Самые смешные истории за месяц!

Жена в аптеке работает. Принимала как-то косметику польскую, дык там
было:

_ Шампунь лечебный "Черная Репа" _

Видимо, для совсем тяжелых случаев. Либо для негров.

Диалог.
Муж (жене): Ты мне футбол записала? (На видео)
Жена: Да. Счет 1:1

Надпись на грузовике, который перевозит хлеб:
+----------------+
| | |
|МОСХЛ |ЕБТРАНС |
| | |
+----------------+
Кто ж их так писать то учил?

Первопроходцам Заполярья посвящается.

История эта рассказана мне в бытность работы в городе Надыме, одним из
водителей по имени Анатолий.

Необъятны просторы Ямала, почти нет дорог и сейчас, а раньше были,
понятно, одни направления.
Но люди работали и работают. Завозили как-то трубы на трассу строящегося
газопровода на КРАЗах-длинномерах. Направление проходило через ложбину,
которую необходимо было проходить на скорости большой, так как в
противном случае тяжеленный авто рискует просто-напросто остаться в этой
самой ложбине. Один из КРАЗов именно так и поступил, то есть остался.
Заглох он в самый неподходящий момент. Стоит, ремонтируется. Двери обе
открыл нараспашку, чтоб оперативнее перемещаться и поскорее завестись.
Тем временем еще два трубовоза оказалось на подходе…
Дальнейшее происходило так - трубовозы основательно разогнавшись,
влетели в ложбину. Водитель первого несшегося на всех парах КРАЗа явно
не ожидал увидеть незадачливого коллегу внизу и едва смог взять вправо,
дабы разминуться с препятствием, но снести при этом соответствующую
дверь кабины этого препятствия, точно бритвой.
То же самое проделал следующий трубовоз, но уже слева.
Бедняга водитель, оказавшийся в тот момент в кабине заглохшего КРАЗа с
ужасом наблюдал за тем, как кабина его машины лишается поочередно обеих
дверей.

Стоит пояснить, что дело было зимой, а в тех местах зимой очень холодно.
Водители, спустившиеся затем в ложбину, забрали горемыку, потому как без
дверей находиться на пятидесятиградусном морозе нереально ни в какой
машине…

Из (реальной!) инструкции по технике безопасности:
"В случае пожара немедленно приступить к _ликвидации_ материальных
ценностей"

Объявление.. правильно, в маршрутке.
На белом листе.
Крупно.
Контрастно.
Проезд 4р.
Покемон 10р.

История, случившаяся с моим знакомым, сама по себе не очень веселая, но
началась она весело, по крайней мере для меня.
Есть у меня знакомый кабардинец (из Кабардино-Балкарской республики)
-имя у него сложное, поэтому ради смеха назову его "КАЦО" -, говорит он
естественно с акцентом. Например слово "мышь" - "мьищь", "Миша" -
"Мьищя" (т. е. все слова произносятся мягко). Представили? (так говорят,
как принято их сейчас называть, "лица кавказской национальности")
Познакомился я с ним в гаражном кооперативе - мы с ним соседи по
гаражам. Есть у нас еще сосед Миша - кличка "Заготовтель" - маленикий
такой человек, про таких говорят "метр с кепкой".
ИСТОРИЯ.
Приходит ко мне "КАЦО" в гараж:
- Сащя (это меня так зовут), ко мне вчера МЬИЩЯ в мащьин прищел!
- Ну и, что.
- Нет, Сащя, ты не понял. М-ЬИ-Щ-Я! М-ЬИ-Щ-Я!!
- Пьяный, что-ли пришел?
- Нет, Сащя, ты опять не понял. М-ЬИ-Щ-Я! М-ЬИ-Щ-Я!! М-ЬИ-Щ-Я!!!
- Он мешал тебе?
- НЕТ, САЩЯ!!! НЕТ!!! М-ЬИ-Щ-Я!!! М-ЬИ-Щ-Я!!! - КРЫСИН БРАТ!!!!!!!
- ................
(я то думал Миша-"Заготовитель", ан нет...)

З. Ы. Мышь в машине - это большая проблема (водители меня поймут). Она
грызет все - обшивку, провода, сиденья.........

Поскольку предыдущая история явно имела успех, рискну еще раз. Итак,
живет в нашем подъезде смазливая девица лет 20 (далее - Д), пользующаяся
усиленным вниманием сильного пола. Настолько усиленным, что один из
последних (по виду типичный "папик") раскололся на подержаную
"восьмерку" в виде презента за регулярные теплые встречи. Ну
понимаете... девичья любовь и все такое. Само собой, за разумную сумму
была приобретеная пластиковая карточка (не банковская), дающая право
управления категорией "В". И вот счастливая дамочка после нескольких
тренировочных заездов во дворе (имевших достаточно печальные
последствия, но об этом не сейчас) отправилась на своем авто других
посмотреть и себя как водится показать, т. е. покататься. А чтоб было
веселее, взяла с собой школьную подругу. По характеру наша Д довольно
истеричная девица, из тех, кто ударившись локтем об угол, со
страдальческим лицом, закатывая глазки жалуются на "гадкую стенку",
которая сделала ей "бо-бо" (несмотря на приличный возраст и род
занятий). Само собой внешний вид соответствующий: маникюр, ногти по 5 см
каждый, косметика... Короче, удалось им доехать (думаю, просто чудом) до
Гагарина на Ленинском, как вдруг... "восьмерка" начала дергаться, а
потом заглохла. Походив вокруг "гадкой машины" с несчастным личиком, Д
начала голосовать. Останавливается Газель, выходит водила - затурканный
мужик лет 40 (но на молодых и смазливых еще реагирует), и после
несложного осмотра ставит диагноз: кончился бензин (о том, что машину
надо периодически заправлять, Д как-то забыла). Само собой, канистры ни
у кого нет, в связи с чем принимается решение буксировать "восьмерку" на
ближайшую заправку. Водила (далее В)достает трос, цепляет восьмерку, и
хмуро буркнув, мол давай быстрее, а то сам спешу, садится в свою Газель,
глянул в наружнее зеркало - Д садится в свою Восьмерку. Подождав, пока
захлопнется дверь, В трогается и бодро со скоростью 60 км/час по второму
ряду катит в сторону области. Впереди светофор, естественно красный. В.
тормозит, все по Правилам, как вдруг - БАБАХ!!! В задницу Газели!!! Звон
стекол и прочее. Е-мое, офигевает В, че за дела. Вылезает и идет
смотреть. И видит, что за рулем "восьмерки НИКОГО НЕТ!!! А на заднем
сиденье - ЕСТЬ!!! Кто? Да они же - Д с подругой, мило беседуют, а Д к
тому же, пилкой ногти полирует. Увидев В с отвисшей челюстью, Д. с
капризной миной спрашивает:" Ну, почему стоим?"
Занавес...
PS Папику пришлось: 1. Платить за ремонт Газели. 2. Платить за ремонт
"восьмерки". 3. Искать новую Д.
Чтобы за руль держалась так же крепко, как за... сами знаете что.

Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей
случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь.
Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом
алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо
попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце
отпустило. :) А утром поехали на стареньком "Запорожце"-ушастике к
ларькам загрузиться с приятелем. Михаил (так его звали) пошел по
торговым точкам, я остался в машине. Через три минуты рядом
припарковалась белая "Toyota-Mark" довольно респектабельного вида. Из
нее вышли несколько коротко подстриженных качков. Один из них куда-то
ушел, а трое встали в нескольких метрах от своей тачки покурить.
И вот мой приятель, нагруженный кое-какими припасами, весело возращается
с торговых рядов. Надо сказать, что у Миши был старший брат, который
имел такую же "Тойоту", и они последние три месяца много на ней ездили
по делам. И так случилось, что Мишу "по инерции" потянуло к этой
припарковавшейся "Тойоте". Он, ничего не подозревая, смело подходит к
ней, бесцеремонно дергает ручку передней двери - не открывается, задней
двери - тот же результат. Стоящие неподалеку крутые от такой наглости
потеряли дар речи. Надо было видеть их лица! А если учесть, что у
приятеля был чисто дачный "босяцкий вид": потертое трико, майка
неопределенного цвета и кроссовки Made in China, то картина, прямо
скажем, забавная получается.
До Миши доходит, что где-то он маху дал. Мгновенно оценивает ситуацию и
со сконфуженной улыбкой говорит: "Извините, мужики, ошибся. С кем не
бывает".
В воздухе повисло недоброе молчание. Михаил делает несколько шагов в
сторону... и открывает, местами уже ржавую, дверь нашего задрыпанного
"Запорожца".
А зато когда моему сынуле было три года дружил он с чудесной девочкой
Аней Макаровой. А жили мы тогда в офицерской общаге; пока мамашки
ощались на общей кухне - детки ходили друг к другу в гости.
Анюта была девочка развитая: на голову выше моего Сереги, звуки
выговаривала отчетливо, стихи декламировала, ну, в общем, гордость
родителей и воспитателей. Парень мой тогда и половины алфавита не
выговаривал, но общий язык они находили превосходно.
А теперь картина маслом! Захожу в комнату и вижу - дети абсолютно голые
лежат под одеялом.
- Вы что тут делаете?!
- Любовью занимаемся, - бодро отвечает Серега.
В полнейшей растерянности (фиг его знает, с точки зрения психологии, как
себя вести в такой ситуации), говорю: "Быстро одевайтесь, и больше в
такие игры не играйте."
Анька, оделась как солдат по тревоге - только трусы из кормана торчат, а
мой балбес в майке запутался, слезы градом: "Я тебе говолил не нада!
Говолил не нада!" Больше мы их одних не оставляли...
А за пару дней до этого мой друг делал жареху. Кто не знает - говорят,
что из конопли или анаши можно получить нефиговое средство если его
пожарить на сковородке. Все было почти готово когда, вдруг, зазвонил
телефон. Ну тот все бросает, и в соседнюю комнату трепаться. В это время
домой приходит с работы папа, и с целью чего нибудь сожрать направляется
на кухню. Глядит - там уже зелень поджарена. Он туда тройку яиц. И по
назначению употребляет. И в зал к телевизору.
На кухню возвращается любитель зелья :-0... ба, нету, ботинки папины...
, что делать, как объясняться с предком... Ну он в зал : В кресле сидит
глава семейства в трусах, в ластах, в водолазной маске... , смотрит
"Подводная одиссея команды Кусто".
Работал я на одном гос. предприятии, ну и как положено в нем
присутствовала проходная и если кто нибудь что нибудь терял на
территории завода, то чесные трудящиеся относили это к начальнику
охраны. И вот однажды на дверях проходной появилась надпись
"Кто потерял вставную челюсть обращаться к начальнику охраны"

"Аргументы и Факты" №43, 1995 год.
"В Регистрации Отказали"
По СЛУХАМ, требующим потверждения, Центризибирком отказал в регистрации
некоему объединению "Прогресс и Законность. Демократический Единый
Центр". Причина- в нецензурном звучании его сокращенного названия.

Zemlianov

ПОДЛОСТЬ

Итак, большинство из нас согласны с тем, что подлость должна быть
наказана. Однако случается так далеко не всегда. Вспоминается, в связи с
этим, очень давнишняя подлость. Каюсь…
Мне было пять лет. Я гостил у тетки. Ее два сына, мои кузены, уже успели
стать юными пьяницами (сейчас они пьяницы со стажем). В доме также
проживали две кошки. Это были неприхотливые существа. Тихие и мирные. И
вот как-то раз, один из братьев принес в дом магнитофон «Яуза». Кто
помнит - тот знает! Появление в 1969 г. магнитофона в квартире было
неслыханным событием. В отсутствие тетки, братья созывали компании
патлатых ровесников. Выпивалось невероятное количество портвейна.
Звучала шестиструнная (переделанная из семиструнной) гитара. На деке
гитары красовалась переводная картинка в виде голой женщины. Звучали
«Шизгата», «кэнт бай ми лаф», на русском языке что-то про американских
летчиков. Все это очень часто записывалось на магнитофон и с восторгом
прослушивалось. Мне, понятное дело, строжайшим образом воспрещалось
прикасаться к аппарату. Долгое время я и не помышлял об этом.
Но однажды, любопытство взяло свое. Братья отсутствовали (т. е. пили вне
дома). Тетка и мать судачили на кухне. Я включил магнитофон. Нажал на
"запись". Несколько секунд пищал и хрюкал в микрофон. Неожиданность
случилась на прослушивании. Звуки, которые я издавал, показались мне ну
очень смешными. Случилась истерика и в этот момент я самым ужасным
образом… наложил в штаны.
Дальше события развивались молниеносно. Характерный конгломерат, под
воздействием силы тяжести, пополз через трусы вниз. Положение было
страшным. Бежать в туалет? Поздно! Часть дерьма обязательно вывалится на
пол в коридоре! ПОЗОР!!! Детский мозг работал стремительно. Я метнулся в
соседнюю комнату. Там мирно почивали кошки. Я снял штаны и вывалил
какашки. Образовались две неравные кучки. Одну из них, я задвинул под
кровать и прикрыл газетой. А на вторую (зачем?) поставил тапочки одного
из братьев. Потом замывал и стирал трусы в ванной…
Вскоре пришли братья. Один из них прошел в комнату за тапочками. Через
минуту, как я и прогнозировал, послышались крики. Это брат, видимо надел
тапочки…
В общем, мне повезло. Весь свой гнев братья и тетка обратили против
кошек, решив, что это они загадили квартиру. Шум был ужасный. Рев
оскорбленных полутрезвых братьев. Визг кошек, подвергаемых экзекуции.
Причитание тетки.
- Это и ты виновата! - орал старший брат на тетку.
- Вечно их перекармливаешь! Посмотри, какую кучу они насрали! А говно
как у человека, - сделал он правильное наблюдение.
Но все обошлось. Отмылся пол. Выброшены пришедшие в негодность тапочки.
История забылась. И только кошки так и не поняли, за что же их били в
тот день…

злоботрясов

Дело было пару лет назад...
Заканчивался концерт легендарного Крематория. Все оторвались на полную
катушку, особенно моя жена, тогда еще подруга, просидевшая пол-концерта
у меня на плечах, тогда еще могучих. Выстроилась толпа желающих получить
автограф. Бессменный лидер группы Армен Григорян, любящий побаловать
фанов, из последних сил старался оставаться дружелюбным и общительным. И
вот подходит "очередь" жены.

Григорян:
- Девушка, а я Вас в зале видел...

На что - девушка:
- А я Вас на сцене!!!

А подписанная "Клубника со льдом" до сих пор украшает нашу коллекцию.

Про приколы в разных городах = в нашем городе (Липецк) длительное время
на одном кинотеатре висела большая растяжка во все здание "КРИСТИНА
ОРБАКАЙТЕ". Прямо под ней висела не менее большая реклама идущего кино
-"МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ!".
И все это висело очень долго, никто внимания не обращал. Пока один
хороший человек не заметил и мне не подсказал.

Машкина мама отличница по жизни. В школе золотая медаль, в институте –
красный диплом. В доме ни пылинки…. На работе – передовик! Дочка Машка
тоже в маму (почти).
Старается, как может оправдать возложенные на нее надежды. Но не всегда
получается: по географии никак на пятерку вытянуть не может. Мама не
довольна и постоянно пилит Машку. Надоело это все Машке до чертиков!
Мама пилит – она не реагирует! В кресле папашка равнодушно читает
газету. Мать возмущенно обращается к мужу: "Олег! Ну хоть ты ей скажи!!!"
Олег нехотя отрывается от газеты, пытается врубиться, подходит к
окну, потом зверским голосом кричит дочке: « Машка! Иди сюда! Вон
видишь: по той стороне улицы баба коляску с ребенком катит? Знаешь, что
было бы если бы она бы по географии пятерку имела? » Машка, зная какой
отец хохмач и как их маман заколебала, жалобно поскуливает: «Что? »
Папан с гордым видом вещает: «Она бы коляску в другую сторону везла! »

Лет 6 назад я жил за городом и была у меня собачка - маленькая такая
южно-русская овчарка 76 сантиметров в холке. А так-как постоянно бегала
по участку, да со мной и отчимом регулярные пробежки километров по 5-10
в день, то в сочетании с хорошей кормежкой получилась эдакая
тетя-лошадь, что любому кобелю еще и фору даст...
И дно особенность нападения (не знаю - это у всей породы или только у
моей собаки было) - вставала на задние лапы и передними молотила, что
твой боксер, а зубами - скорее придерживала, чтоб не убежал ;)

Теперь собственно истории.

1. Ульме было тогда около 2-х лет. Вывезли ее 1-й (и последний) раз на
выставку. Такого кол-ва собак она в жизни не видела, но потерялась
только на несколько минут - загнанно озарась проходила мимо кавказца,
который отоевал себе чуть ли не площадку метра в три, рыкая и прыгая на
приближающихся. Ульма, отскакивая от очередной таксы оказалась слишком
близко к кавказцу. Он прыгнул с рыком. Ульма, вздрогнув, по-моему, чисто
рефлекторно прибила его к земле, а потом так снесла боковым ударом в
голову, что пес отлетел чуть ли не на метр в сторому... После чего
успокоилась и осмелела, а кавказца минут 15 вообще не слышно, не видно
было ;)

2. Мимо нашего участка каждое утро проходили ребята из ПТУ, что было
недалеко. И примерно с тойже регулярностью кидали в Ульму камни, палки,
банки, чем, естественно, ее очень бесили.
Однажды весной столбики, на которых крепилась колитка, слегка "повело" и
калитка открылась. Какое удовольствие я получил, наблюдая из окна...
Подходит толпа тушников, человек 6-7. С банками, плаками, подходят к
участку, а Ульма седит "на пороге". Они все столбенеют, отползают к
противоположной стороне дороги, ограниченной ямой, наполненной талой
водой. Судя по жестам Ульму начали уговаривать, что она "хорошая
собачка". На что Ульма говорит "Гав" и делает шаг вперед одной ногой.
ПОсле этого половина парней оказывается в канаве, а остальные замирают
на кромке. Ульма делатет шаг вперед другой ногой, говоря "Гав-гав". В
канаве оказываются все. ПАосле этого Ульма, с чувством выполненного
долга ложится к нимс спиной, положив голову на лапы. Парни рискнули
выбраться из ямы метра через три... ;)

Реальная история, произошедшая у нас пару лет назад (сегодня напомнили)
Был у нас начальник, такой отмороженный дядечка, которому похоже все
было по фигу (звали мы его "Дедушка"), и парень, зовут Сашей. Ну и еще у
нас NT сеть корпоративная.
Рассказывает Андрей:
- - Приезжаю на работу (некоторое время меня не было), встречаю в
корридоре Дедушку, он говорит:"- Саша, я там тебе письмо скинул важное,
прочитай сразу". Ну я думаю, ладно прочитаю.
Иду в оффис, пытаюсь залогиниться -- не пускает. Ну ладно, дело
поправимое. Звоню сетевикам, они меняют пароль.
Вхожу, открываю почту, нахожу письмо и читаю:"Саша, нам нужно было найти
важное письмо в твоей почте, поэтому мы поменяли тебе пароль. Твой новый
пароль "такой-то"

Про рекламу.
На днях видел рекламу розыгрыша каких-то там призов от "чупа-чупс", в
том числе поездка на ЧМ по футболу.
На экране Мостовой выдает такую фразу
"Я - капитан команды.. ЧУПА-ЧУПСОВ!!".
Вот это да, подумалось, мне. Такой самокритики нашей команды, я еще не
слышал в СМИ. Самое смешное, что это, в принципе, правда. :)))

Пишу впервые, так что не обижайтесь, если что не так. Дело было в
"студенческой столице" всея СНГ-Харькове во время учебы в институте. Я
жил в общаге, ОНА-местная. Звоню ей как-то вечером в смысле поесть с
перспективой любви. Пришел. Она на "компе" чего то делает, не отрываясь
говоря, мол еда на кухне. Надо сказать, что у нее была очаровательная
пуделиха, красивое и очень доброе животное по имени Бэтти. Так вот
захожу на кухню и смотрю макароны с тушенкой на плите стоят, только
макароны какие-то серые (третьесортная мука). Но так как я и не
сомневался, что ОНА мне приготовит лучшее, что есть в доме, я решил, что
финансовый кризис поразил сию обитель, и будучи человеком общаговским не
стал донимать Ее претензиями, а с серым цветом макарон начал бороться
просто-больше кетчупа. Когда я уже поел, из благодарности и культурности
отвесил комплимент Ее кулинарным способностям (а готовила по жизни она
действительно классно), и заодно и Бэтичке по причине резко
улучшевшегося настроения, я уставился в телевизор.
Через пару минут в комнату заходит ошарашенная ОНА и спрашивает, что я
ел. Я объясняю, что макароны, из порядочности и благодарности умолчав о
их цвете. Тут она выдает: вообщето, это был Беттичкин ужин, а моя
жареная курица ждет меня в духовке(господи, как я обожаю жареную
курицу). Навсегда оставшийся виноватым перед Бетти Нуаре Шардон Филом
(блин, у меня в ФИО только три слова) Слава 246

Прочитала историю о том, что врачи пис*ют в раковину. Какая дикость!! А
у меня как раз муж врач. Дай, думаю, спрошу, правда это или нет.

- Правда, конечно, - говорит.
И рассказал историю.

Однажды делали ремонт в кабинете какого-то известного в Питере врача.
Имя изменим… пусть будет Семен Семеныч. Спрашивают его строители:

- Семен Семеныч! А раковину где делать будем??

Подошел С. С. к стенке, примерился (ну тут надо видеть жест, который
показал мой муж):
- Здесь!

После этого я спросила:
- Как?? И ты тоже в раковину…??
- Конечно! – говорит.
- Может, говорю, вы еще и с медсестрами тр****тесь??

… Но это уже совсем другая история…

Шел сегодня на работу, в песочнице недалеко дети лет 5 играли.
Первый: "Ай! чего ты так больно дерешься? Ты мне ногу сломал, наверное!"
Второй: "Ну и ладно, на счастье!"

8-)

Перехваченная фраза из разговора двух абсолютных бомжей у перехода:

- .... да какой ты странник! Ты же самый, что ни на есть бомжище!

Эти две истории про разных Петровичей прозвучали на курсах ораторского
искусства (orator.ru) Неопознанный нелетающий объект.

Собрался как-то Владимир Петрович Смирнов на курорт съездить и поручил
соседке, Наталье Ивановне, за своей квартирой присмотреть - изредка
цветы поливать, да рыбок в аквариуме подкармливать. Согласилась Наталья
Ивановна.
Почему бы не помочь одинокому мужчине, жалко что ли? Приходит как-то она
очередной раз порядок в квартире навести и вдруг видит, из-под дивана
выползает непонятное существо: маленькое - с грецкий орех, противное на
вид, серое и мохнатое.
- Это еще что за насекомое, - испугалась Наталья Ивановна, - откуда
взялось-завелось? Что обо мне Владимир Петрович подумает?
Взяла она веник, совок и спустила неопознанный объект в унитаз.
Да и забыла вскоре об этом.
Вернулся Владимир Петрович с курорта. Дома порядок. Спасибо, говорит,
Наталья, за труды. А на следующий день спрашивает ее:
- Слушай, а куда же моя лягушонка делась, сдохла, что ли?
Не поняла Наталья Ивановна о чем речь. Когда стали разбираться,
оказалось, что жила в аквариуме у Владимира Петровича вместе с рыбками
лягушка - квакша. Перед отъездом на отдых он поменял воду в аквариуме и
наполнил его до краев. Лягушка, видать, выползла наружу и стала
путешествовать по квартире. Обвалявшись в пыли поддиванной, мокрая
квакша превратилась во что-то непонятное и пушистое и своим видом
шокировала Наталью Ивановну, которая от страха... дальше вы знаете.

Храните зубы на полке.

С неким Петровичем случилась такая история. День начинался как всегда.
Жена, Петровича, утром ушла на работу, а входную дверь, как обычно,
закрыла снаружи на ключ. Петрович продолжал нежиться в постели, и вдруг
до него дошло, что он не сможет выйти из квартиры, т. к. свои ключи
забыл вчера вечером в машине. Но было уже поздно - жена уехала в лифте.
Он дернулся к окну, из которого была видна автобусная остановка. Через
некоторое время он увидел свою благоверную и стал ей кричать. Остановка
была не очень близко, а тут еще шум транспорта. Жена, конечно, ничего не
слышит. Петрович орет, машет руками - никакого результата. Высунулся по
пояс и гаркнул из последних сил. Нет, он не вывалился из окна. Вниз
полетели его вставные челюсти. В итоге, и на работу Петрович не пошел, и
голодным на целый день остался - без зубов-то только чай "по зубам".

Чудо техники.

Живет у нас в кухне машина, но не простая, а стиральная. Имя ей Bosch.
Хороший зверь, добротный, но с одной маленькой особенностью. Если
скормить ему одновременно некоторое количество всяческих предметов одежи
и пододеяльник это чудо техники(ЧТ) совершенно загадочным образом в
процессе непостижимых манипуляций во время стирки засовывает
вышеозначенные предметы одежи внутрь пододеяльника :) Кормление ЧТ
обычно производится с вечеру, чтоб к утру добыть из его чрева чистое
белье и под чуткие ЦУ матушки передать его в руки домработницы. И вот
проснумшись как-то по утру застаю родителей возле ЧТ на четвереньках.
Суета, нечленораздельные обрывки фраз, непереводимое итальянское устное
народное творчество и т. д. Заинтересованно прислушиваюсь, попутно
пытаюсь проснуться и раздумываю как мне таки добраться до заветной банки
кофе, расположенной как раз в шкафчике, что нависает аккурат над ЧТ.
Минут через пять ценой неимоверных умственных усилий и магических
заклинаний типа "тяни сильнее", " смотри не порви" и "отдай сволочь"
папики таки извлекают пододеяльник, набитый всякими майками, футболками
и прочими носками. И тут я, сам от себя не ожидая ничего подобного,
совершенно серьезным голосом вопрошаю: ну что, мальчик или девочка..?
Папики от неожиданности подпрыгивают (амплитуда - 5 баллов, синхронность
- 5 баллов, зрелищность - 6 с плюсом), наконец-то замечают проснувшееся
чадо, после чего впадают в полную истерику - смех, слезы, сопли и прочие
маленькие радости :)

P.S. .. а кофе так попить и не удалось, опоздали в то утро все :)

яЪ

Типа история. Рассказана через десятые руки, за достоверность не
ручаюсь. Итак, есть мужичок, скажем Вася. Есть у него теща, Маргарита
Петровна, е"анутое на всю голову существо, почти старая дева. После
рождения дочери сразу развелась с мужем и с тех пор ни-ни. Поэтому
почти. Но по замашкам и повадкам она самая, что ни на есть дева.
В конце 80-х прикупил Вася видик - кина зарубежные посматривать, да игру
актерскую похваливать. Ну и порнушка само, собой имелась, жену
порадовать, да друзьям рассказать про чудеса, понимаешь, иностранные.
Как-то Маргарита Петровна просит Васю, мол, научи пользоваться видео,
чтоб, типа, я сама. Он - нет проблем, мама... эту кнопку нажимать, этой
щелкать, а этой переключать и смотрите "Унесенные ветром" и прочую
х^^ню.
И вот пришли к теще как-то подруги. Такие же как она. Заперлись на кухне
и давай чай пить, печиво жрать и мужиков поругивать. Вася сидит в
комнате, читает газетку, и теток базар подслуууушивает, дивясь их
нестандартной логике и замысловатым рассуждениям. Ключевой момент. Теща
говорит:
- Девочки... я у своего зятя тут кассету нашла... ну вы понимаете...
- ???...!!!
- Да да такую самую...
- !!!...???
- Так там женщины... знаете эту штуку которая... ну у мужиков... ну
такая вобщем, штучка... длинненькая...
- !!!!!!!!!!!!!!!!!?????????????????
- ТАК вы не поверите! ОНИ ЕЕ СОСУТ!!!
Слышится грохот упавшего со сула Васи, он долго катается по полу затыкая
руками рот и пытаясь сдержать рвущийся наружу гогот.

“Ясновидящий” :

Брат мои пошиол на тусовку и остался на ночь у друзей, на следующий день
часов в 12 меня спрашивают - " а где твои брат?" шучу - говорю: “А,
наверное, блуЕт где-нибудь” и ОДНОВРЕМЕННО с этой фразой подхогу к окну
- смотрю - кто-то метрах в 15 от дома под кустами действительно блюЕт -
смотрю - брат!!!!!

Только что.
Знаете, у "панели задач" в винде есть опция- "автоубирание", или типа
того. Она поднимается, если мыша вниз до упора увести. Так вот.
Друг сидит за компом, пытается серфить в инете. У нас обоих великолепный
бодун. Я вдруг замечаю, что он, друг, голову так наклонил, смотрит в
экран сосредоточенно, и мышом двигает вверх- вниз. Ну, то есть обычно
люди почти всегда сосредоточенно в экран смотрят и мыша двигают, но тут
он как-то ярковыраженно это делает. Уже с минуты две. Смотрю на экран, а
там эта самая панель задач поднимается и опускается, реагируя на
действия друга. И больше ничего не происходит. Спрашиваю:
- Вован, ты чего?
- ... Блять... Попасть не могу...

Подруга, и по совместительству коллега, моей матери ехала как-то раз в
электричке. Народу полно, щемятся все и все такое прочее, да еще в
вагоне неформал один едет, панк такой с зеленым гребнем. В, скажем,
Кунцево, заходит молодая мамаша с 5-тилетним ребенком. Дите, милое все
такое, сначала ведет себя смирно, а после начинает шалить, лезет ко всем
на руки, играется и вообще всячески мешает народу тихо и мирно
возвращаться домой после напряженного рабочего дня. Одна бабуля не
стерпела и говорит мамаше:
- Вы бы, милочка, повлияли бы на ребенка, он уже достал всех!
На что мамаша ответствует:
- Не могу, я его по-японски воспитываю, он у меня не знает такого слова
нельзя...

Бабулек не нашелся что ответить и состав громыхает дальше...

В Одинцово мадам с ребенком собралась выходить, но тут встает наш
неформал и... ВНИМАНИЕ!!!!!

Достает какую-то тряпку, сморкается так смачно в нее и вытирает о
молодую мать со словами:
- А меня тоже по-японски воспитали..!

Служил в одной части майор с довольно распространенной украинской
фамилией Мудрак. И знаете, как его все звали за глаза? Правильно, Хруй.

В центре Барнаула есть продуктовый магазинчик, который называется "Есть,
что съесть!". Местный остряк написал под этим названием крупными
буквами: "НО НЕ НА ЧТО!!!"

Благодаря нашим доблестным СМИ вся страна узнала, что 20-го апреля -
день рожденья некой личности, так испаганившей историю человечества, что
по праву считающейся исторической.
Теперь собственно история : 20 апреля, Москва, парк "Кузьминки". Солнце,
музыка, воздушные шарики, шашлыки, пиво рекой. Народ гуляет. Вместе с
сыном присоединяемся к общему веселью. На встречу попадается довольно
солидный гражданин с мальчиком примерно лет 7-и. Ребенок, оглядываясь
вокруг, спрашивает :
- Папа, а сегодня что - праздник ?
- Нет, сегодня день рожденья Гитлера...
- Ой здорово! А салют вечером будет ?
Что ответил несколько обалдевший папа я не знаю...
Ивкин Игорь

Такая вот история со мной вчера приключилась: Иду я вечером в ближайший
кругляк за пивом, а тут мне навстречу знакомый.
И сразу с сабжем....
- Вот вчера апгрейд мне специалист провел, чтоб монстер ралли (игруха
такая для 386) шел! А
теперь все остальное идет плохо, а кино вообще тормозит. Ты посмотри мож
они там что включить забыли!
А я помню, что у него пень третий дома стоит (мальчик не бедный в
общем).
Как так думаю... Мол, раскажи подробней.
- Пришел волосатый мужик в очках, с ним молодой парень. Сначала они
проапгрейдили мне память... одну железку вытащили и две поставили, а
потом, чтобы записать игру, они вытащили такую большую квадратную
железку.
Сказали, что она никуда не годиться и поставили новую. И так дешево...
всего за тысячу
...
Я пошел на это посмотреть... Итог: человек лишился асусовской матери и
заимел замечательную акорповскую 128 оперативки махнул на две по 32.
Парень как все это узнал (тоесть на сколько денег его кинули плюс тысяча
) то позвонил куда-то. Подъехала мышина, называется джип широкий, а в
нем широкие ребята и они уехали искать фирму и специалистов...
(Из ФИДО)

В воскресение пришлось побывать на футболе в "Лужниках".
Там где Спартак бездарно проиграл ЦСКА 0:3.
Волею судеб со мной рядом оказалась любимая жена.
Человек настолько далек от сути игры что досих пор не может понять как в
Спартаке, (в российской команде) играют чернокожие футболисты....
И вот в какой то момент Фло (чернокожий игрок Спартака) подхватывает мяч
где то в центре поля, играет в одно касание с Бесчатным, несется в
сторону ворот ЦСКА, обыгрывает одного, второго полузащитника,
продирается и сквозь партнеров которые мешают и противников которые
обороняются (наверное один действительно стоящий момент в игре
Спартака)Трибуны ревут, ну представляете тысяч тридцать и фанатов и
просто болельщиков, кричат, шумят, стонут стадион просто сотрясается не
слышно что тебе говорят уже в 20 см. Голевой можно сказать момент. И
тут...
Супружница наклоняется ко мне и призносит следующую фразу....
Представляешь вот он тут бегает, а ведь его родина так далеко отсюда, за
него и поболеть не кому...
Дальше ее я слушать уже не мог...

История произошла с моей тещей, а точнее с ее котом. Кот - красавец перс
с невозмуктимым характером, свойственным этой породе. Однажды теща в
лифте разговорилась с соседкой, у которой оказалась кошка аналогичной
породы, которую соседка возжелала выдать замуж за тещиного кота. Тетки
сговорились, и однажды вечером в тещиной квартире раздался звонок. Это
была соседка с крайне нечесанной персидской кошкой, которая, судя по ее
виду не хотела от этой жизни уже ничего. Но ее хозяйка считала иначе,
поэтому киску спустили на пол, откуда она скоренько забралась на
подоконник за цветы и там затаилась. Со знакомством зверей вышла
проблема: кошка не желала выходить из оконных джунглей, а кот вовсе не
проявлял к ней никакого интереса. Правда, к концу первых суток
совместного проживания, звери все-таки вихрем вместе промчались по
квартире, разбив пару горшков с цветами и опять разбежались. Теща
переживала и за кота и за несчастную неоприходованную даму. К исходу
вторых суток, напившись валерьянки, она набралась решимости и отдала
кошку хозяйке. Любовь не сложилась. Однако, через пару дней кот стал
грустен, захирел, а потом и вовсе серьезно заболел. Причина болезни была
не ясна даже хорошим ветеринарам, но котика выходили - стал как
новенький. Спустя несколько месяцев теща снова встречает в лифте хозяйку
кошки. И та ей радостно сообщает, что носила кису к ветеринару, и та
совершенно случайно оказалась "КОТИКОМ". Теща завопила: "Но у него же
болжны были быть яйца, как же Вы не замечали"! "Да как-то так..." -
ответила соседка (кстати, врач по образованию). Остается только
представить, каково было состояние бедного тещиного кота, когда он
понял, что любимые хозяева настойчиво пытаются сделать из него
педераста.

Весна! Воскресенье! Солнышко!
Старенькая бабушка выгуливает внуков: бредет по тротуару, тащит за собой
на веревочке игрушечный трактор без педалей на котором восседает Алеша,
годков трех от роду, и для вида перебирает ногами. Вокруг них на
самокате резвится внучка (примерно пяти лет). После очередного виража
она подкатывает к братику, как молодая лошадка бьет ножкой об асфальт и
выдает следующую фразу: "Леша, а давай с тобой наперегонки! Кто
быстрее!? На старт! Внимание! Марш!".
Бабушка продолжает уныло брести по асфальту...

Загадка из детскогожурнала "Веселые картинки":
Кругло, горбато,
Около мохнато;
Придет беда-
Потечет вода.
Для тех, кто неправильно отгадал: правильный ответ - глаз.

Прочитал где-то здесь про двух сержантов ВВС США - конкурсантов на
премию Дарвина. Это там, где они прицепили к своему Харлею два пороховых
ускорителя от истребителей и улетели...
Рассказываю я эту историю нашему летчику - повеселить типа. Он меня
выслушивает с полуулыбочкой, и спрашивает: далеко улетели-то?
(А улетели они до какой-то скалы в 5-ти км от базы).
Фигня это. Ха! Мотоцикл! У нас на аэродроме (в Сибири где-то)
прапор(щик) ОДНУ такую фигню к Уралу (большая грузовая машина)
приделал...
Искали его три полка две недели.
Нашли:
1. Колесо от Урала - 1шт
2. Бампер передний с номером - 1шт.
3. Хромовый сапог (без прапора) - 1шт.
Куда делось все остальное - не известно. В космос наверное рванул бл%.
P.S. Рассказчик этот летчик известный. Я два раза пытался подвергнуть
сомнению его "трепотню"... И оба раза попал на шампанское, блин.

Батон

Я тут первый раз в жзизни бухал с ментами прямо в РОВД. Надо сказать,
что моими собутыльниками были достаточно молодые опера от 23 до 27 лет
от роду, и наибольшее впечатление на меня произвел первый тост,
произнесенный старшим из оперов. Стаканчик у нас был один и он подняв
его сказал - "Ну что же начинаем. Эх ребятки, с ментами пить себя не
уважать!". Мне понравилась самокритичность доблестных органов
правопорядка.

Сия истори была рассказано бывшим ментом-участковым вчера вечером по
пути с работы домой в электрическом поезде. После изложения оной
последовала фраза одного из слушателей, коя и сподвигла меня на
написание оного.
Так вот...
Был участковый, который вечерами обходил свои владения. Зашел он как-то
в темный переулок. Смотрит, стоит тачка с погашенными фарами. Обычно
туда только свои(читай менты) заезжали. Так вот, подходит он к тачке и
смотрит... Сидит парень а какая-то девица уже у него в штанах ковыряется
и премеряется взять агрегат по-удобнее. Он(участковый) постучался, мол
нарушаем. Парень как увидел какарду так сразу закрутил моховик у двери,
полез по карманам в поисках денег, а штаны не застегнул. Но таковых у
него не оказалось, т. к. по его заверениям он все отдал шлюхе. Но
предложил выход из сложившейся ситуации. Мол, командир, двай сначала ты,
а потом я. Вроде ничего особенного. Жизнь.

А один из слушателей этой истории возьми да и скажи.
- Да нет, было бы прикольно, если б парень сказал мол, давай сначала ты,
а она потом.

В 1981 г. США произвели первый запуск космического челнока «Шаттл».
Советская служба наблюдения установила, что одной из задач экипажа, судя
по траектории движения корабля, могло быть слежение за территорией СССР.
10 октября 1984 г. , когда витки 13-го полета «Челленджера» проходили в
районе полигона войск ПВО у озера Балхаш, был произведен эксперименте
использованием экспериментального лазерного комплекса генерального
конструктора Н. Устинова. Мощность излучения была минимальной. Корабль
пролетал на высоте 365 км, наклонная дальность обнаружения и
сопровождения составляла от 400 до 800 км. Точное целеуказание лазерной
установке было дано радиолокационным измерительным комплексом «Аргунь».

Как рассказывали потом члены экипажа «Челленджера», при полете над
районом Балхаша на корабле внезапно отключилась связь, возникли сбои в
работе аппаратуры, дай сами астронавты почувствовали недомогание. Вскоре
американцы поняли, что экипаж подвергся какому-то воздействию с
советской стороны, и заявили протест. В дальнейшем из гуманных
соображений лазерная установка ни разу не применялась.

Две зарисовки из жизни сыночка (серия "говорят дети")
1. Бурно обсуждается вопрос - нужно ли писать письмо Деду Морозу
Родители:
Напиши, а то он же не знает, что тебе принести под елку, Чадо (4года,
мужск.) упирается.
Некоторое время спустя
Р: Веди себя хорошо, а то Дед вышеупомянутый ничего не принесет!
Ч: А откуда он знает, как я себя веду?
Р:(элементарно!) Эээ, милый, он ВСЕ знает!!!
Ч: Зачем тогда писать, ЧТО ИМЕННО мне принести, раз Дедушка Мороз и ТАК
ВСЕ ЗНАЕТ
Р: *мхатовская пауза*

2. Вечер, поздно, спать хочу неимоверно, чадо бузит
Грозный папаша, с показной суровостью:
Если сейчас некоторые не лягут спать, то они получат по попе!!!
Реакция - ноль
Гр. П: Я кому сказал?!?!
Ч: Ая не НЕкоторый, Я ДАкоторый...
занавес
Понравится - еще пришлю

Одна коллега выдала перл во внутрикорпоративном чате:
"Я спустила в ваш ящик, электронным образом..."

Юрику с Одессы (№14 от 11.04.02) Про родной город ничего не
вспоминается, но плакат "СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА"
на набережной Ялты видел своими глазами...

Преамбула: Значит решил я сменить место своей работы, а так как нынешнее
место моей работы довольно таки высокооплачиваемое, то на него сразу же
нашлись несколько претендентов...
Одним из них решил стать некий "мальчик" с очень шустрой мамой.
Мама эта работает в военкомате, но мальчик этот слишком молод еще для
этой работы и он не подошел. Мама же его со злости написала мне повестку
в военкомат мне, типа явиться для прохождения службы.
Далее самое смешное...
Дело в том, что я уже отслужил 6 лет назад... :) Вот такие вот есть
забавные люди в нашем славном Казахстане ;))

Случай из оперативной деятельности

Дело было в Кувейте в первые дни иракского вторжения. Почти все
посольские кроме консула и пары-тройки сотрудников, в числе которых
оставался и я, уже эвакуировались последним рейсом «Аэрофлота», а я в
числе немногих остался выполнять государственной важности задание.
Попробуйте догадайтесь какое, задроты. В жисть ведь такого не нюхали.

И вот я еду на посольской белой «Волге» по притихшим и слегка
потрепанным улицам Кувейт-сити. Повсюду уже стоят иракские блокпосты. И
вижу, как из одной богатой виллы два подвыпивших иракских солдатика
выводят волоокую гражданку явно не пролетарской наружности, что
называется, «под уздцы». С целью, ясное дело, совершить с ней нечто
непоправимое. Тут во мне, признаться, взыграло достоинство советского
офицера. А чуть позже, когда я сумел оценить наметанным взглядом ее
аппетитные формы и охуительной красоты лунноподобный лик, взыграло
достоинство и мужское. И тут я решил, значит, не отдадим мол на
поругание нещадно эксплуатируемых женщин Востока и все тут! Раз решил,
значит, как учил меня полковник Золотайко, значит надо делать. А на
заднем сидении у меня всегда с собой саперная лопатка для всяких таких
дел, значит. Ну, значит, тормознул авто, беру лопатку и выхожу, значит,
в направлении вражеского десанта дружественной нам страны. Те поначалу
нифига не заметили. Только когда оставалось шагов десять, один из них
вскинул калаш и что-то залопотал по иракски. Я в восточных языках всегда
ни в зуб ногой (в отличие от восточных единоборств, хе-хе), так что
просто примирительно поднял вверх руки с лопаткой, значит. И, значит,
говорю: мир, дружба и вообще я нигшт шпрехен зи дойч. Второй солдатик
недоверчиво оскаблился:

- Американ?
- Какой я в жопу ебаный американ, — отвечаю, — русский я, как еб вашу
мать. Руссо туристо, бля.

Вижу, второй солдатик чего-то призадумался. Переваривает, мол. А первый
так и просиял на словах «еб вашу мать». Уставился радостно на меня, как
будто я есть пришествие горы к ихнему Мухамеду. Смотрит, улыбается,
глазами-маслинами хлопает. Калаш на землю бросил. Чего это он, думаю, а
он вдруг как заорет:

- Ооо! Йоб вьашу маддь! Йоб вьашу маддь! Москва! еСеСеСеРь! Институт
Лумумба! Таварисч дарагой!

- О, бля, земеля! — ору, старательно изображая знаки неподдельной
радости на лице, а сам думаю — ну бля, влип.

Второй солдатик от этого зрелища тоже, видать, охуел. А я тем временем,
не теряя стратегической инициативы, обращаюсь к первому:

- Слышь, земеля, не подскажешь где у вас ГУМ поблизости, типа. Я тут для
жены шмотками затариться решил.

Вижу, что похоже его познания русского языка кончаются теми же
«Москвой», «институтом Лумумбы», «дорогим товарищем» и «еб вашу мать»,
поэтому лезу в карман за пачкой «Примы» и, ослепительно улыбаясь, достаю
сигарету:

- Огоньку не найдется, земеля?

Это он понимает и радостно кивая лезет в карман за зажигалкой, или что
там у него. И тут я, улучив момент, с полуразмаха мочу его лопаткой
прямо в височную кость. Солдатик так и застывает с рукой в кармане
поношенной гимнастерки советского образца, закатывает глаза и
аккуратненько оседает в песок. Из раны вытекает струйка вишневой
арабской крови. Все это я вижу боковым зрением, потому что уже в
процессе нанесения удара мое внимание переключилось на второго
солдатика. Честно говоря, я ожидал, что с ним придется повозиться. Но
оказывается, он уже морально «готов». Он настолько ошеломлен неожиданным
поворотом событий, что, похоже даже забыл, что у него за спиной висит
калаш. Я вижу, как появляется и темнеет пятно на его штанах. Глаза его
по степени круглости могут соперничать с иными очками. Калаш падает на
землю, он пятится несколько шагов назад, и тыча в меня пальцами, орет —
«Шайтан! Шайтан! » Неожиданно он поворачивается, и с удивительной
быстротой начинает улепетывать. Понимая, что если ему удастся добежать
до ближайшего патруля, мой день, да и жизнь вообще могут иметь совсем не
то окончание, какое мне хотелось бы, я с диким криком «Хуййййаааааааа! »
кидаю ему в спину саперную лопатку. Такого рекорда не устанавливал даже
наш инструктор по части — саперная лопатка стрелой пролетает добрый
десяток метров и с громким хрустом вонзается в спину убегающего. По
инерции он пробегает еще несколько шагов, потом падает в песок,
несколько судорожных движений и все кончено.

Когда я подхожу к нему, он уже не дышит. Поплевав на ладони я не без
труда вытаскиваю лопатку из его позвоночной кости. Лопатка вся в крови —
втыкаю в песок. Расстегнув ширинку, извлекаю товарища пениса и с
чувством глубокого удовлетворения ссу на поверженный труп врага,
приговаривая «шайтан твой рот ебал. »

Потом мой взгляд и мысли возвращаются к виновнице всего этого
безобразия. Волоокая гражданка стоит, смущенно потупив свои бездонные
глаза — о эти глаза! В них есть что-то от русской тоски — подумал я. Но
время подгоняло, и поэтому я сказал ей:

- О прекрасная из прекраснейших! (как видите, в детстве я тоже читал
«Тысяча и одну ночь») Воистину, ты слаще шербета! Я всего лишь русский
офицер и мне неведомы нежные чувства, но с тех пор, как я узрел тебя, о
лунноликая, мое сердце постоянно находится под шквальным огнем Амура!

Не знаю, поняла ли она, но вижу — зарделась вся.

— Подожди, дорогая, — говорю — никуда не уходи. Точнее, уходи домой и
спрячься там. Когда стемнеет, я приду. А сейчас мне надо зарыть эти
трупы.

Я не смотрел, как она уходила. Поплевав хорошенько на ладони, я принялся
за грязную, но нужную работу. Как всегда бывает в таких случаях, во
время рытья неглубоких могил и последующего предания тел земле на улице
не появилось ни одного патруля.

До посольства я добрался без приключений.

Стемнело. В городе был объявлен комендантский час, но разве это преграда
для переполненного любовью сердца? Мне пришлось использовать, правда,
кое-что из арсенала суперагента, чтобы благополучно миновать блокпосты,
и мои спецнавыки, в который раз себя оправдали.

А дальше что? Она ждала меня. И я пришел. И было все — жаркая южная
ночь, теплое сено и не менее пламенная любовь советского суперагента и
кувейтской волоокой гражданки. Вам то что рассказывать, задроты? Вы и в
жисть такого не нюхали.

Сидим мы тут с друганом в инете, я набиваю СМСку одному чувачку
(естественно русские слова латинскими буквами)... Мыша, мой друган с
семью классами образования и придурковатой такой внешностью, долго и
внимательно следит за этим процессом, читает слова, которые я пишу... в
общем проверяет. Сообщение успешно отправлено, Мыша смотрит на меня
такими радостными глазами и выдает: "вот видишь, ты говорил, что мне
английский учить надо - а я и так неплохо понимаю, ведь все прочитал"...
когда я смог говорить, я терпеливо объяснил Мыше, что это был далеко не
английский...

У моего друга Славяна жил сиамский кот.
Этот кот был нрава дикого и ни кому не давался в руки.
И вот случилось так, что этот кот куда-то пропал.
Поискали его немного и решили , что когда открывали входную дверь он
незамеченным убежал на улицу.
Прошло 4 дня - о коте ни слуху не духу.
И тут выясняется:

Соседку по квартире - богомольную бабушку, замучила нечистая сила.
Стала она по ночам слышать странные шорохи и видеть тени, а чьи-то
горящие в темноте глаза ее попросту повергали в коматоз.
Днем все это пропадало.
Дошло до того что она вызвала батюшку, чтобы он все окрапил святой водой
и изгнал нечистую.
Батюшка сделал все как надо, но это ни к чему не привело, нечистая по
прежнему колечила психику несчастной бабульки.
Развязка наступила неожидано:

Кот, который как видимо по глупости забежал в чужую квартиру к
незнакомому человеку, прятался днем под бабушкиной краватью, а по ночам
искал тчобы пожрать.
Но такой образ жизни по истечению 4-го дня его доконал и он наконец-то
явил себя миру на радость Славяну и бабушке, которая наконец-то
избавилась от нечистой.

Дело было давно (класс 8-9), тогда в моду только входили большие толстые
кожаные ремни с металлическими наклепками. Я со своим другом (друг
сызмальства ходил со своим отцом на охоту с собаками) пошел на рынок
покупать такой ремень. Нашел женщину, перед которой висела огромная
связка ремней(каких там только не было). Я стал выбирать, а друг
серьезно смотрел и давал советы - типа вот этот НАСТОЯЩИЙ РЕМЕНЬ, а этот
ГОВНО. Наконец я выбрал ремень по ДУШЕ - ТОЛСТЫЙ, КОЖАНЫЙ С МЕТАЛОМ,
отдаю деньги - мне ремень, - я его надеваю на джинсы - примериваю,
застегиваю и продавщице: "Все конечно О. К. - только не могли бы Вы
найти такой же, но по-длиньше, а то хвостик после застежки какой-то
коротенький!".
ОНА В УЖАСЕ ВЫКАТЫВАЕТ ГЛАЗА: "У ТЕБЯ КАКАЯ СОБАКА!!!???!!!" - Я молча
ей ремень, себе назад деньги. А друг ржал "... как индюк блять плывущий
голопом...", а ведь САМ - ОХОТНИК и тоже вначале ни хера не
разобрался...

Вот такая замечательная история,

Дело происходило на военной кафедре УрГУ (Уральский Гос. университет)

Для тех кто не знает что такое военная кафедрв - поясню...

для тех кто тут работает - халява дальше некуда, а че собственно, учить
студентов тому, чем сам пол жизни занимался, ни особо тебе готовиться не
надо,.. да и план - конспектов ни кто не требует..
кроме того - часа в 3 - уже все, свободен.. делай дальше че хочешь..
- вобщем - мечта офицера, одна беда, денег тут не заработаешь, а на то
что бы прилично отдыхать все то свободное время что имеется.. их надо не
мало,

а вот собственно и сама история, Май месяц, ВЕСНА... солнышко греет,
короче кайф полный.. а тут у одного из преподавателей военной кафедры
день рождения!!..
ну собираются преподаватели.. желание выпить по этому поводу
ОГРОМНОЕ!!..
и вот достается она!! одна литра, холодненькой, чистой как слеза
водочки... :)))
.. и вот, в тот счастливый момент, когда только открывается сей
благородный сосуд... входит начальник кафедры...
далее следует нормальный такой разнос... все получают по полной
программе, тут надо сказать, что начальник на кафедре новый, новее
некуда, и с коллективом пока не притерся... да и как всякий новый
начальник ратует за повышение дисциплины, и т. д. и т. п. - так вот по
этому поводу все и получают.. типа, как можно.. распивать спиртное прямо
на кафедре (резонный вопрос, а где же еще??? , пусть даже и весна, но вы
представляете себе компанию в звании не ниже подполковника, сидящую в
парке на скамеечке и распивающую водочку? :)) - у меня это как то плохо
получается..),
- вобщем удаляется начальник кафедры к себе в кабинет и уносит с собой
изъятую водочку... ОБЛОМ!!.. жесточайщий.. а сбегать еще за одной - нет
денег... да и студенты уже разошлись, не самому же бежать...
а начальник кафедры минут через 5 сваливает домой.. и при этом не имеет
при себе даже папочки...
.. и вот она работа мысли под направлением души желающей принять...
- водка там!! , в кабинете начальника!! :))
- изъять!!
- каким образом??
- хе - да чеж проще то!! - бегом к дневальному, у него ключ есть,
- берем ключ, - ключ вернем шшас, но ты нас не видел, и ключ ни кто не
брал, понял??!!
- как уж тут не понять, хоть и студент, а не солдатик, а все равно, куда
же ты потом от этих офицеров денешся то... им еще сдавать и сдавать..
- вот и кабинет собственно... перерыли все, нет водки!!..
блин.. куда могла деться.. единственным непроверенным местом остается
небольшой сейф в углу, .. ну сейф не сейф, железный ящик, но все равно
ни как не открыть..
- что думаете, все?? без водочки останемся?? :))
- а вот фиг вам!!
- ящик обпол, бутылка бъется, водку сливаем через шели у дверцы.. :))
- вот тут собственно и финиш истории и продолжение праздника..

- Садистские вопросы по "Эху Москвы": как называются жители Пятигорска и
Мценска. Последний вообще угадать невозможно, если не знать.

На самом деле, если вы бы немного подумали... да, ну еще чуть-чуть
подумали бы... нет, ну все-таки? Окей, пятигорчане - это первые, вторые:
омчане, в отличие от жителей Омска, которые омичи... воть. Были такие
идеи, как назвать мщанами, мещанами, мцырями, мцычами и мстителями...
;-) Да весело ничего не скажешь. Когда я жил в городе Сызрани (Самарск.
область) у нас в подъезде возле не идеально чистого мусоропровода висел
большой плакат: "Дорогие сызранцы и жители этого дома, не будьте
засранцами - попадайте в дырку".

Случай из оперативной деятельности

Дело было в Багдаде, где я работал переводчиком в 1990 году, в первые
дни иракского вторжения в Кувейт. «Аэрофлот» не летал ни из Багдада, ни
из Кувейта, потому что, арабы поставили на взлетную полосу здоровенные
надолбы, чтобы американский десант не приземлился. Почти все посольские
из Кувейта, семьи с детьми, кроме консула и пары-тройки задротов, уже
эвакуировались по шоссе в Иорданию, чтобы сесть на самолетик или на
кораблик в Акабе.
Ну вот сидим мы, бесконечные списки с фамилиями и номерами паспортов
закончились, все тихо, и тут приходит зам. по безопасности, мрачный, как
туча. Мы говорим, типа, а что вчера пили, Маман Папанович, а он
рассказывает историю.
Ехал один из посольских в Кувейте на задрипанной посольской белой
«Волге», по притихшим и слегка потрепанным улицам Кувейт-сити, мимо
брошенных «Линкольнов» и «Шевроле» с тем, чтобы спиздить что-нибудь в
брошенном магазине или в машине для себя и для начальства. Вроде нашел
магазин, полез рыться и набивать прихваченный рюкзачок разыми
разностями, радостно причмокивая и похрюкивая.
Выходит совершенно счастливый и видит, как из его роскошной машинки два
подвыпивших иракских солдатика вытаскивают автомагнитолу. А вдобавок на
заднем сидении у него была саперная лопатка для всяких разных дел, типа
покакаешь в пустыне, закопаешь дерьмо в целях маскировки, конспирация,
значит, словом, разведывательный инвентарь, плюс в ручке секретная
микропленка. Так они и лопатку тоже спиздили.
Тут в нем, типа взыграло достоинство советского офицера, потому что
мужского на почве беспробудного пьянства и секретных испытаний в молодые
годы уже давно не было. Ну идет он и вспоминает, что, несмотря на
училище, две академии, ускоренные курсы и 8 лет в Кувейте, он в ихнем
восточном (кажется Кувейтском) языке ни в зуб ногой, так что просто
примирительно поднял вверх руки. И говорит: «Мир, дружба и вообще я
нигшт шпрехен зи дойч». А один солдат и говорит: «Хули ты
прикалываешься, мудила, под немца косишь на такой тачке да в таком
прикиде, что в мухабарат захотел? » (это ихний КГБ).
«В жопу ебаный москаль, — продолжает второй солдатик, бля, ты помнишь,
как они нас в ветеринарной академии опускали? » – И все на русском
языке! Они оба когда-то учились в Союзе! Ну, задрот, все же залопотал,
мол, дружба, жувачка, все хорошо, а тут как назло рюкзачок у него
развязался, и из него посыпались часики там, Касио, видеокассеты, шнуры
для видика и прочая хуйня.
Солдатики так охуели. Один говорит: «Мародеро пидорасо! А у нас для
таких, как ты подъемный кран установлен на площади, только там уже висит
кто-то, ну мы тебя без очереди оформим! »
Задрот вообще труханул, мычит что-то, а солдатики смеются, говорят, мы с
ирано – иракской войны советского офицера не видели, давай выбирай, или
на виселицу за мародерство, или вставляем в жопу ручку лопатки и ты
бежишь до угла. Успеешь за 15 секунд – живой будешь, иначе – извини. Что
задроту делать – пришлось согласиться, только уговорил солдат смазать
ручку Литолом из багажника, долго уговаривал, но уговорил. Вошла легко,
но вот незадача – побежал он – а лопатка выпала, солдаты ржут, велят по
новой бежать, и снова время засекают. Бегал он бегал – лопатка выпадает,
солдаты держать рукой не дают, говорят мол, очко должно играть и ее
удерживать. А тут проезжал мимо иракский полковник, как раз из
комендатуры, отвечал за борьбу с мародерами. Остановился, выяснил, что в
рюкзачке было, и командует задрота на виселицу. Шум, гам, штаны натянули
на него, но в итоге вызвали посольских, они его типа на беседу в
посольство увели, а там в мешок для диппочты сунули и в Багдад отправили
тихонько, чтобы на Родину вывезти потом.
Тут зам. по безопасности замолчал, а мы спрашиваем: «Ну и что, что за
горе? »
«А то, что его, идиота положили на мешок с НАСТОЯЩЕЙ ДИППОЧТОЙ, а ехать
верст 700, он по дороге обоссался и обосрался, наверное от стресса, и
всю диппочту изгадил, плюс машину мою завонял. Открывать нельзя,
печати-то висят сургучные, так засранную почту в Москву и отправили, что
будет теперь, - не знаю... Самое худшее, если там в мешке не диппочта
была, а белый трикотин, или не дай бог шмотки какие, которые мужики
МИДовцам передали, это будет ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ!!! »

Привет питомцу полковника Золотайко!