Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Tooth
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.05.1999, Остальные новые истории

Году так в 1997 я работал в фирме принадлежавшей немцам. Поехали
мы всей фирмой в Германию, на стажировку. Один мой коллега – Игорь,
в аэропорту метнулся в Duty Free, купил там литровый бутыль виски
Red Label (дешево и сердито), и в самолете подсел к милой девушке
Свете (тоже из нашей фирмы). Тары-бары, за час до приземления Игорь
открыл виски, достал два стакана, и меньше чем за пол-часа они вдвоем
со Светочкой этот литр оприходовали. И спокойно пошли на перекур –
в сторону туалета. Все им поулыбались в спину и пристегнули ремни –
стюардесса объявила о приземлении в аэропорту Лейпцига. Посадка прошла
очень быстро – у меня было ощущение, что мы просто упали на посадочную
полосу.
Подъезжает автобус, все культурно в него садятся, только как-то вот
Игоря со Светочкой не видно. Прошло минут пять, выходит пилот, несет
их вещи, подходит к автобусу и мило так спрашивает : «А чьи это вещи?
Где их хозяева?» В ответ слышит : «А мы как раз хотели у Вас это
уточнить». Немая сцена. Откуда-то приехал полицейский, зашел в самолет,
и минут через 20 ! ВЫНЕС ! наших друзей. Оказывается большая доза
алкоголя несовместима с резким изменением высоты. А нашел он их
в БАГАЖНОМ отделении – они там ПРИЛЕГЛИ ПРОВЕТРИТЬСЯ (из их лепета).
Как они туда попали они потом и сами не могли объяснить.
А теперь представьте лица наших немецких шефов, которые пришли нас
встречать ! С цветочками (специально для русских фрау!). В общем
Светочка попала в реанимацию, там ей сделали РЕНТГЕН и промывание
желудка – на следующий день она привезла счет из больницы на 900 марок,
а Игоря мы повезли с собой в Дрезденскую галерею – проветриться
и культурно вырасти. Так этот умник перед «Сикстинской мадонной»
в присутствии где-то 100 человек раскатисто икнул и выдал : «Хорошо, мля!»,
а «Кающуюся Марию Магдалину» поскреб ногтем и глубокомысленно посмотрел
на старушку-смотрительницу, которая в этот момент проглатывала свой
серебрянный свисточек для вызова охраны.
На следующее утро он НИЧЕГО НЕ ПОМНИЛ!

Tooth (1)
1
Рейтинг@Mail.ru