Самые смешные истории за месяц!

У моего друга Славяна жил сиамский кот.
Этот кот был нрава дикого и ни кому не давался в руки.
И вот случилось так, что этот кот куда-то пропал.
Поискали его немного и решили , что когда открывали входную дверь он
незамеченным убежал на улицу.
Прошло 4 дня - о коте ни слуху не духу.
И тут выясняется:

Соседку по квартире - богомольную бабушку, замучила нечистая сила.
Стала она по ночам слышать странные шорохи и видеть тени, а чьи-то
горящие в темноте глаза ее попросту повергали в коматоз.
Днем все это пропадало.
Дошло до того что она вызвала батюшку, чтобы он все окрапил святой водой
и изгнал нечистую.
Батюшка сделал все как надо, но это ни к чему не привело, нечистая по
прежнему колечила психику несчастной бабульки.
Развязка наступила неожидано:

Кот, который как видимо по глупости забежал в чужую квартиру к
незнакомому человеку, прятался днем под бабушкиной краватью, а по ночам
искал тчобы пожрать.
Но такой образ жизни по истечению 4-го дня его доконал и он наконец-то
явил себя миру на радость Славяну и бабушке, которая наконец-то
избавилась от нечистой.

Сидим мы тут с друганом в инете, я набиваю СМСку одному чувачку
(естественно русские слова латинскими буквами)... Мыша, мой друган с
семью классами образования и придурковатой такой внешностью, долго и
внимательно следит за этим процессом, читает слова, которые я пишу... в
общем проверяет. Сообщение успешно отправлено, Мыша смотрит на меня
такими радостными глазами и выдает: "вот видишь, ты говорил, что мне
английский учить надо - а я и так неплохо понимаю, ведь все прочитал"...
когда я смог говорить, я терпеливо объяснил Мыше, что это был далеко не
английский...

Предисловие.
Моя мама ненавидет пакеты Тетрапак в своем мусорнике. Они видете ли
занимают все пространство, стягивают мусорный мешок с корзины, потом все
начинают бросать мусор не в мешок, а в корзину, а корзина пачкается и ей
надо всю эту гадость отмывать. Короче все плохо. Мама просто выходит из
себя когда кто-нибудь из домочадцев случайно выкинит Тетрапак,
предварительно: 1. Не вылев остатки продукта в раковину 2. Не сплюснув
упаковку; 3. Получившуюся лепешеку, не согнув пополам.
История.
У нас с мужем нет своей квартиры. Это факт. Пришлось какое-то время жить
с моими родителями, пока мы искали подходящую для съема квартиру.
Мы оба молодые, горячие, только поженившиеся, любим друг друга,
используя при этом почему-то известные резиновые изделия. Все было бы
прекрасно, но возникла проблема. Куда выбрасывать использованные
кондомы? Уж мы их и в унитазе топили (начинающим: практически не тонут),
и за окно выбрасовали (дворнику это очень не понравилось), завернув в
бумажку, выкидывали в мусорник (бумажка разворачивалась в мусорнике и из
нее выпадал всем на обозрение изнасилованный презерватив). Вы спросите а
почему бы просто их не выбрасывать в мусорник? Тот, кто живет с
родителями меня поймет. Стыдно перед родителями.
Совершив очередной акт любви, муж завязал узелком, то что получилось из
презерватива, и побежал на кухню избавлятся от него. Через минут 20 мы
услышили трехэтажный мат, в исполнении моей мамы. Примерно так:
- Вот с*ки! Совсем совесть потеряли бл*ди! Уже даже не разбавляют свои
консерванты, гады, а прямо так и бросают. Даже кефир загадили своми
добавками!
"Это она о чем и о ком?" спрашиваю мужа.
"О нас и презике" - ответил любимый и побежал на кухню.
Слышу только тихое блеение: " Мы не знали, извините" и все такое прочее.
Мама так грозно говорит: " А ты причем здесь? Это же молочный комбинат
совсем о*уел. Я буду писать, вся Латвия узнает какой кефир она пьет." и
так далее и тому подобное. Моя мама в гневе очень опасна.

Оказалось, муж когда пришел на кухню он решил допить кефир, а резинку
запихнуть в освободившейся Тетрапак. Весь этот тетрапачный натюрморт он
и выбросил в мусорник предварительно не сделав все необходимые действия
(см. Предисловие). Потом пришла мама и случайно увидела возмутительный
непорядок. Естественно она достала кефирный пакет, вылела последние
капли в раковину. Вместе с ними выпало нечто, что мама приняла за
возмутительную наглость со стороны молочного комбината - добавлять в
кефир консерванты, да еще в таком непотребном виде.
Презервативами моя мама видите ли никогда не пользовалась.

В Питере на набережной Невы под Кантемировским мостом стояли
проститутки. Стояли и стояли, народ привык, кому надо - останавливались.
Некоторое время назад еду - вместо девиц стоит машина ГИБДД и мент с
радаром. На том же месте. Сразу пришла в голову мысль о бля№ской
сущности ментов.

Подрабатывала я как-то в Лыткарино. Живу я недалеко от Кузьминок, так
что добираться несложно: на маршрутку или автобус села, в книжку
уткнулась - и через полчаса на конечной уже выгоняют из салона.

Как-то в воскресенье приспичило вдруг маме подвезти меня туда на машине.
Зная на собственной шкуре, что с предками спорить - себе дороже, я пару
раз слабо возразила и смирилась с судьбой.

Рано утром меня вытряхнули из уютной кровати и запихнули в машину. Я
продолжала мирно дремать на заднем сиденье. Дорога-то понятная: по
Волгоградке до съезда на Лыткарино. Ну а дальше началась радость: маман
доехала до съезда... Ну что я могу сказать... Когда автобус поворачивал
- я периодически поднимала голову, но не всегда... Это-то я пыталась я
втолковать маме еще предыдущим вечером...

Половину пути мы прехали без приключений, но то ли я поворот прошляпила,
то ли ехали мы не по той дороге - оказались мы на выезде из Лыткарино.
Дорога вывела нас к заасфальтированной лужайке для выпаса ГИБДДешников.
Лужайка эта находилась на стыке нескольких дорог - короче, очень уютное
местечко.

Пока маман демонстрировала кучу бумачек, я, не тратя временя даром,
похлопала ресничками перед близстоящим ГИБДДешником и поинтересовалась,
где находится "первый микро-район Лыткарино, четвертый квартал".

Сие было никому не ведомо, и когда нас отпустили с миром, мы
развернулись на 180 градусов и поехали обратно в Лыткарино. Нужный
поворот я все-таки узнала. Свернув где нужно, мы благополучно пропустили
еще один поворот, где надо свернуть. Только маман решила задним ходом
тихонечко до этого поворота подползти, как откуда ни возьмись на нас
несется ментовская машина с мигалками и из матюгальника орут: "машина
такая-то! Остановитесь!"

Мама ругается матом (на меня), хватает трясущимися руками права и
вылетает из машины.

Возвращается через минуту. Ее просто трясет...

Оказывается, по рации сообщили, что мы ищем "1 микрорайон, 4 квартал", и
менты ПОДЪЕХАЛИ к нам, чтобы сообщить, что ОНИ НЕ ЗНАЮТ, ГДЕ ЭТО
НАХОДИТСЯ!

А на работу я все-таки опоздала...

Венгерская авиакомпания `Малев` пассажирам иногда выдает такой дорожный
набор, в состав которого помимо всяких нужных в полете и хозяйстве вещей
входят две наклейки. На одной написано `Не беспокоить`, а на другой -
`Разбудить когда... ` и изображены вилка, ложка, тарелка. По идее, одну
из них можно прилепить к своему креслу на время полета. Лучший эффект,
однако, достигается если обе привезти домой и наклеить на дверь спальни
одновременно.

Есть у нас препод забавный... программирование всякое преподает. Так
вот. Объяснял он нам однажды тему. Долго так объяснял. И в тексте у него
проскочила фраза... Что то типа: "Так делать нельзя". Поднимается
рука:"А почему нельзя?". Препод замолкает, поворачивается к доске,
начинает думать. 2 минуты... 3 минуты... 10 минут... Все уже начинают
веселиться. Тут он к нам поворачивается и выдает:"Вопрос хороший. Вот вы
подумайте дома, а потом мне в качестве лабораторной работы и принесете".
Блин.

История произошла сегодня и изрядно повеселила все население нашей
фирмы. В одном довольно известном компьютерном издании находим рекламу
клавиатур фирмы BTC – этакое «произведение»: в нижней части половины
журнального листа – как положено, фотографии различных клавиатур в анфас
и краткими характеристиками, чуть ниже – контактные данные. В общем –
все как положено... Но! Верхняя часть рекламного поля – совершенно
уникальная фотография... обнаженной женской груди с аппетитными
сосочками и чуть ниже – надпись по-английски: «Press any button to
continue» >:-о...
Само по себе это произведение рекламного бизнеса немного шокировало
публику... Но тут одному нашему сотруднику неожиданно пришла в голову
некая мысль, которую он и высказал вслух: «А представьте теперь рекламу
джойстиков, скажем, фирмы SVEN.... »
При этих словах женская часть нашей конторы просто тихо сползла под
столы...
Действительно, представили? :-)

В институте, был преподаватель Евгений Бут. Но прикол не в том, что
boot.
Однажды он в сессию должен был принимать зачеты в одной аудитории, а
пришлось зачет проводить в другой.
Hа двери первой аудитории была вывешена записка: "Е. Бут в аудитории N5"
;-).

Работаю я вместе в одной канторе с двумя хорошими корешами Вованом
Сурковым и Толиком Мамлиновским. На пимпы тискаю. Клава, правда, моя уже
пережила немало проливов кофе, поэтому пробел иногда западает.

Надо было как-то написать заявление от имени нас троих на имя босса
компании. Я его настукал и форварднул Вовцу и Толяну на проверку (они
буквально через стенку сидят).

Через пять минут вопли за стенкой и вваливаются два товарища в мой офис.
Вован весь красный, вот-вот взорвется, а Толик к стеночке прислонился.

Вовец: Это что еще за мир сурков???
Я: Какой еще мир сурков?
В: Ты че, гад, в заяве написал, а? "Влад и мир Сурков"!
Толик (спокойно так): Ну скажи спасибо папе, что твоя фамилия не Козлов.

Клаву мне заменили.

Славик Репин

История №6 от 20 марта.
===== НАЧАЛО ЦИТАТЫ =====
О КУЛЬТУРЕ...
...
Текст, само собой, особо высоким слогом не отличался. Одна из фраз
выглядела так: "....... и после этого бля полный пиздец".
Минут через десять приходит мне письмо обратно. Но!!!
Отредактированное и с пометкой: "В предложениях, для удобочитаемости
надо ставить знаки препинания -....... и после этого `запятая` бля
`запятая` полный пиздец `точка`". И внизу приписка: "СЛЕДИТЕ ЗА
КУЛЬТУРОЙ ПИСЬМА - СТАВЬТЕ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ!!!".
...
===== КОНЕЦ ЦИТАТЫ =====

Спасибо, коллега! Не смог удержаться. Я, вообще говоря, человек не злой,
но "добрые" приколы мне не чужды. На соответствующую дату внедрил в LAN
очевидно похожей операционки в общий для всех пользователей файлик с
незамысловатым названием "normal.dot"
следующую вобщем-то безобидную, но действенную вещь:

Sub AutoExec()
On Error GoTo AError
If Date = CDate("01.04.2002") Then
AutoCorrect.Entries.Add Name:=",", Value:=" бля,"
AutoCorrect.Entries.Add Name:=".", Value:=" епт."
AutoCorrect.Entries.Add Name:="!", Value:=", в жопу!"
AutoCorrect.Entries.Add Name:="?", Value:=", да?"
Else
AutoCorrect.Entries(",").Delete
AutoCorrect.Entries(".").Delete
AutoCorrect.Entries("!").Delete
AutoCorrect.Entries("?").Delete
End If
AResume:
Exit Sub
AError:
Resume AResume

А кто помнит, 1 апреля с. г. был понедельником. Естественно, как многие
компьютерщики, предпочитаю спать с 4 ночи до 11 утра. А в 9 утра
сакраментального дня секретать (дева, надо отметить, младая,
симпатичная, но особым ммм... вобщем, взятая на работу недавно, и не
столь за опыт офисной деятельности, сколько за внешние качества) начала
набивать какой-то документик в текстовом редакторе от изготовителя
операционки. Сами понимаете, знаков препинания через 10 минут непоняток
в документике _ПРОСТО НЕ БЫЛО_ ;)

Так что, ставить знаки препинания нужно далеко не всегда :)

P.S. : Господа, которые не могут прочесть Visual Basic, не бейте сильно,
просто попробуйте сами, и поменяйте рабочую дату на 1 апреля :)

Заголовок в газете: "Пить и курить будут отучать с первого класса".

Вот уже несколько лет живу в Германии и свободно владею и русским и
немецким. Прошлым летом ездили отдыхать в Золотые Пески, в Болгарию.
Надо сказать, что гостями там являются в основном русские, немцы и
русские из Германии, так что пресса продается тоже в основном русская и
немецкая. Ну и девочки, продающие газеты и прочую ерунду, тоже на уровне
"продавец-покупатель" на любом международном языке изъясняются.
Нашел я один столик, где был особенно большой выбор, и покупал там
поочередно то русские (тогда со мной говорили по-русски), то немецкие
(соотвественно и общался я с продавщицей на языке тевтонов) газеты.
Однажды я решил купить и русскую, и немецкую одновременно. Подхожу,
беру, показываю, достаю деньги. На лице девочки изображается некоторое
замешательствоб после чего она принимает соломоново решение и говорит
мне цену на... английском!

Люблю приколы о "горячих" эстонцах, сама была свидетелем одного
такого...
В пятницу вечером смотрю телевизор, особо ничего интересного нет, так,
переключаю с канала на канал. Тут останавливаюсь, идет передача, не
помню, как называется, но смысл таков: Сидят парень с девушкой, не
знакомые друг с другом, между ними ширма. Двое ведущих задают им
вопросы, те рассуждаю на различные темы, а параллельно идет телефонный
опрос на тему - подходят ли они друг другу. Периодически звонки
пропускают в студию. А потом, если количество проголосовавших "за"
превысит "против", ширма будет открыта, а если нет, то они так и уйдут,
не увидев друг друга.
Ну так вот, обсуждают они разные темы - детей, работу, семью, кто как к
жизни относится и т. д. и т. п. Как водится, не забыли о знаках Зодиака
упомянуть: девушка Скорпионом оказалась, парень Рыбой. Все прекрасно,
одна женщина позвонила, говорит прекрасная пара, супер, Рыба-Скорпион...
Тема переключилаь. Следующий звонок в студию:
- Здрраствуйтэ! Этто вам зввонятт из Таллина. Ну ттак я хоччу сказзать,
что они совсем не поддходдят другг друггу. Этто простто кошшмар!
Скоррпион и РАК!!! Жаддный, противный Рак и Скоррпион, они никккогда
друг с другом не уживутссся, это просссто невозможжжно...
Ведущий поправляет, типа, не Рак он совсем, а Рыба.
- ... Это просто невозможжжно, жизззни не будет никакой, совершенно
противоположжжные знакки...
Ведущий и ведущая уже машут руками в камеру и в унисон кричат, мол,
стоп, стоп, не Рак он, а Рыба!
- ... Это самый отвратитттельный знак Зодиака... бла, бла, бла...
Ведущий уже уставшим таким голосом: да не Рак же он, а Рыба!
- А? Да?...(пауза)... НУ ВСЕ РАВВНО!
Все в ауте.

ЗЫ. А за участников все же проголосовали положительно :)

Рыбацкие истории.

Мы с другом почти каждое лето ездим в Завидово (дом там свой у моего
друга в деревне Максимово). Простых смертных туда менты не пускают –
пикет на дороге стоит. А у нас документы на дом – потому и отдыхаем там
часто. Речка там есть – Лама называется. Не очень широка – метров так до
30 – не больше, но рыбы море, потому как ловить там запрещено. Ловить в
ней рыбу можно тока местным, да и то на одну удочку с одним крючком.
Кругом вышки, солдаты, егеря. По лесу кабанчики бегают… Вот мы там и
ловили частенько, не нарушая правил. И вот как-то взяли третьего с
собой. А он – ну просто фанат донок. Вот и уговорил он нас донки с собой
взять. А на каждой – крючка так по три-пять стоит. Сели мы втроем,
значит, в уфимку и поплыли к месту лова. А в это время на высоком берегу
какие-то мужики костерок запаливали, шашлыки там, водочка, все дела
(впоследствии оказалось, что это были егеря, тока в гражданке – все
офицеры). Приплыли на место, наловили кучу рыбы, причем, постоянно
слышали музыку и пьяные песни отдыхающих егерей. Половили мы до вечера,
стемнело быстро и мы поплыли на лодке, освещая себе путь фонариком.
Проплываем мимо давешней вечеринки – вдруг крики: «лодку на берег!!!
Живо!!! Стрелять буду!!! Алексеич, пальни в них разок…. » и все в том же
духе. Причем, абсолютно пьяными голосами. Мы и не подумали, что это
егеря. Подумали – уроды какие-то. А мы – студенты, по 22 года всего –
мОлодежь, короче. Переписали мы, ессно, решили выгрести на
противоположный берег – вдруг не поплывут за нами – осень ведь. Не тут-то
было – поплыли как миленькие. Отобрали у нас лодку, донки, посадили
возле костра своего. Там их 9 человек всего. Все практически в доску.
Документы у нас отобрали, руки крутить попытались, но один из них за нас
вступился и говорит главному: «пидарас шо ли? Оставь ребят…». А тот ему:
«как ты меня назвал? А ты меня пробовал? Пробовал? » И как даст ему в
репу, тот не будь дураком, хоть и пьяный, но в драку полез тут же. Что
тут началось! Они ВСЕ стали меж собой биться, ногами, кулаками – ну прям
заправские каратисты! Мы сидим у костра, разинув рот, смотрим на все это
в течение минут 10 – не меньше. Потом драка как-то сама затихла – устали
все наверное… Погрузили они нас в автобус, который рядом стоял (шофер не
был пьяный, он, сволочь, пару спиннингов у нас свел втихаря) и повезли
нас в Козлово – база там типа у них какая-то. По дороге решили пожалеть
нас (час ночи, все усталые) и отпустили с полпути.
Наутро мы пошли к этим егерям за документами нашими, потому как забыли у
них забрать. Приходим – все вчерашние наши «мучители» сидят
забинтованные – у кого руки, у кого ноги, шнобеля у всех чуть не синие,
фингалы огромные, да и вообще видок у них помятый. Ходит рядом нервно
начальник их (на вечеринке его не было), шумит чего-то. Увидел нас,
протянул нам документы и говорит: «Шо, мля, москвичи, самые крутые шоль?
Смотрите, как вы моих ребят отделали, чтоб я вас больше не видел!!! ».
С крыльца мы сошли нервно хихикая, а до Максимово мы добирались уже
просто со слезами на глазах. Такая вот «охрана» на Ламе в Завидово!

Манкубус

Хотите - верте, хотите не верте. Пошел вчерась в психдиспансер взять
справочку, что на учете не состою. Подхожу к окошку регистратуры, и,
пока тетка вяло корябает там чего - то, читаю всякую полезную информацию
для поситителей психушки, типа: "тела не востребованные родственниками
захороняются безымянно" и " вход в бахилах - залог гигиенической
полноценности быта больных". Между делом замечаю нечто вроде графика
приема поситителей. Читаю и на душе теплеет. Написано следующее: "По
понедельникам и средам прием ведет доктор ПЬЯНЫХ; по вторникам и
четвергам - доктор БУХЛОВ. Б^Я, вот это сладкая парочка Пьяных и Бухалов
- врачи в психушке. Чем не сюжет для кинокомедии?

Я живу в подмосковном военном городке, так у в\ч своя студия кабельного
телевидения, там даже бывают выпуски местных новостей. Так в воскресение
диктор меня умилила новостями о подготовке к прадникам:

"... кроме того военнослужащие нашей части должны успеть подготовить
братскую могилу к празднованию 9 мая.":-0

(разумеется имелась ввиду братская могила времен войны, за которой наши
солдатики ухаживают. )

Из школьных сочинений:

Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.

Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике
целое лето.

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

На картине изображен последний зимний месяц февраля.

На переднем плане этой картины сидят две перевернутые килем вверх
девочки.

На стене висят фотографии с красивыми прическами.

На школьном полу валялилсь разбросанные грязные следы.

Над ее головой пели птицы, а ее сердце грызло совесть.

Наша коза дает прекрасное коровье молоко.

Наша кошка приобрела трех щенят.

Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Нина вместе с радиом стала делать зарядку.

Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча
достал свой "ТТ".

Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое
удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.

Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он
стал еще мудрее.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео
любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не
спали, но оружие выпускали.

У кавалеристов на ногах были шпроты.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Во глубине сибирских руд, сидел Ермак, объятый думой.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа
лежал в другой комнате без сознания.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно
когда она танцует на балу со Штирлицем.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я
лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.

У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

В США председателем колхоза является сам фермер.


В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за
границей и за прилавком.

У женщины в царской России не былоникаких прав на мужчину, поэтому она
бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов
и бабаев.

Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам
Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего
времени. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей
pот.

Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои
плавки.

У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Бред без комментариев!!!
Вот такой текст прошел в информационном выпуске колорадской радиостанции
KHOW-630 23-го февраля 2002 года около 7:30 утра на 4-х миллионную
аудиторию:

Голос диктора: Есть такой город в Германии, который называется Дрезден.
До конца Второй Мировой войны он был жемчужиной искусства и изящества
Германии. Он был настолько жемчужиной, что Гитлер даже не предусмотрел
там никакой обороны.

А в это время по Германии маршировали русские варвары. Они разрушали
дома, насиловали женщин, делали все то, что и полагается делать
захватчикам. И все это продолжалось до тех пор, пока доблестная
американская авиация не сбросила на Дрезден несколько тысяч бомб в одну
ночь. За эту бомбардировку было уничтожено больше зданий и больше
населения, чем в Хиросиме. А те, кто не погиб под бомбами, молили Бога о
смерти...

И только один дом уцелел на ближних подступах к Дрездену. Только один
единственный дом с вороньим пугалом во дворе. Население несло в этот дом
свои ценности, так безопасно в нем было. Это был дом американского
врача, 40 лет жившего в Дрездене со своей женой. Все эти 40 лет он
бродил по Дрездену и собирал обездоленных, чтобы помогать им. И его жена
делала тоже самое.

Этот дом не пострадал еще и потому, что кроме вороньего пугала, во дворе
было и еще одно - американский флаг!

Обращаем внимание читателя на то, что данный текст приводится в чистом
виде и не содержит никаких редакторских вмешательств.

Copyright 2002 Colorado Russian World

http://russdenver.www6.50megs.com/replika.html

Наверное, все видели рекламу мыла Dove:... дав - это не мыло... он на
четверть состоит из увлажняющего крема... итд.
У нас по всему городу расклеены огромные постеры с рекламой данного
продукта. Картина маслом: кусок самого что ни на есть настоящего мыла, и
надпись по-русски и по-местному: ЭТО НЕ МЫЛО!
И все! Ничего более! Не верь глазам своим, называется... А что же это
тогда, простите за нескромный вопрос?

Не далее, как сегодня (16.04) выезжаю со двора с Проспекта Мира и чую
колесо того, прокололось!
Матюками крою это корыто, достаю запаску, домкрат (домкрат поднимает
авто на три сантиметра ниже, чем нужно (владельцы японских автобусов
поймут)), начинаю менять колесо. Узкий проезд, часов одинадцать вечера -
машины еще ездят. При свете фар из под открытой двери (в очередной сто
двадцать восьмой раз) не глядя задвигаю спущенное колесо под машину,
туда же баллонник, закрываю дверь, отхожу за машину, что бы пропустить
очередную машину. свет доезжает до середины автобуса и останавливается.
Ну я со всем своим "обаянием" высосываюсь из-за автобуса, дабы объяснить
человеку суда и как ему надо ехать, собрал на языке все самые веские
аргументы, а там "бобик" ментовской и пацан в форме стоит, лет двадцать.
Говорит:
- А че Вы тут делаете?
Отвечаю:
- А ты сам то, "№;;%%, не видишь?
- А документы, будте добры предъявите. Я тихо пухну от такого, реально
вежливого, обращения. Достаю. Даю. Этот поглядел.
Вернул... И стоит, на меня глядит. Я на него. Пока документы обратно
убирал, пока глазели друг на друга, пока закурил - минут пять
прошло("козел", то их, мне все поле деятельности загородил). Ну я ему и
говорю:
- Слушай, если делать нечего, напарнику скажи, чтоб машину сдал на пару
шагов назад.
- Зачем?
- А все равно от вас толку ни х%я, хоть фарами подсветите.
Так самый прикол: этот подходит к пассажирской двери "козла" и чето
говорит водиле. В ответ ему ТАКИЕ-ТО матюки,
"козел" срывается назад, и съе6ь!8ается. А кекс этот бегом за ним
несется и орет:
- Сань, ну, а я то че, я ниче, я че сказали, то и...
Что ни говори, а московские менты могут поднять настрой... но могут его
и попротить... вместе со здоровьем.

Еду седня в трамвае, вроде все как обычно, все как надо... Но вскоре в
вагон заходит мужичок - аля псих бомжичок, и с этого момента стало
гораздо веселее ехать.
Мужичок ехал, докапывался абсолютно до всех, обсуждая все и вся, весь
трамвай узнал последние городские сплетни начиная от начала сезона
клещей, заканчивая тем что носки Россель (губ. области) оказывается
наизнанку носит чтоб незглазили. Откуда он это знает остается загадкой.
Под обсуждение попал наверное каждый пассажир трамвая - тот без шапки
седня (на улице -10), у того пуговка не пришита, а этот почему сильно
глаза щурит...
Это все произносилось без ругательств и тем более без мата, поэтому ему
никто против ни че не говорил, весь вагон хохотал.
Апофеозом действа стало то - когда он решил "предьявить" маленькой
девочке стоящей не подалеку, типа... -Девочка, а ты почему не в школе?
Уроки прогуливаешь? На что девочка невозмутимо ответила: А я дяденька,
пытаюсь освободить общество от таких как ты! (О как!) Пнув его по
каленке (не сильно) она с нездоровым хохотом выбежала на остановке.
Всю дорогу мужик не произнас больше ни слова, озадачено глядя в окно и
переваривая незаплонированную психологическую ситуевину.

Из воспоминаний детства: Вышла замуж наша соседка за мужчину намного
старше себя – ровесника своей матери и родился у них ребенок. Играем мы
с подружками около дома, я рядом этот папашка своего сыночка выгуливает
и любимая теща на лавочке сидит. Малыш упал и заплакал. Шла мимо
женщина, подняла ребенка и утешает:
- Не плачь, иди к дедушке!
- А это не дедушка, а папа!
- Ну, …. Все равно не плачь, иди в маме!
- А это не мама, а бабушка!!!
Как у бедной женщины крыша не поехала…

Сегодня прочел резюме на JOB.RU.

"Закончила Баумонское в прошлом году Специальность - прогромист
системотехник. Стажировка в Ангии, английский свободно."

(правописание сохранено)

Бабуля моя для своих лет не в меру энергичная женщиина.
дело летом было, решили мы в один из случайно выдавшихся теплых деньков
на природу выбраться, на местное водохранилище, т. к. деревенский пляж
нас не прельщал по некоторым причинам, решили мы переправиться на лодке
несколько дальше, на нетронутый кусок берега, куда на машине добраться
довольно трудно по причине непроходимости лесов. В мою задачу входило
довезти весть подготовленный скарб (палатки, кастрюли и т. д. и т. п. +
бабушкин ковер, который она решила заодно постирать, чтобы время даром
не пропадало) короче довезти все это дело до водохранилища, где все это
должно быть далее перегружено и переправлено в лодке. Приехали мы к
пруду, стоим, папу с лодкой ждем, ничто, как гриться, не предвещало
беды, и тут бабуля говорит, а поехали на машине, тут же не далеко, я
говорю, да ладно, давай папу дождемся, а бабуля уперлась, типа, че мы
время здесь терять будем, ну а так как спорить с ней можно исключительно
гороху наевшись, решила я, что фигня-война, прорвемся.... ох, где ж был
в это время мой здравый смысл...
а вот теперь представьте картину маслом: груженая под завязку ОКА (!)
смело въезжает в непроходимый уральский лес, картину в сознании водителя
дополняют пустой бак и проблемы в системе охлаждения.
Поехали! А там, как в сказке, чем дальше, тем страшнее, ухабы такие, что
машина то преревернуться грозит, то колеса между корней оставить,
развернуться, даже на Оке негде совершенно, смотрю на температуру в
двигателе, щас закипим, печка на полную,.... в общем Кэмел-Трофи
буквально отдыхает, еду, глаза аж кровью со злости наливаются, матерюсь
тихо про себя, но делать нечего, дорожные условия вместе с тем не
улучшаются ни на йоту, смотрю на мобильник - все прием пропал, матерюсь
уже в полголоса, у бабушки при этом вид невозмутимый и почти
довольный...... во, думаю, экстремалка, хренова! ладно, с горем пополам
добрались мы до места предполагаемой стоянки, у меня уже слов нет, одни
эмоции, при мысли, что еще назад ехать (благо налегке), аж скулы сводит,
открываю машину, начинаю выбрасывать вещи, бабуля тем временем пошла
знакомиться с потенциальными соседями, которых сюда не знаю как занесло,
все, вещи повыбрасывала, стою, в руках топор, глаза кровью налились,
спрашиваю:
- Бабуля, ты что, не знала какая здесь дорога?!
- Почему не знала, мы здесь с Толей (с сыном) лет пять назад ездили на
Уазике, и все нормально....
Аут..... я после этих слов уже ничего говорить не могла

Белка

Вооот, так сказать, история....

А начиналось все наипростейшим образом. Сидели мы давеча, мы это собсно
я, Мишка, друзья-приятели, человек 5, и добрейший души человек - Борман,
ну игра слов такая, что поделаешь. Вот. Сидели, пивко глушили видик
смотрели. В общем расслаблялись. Шла по видику комедия - Тупой и еще
тупее. Кто смотрел знает, что в один из эпизодов, Кэрри, сорри, пукает
на зажигалку чем вызывает восторг своих как бы будущих родственников.
Все это важно, т. к. без предыстории не понять что потом стряслось. А
вот и сама история:

Кэрри пукает - газ зажигается. А пива уже было много выпито.
В этот момент у Мишани взгляд падает на экран.
И рождается ИДЕЯ. «А вот скажи-ка мне любезный Борман, а слабо те такое
повторить? » грит Мишка. «Ну дык епть, ставь ящик пива и все будет
сделано» был ответ Бормана. Вся, к тому времени уже достаточно теплая и
поддатая компания, начинает в деталях обсуждать как это сделать, Бормана
всячески подначивают, тот огрызается, в общем в итоге ставка была
поднята до двух ящиков Страго Мельника, а наш герой с нездоровым блеском
в глазах бегал по квартире и орал что-то вроде «... Я вам докажу! Вот
увидите! ::? %? *? *: ! »
Старт межпланетного корабля был назначен на следующую субботу. Всю
неделю будующий космонавт, из принципа, питался только фасолью и бобами,
запивая высококалорийный продукт пивком. В день «Че»
команда техников, предварительно накатив для храбрости, готовила
стартовый стол, полщадку на лестничной клетке, к грандиозному
мероприятию.
Главврач Мишаня доводил нашего Шаттлворта
«до кондиции», проводя заправку баков ракеты-носителя высокооктановым
ракетным топливом - пивом.
И вот час настал... Слегка шатающегося, от волнения наверное, космонавта
и ракету в одном флаконе под белы руки вывозят из ангара к месту старта.
Как и положено в таких случаях, присутствует высокая правительственная
комиссия, в лице главврача Мишани, меня и всех прочих наших приятелей.
Волнуемся.
Борман что-то мычит и кряхтит. Даже на секунду мысль такая появилась,
мол, а не послать ли все это..... в космос?
Но! Вознаграждение в виде двух ящиков любимого напитка, стоявщее
неподалеку, а также страшная принципиальность нашего героя и недельная
фасолево-бобовая диета сделали свое дело.
Итак, протяжка, продувка, три, два, один, ключ на старт.......

Полет прошел нормально. Ко всеобщему удивлению, из сопла вырвалась
мощнейшая струя пламени, опалив руку Бормана с зажатой в ней зажигалкой.
Самое страшное выяснилось через пару секунд. У космонавта был обожжен
анус и испорчены брюки. Серьезно. Обожжен серьезно. Все-таки неделю бобы
жрал. Посмотрев на братьев-землян стеклянным взглядом, герой космоса
матюкнулся и пополз за честно заработанным вознаграждением. Комиссия
была в ступоре. У Бормана болела задница, но морда была довольная.....

З. Ы. Кто не верит, попробуите сами, только осторожно, а то мало ли
чего....

Дело в том, что учусь я на "ботаника" и есть у нас предмет такой,
зоология беспозвоночных называется... Так вот значит, сидим мы тише воды
ниже травы... препод у нас жестокий, а нам еще экзамен сдавать...
Делаем все в паре. Подруга у меня девушка забавная, язык без костей. Ну
я ей говорю, делай следующий препарат, а я латынь пока запишу... Надо
сказать что на препараты в тот день посадили лоха конкретного. Ну я
сижу, царапаю по листику латинские названия, а надо сказать занятие у
нас было по медузам. И тут слышу в другом конце кабинета (как назло все
умолкли) голос моей подруги: Ты ее за НОГИ ДЕРЖИ, А Я ЗАСОВЫВАТЬ
БУДУ............... Повисла еще более глубокая тишина, а потом стоял
дикий хохот, слышно было на 2 этажа вниз.
Дело в том, что нужно было растянуть медузу за щупальца и ввести пинцет
в ротовое отверстие... Все так просто...

История не с анекдотистой ежедневки, поэтому все-таки решил ее сюда
послать. Театральная байка.
Взято с http://webideas.com/okay/koroli.htm

Однажды Григорий Горин, Марк Захаров и Андрей Миронов отправились в
гости к Александру Ширвиндту. Весна. Хорошее настроение. Входят во двор,
видят: валяется чугунная батарея парового отопления. Захотелось сделать
приятное другу. Берут эту грязную, тяжеленную батарею и тащат на третий
этаж. Дверь открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Горин, - прими
наш скромный подарок. Пусть эта батарея согревает тебя теплом наших
сердец... » Александр Анатольевич морщится. «Ребята, - говорит он, -
шуточка так себе, на троечку. Несите батарею туда, где взяли. И
поскорей! » Делать нечего. Гости, чертыхаясь, тащат проклятую батарею во
двор и бросают на землю. «Чтобы шутка сработала, - говорит вдруг Марк
Захаров, - ее нужно довести до абсурда». Мысль подхвачена, друзья вновь
берутся за батарею и тащат ее на третий этаж. Дверь опять открывает
Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Андрей Миронов, - прими наш скромный
подарок! » «Вот это другое дело, - одобрительно кивает Ширвиндт, видя
батарею. - Это уже остроумно, талантливо. Вносите! »

В зоопарке у бассейна с морскими львами стоят в обнимку мальчик (М) и
девочка (Д), лет по 13. В бассейне печально плавают два крупных самца.
На берегу лежит белый мяч, сантиметров 30 в диаметре, наполовину
закрытый какой-то сеткой.
Д (кивнув в сторону мячика): Это что там?
М (подумав): Яйцо, наверно...
Д: Какое яйцо?! (пауза) Это же два кобеля!

Туалетные истории

Меня пригласила в гости одна семейная пара, вечер, в общем все проходит
очень вдохновлено полны сил и решимости…. за бутылкой вискаря, перейдя
после на пиво, весь этот алкогольный арсенал тщательно заедается мясом,
креветками, салатами и достаточно обильно. Перед самым уже сном я не
отказалась еще разочек от принятия пищи. Ночь прошла в полубреду от
усталости и алкоголя, на всем ее протяжении мне казалось, что мы все еще
обсуждаем детали предстоящей свадьбы…и вдруг, от мучений меня спасло
пробуждение….. и я как и положено после пробуждения первым делом
направилась в туалет. Войдя в него и осмотревшись я приступила к тому,
за чем собственно и пришла, усадилась на коня…. и о боже, силы небесные,
по горлу со скоростью вышедшей из берега реки подступало то, чем на
протяжении всего вечера я удовлетворяла свои гастрономические
потребности……Толчок конечно же занят моим задом, и я стремительно
пытаюсь произвести рокировку частей тела относительно унитаза…. но и
конечно же результат не заставляет себя долго ждать. Не без
истерического смеха, все еще с голым задом я имею перед собой картину:
вся эта маленькая злощастная комната заляпана откровенно сказать
блевотой вплоть до потолка, поскольку я резко хотела поменять позицию
причем на 180 градусов и видимо не успевала это сделать, ровно эти 180
градусов и были заделаны по самые верхи. А еще этот запах в на всю
квартиру…. мля, я готова была провалиться под землю…все-таки я в гостях,
40 минут этого солнечного утра я провела пидоря стены туалета. Вывод
такой, когда еще приедешь в гости и мало того облажаешься, так еще и
каждый миллиметр туалета оближешь часов так в семь утра. Это было
незабываемо и как говорится по определению могло случится только со мной
или с моей лучшей подругой – лохушки!!!

Но это еще не вся история….. поведав эту историю той самой моей
подружке, с которой как раз могло случится подобное…она валит меня своей
stori, что не удивительно

Ладно говорит она, это все лютики…. и уже начинает захлебываться в
истерике, дальше она смотрит на меня грустными глазами повествует.
Вчера, говорит, пришли в гости к ее бой - френду, семейка что надо, три
головореза: папа и два сына и как и полагается отчаянная во всем мамаша,
которая считает мою подругу алкоголиком, потому как та всегда с пивом, в
общем у подруги в семействе PR далеко не положительный….

И вот, семейный ужин, все в кои-то веки собрались за одним столом,
предельная вежливость и даже младший брат (19 лет) не глумится и не
язвит как обычно и тут Катерина томно отлучается в клозет. Статно
громоздится на коня …….. и надо ж было пернуть так, чтобы от мощности
звука почувствовать на себе немереную отдачу…

А что в это время творилось за столом, который находился за стенкой в
непосредственной близости с опять же роковым туалетом. Я представляю
какой вопль безысходности хотелось запустить в небеса в тот момент моей
подруге, но она еще долго сидела в этой комнате в надежде, что это
случилось не с ней и собирая все свои силы воедино, для того чтобы
показаться на публике.

Знаю одно, за семейным столом никто не заржал и не издал не единого
звука и намека на то, что что–то случилось, ЭТО И УЖАСНО!!! ….
продолжала она, если бы я пернула в гостях у Генки ( в это время я уже
каталась по земле) да они бы дверь выломали, лишь бы побыстрей слиться
истерическом экстазе смеха…

На что, придя в себя, я ей выдала …… надо было выйти и с каменным лицом
сказать: «Какой мудак придумал такую планировку, пора Вам призадуматься
ребята! »

Неуспела я поведать эти две туалетные истории еще одной подруге, как к
ним присоединилась третья……..

Когда подруга училась на первом курсе, за ней ухаживал один мальчик, как
говорится из очень хорошей интеллигентной семьи, мама пионистка, папа
что-то вроде человека с знаменитой фамилией, так вот ухаживания мальчика
приобрели серьезную окраску и ее пригласили в гости на семейный обед.

- Мария Эдуардовна, откройте пожалуйста, это Тимофей Владимирович –
сказал мальчик с первого курса в Домофон…..

- А кто такая Мария Эдуардовна, спросила подруга?

- Это моя бабушка…..

Ответ был исчерпывающим, в семье все обращались друг к другу по имени и
отчеству. В общем подругу в гостях брала мелкая дрожь от незнания куда
деть руки и как вы уже догадались от желания попасть в туалет все с той
же самой отвратительной планировкой, где обеденный стол находился в
метре от туалета…..

Подруга выждала минутку и отлучилась……. В ВАННУ, и решила сходить по
нужде в раковину…..

Я бы и в саму ванну сходила, но понимаешь, говорит она мне, там было
замочено белье, подручных средств типа горшка я не нашла, вот у меня
дома всегда стоит горшок, а там, интеллигенция фигова…... Она включила в
раковине воду, оголила нужную часть тела и взгромоздилась на нее…и вот в
процессе под ней рушится мир, вместе с этой раковиной и жутким грохотом
она падает на пол, и вот - сидящая на развалинах девушка с голой жопой,
а на голову из крана льется вода и в дверь стучатся постояльцы…

В общем потом папа недоумевал, как могла ни с того ни с сего сломаться
раковина, подруга ему тут же объяснила, что просто красила губы и
оперлась на нее…

Тогда почему голова мокрая? …. этот вопрос прозвучал уже в никуда. Все
закончилось хорошо, жертва неудачной планировки удалилась, оставив после
себя загадку в стенах этого дома предполагая что, интеллигентной семье и
в голову не придет, что девушка решила всего на просто справить нужду в
их семейной раковине из которой они каждое утро полощут зубы и
умываются, торопясь начать новый день….

Как и обещал – история про бронежилет…Хотя нет, лучше я вам историю про
НИНЬЗЮ расскажу.
Случилась она в Краснодаре на этот раз. А дело было где-то в районе
91-92 годов.
Туса у нас была – сборная солянка пацанов и девчонок из параллельных
классов, мы тогда все в 9м классе были. Район наш Комсомольский не очень
большой в принципе, дык что почти все друг друга знают, тусуются
туда-сюда всякими там стайками. А нашу бригаду к слову называли «Синие
лебеди».
Ну, дык вот, прибился к нам в тусу новый человек, как он к нам в тусу
попал – непонятно. Разве что потому, что одноклассником был. Он раньше
совсем уж ботаником был, но вот как раз в классе 9 начал типа «крутеть».
Ну и прибился к нам.
А человек вообще странный был – занудный, приколы у него тупые по жизни
были, к тому же еще и пиздобол пардон ужасный, ему верить – себя не
уважать. И понты, понты, понты…ужас!
А еще он фанател от восточных единоборств – как раз тогда фильмы там
всякие появились про нинзь…ниньзев…БЛИН, ну я не знаю как они правильно
пишутся! …ну и хрен с ними, вы поняли. Ну дык вот, человек просто крышей
тронулся – понаделал себе звездочек, всяких когтей на ноги и на руки и
еще там не знаю на что, трубочки для плевания отравленными стрелами…Даже
форму себе ниньзевскую то ли сшил, то ли купил…Короче ДУРДОМ!...
Так он этим всем еще и понтовался! Отдельное шоу было когда он приперся
к нам в подвал, где мы мирно пили уж не помню чего, нажрался, вытащил
нунчаки – кто не знает, это две дубинки на цепочке – и начал нам
показывать, как он виртуозно ими владеет…БЛЯ! ЧУТЬ НЕ ПОУБИВАЛ НАС ВСЕХ
НА ХРЕН!! Народ разбежался по углам, кто-то даже под кровать
залез…Короче пока он себя по лбу ими не ебнул, то не успокоился.
Ну ладно, эт все преамбула. Теперь – история…да нет, ЛЕГЕНДА ПРО НИНЬЗЮ.
Сразу признаюсь, что участие вышеописанного человека в этой легенде на
100% не доказано. Однако, поскольку дело происходило возле его подъезда
(куда он потом и убежал), дома, в его дворе…Ну он до сих пор не
признался, что это он был. Хотя я бы на его месте тоже бы не
признался…Никогда. Ладно, погнали.
Гуляем мы как-то вечером…да уже даже ночью без НЕГО. О, сладкие часы
покоя! Из наших остались самые стойкие, двое-трое нас было. Встречаем
таких же «ночных» из другой тусы, постарше правда, ну, объединились и
пошли гулять вместе.
И занесло нас чего-то в тот самый двор, где ОН живет. Идем мы так
спокойно мимо его дома и подъезда, тут смотрим – кто-то сидит под кустом
во дворе. Весь черный бля, в маске, что-то у него там металлом в лунном
свете поблескивает.
Мы так сначала хотели руки по привычке поднять – ну, думаем, пиздец, на
нас уже какой-нибудь спецназ вызвали! Потом смотрим – да не, личность от
нас начинает очень «нычно», с пыхтением и сопением отползать в тень.
А среди нас пацан взрослый был – здоровый как буйвол бешеный. Его это
личность особо заинтересовала – наверное, потому что Буйвол пьяней всех
был. Ну, он говорит: «Эй, гражданин, подождите, вы чего тут делаете и в
таком виде? » Личность начинает двигаться еще быстрее. Мы остальные тоже
подключились к расспросам.
Так постепенно набирая скорость – личность от нас, мы за ней – мы
приблизились к охрененной березе, толстой и высокой…. Правильно.
Личность полезла по ней вверх, цепляясь когтями. Мы просто охуели –
НИНЬЗЯ! А ниньзя залез повыше, и видимо почувствовав себя в
безопасности, от злости плюнул из трубочки какой-то иголкой. В меня.
Ну, я рассказал ему всю коллекцию мата, которую я тогда знал. А мои
Лебеди еще и кинули в него в отместку какой-то там веточкой. В ответ на
нас в беспорядке посыпались еще какие-то хреновины типа металлических
шариков, а одна даже пыталась взорваться – но только пыхнула слегка. В
ответ мы кидались чем попало, но почти не попадали, так как просто уже
разогнуться не могли от смеха. Все это заняло минуты 2-3.
И тут в Буйвола попала звездочка. Да так, просто поцарапала. Он до этого
сидел на нас малолеток смотрел и курил – никого не трогал. А тут он
как-то обиделся. А когда он обижался, лучше было сразу повесить себе
табличку на грудь – «Я ТВОЙ ДРУГ».
В общем, Буйвол встает, подлетает к березе и фактически плечом таранит
ее. Дикий треск, береза шатается, с нее падают ветки, ночующие вороны…И
НИНЬЗЯ! На его счастье, свалился он с другой стороны ствола от Буйвола.
Да че там! Буйвол-то продолжал таранить березу. А ниньзя подпрыгнул – и
ноги!!! Ну, мы уж плюнули на него…вслед…и начали Буйвола от березы
оттаскивать, она и так уже гнулась.
Вот так вот мы победили восточных наймитов. Самое смешное – мы ведь
только хотели узнать, че эта личность под кустом сидит. А он в нас
подлыми хреновинами кидаться начал…Район потом 2 недели жрал.
А историю про бронежилет я вам потом расскажу.

007 – Муля Краснодарский :)

Познакомился как-то заочно с одной девушкой. Девушка очень приличная.
Сама она иностранка, но по-русски болтает вполне сносно, разве что
иногда слова путает. Разговариваем по телефону, договариваемся о первой
встрече. Говорю:
- "А как я тебя узнаю?"
- "А, очень просто! Шапка у меня как у ГОМИКА"
Я тихо офигеваю (Напомню, девушка очень приличная).
- Ну, - говорит, - такие маленькие человечки, они в сказках живут...
- "А, ГНОМы что-ли?"

Слышал тут по радио откровения музыкантов из ДДТ. Не гарантирую
достоверность всех подробностей, но общая сюжетная линия такова.
Один из участников коллектива каким-то образом во время, когда еще не
было никаких пресловутых ментовских компьютерных баз с адресами и
телефонами, умудрился достать подобный справочник и откопал там телефон
человека по имени Ангел Ангелович Ангелов (уж не знаю, кто решился сына
своего так назвать, ну да ладно, может, детдомовский какой). В общем, на
пьянках у музыканта появилось новое развлечение: он звонил по этому
номеру, говорил что-то вроде "Алло, Ангел Ангелович Ангелович? Будьте
добры Черта Чертовича Чертова", слушал матюги и вешал трубку.
Это продолжалось определенное время, а потом этот музыкант как-то забыл
своего Ангела. Вспомнил несколько лет спустя, решил позвонить,
извиниться. Когда на том конце взяли трубку и он сказал "Алло, Ангел
Ангелович?..", в ответ уже старческий голос проскрипел: "А-а... ну что,
жив еще, скотина?"
Вот так, собственно, и развлекаются музыканты.

Случилось это буквально на днях. У одних моих знакомых родился сын. Ну,
как полагается, надо обмыть. Значит собрались гости, все поздравляют. Ну
и встает тут один обморок, уже изрядно подпивший, тост сказать, и
обращается к молодому папе: "Ну Едик, посмотрели мы на твоего сына. Не
скажу, что он алмаз не граненый, но брилиант он точно. Так выпьем же за
твои брильянтовые руки...". После этого гости минут 10 ржали так, что
всю водку респлескали из поднятых рюмок, а бедный парень краснея, налил
себе еще водки и тут же ее выпил.

Произошло это буквально позавчера. Есть у нас в офисе человек
ответственный за канцелярию - скрепки, ручки, карандаши и прочая,
прочая, прочая. ПОдходит мой коллега, назовем его Дима, и интересуется
судьбой своего заказа на пишущий интсрумент, который был сделан уж две
недели назад. И выясняется, что ручки еще не доставлены в офис. Дима
замечает на столе у, скажем Ларисы, шоколадку, кладет ее в корман и
далее следует следующий диалог:
- Шоколадку верну взад, когда принесешь ручку!
Лариса, не поворачивая головы от экрана монитора,
- Лучше в рот.
В приемной повисла тишина, все замерли.
.......................................
До сих пор не могут договориться что и куда развращать......

Вообщем история абсолютно реальная. Приключилась она со мной вчера.
Итак.
По долгу своей работы мне приходится частенько общаться с разными
людьми. Обычно это начальники, учредители, директора... (я менеджер в
рекламной службе одной радиостанции в Москве). Попадаются экземпляры
разные, но гораздо забавнее наблюдать за секретаршами....
Я заметила, что чем "круче" компания, тем хуже секретарь... то есть
барышня эдакая, которая смотрит в монитор и видит... простите фигу!
И, собственно история: Позвонили мне из Культурно развлекательного
центра (оч. известный - умолчу название, дабы никого там не обидеть)-
мол, посчитайте ка нам - сколько денег получится за такое то размещение.
Не вопрос. Почему бы и нет. Начала работу, предварительно договорившись
о встрече.
Надо сказать, что медиа-планы мы расчитываем в Екселевском формате.....
Выслала им медиа-план на емейл и, довольная такая... еду на встречу.
Приехала. Выходит учредитель заведения, весьма колоритной внешности и
говорит, мол "вы выслали нам только размещение по выходным... а
остальной части там нет..."
Я удивилась, потому, как совершенно четко знаю, что я выслала им все.
Говорю секрертарше: "Вы в левой панельке подвигайте курсорчиком документ
вниз... там все есть...."
Она подвигала - жутко обрадовалась, что все действительно есть, но....
печатает... и выходит только первая часть с выходными....
Усадили меня за столик в зале, а сами пошли распечатывать документ...
пытаясь понять, в чем же фишка. Я жду..
Вижу - суетятся они там как то очень активно... заглядываю и что я
вижу.... я чуть со стула не упала: Секретарша, так и не поняв, в чем
дело быстро находит решение. Она выкладывает на ксерокс 2 листа А4
формата и.... кладет сверху...... МОНИТОР, эраном вниз!!!!!!!!!!! Боже
мой... что со мной было....
Через секунду все было готово. Документ важно скрепили посерединке
степлером и по этой простыни мы разбирались, что и где :-))) Вот такое
случается порой :-)

По Калининграду курсирует милицейский жигуленок с забавной наклейкой на
багажнике: "Выиграй поездку!". Такие вот у нас конкурсы...

Вспомнилась тут история из детства. дело в конце 80х было, дефицит
кругом страшный, достать ничего нельзя было, пару сапог на 200 человек
распределяли (кто еще помнит, что такое распределение), так вот, иду я
из больницы, в глаза атропин закапан, дно глазное рассматривали, кто не
знает эффект атропина, популярно поясняю - глаза, как у бешенного
таракана, зрачки расширены чуть не на всю радужку, и тут вижу, народ у
хозяйственного оживленно так тусуется, захожу - батюшки! туалетную
бумагу завезли! счастье-то какое! в голове одна мысль - побегу до дома,
разберут все нафиг, а потом еще месяца два ни френа не будет, порылась в
карманах, нашла какие-то деньги, посчитала, хватает аж на 12 рулонов,
даже не задумываясь, покупаю на все (гулять, так гулять!)... а пакетов в
то время в магазинах тоже днем с огнем не найти было, ессно
тары/упаковки нема... тогда я недолго думая, прошу у продавцов кусок
бечевки (благо с ней перебоев не было), насдевываю на нее бумаге,
навроде баранок, вешаю себе на шею, и шагаю счастливая домой, народ,
конечно оборачивался, но не особо смущался, короче просто принимали все
это как суровую правду жизни.
а вот представьте, ежели бы это сейчас происходило: девочка, лет десяти,
с ошалелыми наркоманскими глазами и с бусами из туалетной бумаги до
колен... в дурку бы загремела, эт точно :)

Белка

Спасибо за теплые отзывы на историю о Хрюше, Филе и Степашке...

Преамбула.
Во времена СССР строители обычно пили в обеденный перерыв. Трое работяг
занимались сборкой огромной емкости для чего-то под большим давлением -
вваривали туда патрубки, привинчивали крантики и т. п. В обед, после
сильного отдыха, один из этих умников поспорил с другими, что вступит в
интимную связь с цистерной. Расстегнул штаны, встал на какой-то
приступок и овладел ею через какую-то трубочку. Но! После сварки на
внутренней горловине трубок оставались натеки металла в виде заостренных
капелек, поэтому через какое-то время он осознал, что прекратить связь
не может. Кто-то позвонил по телефону...
Амбула.
Суббота. Август. Ласковый вечер. На территорию больницы въезжает
караван: гаишная машина со всеми огнями (гаишники ржут, только что не
вываливаются), "скорая" (персонал помирает от хохота), здоровенный
трейлер, на котором стоит нечто, покрытое брезентом (водитель тычется
лбом в стекло), кран "КАТО" завершает процессию... Все это
останавливается у приемного отделения, брезент сдергивают и становится
виден стоящий на каком-то крохотном приступочке, вцепившийся посиневшими
пальцами в еле заметные зацепки, страдалец, приникший к емкости.
Скульптурную композицию сгружают у дверей приемного отделения и
кавалькада быстро сматывается (эту хреновину строители забрали потом
недели через две).
Повторяю - суббота и август. По двору ходят демонстрации посетителей, из
каждого окна огромных корпусов торчит от одной до восьми голов
любопытных. Каждый считает своим долгом что-нибудь посоветовать. Вся
наша дежурная смена ходит по кругу и чешет в головах, так как стенка у
этой хреновины - сантиметра три, про "болгарки" в те годы мы только
слышали... Словом, хоть взрывай. И мужик уже хочет в обморок упасть.
Надо сказать, что в каждой больнице есть свой "дядя Вася" - мастер на
все руки, который живет где-то в подвале, поскольку давно выгнан из дома
женой за пьянку. Принесли мы нашего "дядю Васю", который нашел такое
решение: страдальца замотали свинцовыми фартуками из рентгена, дядя Вася
горелкой режет металл, два терапевта держат дядю Васю, чтоб не упал,
хирург заслоняет все главное куском асбеста, два ЛОРа аккуратно поливают
у шва жидким азотом. Самое трудное было - удержать режим так, чтоб
клиент и не зажарился и не примерз. И это удалось! Вырезали квадрат
50х50 см и доверили мужику нести самому (килограммов 60, я думаю, уж
очень толстая стенка была). Когда он донес все это до мастерской (у дяди
Васи в подвале) и водрузил на верстак, ему вручили ножовку со словами:
"Спасение утопающих..."
К половине пятого бедолага смог освободиться и потом долго болел.
Мораль: остерегайтесь случайных связей - за пять минут сомнительного
удовольствия можно заплатить длительным лечением...

Doctor Lector (c) 2002

Вслед истории про "жидкость для чистки канализационных труб".
В дни бурной молодости, будучи студентками, отдыхали в нашей профилаге.
В те времена спиртное отпускалось по талонам, талоны с 21 года, но
где-то мы все-таки раздобыли бутылку водки, которую и собирались
выкушать теплой девичьей компанией. А вахта бдила, и вероятность, что
влетит проверка в самый неподходящий момент, была велика. Ну, недаром мы
готовились стать инженерами, и выход был найден - содрана и отмыта
водочная этикетка, а вместо нее налеплена совершенно невинная от
газировки "колокольчик" - она по цвету (если честно - то и по вкусу!)
была совершенно такой же, а водка тогда шла в "чебурашках". Все это было
настолько натурально, что даже я, войдя в комнату, ожидая увидеть
бутылку водки, вскричала как та Василиса (неистово): "Вы че? А где
водка?"
Ну, сели мы за стол, целомудренно украшенный "колокольчиком", нехитрой
снедью, да еще пирожным - этакие кругленькие, внутри - белковый крем,
снизу - дырка, через который он туда попадает. Сидим, пьем помаленьку,
не спешим... Стук в дверь, но не проверка - однокурсник наш, тоже
отдыхающий, а он непьющий (тогда по крайней мере), и мало того -
спортсмен-биатлонист, и как раз с тренировки - на лыжах бегал. Устал,
жажда мучит... Ну, вы уже догадываетесь? Естессственно, он увидел
газировку, схватил ее и прямо из горла отпил, мы даже вякнуть не успели.
Хороший глоток, от души. Даже не понял сперва, потом глаза на лоб так и
полезли! Мы смеялись, коварные. Серега схватил из кучи пироженку,
откусил сразу половину, а из второй пышный крем тугой струей полез ему
на нос...
Что испытывает человек, подавившийся водкой, с забитым ртом и
залепленным кремом носом? Не знаю, но то, что он говорит - я не стану
передавать своим детям.

вчера была просто потрясена изобретательностью и необузданной фантазией
наших кондитеров-конфетников...
собственно история...
сидим на работе, время ближе к вечеру, хочется чего-нить вкусненького и
сладенького... засылаем гонца в магазин, просим фруктов, печенья и
чупа-чупс... ждем... работа кипит... приходит гонец, приносит
вожделенный пакет, разргружаем. достаю долгожданную кофетку на палочке и
читаю на обертке "ЛИЗУН-СОСУН" клубничный"...
грохот смеха, бурные овации...
занавес...

Решил я повысить свой английский и заполнить большие пробелы в этом
знании, так как производственная необходимость есть, а переводчиков
дергать по каждому звонку не удобно. Откопал я, купленный когда-то женой
книжки/тетрадки по курсу «голова-путь», и сел вечером заниматься. Жена,
заметив это, предложила курс на компактах, купленных года 3 назад. Не
слушая возражений, она тут же умчалась в другую комнату и вернулась со
своими компактами. Сын (2 года + 7 мес.), не смотря на возраст довольно
компьютерно грамотный, увидев одну из своих любимых игрушек (радуга в
отражении, в комп. здорово всунуть - подставка для кофе
выезжает/заезжает, опять же всякие «Рыбки Фреди» и т. д. и т. п.) стал
требовать диски себе. В ответ услышал от мамы следующее:

- Это компакты для папы. Он будет учиться говорить на…э… другом языке.

Это, с ее точки зрения, в максимально доступной форме объяснение привело
его в недоумение Через секунд 5 замешательства сын повернулся ко мне и
потребовал:

- Папа, покажи язык.

ИК.

Приятель один зашел как-то в гости к соседу-французу. Лягушатник этот
гол как сокол, но вино все ж коллекционирует. И вот начал он перед
русским человеком богатство свое расхваливать: вот урожай знатный, а вот
сорт редкий и т. д. Ну, у приятеля аппетит разыгрался, он и намекает:
"Неплохо бы, мол, отведать". На что француз с неподдельной тоской
отвечает: "Еще бы! Я сам бы с удовольствием сейчас выпил, так ведь
все... ЗАКРЫТО!"

Музыка навеяла..... точнее, № 14 от 11,04,02 Со слов знакомого,
бывавшего в тогда еще советском городе Харькове в командировках, на
вокзальной площади долгое время красовался транспарант:
"ПРИВЕТ ОСВОБОДИТЕЛЯМ ХАРЬКОВА ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ЗАХВАТЧИКОВ!"
Привет и вам всем ;-)))))

Сегодня прочитала в питерском метро такую рекламу: "Жизнь не всегда
заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой". Я долго
думала о чем это... оказалось что это реклама "Фишек к пиву", так тчо
пейте пиво аккуранее:-)

Повеселился я на этой неделе изрядно, зайдя на сайт известного
издадельства АСТ (http://www.ast.ru) Посмотрел на информацию о новинках
и долго хохотал. Ну, посудите сами.
Автор труда "Психоанализ" Зигмунд Фрейд стыдливо спрятался за
псевдонимом казался некто Зигмунд Ф. А вот Сидней Шелдон, известный
автор уймы бестселлеров, неожиданно оказался в соавторстве с В. И.
Боярским создателем труда "Партизаны и армия". Но все это цветочки. К
своему удивлению я узнал, что изветснейший писатель-фантаст Борис
Стругацкий оказался автором "Жилищного кодекса РСФСР", а вот другой и не
менее известный Сергей Лукьяненко оказался выдающимся историком и
знатоком искусства, написав третомное сочинение "История искусств".
Крупно не повезло писателям-фантастам Гудкайнду и О. Ларионовой: их
книги "Шестое правило волшебника" и "Чакра Кантавра" оказались по воле
идательcтва принадлежащими перу Воронина и Брейгера соответственно, а
вот пьесы Шекспира "Отелло" и "Король Лир" оказывается написала некая
Тумурова.
Но наповал меня поразила книжка Астрид Линдгрен "Рукопашный бой". Так и
представляются Пеппи-терминатор и Карлсон-ниндзя.

О взаимодействии человека и двери
Наша компания не ограничивается
разработкой интерфейсов для сторонних заказчиков, она также
разрабатывает интерфейсы для собственных нужд. Об одной такой разработке
и пойдет речь.

Проблема
Работники компании регулярно входят и выходят из офиса. При
этом нередки ситуации, при которых выходящий работник, открывая дверь,
стукает этой дверью работника входящего. Многочисленные эксперименты
показали, что после таких инцидентов оба сотрудника в течение
значительного времени не способны выполнять свои обязанности: стукнутый
сотрудник извивается и орет от наступившего когнитивного диссонанса,
стукнувший же сотрудник извиняется и сопит от смущения. Это снижает
производительность их труда, что неблаготворно действует на
эффективность работы компании.

Критерии оценки результата
Для получения объективных данных относительно
возможных решений были выдвинуты следующие условия:

Эффективность

Количество безуспешных попыток манипулирования с дверью не должно
превышать 5% в репрезентативной выборке.
Предложенное решение не должно наносить заметного урона общей
производительности труда сотрудников. Допустимое общее снижение
производительности на период внедрения решения не должно превышать 10
процентов.
Конечная стоимость решения не должна превышать рублевый эквивалент 1000
долларов США по курсу ЦБ на момент внедрения решения.
Продуктивность
Предлагаемое решение не должно требовать от пользователя
слишком больших усилий: репрезентативный пользователь должен быть в
состоянии оперировать дверью до 20 раз в день без видимых признаков
физического и психического истощения.
Предлагаемое решение должно позволять производить открывание двери в
разумных временных пределах (не более 10 мин на весь процесс
открывания).
Умственная нагрузка, требующаяся от сотрудников для выполнения операций
с дверью, не должна быть слишком высокой. В среднем, оперировать с
дверью в течение нормативного времени должен сотрудник с IQ меньшим или
равным 35.
Субъективное удовлетворение
Количество сотрудников, уволившихся по
причине получения ударов дверью, не должно превышать 15 процентов от
общей численности персонала.
Решение
С самого начала было понятно, что эта проблема может быть решена
по-разному:
Мысленный эксперимент позволил установить, что проблема может быть
решена либо установкой прозрачной в одном направлении двери, либо
снабжением двери видеокамерой с монитором (чтобы сотрудник изнутри видел
приближающегося снаружи сотрудника). Это решение, несмотря на свою
абсолютную эффективность, было сочтено слишком дорогим, его
относительная эффективность невысока.
Дверь можно было вообще убрать или не закрывать ее никогда. Абсолютная
эффективность этого решения также приближается к бесконечности, но его
побочные эффекты (сквозняк и т. п.) были признаны недопустимыми.
Открывающуюся наружу часть двери можно было обить мягкой резиной, чтобы
удар был возможно менее болезненным. Этот метод, также крайне
эффективный по объективным критериям, не выдержал проверку на
субъективное удовлетворение сотрудников Usethics - результаты
формализованного опроса недвусмысленно показали, что они чувствуют себя
"в психушке" (респондент Александр Б. , 30 лет). Аналогично можно было
покрыть мягкой резиной не дверь, а самих сотрудников: но и этот вариант
так же не выдержал проверки.
Дверь можно было сделать не открывающейся, а сдвигающейся в сторону. К
сожалению, приемлемого строительного решения найдено не было, так что
этот во всех отношениях перспективный вариант был отклонен.
Можно было сделать вторую дверь, чтобы одна дверь работала только на
выход, а другая - на вход. Это решение тоже оказалось неэффективным с
точки зрения топологии производственного помещения.
Таким образом, ни одно из предложенных программно-аппаратных решений не
удовлетворяло заданным критериям. Единственным решением могло стать
только изменение структуры деятельности сотрудников. Этот путь также
позволял выбрать из нескольких вариантов:

Сотрудники могли вообще не выходить из помещения, чтобы резко снизить
риск поражения дверью. Этот вариант первоначально считался наиболее
перспективным; к сожалению, анализ протоколов юзабилити-исследования
показал полную его неприменимость. Уже через 22 минуты эксперимент
пришлось прекратить, поскольку у части сотрудников начали проявляться
каннибальские настроения, другая же часть сотрудников начала обсуждать,
сколько именно метров надо пройти, чтобы добраться до туалета. Повторные
эксперименты только подтвердили этот феномен.
Сотрудники могли вообще не входить в помещение. Этот вариант был признан
неспортивным и как таковой не рассматривался, возможно, впрочем, что его
эффективность очень высока.
В результате был выбрано следующее решение:

Сотрудник, собирающийся выйти из помещения, на первой стадии процесса
выхода проверяет, все ли остальные сотрудники находятся внутри. Если все
сотрудники на месте, он смело выходит из помещения по своим делам. Если
часть сотрудников не находится в помещении, он подходит к двери и
начинает громко петь песню "Вот кто-то с горочки спустился". На слове
"гимнастерка" он открывает дверь и выходит. Наоборот, входящий сотрудник
открывает дверь, если: (1) он не слышит песню "Вот кто-то с горочки
спустился" или (2) песню он слышит, но до слова "гимнастерка" еще
далеко.

Как показали полевые испытания предложенного решения, оно полностью
удовлетворяет поставленным критериям, являясь универсальным средством по
борьбе с травматизмом на компьютеризированном рабочем месте.

Данная процедура* была доведена до сведения всех сотрудников Usethics. В
следующий же день после ее внедрения производительность труда
сотрудников выросла на 1.85%, также выросло и субъективное
удовлетворение.

"Конечно, каждый раз петь эту дурацкую песню несколько утомительно" -
сказал по этому поводу один из сотрудников, - "но получать дверью по
башке гораздо хуже".

* Перед этим рассматривался другой вариант решения: разделить рабочее
время на периоды выхода и входа. К сожалению, две причины помешали
реализации этого варианта: во-первых, тяжело было точно синхронизировать
часы, во-вторых, сотруднику, ожидающему времени выйти в туалет, очень
тяжело ждать, не исполняя песню "Вот кто-то с горочки спустился".

baa

история про взаимодействие с дверью была взята с сайта www.usethics.ru

Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом,
страшно. Посадка в Омске: "Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен,
просим перейти на борт другого самолета, который находится в 50-ти
метрах справа от трапа." Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но
через 20 мин. : "Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше,
поэтому мы лучше полетим на первом."

У нас в фирме очередной набор водителей. В смотринах участвуют 2
человека: начальник транспортного отдела (ФИО -МСЕ) и я, т. к. мы сидим
в одном кабинете. Короче дело было так. Время - после обеда. Мы сидим
сытые, ленивые и добрые. Основной поток претендентов на вакантную
должность уже прошел. И мы даже заскучали. Звонок из офиса. МСЕ берет
трубку и невнятно с кем-то общается. Меня, естественно, распирает
любопытство. На мой немой вопрос: "Ну?"
МСЕ(флегматично):" Мужчина сейчас придет."
Я (оживляясь, игриво): "Причесаться что ли?"
МСЕ(прикидывается, что сердиться): "Начинается, как для меня лохматая
сидит, а с улицы идет кто-то, так ты сразу о прическе вспомнила."
Я (оправдываясь, но романтично): " А вдруг моя судьба, а я и не
причесанная."
Раздается звонок в дверь.
Я (продолжая укладывать локоны страсти, задорно, мечтательно): "Если
высокий и темноволосый - моя судьба."
МСЕ открывает дверь. Немая сцена. В дверном проеме, как говориться:
нарисовался - не сотрешь, мужчина 2м ростом, черноволосый, с явными
признаками повышенной волосатости на лице, с ног до головы в камуфляжном
костюме, в шнурованных ботинках по колено, в очках от Солмана Радуева.
По внешнему виду - талиб. МСЕ, поворачивается ко мне, еле сдерживает
смех, и всем своим видом и мимикой говорит: "Твой-то хорош". Моя нижняя
челюсть от удивления упала на колени. Я, конечно, предполагала, что
обладаю способностями медиума, но не до такой же степени. Рассмеяться
вслух при мужчине мы не можем, МСЕ плотно сжав рот, жестом предложил
мужчине присесть, не процедив ни слова, протянул анкету. Мужчина, ничего
не понимая, смотрит то на МСЕ, то на меня. Не выдержав его непонимающего
взгляда, я закопалась под клавиатуру. Разговор все-таки более или менее
состоялся. Водитель заполнил анкету, МСЕ стал бегло ее просматривать. Я
продолжаю наблюдать со стороны, робко выглядывая из-за монитора. Когда
МСЕ остановился на графе "Последнее место работы и должность", от
удивления брови его метнулись к затылку. Последним местом работы этого
человека - была Государственная дума, и работал он там просто чисто
телохранителем.
(Да уж, это Вам не с бабушкой фантики раскладывать.) Мужчина очень
быстро освоился, понял, что произвел на нас ошеломляющее впечатление, и
когда у него спросили дом. телефон или просто телефон для контакта, он,
нахально, ответил: "Да я сам вас найду". С тем и ушел. Вот такая была
непростая и нахальная моя судьба...
Но это еще не все. Мы и дальше решили проверять мои "предсказательские"
способности. Когда позвонили в очередной раз, в след МСЕ я сказала:
"Маленький и пухленький - твой". На порог вкатился Колобок. Думаю,
комментарии излишни... В моих глазах зажглась неоновая вывеска: "Ну и
друзья у тебя, Евгенич"...

Была у нас (троих друзей) как-то переходная, как красное знамя, работа -
сторож в хим. чистке. Деньги не бог весть какие, НО! - свободный квадрат
на ночь ( не домой же подруг таскать - там жены...). Нам по 23 - 25 лет,
надо же иногда отдыхать от семейной жизни... Рассказано со слов
участников произошедшего.
Так вот: Витек и Игорь подтягивают туда на ночь 2 подруг, все в курсе -
кто и зачем здесь собрался. Посидели, поболтали, попили водочки - и по
лежанкам. Сторожка (по совместительству, днем - раздевалка) - небольшое
помещение 4 на 7 метров с отгороженным ДСП местом для переодевания и
топчаном. Игорь с подругой - за ширму, Витек со своей - на диванчик.
Т. е. всем друг друга слышно, но не видно. У всех все, что надо, стоит и
влажное... Реплики( параллельно):

Витина подруга(вп): Игорь:
Анекдот: жили-была баба, вся в Витька, не слушай ее, я этот
прыщах и гнойниках и захотелось анекдот тебе потом расскажу!!!
ее е"№;ться.Нашла мужика и Мля, не слушай!!!!!!!!!!!!!!!!
Говорит:" трахни меня!Тот в
ответ:" ты в зеркало смотрелась,
ЧМО?!" - " штуку даю!"
" да пошла ты!!!" Не слушай ее, говорю!!!
" нет!" - " две"
"нет!"
"пять штук!" - "ладно, хрен с тобой!"
пришли домой, разделись, легли... Витька, мля , не слушай!!!!!!!
Мужик сунул - "ты что, целка,
что ли?!"
- "ты корочку проковыряй, а там
по гною , как по маслу пойдет!!!" Я ж тебе говорил - НЕ СЛУШАЙ!!!

А теперь Витя: она сидит голая, Я раздеваюсь, у меня уже все стоит, но
как услышал "... по гною, как по маслу пойдет..", как представил....
Так все сразу и опустилось!!! Говорил же Игорь:"НЕ СЛУШАЙ!!!"
Плюнул на всю е"№ю и лег спокойно спать!!!

Duremar