Самые смешные истории за неделю!

Я никогда не любил вино.
Не понимал этот напиток абсолютно. Очень кисло, или напротив — слишком сладко, пахнет как-то тухловато, приторно, да и вообще стоит дорого, а выхлоп даёт практически нулевой. Пьёшь его пьёшь, уже устал пить, а всё одно — сидишь трезвый, как собака бешеная. Только в туалет тянет. Вот зачем такое? Я так сок пить могу, только сок в отличие от вина — вкусный.
Опять же пробка эта чёртова. Ну вот откуда у студента-первокурсника с собой может быть штопор? Нет, были у нас такие тёмные личности, которые всегда носили с собой ножи с миллиардом лезвий, среди которых имелся и искомый инструмент для культурного извлечения винных пробок.
Но они, эти личности, как правило либо не пили, и как следствие — их чудодейственные ножи были далеки от наших пьянок, либо появлялись уже тогда, когда ты эту чёртову пробку или уже выковырял своим перочинным ножичком, и теперь в винишке плавает россыпь пробковых крошек, или продавил внутрь могучим ключом от железной двери подъезда, естественно облившись при этом с ног до головы вытесненной, согласно закону Архимеда, жидкостью.
Мне сейчас, возможно, возразят — да ты, папаша, не пил вина хорошего, и я без всякого боя с этим соглашусь. Да, не пил. Оперировал я в своём питейном опыте исключительно винами магазинными, не имеющими на своём купаже вековой подвальной пыли и завораживающей родословной тоже не располагающими. И вот они мне все до одного не нравились. Девчачий напиток. Обязательно на пьянку был такой пункт у нас в расходах — бабам вина. Ну потому что бабы вначале всегда кобенились и заявляли, что водку пить не будут, она видите ли горькая. А вино пили. Вино им, понимаете ли, не горькое было.
Но то бабы. А вот сам я, сколько не пробовал — не нравилось мне это ваше вино и всё тут.
А вот портвейны маргинальных сортов — те хлестал, да, пусть и без удовольствия, но — зато в изрядных количествах. Ибо были они недорогими, отвратительными на вкус и убивали юный мозг перед рок-концертом быстро, качественно и относительно надолго. Взяли на троих пять бутылок «Анапы», культурнейше злоупотребили оными в ближайших кустиках, закусили «Магной» из мягкой пачки и отлично! Вечор заиграл сокрытыми доселе полутонами, и приятная истома сменилась общей приподнятостью и неким даже буффонством. Ты деловито бодр, излишне смел и решительно готов абсолютно ко всему. И друзья твои не отстают, они теперь такие же мушкетёры, а это, доложу я вам, дорогого стоит! Нет ничего лучше, когда пять подвыпивших подонков идут по тёмным переулкам, и ты — один из них.
Но, конечно, ядовитая составляющая тех портвейнов была велика и свой первый опыт противоестественного вывода пищи из организма через отверстие, в которое она, эта самая пища, недавно поступила, я получил именно под воздействием этих бюджетных продуктов плодово-ягодной промышленности. Иными словами — блевалось с них волшебно а местами, так и вовсе — высокохудожественно. С рёвом, эдаким даже взрывом, густо, сочно, чудовищно ароматно и с весьма затейливым колорированием.
Равно и похмелье, само по себе явление досадное и глупое, с данной категории напитков бывало весьма удручающих масштабов. Бороться с ним не имело никакого смысла и лишь редким везунчикам удавалось его заспать. Остальные молча страдали, хмуро курили и малодушно давали клятвы впредь быть более рассудительными и знать меру. Цену этим клятвам, я думаю, многие из вас знают лично.
Коньяки. Коньяки тоже как-то мимо меня прошли. Нет, я признаю за ними определённые магические свойства и выпил их достаточное количество, но всё равно — не моего формата напиток. Коньяк подразумевает некую вдумчивость потребления, как мне кажется, не бывает такого, что ты выпил полторы бутылки коньяка в одно лицо, тебе стало непреодолимо одиноко и ты рванул в другой город к каким-то весьма поверхностным знакомым узнать, как там у них дела.
Коньяк — его выпил, посмотрел сериальчик, помурлыкал с бабой да и уснул, блаженно раскорячившись на диване. Никаких неожиданных эффектов.
Такой эффект давала только водка и за подобное волшебство она неизменно была фаворитом в моём алко-хит-параде. Водка и какой-нибудь лимонад, в качестве запивки — вот, пожалуй главная составляющая всех приключений моей сомнительной юности. Про врождённую, генетическую дурь, которую приличествует в хорошем обществе оправдывать чрезмерным принятием на грудь, я скромно умолчу.
Я пил ром, текилу, агаву и абсент, всевозможные вискари и блядские коктейли деструктивно воздействующие на личность, пил самогон простой и самогон процеженный через таблетки активированного угля, а затем проваренный ещё с каким-то отваром трав, пил чачу, привезённую знакомыми армянами прямо из Еревана (скорее всего врали) и вермуты неприятного цвета.
Пил горячее сакэ и деревенскую медовуху, которую по правилам производства зарывают в землю на полгода, и потом она пьётся как святая вода, оставляя голову светлой, но напрочь руша при этом вестибулярный аппарат, превращая простой поход покурить в безобразное представление разнузданных клоунов-сатанистов.
Пил ещё что-то, название и происхождение чего память моя не сохранила, и всё это было не моё.
Вот водка, можно без закуски (не будет тянуть блевать) с лимонадом, сигаретами и правильным настроем — всегда было лучшим выбором. Ну и пиво, разумеется, куда же без него.
Увы мне, но два этих напитка частенько пересекались, иногда выгодно дополняя друг друга, а иногда становясь причиной событиям, последствия которых тянулись потом разноцветными лентами и грохочущими консервными банками за моей и без того не простой биографией.
Водка была тёплая, а была и холодная, была хорошая, дорогая, а была системы «лотерея», когда ни у кого из игроков нет уверенности, состоится ли на утро пробуждение и будет ли пробудившийся по прежнему зряч, вменяем и снабжён ровно тем набором внутренних органов, с которым садился за стол с вечера.
Водка была мягкая, когда пьёшь и до самого конца всё помнишь, и на утро тебе не стыдно, за то, что ты помнишь, а бывала жёсткая, когда ты вроде бы на минуточку прикрыл глаза в самый разгар весёлого кутежа, а открываешь их уже только утром у себя дома, и нет никакой возможности понять, как ты сюда попал, почему ты спишь в сапогах и косухе, и кто эти господа, которые приблизительно в таком же убранстве тревожно дремлют на заблёванном линолеуме.
А в голове тьма и неприятное ощущение, что что-то нехорошее точно сделано, но пока ещё непонятно — что именно и в каких объёмах.
Водку не надо было смаковать. Её не выдерживали в дубовых бочках, сделанных руками под скудным северным солнцем, для неё не требовалось специальных бокалов, концентрирующих аромат, никто не вёл споры — правильно ли закусывать её лимоном, или же всё же лучше шоколад практиковать для подобного, у водки нет каких то редчайших сортов, выдержки и особых мест произрастания пшеницы, из которой получаются потом какие то там особенные, изысканные водки.
Одним словом, я сказал бы вам — пейте водку, иногда запивая её пивом, но я не скажу вам этого. Лучше вообще ничего не пейте, но это, разумеется, нужно осознать исключительно личным, опытным путём, жаль только, что иногда, осознав, уже нет возможности поступить так, ибо необратимых изменений в организме и органических повреждений гойловного мозга ещё никто не отменял.
Мне можно сказать повезло, проскочил, а вам — ну пусть тоже повезёт, так или иначе.
Берегите себя, ребята.

Чаек традиционно не люблю за их наглость и крикливость. Ещё за избыток ума. Поставил мясо размораживать на подоконник: с таким старанием эти милые птицы стали пытаться пробить стеклопакет, что пришлось лишить их удовольствия. А то защитники животных по судам затаскают за предоставление возможности для самоубийства.
Но эволюция своё берёт. Наиболее прогрессивные особи чаек уже не караулят еду на деревьях около дома. А патрулируют пешком под окнами. Мне не жалко выкидывать пищевые отходы, но специально кормить оголотелых пернатых рука не поднимается.
Кроме недавнего случая. Во время непродолжительной грозы просыпался довольно крупный град, сопровождаемый очень сильным ливнем. Случайно выглянул в окно: на крышке люка дренажного водостока сидит мокрая чайка и с ожиданием глядит на окна. В глазах её светится тёплая надежда. И это мечту даже градом не прибьёшь. Принёс хлеба и накормил. Нельзя обламывать чаяния и упования. Просто нельзя.

Вчера. Сегодня. Завтра.
Город Пятигорск. Жители этого замечательного города не только помнят, но и приумножают традиции Остапа Бендера.
Рядом с «Провалом» стоит бронзовая скульптура Остапа, каждый может потереть нос Великому Комбинатору в надежде на предпринимательскую идею. И они приходят! Я это сам видел…
1) В двух шагах от «Провала» есть источник целебной минеральной воды, все желающие могут оздоровиться (вода не только целебная, но и приятная). С недавних пор такое оздоровление платное – 2 рубля. Плату взимает «тётя», которая ещё и сувениры продает. На мой вопрос «с какой стати?», она кивает на стенку, где висит «грамота» с печатью. Там написано что бальнеологические услуги платные, но держателям курортных книжек платить не надо. Наверное милиционерам тоже платить не надо, об этом ещё Остап подумал. Стоит ли говорить что никаких других подтверждающих документов у тёти нет, и чеки она не выдаёт.
2) А в парке «Цветник» стоит бронзовая скульптура Кисы Воробьянинова с натёртым носом и с бронзовой же шляпой для пожертвований. Приезжие и туристы с детьми часто опускают туда монетки. Но их там много не становится. Всё дело в том, что рядом на лавочке сидит он, Киса, в усах и шляпе; он регулярно подходит к бронзовой шляпе и собирает монетки. Он вообще ничего не делает, только собирает. Правда, местные собаки его почему-то не очень любят, и провожают лаем его передвижения по «Цветнику».

С кошками в театре связан миллион историй. Театр Сатиры играл в Петербурге премьеру “Ревизора”. Декорация была мрачная, под стать мрачной российской действительности. Музыка звучала таинственная. На словах ворвавшегося Бобчинского: “Чиновник, о котором вы изволили получить нотицию,— ревизор”,— между персонажами начинает фланировать черный человек со свечой, и вдруг откуда ни возьмись в действие врывается черная кошка с зелеными глазами. Сначала она прыгает на стол, со стола на спину Менглета, с Менглета на Спартака Мишулина, с него на стену. Сорвалась, упала и, как черт, умчалась. Зал взорвался аплодисментами.

В антракте известный чешский режиссер бросился к Плучеку:

“Валентин, потрясающий трюк с чертом!”

“Да, мы долго репетировали эту сцену”,— не моргнув глазом соврал Плучек.

История эта про подводную лодку Лошарик, Теслу Спорт, ручную дрель в космосе и как я изобретал электро-велосипед.
Вдохновленный успехами Теслы в 2013 году я купил китайский электроскутер. Это был мой ответ Илону Маску:)))
Однажды я рассматривал две модели Теслы: обычную и спортивную. И с удивлением обнаружил что автомобили практически не отличаются. Было только одно отличие в цене. Спортивная Тесла стоила на 15 тыщ долларов дороже.
Спортивная модель разгонялась быстрее при таких же электомоторах и такой же батарее. Фишка была в том что на спортивной Тесле контроллер давал больше тока на моторы. Т.е. разница была только в ограничениях по току. Ответ Маску не заставил себя ждать: я поставил перемычку на контроллер, который регулирует подачу тока на электомотор и разогнал скутер с 32 км/час до 45 км/час. Маск был повержен. Такое 40% увеличение ускорения и скорости было недоступно даже спортивной Тесле:))) Китайский мотор на скутере не сгорал, так как я его гонял на допустимых пиковых нагрузках которые были выше на эти же 40%.
Мой первый велосипед который я собрал из китайских запчастей был с электомотором в 250 Ватт и передним приводом.
Ездил он со скоростью 25 км/час и именно этим он меня не устраивал. Следующий и последний уже имеет киловаттный мотор и гоняет со скоростью в 55 км/час.
В начале на нем стояла 48-вольтовая батарея собранная из последовательно соединенных четырех 12-ти вольтовых свинцово-кислотных аккумуляторов.
Свинцовая батарея была громоздкая, малоемкостная и служила только 3 года постоянно теряя емкость. Я раскошелился и купил китайскую литий-ионовою батарею по цене в 3 раза превышающую батарею из свинцово-кислотных аккумуляторов.
Выгоды были очевидны: велосипед облегчился на 10 кг, пробег увеличился на 15 км и батарея уже служит 5 лет без замены и при увеличенной дальности пробега.
Ехал я как-то на киловаттном велосипеде по улице за авто с 10-летней девчонкой пассажиркой, которая долго не могла понять почему я не отстаю от их машины. Затем она начала дергать папку водителя за рукав и показывать на меня пальцем:))) Огорашивал я и сослуживцев когда обгонял их по пути с работы. Моим любимым занятием было обгонять молодых ребят на спортивных велосипедах. Импровизированные гонки всегда заканчивались в пользу технологии:))) Недавно на гонках обнаружили электровелосипед у канадца. Горемыка упал, а колесо велосипеда продолжало крутиться не переставая. Умелец умудрился запихнуть батарею в раму. Из за таких ребят теперь велосипеды просвечивают рентгеном перед всеми купными велогонками.
Когда велосипед движется со скоростью в 55 км/час, то это уже не совсем велосипед. Поэтому на него пришлось поставить дисковые тормоза и поворотники. Обыкновенные велосипедные тормоза на такой скорости уже не эффективны и однажды мне чудом удалось избежать полета через крышу автомобиля когда тот резко затормозил передо мной:))) Потом я стал одевать и мотоциклетный шлем, который защищал глаза и лицо от насекомых.
В 1991 году я привез из заграницы шуроповерт на батарее и с удивлением наблюдал по телику как советские космонавты закручивают винтики и сверлят дырки ручной дрелью на космической станции.
Тогда я впервые задумался о странных технологических перекосах в Советской космонавтике.
Так вот теперь о Лошарике. Основной причиной пожара на сверх-секретной подлодке Лошарике считают взрыв водорода который выделяется из морально устаревших свинцово-кислотных аккумуляторов.
На более безопасные, емкие батареи денег не хватило потому что кто-то построил домик для уточки. Коррупция убивает!!!

― Таблетки от кашля? ― заговорщицким тоном прошептал Дима, ― А знаешь, что их наркоманы едят? Им аптеки не продают, так они пацанов просят зайти и купить. Понял?
― Понял, ― прошептал я и разволновался.
Диме было двенадцать, он знал много всякого такого. А мне девять, я был советский школьник, почти отличник. Слово «наркоман» я слышал, раза три. И никогда не видел написанным.
Недавно я впервые увидел написанным слово «еврей» и тоже разволновался.
― А знаешь, как наркоманы время проводят? ― продолжил Дима, ― Сидят за столом, на столе ваза, в вазе таблетки от кашля. И весь вечер таблетки эти глотают.
Я представил себе круглый стол, вокруг которого сидели аккуратно одетые, серьезные наркоманы. На столе ваза, похожая на белый эмалированный тазик. В тазу таблетки, гора таблеток, как черепа с картины «Апофеоз войны» художника Верещагина, мне ее тоже Дима показывал, чтобы напугать.
― Весь вечер таблетки едят? ― переспросил я. ― И не кашляют?
― Не, ― ответил Дима, подумав, ― не кашляют.

Два моих друга, рано по весне, собрались на рыбалку. Встали в 4 утра, сели в лодку и 3 часа тряслись по волнам, периодически получая заряды снега в лицо. Замерзли, как сволочи. Наконец, прибыли!
Разгружаются. И тут один из них, не разгибаясь над рюкзаком, говорит страшную фразу: - Я водку ЗАБЫЛ!

Попалась на глаза реклама женских тампонов ОБ с Ольгой Бузовой. Она прямо показывает, что Бузова уже в каждой [дыре] затычка.

Урок плавания
(памяти Марта посвящается)

Начну издалека, из далекого детства моего. Лет с двенадцати я каждое лето проводила в Одессе у моей крестной матери, сестры моей мамы. А ее привез в Одессу после свадьбы красивущий хохол, мой дядя. Он всю жизнь проработал слесарем одесского судоремонтного завода. А крестная моя работала на областной книжной базе. Книги любила читать. И я, пока они дачу не купили, вообще на море не ходила, сидела книжным червем в переполненной томами квартирке...потом также сидела с книгою на дачном пляже...

Несколько лет в Одессу я не ездила - моталась по Алжирам, потом замужество, ребенок... И вот моему сыну стукнуло два с половиной, он уже год "отработал" в садике, я взяла отпуск и мы махнули к двоюродной бабушке в Одессу. Ребенок морем восхитился, "скока водиди" сказал и... уселся на берегу играть с галькой. В море идти отказался. Может, огромное количество воды его напугало... хотя рос он непугливым и своенравным мальчиком. Я даже, помню, жаловалась тетке, мол, сладу с ним нету, делает что хочет и никого не слушает, на что она мне ответила так:
- Это тебе с ним сейчас трудно. А ты подумай, как ему будет легко, если он вырастет, точно зная, что он хочет.

Я и успокоилась. Ну не хочет ребенок в море, так пусть играет на берегу, мне спокойней. Не утонет. Правильно?

Дни бежали, отпуск близился к концу. И однажды на пляж спустилась моя тетя. Посмотреть, как мы плаваем. Посмотрела на мокрые пятки внука, округлила глаза и гаркнула на меня:

- Ты почему его плавать не учишь?

- Так как же, - растерялась я, - ты же сама сказала не принуждать... он не хочет!

- Что обо мне люди подумают, - кипятилась бабушка, - единственный внук в гости приехал, а я его плавать не научу?

С этими словами она решительно сдвинула панамку на затылок (к слову, после операции на головном мозге тете было противопоказано находиться на солнце и она всегда, даже в тени, была в панамке), наклонилась к внуку и вкрадчиво произнесла:

- Пошли погуляем с бабушкой?

Малец радостно кивнул и припустился на дальний пляж, куда он давно просил меня сходить, а мне было лень скакать по прибрежным валунам и я отказывалась.

- А ты домой! - властно приказала мне тетка. И не сметь за нами идти! Ребенок был счастлив.

Мы уже и пообедать успели... И полуденное солнце давно склонилось к горизонту... а бабушки с внуком все не было и не было. Струхнули не на шутку, пошли их искать. Смотрим - а они как раз навстречу нам из бухты показались. Сын помчался ко мне с воплем: Мама! Мама! Я плавал! Хочешь покажу?

И он плюхнулся всем телом в воду! И поплыл.

- Тетя! Как у тебя получилось? - изумилась я. Она мне не ответила. На ее раскрасневшемся лице было нарисовано такое... негодование, что мы не на шутку перепугались за нее, накачали таблетками, оставили отдохнуть.

И только когда ребенок, наплававшись вдосталь, засопел в кровати, она нам рассказала:

- Идем мы, значит, на дальний пляж. "Купаться будем? - спрашиваю. Отказывается. Тогда я с ним договорилась, что отведу его на военный пляж, а он за это пойдет со мной в воду купаться. Приходим на военный пляж. Отказывается, засранец! Ну что делать, дальше уже совсем не пройти, я его в охапку и пошли потихоньку в водичку. Он глазенки сначала от страха-то вылупил, а потом как скажет так... тихо и отчетливо:

- Блядь, неси меня обратно.

И все буквы выговорил! Нет дети, много чего я в жизни повидала, но б... меня еще никто не называл. В общем, швырнула его. От берега. Как кутенка. А сама к берегу пошла и ни разу не оглянулась. На берег-то вышла, смотрю - а он плывет за мной как собачонка.

...И до конца того отпуска сын мой, благодаря бабушке, из воды не вылезал вообще.

Не помню на кого из судовых офицеров была возложена обязанность инструктировать экипаж по правилам Технической Безопасности – не суть.
Суть в том, что время от времени такие инструктажи проводились. Это происходило примерно так.
Нас собирали в столовой команды, и рассказывали содержание очередной радиограммы-страшилки пришедшей, наверно, из порта приписки или ММФ(министерство морского флота). Из того что я примерно запомнил:

При швартовке лагом пассажирского теплохода в порту Находка, были нарушены правила ТБ.
Береговая швартовая команда оказалась внутри угла и на линии натяжения швартового троса. В результате разрушения причального устройства (кнехта) четверым матросам снесло головы по самые плечи, а пятому только наполовину.

Чуть позже этих новостей – отшвартовка совсем другого крупного судна.
Океанский буксир должен оттянуть от причальной стенки здоровенный теплоход. На палубе швартовая команда, боцман с плотником руководят матросами. Молодой матрос принимает (вытягивает) буксир, (толстенный синтетический трос) заводит его через клюз (окаймленное отверстие в фальшборте судна) и должен по команде закрепить его на кнехте.
Услышав команду «крепи», матрос с непривычки стушевался, и вместо того чтобы накинуть петлю троса (огон) на кнехт, обматывает швартов вокруг себя и крепко упирается ногою в фальшборт:
– Готово! – кричит.
Боцман стоял неподалеку, и не позволил буксиру вытянуть своего молодого матроса через маленькое отверстие в борту. Он отвесил ему такую оплеуху, что когда матрос очухался, и через несколько дней вышел на вахту, поделился своими ощущениями с коллегами:
-Лучше бы мне голову тросом снесло. По самые плечи!

В своей популярной песне "Честь шахматной короны" Владимир Высоцкий в одном из куплетов пел:
...Он мою защиту разрушает -
Старую индийскую в момент,
Это смутно мне напоминает
Индо-Пакистанский инцидент.
Староиндийская защита долгое время была на задворках шахматной практики до тех пор, пока в середине ХХ века за неё серьёзно не взялись советские гроссмейстеры, в первую очередь Ефим Геллер. И "старушка" засверкала яркими гранями.
- До Геллера мы Староиндийскую защиту по-настоящему не понимали, - сказал чемпион мира Михаил Ботвинник, потерпев от Геллера белыми сокрушительное поражение.
Спустя годы журналист спросил другого чемпиона мира - Михаила Таля - что он думает по этому поводу. Таль не полез за словом в карман:
- Геллера до Ботвинника мы по-настоящему не понимали.

Разговор случился недавно по поводу тату и пирсинга.
Моё мнение.

Способа самовыражения, лучше чем своя репутация, создание нового продукта, рабочих мест и семьи. Пока нет. Уважение и есть мерило в самовыражении. Общечеловеческое. Лечить, кормить, выручать... и т.д. То есть, где и с кем бы Вас не свела жизнь, Вас будут ценить за дела , а не за пирсинг!!!
Я не знаю ни одного врача хорошего, с татухами. Плохих в наколках - море.
Т.е. пока от нехуй делать, ходит такое в салон,набивать дракона от затылка до жопы и не один день, вместо учёбы по лимфосистеме, нормальные студенты изучают науку лечить!
Вы кому доверите операцию? Опытному врачу, без тату или самовыраженному в наколках? Ведь тут ещё и не хило психология у каждого из них отличается: один будет бороться за Вашу жизнь. Другому мысли о тусовке, с такими же уродами, будут мешать сконцентрироваться на деталях операции!!! А это важно для ВАС!!! И кого выберете?? (Кстати ситуация, когда злобный тролль из "Интернов", частенько проёбывает правильный диагноз, пока занят хернёй - весьма настораживает! Рука в тату, мозги - ТУ-ТУ!! И как поп - Охлобыстин не состоялся, и как Президент...)
Я уверен, та же Мадонна, которая сама эпатажем занималась всю жизнь,на пушечный выстрел не подпустит урода в татухах к лечению своей дочери!!!
У меня имеется несколько шрамов. На лице и теле. Так вот они появились из-за неосторожности и глупости. Но нет специально осознанной порчи себя. Стараюсь идентифицированием меня считать, как минимум разговор. А не пирсинг, тоннели или шарики под кожей. Кстати. От шариков в член - столько глупцов стало импотентами. И всё из-за моды и самовыражения. А точнее - от неуверенности в себе.
С чего начал, тем и закончу. Неуверенность в себе, как в половозрелом взрослом индивидууме - людей делает слабыми к внушению идиотизма, что пирсинг тату и прочее, сделают их уникальнее. Нет. Только в кунсткамере! Развивать нужно мозг. А не раскрасками заниматься. Зачем делать рисунки или хуже того, на себе рисовать цитаты, ещё и не самому. Когда разумнее создать картину, пусть и на компе и этим показать своё мастерство! Великие художники творили не на своей шкуре. Это достояние человечества. В том числе и в цифровых технологиях или граффити. Бэнкси тому пример. Творите на радость человечеству, а не ради злобы родителей или супруга...
В детстве можно акварелью перепачкаться, родители отмоют. Позже - придётся жить с этим. И уже будет многого не достичь, имея на веках тату: левый, правый.
Из миллионов людей с татуировками и пирсой - реперов и прочих знаменитостей, в процентном отношении - катастрофически мало!!! И, кстати, они все - фанаты своей работы. Профи, которые никогда не останавливаются на достигнутом! Им такая жизнь дана. Они именно так себя и индефицируют, среди коллег. А остальное стадо, вместо одежды колет и протыкает себя.
Забавы ради.
Много людей не связаны с жизненно важными областями: механики, строители, АйТишники, охранники и прочие люди, в чьей карьере - наличие тату может даже помогает. Но в такси я буду держаться за что можно, если водитель "синий" с ног до головы. Компьютерщику не дам заменить даже клаву, если у утырка есть наколки соответствующие.. И много всего, где я буду с предубеждением относится. А значит эти люди получат на одного клиента меньше. И значит это им скорее мешает в работе, чем помогает.
Хотелось бы посмотреть, кому татуированные бабки через годы пойдут ставить свечки? Может к тому времени и сатанизм узаконят? Тогда вопрос снимется сам собой. Мораль изменится. По наколкам будет как в Индии - расслоение по кастам.
А мне кажется, что изначально все дети чисты. Не как в той же Индии - сын кшатрия - тоже низший. Пока ведь мы все равны! Зачем искусственно себя ограничивать наколкой?

На мне, что ни нарисуй - красивее я уже не стану. А вот хуже стараюсь не быть, чем вчера..
И думаю, перед сном: - Не наделал ли я сегодня глупостей?

Это всего-лишь мой взгляд из тёмного угла на светлую жизнь.

Всем творчества, удачи!

Сначала цитата из новостей:"В Нижнем Тагиле в четырёхэтажном жилом доме по улице Карла Маркса, 63а прогремел сильный хлопок. На место выехали все городские спецслужбы. О пострадавших не сообщается".
Теперь мысли:
Хлопок хлопку рознь. Видимо, по указанию свыше, взрывы, не повлекшие больших разрушений принято именовать хлопками.
Боюсь, что скоро пожары будет называть задымлениями, а наводнения увлажнениями.
В результате увлажнения рек в Иркутской области эвакуировано 842 человека. Под воду частично или полностью ушли 4 тысячи жилых домов. Жертвами увлажнения стали 5 человек.
У меня всё.

Батя рассказывал... В конце восьмидесятых где-то было. У него тогда "Москвич" 412-ый. Я его помню, жёлтый такой. И вот едет он на дачу, а впереди грузовик с... Ну не гравием даже, камни там. Как называется я не помню. Короче. Вылетает из кузова на повороте камень, и летит прямо в лобовое стекло. Хорошо машин было мало тогда, не то что щас. Батя извернулся на встречку, поперёк дороги встал... Вышел, закурил... Потом пошёл, подобрал тот камень. И вот сидим мы с ним в бане лет 15 назад, он жарку поддаёт, из ковшика поливает. Там камней прилично. И говорит:"А знаешь этот камешек откуда? Я его в первую очередь поливаю" Вот тогда я эту историю и узнал.

Жизненный опыт, это не только долголетие жизнь и работа в разных организациях. Очень много поучительного в метро, причем для каждого. Стоишь себе, вообще ничего не делаешь, только смотришь. Вижу, кто-то встает с места, и с двух сторон туда начинают двигаться два пожилых седовласых мужика. До этого каждый спокойно стоял себе. До места каждому примерно два шага. Один изображает признаки старческой подслеповатости, неуверенно прощупывая рукой пространство, и глядя в потолок. Другой прямо на глазах превращается в немощного старца, теряющего последние жизненные силы. На последнем остатке уходящей жизни второй рывком падает на освободившееся место. Слепой со злостью бьется об его колени. Севший устраивается поудобнее, и прямо глядя в глаза другого, назидательно говорит: молодой еще. Тот, от неудачи, восстановивший зрение, двигается дальше, все видом демонстрируя, что он здесь ни причем. Длилось это секунды две, но какие судьбы, и сколько данных об обществе и социально-политической ситуации в стране. И это только один день.

Компьютеризация для Единой России.

К ближайшим выборам в Московскую городскую думу разработана система электронного голосования. Эта система сейчас выставляется на всенародное тестирование. Гражданину, которому удастся ее взломать, обещана премия полтора миллиона рублей.
Если никому ее взломать не удастся, то будет заявлено, что система абсолютно надежна, поскольку проверена независимыми экспертами.

Но.

Система электронного голосования - это лишь инструмент для записи голосов избирателей в базу данных. А база данных - это несколько таблиц.

К базе данных электронного голосования имеют доступ компьютерщики мэрии Москвы. Чтобы нарисовать результат голосования, удобный Собянину, компьютерщик может поправить таблицу стандартным инструментом редактирования баз данных. Так же как многие из нас делают это в таблице Excel.

Особая прелесть заключается в том, что после такого рисования не остается никаких следов. Даже если у рисовальщика потом проснется совесть и он заговорит, то он ничем не сможет подтвердить свои слова.

Говорят, что в тексте нужно правильно расставить акценты. И ведь никто не спорит. Адресат, должен сразу понять, о чем будет идти речь. Один мой знакомый работник полиции, выйдя с работы, решил зайти в большой ресторан. Здесь, он случайно встречает в гардеробе бывшего подследственного. Тот, стал его оскорблять, и даже попытался ударить. При отпоре, работник полиции вынужденно ударил хулигана. И при этом разбилось большое зеркало. При проведении проверочных мероприятий, он показал, что зашел в этот ресторан, с целью купить для больного ребенка пачку сухого киселя, но столкнулся с неадекватными действиями ранее судимого гражданина Н. Указанное предложение о покупке сухого киселя, красной нитью прошло через все материалы проверки и решение суда, определившему для хулигана наказание в 10 суток административного ареста. Фактически оно послужило отягчающим обстоятельством при назначении наказания. Ведь было совершено нападение на отца больного ребенка.

И-эх! Раньше, все-таки, и трава была зеленее, и небо голубее, и девки моложе, а программисты - гораздо изощреннее. Мы создавали в объеме не то 16, не то 32К байт программы, которые снимали данные с сотни датчиков, выводмли их состояние на экран, управляли технологическим процессом и еще печатали по этому поводу разные отчеты. А теперь, за редкими исключениями, с каждым "улучшением" популярные сайты становятся все хуже и хуже. Вот и сейчас черт меня дернул перейти на "улучшенный интерфейс почты". На первый взгляд почти то же самое, только список писем стал поуже - раньше в списке было видно начало письма, теперь не стало. Зашел в непрочитанное письмо, вышел обратно... Мамочки мои - теперь на экране осталось 4-5 писем в списке, потому что они стали представлены в виде и заголовка, и текста. Кнопка настройки внизу слева, причем именно там, где всплывают ссылки, когда курсор перемещается по экрану. Извратился и сумел нажать на кнопку. Всего 4 варианта списка писем, попробовал все - вид не улучшился. Потом я, кажется, сменил текущую папку, а потом вернулся обратно. Список писем стал списком, но бегунок, который раньше был на краю экрана и имел ширину миллиметров 5, сместился к границе зауженного списка писем и сам сузился до 1 мм. Было там и еще что-то, что мне не понравилось, после чего я решил вернуть "устаревший" интерфейс. Кнопок на экране по этому поводу я не нашел, решил задать вопрос в Поддержку. Раньше ссылка была внизу страницы. Схватив бегунок, стал тащить его вниз, бегунок стал резко укорачиваться. Я слегка ох... как удивился, ибо понял, что на страницу выведены ВСЕ мои письма, т.е. 5000 (Пять тысяч штук). С горя нажал на кнопку Почта@ и попал на экран входа в ящик + новости. Посмотрел пару новостей и решил снова вернуться в ящик. Господи, благодарю Тебя - на экране снова привычный вид. Всё - пусть негры пользуются улучшенными интерфейсами, а я буду отныне ретроградом.

Мы все живем в мире стереотипов и шаблонов. Они везде, но в данном случае речь о национальных типажах. Приводить примеры не стоит, каждый знает, а некоторые просто убеждены, в их абсолютной правильности. Вот и я тоже. Когда-то был на свадьбе сына давних знакомых нашей семьи. Жених, здоровый русский парень, невеста миниатюрная, очень хорошенькая кореянка. Мне очень понравилась ее сестра. В то время она только заканчивала школу. В дальнейшем, о жизни молодой семьи, узнавал из рассказов родителей. Вроде все хорошо, есть дочь. Лет через десять, с удивлением узнаю, что они развелись. С еще большим удивлением узнал, что маленькая кореяночка оказалась очень суровой, и нередко поколачивала мужа. При том, что он был непьющим и очень спокойным. Примерно аналогичная история была и с ее сестрой. Рассказывали, что две сестры, напомню, очень миниатюрные, как-то ехали в автобусе. К одной из них привязался подвыпивший мужик. Сестры заспорили между собой, кто его будет наказывать. В конечном итоге, мужик был примерно наказан, путем нанесения ряда ударов руками и ногами. Когда его знакомые попытались помочь ему, им тоже досталось, хотя они и пытались защищаться. Трудно сказать, что это, то ли генетическая мутация, то ли скрытые особенности национального характера. Но разрыв шаблона вполне конкретный.

Как покупать машины по-австралийски

Мои друзья, семейная пара (назовем их Оля и Олег) решили купить машину. По дилерам походили, объявы посмотрели, нашли подходящий с виду вариант - почти новая демо с пробегом 2.5к, три года бесплатного сервиса, еще какие-то плюшки. Договорились о просмотре, и меня захватили за компанию (мы в том месте машину тоже брали недавно и всем были довольны).

Перед выездом мы еще раз их набрали - "Да-да ребята, мы вас ждем с нетерпением, кофе варится и пицца стынет!"
Приехали (меня даже кто-то узнал), нам выделили какого-то корейца, тот показал нам аналогичную машину, сделали тест-драйв, все хорошо, все довольны, пошли бумажки обсуждать.

И вот тут этот товарищ Ким начинает нам рассказывать, сколько стоит новая машина, и считать обвес от нее. Мы ему говорим, стоп, мужик, чего ты считаешь, нам надо вот эту, которая в объяве у вас, она нас устраивает по условиям и по цене. Он мямлит, что новенькая же лучше, и все демы у них в аренде, их надо у людей отнимать. Ну так чего ты сидишь, говорим, иди и отнимай.

Ну вот, продолжает он, самое дешевое б/у, что я могу предложить, это с 5 тыс км пробега, всего 2 месяца регистрации и за цену (не помню точно, но значительно выше объявы). Э, нет, дорогой, мы так не играем, мы приехали вот именно за этой. Гони тачку.

Мужик начинает потеть. Но новая ж, говорит, лучше, совсем чуть-чуть дороже! Нет, говорит Олег, мы приехали экономить, а не доплачивать. Вот объява, гони тачку.
Но я же сказал, они все в аренде и на них люди катаются! - А не наши проблемы, вот в объяве написано available immediately. - Так как бы иммидиатли это в течение недели... - Нет, ни фига, это значит "вот прям щас". У нас дети приезжают во вторник. Гони тачку.

И кстати, - включаюсь я, - а вот про сервис бесплатный три года, это как, только у вас делать, или в любом месте? - Ой, а это вообще неправильно написано, это несколько месяцев назад такой спешиал был, сейчас нету!... - Мужик! (Олег понемногу начинает звереть) У вас в объявлении написано! английским по белому! - Ну это у нас контракторы объявления составляют, они напутали, сейчас уберем! - Это НЕ НАШИ проблемы! Тут обещано, выполняйте!

На этой мажорной ноте кореец сбежал к своему менеджеру. Вернулся, отдышавшись и бледно улыбаясь, и попытался пойти по второму кругу, - Ну давайте мы вам новенькую, всего-то чуть подороже, и коврики в подарок...
- Мужик! ЕЩЕ РАЗ! мы сюда приехали экономить! Нам твои коврики без надобности! Гони тачку как в объяве на тех же условиях!
- Но я не могу! Нет такого спешиала! (продажник снова нервничает.)
- Тогда вот сколько раз надо съездить за три года на сервис? три раза, по триста каждый? Давай 900 баксов скидку!

Тут его покидают последние силы, он уползает со сцены, к нам приходит менеджер, успокаивает Олега и Олю, обещает новую машину практически по цене той демо, коврики в подарок (гыгы), и даже дать другую машину напрокат на время, если до вторника не успеют сделку оформить (с подтекстом "только свалите отсюда!"), а мне бак бензина за "приведение друзей"....

На этом я, собственно, свалила. Потом Оля рассказала, что и машину вовремя подогнали, и условия финансирования нормальные дали, и страховку.

П.С. За бензином таки заехала. Через полгода. Честно налили. Тот самый кореец. :)

Приятель рассказал. Почти как анекдот.

Довелось ему однажды побывать на международной конференции.
Днем участники конференции сушили мозг на заседаниях, а вечером увлажняли его в гостиничном баре.
Пить одному в баре не по приколу. Поэтому приятель культурно присоседился к компании японца и гражданина Евросоюза.
Выпили весьма крепко. В конце зашел разговор о жизни.
Японец говорит:
- Жизнь - это как восхождение на вулкан. Трудно, опасно. Но надо наслаждаться процессом и не спешить.
Европеец подхватил тему:
- Жизнь - это как плыть на лодке без весел по бурной реке, впадающей в море Смерти. Причалить к берегу не получится. Остается молиться и любоваться пейзажем.
На это приятель резонно возразил:
- Вот на хрена мне после выпитого вулкан и бурная река?! Мне бы поле перейти.

В 80-х годах моя подруга Ольга,закончившая институт по специальности "РКИ", преподавала русский язык для иностранных студентов на подготовительных курсах в МГУ. Девушка она была душевная, и пыталась создать душевную атмосферу на уроках, называя студентов по имени, стараясь, чтобы они ее понимали, где по-русски, где по-английски.Один раз появился на её курсе монгольский студент по фамилии Алтан. При знакомстве Ольга спросила: " А как ваше имя?" Тот ответил: "Хуяк". Ольга вздрогнула и сказала: " Ну хорошо, а у вас есть какое-нибудь другое имя или прозвище? Как вас, например, мама в детстве называла? " Тот ей гордо выдал: " Мама меня зовёт Хуйгэ". Это, видимо, ласкательно. "Ну,что ж, - вздохнула Ольга, давайте в виде исключения называть вас Алтан. Потом сам поймёте,почему"

Мы (приморские) были на пути к «дикому» морю, проехали к тому моменту километров двести и заскочили на одну из заправок вдоль трассы М60 (Хабаровск –Владивосток). Самый сезон. Из Хабаровска, и Сибири в сторону моря нескончаемый караван. Время к обеду, август, солнце и жара. Пока заправлялся, чуть не спекся и от капота жар как из духовки. Сел за руль, «кондишку» на всю, правый поворот и медленно, пропуская колонну выезжаю на трассу. Достаю сигарету, открываю окно. Справа от меня, совсем рядом, на обочине вижу Москвич 412 с Хабаровскими номерами. Прикидываю, к этому моменту они проехали уже с пол тысячи. Машина загружена под потолок, багажник на крыше забит шмурдяком, к стеклам изнутри прилипли дети (наверно внуки) у машины стоит крупный мужик за пятьдесят (наверно дед), и смотрит на задний мост Москвича. Я тоже смотрю на его задний мост – мост стоит по диагонали в 45 градусов к машине, но из под Москвича еще не выскочил. На лице мужика вселенские скорбь и усталость. Из передней пассажирской двери выгружается массивная тетка (наверно жена совместно с бабушкой) и возмущенно кричит через крышу мужу:
- Ну чо ты блядь встал? Поехали!
Мужик на нее невесело посмотрел, наверно психанул, и предложил добираться самостоятельно. Если я правильно понял предложенную им альтернативу:
- Пиздуй пешком!

Я не обладаю ни стилем ни умением писать. Но когда в подтексте чувствуется несогласие с курсом власти - меня минусуют. Будто я написал "Прощай оружие"!!!
Кто не читал ни Хеменгуэя ни Ремарка, в двух словах поясню: - Там хоть какая-то надежда есть. Хоть в начале, при полной безнадёге.
У нас отнимают и это. Нечто человеческое! Капиталу не нужен человек. Только послушная "машина". В постоянном страхе. Как при войне, хотя войны вроде нет...
Тогда зачем нас окружает столько воинов и заборов? Мы-то чего боимся? Нам вокруг своих гетто не заборы нужны и не храмы, которые убеждают в покорности. Нам нужно воздуха побольше! Нам нужно больше тех людей, кто будет обучать, как жить! А не обещаниями кормить!

Сразу скажу - нифига не смешно! Алё, блин, Минфин??!! Вы чё там - совсем берегов не видите?
Всё утро Новости звенят - мол мясо, куры (читай и индейки!) подорожают на 10%. Ну а за ними, как водится, и всё остальное, цены у нас только расти могут!!
И в чём собака порылась? Я так и не понял кто из них тупее? То ли сам Минфин, не прочухавший ситуацию и вместе с налоговиками просравший недобор налогов на 5 лярдов рублей (разночтения закона у них, видите ли!), то ли полуграмотные депутаты ("тупадеты"), так тупо написавшие этот опус (закон), что его можно читать по-разному, алё? Кто там у Вас??!
И вот теперь нас решили позабавить гиперинфляцией посреди года! А, ведь, так гордились, что она (инфляция) сильно упала! Ну так нате Вам, получите-распишитесь! Повторяю - за мясом пойдёт всё. ВСЁ, даже горчица, мля!
Ну так, раз уж обоср@лись, так теперь проще уже простить поставщикам этих добавок сей недобор! Ну, там, объявите какую-нибудь налоговую амнистию!! Тоже мне деньги для страны! Даже для населения это, в принципе, не так уж много: 50 миллионов покупателей по 100 рублей= вот тебе и 5 лярдов! Делов-то! НО: это будет КАЖДЫЙ месяц!!! Т.е. до конца года мы ВСЕ переплатим уже 5лХ6мес= 30 (ТРИДЦАТЬ) миллиардов!!! Это годовой бюджет всего Пенсионного фонда НА ГОД!! А те, наоборот, пенсию подняли на 7%, а вот мсяо говюжье и прочее ажно на 10% сразу! Это вот как так?? А за 2020 год будет с нас все 60 миллиардов!
Так что или пусть пенсию с 1-го июля опять поднимают на 10%, или пусть из своего фонда (ПФ РФ!) уже-таки проплатят эти 5 миллиардов! Или всё же амнистия! Или уже возьмите там у этих Захарченков, ФСБ-шников - у них только у двоих вчетверо больше обнаружили, чем вот сейчас надо. Ну или остальных пощучьте, может ещё чего найдётся...
Понимаю, что совсем не смешно... Но, ведь, нам пенсионерам ещё не смешнее! Тут и так каждый рупь экономишь, не знаешь что купить - хлеба или бутылочку постного масла.
Про мясо - это я зря завёлся, всё одно, ведь, не каждую неделю едим - пока на курицу накопишь... Значит сейчас не каждые полторы недели будем есть. Абыдно, млин!! Не голодовку же всей страной объявлять - она и так получится...

В 1960 году, победив на шахматной олимпиаде в Лейпциге, советская команда праздновала победу. Ботвинник подошел к Корчному и предложил:

- Виктор, давайте с вами выпьем. Это хорошо выдержанный армянский коньяк. Как ваша жена. (Первая жена Корчного была армянкой.)

Корчной взглянул на бутылку, на пустую рюмку Ботвинника (Ботвинник никогда не пил) и мгновенно отреагировал:

- Да, это старый армянский коньяк. Как ваша жена. (Жена Ботвинника тоже была армянкой.)

Шахматный король побледнел как полотно и отошел в сторону. Он не мог снести такого дерзкого ответа и через некоторых людей дал Корчному понять, что тот должен прийти и извиниться. Корчной же полагал, что человеку, который так смело шутит, следует адекватно воспринимать и чужие шутки. Но все-таки Корчной был намного моложе Ботвинника и в шахматной иерархии стоял гораздо ниже, и он охотно извинился. «Армянский» инцидент был исчерпан.

Читаю новости и, просто умиляюсь:
"Премьер-министр России Дмитрий Медведев посетовал на представителей партии "Единая Россия", которые не стесняются демонстрировать чванство и хамство."
Что называется: Проснулся!!! С пробуждением, Дмитрий Анатольевич!!! А мы то, серые и лапотные и не знали... Принудительно уважаемый Вы наш, по секрету Вам сообщу, что сварливые и хамоватые ещё и мало-мало подворовывают, причем все приобретенное записывают на различных подставных лиц, в том числе и на малолетних детей. По декларации у чинуши-единоросса доход за год как у дворника на пол ставки, зато у его одиннадцатилетнего сына - миллионы, причем, не всегда - в рублях... Может фамилия отпечаток накладывает? Медведь без спячки - не медведь... А если серьезно- ход не нов. В свое время И.В. Сталин тоже выступил с "Гололовокружением от успехов"... Последствия мы все знаем: "Черный Ворон, что ты вьешься..."

Сегодня, в тролейбусе. Блондинистая дама отчитывает кого-то по телефону:
- Да ты спятил?!? Чего торопиться?! У тебя еще курица не ощипанная, а ты уже ставишь сковородку для яичницы!!!

Знакомая ездила в командировку в Чили на пару недель. Приехала очень довольная, хотя по началу переживала из-за возможной "горной болезни", так вся местность где они были была на значительной возвышенности.
Как оказалось, в каждой гостинице, да во многих учреждениях были два средства от этой напасти: баллоны с кислородом и листья коки.
На мой вопрос, как сырье для кокаина помогло от недостатка кислорода, получил ответ, что нехватку кислорода не ощущали. Я почему-то не сомневался в этом...

Был у нас в семидесятых годах плотник дядя Коля (немец). Прихожу, — говорит — домой, а мой сосед с моей женой "кувыркается" в постели.
— Ну а ты чего — спрашиваем.
Ооо — говорит — я ему крепко сказал! — Что? — Я ему сказал: — Подавись чушой писда!

УЛЫБКА ДЛЯ БАБЫ-ЯГИ

Шесть часов вечера - самое время для поездки в переполненном автобусе. Если снегопад или гололёд, а лучше - всё вместе, в дополнение к часу пик. Дорожный поток по тротуару обгоняют бодрые старушки с палочками, школьники делают ставки, кто раньше прибудет на следующую остановку - автобус или старушка. Водители маршруток перезваниваются насчёт путей объезда. Огромные "джипы" бережно везут дорожный воздух из одного конца города в другой. Пассажиры делают вид, что читают книги - самый верный способ "посадить" глаза в постоянно дёргающемся автобусе.
И никто не замечает Ядвигу Гавриловну Лукошкину, стоящую с огромной сумкой прямо у выхода из автобуса. Время выбрано идеально - от одной остановки к другой автобус доползает минут за десять. Водитель всё нервнее поглядывает на график движения и постоянно кому-то звонит. Чутьё показывает Ядвиге, что впереди, метрах в трёхстах, случилась небольшая авария в узком месте. Значит, автобус задержится ещё немного.
Лукошкина незаметно опускает взгляд в сумку. Внутри - картонная коробка, через отверстия еле виднеется тусклое свечение. "Слишком мало заряда", решает Ядвига и, дождавшись очередного рывка автобуса, будто случайно бьёт сумкой по ногам соседа. Мужчина оборачивается и, вероятно, что-то хочет сказать. Лукошкина улыбается и смотрит на соседа глупо-бессмысленным взглядом, чуть выпятив губы. Мужчина вздыхает и отворачивается. Ядвига с досады кусает губы - мало, мало заряда! Но если переборщить - выкинут из автобуса на ходу.
Впрочем, свой заряд ненависти мужчина ей всё-таки отправил - свет из коробки стал чуть ярче. Удивительно, до какой степени могут быть терпеливы эти смертные! Ненавидят, но терпят. Лукошкина битый час крутилась перед зеркалом, подбирала раздражающую окружающих одежду и макияж. Как зашла в автобус, тут же бухнула коробку на сиденье около окна, а сама уселась на соседнее. На просьбы убрать коробку Ядвига молчала и лишь поднимала к вопрошавшим глуповатый взгляд. Дождавшись, пока в автобус набьётся побольше народу, встала с сиденья и стала на проходе на двери.
Наконец, автобус минует узкое место, объезжает то, что и аварией назвать сложно. На следующей остановке стоит толпа народа и хищно смотрит на подъезжающий автобус.
- Кто-нибудь выходит? - зычно кричит водитель, делает паузу в пару секунд и повторяет свой крик. Кто-то из пассажиров отвечает "Нет!" и удовлетворённый водитель благополучно уводит автобус из цепких лап толпы на остановке. Затем прибавляет скорость, стараясь уложиться в график движения.
На полпути к следующей остановке водитель повторяет запрос. "Выходят!", весело отвечают с задней площадки. Водитель улыбается, не доехав до остановки выпускает пассажиров, отчего стоящие могут, наконец, сделать глубокий вдох и даже выдох.
Улыбка! Радость! Веселье! Свечение из коробки начинает тускнеть и Ядвига пускает в ход свой, далеко не последний, козырь. Перед очередной остановкой, когда водитель снова спрашивает и никто ему не отвечает, Лукошкина молча начинает расталкивать стоящих ближе к двери, делая вид, что хочет пробиться к выходу. Разумеется, водителю не видно, что там творится. Он проезжает очередную остановку, становится во второй ряд и тормозит на светофоре в ста метрах от остановки. Ядвига открывает рот и противным голоском вопрошает:
- А что это на остановке водитель не остановился?
Этот противный голосок Лукошкина тренировала веками. На такой голос оборачиваются абсолютно все, просто чтобы посмотреть, какое у говорящего лицо. Физиономия у Ядвиги как раз подходящая к этому голоску, пассажиры морщатся, будто съели лимон.
- Раньше надо было говорить! - отвечает водитель, лихорадочно соображая, как будет оправдываться перед автоинспектором за труп сбитой лихачом пассажирки. Цифры на светофоре неумолимо отсчитывают секунды до зелёного света.
- Вы обязаны останавливать на каждой остановке! - противный голос с нотками нравоучительности добавляет Ядвиге внимания и ненависти одновременно. Свет из коробки становится всё ярче и ярче. - Откройте дверь, я выйду.
Убедившись, что все машины в правом потоке стоят, водитель открывает двери, и Лукошкина выбирается наружу, благополучно наступив на все ноги по пути. Медленно обходит газующие машины, заставляя водителей нервничать. С последней секундой красного света ступает на тротуар. Удовлетворённо смотрит в сумку. Свет становится белым, затем оранжевым и, наконец, красным - это водители машин и пассажиры автобуса продолжают посылать Ядвиге заряды ненависти.
Опасность подстерегает Лукошкину по пути - навстречу, держась за руки, идут школьники, мальчик с девочкой. Смеются, что-то весело обсуждают, улыбаются. "Нет!", затравленно глядит на детей Ядвига и припускает, не смотря на возраст, прочь по улице.
Дома она вытащит коробку, откроет и, надев перчатки с серебряной нитью, достанет светящийся красным пламенем стеклянный шар. "Жаль, что не фиолетовым", думает Ядвига и помещает шар в одну из деревянных шкатулок в осиновом шкафу. Ровными рядами стоят шкатулки из дерева бузины на кленовых полках, лишь изредка слышится слабый треск изнутри. Много шаров в одном месте держать нельзя - наступит цепная реакция и ненависть выплеснется, захватывая случайные души. "Случайные мне не надо", Ядвига ласково поглаживает крышки шкатулок, отчего треск ещё более усиливается.

Уханьем совы дверной звонок в прихожей возвещает, что пришла клиентка. "Точно в назначенное время, - замечает Ядвига, - значит, дело серьёзное!"
- Я выдеру ей все волосы, - восклицает немолодая дама, пиная линяющий ковёр на полу штопанными чулками. - Олег мой и только мой! Подумаешь, жена!
Ядвига бережно достаёт из шкафа одну из шкатулок, ставит на дубовый стол и открывает. Клиентка ежится - она чувствует исходящую от шара ненависть. Руками в перчатках с серебряной нитью Лукошкина вкладывает принесённую клиенткой заколку соперницы в шкатулку, закрывает крышку и переворачивает песочные часы.
- Подбросишь ей в сумку, - наставляет Ядвига, заворачивая заколку в серебряную фольгу. - Да смотри, сама не коснись. Возненавидит она мужа, ох, возненавидит!
Дрожащей рукой дама принимает маленький свёрточек и на всякий случай кладёт в боковой кармашек сумки. Не думая, кидает на трюмо в прихожей купюры и пулей вылетает из квартиры, на ходу жалея, что связалась с Ядвигой Гавриловной. Оборачивается, смотрит на табличку возле кнопки дверного звонка и читает "Лукошкина Я.Га". После буквы "Г" какой-то шутник написал маркером букву "а" поверх второй точки.
"Точно, Яга!", даму передёргивает и она скатывается по лестнице, не дожидаясь лифта, по пути несколько раз чуть не подворачивая ноги в туфлях на высоком каблуке. Лукошкина со злорадной ухмылкой смотрит ей вслед через дверной глазок. Небрежно скидывает деньги в ящик того же трюмо и идёт на кухню, ставить чайник и делать отвар. Надо пропарить костяную ногу, а то что-то ломить стало, наверное, погода меняется.
Завтра вечером Лукошкина сядет в очередной автобус, и всё повторится с самого начала.
Поэтому, когда в очередной раз встретите Ядвигу Гавриловну, не надо посылать ей лучи ненависти. Она только этого и ждёт.
Лучше просто весело ей улыбнитесь.

Про любовь к близким

Пару лет назад мой друг проходил специальный тренинг. Один из условий было отсутствие мобильной связи, что обеспечивалось 2 факторами - телефоны лежали на столах перевернутыми, и их было запрещено брать, а так же в зале включали специальную глушилку связи. Тренинг длился 3 часа. Через час после начала тренер сказала:
- Сейчас будет задание на любовь к ближним. Выберете 3 человек, которых вы в своей жизни любите больше всего. Запишите на листок. Теперь мы отключаем глушилку, и вы включив телефон за 5 минут делаете 1-2 звонка тем из них кому первому дозвонитесь. Ваша задача сказать собеседнику, как сильно вы его любите и как он для вас дорог. После этого вы отключаете телефон и переворачиваете его, а мы включаем глушилку.
Процесс пошел, через 5 минут закончился, хоть и с трудом. Далее была оставшаяся часть тренинга, а под конец всех попросили включить телефоны и проверить сообщения, звонки и соцсети.
По итогам опроса:
90% зала получили как минимум 2, а чаще до 5-10 пропущенных звонков и сообщений от собеседника, которому звонили.
60% зала получили в добавок к этому до 10 звонков и сообщений от родственников и близких людей.
40% зала обнаружили в соцсетях свои активные розыски и уточнения все ли в порядке от знакомых и друзей.
Подчеркиваю, человек ПРОСТО набрал своему родственнику или близкому другу и сказал что он его сильно любит и дорожит им, то есть очевидную прописную истину.
Результат - половина зала до позднего вечера обзванивали свое окружение и объясняли что у них все в порядке и просто настроение хорошее.

Сижу в курилке с двумя операторами лет по 30, один жалуется, что ногу сводит, когда долго за рулем. Второй ему: "Че ты ноешь, вон Николаичу 60, он и то не ноет." Я говорю: "Да фиг там, тоже нога затекает, когда женщину сзади третий раз беру..."
Оба - под скамейкой...

Была у меня одна знакомая, уроженка Карелии, ее звали Татьяна Щукина. Она вышла замуж за латыша, переехала в Латвию, жила там много лет, и я уже не помню, какой паспорт она захотела себе сделать: то ли ей давали латвийское гражданство,то ли российский заграничный паспорт, но в любом случае, транскрибировали имя и фамилию по своим, латышским законам. Не суть. Так вот, в этой транскрипции ее имя стало выглядеть очень странно: TATJANA, но еще ее и предупредили, что буквы "Щ" у них нет, и ПРЕДЛОЖИЛИ БУКВУ "С" В ФАМИЛИИ!!!
Я сразу вспомнила такой же случай с другой знакомой, которая вышла замуж за голландца, чья фамилия была JOB, взяла его фамилию, и там была похожая история: чтобы транскрибировать эту фамилию в российском паспорте, ей предложили очень милый выбор: или "ЖОБ" или "ЙОБ" - третьего не дано! Что бы выбрали вы?

Уровень достатка:
- крышки от доширака уже не облизываю, но уровень ещё низок: крышки из под йогурта облизываю, не такой уж я богатый!

Соседка 3 годика. Спрашиваю
-Алиса а какое ты любишь мясо ?
-Как это какое?? -Всяякое вкусное !!
Загинает пальчики
-Курочковое , коровино ,свинюшечное и рыбное!!!
(прим. свинюшечное от слова свинюха -её так называют когда она разбрасывает игрушки )

Дело было в далёком 2003 году (так как прошли все сроки давности, думаю можно уже поделиться). Подрабатывал набором текстов с рукописных источников\сканов и отправлял заказчикам.
Подработка как всегда в ночь, так что иногда всё делал на автомате.
Прислали 2 текста, один для информационного сайта, другой для какой-то конторы.
Содержание первого текста - рукописный перевод в стиле "За рубежом в Чикагских университетах процветает движение ЛГБТ", а второй "Наше районное отделение ЛДПР построило в отдалённой деревне новую водокачку".
Как вы уже догадались - на автомате после первой довольно нудной статьи вместо ЛДПР написал ЛГБТ.
Работу мне конечно оплатили - но комментарий второго заказчика был "Вы НАС этим сильно оскорбили" и во вложении отрывок текста где красным выделено только слово ЛГБТ.

Так и не понял - кого же я тогда оскорбил-то?

Когда я закончил пятый класс, моя семья переехала в новую квартиру. И вот - первое сентября, 6-й "Б" новой школы. Классная меня спросила:
- Ты где живёшь?
- В Москве,- ответил я.
Класс упал. Когда стихло, классная уточнила:
- Это понятно, адрес какой?
- Улица какая-то, дом напротив парикмахерской,- бодро докладывал я,- первый подъезд, шестой этаж, из лифта направо, дверь с торца.
Класс упал вторично. Учительница устало произнесла:
- Ты что - издеваешься?
- Но я действительно ещё не знаю своего адреса. Уточню - скажу.
Много лет спустя я до сих пор считаю, что был прав. Ни в каком законе не сказано, что гражданин должен знать свой адрес.

Чем больше смотрю детективы/триллеры/и т.п., тем больше убеждаюсь, что в Америке всего один телеканал. Ну а как же? Герой/героиня дома, где-то происходит заварушка/крушение/свадьба, звонит друг/подруга/коллега/бабушка: "Включай телевизор!". Герой/героиня бросаются к ящику - и, конечно, в этот момент показывают именно упомянутое событие. Понятно, что если бы в наличии было хотя бы два канала, логично было бы сказать: "Джулия (или Гарри), включай 125 канал!". Ну или герой(иня) должны были бы с ужасом/интересом/обманчивым спокойствием уточнить: "Какой канал?"

Получилось сумбурно. Невымышленное.

Обход. Древний дед. Хорохорится, но зарос до неприличия там где рот. По привычке делаю замечание, что мужчина должен следить за отсутствием шерстистости в области лицевого черепа.

Пациент: - Инструмент дома.
Доктор: - А чем вы бреетесь?
Пациент: - Тяпкой.
Занавес. Бурные аплодисменты соседей по палате.

30.06.2019. Карапуz

Рассказано другом, работавшим начальником ОВД. Вокруг нашего здания очень красивый пейзаж. Большие тенистые деревья, высокие кусты, газоны с цветами. Все аккуратно подстрижено и вовремя поливается. За этим следит старшина отдела, в переводе завхоз. Докладывает, что из конторы озеленения, давно рекомендуют спилить два дерева. Они очень большие и старые, есть риск, что могут упасть. Поручаю ему организовать все это в ближайший выходной, чтобы было как можно меньше людей. В понедельник он доложил о выполнении. Деревья уже были распилены на чурбаки и сложены в углу двора. Старшина предложил их временно придержать. Есть желающие среди личного состава разобрать их, для использования в приготовлении шашлыков. Я разрешил, но посоветовал не затягивать. После обеда мне позвонил начальник городского УВД и сказал, что пришлет машину за парой чурбаков. Весь следующий день мне звонили различные руководители моего ведомства, с просьбами выделить несколько чурбачков. Еще через пару дней старшина доложил, что дров больше нет, но он заныкал несколько для меня, заместителей, и один для себя самого. Так что, если говорят, что в мире есть проблемы со своевременным получение информации и утилизацией отходов, то скорее всего преувеличивают. Все не так сложно, как кажется.

Не смешная.

В годах так 15-16 была очень сильно развернутая тема о педофилах. Кто то ловил их, по телеку вечно бла бла бла педофил, бла бла бла педофилия, бла бла бла химическая кострация. И как то вспомнился случай.
Было мне 13 лет, гуляли мы с друзьями во дворе у них, мне через не большой квартал домой идти было. И вот вроде все разбежались и подходит мужик ко мне и давай вещи странные спрашивать. И почувствовал я себя как то странно, как на поводу у него. Взял он меня за кисть руки и переводить через дорогу давай. И вопрос такой постоянно задает: - Ты идешь или катишься? А я блин не понимаю что ему надо и как будто страшно мне что ли. И понимаю что в сторону ближайшего подъезда меня ведет. Тут я понимаю что мне так то домой пора и говорю, мол это руку то отпусти. А он: да ты идешь или катишься? - как будто прикрикивая но не громко. А ну стоп! - сказал я. Он остановился. И пока он поворачивался ко мне, я руку при опустил чуть ниже (а он крепко так сжимал кисть руки), я резким движением ноги наступил на его руку и отдернул свою. Да как дал я оттуда бегом. Только и успел услышать расстроенный голос этого странного типа - ну что ж ты будешь делать. В силу не понимания происходящего я не придал этому случаю значения, и только через несколько лет вспомнивши этот случай я был на 100% уверен, что если бы до подъезда с ним бы я дошел может быть и в живых бы не было уже. Предупреждайте своих детей всегда за ранее, что бы избежать подобных бед!

Добрые у нас люди, особенно женщины. Бабушки добрые и остальные тоже несмотря ни на что добрые, а душа у них прекрасная и неиспорченная. Вот вошел я как-то в автобус вечером. А там две знакомые друг другу дамы насущные вопросы общественной жизни обсуждают. То ли с дня рожденья чьего-то возвращаются, то ли на корпоративе каком задержались. Там офисный центр рядом оттуда похоже едут.

- Нет, - говорит та что постарше и лет шестидесяти, - я против химической кастрации. У него ж все причиндалы останутся, вдруг еще чего-нибудь вытворит. Надо их просто расстреливать и все.

- Ну что вы Софья Павловна, - отвечает ей другая, что помоложе и лет тридцати пяти, - расстреливать не гуманно. А вдруг он ни в чем не виноват? Я бы их на самом деле кастрировала. Без всякой химии и без всякого остатка, прям под корень. И руки бы еще отрезала.

- А руки-то зачем? - удивляется Софья Павловна, - они что еще и руками могут?

- Конечно, могут! - таким уверенным тоном заявляет блондинистая Мариночка, что никаких сомнений в знании ей предмета не остается даже у меня, - еще как могут. - И добавляет после секундного раздумья. - Поэтому я бы им еще бы и ноги отрезала, пусть так живут.

- Что и ногами могут?! - дама постарше прикрывает рот ладошкой от ужаса, - тогда и ноги надо кастрировать, точно. А может расстрелять все-таки? Их же кормить придется с ложечки и ухаживать, кто ж этим заниматься будет?

- Найдется кому! - чувствуется, что Мариночка вошла в раж, - И язык еще вырезать обязательно. А ухаживать за ними простых насильников заставить. пусть тоже мучаются.

- И язык??! - покраснела Софья Павловна, - Как им только не совестно.

Что там им не совестно я так и не узнал. Автобус доехал до конечной я вышел, а женщины еще разговаривали.

Много лет работал в коллективах, с большой долей циников и матершиников. Если точнее, в одной из военизированных структур. Теперь тружусь в финансовой структуре, где большинство женщины и очень формальная манера общения. Моя жена врач, даже руководит отделением. При этом очень активная и коммуникабельная. Постоянно, даже после работы, говорит по телефону с коллегами по служебным вопросам. У них появилась новая главврач, и стала конфликтовать с рядом сотрудников. Вечером захожу на кухню. Жена говорит по телефону, с которым что-то произошло и он работает только на громкой связи. Говорит ее коллега, некто Оксана, которую я тоже знаю. Это хрупкая, изящная дама средних лет. У нее репутация хорошего врача и эстетки, поскольку любит театр. Она рассказывает жене об очередном недопонимании между ней и главврачом. Примерно из каждых трех слов, два матерные или близкие к этому. Естественно, делаю вид, что меня это не касается. Жена машет рукой, мол иди отсюда, не мешай людям разговаривать. А я-то думал, что это у меня отягощенное прошлое и подавляемое желание использовать некоторые слова и выражения.

На двери шкафа прямо в поле моего зрения сидела небольшая муха. Вызывающе безразлично, замечу, сидела. А у меня в руках по случаю оказалась толстая общая тетрадь. В клеточку - это важно. Подошёл к безмятежному насекомому и со всей дури ударил казалось бы прямо по голове. Оглушительный звук от удара получился, очень. У меня даже в ушах зазвенело.
Через минуту смотрю, а муха летает себе по комнате то веселясь, а то играя. Но уже глухая. Знаю, потому что проверил: стал на неё кричать, обзывать по-всякому - никакой реакции. Отлично. В следующий раз к мухе можно будет хоть громко топая подбираться.

Вот смотрю фильм старый, там герой с папироской должен быть, а ему полебла (извините) размыло. А давайте все фильмы, где по сюжету пишут местоположение событий тоже редактировать! Типа: "1938 год, 13 апреля, 17:30 Крым-наш" А что? Быть долбоёбами так во всём. Тут недавно сериал смотрел "Когда цветёт папоротник", там герой со спичкой бегал по подземелью, так её тоже "замьютили", не понял! Её тоже курить можно?! А что мне об этом в 90-х не сказали, я бы чай и тополиные листья в самокрутку не заворачивал бы...

Сегодня, просматривая новости обалдел! Наш уважаемый президент вызвал на доклад нашего не менее уважаемого министра обороны Шойгу С.К. Повод, конечно, печальный - столько знатных и не очень людей погибло под водой! Но дальше...
Выслушав доклад, президент обратился к Шойгу: "Сергей Кузьмич!...ла-ла-ла, то-то и то-то..." Далее не суть. Ха!
Он назвал его Сергей Кузьмич! А что так можно было?! А мы-то, как дураки, всей страной старательно выговариваем вдвое длиннее "Сергей Кужугетович"! А, оказывается, можно проще и короче.
Чесс слово не вру - посмотрите сами Новости про этот доклад от 03-г июля. Я смотрел на Рен-ТВ. У кого есть интерактивное телевидение - просмотреть ранешние передачи проще простого!
Теперь будем знать!

Диалог эпох (про деньги).

Начало 1 тысячелетия до н.э.
- Ну наконец-то мы великая цивилизация. Золото и серебро разделять при плавке научились, чеканкой овладели, вера в добродетель государя сформирована, убедительные портретисты появились, весы давно известны. Доколе нам мучиться с обвесами, обмерами, недоливами и недосыпами. Эврика! Давайте нашлепаем золотые и серебряные кружечки, с гарантированным весом и чистотой металла, а порукой им - физиономия лично государя на аверсе и священный герб на анусе монеты, по ребру насечка. Захочет какая скотина отпилить чуток - покусится на лик государя, или на герб, или заколебется восставаливать насечку и общий вид круга. Крупно спилит по краям - придется заново рисовать и лик государя, и герб. Или чеканить новые монеты с ними же, но уменьшенными. Заколебется имитировать государственный монетный двор, улик на всю голову. На фоне нормальных монет легко будет замечен, пресечен и сурово наказан. Запускаем в серию!

... конец 1 тысячелетия до н.э. Государь:
- Че-то жопа у меня с финансами. Давайте меди подольем немного. Авось никто и не заметит. А заметит - на кол! В конце концов, у нас трудные времена. Они, ссуки, Родину любят?!

.. закат Римской империи. Государь:
- Не, не любят. Лейте медь щедрее, а не согласным - прямо в глотки!

.. 18 век. Государь:
- Не, такой жопы с финансами еще не было. И потом, нахрена это золото и серебро в обращении? Монеты мягкие, стираются, теряется ценный драгметалл. В любой момент могут отнять разбойники. Пусть лучше полежат в надежном месте - в казначействе. Что-то все-таки есть в этих китайских изобретениях - бумаге и типографии. Будем выдавать ассигнации размером А3 с гарантией, что золото и серебро ждут владельца, с личной подписью казначея и надписью, что в Бога мы верим, и гореть нам в аду, если мы кого-то обманем.

19 век.
- Сколько ж бумаги уходит на эти ассигнации! Пользователям неудобно. Да и казначей заколебался лично подписывать. Сократить до А5 и вместо подписи факсимиле. Выдачу золотой и серебряной наличности прекратить до лучших времен. Кому приспичило - тем выдавать по особому, временному курсу, впятеро дешевле. Все-таки мы великая держава и за базар отвечаем.

1970-е.
- Да заебал этот де Голль со своими приколами! Че это такое - скупать бумагу по всему миру и требовать у США за нее золото? Хрен там! Отныне доллар обеспечен надписью "В Бога мы верим!" и гениальными экономистами, которые не допустят его падения. Никакого золотого обеспечения для этого не нужно.

Конец 1990-х.
- А зачем тебе, гражданин, эти бумажки формата А6? Их используют наркодилеры. А ты сам, часом, не наркодилер? Попробуй докажи обратное.

Сейчас уже много лет назад, присутствовал на одной разборке. Это было чисто мужское собрание, без какого-либо криминала. Потерпевший, так он себя определял, предъявлял претензию коллеге, что тот выбегая из помещения, наступил сапогом ему на руку. Именно в тот момент когда он входил туда.

Отключали воду, обещали включить вчера, включили сегодня. Но поскольку вода считается по счётчикам почти у каждого в квартире, никто горячей воды так и не увидит. В трубах вода остыла.
Сижу и сливаю из трубы остывшую воду, жду горячей. Ведь у меня-то счётчиков на воду нет!!! Кран открыт, рядом кошка бдит!
Жадность жителей - всё-равно поделится на всех. На общедомовые нужды. Но я делаю всем горячую воду прямо с утра! У меня выходной - могу и о соседях подумать.
Хорошего и чистого дня всем!