Самые смешные истории за неделю!

Заправил вчера машину в Хайфском пригороде, получил массу впечатлений... 
Так уж получилось, что расплачиваться за бензин, я собрался наличными, казалось бы минутное дело, но не тут то было... 
Королева бензоколонки лет эдак двадцати двух, готовила себе смену в лице восемнадцатилетнего юноши. Сомнения что печальный юноша вряд ли овладеет профессией заправщика-продавца закрались минут через десять-пятнадцать. Не только я , но и еще пять человек занявших очередь за мной с интересом наблюдали за  процессом обучения. Справедливости ради, следует отметить, что обслуживаемый клиент был не прост, благодаря скачанной аппликации на его  телефоне, у него была 50% скидка на некоторые товары в этом магазине. На мой взгляд выгода несколько сомнительна, учитывая предварительную 150% накрутку в этой сети заправок. В общем начинающий продавец, несмотря на помощь не справлялся, впрочем и наставница постоянно путалась с аппликацией и кассой,  заметив что в очереди уже шесть человек, девушка попросила подождать любителя шопинга и принялась за наше обслуживание. 
 Я дал сто пятьдесят шекелей и попросил на всю сумму девяносто пятый бензин. Девушка спросила нужна ли мне квитанция, услышав что не нужна, сказала что я могу идти заправлять машину. 
 Заправочная колонка нацедила в бак на две трети от положенного и остановилась... 
Да, думаю, вот интересно, это такой развод  или случайность... 
 Возвращаюсь и спрашиваю у милого создания как понимать то, что залито бензина на треть меньше и на такую странную сумму, возможно ли, что это старая добрая традиция  данной конкретной заправки, тест шутливо проверяющий внимательность? 
 Милое создание отвечает, что возможно сам я какой то тип странный и якобы попросил девяносто пятого, на девяносто пять шекелей... 
 Спрашиваю, а не удивило ли то, что я дал две купюры в сто и пятьдесят шекелей, о чём будет свидетельствовать  видеокамера направленная на прилавок. 
 Удивило...рассмеялась девчонка, да как бы не так! За день здесь столько чудаков бывает, давно уж удивляться перестала, хотя..странно конечно, могла и ошибиться...Да вот тебе живой пример и кивает в сторону жертвы аппликации. Это вообще ужасный маньяк скидочный, в магазине напротив все эти чипсы с шоколадками на четверть дешевле чем у нас, жаль что по законам корпоративной этики я это ему напрямую сказать не могу. Так вот, он мне и моему молодому подовану уже пол часа мозг выносит со своей аппликацией... 
Тут, несколько тщедушный маньяк стоявший рядом и внимательно нас слушавший встрепенулся, челку отбросил, ножку отставил и как заорёт громко да гордо, но правда тонким фальцетом: 
- В моём пути самурая нет цели обагащения, но есть только путь коий и является целью и если на своём пути к героической смерти я встречаю скидку, то обязан её получить по любому, дело чести, знаете ли...Засмущался самурай немного после речи этой пламенной, пошаркал по полу худенькой ножкой в сандаликах, развернулся и ушел четко печатая шаг, оставив при этом на прилавке продукты... 
И с такой экспрессией и воодушевлением он это всё произнёс, что я проникся...Да и не только я, вся очередь прониклась, будто постигли и осознали мы всю правду о истинном тернистом пути случайно встреченного нами воина-самурая. 
 После минутной тишины, послышались голоса в защиту продавщицы, мол ошиблась малость, не суди строго, видишь мол клиентура какая...А я что? Я также проникся...Попросил залить ещё на полтинник  и пять шекелей чаевых оставил. Такая вот непростая работа у работников АТС...

Во время проходившего 28-29 июня в Ярославле международного медицинского симпозиума YES 2019 состоялся чемпионат по колоноскопии.

Вспомнив песенку о чижике- пыжике, я для прикола спросила у своего знакомого из Уэллса, есть ли такая птичка, которая по-английски называется Siskin-Piskin", и, к моему удивлению, он ответил, что Siskin как раз и ecть, хотя немногие его знают. Проверила по словарю - оказалось, что siskin - это чиж! Что это было? Интуиция?

Смотрел щас как в телеке наш президент с Папой подарками меняются.
Вспомнилось, читал как-то про папу Льва Х, что в ответ на поэму, посвящённую ему известным поэтом и алхимиком, подарил тому большую и пустую мошну. Ты ж, дескать, алхимик..

ВЛИЯНИЕ ТЕЛЕВИЗОРА

В пятницу под вечер зашел в продуктовый магазинчик. Покупателей нет, сидят две продавщицы и смотрят телевизор, включенный на полную громкость. Там кто-то с кем-то громко спорит, много голосов, все кричат, перебивают друг друга... То есть всё как обычно в русских телевизионных ток-шоу.
Тут одна продавщица говорит другой: "Сейчас Соловьёв им ответит!"
Смотрю, это идёт передача Владимира Соловьёва. Хотя не вечер, время 16-30. Он там то ли круглосуточно вещает, то ли его ещё и днём повторяют.
Я был очень удивлён, что его передачи ещё кто-то смотрит. Думал, все уже давно поняли, кто он такой. Но, как вижу, ошибался.
Продавщица – молодая веселая русская женщина лет сорока. Спрашиваю её :"Вы любите передачи Соловьёва?"
Она отвечает: "Да. И вообще я смотрю все передачи про Украину."
Ну, думаю, может быть она сама с Украины? Наша область граничит с нею, у нас в Ростове много людей из Донецка и Луганска.
Хотел спросить её об этом, но тут она решила сама пояснить причину своего интереса к украинской теме: "Нет большей радости, чем несчастье товарища!"
И весело засмеялась.

Мы отдаём своих детей в руки непрофессионалов по-жизни! Ну чему может научить человек, когда цель, поставленная ещё её бабушкой была в одном: - Каникулы, блядь, долгие и летом!!!
Потом переучиваем студиозов под реалии профессии. Долго и мучительно пытаемся втолковать простые азы - гравитации, например!
У меня профессионально учеников, которые работают успешно, несколько десятков! Я далеко не педагог. Я профи. И мне нужны помощники. Мне нужны грамотно понимающие люди, от скорости мышления которых, зависит моя зарплата.
Почему из школ и ВУЗов выпускается амёбообразная масса, которая подтереться самостоятельно не может! (Я о допускаемых ошибках, тех, кого вроде бы учили думать и сразу исправлять ошибки, по ситуации!)
Знания уровня времён инквизиции - это пиздец! Который получает любой наставник от работодателя.
Нахуя учить 4-6 лет долбоёба, если обучение, почти с нуля происходит на рабочем месте!
Проституткам и то тяжело влиться в профессию! Так и ВУЗов для их обучения вроде нет? Или, пардон, есть? Как раз - бани и сауны наполнены именно отбракованными в институтах... Тогда логично. Но только для сучек, безмозглых. (Есть женщины, которым сия профессия может только в эротическом сне привидеться, но мозгов у таких Дам намного больше чем у большинства приматов с метёлкой, вместе взятых.)
И на это тратятся огромные деньги!
Да, в технических заведениях учат тому, что хоть иногда, но запомнится.
А почти у каждого была училка, которая растопырив ноги пыталась познакомиться с классом, понятия не имея, как себя сделать для класса уважаемой с первых слов! Хотя в любом СИЗО этому не 5 лет учат, а за пять минут!!!
Я не понимаю системы. Раньше ремеслу учили! А ныне?
Кому нужны юристы, которым в суде объясняют разницу в правосудии РФ и в римском праве!
Мы не стали великими, разрушив СССР. Мы стали жалкими неучами, которых - ПРИХОДИТСЯ кормить.
Ибо не умеют даже сопли больному подтереть, работая санитаром в задрипаной больнице. И больница разрушается именно потому, что с каждым годом, нет вливания мыслящих врачей или на подряды по ремонту - нет грамотных строителей!!!
Скоро станет правильней - учить детей дома! И при поступлении на работу важнейшим аргументом будет домашнее обучение!!
Пишите в минобр! Хоть Вы умеете, пока писать. Скоро и этой радости детям не доставите - прочитать вывеску о скидках в магазине...
Наболело.
P.S.
Многим покажется, что важным является зарплата. Того же врача в окружной больнице...
Поверьте, если есть понимание, как вылечить организм, можно ставить условия для тех, кто своё тело гробит за огромные деньги. Курим сериал "Пьяная фирма".
А вот считать меня учителем всех бюджетников - что лучше стать коммерсантами, не нужно. В этом мы и так помогаем, платя налоги. Куда деньги пиздят - не ко мне, в прокуратуру.

СПРАВЕДЛИВОСТЬ VS ПРАВИЛА

Дал мне тут шеф поручение создать российскую литературную премию.
Сели с коллегами, подумали, поговорили, подняли положения аналогичных «Букеров/Русских Букеров/Большой Книги» etc, сформулировали систему целеполагания, положение и структуру, определились с финансированием, приступили к запуску.
В ходе подготовки я пригласил на встречу побеседовать одного из руководителей Русского Букера. Он и рассказал.
«Самое главное в любой подобной премии - максимально авторитетный председатель жюри. В любом случае обиженных и недовольных будет в десятки раз больше, чем довольных-награжденных, так он хоть своим авторитетом некое равновесие обеспечит.
Вот в начале 2000-х был у нас председателем жюри «Русского Букера» Антокольский, глыба и авторитетище, искренне уважаемый всем литературным сообществом.
И вот этот авторитет, как председатель жюри, шокируя «всю прогрессивную мировую общественность», просто продавливает на первое место новый роман, мягко говоря, не самое удачное произведение, великого Окуджавы.
Шуму, скандала и претензий было выше крыши.
Примерно через год Булат Шалвович Окуджава ушёл в край вечного творчества.
А Антокольский неоднократно говорил потом, что он гордится, что Окуджава ещё при жизни успел стать лауреатом очень уважаемой крупнейшей литературной премии».

Рассказывала мне мама. Дальше с ее слов.
По молодости часто засиживалась у подружки допоздна. И вечно перед уходом за час начинались страшные байки. А после подобных историй домой идти коняво, и идти всего то метров 40, из подъезда через арку и по двору до подъезда. А тогда во дворе деревьев росло. Да высоких - этажей в 6, и закрывали они своей тенью весь двор. Темно как в шахте. И вот пошла значит я через двор к подъезду подошла. Открыла дверь и стою в подъезд смотрю. И чувствую дыхание за спиной. Обернулась а там чудище нависло. Все в волосах, и вонь как от мертвеца. Я с криками давай задним ходом в подъезд сдавать запнулась о порог за ручку двери схватилась и грохнулась закрыв дверь. Встала побежала, домой прибежала вся в слезах и чуть ли не седая.
История от 3-тих лиц. Стоит копается бомж в мусорке в поиске еды. Слышит шаги. Выглядывает и видит - девушка стоит не шевелится и в подъезд смотрит. Подошел значит сзади и тоже давай подъезд заглядывать че это она там увидела то? Что так пристально разглядывает и не шевелится.
Дальше история ясна. Перепуганный бомж, перепуганная мать. Занавес.

Всем известна китайская фирма Хуавэй. Владимир Соловьев (Вечер с Владимиром Соловьевым), как истинный носитель русского языка упорно называет ее Хуявэй.

Супружеский долг
Что то я в последнее время стал плохо выполнять супружеские обязанности. Основные свои обязанности как постирать погладить это я выполняю хорошо а вот что касается постели то последнее время жена не в восторге. Посоветовали на ночь классику читать вслух. Это повышает либидо (что такое это либидо я не знаю) . И вот я не какого то там Чехова или Монпассана а саму Улицкую стал читать и вот от её великих произведений это самое либидо не работает.
Я как человек с аналетическим складом ума решил что надо есть только зелень и не в коем случае мясо. Вот бык мясо не ест а один на всё стадо. 5 дней я ел одну зелень и вот вместо либидо пришел понос . Мне посоветовали жену сменить но ведь это же не кроссовки поменять. Вот и не знаю как дальше то всё будет происходить.

В отпуск хочу. Настроения никакого, с занятым видом раскладываю пасьянс на компьютере. Пасьянс, так-себе, 80% раскладок я выигрываю. Проиграл до обеда. После обеда решил твердо: раскладываю до первой победы и начинаю работать!
До конца рабочего дня, ни одного выигрыша! Мистика, какая-то!

Знакомый рассказал, он занимается отправкой водителей в Европу, далее с его слов: Едет его водитель по Германии, на отличном грузовике 2019 года, сиди чай пей и води, машина все делает, не позволяет съезжать с трассы, включается сигнализация, дома "водила" работал на "маршрутке". Вот говорит, еду 90 миль, думаю дай врублю 120, начал обгонять впереди машины, как дома. Тут нагоняет его "маршрутка" и сигналит, он ее обогнал, трижды, пока полицейские не врубили сигнал, стали стрелять из автоматов в воздух. Со слов полицейских, видим несется грузовик больше положенной скорости, обгоняя всех, думаем террорист, смотрим какой-то азиат за рулем, пытаемся указать тормози, не подчинился, пришлость стрелять в воздух, он остановился перепугался, начал звонить директору и разбудив рассказал ему, почему не подчинился думал это обычная "маршрутка", в итоге штраф и запрет на въезд на 2 месяца.

Facts насчет продуктов питания: в Индии было шоком увидеть как местные дерутся за коровьи лепешки - это для них деликатес, лекарство и много ещё чего. Русский один хорошо поднялся, экспортируя им этот " продукт" в высушенном виде.
- было шоком узнать что есть нации и народы которые не кушают икру (даже рыбью черную или красную) она для них как для нас коровьи лепешки.

Давно меня тут не было. А не прислать ли мне историю, подумал я. И не прислал. Так вот, было это, дай боже, пару тысяч лет назад, году этак в 15ом. Я тогда, только только начал наебывать систему налогообложения и, сиречь (для уебанов убежавшишь из рашки и забывших русский язык - то есть), малость уплотнился в финансовом плане. вдруг появилась возможность поюзать свои давние мечты. А именно - моцоцоцыкл. Я с этим не особо был в ладах, так что мой первый мотак был бэха. Гусенок. Потому что выглядел круто. И я не знал тогда, что подобный турэндуро - это реально круто. Но это все присказка, а вот и сказка. Кароч, приехал я на сборище всех этих мотоуебанов. Сразу стоит отметить, что мотобратства, как такового, в моем городе не было. (нету его и сейчас), есть мототусовка. Но я тогда об этом не знал.
И шо ви таки там себе думаете? Да именно так - склеил я там себе цацу. Не самую топчик, но вполне себе ебабельную.
Туда сюда, шуры-муры, зачатки отношений, это сцука даже не сосала толком первое время. Однакось... В общем, нехватало этой мотоледи (нажопница, хуле... Ездить только хотим, но не умеем) 25к деревянных на моцоцыкл ея мечты. Так себе, кстати, мечта. Лютое говно от начального болта до резины, кроме двигателя. Так вот.... Купил я ей этот драндулет. И да, она на нем уебалась в первую же поездку. С тренировки. В дождь. Потому что резина говно. Нам не хватило пяти минут. а я ей говорил, пока она тренировалась на пустыре - то пора, что надо ехать. Само собой, для гусенка дождь не проблема, но для ее китайской поделки - критично. Но блять... 5 минуток. Нас было несколько, я вел колонну. Я шел 40 км, понимая, что есть новички, которые хотят тут же уебаться в ближайший столб, и вуаля, им это удалось. Моя так сказать девушка, на свежекупленом драндулете брякнулась, догнав меня в заднее колесо. Сложный перелом, я ее не бросил, хотя работы была уйма. Даже сраное одеяло в пододеяльник в стационаре заправлял я, потому что молодой балбес интерн все время вошкался. Поддерживал ее маму. Внезапно - они иногородние. Но вот, я дерагю товарища на крузаке, что бы ее перевезти к себе домой, удобней же. И валю в столицу по делам. То-се, привет малыш как ты? Мне хочется гулять. Гуляешь с ней. Она теперь на костылях. Мне до магазина 5 минут пешком. С ней - 20. Командировки. Ну и в целом, в то лето, это дело не одной недели, знаете ли, я ВСЕ свое свободное время тратил на нее. А ведь его было не так много. Рашка дала возможность заработать, это был редкий шанс. Какой нахер секс, нога поломатая. Какое нахер сосать, я устала. Ок, Я бы сказал ок, если бы... Отвел ее на "птичку" (сборище мототусовки, довольно близко от дома) - я там так отдохнула. Окей. еще раз - я там так классно бухая на одно ноге плясала, костылями махала. Ну и вишенка - я к диме уехала, он же просто друг ты же понимаешь, не хотела тебе поздно будить. "Я уехала на ночь к другому мужику". Ее шмотки я закинул в ближайшую кофейку, где иногда тусили байкеры. Да хуй бы с ней, но нет... Она 2 часа орала на тусовке, о том, какой я злобный уебан и что ей обещал ее у себя ютить, а тут раз и выкинул. Призывала бить мне лицо и... Ну, никто не приехал. И только потом, я узнал, что это та еще шаболда, на в которой чей только хуй не был.... Что тут можно сказать? Осторожнее нужно быть, ребята. Страны разные. Люди разные. Разная религия. Разная идеология. Только бабы - одни и те же.
Ну и да, позже расскажу, что такое настоящяя шалава. Там тоже, та еще история. Засим - умрите все и разложитесь.

БольшУю часть детства я провел на деревьях. Это могла быть черемуха, в нескончаемой очереди за двумя булками хлеба возле продовольственного магазина на Пролетарской, на которой по сезону, нам (подросткам) приходилось гнездиться, да и любое другое дерево, которое приносило плоды вдоль левого берега Уссури. Вдоль левого берега и на островах все было дикое, мелкое и общее, а на правом, крутом, повкуснее и за заборами - могли отпиздить.
Бабки из очереди залезть на дерево не могли, и мы на них даже не каркали - клевали черемуху и плевали сверху!

В свои 55 мне на дерево лезть тоже не очково, но вес уже не тот, и отдупляешься потому, что уже давно стал умным.
Сейчас звоню молодому, знакомому чуваку, у него в видах деятельности, якобы, фигурирует промышленный альпинизм.
Леня, говорю, есть береза на обрыве прямо за моим домом, и вышкой не подъехать. На уровне, примерно, 10 метров от самой нижней точки, нужно спилить пять ветвей. Леня сказал, что от 5000 рублей. Я ответил, что подумаю. Подумал.
Ссыкуны! Полезу на днях. Миша, готовь уколы.

Очередная рассылка. От ЮРИДИЧЕСКОГО портала. Темы:
Новый способ хищения денег из банкоматов | В России придумали, как увеличить пенсию

Надо освоить - рядом 3 банкомата.

Сегодня во всех новостях визит Путина к Папе Римскому.
Открываю солидный новостной сайт, который регулярно посещаю, и среди заголовков мелькнуло: ПУТИН ОТКРЕСТИЛСЯ... Опаньки, думаю, так вот зачем Ватикан!
Но нет, оказалось, Путин открестился от вмешательства в Венесуэле. Эх!

Меня включили в группу, для выезда в командировку. Руководил всем тогдашний замминистра Рушайло. Группа была всего пять человек. По прибытии поздно вечером, нас разместили в гостинице. Из-за смены часового пояса спать не хотелось. Ночью по телевизору показывали незабвенного Арлазорова. Помните его монолог про кассиршу? Мальчик, тебя как зовут? Владимир Борисович. Сколько же тебе лет? 53. Поржал. В очередной раз обрадовался прекрасному артисту. Утром, встретившись всей группой перед входом в гостиницу, при виде Рушайло, напал смех. Стараюсь подавить, но трудно. Кто не помнит, Рушайло звали Владимир Борисович. Он подозрительно посмотрел. Подозвал под каким-то предлогом, я так понял, чтобы принюхаться. В течении дня, при встречах с ним неудержимо пробивало на смехуйчики. Вечером он уезжал. В своем заключительном выступлении сказал конкретно мне: Вижу вы настроены оптимистически. Но если не раскроете это, вынужден буду огорчить. Но видимо есть магия хорошего артиста. Меньше чем через неделю все было раскрыто.

Дождь, самокат и хорошее настроение.

Моя соседка, когда увидела, что я выкатываю электросамокат из дверей подъезда спросила: - И зачем тебе такая дура?, Шо, опять права отняли?
Теперь , кроме как "дура", для неё моя тележка и не называется!
Дура, так Дура!
Тележка не имеет сидения и интеллекта. Зато с рулём, рекуперационным тормозом и желанием угробить меня об асфальт! Говорю же - интеллектом не обладает!
Укладывала меня, неопытного, и при пяти и при двадцати километрах в час даже при ровнейшем асфальте.
Синяки лечил, на работу ездил. Учился совладать и лелеять "Дуру".
Загерметил все швы проводки. Низ деки, чтоб аккум не напился водички и не помер. И даже панель на руле сделал для дождя не промокаемым.
Не буду марку самоката называть, чтоб продакт-плейсмент мне не предложили.. Ибо я скорее для народа стараюсь, а не придуркам-производителям помочь хочу!
Отвлёкся.
Еду на Дуре к магазину. Моросит.
На мне пижонский плащ из плёнки пвх, мне брызги - море по-колено!
Кот Леопольд - едет за молоком для мышат соседей и поёт песенку на ходу!
Лужи объезжаю, где могу, на поребриках торможу "катю", чтоб не удариться, как много раз тому в назад...
По кепочке и капюшончику стукают капельки дождя.
Едет "мальчик" в сто кило, чтоб приблизить свой облом.
При сухой обёртке земли - ямки видны задолго. А вот лужицы, зеркальцем своим скрывают огрехи дороги, как в сказке Пушкина про Спя..
ЁБС!
Колесо утонуло и моё колено первым ощутило водичку на дороге. Руки спасли лицо, но не одежду.
Отступление на пару слов: - Вода на дороге. Зло или иногда таки польза?
Если бы не водяная прослойка на дороге - иметь бы мне вид прошкуренной деревяшки - гладкой и красной.
Поймал банальный люк.
А вот теперь про хорошее настроение: - У Дуры сломаны кронштейны стойки ведущего колеса. Электрику не замкнуло.
Ковыляя к ближайшему магазинчику - теперь уже за водкой, я просто радовался, что шею не сломал.
Ещё утром, без дождя, я этот люк, закрытый , видел и объезжал. А вот под плёнкой воды - не увидел. А он ещё заботливыми водоканальцами и открыт был. Чтоб водичка быстрее утекала!
Если везёт - так крупно! Переломаться мог насмерть.
Боимся луж, снижаем скорость.
Всем тёплых выходных!
А сегодня 14 градусов. Летом - маловато будет даже для Питера!
В Питере пить, в Питере пить. В Питере тире пить!

С соседней, плацкартной полки полдороги пахло ванилью и пердежем.
Когда поезд резко затормозил, пердеж с нее свалился, уебался об столик, матюкнулся, и ушел в ночь.
А ваниль осталась.