Самые смешные истории за месяц!

Последний день КОМТЕКа. Я с напарником стою у своего стенда и рассказываю
всем желающим, какой хороший у нас софт. Близится закрытие, и тут к нам
подваливает черезвычайно грустный мужик и молча сует напарнику в руки
какую-то листовку. Я заглядываю туда и вижу предложение (точных цифр,
к сожалению, не помню)поменяться по бартеру: мы поставляем компьютеров
на $16000, а взамен получаеи 15 вагонов угля. Мой напарник долго читает,
этот текст (день выдался трудным), долго думает и задумчиво спрашивает:
"А зачем мне уголь?", на что унылый мужик еще более уныло отвечает:
"Как зачем? Зимой печку топить".
Грустный мужик ушел, а мы все прикидывали, какую-же надо иметь печку,
чтобы за зиму столько угля уничтожить?

У нас около школы есть забор, на нем написано:
"РУСЬ за сербов"
кто-то дописал две буквы и получилось:
-"усРУСЬ за сербов"
Funny, не правда ли?

Выходной. Сижу на работе. Офис находится в одной крупной гостинице.
Приходит сестра поработать на компьютере. Сидим, набиваем тексты.
Стук в дверь. Заходит дежурная по этажу и жалуется, что пахнет дымом,
не у нас ли это. Я все проверил и говорю, что у нас все в порядке.
Ладно, сидим дальше. Минут через 20 выходим в коридор. Говорим между
собой, что дымом довольно сильно пахнуть стало. Дежурная была недалеко
и сказала, что все в порядке и источник задымления нашла.
- У нас тут батюшка живет, так вот, он окурок в мусорницу бросил, что
у него в комнате стоит, там бумага и загорелась.
Сестра потрясенно:
- А что, батюшка курит?!
Дежурная многозначительным и интригующим голосом:
- Он не только курит, он тут еще много чем занимается...

Году так в 1997 я работал в фирме принадлежавшей немцам. Поехали
мы всей фирмой в Германию, на стажировку. Один мой коллега – Игорь,
в аэропорту метнулся в Duty Free, купил там литровый бутыль виски
Red Label (дешево и сердито), и в самолете подсел к милой девушке
Свете (тоже из нашей фирмы). Тары-бары, за час до приземления Игорь
открыл виски, достал два стакана, и меньше чем за пол-часа они вдвоем
со Светочкой этот литр оприходовали. И спокойно пошли на перекур –
в сторону туалета. Все им поулыбались в спину и пристегнули ремни –
стюардесса объявила о приземлении в аэропорту Лейпцига. Посадка прошла
очень быстро – у меня было ощущение, что мы просто упали на посадочную
полосу.
Подъезжает автобус, все культурно в него садятся, только как-то вот
Игоря со Светочкой не видно. Прошло минут пять, выходит пилот, несет
их вещи, подходит к автобусу и мило так спрашивает : «А чьи это вещи?
Где их хозяева?» В ответ слышит : «А мы как раз хотели у Вас это
уточнить». Немая сцена. Откуда-то приехал полицейский, зашел в самолет,
и минут через 20 ! ВЫНЕС ! наших друзей. Оказывается большая доза
алкоголя несовместима с резким изменением высоты. А нашел он их
в БАГАЖНОМ отделении – они там ПРИЛЕГЛИ ПРОВЕТРИТЬСЯ (из их лепета).
Как они туда попали они потом и сами не могли объяснить.
А теперь представьте лица наших немецких шефов, которые пришли нас
встречать ! С цветочками (специально для русских фрау!). В общем
Светочка попала в реанимацию, там ей сделали РЕНТГЕН и промывание
желудка – на следующий день она привезла счет из больницы на 900 марок,
а Игоря мы повезли с собой в Дрезденскую галерею – проветриться
и культурно вырасти. Так этот умник перед «Сикстинской мадонной»
в присутствии где-то 100 человек раскатисто икнул и выдал : «Хорошо, мля!»,
а «Кающуюся Марию Магдалину» поскреб ногтем и глубокомысленно посмотрел
на старушку-смотрительницу, которая в этот момент проглатывала свой
серебрянный свисточек для вызова охраны.
На следующее утро он НИЧЕГО НЕ ПОМНИЛ!

Эта история случилась со мной, когда я гостила у своей бабушки. Городок
небольшой, (для представления - самый большой дом там двухэтажный),
на весь город всего одна больница, в которую и увезли мою бабулю
на скорой..... И из-за того, что город небольшой, в больнице в этой
очень интересные порядки. Больному можно позвонить по телефону из дома.
Ну, сказать, кого позвать и поговорить с ним. (Если, конечно, он
в состоянии ходить). Так вот я и сделала.... Позвонила... Поднимает
трубку какая-то бабушка... (не моя :-)) )
Я: Здрасти, а позовите, пожалуйста, Грузилину из второй палаты...
Бабулька счастливым голосом:
Сейчас.
К телефону подходит мужчина и тоже так радостно кричит:
Але!!! Вам кого?
Вздохнув, я повторяю, кого мне. На что человек отвечает:
Там таких нет.
Естественно, я пугаюсь:
Как нет?... Вчера была...
М.: Нет и все.
Я: А вы точно посмотрели? Что-то вы как-то даже от телефона не отошли,
откуда вы знаете-то?
М.: Знаю.
Естественно, я не верю. Тем временем мужчина снова меня спрашивает:
Девушка, я вас кажется спрашиваю, вам кого???
Снова повторяю: вторая палата. Грузилину позовите пожалуйста!!!
(В голосе появляются нервные нотки...)
М.: НУ я же вам сказал, ТАМ ТАКИХ НЕТ!!!
Я: Не может быть, сходите, посмотрите пожалуйста еще раз!
Он: Девушка, я только что оттуда, НЕТУ ТАМ ГРУЗИНОВ!!!!! :-))
Я: А вы вообще кто?
Он: (гордо так...) А мы - АРМЯНЕ!
Ну, потом выяснилось, что вместе с бабушкой в палате лежала армянская
семья, которая попала в автокатастрофу. В этот момент они ждали какого-то
важного звонка из Москвы, и глуховатая бабулька, которая подошла
к телефону, расслышала "грузина" и позвала там одногоиз них. :-)))

Однажды в зимнюю сессию в Симферопольском Государственном Университете
на физфаке сидели первокурсники и сдавали хвосты по лабам, хвостов
было много, ситуация была слегка напряженной - спрашивали по всей
программе и без поблажек. Зачет принимала гордость физфака - Бабушка
(пардон!) Червенчук. Дело было на первом этаже в ее вечном кабинете,
про который говорили - "Вот уж скоро четверть века, Червенчук - низ
факультета!". Ну, это первая половина вводного рассказа. Вот вторая:
Пережив бессонную ночь перед сдачей последнего зачета, два студента-
Дима и Гриша собираются в универ. Допит чай, брошены в сумку и дипломат
тетради, конспекты, учебники, зачетки и КАРАНДАШ, который в полете
стукается о крышку чемодана и ЛОМАЕТСЯ. Вслед за ним в чемодан летит
нож с длиной лезвия 25 см, скромный такой восточный свинорез с сияющей
гравировкой - карандаш заточить. Вот тут Гриша и спрашивает: "Зачем
ножичек?". Ответ: "Зачет получать!". Вернемся в аудиторию. Сдано Димой
пара лаб, осталось столько же. Получив дополнительный вопрос, он
отсажмвантся в сторону. На его место садится студент Аркаша. Он заслоняет
собой от преподавателя студента Ашота, который сидит рядом с дипломатом.
И тут у Димы заканчивается бумага, и он просит Ашота достать пару листиков
из дипломата, что он и делает, но при этом достает нож и начинает им
вертеть, делая страшные глаза в сторону преподавателя. Здесь заслоняющий
его Аркаша сгибается под тяжестью дополнительных вопросов,
а преподавательница соответственно выпрямляется и видит Ашота
с занесенным в ее сторону ножом. Белеет бабушка Червенчук, белеет Ашот.
Повисает пауза. Ее прерывает дрожащий голос преподавтеля: "Что это?".
Ашот: "Димин нож!". Бабушка к Диме: "Дима, это твой нож?" Бледнеющий
Дима:"Мой!". Бабушка:"Зачем?" Лежащий на столе и еле сдерживающий
рыдания Гриша: " Зачет получать!". Порядок сдавших зачет:
Дима, Гриша, Ашот и с паузой в часика эдак четыре - все остальные.
Дима. Если прочтет кто-то из присутствовавших - напишите:
next-wall@usa.net

Закон о правах собственности у детей, только ступивших на ноги.

Если Это мне нравится,
то Это мое
Если Это в моей руке,
то Это мое
Если я могу забрать Это у тебя,
то Это мое
Если Это было у меня какое-то время назад,
то Это мое
Если Это мое, то это не может быть
твоим
ни при каких обстоятельствах
Если я что-то делаю или строю, все
составляющие
Мои
Если Это выглядит моим,
то Это мое
Если я Это увидел первым,
то Это мое
Если ты играешь с чем-то и откладываешь
Это в сторону,
то Это автоматически становится моим
Если Это поломано,
то Это твое

История эта произошла буквально два дня назад, но не со мной, а с моей
знакомой. За достоверность ручаюсь!

Я сейчас нахожусь на летней практике в университете штата Теннеси в США.
Я работаю над одним проектом вместе со студенткой из Англии. Так вот
эта история приключилась именно с ней.
Два дня назад мы с моей коллегой пошли обедать в местную забегаловку
(гамбургеры, пицца и прочая заокеанская отрава), а вернувшись обратно
ей стало очень плохо, и она попросилась домой. Ну, я конечно не монстр
и отпустил бедную девушку, которую рвало буквально каждые 5 минут, домой.
Живет она достаточно далеко от университета (минут 45 езды на машине),
и естественно у меня возникали сомнения по поводу благополучия ее поездки.
На следующее утро она приходит в нашу лабораторию, ну и я тут же задаю ей
вопрос, как она (студентка из Англии) себя чувствует. Ну и она в ответ:
"ой, сегодня здорово, но что со мной вчера произошло по дороге домой..."
А произошло следующее:

По дороге домой ее стало тошнить, и она затормозила, и выпрыгнула
из машины и она все эти дела естественно совершила прямо на обочине.
Вроде полегчало, и она уже было собралась садиться в машину, как обнаружила,
что машины нет. Для тех, кто не в курсе, я поясню, что 99% машин в США
имеют автоматическую коробку скоростей, и во время обычной езды
используется режим D (Drive), но если вы тормозите до полной остановки и
потом убираете ногу с тормоза, но скорость оставляете на режиме D,
то машина потом начинает медленно ехать со скоростью около 5 км/ч.
Моя знакомая естественно не поменяла передачу и не поставила машину
на ручник. Представьте себе картину, юная красивая особа блюющая
на обочине и уезжающая от нее машина с открытой водительской
дверью. Все это происходило возле небольшого спуска. Девушка естественно
в шоке подходит к спуску и видит катящийся свой джип, она на ходу
запрыгивает в него и преспокойно едет дальше.

Работаю я в Lucent Technologies, и стала ко мне приставать одна баба,
чтобы я ее русским словам учил... Ну туда-сюда, учу по слову в неделю.
Вот тут она однажды на меня обиделась, за что -- не помню за что,
и у нее вырвалась такая фраза:
-- Я -- крута! Ты -- дурак...
потом развернулась и уже уходя крикнула:
-- Удачи...
Я чуть на пол не сел....

* From : Leonid Pyankov, 2:5053/15.7 (Thursday April 29 1999 09:43)

Кстати да, y нас часто названия пеpевиpают, помнится y меня была
истеpика, когда я yзнал, что "День сypка" шел в Экpане, а я на него
не пошел, так как на афишах он назывался "В постели с сypком" :-
Это ж надо так пеpевести ...
Этаким зоофильским названием все любопытство отбили ...

Было, значитца так... Утро, мокрая, грязная Питерская зима. Собираюсь
ехать на вокзал - встречать мамулю с поезда. Завел тачку свою, прогреваю...
Проверил омыватель ветрового стекла - не льет(засорился, гад).
А без омывателя ехать никак - через 20 сек. сквозь стекло ни хрена
не видно, грязищааааааааа... Чем-бы, думаю, дырочку-то проковырять ?
Есссно ни хрена такого тонкого и острого нет. Потом вспоминаю, что
бабуля моей подруги прицепила на подкладку куртки какую-то волшебную
булавку...Типа от сглаза....или ышо от чего. Короче откручиваю форсунки,
прочищаю все это дело булавкой ( а время уже поджимает...). Пока
суетился-булавка куда-то подевалась и я стал беззащитным перед всей
нечистой силой.
Ну и началось : Куда-то в снег улетел ключ на 10 из дорогого комплекта.
Искать конечно в потьмах времени уже нет. Дальше - смотрю переднеее колесо
чего-то подспускать начало...Хрен с ним думаю,с ключом,и с колесом тоже -
опаздываю. Плюнул, поехал. И быстро. А на душе уже тревожно... И не зря -
через 10 мин. стукнул Фольксваген-Транспортер...
Недорого, всего на 100 баков. А до этого 15 лет безаварийной езды...
В общем жизнь начала налаживаться только тогда, когда я нашел-таки
случайно бабушкину волшебную булавку (оказалась в машине !!!!?????)
и пристегнул на место.
Вот и не верь после всего этого в потустороннее...

Жил был мальчик-пацанчик (МП). Однажды он поделился мечтой,
что хочет увидеть меня на своем дне рождении, но так и не пригласил.
Чего я от него совершенно не ожидала. Я уже успела завершить обряд
ночного отхождения в мир снов, и часы пробили полночь, как раздался
звонок, который потревожил сон мирно спящих обитателей моей квартиры.
Мне пришлось лунатиком добирать до трубки. А там подарок – МП и еще
с его другом (Д). Начали они по очереди в гости приглашать.
Конечно же, приехать в гости было большим безумством, даже если бы
у меня было средство передвижения. А они опять за свое: «Приезжай,
мы никуда уходить не собираемся. Возьми автобус». Дикий смех дал
понять мне, что выпили они не мало, а может и не только выпили.
Пришлось их немного успокоить словами: «Хочешь, поговорить с моей мамой,
она скажет, приезжать мне или нет?» И тут у одного (Д) наступил полный
облом. Но второй не сдался и решил продолжить свою «миссию» описанием
первого,
- Вот он сейчас по полу катается, глаза красные, волосы лохматые, -
короче хуже, чем кобель во время течки.
- Приезжай - говорит, – у нас тут весело
- Зачем же я вам нужна, если вам и так весело?
- Настоящее веселье начнется, когда ты приедешь…
- У меня уже встал – раздался отдаленный голос обломанного
И тут трубку взяла моя мама. Послушав немного, она ее положила
обратно. Они навечно упали в не одних глазах и очень глубоко.

Дело было 1 Мая. Идем с младшим братом поздно вечером домой после
гулянки. Тяжело так идем. А идти прилично. Вдруг брат заходит в первый же
ларек по пути и к продавцу: Сигнализация есть ?
Продавец (испуганно): Есть!
Брат :Включай !
Продавец, с диким воплем ломанулся на улицу кричать Санек !

Послесловие: Брат работает во вневедомственной и думал, что приедут
его ребята и домой отвезут.
Продавец с испугу согласился что сигнализация есть, а ее и в помине
не было. Санек - охранник в соседнем дворе живет.
Разборки были до утра !
Зато потом опять напоролись !

ИСТОРИЯ О ФАЙЛЕ

Вот проникся, тоже хочу поделиться своими приключениями
из компьютерной области.
Дело было году в 93-94-м у нас в городе в одной организации,
с сотрудниками которой нашу фирму связывает не один выпитый ящик
водки и не один съеденный пуд соли. Так вот, я у них являлся
кем-то вроде кампутерщика по надсмотру, поскольку своего у них
тогда не было.
Итак, происходит следующее. Саня, гость этой же фирмы и общий
наш друг, просит меня напечатать для него по-быстренькому
документ. Сажусь я за чужой компьютер, занимаюсь выполнением
просьбы. Минут через 10, когда дело близится к концу, проносятся
сведения о том, что Пал Иваныч, хозяин кампутера, за которым я
работаю, прям щас должен подойти, и что мне, дескать, надо бы
или закругляться, или перелазить на другой ПиСюк (а сети у
них, кстати, не было).
- Ну, ради бога,- грю,- это мы мигом.
Саня - мне:
- Так что - тебе придется теперь все по новой набирать ?
- Да нет, - отвечаю, - зачем ? Щас файл только заберу.
Иду в другую комнату, роюсь в сейфе в поисках дискеты.
В комнате, из которой я ушел, слышен подозрительный шум, будто
что-то разбирают и что-то от чего-то отстегивают. Дискеты в
сейфе не оказывается, приходится лезть в стол, в самый нижний
ящик. Тут слышу, Саня окликает меня:
- Сане-оок ! Санек ! (ну, тезки мы с ним).
- Чего ? - поворачиваюсь.
- Ты просил ФАЙЛ - я тебе его ПРИНЁС !

Вылажу из-под стола. У Сани в руках - СИСТЕМНЫЙ БЛОК компутера,
на котором я всю информу первоначально набирал....
И как раз тут-то в дверях и вырастает Пал Иваныч и ставит
финальную точку (раздраженно):
- Саша ! А НУ-КА ПОСТАВЬ ФАЙЛ НА МЕСТО !

P.S. Шутки шутками, но наверное, он НЕ подыгрывал мне, т.к.
в ентой фирме 3.5" FD называли "жесткий диск". Я все не мог
понять, почему, но, когда услыхал, что 5.25" FD -это, оказывается,
"мягкий диск", то до меня дошло - пластмассовый корпус не гнется,
а стало быть, диск - "жесткий".

Сам не видел, рассказывали...

Дело происходит в USA. Значит надо было ребятам(русские, лет 17)
куда-то там сьездить, ну невелика проблема - сели в тачку, поехали.
При этом взяли с собой пива. Едут пьют, ес-но едут не пристегнувшись
со скоростью 70-80км/ч. Тут водитель вспоминает что забыл дома бумажник
с правами, ясное дело домой из-за этого возвращаться никому не охота.
И вдруг один из ребят замечает едущих навстречу ментов (cops то есть).
У всех паника, один кричит "Прячте пиво, идиоты!" А куда в машине
открытое пиво денешь? Ну водила не долго думая выкидывает бутылку
в окно, причем на встречную полосу, и ПОПАДАЕТ ЭТОЙ БУТЫЛКОЙ ПРЯМО
МЕНТОВСКУЮ ТАЧКУ !!! Вмятина от бутылки на двери остается немереная.
Все кто был в машине так и застыли на своих местах. И тут (о чудо!)
менты проезжают мимо даже не притормрзив !!!! (Спешили они что-ли?)
И вот теперь посчитайте сколько нарушений - езда без прав, привышение
скорости, езда в нетрезвом виде, употребление алкоголя до 21 года,
я уже не говорю про вмятину на ментовской тачке.
Все это чистейшая правда, я не прибавил ни слова.
Вот ведь как в жизни бывает ! =)

Вчера возвращаюсь с работы, нырнул в метро, сел, поезд стоит
с открытыми дверьми минут 5, потом вместо привычно-занудного
голоса диктора в динамиках раздается размеренный хриплый голос
машиниста (бывает такое, что пленка рвется или еще что..) :
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция Преображенская
площадь....пауза, сек 15 и вдруг очень громко и отчетливо динамик
изрыгает вопль "БЛЯТЬ!" и поезд трогается. Тетка, которая рядом
сидела и что-то жевала аж поперхнулась 8-)) ...Народ в шоке...:)

В продолжение истории от 12 мая про уничтожитель документов.

Мы на работе все бьемся над загадкой: Что же надо засунуть в наш
шредер (уничтожитель документов), учитывая, что на нем достаточно
крупно написано: INTIMUS?

Идем мы сегодня с мамкй по рынку, продуктов накупили......И вот мамка
моя вспоминает,что хлеб забыли ....возвращаемся....потходим к ларьку
и видим...пустыеприлавки,продавщица на нас смотрит и глазками моргает.
Маман нагибается к окошечку и говорит:
- а что, все уже съели??
продавщица:
- да...
мама:
- ну вы и жрать...))

Стенд на стене в зоомагазине. Висит объявление: "Верховая езда,
Подмосковье, NN-км, 60руб/час. Тел xxx-xx-xx, спросить Яну".

Было это в одном из подмосковных военных городков, куда нашу часть,
укомплектованную студентами ВМиК МГУ (их призвание, как считают
на военной кафедре указанного заведения - ракетно-космическая служба;
ПВОшники, короче говоря). Там мы, в частности, сдавали "матчасть".
А сдается она так: ракета стоит на штативе посреди цеха, ты открываешь
кожух, снимаешь первый предохраниетль (чтобы ракета встала на боевой
взвод, должны быть сняты оба), проверяешь все системы (минут десять),
снимаешь второй и повторяешь операцию. СОВЕРШЕННО ПОНЯТНО, что двадцать
минут - отнюдь не десять, поэтому делалось обычно по-другому: поднимались
оба предохраниеля в боевое положение и тестировались оба набора систем
за раз. Ну так вот... я значит сдал эту самую матчасть и отошел с нашиим
ротным покурить (у него каморка застекленная в конце цеха, вроде офиса
капитана американских копов). Стоим, курим. Тут в цех заходит прапор
(ракета так и стоит - на боевом взводе - ожидает следующего студента)
с пятеркой "салаг" и начинает им рассказывать про предмет, установленный
на штативе. При этом он мерно так покачивает рукой у клапана схода
(пуска). Я это вижу, протягиваю в нужном направлении руку и начинаю
ротному мычать что-то невразумительное. Ну, ротный наш - малый не промах:
ему достаточно, как правило, пяти-шести повторений, дабы понять
очевидное... Он выскакивает их своего "офиса" и начинает на прапора
орать. Прапор (расстояние метров 7, цех, вентиляция работает - шумно..)
его не слышит и с удивленно-возмущенно невинным видом.... с размаху
опирается на злополучный клапан. Ракета стоит на штативе, а не на стапелях,
поэтому взлетать ей не положено. А положено в этих случаях через 20 сек.
самоуничтожиться. То есть боеголовка не рванет, но неск-ко десятков кг
ракетного топлива тоже кое-чего стоят. Ротный наш, видя к чему идет,
перекрывая писк системы самоликвидации и шум вентиляторов, орет "Всем
в укрытие" и бросается исполнять. Я - за ним. Лежу, отсчитываю 20 сек.
3.. 2.. 1.. 0... 0... 0... Никакой реакции. Чеерез 3 минуты все повылазили
и пошли к пищащей, как машина на стоянке, ракете. Оказалось: был там такой
шурупчик, на который накручивается провод и кпотом этим самым шурупом
прижимается. Так вот, провод этот не прилегал к шурупу, а только
_обвивался_ вокруг него, не касаясь... Потому и не рвануло.
А ты говоришь - давай одеколону выпьем...

В качестве предисловия . Вспомните Heroes Might & MAgic 3 .Вспомнили ?
Теперь история .
Шел я как-то с друзьями и зашел разговор об одном парнишке
не режутся ли у него крылья ( ну скучно ему было и порывался все время
отколоть чего-нибудь )
А он в ответ : Как у ангела ?
я ему : У какого ангела ... ты что ?
А у кого еще крылья бывают ?
И тут моя жена говорит ну у архангела еще .
А он спрашивает а чем же ети отличаются .
Жена тут как тут : Да вообщем-то ни-чем .
Ну тут я и говорю ну как ничем у архангела 300 hit points .
Занавес , полчаса истерического хохота .

Прошлым летом сделал вокруг садового участка забор из сетки-«рабицы»,
нижний край присыпал землей. В том числе для того, чтобы кошка
(вся-вся серая, зовут Мышка) ловила своих мышей, а не соседских,
и не контактировала с котами.
Кошка ходит по периметру, ругается - есть у нее такой короткий звук «
а», которым она выражает недовольство - но перебраться не может.
И вот в эту пятницу вдруг видим ее за забором с мышью в зубах. Жена
в панике, я за лопату – подсыпал и притоптал подозрительные места
по нижнему краю сетки. С трудом заманили. Через час – опять то же самое.
На четвертый раз мы увидели: Мышка подошла к сетке, встала на задние
лапы и ловко, как по лестнице, уверенно полезла по «рабице» – не кошка,
а обезьяна.
Мы сдались: прокопали ей дырку под нижним краем сетки, чтобы
не приходилось заниматься акробатикой. Нельзя лишать живое существо
свободы.

Эту историю мне поведала моя подруга! Она работает в банке, и там
практически никто не стучиться когда заходит в тот или иной кабинет!
Но моя подруга, это такой культурный человек, который просто не может
зайти без стука!!! И вот однажды звонит ей главный бухгалтер и говорит:
- Наташа, занеси мне бумаги на подпись....
- Хорошо, я сейчас к вам зайду.
Наташа подходит к кабинету гл. бухгалтера, стучиться (как обычно),
не дождавшись ответа она заходит в кабинет, смотрит стоит председатель
правления!!! Ей стало не удобно, потому что она зашла не дождавшись
ответа, но делать нечего, она зашла, поздаровалась, подала бумаги для
подписи, затем, развернувшись, подходит к двери и с гордоподнятой
головой стучит(!) по ней!!! Председатель правления стоит в недоумении,
гл. бехгалтер сдерживает смех, а моя подруга Наташа начинает понимать
что она сделала...

Что еще бывает на балансе предприятий

в разделе МБП (т.н. малоценка) - файл сервер
в разделе "Основные фонды" - Price list

Несчастная, обкатанная в дюжинах рассказов и анекдотов (разве что
не романов из Вернеровского "Хранилища текстов") Лена Головач может
наконец отдохнуть. В Сан Диего живет и учится в колледже абориген
по имени Ричард Джозеф Хэд, что в сокращенном американском варианте
зовется просто: Дик Хэд (Dickhead=Голова Члена или Членоголовый).
Ну добрые друзья его, конечно, так и зовут. И ведь Лена хоть замуж
выйти может, фамилию сменить.

Бабэль Ман'д'Ебский

http://www.rema.ru/komment/yes/kunni.htm - Виртуоз куннилинга

Поздним вечером к чекисту Меркулову неожиданно заглянул Лаврентий Павлович Берия.
- Не тормошись, Меркулов, - успокоил он, - я так, сигаретку выкурить...

Сестренка Beavis

http://www.ipclub.ru/identity/press/press_beavis_01.html - Письмо 1

Блин, я тут почитала мифы и легенды древней Греции, прикинь,
оказывается древние греки были жутко тупые придурки. Любого
героя, как не фиг делать, можно было развести "на слабо" или
"западло", ну типа на понт взять, у них даже море было специальное
море Понта называлось...

http://www.ipclub.ru/identity/press/press_beavis_01.html - дальше...

Теперь я знаю, как начинаются арабо-израильские конфликты ...
А предистория такова: у нас в учебном центре, на компьютерных курсах
занимается группа - по составу как всегда преобладают девушки, есть
пара молодых ребят и два солидных, в годах, мужчины. На перекуры
ходили вместе, сидели рядом, советовались во время занятий, вдвоем
подначивали девушек - вобщем чуть ли не друзьями стали. И вот один раз,
во время отработки граф. редактора было у них задание - нарисовать на
фоне черного круга пятиконечную звезду. Преподаватель, проверяя
задание, замечает одному - мол, лучи у звезды у Вас криво нарисованы,
на что сидящий рядом "друг" шуткой отвечает - а он умеет правильно
рисовать только шестиконечные звезды, намекая при этом на его
национальную принадлежность.
И тут как началось ... Второй вскакивает, глаза сверкают гневом, с
пафосом став в позу бойца, он отвечает - я тебя сейчас как ебну, у тебя
и седьмой луч выпадет и т.д. Второй тоже в позе - только рискни ... и
т.д., а между ними маленькая по росту (~ 1.6 м) женщина-преподаватель,
а в воздухе явно попахивает международным конфликтом. Но именно препода-
ватель и разрядила ситуацию в конке концов заметив, что им уже не по 15
лет и они могут порешать свои проблемы выйдя в курилку.
С тех пор мужики сидят отдельно, в разных концах зала, при сборе группы
упорно не замечают друг-друга и не здороваются. Вот так, а Вы
твердите Голадские высоты, сектор Газа ...

Случилось это году этак... в 1990м. В нашей компании была одна девченка
(Лида), которая напивалась ... ну как в последний раз. Представьте
картину. Зима, тихий скверик, время около 3 ночи. Лида в обычном состоянии.
Тащат ее на себе два парня, причем она периодически стекает на землю.
Во время очередной остановки при попытке оторвать ее от земли к нашей
компании подходит парень и задает вопрос, на который мы так и не смогли
членораздельно ответить
- Котенком не интересуетесь? (показывая из-за пазухи котенка)

Все мы, любители противоположного пола не любим, когда нас пытаются
выставить нетрадиционалами.
И вот давеча кто-то пошутил надо мной, причем довольно стандартно,
но не гуманно.

А если быть более точным, то дал он объяву от моего имени на сайт
нетрадиционалов и написал номер моей аськи. Ну и я, как вежливый
и воспитанный человек после этого 4 дня вспокойно каждому из них отвечал,
что я объявление не писал и могу с ними поговорить только о музыке
или спорте.
И вот попал я на дискотеку и стою со своей подругой и рассказываю эту
историю. Заканчиваю я словами типа – да, 29 лет на меня не один мужик
не то что кинулся, даже не смотрел в мою сторону, а тут за этого выдают.
А в это время выступала в клубе группа танцеров-стриптизеров из 3-х парней.
И в качестве финального аккорда главный танцор подбегает ко мне и пытается
прыгнуть на шею.
Получается – приехали!

Случилась как-то со мной история. Я вообще часто в смешные ситуации
попадаю, но, как это обычно бывает, смешно всем кроме меня. Но здесь
я посмеялась в вдоволь, одна... сидя в прихожей... проклиная эту чертову
картошку... Но, не будем забегать вперед.
Пришла я как-то с универа и собралась было готовить обед, да к своему
разочарованию обнаружила, что закончилась картошка. Я, недолго думая,
взяла пакет, способный выдерживать вес в 3кг., и, решив, что этого будет
достаточно, пошла на рынок (благо рядом). Обошла рынок, и присмотрев
приличную картошку, решила купить целое ведро - 9кг. Даю значит тете
пакет, а сама стою ворон считаю. Тетя, понятное дело, спрашивает у меня:
"Тебе все в этот пакет сыпать?" Я, не отрываясь от своего занятия,
показываю ей жестом, сыпь, мол. Ну, она и насыпала :)
Дальше и начались мои злоключения. Когда я посмотрела на пакет,
то почему-то сразу поняла, что до дому мне не дойти, по крайней мере,
не сегодня. Пакет был до отказа набит этим бесценным продуктом, и ручки
у него есcно не сходились. Тогда я, прикинув примерное расстояние
до ближайшей палатки, где продаются пакеты, решила таки преодолеть этот
путь со своей нелегкой ношей. Я взялась за обе ручки и со словами:
"Господи, помоги!" - направилась в выбранном направлении. Скажу одно -
ручки оторвались моментально, разодрав пакет по самое "не хочу". Самое
ужасное было то, что как раз между этими двумя палатками (где я брала
картошку и где продавались пакеты) был подъезд машин к рынку :)
Секунду, а может чуть больше, я стояла в растерянности, не зная за что
хвататься, то ли собирать картошку, но куда? То ли бежать за пакетом,
а как же картошка? Девушка с соседней палатки, увидев мое замешательство,
кричит мне: "Девушка! Идите за пакетом, за картошкой я присмотрю".
Я кинулась к палатке с пакетами и только тут с ужасом обнаружила, что
пакеты там только для транспортировки пачки сигарет (еще тоньше то бишь).
Женщина, продававшая эти пакеты и наблюдавшая все, что случилось со мной
ранее, тут же заявила мне, что вчера она в таком пакете 5кг. мяса домой
отнесла. Я, прикинув, что на 9кг. картошки мне хватит двух, со словами
благодарности помчалась собирать картошку. В это время какой-то джип
старательно пытался объехать мою рассыпавшуюся картошку, есть же добрые
люди на свете, даже на джипах :)
Дальше началось самое смешное (для окружающих есcно). Я осмотрела
территорию в радиусе метра и везде, куда бы ни глянула, валялась моя
картошка. Народ стоит возле палаток, что-то покупает, я ползаю у них
под ногами - собираю картошку. Упаковав ее злосчастную в два пакета,
я медленно попыталась ее поднять (штангисты так вес берут). Тут один
пакет все же решил поступить по-своему, а надо сказать, что дело было
в феврале, и он просто лопнул от мороза. И опять я у разбитого корыта.
Народ уже потешался вовсю. Женщина с пакетами, увидев, что я опять
направляюсь к ней, видимо пытаясь загладить свою "вину", отдавала мне
пакеты бесплатно. Во второй раз картошка собралась быстрее (опыт - сын
ошибок трудных!) и мне уже честно говоря было на все наплевать. Я бодрым
шагом направилась было до дому, как рядом прошел молодой человек
и как-то не очень осторожно поддел ногой мой пакет...
Когда ЭТО СЛУЧИЛОСЬ ОПЯТЬ, я была вне себя, а все случившееся со мной
сводило на нет всю теорию вероятности. В порыве гнева я в сердцах
вскричала: "Да я дойду когда-нибудь до дома!!!", даже кажется я сказала
это вслух...
Уф! Кажется на этом все, т.к. "очнулась" я дома, сидя в прихожей
и содрогаясь от смеха, а рядом стояли два полных пакета картошки.

В мультимедийной энциклопедии Microsoft Encarta 99, есть викторина
Mindmase, c вопросами по истории, литературе, природе и т.д. Один вопрос
мне очень понравился.
Вопрос:
Гангстер эпохи сухого закона, известный под кличкой Scarface (лицо со
шрамом) из-за шрама от ножа на лице.
Варианты ответов:
А. Люций Корнелий Сулла
Б. Хэмфри Богарт
В. Эдгар Дж. Гувер
Д. Аль Капоне

История: в офисе, разгар рабочего дня звенит пейджер и его обладатель
встает и начинает дико хохотать.
Предыстория: обладатель пейдежера является обладателем кота. Кота
попросили на некоторое время к кошке.
Сообщение на пейдер: "Кота можно забирать. Спасибо"

А все начиналось так обычно....
Едем мы вот с работы с приятелем, болтаем о том о сем, подходим
к трамвайной остановки ждем значит как всегда трамвая..... Полчаса
проторчали - нет его и все тут (а надо заметить сто у нас на аэропорту
они часто ходят) Ну в конце концов видим, едет что-то. когда подехало
это что-то, мы оба чуть не задохнулись от зрелища,
представшее перед нашими глазами.... ПО ТРАМВАЙНЫМ РЕЛЬСАМ ЕХАЛ АВТОБУС!!
Самый обыкновенный, мерседесовский, каких в Москве полно.А сами плиты
на которых рельсы положены все раздолбанные, этот бедный автобус колбасит
из стороны в сторону. Как выяснилось линия оборвалась и все такое, но...
СКОЛЬКО-ЖЕ НАДО ВЫПИТЬ, чтоб пустить автобус вместо трамвая.....
P.S. Еще в дополнение мы чуть не померли со смеху когда Контра(контролер)
то-бишь зашел и сказал нал что нехорошо ездить на ТРАМВАЕ без билета
(мы оба матерые "зайцы")...
Честное слово не вру, Друга спросите, он не даст соврать.

Изречение с военной кафедры НГУ
(21 взвод)

пШ(подполковник Шипов):
1. (в тире) Все вышли- остальные остались.

мЮ(майор Юрчук):
2. Студент Петров, после занятия подойдете показать мне свои конспекты -
и я вам поставлю два.

Как-то я разговорился с молодым человеком 16 лет (я раза в три его
старше) по поводу современной молодежи. Андрей (так звали парня),
говорит, что мол все сейчас просто и девушки ничего не стесняются.
Как-то на его глазах на вечеринке одна девица позвала в отдельную
комнату сначала одного парня, потом другого, потом третьего. Когда
в моих глазах Андрей увидел некоторое сомнение, то для убедительности
сказал: «Дядя Саша, я не обманываю, это все было совершенно точно,
так как одним из этих троих был я сам».

Может ли поезд московского метро ехать ЗНАЧИТЕЛЬНО быстрее света? :)
Оказывается МОЖЕТ -
Были мы 26 апреля на концерте Юрия Башмета (альтист такой).
Там было полно видеокамер - шла _прямая трансляция_ .
Но вот, концерт закончился (примерно 23:00) и мы едем домой. Ехать
долго и приезжаем только в начале первого ночи. И что я вижу - мой
тесть смотрит телефизор, а там - примерно середина этого концерта (!)
и в низу кадра гордая надпись -
_ПРЯМОЕ ВКЛЮЧЕНИЕ_.

А вы говорите - физика...

Прихожу на днях домой, и любимая радует меня известием:
- А я 520 набрала!
Быстро прокручиваю в голове список ее интересов и увлечений, прикидывая,
где можно набрать такой результат.
- В Color Lines?
- Да ну тебя! В TOEFL!

Пригласили моего знакомого на семинар какой-то международной организации
по маркетингу. А там, как у буржуинов принято, всем дают такие наклейки
на одежду "Привет, меня зовут .....". Ну и в общем, осталось у него такая
наклейка, и прилепил он ее на память на капот своего горбатого запорожца.
Через месяц, как положено, он вляпался в довольно полукрутую иномарку -
не мерс, конечно, но шкода-октавия, из салона, (с транзитными номерами
еще!).
Ну выходит "счастливый хозяин" шкоды, заглядывает под свой вмятый багажник,
понятно с каким выражениеми лица, а там на запоре наклейка -
"Привет, меня зовут Петр Сидоров".....
Немая сцена

Услышал сегодня по радио:
- по предварительным данным в автокатастрофе погибло почти два человека...

Год, наверное, 90 ый. Небольшой отдел технического НИИ готовится
отметить День рождения начальника отдела. К концу дня постепенно
накрываетя стол со всякой снедью, в центре появляется графин с вином,
любимый сорт шефа. Еще чуть-чуть и можно будет начинать.
Надо признаться, шефа не любили. Вопросы, придирки; особенно доставалось
тогда еще молодому технику Пете, который славился умением неординарно
подходить к решению многих вопросов, за это, впрочем и доставалось.
Но предстоящая трапеза расслабила людей, лица стали добрее, я тоже
в хорошем расположении духа осматриваюсь по сторонам и замечаю, что
Петя тихонько подходит то к одному, то к другому коллеге, говорит ему
что-то шепотом, буквально два слова - и маска благодушия моментально
слетает с лица, которое вдруг становится "сильно задумчивым".
Заинтригованный происходящим я дождался и своей очереди.
Взволнованный шепот Пети: "Серега, держи". Он незаметно протягивает
мне таблетку.
- Что это?
- Это анти-дот.
- На хрена?
- Я вино отравил.
- ?!
- Держи. Съешь сейчас. Я всем даю, кроме шефа. Ха-ха. Вот увидишь,
через пол-часа он обосрется,100 %. Давай, мне еще троих предупредить надо.
Дальнейшее в комментариях не нуждается, но пить все-таки пришлось.
С какой надеждой в голосе и в глазах звучал тост : "За наше здровье!"
Сжатые скулы и что-то уже подозрительно булькает в животе.

P/S. В сортире оказался не только шеф. Видимо Петя не совсем точно
рассчитал дозу. И то, что и как он узнал нового о себе в тот вечер
может стать отдельной историей.

Плучив диплом, я свалил в Штаты. И остался у меня в Москве институтский
друг. После распределения он воткнулся в Технопромимпорт. Технопромимпорт,
надо заметить, была компания крутая. (Закупавшая импортное оборудование
для всего СССР). Нашпигована КГБистами вдоль и поперек, и сверху-донизу,
впрочем как любая другая компания, работающая с иностранцами и крупными
суммами $$$. Я-диссидент, сколько себя помню, говорил другу: "Ой, пропадешь
ты там, стучать начнешь, агентов вербовать, скурвишься! Тебя вон самого
уже купили поездками за границу, пайками ЦКовскими, да электронной
бытовухой на халяву."
Нашел он чем мне возразить, я хоть и не разделял его взглядов,
но согласился с ним. Лишь бы человеком остался,-думаю. А потом друг ведь,
куда от него денешься?
Ну, и значит шлю я ему факсы на работу (не так торжественно как обычное
письмо с маркой, но и не так буднично, как И-Мейл). Со всякими семейными
и "совейскими" юбилеями поздравляю. Хи-хи, ха-ха, разумеется, коварные
антисоветские провокации в виде анекдотов, стишки всякие. Мата-ни-ни.
Я ж понимаю. КГБ. Друг работы лишиться может. Дружеские факсы такие.
А приходят они вполне официально, что интересно. Протокол, подшивка.
Перлюстрация. Так, так, так... Факсик? Из Нью-Йорку?? Ну-ка, ну-ка,
что тут у нас на товарища такого-то... Секретарша в папочке приносит
на ознакомление. Все дела. Но все нормально, тем не менее. Лояльно.
Гласность-КГБ-Длинные руки.
И как-то после очередного факса, звонит мне друг и говорит: "Знаешь,
у меня чего-то факс машина сломалась. Не так чтоб совсем, но первые семь
строк не читаются на листе. Ты если слать чего будешь набей алфавит,
к примеру, на пол-листа, а потом уже текст"
-Проблем нет,-отвечаю,- так и сделаю.
Я эту историю чего вспомнил? На Майские это было все. Шлю я значит
поздравления другу, всему трудовому народу, и тунеядствующим ГэБистам,
на хребте у этого народа.
АБВГДЕЁ на пол страницы, как друг просил, печатать естественно глупо
и скучно. Я матом не ругаюсь. А тут думаю все равно никто не прочтет,
почему бы не попробовать себя и в этом жанре?? Первомай, КГБ и мат-тема
неисчерпаемая для диссидентствующего творчества.
Числа четвертого мая. звонок.
Обезумевший друг звонит.
-Ты че там, охренел совсем в своем Нью-Йорке???,-орет в трубку.
-А что такое? -спрашиваю.
-Мне перед майскими новую факс машину поставили. После праздников весь
отдел сбежался посмотреть как работет. И тут твой факс, с утра пораньше.
Все так красиво распечаталось. Весь текст!!!!
Мы друзья, как и прежде. Но факсы я ему больше не шлю. Он очень меня
об этом попросил.

Эта история произошла с одним из моих однокурсников по учебе
в Пензенском гос. университете.
Вован снимал квартиру у одной старушки, бабы Мани, и к этой бабе Мане
с соседней квартиры приходила "девушка" поюзанного типа смотреть
телевизор, который стоял в комнате у Вована.
И вот ,появившись в начале сессии, после запоя, наш герой приезжает
на учебу, ужасается куче долгов и вскоре вечером едет домой.
Приезжает домой - и сразу на диван, спать. Но только он прилег, -
приходит эта поюзанная соседка и начинает смотреть телевизор.
Вован просит:"Выключи телевизор, я спать хочу", а соседка ему:
"Мне баба Маня разрешила". Он опять ее просит, она опять ни в какую,
и так в восходящем колене..
В конце концов Вован выходит из себя и на очередной отказ соседки
выключить телевизор орет:"Да х%й ей в рот, этой бабе Мане!!!!".
Соседка не проронив ни слова встает, быстро идет в соседнюю комнату,
будит бабу Маню, и как только та спрашивает, что, мол, случилось,
соседка ей говорит:"Баба Мань, х%й тебе в рот!!!"..
Аут.

История эта имела место, когда я учился на первом курсе юридического
факультета РУДН, то есть аккурат в летнюю сессию 1995 года. Сдавали
мы экзамен под названием "Теория государства и права" несравненному
профессору Муромцеву Г.И.: хороший мужик, правда, чересчур правильный
и честный. Так вот, у нас в группе учится монгол Нямсурэнгийн Энхбаатр
(или коротко Нямсурэн), такой худенький невысокий старательный парнишка,
неплохо говорящий по-русски, но конечно, не как мы с вами. Ему по теории
светила "4", но он ничтоже сумняшеся хотел пятак. Естественно, профессор
Муромцев ставит ему в зачетку "4", с похвалой так, мол, молодец, Нямсурэн,
занимался хорошо, заслужил ты эту четверку! Нямсурэн хватает свою
зачетку, охваченный горем идет к двери, качая головой, и приговаривает
на всю аудиторию:
— Это пиздэц, пиздэц!..
Геннадий Илларионович был в шоке :-)
Прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)

На 1-е мая заехал ко мне мой друг Серега (может кто помнит его
по истории с шампунем "ОРЕХ"?). Ну и засели мы с ним за жизнь
поговорить. Засели основательно, в итоге наговорили что-то около
литра и угомонились только около 4-х утра. В начале 5-го легли-таки
спать. В 8-ом часу утра Серегу подорвало (проспал парень 2 (с небольшим)
часа), он встал и уселся за комп. Просидел он за ним часов примерно 7-8
и все это время не ел, не пил, не справлял естественных надобностей,
короче полностью ушел в виртуальность... Ну и я его, соответственно,
не отрывал... Где-то около 4-х вечера он-таки смог пересилить себя
и оторваться от этой заразы. Вылез из комнаты, окинул окружающих
(меня с женой) мутным красноглазым взглядом и, вместо "здасьте", изрек:
-...Че-то заболел я что-ль...
-???
-...Да как-то мне НЕХОРОШО...

Я просто лег...

История эта произошла со мной пару лет назад.

На первой лекции по Си нам расскавали про типы данных.
Char- символьный,Int- целый и т.д.
Лектор произнес:"Cледующий тип - float,или,плавающие,его разновидность-
-long float,или..."
"-Долгоплавающие!"-закончил кто-то из студентов.
Лицо лектора словами описать я не смог.

Было дело лет 6 назад, в Минске нищие на улицах только начали появляться..
Было их немного и наглели они весьма постепенно.. Но вот однажды
посчастливилось мне с друзьями поехать в Питер.. Зашли мы в булочную
купить хлеба (как ни странно). Купили мы по булке, тут к моему другу
подходит старушка и говорит:
-- Мальчик, отломи булочку...
Димка (мой друг).. смотрит на нее широко раскрытыми глазами, и как
загипнотизированный протягивает ей кусочек булочки, та поспешно засовывает
ее в рот и начинает жевать..
К ней подбегают несколько других старушек и начинают спрашивать, где она
взяла булочку.
Она: Да вот мальчик дал.
И в тот момент, когда старушки рванули к Димке, он стал длинными прыжками
убегать из магазина.

Еду как-то вечером машину в гараж ставить. Голодный, уставший после
работы - скорее бы домой на диванчик. Подъезжаю, вылезаю из машины -
и только тут вспоминаю, что ключи от гаража дома забыл. Чертыхнулся
пару раз, но что делать, надо ехать за ключами. На всех парах мчусь
домой, подлетаю к подъезду, мимо компании каких-то незнакомых парней
и девчонок захожу в дом, хватаю ключи. И тут встречающая у порога
женушка вспоминает, что надо бы вынести мусорное ведро. Спорить
некогда, быстренько выбегаю во двор, выбрасываю мусор, заношу ведро
назад в квартиру, после чего, опять же чуть ли не бегом добираюсь
до машины.
И вот отъезжаю от подъезда, а боковым зрением вижу, что у стоящей
возле подъезда компании на меня какая-то странная реакция: парни
громко смеются, у девчонок на лицах недоумение - все смотрят в мою
сторону...
И тут до меня доходит, как мои действия выглядели со стороны:
подлетает к подъезду белая Тойота, из нее выскакивает прилично
одетый молодой человек, выносит мусор, и так же лихо уезжает...

Эта история случилась с моим другом - студентом не помню уже какого ВУЗа.
Есть такое выражение (знакомое еще с военной кафедры в институте):
- ...Я вам до сих пор спускал все сквозь пальцы, но если теперь я кого-то
за что-то поймаю, то это будет его конец...
Вот представьте себе картину - студенческая вечеринка, пьянка, танцы и т.д.
А надо заметить, что в коллективе была такая девушка, которая не пила,
не курила, и даже матом ругаться в ее присутствии было как-то не принято.
И вот, увидев что девушка скучает, мой друг решил рассказать ей каламбур,
и говорит:
-Света, есть такое интересное выражение:"...Я вам до сих пор спускал
все сквозь пальцы, но если теперь я кого-то за что-то поймаю, то это
будет его хуй...", и тут же поняв, что ошибся, поправляется:
-то есть, в смысле, член....

Шурин мой в Нью Йорк приехал семи лет отроду и последние лет десять
говорил только по ихнему (в смысле, по местному). Когда полтора года
назад он познакомился с моей сестрой, его познания в русском
приближались к нулевой отметке. Сейчас он говорит лучше, вставляя
вместо незнакомых слов слово "булька". Типа, "ну, там такая булька
стояла. Круглая ... ?!!" В течение ближайших минут двадцати все
хором пытаются угадать что или бегут за словарем.
Короче, ремонтировал он свою тачку. На следующий день появился
какой-то странный запах. Приезжает обратно и говорит:
"У МЕНЯ с утра какой-то странный запах появился сегодня ..."
На что русский механик и ответил:
"А что ел-то утром, хорошо помнишь ?"