим. А иначе было бы как в бородатом анекдоте.
Понятно, что парням в Германии лучше, чем в большинстве стран Африки, откуда они приехали.
Также понятно, что стеклянный потолок для них, как и для других приезжих, крепок. Хоть ты семи пядей по лбу.
Нужна протекция влиятельных людей, как в случае известного "арапа".
Пожелаю удачи им в это непростое время.
Не история, так, зарисовка-совет. ;) Для родителей, сидящих на карантине с детьми-школьниками и звереющих как от контроля за выполнением д/з, так и от попыток угомонить чадо при активном времяпровождении ;). При проверке домашки рассказала своей дочери про буриме. По памяти воспроизвела одно из самых удачных произведений, написанных нами с сестрой в возрасте 10-12 лет. Дочке очень понравилось, она загорелась идеей. :) В общем, на данный момент у нас пять штук более-менее удачных стихов и азартное желание продолжить творческие вечера! Советую всем родителям!
Волгоградский депутат-миллионер Илья Кошкарев, поехавший в феврале на Фиджи на слёт
российских пенсионеров-нотариусов, застрял там на полгода из-за карантина и запрета авиасообщения.
По должности он председатель комитета по бюджетной и налоговой политике Волгоградской областной думы.
Сейчас работает по удалёнке за голую зарплату и фиджирует свои убытки.
российских пенсионеров-нотариусов, застрял там на полгода из-за карантина и запрета авиасообщения.
По должности он председатель комитета по бюджетной и налоговой политике Волгоградской областной думы.
Сейчас работает по удалёнке за голую зарплату и фиджирует свои убытки.
24
Познакомился я с ним в пивной.
Был жаркий летний день, и я зашел в ближайшую по пути забегаловку, чтобы освежиться бокалом пива и идти дальше, решать накопившиеся проблемы.
Ступив во внутрь заведения, я остановился у порога в нерешительности. Заведение не вызывало во мне доверие.
Засиженные мухами бокалы с недопитым пивом тут и там стояли на высоких столиках.
Вдруг, кто-то хлопнул меня по плечу.
- Привет Владимир! - сказал неизвестный мне человек.
От неожиданности я немного растерялся и присел.
- Мы разве с вами знакомы?
Человек немного смутился, но тут же продолжил.
- Нет, конечно, но я видел вас во сне.
- Интересно... продолжайте...
- Я Леша, если вам интересно, - зачем-то сообщил он мне своё имя.
- Владимир, очень приятно, - ответил я на автомате.
- И что, в каком виде я вам приснился?
- Вы приснились мне, и сказали, что через месяц сбудется моя мечта.
- И какая у вас мечта?
- Хочу купить "Майбах".
Я не стал уточнять почему именно "Майбах", а не другой автомобиль. Мечта есть у каждого своя. И она не всегда поддается логике со стороны.
- У вас уже есть на его покупку эта сумма?- спросил я сделав несколько освежающих глотков.
Глядя, и слушаю Лешу, я ловил себя на мысли, что это я сейчас нахожусь во сне.
- Нет конечно! - почему-то радостно сообщил мне Леша. - В том-то и дело!
- Вы сообщили мне шесть заветных цифр, которые помогут мне выиграть эту сумму в ближайший розыгрыш лотереи.
- Неужели не помните?
- А с виду вроде нормальный, - подумал я, и ответил уклончиво.
- Что-то такое припоминаю, но сейчас столько дел навалилось, конец квартала, отчеты, сам должен понять.
Еще немного поговорив допивая пиво, мы обменялись телефонами, и каждый пошел своей дорогой.
Я уже забыл об этом мимолетном случае, когда через месяц с хвостиком услышал в кармане звонок.
Кто-то звонил с неизвестного мне номера.
- Привет Владимир! - сообщил мне незнакомый радостный голос. - Всё случилось именно так, как ты мне и говорил во сне. Это я, Леша, не забыл?
- Слушай! Мне нужна твоя помощь! - опять радостным голосом сообщил мне Леша.
- В чем на этот раз будет состоять моя миссия? - только и смог я вставить вопрос.
Если честно, то этот фонтанирующий Лешин энтузиазм стал меня доставать.
- Приходи на берег реки, я тебе всё расскажу.
Он назвал место где мы должны были встретиться.
Сам не знаю, что заставило меня прийти на эту встречу. Но я пришел.
Сверкая и переливаясь, пахнущий заводской краской, на крутом берегу стоял новенький из салона "Майбах".
- Сейчас я поставлю на нейтралку, и мы с тобой столкнем его в реку, сказал мне Леша.
- В этом будет состоять твоя помощь мне.
Я уже ничему не удивлялся, но на всякий случай, перед тем как столкнуть машину, одел перчатки. Мало ли...
- Слушай, Леша, а зачем ты вот это сейчас сделал? - спросил я как можно спокойно.
Меня распирало странное чувство. Чувство нереальности происходящего со мной, и любопытство.
- Ты легенду о Сизифе хорошо помнишь? - сделав пару затяжек и глядя как тонет в пучине "Майбах", неожиданно спросил меня Леша.
- Смутно, - честно признался я, - помню только что он в гору что-то там толкал и оно, это что-то, всякий раз скатывалось вниз.
- Всё верно, - задумчиво сказал Леша. Всякий раз, когда Сизиф докатывал камень до вершины, всякий раз почти сбывалась его мечта. Если бы он водрузил тот камень на вершину, он бы навсегда утратил свою мечту.
У него просто не было другого выбора, кроме того камня.
- А у меня есть! - снова радостно сообщил мне Леша.
Я тот же Сизиф, только наоборот.
- Ну и какая твоя следующая мечта? - спросил я у Леши.
- Пока не знаю, - немного грустно сказал Леша. - Мечты всегда приходят ко мне во сне, а потом я свою мечту осуществляю, и всякий раз поступаю так же как с этой. Это уже пятая моя сбывшаяся мечта. Какая будет следующей, я пока не знаю.
Вечерело. Мы немного помолчали.
Потом Леша сел на свой велосипед, и укатил не попрощавшись.
Был жаркий летний день, и я зашел в ближайшую по пути забегаловку, чтобы освежиться бокалом пива и идти дальше, решать накопившиеся проблемы.
Ступив во внутрь заведения, я остановился у порога в нерешительности. Заведение не вызывало во мне доверие.
Засиженные мухами бокалы с недопитым пивом тут и там стояли на высоких столиках.
Вдруг, кто-то хлопнул меня по плечу.
- Привет Владимир! - сказал неизвестный мне человек.
От неожиданности я немного растерялся и присел.
- Мы разве с вами знакомы?
Человек немного смутился, но тут же продолжил.
- Нет, конечно, но я видел вас во сне.
- Интересно... продолжайте...
- Я Леша, если вам интересно, - зачем-то сообщил он мне своё имя.
- Владимир, очень приятно, - ответил я на автомате.
- И что, в каком виде я вам приснился?
- Вы приснились мне, и сказали, что через месяц сбудется моя мечта.
- И какая у вас мечта?
- Хочу купить "Майбах".
Я не стал уточнять почему именно "Майбах", а не другой автомобиль. Мечта есть у каждого своя. И она не всегда поддается логике со стороны.
- У вас уже есть на его покупку эта сумма?- спросил я сделав несколько освежающих глотков.
Глядя, и слушаю Лешу, я ловил себя на мысли, что это я сейчас нахожусь во сне.
- Нет конечно! - почему-то радостно сообщил мне Леша. - В том-то и дело!
- Вы сообщили мне шесть заветных цифр, которые помогут мне выиграть эту сумму в ближайший розыгрыш лотереи.
- Неужели не помните?
- А с виду вроде нормальный, - подумал я, и ответил уклончиво.
- Что-то такое припоминаю, но сейчас столько дел навалилось, конец квартала, отчеты, сам должен понять.
Еще немного поговорив допивая пиво, мы обменялись телефонами, и каждый пошел своей дорогой.
Я уже забыл об этом мимолетном случае, когда через месяц с хвостиком услышал в кармане звонок.
Кто-то звонил с неизвестного мне номера.
- Привет Владимир! - сообщил мне незнакомый радостный голос. - Всё случилось именно так, как ты мне и говорил во сне. Это я, Леша, не забыл?
- Слушай! Мне нужна твоя помощь! - опять радостным голосом сообщил мне Леша.
- В чем на этот раз будет состоять моя миссия? - только и смог я вставить вопрос.
Если честно, то этот фонтанирующий Лешин энтузиазм стал меня доставать.
- Приходи на берег реки, я тебе всё расскажу.
Он назвал место где мы должны были встретиться.
Сам не знаю, что заставило меня прийти на эту встречу. Но я пришел.
Сверкая и переливаясь, пахнущий заводской краской, на крутом берегу стоял новенький из салона "Майбах".
- Сейчас я поставлю на нейтралку, и мы с тобой столкнем его в реку, сказал мне Леша.
- В этом будет состоять твоя помощь мне.
Я уже ничему не удивлялся, но на всякий случай, перед тем как столкнуть машину, одел перчатки. Мало ли...
- Слушай, Леша, а зачем ты вот это сейчас сделал? - спросил я как можно спокойно.
Меня распирало странное чувство. Чувство нереальности происходящего со мной, и любопытство.
- Ты легенду о Сизифе хорошо помнишь? - сделав пару затяжек и глядя как тонет в пучине "Майбах", неожиданно спросил меня Леша.
- Смутно, - честно признался я, - помню только что он в гору что-то там толкал и оно, это что-то, всякий раз скатывалось вниз.
- Всё верно, - задумчиво сказал Леша. Всякий раз, когда Сизиф докатывал камень до вершины, всякий раз почти сбывалась его мечта. Если бы он водрузил тот камень на вершину, он бы навсегда утратил свою мечту.
У него просто не было другого выбора, кроме того камня.
- А у меня есть! - снова радостно сообщил мне Леша.
Я тот же Сизиф, только наоборот.
- Ну и какая твоя следующая мечта? - спросил я у Леши.
- Пока не знаю, - немного грустно сказал Леша. - Мечты всегда приходят ко мне во сне, а потом я свою мечту осуществляю, и всякий раз поступаю так же как с этой. Это уже пятая моя сбывшаяся мечта. Какая будет следующей, я пока не знаю.
Вечерело. Мы немного помолчали.
Потом Леша сел на свой велосипед, и укатил не попрощавшись.
Была у меня первая машина - ВАЗ 2106. Батя отдал, чтобы на первое время после сдачи на права не жалко было обо что-нибудь убиться. Но ездил я аккуратно, досаждали только мелкие поломки. Да что с "шахи" взять-то? Она своё уже откатала, хотя держалась ещё бодрячком. Но то тут брякнет, то там стукнет. И что-то в сиденье водительском бодро стало похрумкивать, я уже и внимания не обращал. Набравшись водительского опыта, я пересел на другую машину, а эту вернул бате, который вскорости сбагрил "шестёрку" знакомому пенсионеру по сходной цене.
И вот встречаю как-то отца, интересуюсь что там да как с железной старушкой в руках нового хозяина. А батя и рассказывает. Встречает он нового владельца, а тот пешком топает с пластырем на башке. Батя ему: ты чё, мол, пешим-то? А тот хмурый, лоб потирает. Говорит, поломка случилась, авария небольшая, так что в ремонте пока. Отец такой: как так-то? Исправно вроде всё ж было?
Мужик тот вздыхает. Еду, говорит, подкатываюсь к перекрёстку бодро так, передачу выдернул. А тут как назло пешеход. Ну, он по тормозам. Машина дёргается, и в этот момент в водительском кресле что-то хрустит, и оно откатывается до упора назад, к заднему ряду сидений. Мужик-то сам роста невысокого, вот и получается, что ни при каких раскладах до педалей он не достаёт. А по факту вообще висит между рулём и сиденьем, висит, значит, вцепившись двумя руками в руль, и вспоминает различные ситуации сексуального характера с участием совершенно разных лиц и предметов. Повезло, говорит, что перекрёсток пустой был. Закончилось тем, что "шаху" принял в свои железобетонные объятия столб освещения. Поскольку скорость небольшая была, отделался он ушибом, погнутым бампером и пробитым радиатором.
И вот встречаю как-то отца, интересуюсь что там да как с железной старушкой в руках нового хозяина. А батя и рассказывает. Встречает он нового владельца, а тот пешком топает с пластырем на башке. Батя ему: ты чё, мол, пешим-то? А тот хмурый, лоб потирает. Говорит, поломка случилась, авария небольшая, так что в ремонте пока. Отец такой: как так-то? Исправно вроде всё ж было?
Мужик тот вздыхает. Еду, говорит, подкатываюсь к перекрёстку бодро так, передачу выдернул. А тут как назло пешеход. Ну, он по тормозам. Машина дёргается, и в этот момент в водительском кресле что-то хрустит, и оно откатывается до упора назад, к заднему ряду сидений. Мужик-то сам роста невысокого, вот и получается, что ни при каких раскладах до педалей он не достаёт. А по факту вообще висит между рулём и сиденьем, висит, значит, вцепившись двумя руками в руль, и вспоминает различные ситуации сексуального характера с участием совершенно разных лиц и предметов. Повезло, говорит, что перекрёсток пустой был. Закончилось тем, что "шаху" принял в свои железобетонные объятия столб освещения. Поскольку скорость небольшая была, отделался он ушибом, погнутым бампером и пробитым радиатором.
Начал глючить и подтормаживать комп. Не сказать, что совсем капец, возможно, просто мои требования незаметно повысились, но немного напрягало. Сказали, что вирусов нахватал, надо чистить. Тут как-то звонок: вы такой-то такой-то? Бла-бла-бла, вам на неделю антивирус Каспера, бесплатно. Вот она – манна небесная! Соглашаюсь, скачиваю, ставлю, чищу ПК. Всё, заебись! Но с каждым днём комп стал всё больше и больше тормозить. Пробовал и откат и восстановление системы. Нихера. Когда совсем зависать стал, удалил нах всего касперского вместе с кишками и папками. Пилять, комп заработал! Я далеко и совсем не программист, но, суко, как это работает? Получил вакцину? Короче, может быть я ещё не въябывался с вирусами, но к антивирусам сейчас осторожно отношусь. Работаю на 7-ке.
Карантинные хроники
Рано утром, идя на работу по совершенно пустым улицам, втягиваю голову в плечи - надо мною кружат голодные чайки. Они мне рады. А я им нет. Мяукающие летающие кошки. Орут как оглашенные. Хотя мне их жалко. Нечем им поживиться в пустынном городке с закрытыми точками общепита.
Теперь у меня есть персональные автобусы. Я - единственный пассажир уже вторую неделю.
Иду с работы к автобусной остановке. Слышу шаги за собой. Удивляюсь - люди на улице! За мной шагает мужичок с подушкой под рукой. И все на мужичке с чужого плеча - и красная слишком просторная куртка, и слишком большие шаркающие кроссовки, и даже шапка сьезжает прямо на глаза.
- Шо дееца! - шепелявит мужик прямо мне в лицо, перегнав. Два метра установленной правительством Квебека необходимой дистанции между людьми мужик соблюдать, похоже, не намерен. Я отворачиваюсь, якобы чтобы закурить.
- Шо, сука, дееца! - подбегает мужичок с другой стороны. - Как в 70-м! Помнишь?
Вынимаю сигарету. Задумываюсь. Вспоминаю, что читала когда-то про октябрьский кризис 1970 года в Квебеке и введение военного положения.
- Не помнишь? - повторяет он. - А-а. Ты еще не понаехала тада? - догадывается.
Отрицательно киваю.
- А я ж, сука, за него голосовал! - взрывается мужик. - Все! Звоню на радио! Я им покажу!
И тут подходит мой автобус. "Какой-то сюрреализм", думаю я, одевая перчатку.
Рано утром, идя на работу по совершенно пустым улицам, втягиваю голову в плечи - надо мною кружат голодные чайки. Они мне рады. А я им нет. Мяукающие летающие кошки. Орут как оглашенные. Хотя мне их жалко. Нечем им поживиться в пустынном городке с закрытыми точками общепита.
Теперь у меня есть персональные автобусы. Я - единственный пассажир уже вторую неделю.
Иду с работы к автобусной остановке. Слышу шаги за собой. Удивляюсь - люди на улице! За мной шагает мужичок с подушкой под рукой. И все на мужичке с чужого плеча - и красная слишком просторная куртка, и слишком большие шаркающие кроссовки, и даже шапка сьезжает прямо на глаза.
- Шо дееца! - шепелявит мужик прямо мне в лицо, перегнав. Два метра установленной правительством Квебека необходимой дистанции между людьми мужик соблюдать, похоже, не намерен. Я отворачиваюсь, якобы чтобы закурить.
- Шо, сука, дееца! - подбегает мужичок с другой стороны. - Как в 70-м! Помнишь?
Вынимаю сигарету. Задумываюсь. Вспоминаю, что читала когда-то про октябрьский кризис 1970 года в Квебеке и введение военного положения.
- Не помнишь? - повторяет он. - А-а. Ты еще не понаехала тада? - догадывается.
Отрицательно киваю.
- А я ж, сука, за него голосовал! - взрывается мужик. - Все! Звоню на радио! Я им покажу!
И тут подходит мой автобус. "Какой-то сюрреализм", думаю я, одевая перчатку.
К истории №2 от 12.04
Вы можете сходить в аптеку и купить антибиотик "грамицидин С". Он с момента своего создания не менял название. Даже удивительно, ведь "С" - это "советский". Один из первых созданных в СССР антибиотиков. Пытались воспроизвести изобретенный в США грамицидин без дополнительных букв, а изобрели новое лекарство, с другой формулой, более простой в производстве и с лучшими характеристиками.
В рамках сотрудничества препарат был безвозмездно передан британским ученым. Сам профессор Гаузе, создатель препарата, летал в Англию с новым антибиотиком и представлял его коллегам. Перед тем, как разрешить его использовать в медицине, надо было провести исследования нового лекарства. В лаборатории, где проводились эти исследования, работала лаборанткой студентка-химик. Как раз на лаборантов и свалилась куча черновой работы.
Давайте теперь подумаем. На одной чаше тысячи спасенных жизней английских граждан, на другой - девочка-припевочка, которая думала зачет на халяву получить, а пришлось впахивать. Какая чаша весов перетянет? Наверное, пришла пора уточнить, что девочку звали Маргарет Тэтчер. И за месяц в лаборатории она заработала ненависть к русским на всю жизнь. Возможно, что и нелюбовь к согражданам тоже.
Вы можете сходить в аптеку и купить антибиотик "грамицидин С". Он с момента своего создания не менял название. Даже удивительно, ведь "С" - это "советский". Один из первых созданных в СССР антибиотиков. Пытались воспроизвести изобретенный в США грамицидин без дополнительных букв, а изобрели новое лекарство, с другой формулой, более простой в производстве и с лучшими характеристиками.
В рамках сотрудничества препарат был безвозмездно передан британским ученым. Сам профессор Гаузе, создатель препарата, летал в Англию с новым антибиотиком и представлял его коллегам. Перед тем, как разрешить его использовать в медицине, надо было провести исследования нового лекарства. В лаборатории, где проводились эти исследования, работала лаборанткой студентка-химик. Как раз на лаборантов и свалилась куча черновой работы.
Давайте теперь подумаем. На одной чаше тысячи спасенных жизней английских граждан, на другой - девочка-припевочка, которая думала зачет на халяву получить, а пришлось впахивать. Какая чаша весов перетянет? Наверное, пришла пора уточнить, что девочку звали Маргарет Тэтчер. И за месяц в лаборатории она заработала ненависть к русским на всю жизнь. Возможно, что и нелюбовь к согражданам тоже.
20
На Яндексе есть такой как бы форум - Яндекс.Район. Там люди с твоего района спрашивают совета. И вот сегодня одна дама спрашивает:
Марина Г.:
Улица, дом (я скрыл), снова появились тараканы. Рыжие. Как избавиться, куда звонить? Столько лет не было и вот снова.
Мне понравился азартный ответ (пунктуация автора):
людмила д.:
пластмассовое ведерко внутри обмазать мясом жиром фаршем, что под рукой наберутся облить кипятком и несколько раз.... я в такой азарт вошла, что расстроилась когда они закончились
Марина Г.:
Улица, дом (я скрыл), снова появились тараканы. Рыжие. Как избавиться, куда звонить? Столько лет не было и вот снова.
Мне понравился азартный ответ (пунктуация автора):
людмила д.:
пластмассовое ведерко внутри обмазать мясом жиром фаршем, что под рукой наберутся облить кипятком и несколько раз.... я в такой азарт вошла, что расстроилась когда они закончились
Каждый день захожу на сайт worldometers посмотреть статистику по коронавирусу. Поймал себя на мысли, что мне больше интересно, когда население Земли достигнет красивого числа 7 777 777 777 человек.
16
Как-то в начале нулевых был у нас на фирме отел таможенного оформления, состоящий из трех сотрудников. Уже по тому, что одного декларанта звали Миссия Невыполнима, а другого Все Пропало, было понятно, что у них таможня в основном берет добро, а не дает. Возглавлял весь этот дурдом на выезде Стасик, которого все знали под оперативным псевдонимом Жертва Безлимитки. Он был одним из первых, кто в конце 90х перешел на безлимитный тариф Мегафона и с тех пор не мог наговориться. Кому Стасик телефонировал и о чем информировал, никто так и не смог понять, наверное, потому, что никто и никогда так и не смог дозвониться. Близко знавшие Стасика люди рассказывали, что, когда он переставал держать руку с мобильным телефоном возле уха, его собственные дети не узнавали в этом дяде с опущенными руками своего папу и разбегались в разные стороны с дикими криками ужаса. И вот нашлись абсолютно бесстрашные и достаточно безумные клиенты, которые поручили им растаможить целый контейнер с геморроидальными подушками. Так вот – это и был реальный геморрой…
Киев затянут дымом, смердит гарью.
Мэр Кличко поехал в Чернобыль лично возглавить борьбу с лесными пожарами.
Потынялся среди огнеборцев, да и вернулся назад.
Собрал подчинённых и рассказывает:
-Дым в Чернобыле пахнет несвежей радиацией.
Мэр Кличко поехал в Чернобыль лично возглавить борьбу с лесными пожарами.
Потынялся среди огнеборцев, да и вернулся назад.
Собрал подчинённых и рассказывает:
-Дым в Чернобыле пахнет несвежей радиацией.
13
Звонит мне в Торонто мой друг Лёва из Монреаля.
"Из-за карантина у меня сейчас теле трава..." - рассказывает Лёва.
В Канаде марихуану недавно легализовали, но Лёва в её употреблении замечен как-то не был. Но с другой стороны, трудности карантина могут менять людей.
Поэтому я уточнил: "А что, в Квебеке траву по телефону сейчас заказывают? У нас, в Онтарио, Канабис магазины закрыты, только алкогольные магазины оставили, как жизненно необходимые сервисы."
"Что заказывают по телефону?" - не понял Лёва
"Марихуану.."
"Причём здесь марихуана? Зачем она мне?"
Оказалось телетрава - это по-французски удалённая работа.
"Из-за карантина у меня сейчас теле трава..." - рассказывает Лёва.
В Канаде марихуану недавно легализовали, но Лёва в её употреблении замечен как-то не был. Но с другой стороны, трудности карантина могут менять людей.
Поэтому я уточнил: "А что, в Квебеке траву по телефону сейчас заказывают? У нас, в Онтарио, Канабис магазины закрыты, только алкогольные магазины оставили, как жизненно необходимые сервисы."
"Что заказывают по телефону?" - не понял Лёва
"Марихуану.."
"Причём здесь марихуана? Зачем она мне?"
Оказалось телетрава - это по-французски удалённая работа.
Сказка:
...Жила-была в одной деревне девочка Маша. В один из дней ей мама говорит:
― Маша, хватит играть и баловаться, иди-ка в огород, выдерни там все сорняки!..
... Пошла Маша в огород, начала выдергивать сорняки, но очень скоро устала, не хочется ей больше... А тут из дома вышла кошка, смотреть, как Маша дергает сорняки: села рядом, сама себя лижет и ничего не делает... Маша ей говорит: "Ты что, сидишь, ничего не делаешь, сама себя лижешь? ― давай-ка, тоже выдергивай сорняки! У тебя же зубы есть, на лапках когти есть!" Но кошка все сидит, смотрит, и сама себя лижет...
...Тут Машка вспомнила про Бога, и взмолилась:
― О Боже! ― говорит, ― видишь, как я устала?!. Пусть кошка тоже дергает сорняков, мне поможет!..
...Бог ничего не ответил, только в небе сгустились черные тучи... И тут же, ни с того ни с сего, кошка вдруг встала, отряхнулась, и зубами схватила ближайший сорняк, отрезала его под корень!.. И дальше пошла: то отрежет, то выдернет, качая головой... А Маша ушла домой спать...
...Вечером пришла мама с работы, посмотрела огород, и хвалит Машу: "Ой, ты какая молодчина, трудяга: на тебе за это конфеты, пряники и пирожки!!.
...А на следующий день говорит: "Маша, хватить играть и баловаться, иди-ка на речку, принеси-ка воды и заполни-ка бочки!..
...Маша пошла на речку, набрала воды в ведерки, ― но нести тяжело, коромысло плечи давит!.. И тут она опять вспомнила про Бога, и взмолилась:
...Ой, Боженька, ― говорит, ― пусть заместо меня воду наши утки таскают!!.
...Дело было к вечеру, утки уже были во дворе, и вот одна из них схватила клювом маленькое ведёрко, что у Маши еще с детства осталось, и пошла на речку. И скоро принесла полное ведёрко воды. После нее тут же другая утка пошла... А Маша спокойно легла спать. А когда утром проснулась ― все бочки полные водой!!. И мама опять хвалит, и разными сладостями угощает!..
...За день Маша, все же, устала ничего не делать, заскучала, но вот пришло время пойти на полянку, играть с соседскими девчонками, мальчишками в хоровод... И тут Маша опять вспомнила про Бога, который все исполняет, что ни пожелаешь, и взмолилась:
― О, Боже! ― говорит, ― сделай так, чтобы на мне было самое красивое на свете платье, и всякие прелестные украшения!!.
...Бог ничего не ответил, и Маша пошла на поляну в самом обычном своем платье... Но когда пришла, все кругом начали ахать и охать!.. Оказывается, когда она шла, все на ней преобразилось ― на шее жемчужные бусы, на ущах бриллиантовые серьги, на голове золотая коронка!!. И все такое!!. Все сверкает!!. Девчонки завидуют, мальчишки влюбляются!!.
...Но вдруг на дороге, что идет из района, появилась колонна машин: на крышах мигалки мигают синими вспышками, сирены воют: "Иу-иу-иу-иу!!!"... Вот приехали, из машин выскочили здоровенные силачи, схватили Машу, и спрашивают: "Откуда у тебя, у дочери обыкновенного пастуха, такие золотые-бриллиантовые украшения?!! Что, у вас в деревне преступная мафия образовалась?!. Отвечай!!!"
...И повезли Машу в район... Посадили в камеру, где стены каменные, пол каменный, на окошке решетка, кушать не дают, пить не дают!!. И тут, слава богу, Маша опять вспомнила про Бога. И опять взмолилась:
...Ой, Боженька! ― говорит, ― не нужны мне жемчугов и бриллиантов! Не нужно, чтобы утки воду таскали! Не нужно, чтобы кошка сорняки полола!.. Все буду делать сама! Ты только верни меня обратно!!.
...И тут же уснула, от всяких страхов и кошмаров... А когда проснулась, видит ― дом родной, тихо кругом, птички поют... А тем временем ― огород зарос сорняками, и бочки все пустые... Но Маша не стала в этот раз на Бога уповать, кошку и уток мучать, ― а сама пошла трудиться, своими руками!.. И вечером на поляну пошла играть в самом обычном платье... И все равно ей все девчонки завидовали, и мальчишки влюблялись!.. Потому что у нас любят тружеников, даже без всяких золото-бриллиантов!..
...Жила-была в одной деревне девочка Маша. В один из дней ей мама говорит:
― Маша, хватит играть и баловаться, иди-ка в огород, выдерни там все сорняки!..
... Пошла Маша в огород, начала выдергивать сорняки, но очень скоро устала, не хочется ей больше... А тут из дома вышла кошка, смотреть, как Маша дергает сорняки: села рядом, сама себя лижет и ничего не делает... Маша ей говорит: "Ты что, сидишь, ничего не делаешь, сама себя лижешь? ― давай-ка, тоже выдергивай сорняки! У тебя же зубы есть, на лапках когти есть!" Но кошка все сидит, смотрит, и сама себя лижет...
...Тут Машка вспомнила про Бога, и взмолилась:
― О Боже! ― говорит, ― видишь, как я устала?!. Пусть кошка тоже дергает сорняков, мне поможет!..
...Бог ничего не ответил, только в небе сгустились черные тучи... И тут же, ни с того ни с сего, кошка вдруг встала, отряхнулась, и зубами схватила ближайший сорняк, отрезала его под корень!.. И дальше пошла: то отрежет, то выдернет, качая головой... А Маша ушла домой спать...
...Вечером пришла мама с работы, посмотрела огород, и хвалит Машу: "Ой, ты какая молодчина, трудяга: на тебе за это конфеты, пряники и пирожки!!.
...А на следующий день говорит: "Маша, хватить играть и баловаться, иди-ка на речку, принеси-ка воды и заполни-ка бочки!..
...Маша пошла на речку, набрала воды в ведерки, ― но нести тяжело, коромысло плечи давит!.. И тут она опять вспомнила про Бога, и взмолилась:
...Ой, Боженька, ― говорит, ― пусть заместо меня воду наши утки таскают!!.
...Дело было к вечеру, утки уже были во дворе, и вот одна из них схватила клювом маленькое ведёрко, что у Маши еще с детства осталось, и пошла на речку. И скоро принесла полное ведёрко воды. После нее тут же другая утка пошла... А Маша спокойно легла спать. А когда утром проснулась ― все бочки полные водой!!. И мама опять хвалит, и разными сладостями угощает!..
...За день Маша, все же, устала ничего не делать, заскучала, но вот пришло время пойти на полянку, играть с соседскими девчонками, мальчишками в хоровод... И тут Маша опять вспомнила про Бога, который все исполняет, что ни пожелаешь, и взмолилась:
― О, Боже! ― говорит, ― сделай так, чтобы на мне было самое красивое на свете платье, и всякие прелестные украшения!!.
...Бог ничего не ответил, и Маша пошла на поляну в самом обычном своем платье... Но когда пришла, все кругом начали ахать и охать!.. Оказывается, когда она шла, все на ней преобразилось ― на шее жемчужные бусы, на ущах бриллиантовые серьги, на голове золотая коронка!!. И все такое!!. Все сверкает!!. Девчонки завидуют, мальчишки влюбляются!!.
...Но вдруг на дороге, что идет из района, появилась колонна машин: на крышах мигалки мигают синими вспышками, сирены воют: "Иу-иу-иу-иу!!!"... Вот приехали, из машин выскочили здоровенные силачи, схватили Машу, и спрашивают: "Откуда у тебя, у дочери обыкновенного пастуха, такие золотые-бриллиантовые украшения?!! Что, у вас в деревне преступная мафия образовалась?!. Отвечай!!!"
...И повезли Машу в район... Посадили в камеру, где стены каменные, пол каменный, на окошке решетка, кушать не дают, пить не дают!!. И тут, слава богу, Маша опять вспомнила про Бога. И опять взмолилась:
...Ой, Боженька! ― говорит, ― не нужны мне жемчугов и бриллиантов! Не нужно, чтобы утки воду таскали! Не нужно, чтобы кошка сорняки полола!.. Все буду делать сама! Ты только верни меня обратно!!.
...И тут же уснула, от всяких страхов и кошмаров... А когда проснулась, видит ― дом родной, тихо кругом, птички поют... А тем временем ― огород зарос сорняками, и бочки все пустые... Но Маша не стала в этот раз на Бога уповать, кошку и уток мучать, ― а сама пошла трудиться, своими руками!.. И вечером на поляну пошла играть в самом обычном платье... И все равно ей все девчонки завидовали, и мальчишки влюблялись!.. Потому что у нас любят тружеников, даже без всяких золото-бриллиантов!..
33
Благодаря коронавирусу японские любители понюхать женские трусики получили возможность делать это днями напролет. В Японии нехватка масок для лица и население использует подручные средства на замену - включая женские трусики. Интернет пополняется соответствующими фото и видео, а нам остается лишь удивляться, что будет следующим.
В Псковской области ужесточили меры по изоляции жителей. Как сообщили в оперативном штабе региона, покидать жилье можно только для похода в ближайшие магазины, для выгула животных не далее 500 метров, для выноса бытового мусора.
------------------
Тысячи псковских мужчин проснулись следующим утром от пинка в бок и окрика жены:"Ну ты, животное! Пошли на выгул!"
------------------
Тысячи псковских мужчин проснулись следующим утром от пинка в бок и окрика жены:"Ну ты, животное! Пошли на выгул!"
17
А заспорили мы тут давеча: Елена Исимбаева в комитете по конституционным поправкам - это как?
И вспомнил я случай, которым спешу поделиться с читателями нашего сайта.
В Воронеже у меня был друг, который, несмотря на все наши уговоры, десять лет ухаживал за известной тамошней публике спортсменкой. Назовем ее для краткости - Света.
Наконец-то, после всех разлук, букетно-конфетно-спортивных периодов, нескольких крупных мордобоев вида: один на олимпийскую сборную по боксу, у-шу, дзюдо, самбо (надо сказать, друг тоже не промах, мастер спорта по офицерскому троеборью), это, если кто не понял - такая проверка любви у невесты была, женился все-таки уже на заслуженном мастере спорта по художественной гимнастике.
Был у него маленький магазин подержанных автомобильчиков, красочный цех, что-то еще по-мелочи. Но разразился кризис 2014 и все в одночасье рухнуло.
Жена не стала мириться с пошатнувшимся экономическим положением и подала на развод.
Когда он развелся, то оставил квартиру, дом, две машины, детей...
И резюме в приговоре суда ...он такое бревно, что спортивных упражнений с ним не получалось...
И вспомнил я случай, которым спешу поделиться с читателями нашего сайта.
В Воронеже у меня был друг, который, несмотря на все наши уговоры, десять лет ухаживал за известной тамошней публике спортсменкой. Назовем ее для краткости - Света.
Наконец-то, после всех разлук, букетно-конфетно-спортивных периодов, нескольких крупных мордобоев вида: один на олимпийскую сборную по боксу, у-шу, дзюдо, самбо (надо сказать, друг тоже не промах, мастер спорта по офицерскому троеборью), это, если кто не понял - такая проверка любви у невесты была, женился все-таки уже на заслуженном мастере спорта по художественной гимнастике.
Был у него маленький магазин подержанных автомобильчиков, красочный цех, что-то еще по-мелочи. Но разразился кризис 2014 и все в одночасье рухнуло.
Жена не стала мириться с пошатнувшимся экономическим положением и подала на развод.
Когда он развелся, то оставил квартиру, дом, две машины, детей...
И резюме в приговоре суда ...он такое бревно, что спортивных упражнений с ним не получалось...
Туалет у станции
Детство я провёл в одном небольшом подмосковном городишке.И вот у станции был общественный туалет деревянный и вонючий вот с ним и связана моя история. Туалет был большой мужской аж на 10 персон. 10 дырок было . Сзади туалета была канава во весь туалет с водой и оттуда человек выкачивал говно каждый день утром ранним.А вот сама яма не закрывалась никогда
И вот у нас появилась занятие .Мы наблюдали когда кто нибудь зайдёт в туалет все равно мужик или баба. Мы подкрадовались сзади к туалету и там по шуму было видно где находится человек и бросали туда камень или кирпич. Представте себе вы подошли к этой дырке и ссыте а вдруг под вами плюхнулся камень и вода оттуда прямо в морду...Народ перестал в туалет ходить . Потом там сделали крышку и закрыли замком. На этом забава и кончилась.
А ещё из этого туалета мы вылавливали опарышей сачком для ловли бабочек и у магазина рыболов продавали коробок спичечный за 50 копеек. Теперь этого туалета нет на его месте стоит мини маркет .А вот при Советской власти было лучше и дети не за компьютерами сидели а гуляли на свежем воздухе и с раннего возраста приучались заробатывать .Потом в благословенные 90 годы многим этот навык пригодился. Так что назад в СССР прямо к этому туалету так хочется вернутся..
Детство я провёл в одном небольшом подмосковном городишке.И вот у станции был общественный туалет деревянный и вонючий вот с ним и связана моя история. Туалет был большой мужской аж на 10 персон. 10 дырок было . Сзади туалета была канава во весь туалет с водой и оттуда человек выкачивал говно каждый день утром ранним.А вот сама яма не закрывалась никогда
И вот у нас появилась занятие .Мы наблюдали когда кто нибудь зайдёт в туалет все равно мужик или баба. Мы подкрадовались сзади к туалету и там по шуму было видно где находится человек и бросали туда камень или кирпич. Представте себе вы подошли к этой дырке и ссыте а вдруг под вами плюхнулся камень и вода оттуда прямо в морду...Народ перестал в туалет ходить . Потом там сделали крышку и закрыли замком. На этом забава и кончилась.
А ещё из этого туалета мы вылавливали опарышей сачком для ловли бабочек и у магазина рыболов продавали коробок спичечный за 50 копеек. Теперь этого туалета нет на его месте стоит мини маркет .А вот при Советской власти было лучше и дети не за компьютерами сидели а гуляли на свежем воздухе и с раннего возраста приучались заробатывать .Потом в благословенные 90 годы многим этот навык пригодился. Так что назад в СССР прямо к этому туалету так хочется вернутся..
21
Друг прислал в инстаграме ссылку, говорит поддержи лайками. Захожу по ссылке, читаю: я такая-то, такая-то, юрист по образованию, пытаюсь достучаться, добиться, как же так, нас на карантине держат, и это не законно, и приводит пункты статей в Конституции. Почитал, я всю эту лабуду, ну думаю тётя старалась, поставлю лайк. Друг же у меня интересуется, ну как, поддержал? Я говорю, палец кверху, сердечко поставил. И привёл такую аналогию. Справедливость у всех разная. Взять допустим антилопу. Она бегает, кушает травку, пьёт воду. И когда жарко, приходит на водопой. А там, кто живёт? Правильно, не ходите дети в Африку гулять. Там живут зубастые крокодилы. Крокодилу тоже хочется кушать. У него семья наверняка есть. Жена крокодилиха, маленькие крокодильчата, и все хотят кушать.
И что же видит наш зубастый зелёный друг Гена, из под воды. Что молодая, сочная антилопа, прибежала попить водицы. И естественно, он её кушает. Вам, наверное, жалко антилопу. Но если бы, крокодил её не съел, умер бы крокодил. А у него семья! Антилопа может быть и сама издохла, через пару десятков лет, но крокодил ускорил и облегчил её участь. Мораль сей басни такова, не будь ссыкливой антилопой, а если хотят сгрызть бока, лягни ногой и вспори брюхо рогом.
И что же видит наш зубастый зелёный друг Гена, из под воды. Что молодая, сочная антилопа, прибежала попить водицы. И естественно, он её кушает. Вам, наверное, жалко антилопу. Но если бы, крокодил её не съел, умер бы крокодил. А у него семья! Антилопа может быть и сама издохла, через пару десятков лет, но крокодил ускорил и облегчил её участь. Мораль сей басни такова, не будь ссыкливой антилопой, а если хотят сгрызть бока, лягни ногой и вспори брюхо рогом.
28