"Чем больше живу на белом свете, тем больше убеждаюсь, что люди из любого пустяка способны устроить армагеддон. И чем пустяшнее пустяк, тем армагеддонее армагеддон."
Андрей Cтерхов. Из книги "Быть драконом".
"Синдром стульчака"
Давненько это было. Почти пятнадцать лет назад.
Жила-была одна торговая конторка, каких в России тысячи. Ну как конторка, не то, чтобы очень крупная, но и не мелочь пузатая. Склады, магазины, свой автопарк. Три учредителя в равных долях, у каждого еще свой отдельный бизнес, но все адекватно, даже семьями дружили. Прибыль не ахти какая, но и не три копейки, на яхты и виллы не хватит, но за год на квартиру в Москве на каждого, вполне. В работу компании практически не вмешивались, разумно полагаясь на директора.
А офисных работников не так уж много, стандартный набор. Оптовый отдел, розничный, бухгалтерия, отдел персонала, маркетинг, IT, в последних двух по одному человеку всего. Ну и директор, само собой. Коллектив примерно пополам мужской/женский.
Офис не то, чтобы "Ах", но целый этаж с отдельным входом в офисном центре. Склады и автопарк тут же на территории - удобно. В офисе есть кухня с поваром и маленькая столовая (одна комната) для своих, с вкусными и бесплатными (!) обедами.
Только вот заковыка, туалет в офисе был один, без разделения на мужской\женский.
Раньше вопросов и недовольств этим фактом особых не возникало, но пришла как-то к директору делегация, представители от женской половины офиса. Во главе с офис-менеджером и по совместительству женой одного из учредителей (скучно ей дома видите ли сидеть). Есть мол проблема с туалетом. Директор, мужчина уже немолодой, но опытный и умнейший руководитель, попытался немного все в шутку перевести:
- Что наша Света (уборщица) убирается плохо? Или наши мальчики стульчак не поднимают или ершиком пользоваться разучились? Вот я им задам! - но шутка не задалась, всё оказалось много серьезней...))
Чистота в туалете и порядок, и мальчики, как на подбор, чистоплотные - в нужное место попадают, и ершиком пользуются, и стульчак подымают, но вот оказия - обратно они его не опускают! А женщинам самим опускать перед процессом неприятно - брезгуют оне.
- Брезгует она, хмм... Как на корпоративе в кафе, молодому грузчику в загаженном туалете хуй сосать и потом раком стоять, упираясь руками в унитаз, но от юношеского экспрессивного и размашистого энтузиазма все равно ритмично тыкаясь пьяной мордой в засранное очко без крышки... - интеллигентно подумал директор про себя, сосредоточив недобрый взгляд на офис-менеджере, тридцатилетней блёклой блондинке Ирине, но оборвал недостойные для правильного руководителя мысли и сказал:
- Ладно, поговорю с ребятами... - но не тут то было. Желает эта делегация непременно и настоятельно, чтобы приказ соответствующий он издал.
- Ага, и в реестре еще зарегистрируем, и в папку с учредительными документами положим, чтобы проверяющие со смеху животики надорвали... Лишнее это. Решу я этот вопрос, идите работайте... - добавил в голосе твердости и сам открыл дверь кабинета.
Многие думают, что работа директора торговой компании это только стратегические и маркетинговые планы строить, сбытовую тактику шлифовать, финансовые отчеты анализировать и тому подобное, но зачастую пятьдесят процентов времени тратит руководитель на такие вот вопросы и мелочи в жизни организации.
Собрал он мужскую часть коллектива после работы, да прояснил ситуацию. И сразу погасил возникшее возмущение и недовольство:
- Только когда будете стульчак опускать, вы еще и крышку тоже опускайте. Чтобы им подымать все равно пришлось. А чтобы не забывать, вспоминайте такую примету или поверье - типа, что через долго открытый унитаз, в доме или в офисе - неважно, финансовое благополучие утекает... - идея была принята даже с некоторым воодушевлением. Хороший руководитель, это в первую очередь - по-житейски мудрый человек. Формально и буквально выполнил просьбу женской половины коллектива и при этом мужчин не обидел, показав, что он полностью на их стороне в этом женском капризе.
Но не тут то было... Через пару дней явилась опять к нему делегация женских депутатов в том же составе:
- Вы им скажите, пусть они крышку не опускают вместе со стульчаком! - как ты меня достала, подумал директор, глядя на учредительскую жену.
- А вы сами сказать не можете? Вы что, считаете мне заняться больше нечем?! Только вашими глупостями развлекаться... А завтра придумаете, что ершик вам западло в руки брать и пусть Света за вами унитаз чистит, после каждого облегчения... - уже серьезно повысил голос.
- Семенова и ты тоже! У твоего отдела план продаж горит синим пламенем, а ты только про туалет думаешь... и каждый день без пяти шесть уже на низком старте. Марш работать! И чтобы сама лично с телефона не слазила... - хороший разнос вовремя так помогает переключить внимание...
Затаила Ирина злую обиду, но мужу жаловаться не стала, понимала, что отмахнулся бы тот от такого вопроса или вообще послал бы далеко и глубоко из-за подлой мужской солидарности. Но стала она на мозги мужу потихоньку капать, каждую проблему или недочет раздувая до вселенских масштабов. Ну, и про ночную кукушку все знают...
И вскоре поднял этот учредитель вопрос: Стар мол (50-ти еще не было) и устал похоже наш Николаич. Мышей уже не ловит. Показатели растут, но как-то вяло и слабо и план не всегда выполняется. Надо бы нам нового директора, молодого, амбициозного и грамотного, с дипломом ТОПового ВУЗа и обязательно с курсом МБА (Master of Business Administration), супер-пупер продвинутого, успешного менеджера, и чтоб все по науке мериканской торговой, передовой...
Ну, нашли такого конечно. Очарованы были просто, а как красиво "пел"..., какой он крутой менеджер и как может правильно все организовать, и как он предыдущую компанию с колен поднял...
- И вашу подниму... - учредители смущенно переглянулись, оказывается на коленях были. Еще и словечки через одно высокоумные и продвинутые задвигал: сейлз-промоушн, дью-дилидженс, стайлинг, бенчмаркинг,..., да с крутым английским произношением... Тогда это совсем в новинку было - учредители далеко не дураки, а тут уши развесили и слушали, рты открыв.
Короче, денег ему положили в два раза больше, чем у Николаича было.
И стали мы теперь не сотрудники, а бизнес-единицы. И не бонусы и премии, а KPI, причем всегда произносилось им полностью: "Key Performance Indicators". Не клиенты, а лиды и дистрибьюторы, не планерки в продажных отделах, а брейн-сейлзы, не сотрудник отдела персонала, а coach-partner и так далее...
Первое время действительно результаты поднялись, особенно в оптовом отделе, продажники, испугавшись новой метлы, отрабатывали второй месяц на все 110%. И чистая прибыль компании возросла, в первую очередь из-за уменьшения фонда заработной платы (бонусы и премии порезали), сокращения издержек (пересмотрели границы и регламенты возврата товара и гарантийного ремонта), дебиторка уменьшилась (ретробонусы для клиентов за просрочку по умолчанию стали аннулироваться), обеды бесплатные отменили и тому подобное. Учредители довольные ходили и чего мы раньше то...
А вот дальше пошло всё хуже и хуже. Новый директор, хоть и супер умный-умный, но дурак, да еще и активный. Не понимал, что любая компания держится, в первую очередь, на проверенных временем и работой кадрах, и приверженных клиентах, а не только на выстроенных бизнес-процессах, регламентах и системах мотивации. В Америках может быть и так, но "Это Россия, детка".
Отношения с людьми строить новый директор совершенно не умел и высокомерия через край, продавцов розницы, водителей и грузчиков вообще за шваль держал. В итоге уволил или сами стали увольняться ключевые сотрудники. Ту же Семенову с треском выгнал, как не умеющую правильно (по учебнику) организовать воронку продаж. Ага, а ты попробуй в наших условиях согласно букве этого многоумного труда от нобелевского лауреата что-нибудь нормальное сделать...
Один ведущий продажник ушел к конкурентам и умудрился увести ключевого клиента, который один чуть ли не 10% всех продаж опта делал. А может и сам тот обидевшись ушел, когда ему персональную скидку порезали, за просроченный (первый раз!) на два дня платеж.
Текучка среди низового персонала тоже поперла, зарплата то вдруг стала очень и очень средней по рынку. И уходили в основном лучшие специалисты. Для более-менее приемлего отбора новых кандидатов пришлось увеличивать вдвое штат отдела персонала. Еще айтишников набрал, они ему новую и очень объемную СРМ (Customer Relationship Management) писали, старая почему-то не устроила. Наверное, курс монгольского тугрика не учитывала...))
Планерки и совещания (зачем-то общие сделал) превратились в многочасовые шоу самовлюбленно токующего тетерева, который никого кроме себя не слышит. Его так за глаза и прозвали сперва - "Тетерев", а потом закрепилось "Тренд" (любимое его словечко). А не отсюда ли корни слова "трендеть" (трындеть)? ))
А я стал проводить все больше и больше времени "в полях", стараясь под всевозможными благовидными предлогами пропускать подобные совещания, аж тошнило там, слушать часами эти новомодные словечки, в наверное, в целом правильных, но в излишне общих и неконкретных рассуждениях. Сразу у меня возникали, то встречи с арендодателями, то важные переговоры в банке по поводу расценок на инкассацию, то внеплановый выборочный учет в магазине совместно с управляющим... И тоже понял и решил для себя, что валить надо, хоть и обидно - много лет проработал, и много чего добился и создал. А тут и повод нашелся...
Зашел я как-то на склад в кабинет начальника транспортно-складского отдела, мы с ним с самого основания компании работать начинали. Помочь тот попросил, потребовал с него Тренд отчеты еженедельные в XL, да непростые, а с диаграммами хитрыми, чтобы там отражались, и загрузки машин, и кол-во точек разгрузки, и пробег, и расход горючки на каждую, и рейс-часы, и плечи логистики... А Виталя в компьютерной грамоте, мягко сказать, не очень был, а про плечи вообще первый раз слышит. Зато он сумасшедший объем работы тащил и в железном кулаке держал очень разноплановый и разноплеменной коллектив: водителей, грузчиков и кладовщиков. И маршруты составлял, и ремонт машин организовывал, приемки товара и отгрузки, табеля и путевые листы вел и складские учеты проводил, за уборку территории тоже отвечал, много чего... По-хорошему минимум три должности совмещал.
У него в кабинете за компом один из новых айтишников, невысокий и полноватый хлопец, и какой-то он неприятный и внешне нечистоплотный, с длинными засаленными волосами, собранными на затылке в куцый пучок. И была у него еще гадкая особенность - постоянно бурчал себе под нос, но достаточно отчетливо, что все слышали.
- Гребаные, тупые юзеры... Достали уже своим дебилизмом... Это же как можно такими тупыми быть... Лузеры...
- И ты это терпишь?! - я уже к Витале. Он, как я понял, на компе по запарке чего-то не то снес. Покраснел, зубы сжал, но молча остался сидеть.
- А я не буду... Пойдем-ка, компьютерный гений, со мной... Тут недалеко... - с этими словами я взял айтишника сзади за не очень чистую шею и сдавил ее крепко пальцами, согнув их, как клещи. Тот зашипел, что та тебе гадюка, но сразу поддался и я повел его на улицу.
Испугался он не на шутку, решил, что буцкать не по-детски его сейчас будут.
Как там в бессмертных "Двенадцати стульях" у Ильфа и Петрова: "Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами...", а я лишь, выйдя на улицу, указал ему, на стоящую рядом со складом, "Газель".
- Видишь пепелац?
- Не слышу!!! - грозно и пальцами сильнее.
- Ви-и-жу...
- Так вот, он заводиться не желает. У тебя 15 минут, чтобы определить причину. Ключи в замке... Время пошло! А я рядом побуду.
- Что значит не знаешь и не умеешь? Тупой, что ли? Аль лузер занюханный? Ну пробурчи чего-нибудь в оправдание...
- А вот он... - я показал рукой на кабинет - ... знает и умеет, и еще много чего, и такого, что тебе в самом страшном сне никогда не снилось. И если ты в чем-то одном, в своем, узкоспециальном лучше разбираешься - это вовсе не означает, что ты тут самый умный, а остальные дебилы... Скорее наоборот. Потому, что у других гораздо шире знания, умения, опыт и задачи. И если я, еще раз... или еще кто... от тебя услышит про тупых юзеров... Ты понял?
- По-понял... - очень тихо. Бурчали мы то громче...
- Не слышу!!!
- Понял, понял!
Ничего он не понял, а сразу побежал плакаться к Тренду, я, видите ли, оскорбил его действием. Ох, если бы я тебя реально захотел обидеть, даже почти бездействием, то уползал бы ты сейчас на карачках, зовя маму и путаясь в соплях... Эх, в армию бы тебя, узнал бы, как там со стукачами поступают...
Вызванный в кабинет Тренда, я вошел уже с написанным заявлением, чего тут выслушивать и так все понятно.
Через неделю после меня уволился и Виталий.
Понятно, что незаменимых людей нет и набирали постоянно новых сотрудников, но похоже, таких же и подобных "деятелей" и "рукой водителей", а компания постепенно входила в разнос, выручка в опте и в рознице значительно упала, чуть ли не половина магазинов почувствовало вдруг дно, как-то очень легко пройдя вниз "точку безубыточности". Расходы по фонду з/п почему-то выросли почти на 15% (в основном за счет "непроизводящих" и административных сотрудников), но появились существенные задержки по выплате всем. Естественно, "народ побежал", кражи на складах, недостачи в рознице...
Через какое-то время учредители наконец спохватились, и разобравшись, схватились за голову... - и Тренда со скандалом выгнали. Наверное, сейчас где-то опять очередную компанию "с колен поднимает"...))
То, что успешно строилось годами и приносило прибыль, меньше чем за полгода ушло в глубокий минус и стало буквально разваливаться на глазах. Пытались ситуацию исправить, еще больше года барахтались, целая чехарда крутых антикризисных управляющих (директоров) случилась, но поезд похоже уже ушел.
Еще и между собой учредители серьезно пересрались, вплоть до мордобоя и угроз "вальнуть", оно и понятно, одно дело прибыль в карман класть или новые направления и проекты развивать, совсем другое - убытки подсчитывать, постоянно инвестируя, как в черную дыру, из других своих источников.
Итог печальный, но получается, что началась то катастрофа с сущего пустяка, с какого-то рядового и банального вопроса о правилах пользования туалетом! Как снежная лавина с маленькой снежинки!
А у меня в лексиконе с тех пор появилось очень образное, емкое и значимое выражение - "Синдром стульчака".
23.12.2018
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В ночь с 3-го на 4-е февраля 1961 года состоялся неудачный пуск первой в истории человевечества автоматической межпланетной станции к Венере.
О событиях тех дней в своей книге "Ракеты и люди" рассказал заместитель Сергея Павловича Королёва по системам управления Борис Евсеевич Черток.
"... Для первых пусков по Венере готовились два аппарата под индексом 1ВА.
Целью пусков было приобретение опыта попадания в Венеру, проведение исследований на трассе Земля – Венера и на участке сближения с загадочной соседкой Земли...
На 1ВА был установлен вымпел в виде маленького глобуса с нанесенными очертаниями земных материков. Внутри этого шарика находилась медаль с изображением схемы полета Земля – Венера. На другой стороне медали был герб Советского Союза. Вымпел был помещен в сферическую оболочку с тепловой защитой для сохранения при входе в атмосферу Венеры со второй космической скоростью. Кто из венерианцев обнаружит этот вымпел, нас не очень волновало. Важно было опубликовать его описание и доказать, что Советский Союз первым коснулся Венеры.
... В непрерывной суматохе я, не вдаваясь в форму документа, подписал акт о снаряжении спускаемого на Венеру аппарата с вымпелом Советского Союза и на ходу в МИКе попросил Королева его утвердить.
Он отнесся к этому документу гораздо серьезнее и меня отчитал:
– Напечатано небрежно. Перепечатай начисто на хорошей бумаге. Это документ государственной важности. Мы вместе подпишем, а утверждать должен председатель Государственной комиссии.
... Нет, не суждено было и на этом третьем пуске проверить хотя бы четвертую ступень (до этих событий были были два также неудачных пуска к марсу) . Три ступени предположительно отработали нормально! Наконец-то вышли на «пунктир», то есть на орбиту ИСЗ. Дальше пошли сообщения путаные, но уже было ясно, что четвертая ступень в нужное время к Венере не уйдет.
... На орбите ИСЗ оказался тяжелый неуправляемый спутник массой около шести тонн, не считая массы третьей ступени. На Госкомиссии разгорелся спор, какое дать по этому поводу официальное коммюнике. Даже в те годы обнаружить в околоземном космосе такой спутник было нетрудно. Королев высказался в том духе, что вообще ничего не публиковать. Пусть американцы помучаются, пытаясь разгадать назначение спутника. Келдыш категорически возразил. Глушко предложилкомпромиссную формулировку: «С целью отработки запуска более мощного космического корабля запущен спутник, который за первый виток выполнил свое назначение, передав на Землю все необходимые телеметрические данные».
Предложение Глушко, к неудовольствию Королева, было принято, и появилось сообщение ТАСС:
На орбите – советский тяжелый спутник Земли. Его вес 6483 килограмма… Поставленные при запуске спутника научно-технические задачи выполнены.
Новый тяжелый спутник, оказавшись на низкой орбите, по прогнозу должен был быстро «зарыться» в атмосферу Земли. Баллистики для такой низкой орбиты точного ответа о районе приземления дать не могли, но сочли наиболее вероятным, что, сделав два-три витка, тяжелый спутник сгорит над океаном.
Келдыш все же поинтересовался, есть ли какая либо информация об орбите нашего нового «тяжелого спутника»?Подполковник Левин доложил, что измерительный комплекс к очередной работе готов, но наблюдения за спутником могли проводить только средства ПВО. Однако они, получив прогноз баллистиков, ничего не обнаружили.
Прошла уже неделя, – сказал Келдыш, – никто нам протестов не присылал, стало быть, все скрылось в океане.
Всех развеселило сообщение присутствовавшего на заседании Госкомиссии генерала Каманина. Ему передали из штаба ВВС, что после сообщения ТАСС о нашем тяжелом спутнике итальянские и французские радиолюбители якобы слышали и принимали на наших космических частотах человеческие призывы о помощи и стоны. На основании этих сообщений некоторые газеты предположили, что «тяжелый спутник» был пилотируемым и космонавт погибал на орбите в страшных муках.
... Начальник полигона Александр Захаров доложил:
– Все службы полигона к работе готовы.
Следующую Госкомиссию назначили на 22 часа 11 февраля. О «тяжелом» спутнике на время забыли. Он напомнил о себе спустя полтора года!
Летом 1963 года Королев попросил меня зайти, предупредив по телефону: «Без всяких бумажек и графиков».
Когда я вошел в маленькую комнату его кабинета, он хитро улыбнулся, что было показателем хорошего настроения, и начал разворачивать сверток мятой оберточной бумаги. Из небольшой кучи бесформенных железок он извлек слегка деформированную закопченную медаль и протянул мне:
– Я получил подарок от Академии наук и решил, что по праву он принадлежит тебе.
В первый момент изучения подарка у меня, видимо, был очень глупый вид. Это была медаль вымпела первого венерианского аппарата 1ВА. Несмотря на помятость и копоть, четко различалась надпись: *1961* Союз СоветскихСоциалистических Республик *. В центре медали сияло Солнце, вокруг которого были изображены орбиты Земли и Венеры.
Из дальнейших пояснений Королева я узнал, что медаль вместе с остатками конструкции вымпела, в которую она была упакована, была передана лично Келдышу из КГБ. В КГБ остатки вымпела попали не из космоса, а из Сибири.
Во время купания в реке – притоке Бирюсы – местный мальчишка повредил ногу о какую-то железку. Достав ее из воды, он не бросил ее дальше на глубину, а притащил домой и показал отцу. Отец мальчишки, желая узнать содержимое помятого металлического шара, вскрыл его и там обнаружил эту медаль. Это произошло в сибирской деревне, название Королеву не сообщили. Находку отец мальчика отнес в милицию. Местная милиция доставила остатки вымпела в районное отделение КГБ, которое в свою очередь переправило находку в Москву. В Москвесоответствующее управление КГБ не нашло в этих предметах никакой угрозы государственной безопасности и, предупредив Келдыша как президента Академии наук, нарочным доставило ему уникальную находку.
Таким образом, я был награжден медалью, отправку которой на Венеру удостоверял акт, подписанный Королевым и мною в январе 1961 года. После пуска мы все были уверены, что «тяжелый спутник» вместе с вымпелом утонул в океане. Теперь оказалось, что он сгорел над Сибирью. Вымпел был рассчитан на сохранность в атмосфере Венеры и поэтому дошел до поверхности Земли.
По прогнозам баллистиков, вероятность приводнения спутника в мировом океане составляла более 90%. Только 10% приходились на сушу, из них 3% – на территорию СССР. Выпали именно эти 3%. Но если, пользуясь теорией случайных процессов, подсчитать, какова вероятность найти вымпел на территории СССР, вряд ли этавеличина будет сильно отличаться от нуля.
Но свершилось! Произошло событие, вероятность которого близка к нулю!
К великому сожалению, тогда в повседневной суматохе я не позаботился о том, чтобы узнать имена мальчика и его отца и географическое место находки. Они заслужили того, чтобы в истории космонавтики упоминались их имена под заголовком «очевидное и невероятное».
О событиях тех дней в своей книге "Ракеты и люди" рассказал заместитель Сергея Павловича Королёва по системам управления Борис Евсеевич Черток.
"... Для первых пусков по Венере готовились два аппарата под индексом 1ВА.
Целью пусков было приобретение опыта попадания в Венеру, проведение исследований на трассе Земля – Венера и на участке сближения с загадочной соседкой Земли...
На 1ВА был установлен вымпел в виде маленького глобуса с нанесенными очертаниями земных материков. Внутри этого шарика находилась медаль с изображением схемы полета Земля – Венера. На другой стороне медали был герб Советского Союза. Вымпел был помещен в сферическую оболочку с тепловой защитой для сохранения при входе в атмосферу Венеры со второй космической скоростью. Кто из венерианцев обнаружит этот вымпел, нас не очень волновало. Важно было опубликовать его описание и доказать, что Советский Союз первым коснулся Венеры.
... В непрерывной суматохе я, не вдаваясь в форму документа, подписал акт о снаряжении спускаемого на Венеру аппарата с вымпелом Советского Союза и на ходу в МИКе попросил Королева его утвердить.
Он отнесся к этому документу гораздо серьезнее и меня отчитал:
– Напечатано небрежно. Перепечатай начисто на хорошей бумаге. Это документ государственной важности. Мы вместе подпишем, а утверждать должен председатель Государственной комиссии.
... Нет, не суждено было и на этом третьем пуске проверить хотя бы четвертую ступень (до этих событий были были два также неудачных пуска к марсу) . Три ступени предположительно отработали нормально! Наконец-то вышли на «пунктир», то есть на орбиту ИСЗ. Дальше пошли сообщения путаные, но уже было ясно, что четвертая ступень в нужное время к Венере не уйдет.
... На орбите ИСЗ оказался тяжелый неуправляемый спутник массой около шести тонн, не считая массы третьей ступени. На Госкомиссии разгорелся спор, какое дать по этому поводу официальное коммюнике. Даже в те годы обнаружить в околоземном космосе такой спутник было нетрудно. Королев высказался в том духе, что вообще ничего не публиковать. Пусть американцы помучаются, пытаясь разгадать назначение спутника. Келдыш категорически возразил. Глушко предложилкомпромиссную формулировку: «С целью отработки запуска более мощного космического корабля запущен спутник, который за первый виток выполнил свое назначение, передав на Землю все необходимые телеметрические данные».
Предложение Глушко, к неудовольствию Королева, было принято, и появилось сообщение ТАСС:
На орбите – советский тяжелый спутник Земли. Его вес 6483 килограмма… Поставленные при запуске спутника научно-технические задачи выполнены.
Новый тяжелый спутник, оказавшись на низкой орбите, по прогнозу должен был быстро «зарыться» в атмосферу Земли. Баллистики для такой низкой орбиты точного ответа о районе приземления дать не могли, но сочли наиболее вероятным, что, сделав два-три витка, тяжелый спутник сгорит над океаном.
Келдыш все же поинтересовался, есть ли какая либо информация об орбите нашего нового «тяжелого спутника»?Подполковник Левин доложил, что измерительный комплекс к очередной работе готов, но наблюдения за спутником могли проводить только средства ПВО. Однако они, получив прогноз баллистиков, ничего не обнаружили.
Прошла уже неделя, – сказал Келдыш, – никто нам протестов не присылал, стало быть, все скрылось в океане.
Всех развеселило сообщение присутствовавшего на заседании Госкомиссии генерала Каманина. Ему передали из штаба ВВС, что после сообщения ТАСС о нашем тяжелом спутнике итальянские и французские радиолюбители якобы слышали и принимали на наших космических частотах человеческие призывы о помощи и стоны. На основании этих сообщений некоторые газеты предположили, что «тяжелый спутник» был пилотируемым и космонавт погибал на орбите в страшных муках.
... Начальник полигона Александр Захаров доложил:
– Все службы полигона к работе готовы.
Следующую Госкомиссию назначили на 22 часа 11 февраля. О «тяжелом» спутнике на время забыли. Он напомнил о себе спустя полтора года!
Летом 1963 года Королев попросил меня зайти, предупредив по телефону: «Без всяких бумажек и графиков».
Когда я вошел в маленькую комнату его кабинета, он хитро улыбнулся, что было показателем хорошего настроения, и начал разворачивать сверток мятой оберточной бумаги. Из небольшой кучи бесформенных железок он извлек слегка деформированную закопченную медаль и протянул мне:
– Я получил подарок от Академии наук и решил, что по праву он принадлежит тебе.
В первый момент изучения подарка у меня, видимо, был очень глупый вид. Это была медаль вымпела первого венерианского аппарата 1ВА. Несмотря на помятость и копоть, четко различалась надпись: *1961* Союз СоветскихСоциалистических Республик *. В центре медали сияло Солнце, вокруг которого были изображены орбиты Земли и Венеры.
Из дальнейших пояснений Королева я узнал, что медаль вместе с остатками конструкции вымпела, в которую она была упакована, была передана лично Келдышу из КГБ. В КГБ остатки вымпела попали не из космоса, а из Сибири.
Во время купания в реке – притоке Бирюсы – местный мальчишка повредил ногу о какую-то железку. Достав ее из воды, он не бросил ее дальше на глубину, а притащил домой и показал отцу. Отец мальчишки, желая узнать содержимое помятого металлического шара, вскрыл его и там обнаружил эту медаль. Это произошло в сибирской деревне, название Королеву не сообщили. Находку отец мальчика отнес в милицию. Местная милиция доставила остатки вымпела в районное отделение КГБ, которое в свою очередь переправило находку в Москву. В Москвесоответствующее управление КГБ не нашло в этих предметах никакой угрозы государственной безопасности и, предупредив Келдыша как президента Академии наук, нарочным доставило ему уникальную находку.
Таким образом, я был награжден медалью, отправку которой на Венеру удостоверял акт, подписанный Королевым и мною в январе 1961 года. После пуска мы все были уверены, что «тяжелый спутник» вместе с вымпелом утонул в океане. Теперь оказалось, что он сгорел над Сибирью. Вымпел был рассчитан на сохранность в атмосфере Венеры и поэтому дошел до поверхности Земли.
По прогнозам баллистиков, вероятность приводнения спутника в мировом океане составляла более 90%. Только 10% приходились на сушу, из них 3% – на территорию СССР. Выпали именно эти 3%. Но если, пользуясь теорией случайных процессов, подсчитать, какова вероятность найти вымпел на территории СССР, вряд ли этавеличина будет сильно отличаться от нуля.
Но свершилось! Произошло событие, вероятность которого близка к нулю!
К великому сожалению, тогда в повседневной суматохе я не позаботился о том, чтобы узнать имена мальчика и его отца и географическое место находки. Они заслужили того, чтобы в истории космонавтики упоминались их имена под заголовком «очевидное и невероятное».
Мы с отцом поехали на похороны дедушки. Выезжать нужно было вечером на поезде, а утром уже на месте. Зайдя в купе папа, вскоре вышел покурить. Уже предупредили провожающих. Я стоял рядом с проводником, но его все не было. Появился, когда уже закрывали ступеньки. Было видно, что выпил. Он коротко объяснил - Встретил знакомых из нашего города. Весь взвинченный, я стал ему выговаривать, что в такой момент надо быть аккуратнее. А если бы опоздал. Он сидел и ничего мне не отвечал. Потом тихо сказал: Сынок! У тебя еще есть отец, а у меня больше нет. Прошло много лет, у меня тоже нет отца. Я до конца был рядом с ним, и дорожил каждым днем. У меня нет сына. но есть дочь. И похоже она думает, что я буду всегда. Но ведь мой отец, тоже всегда со мной.
Пьеса «Технический долг»: типичный случай из жизни разработчика.
Часть 0
В пустой комнате стоят Разработчик (Р) и Менеджер (М).
М: Я собрал нас тут, чтобы рассказать пренеприятнейшее известие: система КРОТОПОН, которая работает на продакшене, заглючила, и мы потеряли кучу денег. Кроме того, нет никого, кто знает, как она работает. Поэтому (с придыханием) наш СЕО дал мне священную миссию — написать новую систему. Как ты думаешь, за два месяца справишься?
Р: А что делать-то нужно?
М: Да там немного, всего лишь пару десятков систем связать и рюшечки навесить.
Р: Эй, да это же на год работы! И вообще требования будут?
М: (В телефон) Да, конечно, за полгода справимся. (Разработчику) Ну ты тут пока начинай, а я тебе требования потом донесу.
Менеджер уходит.
Р: Но тут же…
Разработчик тяжело вздыхает, затаскивает в комнату инструменты и начинает что-то сооружать.
Часть 1
Через 2 месяца. В комнате сидит Разработчик и что-то строгает. Забегает радостный Менеджер и протягивает Разработчику большую папку.
М: Знаешь, что я принес? Это требования к системе, составленные нашим главным писателем. А еще нашим проектом заинтересовался СЕО, так что мы релизимся на месяц раньше!
Р: (ошарашенно) Но ведь у нас всё рассчитано на полгода!
М: Не волнуйся, вот посмотри, я подробные требования принёс, всё получится!
Разработчик смотрит требования.
Р: Но ведь это отстой, мы вообще об этих требованиях не слышали!
М: А, это? Это попросил сам СЕО, так что нужно обязательно сделать.
Р: Но я же не успею!
М: Не волнуйся, я что-нибудь придумаю.
Менеджер убегает. Разработчик начинает разбирать собранное в центре комнаты.
Часть 2
Через месяц, Разработчик собирает что-то совершенно не похожее на сооружение из предыдущей сцены. Входит Менеджер.
М: Радуйся, я привёл нам помощь!
Р: О, кто-то ещё будет разрабатывать этот продукт? Тогда мы справимся!
М: Не совсем. Знакомься, это наш Скрам-мастер!
Входит Скрам-мастер (С).
С: Здравствуйте, дети! В смысле, приятно познакомится!
М: Он поможет тебе лучше распределять время между задачами, повысит производительность нашей команды.
Р: Но я же один в команде…
С: Не волнуйся, я только что прочитал об особом виде СКРАМ, который как раз подходит для команд из 3-х человек.
Менеджер уходит, Скрам-мастер сдвигает сооружение, сделанное разработчиком, в угол комнаты и начинает рисовать графики.
Часть 3
Месяц до релиза. Скрам-мастер сидит в центре комнаты в позе йога, Разработчик пытается соединить всё в углу комнаты. Входит Менеджер.
М: О, я вижу, у вас всё готово? Хорошо!
Р: Оно не идеально, но к началу тестирования я успею закончить.
М: А, ты про это… У нас не будет тестирования.
Р: Что?
М: Я поговорил с ВИПами, и они хотят видеть всё за 2 недели, как мы покажем всё СЕО. Так что тестирование отменяется.
Р: Но ведь у меня нет времени укрепить всё к этому показу!
М: Не проблема, подопри костылями и прибей гвоздями.
Р: Оно не будет работать, и мне стыдно будет показывать такой код!
М: Не волнуйся, мы всё исправим после релиза.
Менеджер уходит. Разработчик начинает прибивать костыли к сооружению, в результате чего оно становится похожим на ежа.
Часть 4
Неделя до релиза. В окне мелькает молния, в углу стоит противотанковый ёж из костылей. Рядом спит Разработчик. Вбегает Менеджер и будит Разработчика.
М: Надо всё переделать!
Р: Как? Что? Оно же работает!
М: Наш проект посмотрели ВИПы, и вот список доделок, которые нужно сделать до показа СЕО.
Менеджер выходит из комнаты и ввозит тележку заполненную бумагой.
Р: Но… как? (Смотрит на первую попавшуюся бумажку из кучи) Это же соврешенно не так, как было написано в требованиях!
М: Забудь про требования, надо сделать так.
Р: Но ведь Скрам-мастер говорит, что мы не будем принимать новые требования!
С: Ты знаешь, новые требования принимать нельзя, но если очень хочется, то можно переключиться на особый вариант аджил для котов, и там это допустимо. Кстати, меня уже позвали помочь соседнему проекту, я пойду.
Скрам-мастер уходит.
М: Не знаю, как ты, но я собираюсь сегодня ночевать в офисе. Обещаю хорошую премию по результатам!
Менеджер демонстративно садится напротив Разработчика и начинает на него смотреть.
Р: Ладно, я попробую что-нибудь сделать, но после релиза нужно будет всё исправить!
М: Да, конечно, у тебя будет время на это после релиза.
Разработчик начинает разбирать бумаги в тележке, Менеджер на него смотрит.
Часть 5
В углу комнаты стоит, покачиваясь, неустойчивая конструкция, рядом среди стаканчиков из-под кофе спит Разработчик. Входит Менеджер.
М: (Оглядываясь вокруг) Хорошо поработали. (Тормошит разработчика) Ты знаешь, наш проект хорошо оценили. Так и сказали, что я мастер управлением персоналом, что смог вытащить этот проект за такой малый срок. Так что меня повысили. Знакомься, это твой новый менеджер!
Входит Менеджер 2 (М2), Менеджер раскланивается с ним и выходит.
М2: (смотрит на полу-спящего Разработчика) Привет! Надеюсь, ты полон сил и решимости работать на благо нашей компании?
Р: (с трудом садясь) Да, надо подчистить технический долг после релиза… И Менеджер обещал мне премию…
М2: Странно, мне он забыл об этом сказать. Я спрошу его. А пока, раз ты полон решимости, мне нужна помощь с другим проектом.
Менеджер 2 выходит и вкатывает телегу с говном.
Р: Это же куча говна!
М2: Нет, это очень важный проект, который сделал наш Гуру. Тебе нужно всего лишь исправить пару маленьких недоделок внутри, тогда и поговорим о премии, кстати.
Менеджер 2 уходит.
Часть 6
Разработчик сидит и пытается починить колесо у телеги с говном, входит Менеджер 2.
М2: Ну вот, отлично выглядит, а ты говорил, что куча говна.
Р: Так можно мне премию?
М2: Да, да, конечно. Я обо всём договорился. Только мы немного опоздали, и поэтому придётся ждать окончания следующего отчётного периода через 6 месяцев. Кстати, решено выпустить вторую версию этого замечательного продукта (оглядывает покачивающегося противотанкового ежа в углу комнаты).
Р: (отряхиваясь от говна) Хорошо, наконец-то я смогу починить эти костыли!
М2: Нет, на это нет времени. У нас есть куча новых требований.
Р: Но приложение же нестабильно! Я не смогу добавлять новую функциональность, пока не исправлю старую!
М2: Не бойся, я попрошу о помощи, начинай делать.
Часть 7
Те же лица, Разработчик пытается что-то делать.
М2: Возрадуйся, я договорился о помощи!
Р: Надеюсь, не Скрам-мастера?
М2: Нет, я привёл настоящего профи своего дела! Знакомься, Гуру. Ты уже видел его проект (кивает на телегу с говном).
Входит Гуру(Г).
М2: Гуру будет руководить доработками. Вопросы?
Р: Но я же лучше знаю проект…
М2: Да, покажи проект Гуру.
Разработчик начинает показывать проект.
Р: А тут у нас куча костылей, их планировали исправить до релиза.
Г: (покачивая головой в разные стороны) Да, понимаю.
М2: Ну как, разобрались, успеете?
Г: Конечно, сделаем всё в лучшем виде. Начнём с самой важной части — платформы. Всё просто необходимо переделать согласно последним трендам.
Р: Но…
М2: (хлопая в ладоши) Ну вот и разобрались!
Часть 8
Те же лица, Гуру втаскивает в комнату ещё одну телегу и водружает на неё противотанкового ежа. От ежа в процессе отрывается половина костылей и то, что к ним крепилось, и остаётся лежать на полу. Потом он бережно переливает говно из первой телеги в новую, покрывая остатки ежа.
Г: Ну вот, я даже перевыполнил план, заодно добавил интеграцию с прошлой системой. Кстати, забыл сказать, я ещё работаю на 10 других проектах и моё время для этого проекта вышло, но я буду заходить и смотреть, что ты сделал. Дальше уже тривиально. Пока!
Гуру выходит из комнаты.
Р: Всё, меня всё достало, я увольняюсь!
М2: Премия. Сразу после релиза.
Р: Да мне уже больше предлагают!
М2: Тогда ещё повышение зарплаты, тоже после релиза. И, вообще, ты профессионал или где? Уходить сейчас непрофессионально!
Р: Ок. (начинает собирать костыли с пола)
Часть 9, заключительная
В центре комнаты стоит телега с говном и скульптурой из костылей, сидит Разработчик. Входят Менеджер 2 и Гуру.
М2: Какие мы молодцы, что сделали эту систему! Особенно важна самоотверженность, с которой ты (обращается к Гуру) в условиях жёсткой нехватки времени идеально встроил новую платформу! Обязательно выдам тебе хорошую премию.
Р: Надеюсь, вы не забыли про меня?
М2: Нет, конечно, нет! Только у меня для тебя новость — я вместе с Гуру перевожусь в другой отдел, так что тобой займётся уже Менеджер 3. А вот, кстати, и он!
Менеджер 2 и Гуру уходят, входит Менеджер 3(М3).
Р: Давай поговорим о моей премии и повышении зарплаты, о которых я договорился с Менеджером 2!
М3: Подожди, подожди, я слышал об этом, но мне кажется, что там повышение слишком большое. Тем более основную работу сделал Гуру. Давай поговорим об этом через 6 месяцев, когда я присмотрюсь к тебе. Сейчас мне всё равно не выделили бюджет на увеличение зарплатного фонда.
Р: Да идите вы… (Разработчик пишет заявление ПСЖ и увольняется, уходит со сцены)
Менеджер 3 пишет записку «Так как Разработчик был недостаточно лояльным и уволился, прошу выделить мне команду для поддержки этого приложения, а пока мы замораживаем все работы по нему».
Через пол года всё рассыпается и компания теряет много денег. Обвиняют во всём уже ушедшего из компании Разработчика и решают сделать новую систему, так как никто не понимает, как работает старая.
При написании этого текста не пострадал ни один костыль. Все совпадения с реальными людьми и событиями считать злонамеренными.
История пользователя DemetrNieA с Habrahabr
Тарас Сереванн, эксперт в области IT магии
Часть 0
В пустой комнате стоят Разработчик (Р) и Менеджер (М).
М: Я собрал нас тут, чтобы рассказать пренеприятнейшее известие: система КРОТОПОН, которая работает на продакшене, заглючила, и мы потеряли кучу денег. Кроме того, нет никого, кто знает, как она работает. Поэтому (с придыханием) наш СЕО дал мне священную миссию — написать новую систему. Как ты думаешь, за два месяца справишься?
Р: А что делать-то нужно?
М: Да там немного, всего лишь пару десятков систем связать и рюшечки навесить.
Р: Эй, да это же на год работы! И вообще требования будут?
М: (В телефон) Да, конечно, за полгода справимся. (Разработчику) Ну ты тут пока начинай, а я тебе требования потом донесу.
Менеджер уходит.
Р: Но тут же…
Разработчик тяжело вздыхает, затаскивает в комнату инструменты и начинает что-то сооружать.
Часть 1
Через 2 месяца. В комнате сидит Разработчик и что-то строгает. Забегает радостный Менеджер и протягивает Разработчику большую папку.
М: Знаешь, что я принес? Это требования к системе, составленные нашим главным писателем. А еще нашим проектом заинтересовался СЕО, так что мы релизимся на месяц раньше!
Р: (ошарашенно) Но ведь у нас всё рассчитано на полгода!
М: Не волнуйся, вот посмотри, я подробные требования принёс, всё получится!
Разработчик смотрит требования.
Р: Но ведь это отстой, мы вообще об этих требованиях не слышали!
М: А, это? Это попросил сам СЕО, так что нужно обязательно сделать.
Р: Но я же не успею!
М: Не волнуйся, я что-нибудь придумаю.
Менеджер убегает. Разработчик начинает разбирать собранное в центре комнаты.
Часть 2
Через месяц, Разработчик собирает что-то совершенно не похожее на сооружение из предыдущей сцены. Входит Менеджер.
М: Радуйся, я привёл нам помощь!
Р: О, кто-то ещё будет разрабатывать этот продукт? Тогда мы справимся!
М: Не совсем. Знакомься, это наш Скрам-мастер!
Входит Скрам-мастер (С).
С: Здравствуйте, дети! В смысле, приятно познакомится!
М: Он поможет тебе лучше распределять время между задачами, повысит производительность нашей команды.
Р: Но я же один в команде…
С: Не волнуйся, я только что прочитал об особом виде СКРАМ, который как раз подходит для команд из 3-х человек.
Менеджер уходит, Скрам-мастер сдвигает сооружение, сделанное разработчиком, в угол комнаты и начинает рисовать графики.
Часть 3
Месяц до релиза. Скрам-мастер сидит в центре комнаты в позе йога, Разработчик пытается соединить всё в углу комнаты. Входит Менеджер.
М: О, я вижу, у вас всё готово? Хорошо!
Р: Оно не идеально, но к началу тестирования я успею закончить.
М: А, ты про это… У нас не будет тестирования.
Р: Что?
М: Я поговорил с ВИПами, и они хотят видеть всё за 2 недели, как мы покажем всё СЕО. Так что тестирование отменяется.
Р: Но ведь у меня нет времени укрепить всё к этому показу!
М: Не проблема, подопри костылями и прибей гвоздями.
Р: Оно не будет работать, и мне стыдно будет показывать такой код!
М: Не волнуйся, мы всё исправим после релиза.
Менеджер уходит. Разработчик начинает прибивать костыли к сооружению, в результате чего оно становится похожим на ежа.
Часть 4
Неделя до релиза. В окне мелькает молния, в углу стоит противотанковый ёж из костылей. Рядом спит Разработчик. Вбегает Менеджер и будит Разработчика.
М: Надо всё переделать!
Р: Как? Что? Оно же работает!
М: Наш проект посмотрели ВИПы, и вот список доделок, которые нужно сделать до показа СЕО.
Менеджер выходит из комнаты и ввозит тележку заполненную бумагой.
Р: Но… как? (Смотрит на первую попавшуюся бумажку из кучи) Это же соврешенно не так, как было написано в требованиях!
М: Забудь про требования, надо сделать так.
Р: Но ведь Скрам-мастер говорит, что мы не будем принимать новые требования!
С: Ты знаешь, новые требования принимать нельзя, но если очень хочется, то можно переключиться на особый вариант аджил для котов, и там это допустимо. Кстати, меня уже позвали помочь соседнему проекту, я пойду.
Скрам-мастер уходит.
М: Не знаю, как ты, но я собираюсь сегодня ночевать в офисе. Обещаю хорошую премию по результатам!
Менеджер демонстративно садится напротив Разработчика и начинает на него смотреть.
Р: Ладно, я попробую что-нибудь сделать, но после релиза нужно будет всё исправить!
М: Да, конечно, у тебя будет время на это после релиза.
Разработчик начинает разбирать бумаги в тележке, Менеджер на него смотрит.
Часть 5
В углу комнаты стоит, покачиваясь, неустойчивая конструкция, рядом среди стаканчиков из-под кофе спит Разработчик. Входит Менеджер.
М: (Оглядываясь вокруг) Хорошо поработали. (Тормошит разработчика) Ты знаешь, наш проект хорошо оценили. Так и сказали, что я мастер управлением персоналом, что смог вытащить этот проект за такой малый срок. Так что меня повысили. Знакомься, это твой новый менеджер!
Входит Менеджер 2 (М2), Менеджер раскланивается с ним и выходит.
М2: (смотрит на полу-спящего Разработчика) Привет! Надеюсь, ты полон сил и решимости работать на благо нашей компании?
Р: (с трудом садясь) Да, надо подчистить технический долг после релиза… И Менеджер обещал мне премию…
М2: Странно, мне он забыл об этом сказать. Я спрошу его. А пока, раз ты полон решимости, мне нужна помощь с другим проектом.
Менеджер 2 выходит и вкатывает телегу с говном.
Р: Это же куча говна!
М2: Нет, это очень важный проект, который сделал наш Гуру. Тебе нужно всего лишь исправить пару маленьких недоделок внутри, тогда и поговорим о премии, кстати.
Менеджер 2 уходит.
Часть 6
Разработчик сидит и пытается починить колесо у телеги с говном, входит Менеджер 2.
М2: Ну вот, отлично выглядит, а ты говорил, что куча говна.
Р: Так можно мне премию?
М2: Да, да, конечно. Я обо всём договорился. Только мы немного опоздали, и поэтому придётся ждать окончания следующего отчётного периода через 6 месяцев. Кстати, решено выпустить вторую версию этого замечательного продукта (оглядывает покачивающегося противотанкового ежа в углу комнаты).
Р: (отряхиваясь от говна) Хорошо, наконец-то я смогу починить эти костыли!
М2: Нет, на это нет времени. У нас есть куча новых требований.
Р: Но приложение же нестабильно! Я не смогу добавлять новую функциональность, пока не исправлю старую!
М2: Не бойся, я попрошу о помощи, начинай делать.
Часть 7
Те же лица, Разработчик пытается что-то делать.
М2: Возрадуйся, я договорился о помощи!
Р: Надеюсь, не Скрам-мастера?
М2: Нет, я привёл настоящего профи своего дела! Знакомься, Гуру. Ты уже видел его проект (кивает на телегу с говном).
Входит Гуру(Г).
М2: Гуру будет руководить доработками. Вопросы?
Р: Но я же лучше знаю проект…
М2: Да, покажи проект Гуру.
Разработчик начинает показывать проект.
Р: А тут у нас куча костылей, их планировали исправить до релиза.
Г: (покачивая головой в разные стороны) Да, понимаю.
М2: Ну как, разобрались, успеете?
Г: Конечно, сделаем всё в лучшем виде. Начнём с самой важной части — платформы. Всё просто необходимо переделать согласно последним трендам.
Р: Но…
М2: (хлопая в ладоши) Ну вот и разобрались!
Часть 8
Те же лица, Гуру втаскивает в комнату ещё одну телегу и водружает на неё противотанкового ежа. От ежа в процессе отрывается половина костылей и то, что к ним крепилось, и остаётся лежать на полу. Потом он бережно переливает говно из первой телеги в новую, покрывая остатки ежа.
Г: Ну вот, я даже перевыполнил план, заодно добавил интеграцию с прошлой системой. Кстати, забыл сказать, я ещё работаю на 10 других проектах и моё время для этого проекта вышло, но я буду заходить и смотреть, что ты сделал. Дальше уже тривиально. Пока!
Гуру выходит из комнаты.
Р: Всё, меня всё достало, я увольняюсь!
М2: Премия. Сразу после релиза.
Р: Да мне уже больше предлагают!
М2: Тогда ещё повышение зарплаты, тоже после релиза. И, вообще, ты профессионал или где? Уходить сейчас непрофессионально!
Р: Ок. (начинает собирать костыли с пола)
Часть 9, заключительная
В центре комнаты стоит телега с говном и скульптурой из костылей, сидит Разработчик. Входят Менеджер 2 и Гуру.
М2: Какие мы молодцы, что сделали эту систему! Особенно важна самоотверженность, с которой ты (обращается к Гуру) в условиях жёсткой нехватки времени идеально встроил новую платформу! Обязательно выдам тебе хорошую премию.
Р: Надеюсь, вы не забыли про меня?
М2: Нет, конечно, нет! Только у меня для тебя новость — я вместе с Гуру перевожусь в другой отдел, так что тобой займётся уже Менеджер 3. А вот, кстати, и он!
Менеджер 2 и Гуру уходят, входит Менеджер 3(М3).
Р: Давай поговорим о моей премии и повышении зарплаты, о которых я договорился с Менеджером 2!
М3: Подожди, подожди, я слышал об этом, но мне кажется, что там повышение слишком большое. Тем более основную работу сделал Гуру. Давай поговорим об этом через 6 месяцев, когда я присмотрюсь к тебе. Сейчас мне всё равно не выделили бюджет на увеличение зарплатного фонда.
Р: Да идите вы… (Разработчик пишет заявление ПСЖ и увольняется, уходит со сцены)
Менеджер 3 пишет записку «Так как Разработчик был недостаточно лояльным и уволился, прошу выделить мне команду для поддержки этого приложения, а пока мы замораживаем все работы по нему».
Через пол года всё рассыпается и компания теряет много денег. Обвиняют во всём уже ушедшего из компании Разработчика и решают сделать новую систему, так как никто не понимает, как работает старая.
При написании этого текста не пострадал ни один костыль. Все совпадения с реальными людьми и событиями считать злонамеренными.
История пользователя DemetrNieA с Habrahabr
Тарас Сереванн, эксперт в области IT магии
Немного о "чувствах верующих".
Вчера, случайно сев на тв пульт, я на три минуты оказался на телеканале "Звезда", рупоре МО РФ.
На первой минуте я уже понял что отечество в опасности от злых американцев, но у нас есть ядрёная ракета.
На второй и третьей минуте мне рассказали о страшных украинцах, что точат на нас зуб томосом, посредством которого они расколят вдребезги и пополам святую Русь на радость супостату (невнятно - то-ли Америке, то-ли сатане) и не будут больше молиться вместе с россиянами путину и сыну его гундяеву во имя газпрома, да горит его факел.
В последние секунды перед отключением этот канал "Звезда" успел мне поведать о скорбящих и оскорблённых миллионах верующих РПЦ, впавших в окончательное расстройство от происходящего несовместного служения.
Так вот что я имею сказать.
Как моих детей невозможно оскорбить, называя меня хилым бессмысленным карликом - потому что они знают что их папа под два метра ростом и стенки кулаком ломает, так и истинно верующего невозможно оскорбить канцелярскими формальностями и шутками, связанными с предметом его веры.
Вчера, случайно сев на тв пульт, я на три минуты оказался на телеканале "Звезда", рупоре МО РФ.
На первой минуте я уже понял что отечество в опасности от злых американцев, но у нас есть ядрёная ракета.
На второй и третьей минуте мне рассказали о страшных украинцах, что точат на нас зуб томосом, посредством которого они расколят вдребезги и пополам святую Русь на радость супостату (невнятно - то-ли Америке, то-ли сатане) и не будут больше молиться вместе с россиянами путину и сыну его гундяеву во имя газпрома, да горит его факел.
В последние секунды перед отключением этот канал "Звезда" успел мне поведать о скорбящих и оскорблённых миллионах верующих РПЦ, впавших в окончательное расстройство от происходящего несовместного служения.
Так вот что я имею сказать.
Как моих детей невозможно оскорбить, называя меня хилым бессмысленным карликом - потому что они знают что их папа под два метра ростом и стенки кулаком ломает, так и истинно верующего невозможно оскорбить канцелярскими формальностями и шутками, связанными с предметом его веры.
Наш завхоз Светлана - очень маленького роста и ооочень полная, практически круглая. За глаза её ласково зовут КругоСветка.
Когда было 15 - был нигилистом. Всё отрицал. Спорил. После 20-ти глаза немного открылись, но всё равно стоял на своём.
После 30-ти стало как-то грустно, засомневался в людях. И в том, что понимаю что-то.
После 40-ка уяснил, что нихрена не понимаю. Никому не верю. И хочется куда-то на маленький остров. Рыбу ловить. Зелень растить. Гнать ром.
Или автомат. Но лучше напалм.
После 30-ти стало как-то грустно, засомневался в людях. И в том, что понимаю что-то.
После 40-ка уяснил, что нихрена не понимаю. Никому не верю. И хочется куда-то на маленький остров. Рыбу ловить. Зелень растить. Гнать ром.
Или автомат. Но лучше напалм.
ТУРА
Мой дядя Коля всю жизнь проработал на деревообрабатывающем комбинате. Можно даже сказать, на одном токарном станке. И как-то раз, зная моё увлечение шахматами, на мой день рождения подарил шахматную ладью, или, как он её называл по-старинному, туру. Тура эта была высотой 30 сантиметров, она была отшлифована, в некоторых местах обожжена огоньком, потом отлакирована - красота неописуемая. К туре дядя прибил латунную табличку: "Дорогому племяннику от дяди Коли".
Прошло много лет. Дядя вышел на пенсию. У нас он бывал нечасто, но каждый раз присматривался к туре, стоявшей на книжной полке в окружении шахматных книг. "Любуется собственным шедевром",- думалось мне. Но дядя однажды спросил: "Скажи, откуда у тебя эта тура?".
Мой дядя Коля всю жизнь проработал на деревообрабатывающем комбинате. Можно даже сказать, на одном токарном станке. И как-то раз, зная моё увлечение шахматами, на мой день рождения подарил шахматную ладью, или, как он её называл по-старинному, туру. Тура эта была высотой 30 сантиметров, она была отшлифована, в некоторых местах обожжена огоньком, потом отлакирована - красота неописуемая. К туре дядя прибил латунную табличку: "Дорогому племяннику от дяди Коли".
Прошло много лет. Дядя вышел на пенсию. У нас он бывал нечасто, но каждый раз присматривался к туре, стоявшей на книжной полке в окружении шахматных книг. "Любуется собственным шедевром",- думалось мне. Но дядя однажды спросил: "Скажи, откуда у тебя эта тура?".
Как мы боролись с сердечными заболеваниями.
Лучше встать трижды не с той ноги, чем наступить на больную мозоль вылечивающему тебя врачу.
Но, когда на 250 000 человек маленького российского городка появились 6 коробочек холтеровских мониторов, то лет так 15 назад их появление стало ого-го каким прорывом в лечении болезней сердца. Но вопроса два, и они на государственном уровне не решены до сих пор. Цитата из письма.
Уважаемая Татьяна Алексеевна Голикова!
1. Коллектив нашего кардиологического отделения в инструкциях к любому прибору, который выдается пациенту на дом и требует батарейного питания от пальчиковых и мизинчиковых батареек, просит конкретизировать какие именно отечественные батарейки в состоянии питать прибор с током потребления 200мА, напряжением 1,5-1В на протяжении 24 часов? Рекомендованный производитель "Космос" скисает через час.
2. Можно ли отменять оплаченную процедуру пациенту, у которого нет денег на хорошие батарейки?
3. Как сложно хранить данные о пациенте, если каждый из них - файл. То есть он - нули и единицы. За 15 лет у нас нет места под архив! Триста мегабайт, отведенные нам в автоматизированном месте доктора, давно кончились, винчестеров с IDE интерфейсом по госзакупкам нет. При смене материнской платы системные инженеры не могут поставить на нее MS-DOS нужной версии. С другими операционными системами коробочка не работает.
Лучше встать трижды не с той ноги, чем наступить на больную мозоль вылечивающему тебя врачу.
Но, когда на 250 000 человек маленького российского городка появились 6 коробочек холтеровских мониторов, то лет так 15 назад их появление стало ого-го каким прорывом в лечении болезней сердца. Но вопроса два, и они на государственном уровне не решены до сих пор. Цитата из письма.
Уважаемая Татьяна Алексеевна Голикова!
1. Коллектив нашего кардиологического отделения в инструкциях к любому прибору, который выдается пациенту на дом и требует батарейного питания от пальчиковых и мизинчиковых батареек, просит конкретизировать какие именно отечественные батарейки в состоянии питать прибор с током потребления 200мА, напряжением 1,5-1В на протяжении 24 часов? Рекомендованный производитель "Космос" скисает через час.
2. Можно ли отменять оплаченную процедуру пациенту, у которого нет денег на хорошие батарейки?
3. Как сложно хранить данные о пациенте, если каждый из них - файл. То есть он - нули и единицы. За 15 лет у нас нет места под архив! Триста мегабайт, отведенные нам в автоматизированном месте доктора, давно кончились, винчестеров с IDE интерфейсом по госзакупкам нет. При смене материнской платы системные инженеры не могут поставить на нее MS-DOS нужной версии. С другими операционными системами коробочка не работает.
Знакомая очень гордилась тем фактом, что родители перед ее рождением очень готовились: не пили пару лет алкоголь и не курили, правильно питались, чтобы она родилась здоровой. И она родилась здоровой - 189 см.
Читал, что в разных там Франциях-Норвегиях магазины допоздна не работают - типа, 5 или 6 вечера, и адью. И объяснялось это заботой о продавцах. Подозреваю, что и пожарные у них по субботам не работают, и клиентов в барах обслуживают роботы - заботиться, так заботиться обо всех.
У нас тоже делаются смелые шаги в этом направлении. Помнится, летом или весной Госдума предагала запретить работу супермаркетов по воскресеньям. Не помню, как в столице, но в Твери забежать в домоуправление, расчетный центр или в Пенсионный фонд после работы не удастся. Все эти конторы работают с 8, иногда с 9 утра и всего до 5-6 вечера, да еще они экономят по 12 минут каждый день на обеденном перерыве, что позволяет работать в пятницу на час меньше. Я уж не говорю о том, что всякие паспортные столы, ГАИ и другие уважаемые организации выделяют один день вообще без приема граждан - для некоторых внутренних дел. Мечтаю увидеть, как у директора управляющей компании в 17.01 кот разорвал бы загранпаспорт, а лететь на Мальдивы через неделю, а паспорт делают тоже неделю, а в понедельник паспортный стол не работает...
А ведь проблема выеденного яйца не стоит - начинать работу часов в 10, принять дополнительных сотрудников, отдать "внутренне дела" специализированным подразделениям, которые обслуживали бы, например, все паспортные столы района или все почтовые отделения.
У нас тоже делаются смелые шаги в этом направлении. Помнится, летом или весной Госдума предагала запретить работу супермаркетов по воскресеньям. Не помню, как в столице, но в Твери забежать в домоуправление, расчетный центр или в Пенсионный фонд после работы не удастся. Все эти конторы работают с 8, иногда с 9 утра и всего до 5-6 вечера, да еще они экономят по 12 минут каждый день на обеденном перерыве, что позволяет работать в пятницу на час меньше. Я уж не говорю о том, что всякие паспортные столы, ГАИ и другие уважаемые организации выделяют один день вообще без приема граждан - для некоторых внутренних дел. Мечтаю увидеть, как у директора управляющей компании в 17.01 кот разорвал бы загранпаспорт, а лететь на Мальдивы через неделю, а паспорт делают тоже неделю, а в понедельник паспортный стол не работает...
А ведь проблема выеденного яйца не стоит - начинать работу часов в 10, принять дополнительных сотрудников, отдать "внутренне дела" специализированным подразделениям, которые обслуживали бы, например, все паспортные столы района или все почтовые отделения.
При попытке прыжка с 10-метровой вышки меня тревожили всего лишь два риска:
1. Что я могу ведь и не попасть в бассейн.
2. Что я в него попаду.
Реальность оказалась непредсказумой - с меня слетели плавки. Долго они парили над водами, радуя широкую публику.
1. Что я могу ведь и не попасть в бассейн.
2. Что я в него попаду.
Реальность оказалась непредсказумой - с меня слетели плавки. Долго они парили над водами, радуя широкую публику.
Знакомый, впервые увидев в океанариуме манту, задумчиво говорит: "Так вот, что будет, если её намочить...".
Чатланин➦Соломон Маркович• 22.12.2018 00:18:08
И вот что интересно... Ни один мужик в современном мире не заявил о сексуальных домогательствах со стороны женщин. Их нету, или мужикам западло заявлять?...
Можно сказать риторический вопрос, до тех пор пока тебя это не касается.
Эта история началась десять лет назад и как мне кажется не закончилась до сих пор?
Я работал в одной административной структуре, под руководством одного Уважаемого мною человека, моего так сказать учителя, которого я до сих пор уважительно именую Шеф, хотя он уже вышел на пенсию.
В то время он занимал довольно высокий пост в одной областной структуре, к которой я опосредованно относился, и раз десять в месяц присутствовал на различных совещаниях, планерках и прочей мутоте.
В конце 2007 года, к нему пришла работать помощницей очаровательная двадцати четырех летняя девушка по имени Лида, которую сразу все стали называть Лидочкой.
В приемной, где находился ее кабинет, находилось еще две почтенные тетушки, секретарши шефов поменьше, но которые знали меня уже лет десять до этого.
Посещение приемной у меня начиналось с каких нибудь мелких подарочков типа зефира к чаю, и обязательного поцелуя руки и обязательного пятиминутного разговора под зеленый чай о домашних делах.
Когда появилась Лидочка, я не стал нарушать традицию и тоже стал целовать ей ручку.
Узнав что она любит круассаны к чаю я ей тоже стал приносить их.
Надо сказать что мой Шеф был очень видным пятидесяти пяти летним мужчиной, который всегда пользовался успехом у женщин, и вселял в меня надежду что жизнь после пятидесяти продолжается.)
Я сразу просек каким взглядом он смотрит на Лидочку и понял что у него на нее виды, поэтому совершенно задавил в себе даже мысль двигаться в отношениях с Лидочкой дальше дежурного поцелуя ручки и круассанов к чаю, хотя при виде ее у меня начиналось легкое возбуждение.
Как потом я понял у нее были другие планы относительно меня.
Так как тетушки знали меня как облупленного, то выведать у них всю информацию обо мне у них для Лидочки не составило никакого труда, тем более что они охотно делились ею, в том числе и сплетнями о моих мифических любовницах.)
Наш район в городе, это мини деревня в большой деревне, где от людей мало что можно утаить, в том числе и проблему отсутствия детей в течении пятнадцати лет брака.
Посчитав что разница в возрасте семнадцать лет для предполагаемого брака со мной не помеха, тем более что у ее родителей разница пятнадцать лет, она начала потихоньку действовать.
Сначала, как то незаметно я стал приходить в приемную намного чаще, потому что она звонила на работу в приемную и просила меня прийти помочь разобраться в какой то бумаге, якобы Шеф сказал обратиться ко мне.
Приходя я понимал что дело то пустяковое, но раз Шеф сказал что ж не приехать?
Поначалу меня это не настораживало, но потом я стал ощущать какое то смутное подозрение, которое я отмел, так как ходили слухи что она все же стала любовницей Шефа, тем более что он таскал ее с собой на конференции и в другие поездки, так что у меня даже мысли не возникало попытаться перейти ему дорогу.
Прошло примерно пол года, или больше, я стал замечать что тетушки при моем появлении стали как то загадочно хихикать, и подкалывать что Лидочка скучает когда я не прихожу, на что я отвечал что я же женатый человек, да и Лидочка слишком молодая и красивая для меня.
Дело в том что день рождения у нее был аккурат 28 мая, в День Пограничника, который по определению я провожу встречаясь с армейскими друзьями и бурно отмечая его в зеленой фуражке в кабаке.
За неделю до дня рождения она взяла себе отпуск, но сказала что накроет праздничный стол для коллег в обеденный перерыв.
Дня за три мне по очереди стали звонить тетушки и напоминать что у Лидочки не просто день рождения а юбилей, и я должен ее обязательно поздравить.
Зная от тетушек что она обожает белые розы и коллекционирует слоников, я нашел кожаного слона из Тайланда, красиво его запаковал, купил букет ее любимых белых роз и в восемь утра я был в приемной.
Оставив подарки, написав на доске маркером поздравление, нарисовав слоника, посчитав свой долг выполненным, я поехал праздновать с друзьями.
Придя через два дня на совещание, я был подвергнут обструкции тетушками за то что испортил Лидочке праздник, ведь она очень долго ждала что я все же появлюсь, готовилась, специально надела шикарное красное платье и была неотразимой, а я такой сякой не появился!)
Отшутившись что Лидочка здесь каждый день, а армейские друзья приезжают редко я решил что вопрос исчерпан.
Когда я в следующий раз пришел в приемную Лидочка очень обрадовалась и подарила мне трогательную фотку в рамочке, где она с подаренными розами, в шикарном платье целует слоника.
Не зная как реагировать, я взял фото и пообещал его поставить у себя в кабинете на столе, хотя понимал что скорее всего заброшу в шкаф.
Придя на работу я замотался и фотку бросил на столе, забыв ее убрать подальше.
Вечером уборщица убирая кабинет, увидев лежащую на столе фотографию, посчитав что это не порядок, поставила ее на самое видное место.
Утром я задержался дома и на работу приехал к двенадцати, где секретарь меня огорошила тем, что в восемь утра заехала помощница Шефа и сказала что ей нужно оставить для меня записку от Шефа лично, и попросила зайти в кабинет оставить ее на столе.
Когда я зашел то первое что увидел, это записку на столе состоящую из двух слов - Вы лучший!, и украшенную сердечками, которая лежала рядом с ее фотографией.
Узнав кто поставил на стол фотку, и понимая что уже проверок на вшивость не будет, убрал фотку подальше.
Поразмыслив, я постарался сократить время нахождение в приемной Шефа, но избежать чаепитий, которые переместились к Лидочке в кабинет, не удалось.
Постепенно я стал замечать что она стала ненавязчиво интересоваться моей семьей, намекать что она знает про мою семейную жизнь, проблемы, работу супруги и это мне очень не нравилось.
Так продолжалось еще примерно с год или полтора, она стала очень настойчиво пытаться обратить на себя внимание, например случайными встречами после работы на улице.
Я стал видеть в ее глазах взгляд женщины поставившей себе цель и привыкшей ее добиваться, и это стало меня пугать, тем более Шеф наверное почувствовав во мне конкурента, стал немного холоднее ко мне относиться.
Понимая что так продолжаться вечно не может, и проблемы мне не нужны, тем более что мы занимались усыновлением ребенка, я вызвал ее на разговор в кафе.
В кафе я выяснил очень удивительный факт, что в свои двадцать семь лет она еще девушка!
За время двух часового разговора она мне рассказала про свою жизнь, что ее папа и мама профессора, что ее с детства занималась спортом, она КМС по плаванию, окончила музыкальную школу по классу гитары, изучала три языка, бальные танцы, закончила иняз с красным дипломом, и получила экономическое образование и тоже с красным дипломом.
Мечта а не жена!
Но в связи с загруженностью, за эти годы заняться личной жизнью времени не было.
В двадцать два года появился у нее первый постоянный ухажер, который с ходу через месяц ей предложил заняться сексом до свадьбы, но был послан по известному адресу.
Время шло, учеба, спорт, дом, работа а достойных кандидатов сидя дома не найти.
А что касается Шефа то он с пониманием относился к ее проблемам, задаривал подарками по принципу вода камень точит, и ждал что когда то она будет его любовницей.
Завершила она эту тираду фразой, что она точно знает и уверенна в том, кто будет ее первым мужчиной, и это я!
Надо сказать этой фразой и тоном, каким было это сказано, она поставила меня в тупик.
Я стал ей объяснять что бы она не судила по обложке о книге, я циничный человек, с неоднозначным прошлым, кучей недостатков, тем более намного ее старше и портить ей жизнь совершенно не хочу.
- Мой папа старше мамы на пятнадцать лет, и это идеально - сказала она!
- Я не герой твоего романа Лидочка, и люблю свою жену - прервал я ее.
Тогда она выкатила свой главный аргумент, как ей показалось?
Она сказала что готова предоставить мне то чего я лишен в браке с супругой, а именно нарожать мне столько детей сколько я захочу.
Я промолчал, ничего не ответив, хотя она надавила на больную для меня тему.
Поняв что перегнула палку, она извинилась и огорошила меня другим предложением еще более откровенным.
- Если Вам это не нужно, то я прошу Вас помочь стать женщиной, без всяких обязательств, потому что с такой просьбой я могу себе позволить обратиться только к Вам - выпалила она, просительно глядя мне в глаза.
Я предложил закончить разговор и просто остаться друзьями, ни сказав ни да ни нет.
После этого осада Моссады стала продолжаться еще более изощренными способами.
У нее раз в неделю ломалась машина, спускало колесо, садился аккумулятор когда она забыла выключить фары, и все постепенно приближалось к ее квартире.
Когда в девять вечера она мне позвонила что не может открыть ключом дверь квартиры, я понял что это все.
Я вызвал по телефону специалиста и он за минуту открыл ей дверь, но как я понял она ждала меня, а совсем не домушника на пенсии.)))
В голове уже стали проскакивать мыслишки, что может быть лишить ее девственности, да и отстанет на от меня после этого?
Решив не торопиться и посоветоваться, с людьми которые мне дадут нужный совет, я написал десяти своим бывшим подружкам, описал проблему и спросил что делать?
Все десять сказали чтобы я бежал от нее куда подальше без оглядки, и даже мысли не допускал попытаться выполнить ее просьбу, ибо через неделю она может оказаться беременной, или вообще заяву накатать что обесчестил порядочную девушку, и женить на себе таким способом.
Проявив силу воли,я принял решение что ни в какой ситуации ничего не буду с ней иметь.
К счастью решился мой вопрос с ребенком, и когда я пришел на работу и проставился после рождения детюшки, натиск немного спал.
Потом я перешел на другую работу, и видеться мы стали совсем редко к моему величайшему удовольствию!
За несколько месяцев до тридцатилетия, она пригласила меня в кафе попросить совета.
Придя в кафе, я увидел загадочно улыбающуюся Лидочку, которая сообщила мне что наверное она выходит замуж, после чего показала фото и спросила что я думаю о ее кандидате?
С первого взгляда мне показалось что не смотря на свои тридцать лет, он выглядит как то инфантильно, хотя прошлое занятие греблей и оставило свой отпечаток на его лице.
С жаром заверив что кандидат шикарный, и от него будет прекрасное потомство, я искренне поздравил ее с браком.))
Она попросила меня дать слово присутствовать на их свадьбе, как коллега по работе.
Пообещав подумать, я естественно никуда не пошел.
Вскоре она забеременела и родила мальчонку, после чего позвонила и попросила меня стать крестным ребенком ее сына, я естественно отказался , сославшись что у меня уже есть два крестника.
Через год после рождения она попросила опять о встрече, на которой я узнал что ее муж работать нигде не хочет, сидит дома круглосуточно и живет на то что дает мама, которая держит три магазина одежды, но самое главное он "Танкист"! Ну не настоящий, а который рубится в танчики круглые сутки.))
У него супер прокачанный танк, за какие то ебические виртуальные деньги, и секс ему нафиг не нужен, так как зазеваешься то танк или подобьют враги или хакеры спиздят.
Это его объяснение.)
По словам Лидочки она по пальцам может сощитать моменты близости.
Естественно они разошлись, он переехал к маме, которая не мешает ему играть в танчики, и содержит его полностью. Сыну своему практически не помогает.
А когда они разошлись, у Лидочки опять стала ломаться, машина, заедать замок, течь кран, но правда намного реже чем раньше, но все равно она звонит мне потому, что я у нее единственный друг проверенный временем, и практически брат.
А мне то что? Залез в интернет, нашел номер эвакуатора или сантехника и вуаля, даже из дома выходить не надо!)
Хотя в этом году на день рождения она пригласила по ватсапу к себе домой, хотя бы не надолго, чтобы поздравить меня с Днем Пограничника.)
...Ничего не ответила золотая рыбка, а махнула хвостом и уплыла к себе в синее море, а я пошел к друзьям.....))))
И вот что интересно... Ни один мужик в современном мире не заявил о сексуальных домогательствах со стороны женщин. Их нету, или мужикам западло заявлять?...
Можно сказать риторический вопрос, до тех пор пока тебя это не касается.
Эта история началась десять лет назад и как мне кажется не закончилась до сих пор?
Я работал в одной административной структуре, под руководством одного Уважаемого мною человека, моего так сказать учителя, которого я до сих пор уважительно именую Шеф, хотя он уже вышел на пенсию.
В то время он занимал довольно высокий пост в одной областной структуре, к которой я опосредованно относился, и раз десять в месяц присутствовал на различных совещаниях, планерках и прочей мутоте.
В конце 2007 года, к нему пришла работать помощницей очаровательная двадцати четырех летняя девушка по имени Лида, которую сразу все стали называть Лидочкой.
В приемной, где находился ее кабинет, находилось еще две почтенные тетушки, секретарши шефов поменьше, но которые знали меня уже лет десять до этого.
Посещение приемной у меня начиналось с каких нибудь мелких подарочков типа зефира к чаю, и обязательного поцелуя руки и обязательного пятиминутного разговора под зеленый чай о домашних делах.
Когда появилась Лидочка, я не стал нарушать традицию и тоже стал целовать ей ручку.
Узнав что она любит круассаны к чаю я ей тоже стал приносить их.
Надо сказать что мой Шеф был очень видным пятидесяти пяти летним мужчиной, который всегда пользовался успехом у женщин, и вселял в меня надежду что жизнь после пятидесяти продолжается.)
Я сразу просек каким взглядом он смотрит на Лидочку и понял что у него на нее виды, поэтому совершенно задавил в себе даже мысль двигаться в отношениях с Лидочкой дальше дежурного поцелуя ручки и круассанов к чаю, хотя при виде ее у меня начиналось легкое возбуждение.
Как потом я понял у нее были другие планы относительно меня.
Так как тетушки знали меня как облупленного, то выведать у них всю информацию обо мне у них для Лидочки не составило никакого труда, тем более что они охотно делились ею, в том числе и сплетнями о моих мифических любовницах.)
Наш район в городе, это мини деревня в большой деревне, где от людей мало что можно утаить, в том числе и проблему отсутствия детей в течении пятнадцати лет брака.
Посчитав что разница в возрасте семнадцать лет для предполагаемого брака со мной не помеха, тем более что у ее родителей разница пятнадцать лет, она начала потихоньку действовать.
Сначала, как то незаметно я стал приходить в приемную намного чаще, потому что она звонила на работу в приемную и просила меня прийти помочь разобраться в какой то бумаге, якобы Шеф сказал обратиться ко мне.
Приходя я понимал что дело то пустяковое, но раз Шеф сказал что ж не приехать?
Поначалу меня это не настораживало, но потом я стал ощущать какое то смутное подозрение, которое я отмел, так как ходили слухи что она все же стала любовницей Шефа, тем более что он таскал ее с собой на конференции и в другие поездки, так что у меня даже мысли не возникало попытаться перейти ему дорогу.
Прошло примерно пол года, или больше, я стал замечать что тетушки при моем появлении стали как то загадочно хихикать, и подкалывать что Лидочка скучает когда я не прихожу, на что я отвечал что я же женатый человек, да и Лидочка слишком молодая и красивая для меня.
Дело в том что день рождения у нее был аккурат 28 мая, в День Пограничника, который по определению я провожу встречаясь с армейскими друзьями и бурно отмечая его в зеленой фуражке в кабаке.
За неделю до дня рождения она взяла себе отпуск, но сказала что накроет праздничный стол для коллег в обеденный перерыв.
Дня за три мне по очереди стали звонить тетушки и напоминать что у Лидочки не просто день рождения а юбилей, и я должен ее обязательно поздравить.
Зная от тетушек что она обожает белые розы и коллекционирует слоников, я нашел кожаного слона из Тайланда, красиво его запаковал, купил букет ее любимых белых роз и в восемь утра я был в приемной.
Оставив подарки, написав на доске маркером поздравление, нарисовав слоника, посчитав свой долг выполненным, я поехал праздновать с друзьями.
Придя через два дня на совещание, я был подвергнут обструкции тетушками за то что испортил Лидочке праздник, ведь она очень долго ждала что я все же появлюсь, готовилась, специально надела шикарное красное платье и была неотразимой, а я такой сякой не появился!)
Отшутившись что Лидочка здесь каждый день, а армейские друзья приезжают редко я решил что вопрос исчерпан.
Когда я в следующий раз пришел в приемную Лидочка очень обрадовалась и подарила мне трогательную фотку в рамочке, где она с подаренными розами, в шикарном платье целует слоника.
Не зная как реагировать, я взял фото и пообещал его поставить у себя в кабинете на столе, хотя понимал что скорее всего заброшу в шкаф.
Придя на работу я замотался и фотку бросил на столе, забыв ее убрать подальше.
Вечером уборщица убирая кабинет, увидев лежащую на столе фотографию, посчитав что это не порядок, поставила ее на самое видное место.
Утром я задержался дома и на работу приехал к двенадцати, где секретарь меня огорошила тем, что в восемь утра заехала помощница Шефа и сказала что ей нужно оставить для меня записку от Шефа лично, и попросила зайти в кабинет оставить ее на столе.
Когда я зашел то первое что увидел, это записку на столе состоящую из двух слов - Вы лучший!, и украшенную сердечками, которая лежала рядом с ее фотографией.
Узнав кто поставил на стол фотку, и понимая что уже проверок на вшивость не будет, убрал фотку подальше.
Поразмыслив, я постарался сократить время нахождение в приемной Шефа, но избежать чаепитий, которые переместились к Лидочке в кабинет, не удалось.
Постепенно я стал замечать что она стала ненавязчиво интересоваться моей семьей, намекать что она знает про мою семейную жизнь, проблемы, работу супруги и это мне очень не нравилось.
Так продолжалось еще примерно с год или полтора, она стала очень настойчиво пытаться обратить на себя внимание, например случайными встречами после работы на улице.
Я стал видеть в ее глазах взгляд женщины поставившей себе цель и привыкшей ее добиваться, и это стало меня пугать, тем более Шеф наверное почувствовав во мне конкурента, стал немного холоднее ко мне относиться.
Понимая что так продолжаться вечно не может, и проблемы мне не нужны, тем более что мы занимались усыновлением ребенка, я вызвал ее на разговор в кафе.
В кафе я выяснил очень удивительный факт, что в свои двадцать семь лет она еще девушка!
За время двух часового разговора она мне рассказала про свою жизнь, что ее папа и мама профессора, что ее с детства занималась спортом, она КМС по плаванию, окончила музыкальную школу по классу гитары, изучала три языка, бальные танцы, закончила иняз с красным дипломом, и получила экономическое образование и тоже с красным дипломом.
Мечта а не жена!
Но в связи с загруженностью, за эти годы заняться личной жизнью времени не было.
В двадцать два года появился у нее первый постоянный ухажер, который с ходу через месяц ей предложил заняться сексом до свадьбы, но был послан по известному адресу.
Время шло, учеба, спорт, дом, работа а достойных кандидатов сидя дома не найти.
А что касается Шефа то он с пониманием относился к ее проблемам, задаривал подарками по принципу вода камень точит, и ждал что когда то она будет его любовницей.
Завершила она эту тираду фразой, что она точно знает и уверенна в том, кто будет ее первым мужчиной, и это я!
Надо сказать этой фразой и тоном, каким было это сказано, она поставила меня в тупик.
Я стал ей объяснять что бы она не судила по обложке о книге, я циничный человек, с неоднозначным прошлым, кучей недостатков, тем более намного ее старше и портить ей жизнь совершенно не хочу.
- Мой папа старше мамы на пятнадцать лет, и это идеально - сказала она!
- Я не герой твоего романа Лидочка, и люблю свою жену - прервал я ее.
Тогда она выкатила свой главный аргумент, как ей показалось?
Она сказала что готова предоставить мне то чего я лишен в браке с супругой, а именно нарожать мне столько детей сколько я захочу.
Я промолчал, ничего не ответив, хотя она надавила на больную для меня тему.
Поняв что перегнула палку, она извинилась и огорошила меня другим предложением еще более откровенным.
- Если Вам это не нужно, то я прошу Вас помочь стать женщиной, без всяких обязательств, потому что с такой просьбой я могу себе позволить обратиться только к Вам - выпалила она, просительно глядя мне в глаза.
Я предложил закончить разговор и просто остаться друзьями, ни сказав ни да ни нет.
После этого осада Моссады стала продолжаться еще более изощренными способами.
У нее раз в неделю ломалась машина, спускало колесо, садился аккумулятор когда она забыла выключить фары, и все постепенно приближалось к ее квартире.
Когда в девять вечера она мне позвонила что не может открыть ключом дверь квартиры, я понял что это все.
Я вызвал по телефону специалиста и он за минуту открыл ей дверь, но как я понял она ждала меня, а совсем не домушника на пенсии.)))
В голове уже стали проскакивать мыслишки, что может быть лишить ее девственности, да и отстанет на от меня после этого?
Решив не торопиться и посоветоваться, с людьми которые мне дадут нужный совет, я написал десяти своим бывшим подружкам, описал проблему и спросил что делать?
Все десять сказали чтобы я бежал от нее куда подальше без оглядки, и даже мысли не допускал попытаться выполнить ее просьбу, ибо через неделю она может оказаться беременной, или вообще заяву накатать что обесчестил порядочную девушку, и женить на себе таким способом.
Проявив силу воли,я принял решение что ни в какой ситуации ничего не буду с ней иметь.
К счастью решился мой вопрос с ребенком, и когда я пришел на работу и проставился после рождения детюшки, натиск немного спал.
Потом я перешел на другую работу, и видеться мы стали совсем редко к моему величайшему удовольствию!
За несколько месяцев до тридцатилетия, она пригласила меня в кафе попросить совета.
Придя в кафе, я увидел загадочно улыбающуюся Лидочку, которая сообщила мне что наверное она выходит замуж, после чего показала фото и спросила что я думаю о ее кандидате?
С первого взгляда мне показалось что не смотря на свои тридцать лет, он выглядит как то инфантильно, хотя прошлое занятие греблей и оставило свой отпечаток на его лице.
С жаром заверив что кандидат шикарный, и от него будет прекрасное потомство, я искренне поздравил ее с браком.))
Она попросила меня дать слово присутствовать на их свадьбе, как коллега по работе.
Пообещав подумать, я естественно никуда не пошел.
Вскоре она забеременела и родила мальчонку, после чего позвонила и попросила меня стать крестным ребенком ее сына, я естественно отказался , сославшись что у меня уже есть два крестника.
Через год после рождения она попросила опять о встрече, на которой я узнал что ее муж работать нигде не хочет, сидит дома круглосуточно и живет на то что дает мама, которая держит три магазина одежды, но самое главное он "Танкист"! Ну не настоящий, а который рубится в танчики круглые сутки.))
У него супер прокачанный танк, за какие то ебические виртуальные деньги, и секс ему нафиг не нужен, так как зазеваешься то танк или подобьют враги или хакеры спиздят.
Это его объяснение.)
По словам Лидочки она по пальцам может сощитать моменты близости.
Естественно они разошлись, он переехал к маме, которая не мешает ему играть в танчики, и содержит его полностью. Сыну своему практически не помогает.
А когда они разошлись, у Лидочки опять стала ломаться, машина, заедать замок, течь кран, но правда намного реже чем раньше, но все равно она звонит мне потому, что я у нее единственный друг проверенный временем, и практически брат.
А мне то что? Залез в интернет, нашел номер эвакуатора или сантехника и вуаля, даже из дома выходить не надо!)
Хотя в этом году на день рождения она пригласила по ватсапу к себе домой, хотя бы не надолго, чтобы поздравить меня с Днем Пограничника.)
...Ничего не ответила золотая рыбка, а махнула хвостом и уплыла к себе в синее море, а я пошел к друзьям.....))))
Был недавно со мной такой случай.
Выбирая в магазине для покупки предмет (относительно дешевую мелочь), не смог сразу выбрать из двух вариантов: получше, но чуть подороже, или дешевле, но чуть хуже. Взял оба варианта, пошел через весь магазин к кассе. Когда проходил мимо сканнера цены, вспомнил, что забыл цену одного варианта товара. Решил просканировать. По ошибке просканировал оба. Оказалось, что оба дороже (примерно в 4 раза), чем написано на наклейках и ценнике. Решил тогда спросить на кассе, сколько стоит каждый вариант товара. Оказалось - так, как "сказал" сканнер.
Спрашиваю: а что тогда делает ценник на товаре?
Продавщица распсиховалась, швырнула оба варианта на пол. Ушел без покупки.
Интересно, пытались ли меня как-то обмануть, или я просто что-то не так понял?
Выбирая в магазине для покупки предмет (относительно дешевую мелочь), не смог сразу выбрать из двух вариантов: получше, но чуть подороже, или дешевле, но чуть хуже. Взял оба варианта, пошел через весь магазин к кассе. Когда проходил мимо сканнера цены, вспомнил, что забыл цену одного варианта товара. Решил просканировать. По ошибке просканировал оба. Оказалось, что оба дороже (примерно в 4 раза), чем написано на наклейках и ценнике. Решил тогда спросить на кассе, сколько стоит каждый вариант товара. Оказалось - так, как "сказал" сканнер.
Спрашиваю: а что тогда делает ценник на товаре?
Продавщица распсиховалась, швырнула оба варианта на пол. Ушел без покупки.
Интересно, пытались ли меня как-то обмануть, или я просто что-то не так понял?
Середина нулевых. Школы округа Филадельфия предоставляют услугу образования весьма среднего уровня. Низок процент учеников, поступающих в вузы. Невысок и средний результат тестов. Но не все так плохо. В школах работают спортивные секции, кружки по интересам. Например, в русском районе известен драм театр школы средней ступени Болди. Спектакли идут и на русском. Есть спец школа для одаренных детей. Работает система канцлеров, посредников между школой и родителями. В общем, не хорошо, но и не совсем плохо. Родительская тактика состояла в том, что до школы высшей ступени ребенок может учиться и в общеобразовательной школе. А уже хай скул выбирали либо частную, либо переезжали в пригород, где школы на уровень выше. Стимулировало переезд и то,что школьными властями практикуется завозить тысячами учеников из неблагополучных районов в высшие школы более приличных районов. На это имелось либералистическое объяснение, как это хорошо, но многих это не убеждало.
И грянул кризис! 2008. Внезапно у школьной администрации кончились деньги. И так резко кончились, что в течение полугода пошли лесом все эти спорт и драм кружки, толпы канцлеров и школьных медсестер, уборщиков и учителей продленного дня. Школы закрывали, объединяя с другими. Опустевшие школьные здания пытались продавать, но выходило плохо.
Мэром Филадельфии в то время был демократ Майкл Наттер. Он прославился такими инициативами, как "десять тысяч разгневанных мужчин" (народная дружина по нашему), организацией субботников по уборке трущоб во главе с собой. Эти прорывы не вызвали энтузиазма среди публики. "Чувак! Мы за это уже заплатили своими налогами". Были у Наттера и более успешные проекты. Так, увеличив штрафы на владельцев земли и бизнесов, добились того, что мусора на улицах гетто стало меньше. Реформа филадельфийской полиции тоже была обьявлена успехом мэра, хотя суть ее в простом перемещении полицейских из благополучных районов в гетто. Также, сий джентльмен умудрился отчитаться о сокращении расходов администрации, чем вызвал здоровый смех. Вот этот персонаж и вынужден был взяться за реформы школьного образования Филадельфии. Было предложено три варианта изыскания средств.
Увеличение налога с продаж в городе с 7 до 8 процентов. (В пригородах - 6 по сию пору). Временное, естественно, до выхода из кризиса.
Увеличение акцизов на сигареты. Введение акцизов на сладкую газировку под лозунгом "Улучшим здоровье нации". (Знакомо, россияне?). Временно, само-собой.
Увеличение налога на недвижимость, так называемый школьный налог. Временно, не сомневайтесь.
Угадайте, какое предложение из трех прошло? Молодцы, правильно, все три. И, конечно же, никто и никогда уже не вспоминал, что все эти ужесточения - временные и скоро будут отменены. При этом повышение школьного налога для состоятельных филадельфийцев сопровождалось новой компанией неугомонного Наттера по "увеличению привлекательности жизни в некоторых районах Филадельфии", т.е. снижением налогов на жителей гетто и вбухиванием кучи бабок на улучшение инфраструктуры для оных ( парки, бассейны спортплощадки и т.д.).
Для закрепления успеха школьной реформы наш мэр достал из рукава козырь. На должность руководителя школьного округа Филадельфии была приглашена звездная персона. Встречайте, Арлин Аккерман. Доктор наук, выпускница Гарварда, прославленная победительница школьных проблем Сан-Фанциско, вся грудь в регалиях и т.д. Звезда стоит дорого. И Аккерман не поскромничала, а Наттер не посмел отказать. Кроме зарплаты около полумиллиона долларов (предыдущие суперинтенданты получали в районе 150 000) жадная училка получила авто премиум класса с водителем, оплаченный сотовый телефон и прочую мелочевку, не помню щас какую. (Напрашивается аналогия с другой страной, но не забывайте: Фила - провинция, что-то типа Самары.).
Цели были поставлены с амбицией. Увеличивать ежегодно средний балл по тестам. Добиться увеличения количества поступающих в вузы учеников. Руководила Арлин железной рукой, своего добивалась всегда, увольняла непокорных на раз. И добивалась поставленных целей. Вроде бы все должна быть счастливы. Дети из гетто лучше учатся и даже поступают в университеты. Ну и пусть, что по спортивным и расовым квотам главным образом. Сам Наттер в университет попал как спортсмен. И посмотрите в кого вырос- либералище! Но на третий год правления железной леди снизу раздалось непонятное бурчание. Сначала тихо стонали увольняемые и замученные переработками учителя. Потом один из уволенных признался, что чтобы выполнить требования суперинтенданта по улучшению результатов тестов, учителя вынуждены тупо подсказывать ученикам, делать за них задания тестов. Началось расследование. Не полицейское, нет. Журналистское. Масштаб нарытого журналюгами поражал. В большинстве школ под угрозой увольнения и по почти прямым указаниям суперучилки учителя непрерывно мухлевали с тестами. Замаячило возможное аннулирование результатов тестов. Протесты с требованием отставки Аккерман родителей, учеников, журналюг, и даже некоторых политиков(не демократов) не прекращались. И только собственная наглость и поддержка однопартийцев удерживали дамочку на посту. Финальным ударом по репутации, лишившим ее защиты либералов, для Аккерман стало доказанное обвинение в расовой дискриминации учеников. И пусть речь шла не об афроамериканцах или латиносах, а всего лишь об азиатах, либеральная тусовка отступила. Мэр Наттер подписал распоряжение о прекращении контракта с бывшей звездой. Правда звезда до конца не хотела убраться с теплого местечка и вытрясла с однопартийца офигительные отступные, возле $1 000 000. Этого сучке показалось мало, и она подала на пособие по безработице, изумив своей тупостью и жадностью не только противников, но и бывших сторонников. Больше никаких должностей сия персона не занимала и вообще не работала. Умерла в безызвестности в захолустном Нью-Мексико, как и положено человеку с уничтоженной репутацией. Мэр Наттер на ура был избран на второй срок и имел популярность среди населения Филы, особенно среди получателей фудстэмпов. Школы Филадельфии не стали лучше. Но успешно работают так называемые чартерные школы, частные школы финансируемые городом на условиях публичных школ, бесплатные для родителей. Не все они хороши,но во многие даже есть конкурс. Ну и, естественно, отличные школы пригородов привлекают учеников и их родителей. 50-100 долларов больше за рент, 10 процентов выше цены на недвижимость, и вот ваши дети ученики пятизвездочной школы.
P.S. Цвет кожи персонажей никак не влияет на мое отношение к ним, хотя он и черный.
И грянул кризис! 2008. Внезапно у школьной администрации кончились деньги. И так резко кончились, что в течение полугода пошли лесом все эти спорт и драм кружки, толпы канцлеров и школьных медсестер, уборщиков и учителей продленного дня. Школы закрывали, объединяя с другими. Опустевшие школьные здания пытались продавать, но выходило плохо.
Мэром Филадельфии в то время был демократ Майкл Наттер. Он прославился такими инициативами, как "десять тысяч разгневанных мужчин" (народная дружина по нашему), организацией субботников по уборке трущоб во главе с собой. Эти прорывы не вызвали энтузиазма среди публики. "Чувак! Мы за это уже заплатили своими налогами". Были у Наттера и более успешные проекты. Так, увеличив штрафы на владельцев земли и бизнесов, добились того, что мусора на улицах гетто стало меньше. Реформа филадельфийской полиции тоже была обьявлена успехом мэра, хотя суть ее в простом перемещении полицейских из благополучных районов в гетто. Также, сий джентльмен умудрился отчитаться о сокращении расходов администрации, чем вызвал здоровый смех. Вот этот персонаж и вынужден был взяться за реформы школьного образования Филадельфии. Было предложено три варианта изыскания средств.
Увеличение налога с продаж в городе с 7 до 8 процентов. (В пригородах - 6 по сию пору). Временное, естественно, до выхода из кризиса.
Увеличение акцизов на сигареты. Введение акцизов на сладкую газировку под лозунгом "Улучшим здоровье нации". (Знакомо, россияне?). Временно, само-собой.
Увеличение налога на недвижимость, так называемый школьный налог. Временно, не сомневайтесь.
Угадайте, какое предложение из трех прошло? Молодцы, правильно, все три. И, конечно же, никто и никогда уже не вспоминал, что все эти ужесточения - временные и скоро будут отменены. При этом повышение школьного налога для состоятельных филадельфийцев сопровождалось новой компанией неугомонного Наттера по "увеличению привлекательности жизни в некоторых районах Филадельфии", т.е. снижением налогов на жителей гетто и вбухиванием кучи бабок на улучшение инфраструктуры для оных ( парки, бассейны спортплощадки и т.д.).
Для закрепления успеха школьной реформы наш мэр достал из рукава козырь. На должность руководителя школьного округа Филадельфии была приглашена звездная персона. Встречайте, Арлин Аккерман. Доктор наук, выпускница Гарварда, прославленная победительница школьных проблем Сан-Фанциско, вся грудь в регалиях и т.д. Звезда стоит дорого. И Аккерман не поскромничала, а Наттер не посмел отказать. Кроме зарплаты около полумиллиона долларов (предыдущие суперинтенданты получали в районе 150 000) жадная училка получила авто премиум класса с водителем, оплаченный сотовый телефон и прочую мелочевку, не помню щас какую. (Напрашивается аналогия с другой страной, но не забывайте: Фила - провинция, что-то типа Самары.).
Цели были поставлены с амбицией. Увеличивать ежегодно средний балл по тестам. Добиться увеличения количества поступающих в вузы учеников. Руководила Арлин железной рукой, своего добивалась всегда, увольняла непокорных на раз. И добивалась поставленных целей. Вроде бы все должна быть счастливы. Дети из гетто лучше учатся и даже поступают в университеты. Ну и пусть, что по спортивным и расовым квотам главным образом. Сам Наттер в университет попал как спортсмен. И посмотрите в кого вырос- либералище! Но на третий год правления железной леди снизу раздалось непонятное бурчание. Сначала тихо стонали увольняемые и замученные переработками учителя. Потом один из уволенных признался, что чтобы выполнить требования суперинтенданта по улучшению результатов тестов, учителя вынуждены тупо подсказывать ученикам, делать за них задания тестов. Началось расследование. Не полицейское, нет. Журналистское. Масштаб нарытого журналюгами поражал. В большинстве школ под угрозой увольнения и по почти прямым указаниям суперучилки учителя непрерывно мухлевали с тестами. Замаячило возможное аннулирование результатов тестов. Протесты с требованием отставки Аккерман родителей, учеников, журналюг, и даже некоторых политиков(не демократов) не прекращались. И только собственная наглость и поддержка однопартийцев удерживали дамочку на посту. Финальным ударом по репутации, лишившим ее защиты либералов, для Аккерман стало доказанное обвинение в расовой дискриминации учеников. И пусть речь шла не об афроамериканцах или латиносах, а всего лишь об азиатах, либеральная тусовка отступила. Мэр Наттер подписал распоряжение о прекращении контракта с бывшей звездой. Правда звезда до конца не хотела убраться с теплого местечка и вытрясла с однопартийца офигительные отступные, возле $1 000 000. Этого сучке показалось мало, и она подала на пособие по безработице, изумив своей тупостью и жадностью не только противников, но и бывших сторонников. Больше никаких должностей сия персона не занимала и вообще не работала. Умерла в безызвестности в захолустном Нью-Мексико, как и положено человеку с уничтоженной репутацией. Мэр Наттер на ура был избран на второй срок и имел популярность среди населения Филы, особенно среди получателей фудстэмпов. Школы Филадельфии не стали лучше. Но успешно работают так называемые чартерные школы, частные школы финансируемые городом на условиях публичных школ, бесплатные для родителей. Не все они хороши,но во многие даже есть конкурс. Ну и, естественно, отличные школы пригородов привлекают учеников и их родителей. 50-100 долларов больше за рент, 10 процентов выше цены на недвижимость, и вот ваши дети ученики пятизвездочной школы.
P.S. Цвет кожи персонажей никак не влияет на мое отношение к ним, хотя он и черный.
Опять провел ноябрь на Кубе. Немецкий отель, отдыхают преимущественно немцы. Познакомился с пожилой парой из Баварии. Бывшие граждане СССР, этнические немцы, свалили в 1991м году. Как-то грустно хвалили свою баварскую жизнь - не впечатлило. Зато проговорились про один замечательный факт - местные власти ввели налог на дождь. Типа если дождь капает на крышу твоего дома, то эта вода попадает в канализацию, а поэтому давай отстегивай евры пропорционально площади крыши.
Это я так - либерастам на заметку. Воплей тут про российские налоги много, но обложить деньгами народ за воду, которая на тебя падает с неба у нас еще не догадались. Есть куда расти до цивилизованных стран.
Это я так - либерастам на заметку. Воплей тут про российские налоги много, но обложить деньгами народ за воду, которая на тебя падает с неба у нас еще не догадались. Есть куда расти до цивилизованных стран.
15
НАРОДНО-КОСМИЧЕСКОЕ ОПОЛЧЕНИЕ
(c) Владимир Ермолаев
Слово о полку Бурановом...
Где-то через недельку режимщика вызвали в полигонный штаб в службу режима.
— Разрешите, товарищ подполковник?
— Заходи, Володя, заходи… — начальник службы режима полигона почему-то прятал глаза в бумажки, лежащие на его рабочем столе. — Ну , рассказывай…
Доклад о состоянии дел не вызвал должного интереса. Да и не за этим , видно, вызывали…
— Ну ладно… Все нормально, я вижу… Это… Короче… Штаб полигона решил проверить состояние обороноспособности твоего старта… Ждут тебя учения… Только тебя, только твой старт… Разведчик…
Сначала тезис: ЗДРАВСТВУЙ, Ж…ПА, НОВЫЙ ГОД! НАРЯЖАЙТЕ ЕЛКУ !!!
Пояснения к тезису.
В те времена на полигоне в руководстве находились достаточно интересные люди. Сильные, смелые… За всю историю полигона впервые стали устраивать учения по полной программе — командно-шабные, полевые, с применением диверсионно-разведывательных групп (ДРГ) нападения на старты, на командные пункты и прочие игры в «войнушку»… В принципе вещь полезная. Иногда вспомнить, чему учили в военных учебных заведениях, подышать несколько суток свежим воздухом, пострелять холостыми и прочее…
Общеполигонная войнушка — ДРГ уничтожает старт. Задача стартовой части — поймать ДРГ противника, «успешно провести пуск»… Все «войнушки» заканчивались тем, что большинство стартов полигона были уничтожены, кроме 110 площадки. (наш старт)… И успех всех «противодиверсионных» мероприятий достигался весьма необычным, неучтенным, ноу-хаувным методом…
Итак…
Расположив подразделения, приданные для охраны старта в степи, роты охраны еще дальше — режимщик прибывал с небольшой группой молодых солдатиков (старики все в степи) в сооружение 50-б, где находилась дежурная смена старта, всех отсылал по своим сооружениям, и принимался проверять и отлаживать систему связи, оповещения с подразделениями, находящимися в степи.
В проеме гермодвери появляется неуверенная тень. Форма одежды — спортивные штаны довоенного года выпуска, рваные… Шлепанцы, без майки, с бычком в зубах…
— Ты кто?
— Я? я… Мухамедзянов… дежюрний смэна… здэс в 50-б… А … товарыш старший лэйтэнант… тут… чито… это…
— Дружище, тут у нас учения…
— Какой учэния? Это какой такой?
Начальник разведки: «Товарищи диверсанты, сдавайтесь! Вас ждут — горячий чай, сухая одежда и наше воинское радушие!». Задержанные диверы сидят и гоняют чай.
— Как тебе объяснить… Ну будем диверсантов ловить… Войнушка такая, понял? А ты давай обратно в бендюгу, запрись и молодых своих тоже запри, чтобы никого наверху не было… Давай…
— Поняль… А… кито такой «дыверсант»… а?
— Ну это бойцы из полигонного батальона охраны, из Ленинска…
— А! Это «красначи»? Да? (погоны были красные у батальона охраны полигона)
— Ну да, а что?
— Й-а!!! Ва!!! О!!!…
Тень моментально исчезла, с прытью, неприсущей ей ни по определению, ни по сроку службы, ни по каким-то иным причинам…
Режимщик тренировался с громкой связью старта: «Товарищи диверсанты! Вы окружены! Сдавайтесь! Вас ждут горячий чай, сухая одежда и наше воинское радушие… Товарищи диверсанты …»
В проеме гермодвери строевым шагом возникло некое подразделение, светящееся ненавистью к врагу и готовое идти в бой и любой ценой решать сверхсложные задачи. В бой!
Старший среди них был в КАМУФЛИРОВАННОЙ форме одежды! И с автоматом! Надо сказать, что в те времена камуфляж все мы видели только в кино (про десантников). И ВСЕ. А уж на полигоне… это фантастика…
При ближайшем рассмотрении «камуфло» оказалось рядовым Мухамедзяновым. Форма одежды — обычное х/б , только с нанесенными кусочком поролона хлорными пятнами… Хлорка еще не высохла… Н-да-а-а… Молодец… А автомат у тебя откуда?
— Да это я у вашего молёдого отобраль… Он нэ обыжаэтса… Я ему потом… Послэ учэный отдам…
— А что это за бригада, и вообще, ребята, какого хрена?
Выясняется, что полигонный батальон охраны («красначи») постоянно ловят в Ленинске солдат, которые находятся и так в достаточно редком увольнении ( 1-2 раза за службу…). Особенно нацменов… Ну и соответственно с ними обращаются в комендатуре и вообще… Отсюда — вражда всех стартовых (степных) солдат и «красначей»… А тут ТАКОЙ СЛУЧАЙ ! Можно ловить «красначей» и действовать по всем правилам учений — «разрешено все, кроме применения боевых патронов и применения физических мер, угрожающих жизни»…
ТАКОЙ ПОВОД !!! В КОИ ВЕКИ ! АЛЛАХ УСЛЫШАЛ НАШИ МОЛИТВЫ ! ДА ЕЩЕ И КОМАНДЫР БЛАГОДАРНОСТ ЗДЕЛАЭТ !
— Народний опольченый! Командыр народний опольченый — радовой Мухамедзянов! Разрешитэ действоват? Ми здэс все знаэм, ми всо умээм, ми всо ЗДЕЛАЭМ! Ми этот дыверсант — голие рукамы поймаэм… Ух… Могитхан каргиз прочима (непереводимо) Товариш лэйтэнант! А?
— Н-да… Ну что ж… Давайте… Только автомат молодому-то отдай…
— Я сыбэ в бою достану! Спасыбо… ну всо… ми пошоль…
«Красначи» были ребята не промах — элитное подразделение полигона, подготовочка, снаряжение и прочие военные примочки у них были будь здоров. Поэтому пройти степью через ДВЕ РОТЫ ОХРАНЫ, через всевозможные засады и патрули — извините, проще чем два пальца обмочить… Однако НЮХ, интуиция, телепатические способности, ночное зрение и прочие редкие качества ополчения сработали…
Народное ополчение приносило разведчику диверсантов одного за другим. Изрядно помятых. Очень даже… Диверы тут же почему-то давали полный расклад — сколько, где, как, основная и запасная частота, место сбора и прочее и прочее…
При этом вокруг старта, да и на самом старте — сумашедшая пальба, дымовые шашки, сигнальные ракеты, взрывпакеты. Причем все это — свое, то есть трофейное, отнятое у диверов …
Короче говоря — бедлам неимоверный…
«Господа несговорчивые диверсанты. Я уже давно на вашей частоте. Все слышу. Предлагаю тихо мирно прибыть с поднятыми руками ко мне в гости. Иначе господа из народного ополчения вас ко мне принесут!..»
Штаб полигона предполагает ВЕСЬ батальон охраны НАТРАВИТЬ на мой старт?
— Т-Товарищ… подполковник ! Они что там — ОХ…ЕЛИ ? — режимщик чуть не заикался. — Да … у меня… РАКЕТА БОЕВАЯ … на старте… Заправка водородом вот-вот… Да что же это…
— Ну что я могу…
— Ну и ну… — режимщик думал рывками. В голове клинило… Терлись несмазанные остатки мозгов… Да-а-а… — Значит так , товарищ подполковник! ТО, ЧТО СЕЙЧАС НА МОЕМ СТАРТЕ — СТОИТ ПОЛОВИНУ НАЦИОНАЛЬНОГО ДОСТОЯНИЯ СТРАНЫ … Если не больше… Поэтому — устраивать неописуемый бардак — глупость, это — срыв испытаний, это — паника в боевом расчете, тем более, что реальный противник — тем более не упустит возможности нагадить во время этих учений РЕАЛЬНО… РЕАЛЬНО !!! А потому — докладываю лично вам и требую, чтобы вы передали это выше — Я И МОИ РЕБЯТА — МЫ БУДЕМ ПРИМЕНЯТЬ БОЕВЫЕ ПАТРОНЫ И ДЕЙСТВОВАТЬ НА ПОРАЖЕНИЕ !!! ШУТКИ КОНЧИЛИСЬ …
— Ну ты не горячись, ей богу…
— Все, товарищ подполковник. Можете снимать меня с должности и прочее… Я так не могу… Не позволю… Я буду мочить всех БОЕВЫМИ ПАТРОНАМИ. Так и передайте. Или снимайте меня… Все… Разрешите идти? Есть…
Ошалевший, офонаревший (и прочие синонимы) режимщик вернулся в часть. Рассказал своему начальнику штаба. Реакция Долгова была достаточно прогнозируемой:
— Ты правильно все сказал… Молодец… Так… Але… Але… Начальника службы артвооружения… Осокин ? Осокин, дружище, сейчас притащи разведчику цинк трассирующих… Каких? Зеленых… Да … ему в кабинет… да… Все. Ну, что, Володя… вообщем, мочи поверх голов. Кто умный — заляжет и успокоится… А кто герой… ну и … не судьба ему… не х…р на наш старт лазить… Если что — я все возьму на себя… Давай…
Примерно такие же напутствия высказали и чекисты. И тоже сказали, что пропасть не дадут…
Как там было в главном штабе, кто надоумил, какими доводами, уговорами — не ведомо. Не доложили режимщику…
А потому он мобилизовал всех, кого смог за сутки до «Времени Ч» и двое суток после этого времени. С тремя сержантами из роты охраны — головорезами — не спавши, гулявши по периметру стартового комплекса по ночам. Изредка выпуская в степь очередь зеленых трассеров… Для острастки… или для успокоения души… Никто не знает…
ВОТ ТАКАЯ ДУРЬ ТВОРИЛАСЬ НА НАШЕМ СТАРТЕ…
(c) Владимир Ермолаев
Слово о полку Бурановом...
Где-то через недельку режимщика вызвали в полигонный штаб в службу режима.
— Разрешите, товарищ подполковник?
— Заходи, Володя, заходи… — начальник службы режима полигона почему-то прятал глаза в бумажки, лежащие на его рабочем столе. — Ну , рассказывай…
Доклад о состоянии дел не вызвал должного интереса. Да и не за этим , видно, вызывали…
— Ну ладно… Все нормально, я вижу… Это… Короче… Штаб полигона решил проверить состояние обороноспособности твоего старта… Ждут тебя учения… Только тебя, только твой старт… Разведчик…
Сначала тезис: ЗДРАВСТВУЙ, Ж…ПА, НОВЫЙ ГОД! НАРЯЖАЙТЕ ЕЛКУ !!!
Пояснения к тезису.
В те времена на полигоне в руководстве находились достаточно интересные люди. Сильные, смелые… За всю историю полигона впервые стали устраивать учения по полной программе — командно-шабные, полевые, с применением диверсионно-разведывательных групп (ДРГ) нападения на старты, на командные пункты и прочие игры в «войнушку»… В принципе вещь полезная. Иногда вспомнить, чему учили в военных учебных заведениях, подышать несколько суток свежим воздухом, пострелять холостыми и прочее…
Общеполигонная войнушка — ДРГ уничтожает старт. Задача стартовой части — поймать ДРГ противника, «успешно провести пуск»… Все «войнушки» заканчивались тем, что большинство стартов полигона были уничтожены, кроме 110 площадки. (наш старт)… И успех всех «противодиверсионных» мероприятий достигался весьма необычным, неучтенным, ноу-хаувным методом…
Итак…
Расположив подразделения, приданные для охраны старта в степи, роты охраны еще дальше — режимщик прибывал с небольшой группой молодых солдатиков (старики все в степи) в сооружение 50-б, где находилась дежурная смена старта, всех отсылал по своим сооружениям, и принимался проверять и отлаживать систему связи, оповещения с подразделениями, находящимися в степи.
В проеме гермодвери появляется неуверенная тень. Форма одежды — спортивные штаны довоенного года выпуска, рваные… Шлепанцы, без майки, с бычком в зубах…
— Ты кто?
— Я? я… Мухамедзянов… дежюрний смэна… здэс в 50-б… А … товарыш старший лэйтэнант… тут… чито… это…
— Дружище, тут у нас учения…
— Какой учэния? Это какой такой?
Начальник разведки: «Товарищи диверсанты, сдавайтесь! Вас ждут — горячий чай, сухая одежда и наше воинское радушие!». Задержанные диверы сидят и гоняют чай.
— Как тебе объяснить… Ну будем диверсантов ловить… Войнушка такая, понял? А ты давай обратно в бендюгу, запрись и молодых своих тоже запри, чтобы никого наверху не было… Давай…
— Поняль… А… кито такой «дыверсант»… а?
— Ну это бойцы из полигонного батальона охраны, из Ленинска…
— А! Это «красначи»? Да? (погоны были красные у батальона охраны полигона)
— Ну да, а что?
— Й-а!!! Ва!!! О!!!…
Тень моментально исчезла, с прытью, неприсущей ей ни по определению, ни по сроку службы, ни по каким-то иным причинам…
Режимщик тренировался с громкой связью старта: «Товарищи диверсанты! Вы окружены! Сдавайтесь! Вас ждут горячий чай, сухая одежда и наше воинское радушие… Товарищи диверсанты …»
В проеме гермодвери строевым шагом возникло некое подразделение, светящееся ненавистью к врагу и готовое идти в бой и любой ценой решать сверхсложные задачи. В бой!
Старший среди них был в КАМУФЛИРОВАННОЙ форме одежды! И с автоматом! Надо сказать, что в те времена камуфляж все мы видели только в кино (про десантников). И ВСЕ. А уж на полигоне… это фантастика…
При ближайшем рассмотрении «камуфло» оказалось рядовым Мухамедзяновым. Форма одежды — обычное х/б , только с нанесенными кусочком поролона хлорными пятнами… Хлорка еще не высохла… Н-да-а-а… Молодец… А автомат у тебя откуда?
— Да это я у вашего молёдого отобраль… Он нэ обыжаэтса… Я ему потом… Послэ учэный отдам…
— А что это за бригада, и вообще, ребята, какого хрена?
Выясняется, что полигонный батальон охраны («красначи») постоянно ловят в Ленинске солдат, которые находятся и так в достаточно редком увольнении ( 1-2 раза за службу…). Особенно нацменов… Ну и соответственно с ними обращаются в комендатуре и вообще… Отсюда — вражда всех стартовых (степных) солдат и «красначей»… А тут ТАКОЙ СЛУЧАЙ ! Можно ловить «красначей» и действовать по всем правилам учений — «разрешено все, кроме применения боевых патронов и применения физических мер, угрожающих жизни»…
ТАКОЙ ПОВОД !!! В КОИ ВЕКИ ! АЛЛАХ УСЛЫШАЛ НАШИ МОЛИТВЫ ! ДА ЕЩЕ И КОМАНДЫР БЛАГОДАРНОСТ ЗДЕЛАЭТ !
— Народний опольченый! Командыр народний опольченый — радовой Мухамедзянов! Разрешитэ действоват? Ми здэс все знаэм, ми всо умээм, ми всо ЗДЕЛАЭМ! Ми этот дыверсант — голие рукамы поймаэм… Ух… Могитхан каргиз прочима (непереводимо) Товариш лэйтэнант! А?
— Н-да… Ну что ж… Давайте… Только автомат молодому-то отдай…
— Я сыбэ в бою достану! Спасыбо… ну всо… ми пошоль…
«Красначи» были ребята не промах — элитное подразделение полигона, подготовочка, снаряжение и прочие военные примочки у них были будь здоров. Поэтому пройти степью через ДВЕ РОТЫ ОХРАНЫ, через всевозможные засады и патрули — извините, проще чем два пальца обмочить… Однако НЮХ, интуиция, телепатические способности, ночное зрение и прочие редкие качества ополчения сработали…
Народное ополчение приносило разведчику диверсантов одного за другим. Изрядно помятых. Очень даже… Диверы тут же почему-то давали полный расклад — сколько, где, как, основная и запасная частота, место сбора и прочее и прочее…
При этом вокруг старта, да и на самом старте — сумашедшая пальба, дымовые шашки, сигнальные ракеты, взрывпакеты. Причем все это — свое, то есть трофейное, отнятое у диверов …
Короче говоря — бедлам неимоверный…
«Господа несговорчивые диверсанты. Я уже давно на вашей частоте. Все слышу. Предлагаю тихо мирно прибыть с поднятыми руками ко мне в гости. Иначе господа из народного ополчения вас ко мне принесут!..»
Штаб полигона предполагает ВЕСЬ батальон охраны НАТРАВИТЬ на мой старт?
— Т-Товарищ… подполковник ! Они что там — ОХ…ЕЛИ ? — режимщик чуть не заикался. — Да … у меня… РАКЕТА БОЕВАЯ … на старте… Заправка водородом вот-вот… Да что же это…
— Ну что я могу…
— Ну и ну… — режимщик думал рывками. В голове клинило… Терлись несмазанные остатки мозгов… Да-а-а… — Значит так , товарищ подполковник! ТО, ЧТО СЕЙЧАС НА МОЕМ СТАРТЕ — СТОИТ ПОЛОВИНУ НАЦИОНАЛЬНОГО ДОСТОЯНИЯ СТРАНЫ … Если не больше… Поэтому — устраивать неописуемый бардак — глупость, это — срыв испытаний, это — паника в боевом расчете, тем более, что реальный противник — тем более не упустит возможности нагадить во время этих учений РЕАЛЬНО… РЕАЛЬНО !!! А потому — докладываю лично вам и требую, чтобы вы передали это выше — Я И МОИ РЕБЯТА — МЫ БУДЕМ ПРИМЕНЯТЬ БОЕВЫЕ ПАТРОНЫ И ДЕЙСТВОВАТЬ НА ПОРАЖЕНИЕ !!! ШУТКИ КОНЧИЛИСЬ …
— Ну ты не горячись, ей богу…
— Все, товарищ подполковник. Можете снимать меня с должности и прочее… Я так не могу… Не позволю… Я буду мочить всех БОЕВЫМИ ПАТРОНАМИ. Так и передайте. Или снимайте меня… Все… Разрешите идти? Есть…
Ошалевший, офонаревший (и прочие синонимы) режимщик вернулся в часть. Рассказал своему начальнику штаба. Реакция Долгова была достаточно прогнозируемой:
— Ты правильно все сказал… Молодец… Так… Але… Але… Начальника службы артвооружения… Осокин ? Осокин, дружище, сейчас притащи разведчику цинк трассирующих… Каких? Зеленых… Да … ему в кабинет… да… Все. Ну, что, Володя… вообщем, мочи поверх голов. Кто умный — заляжет и успокоится… А кто герой… ну и … не судьба ему… не х…р на наш старт лазить… Если что — я все возьму на себя… Давай…
Примерно такие же напутствия высказали и чекисты. И тоже сказали, что пропасть не дадут…
Как там было в главном штабе, кто надоумил, какими доводами, уговорами — не ведомо. Не доложили режимщику…
А потому он мобилизовал всех, кого смог за сутки до «Времени Ч» и двое суток после этого времени. С тремя сержантами из роты охраны — головорезами — не спавши, гулявши по периметру стартового комплекса по ночам. Изредка выпуская в степь очередь зеленых трассеров… Для острастки… или для успокоения души… Никто не знает…
ВОТ ТАКАЯ ДУРЬ ТВОРИЛАСЬ НА НАШЕМ СТАРТЕ…
Навело историей про полицейского и вирусы.
Помню, лет ...дцать назад у меня в отделении в мое дежурство помер больной. Юный (лет 20) товарисч, баловался наркотой всякой по мелочи (как потом выяснилось, лег к нам со своими примитивными болячками. Кажется, еще мамаша его взятку давала нашей зав. отделением, чтобы он, значит, пару недель "от работы отдохнул", да и какой-никакой режим, питание регулярное, а то он дома, бывало, дней пять забывал поесть, под кайфом-то.
Чувачок, не будь дурак, соблазнил нашу медсестру под сорок, со "сложной личной жизнью". Та его в благодарность снабдила 20 таблетками димедрола и налила еще 200 мл спиртику 70 градусов. Такой вот "культурный дОсуг" на моем дежурстве случился у них, где-то в одном из пустых врачебных кабинетов.
Утомленный таким "дОсугом", чувачок часа в три ночи заявился в себе в палату, весь такой "уставший", брякнулся на спину в свою койку больничную.
Короче, когда его начало рвать через 2-3 часа, организм решил не просыпаться, ибо нефиг. Рвотные массы проникли в дыхательные пути, после чего - асфиксия и смерть.
Соседи по палате спали, а кто не спал - ну, фиг ли, парень на соседней койке чего-то ворочался, хрипел, а потом затих - заснул, значит.
Никто не подходил, одеяло ему не поправлял, чай, не мальчик маленький.
В 6 утра меня будит медсестра - не ту, которую он напоследок "обслужил", а другая. С квадратными глазами. "У нас,- говорит, - больной помер". Я думал - дедок 85 лет после очередного инфаркта. Медсестра говорит: "Да нет, тот жив и весел, а вот такой-то, с первого этажа..." Пошел смотреть. Быстро выяснил всю картину. Звоню начальству домой (было воскресенье). Мне говорят: "Милицию зови!" Звоню. Высылают следака. Два часа жду (с дежурства домой уж не еду). Приезжает такой хмырь с полосками черной грязи под ногтями (почему-то запомнилось). Час меня терзал своими вопросами: "А вот таблетки димедрола в его тумбочке - он мог их взять у вас в отделении?" "Никак нет - они ему не были показаны!" "А вот бутылка из под раствора глюкозы у него в тумбочке - почему из нее пахнет спиртом?" "Не могу знать!" "А в ваши обязанности входит контроль за состоянием больных по ночам?" "Входит, но большую часть времени я уделяю контролю за состоянием тяжелых больных, состояние которых уже плохое или может ухудшиться. Лечащий врач указал в истории болезни, что состояние данного больного - ХОРОШЕЕ, поэтому я во время ночного обхода лишь удостоверился, что все больные в палате спят. Никто мне не сообщал о том, что больной такой-то требует какого-то контроля по ночам".
При этом следователь прекрасно понимал, как и в каких дозах применяется димедрол для получения кайфа, но вообще не знал, что его применяют против аллергии...
Помню, лет ...дцать назад у меня в отделении в мое дежурство помер больной. Юный (лет 20) товарисч, баловался наркотой всякой по мелочи (как потом выяснилось, лег к нам со своими примитивными болячками. Кажется, еще мамаша его взятку давала нашей зав. отделением, чтобы он, значит, пару недель "от работы отдохнул", да и какой-никакой режим, питание регулярное, а то он дома, бывало, дней пять забывал поесть, под кайфом-то.
Чувачок, не будь дурак, соблазнил нашу медсестру под сорок, со "сложной личной жизнью". Та его в благодарность снабдила 20 таблетками димедрола и налила еще 200 мл спиртику 70 градусов. Такой вот "культурный дОсуг" на моем дежурстве случился у них, где-то в одном из пустых врачебных кабинетов.
Утомленный таким "дОсугом", чувачок часа в три ночи заявился в себе в палату, весь такой "уставший", брякнулся на спину в свою койку больничную.
Короче, когда его начало рвать через 2-3 часа, организм решил не просыпаться, ибо нефиг. Рвотные массы проникли в дыхательные пути, после чего - асфиксия и смерть.
Соседи по палате спали, а кто не спал - ну, фиг ли, парень на соседней койке чего-то ворочался, хрипел, а потом затих - заснул, значит.
Никто не подходил, одеяло ему не поправлял, чай, не мальчик маленький.
В 6 утра меня будит медсестра - не ту, которую он напоследок "обслужил", а другая. С квадратными глазами. "У нас,- говорит, - больной помер". Я думал - дедок 85 лет после очередного инфаркта. Медсестра говорит: "Да нет, тот жив и весел, а вот такой-то, с первого этажа..." Пошел смотреть. Быстро выяснил всю картину. Звоню начальству домой (было воскресенье). Мне говорят: "Милицию зови!" Звоню. Высылают следака. Два часа жду (с дежурства домой уж не еду). Приезжает такой хмырь с полосками черной грязи под ногтями (почему-то запомнилось). Час меня терзал своими вопросами: "А вот таблетки димедрола в его тумбочке - он мог их взять у вас в отделении?" "Никак нет - они ему не были показаны!" "А вот бутылка из под раствора глюкозы у него в тумбочке - почему из нее пахнет спиртом?" "Не могу знать!" "А в ваши обязанности входит контроль за состоянием больных по ночам?" "Входит, но большую часть времени я уделяю контролю за состоянием тяжелых больных, состояние которых уже плохое или может ухудшиться. Лечащий врач указал в истории болезни, что состояние данного больного - ХОРОШЕЕ, поэтому я во время ночного обхода лишь удостоверился, что все больные в палате спят. Никто мне не сообщал о том, что больной такой-то требует какого-то контроля по ночам".
При этом следователь прекрасно понимал, как и в каких дозах применяется димедрол для получения кайфа, но вообще не знал, что его применяют против аллергии...
Удивлен топом
https://www.anekdot.ru/id/987576/
Вкратце, там "Мужик без разговора бьёт ей по морде", потому что дура-мамаша допустила выбегание своего ребенка на дорожную полосу. Никакого другого юмора, кроме того, что он взял вот и ударил ей в морду, я не заметил.
На мой коммент "Бить женщин нельзя ни при каких обстоятельствах, и у них лица, а не морды" мнения критегов разделились. 12 за, 14 против. Пц.
Диагноз: свыше чем тысяче читателей этого сайта очень хочется ударить женщине в морду. При полуторамиллионном населении сайта это нормально.
А вот в моей семье не практиковалось. Тем более, чтобы какой-нибудь чужой бабе от отца прилетело, пусть и дуре. Это было немыслимо. Ставят плюсы таким историям те несчастные, в жизни которых однажды и скорее всего неоднократно случилось ужасное: папа пиздит маму.
Забудьте об этом, как о страшном сне. Мама скорее всего ушла, забрав вас с собой. Ну да, в ее жизнь однажды вошел человек, способный к побоям. Потом она его вышвырнула из своей жизни. Но появился ребенок. Если он после этой драмы, наблюдаемой некогда своими глазами, считает, что бить женщину в морду это ОК - грустно замечу: для нормальных мужиков у нее лицо. По которому они не ударят никода, ни при каких обстоятельствах. При любых попытках размножения путем знакомств советую помнить это правило. Дабы не умножать количество моральных уродов на этом свете, и сохранить семейный очаг на радость детям.
https://www.anekdot.ru/id/987576/
Вкратце, там "Мужик без разговора бьёт ей по морде", потому что дура-мамаша допустила выбегание своего ребенка на дорожную полосу. Никакого другого юмора, кроме того, что он взял вот и ударил ей в морду, я не заметил.
На мой коммент "Бить женщин нельзя ни при каких обстоятельствах, и у них лица, а не морды" мнения критегов разделились. 12 за, 14 против. Пц.
Диагноз: свыше чем тысяче читателей этого сайта очень хочется ударить женщине в морду. При полуторамиллионном населении сайта это нормально.
А вот в моей семье не практиковалось. Тем более, чтобы какой-нибудь чужой бабе от отца прилетело, пусть и дуре. Это было немыслимо. Ставят плюсы таким историям те несчастные, в жизни которых однажды и скорее всего неоднократно случилось ужасное: папа пиздит маму.
Забудьте об этом, как о страшном сне. Мама скорее всего ушла, забрав вас с собой. Ну да, в ее жизнь однажды вошел человек, способный к побоям. Потом она его вышвырнула из своей жизни. Но появился ребенок. Если он после этой драмы, наблюдаемой некогда своими глазами, считает, что бить женщину в морду это ОК - грустно замечу: для нормальных мужиков у нее лицо. По которому они не ударят никода, ни при каких обстоятельствах. При любых попытках размножения путем знакомств советую помнить это правило. Дабы не умножать количество моральных уродов на этом свете, и сохранить семейный очаг на радость детям.
У нас начальник партии работал на Кубе. Когда СССР помогал этой стране.
Он рассказывал.
Однажды в перекур один парень кубинец что-то начал рассказывать. Рассказывал долго. Народ слушал не перебивая. Чуть глазами не ел рассказчика. А парень всё говорил и говорил. Когда закончил, наши переводчика подталкивают – про что это он?
Переводчик вкратце – он говорил как познакомился с девушкой. Как встречаются, как поводят время, как он за ней ухаживает. Что дарит..
- А про секс? Секс был?
Переводчик отмахнулся – Ой, да при чём здесь секс? Секс, это не интересно
Он рассказывал.
Однажды в перекур один парень кубинец что-то начал рассказывать. Рассказывал долго. Народ слушал не перебивая. Чуть глазами не ел рассказчика. А парень всё говорил и говорил. Когда закончил, наши переводчика подталкивают – про что это он?
Переводчик вкратце – он говорил как познакомился с девушкой. Как встречаются, как поводят время, как он за ней ухаживает. Что дарит..
- А про секс? Секс был?
Переводчик отмахнулся – Ой, да при чём здесь секс? Секс, это не интересно
14
Как Петя стал миллионером за рубежом.
"Найди проблему у местного населения и реши её"
Пошел Петя в примаки, семья его жены жила в республике Техас, поселился в сельском районе, где проблема огромная: полчища диких свиней, которые каждогодно наносили ущерб в его республике более чем на 50 миллионов долларов.
Местные фермеры просто стонали от произвола свинных рыл, предлагая хорошие деньги за каждую голову хрюшки, а живых поросят бегало несколько миллионов.
Петя вызвался помочь, попросил только одно: узаконить охоту с вертолета.
Получив разрешение, наладив сбыт на оптовые базы свинины, приступил к отстрелу feral hogs благо аренда вертолета была не дорого.
Петя как то быстро прошел порог в миллион долларов легально заработанных на хрюшках.
Местные готовы Пете памятник поставить.
Ютуберы гоняются что бы у него интервью взять. Петя не горд, катает желающих охотников уже на своих вертолетах, за одно снимая с них хорошую плату за возможность поохотится и выставить на ютубе. Заодно снимает навар и с фермеров - помогая им охранять угодья от хрюшек.
На вопрос, что более выгодно: продажа свинины или навар с охотников или доход от фермеров за его " крышевание" от полчишь свиней, Петя только улыбнулся и предложил поохотится с вертолета.
"Найди проблему у местного населения и реши её"
Пошел Петя в примаки, семья его жены жила в республике Техас, поселился в сельском районе, где проблема огромная: полчища диких свиней, которые каждогодно наносили ущерб в его республике более чем на 50 миллионов долларов.
Местные фермеры просто стонали от произвола свинных рыл, предлагая хорошие деньги за каждую голову хрюшки, а живых поросят бегало несколько миллионов.
Петя вызвался помочь, попросил только одно: узаконить охоту с вертолета.
Получив разрешение, наладив сбыт на оптовые базы свинины, приступил к отстрелу feral hogs благо аренда вертолета была не дорого.
Петя как то быстро прошел порог в миллион долларов легально заработанных на хрюшках.
Местные готовы Пете памятник поставить.
Ютуберы гоняются что бы у него интервью взять. Петя не горд, катает желающих охотников уже на своих вертолетах, за одно снимая с них хорошую плату за возможность поохотится и выставить на ютубе. Заодно снимает навар и с фермеров - помогая им охранять угодья от хрюшек.
На вопрос, что более выгодно: продажа свинины или навар с охотников или доход от фермеров за его " крышевание" от полчишь свиней, Петя только улыбнулся и предложил поохотится с вертолета.
13
Продолжаю радоваться сочинениям на тему живописи:
"Левитан использовал в своих работах сильно разбодяженную маслянистую краску".
"Левитан использовал в своих работах сильно разбодяженную маслянистую краску".
Мой друг работает в частной клинике. Все врачи, как правило, еще и работают в государственных больницах. Здесь они подрабатывают. У них есть хирург. По описанию тяжелый тип. Очень часто отказывается от некоторых операций, с формулировкой: За такие деньги я не работаю. Он имеет годовой контракт на ассистирование известному светилу, причем бесплатно. Хочет учиться у него. В очередной выход был на перевязке девушки после операции по коррекции носа. Ей становилось все хуже. Он обнаружил у нее перелом кости, задевший мозг. По его словам девушка уже впадала в кому. Он вызвал специализированную нейрохирургическую бригаду. Девушку с огромным трудом удалось спасти. Светило и еще трое врачей арестованы. После этого он ни в чем себе не изменил. Слова: За такие деньги я не работаю, звучат по прежнему.
История про "плановую экономику".
Помню, один раз смотрел перестроечный ролик (когда еды не было), там показывали, как гниют куры - просто забитые под открытым небом, а в промышленном курятнике - столько же еле двигаются от голода. И простой комментарий - их должны были пустить в заморозку, а холодильник не смонтировали - не успели. Сказали, деталей нет, будут в следующем квартале, поставщик сорвал план. А корма отпущены только до этого - вот и дохнут с голоду. А наш план по заморозке никто не отменял - что делать??? Вот и гниют куры - просто так. И даже продать их живьем нельзя и и корма купить нельзя - ничего нельзя. План - святая книга!
Помню, один раз смотрел перестроечный ролик (когда еды не было), там показывали, как гниют куры - просто забитые под открытым небом, а в промышленном курятнике - столько же еле двигаются от голода. И простой комментарий - их должны были пустить в заморозку, а холодильник не смонтировали - не успели. Сказали, деталей нет, будут в следующем квартале, поставщик сорвал план. А корма отпущены только до этого - вот и дохнут с голоду. А наш план по заморозке никто не отменял - что делать??? Вот и гниют куры - просто так. И даже продать их живьем нельзя и и корма купить нельзя - ничего нельзя. План - святая книга!
Уррра! Наконец-то нашел полезную ссылку. В нашем городе открылся магазин, где можно купить компактный и недорогой жучок. Он легко цепляется ко всей хрени, которая вечно теряется - ключи от квартиры, ключи от машины. Очки, зонты, перчатки, тапки, кот. Всё просто - устанавливаешь приложение в смарте, орешь, называешь по имени - и уваля! Жучок пипикает. Я обрадовался, обязательно куплю. Но блин, куда я подевал эту ссылку? И черт подери, где мой смарт?!
Можно ли переписать реальность?
"А ведь с каких безобидных шалостей иногда всё начинается…"
Конец 80-х. Я опять на первом курсе института, восстановился после армии. И тем не менее всё ещё одержим здоровым образом жизни, спортивными секциями, успехами в учёбе. В общем, типичный ботан, упорно игнорирующий школу жизни. В комнате нас четверо, ещё один такой же, пока ещё трезвенник, Вовка ( в армии не был), и два морских волка — Сашка-подводник (солидный «мужичок» немного за метр с кепкой) и Илья (тот ещё «…институтов накончал, на гитаре побренчал…» ).
Мой отец тогда разводил виноград на приусадебном участке, немного, но на вино, учитывая его спокойное к алкоголю отношение — ему хватало. И как то я в разговоре с соседями по комнате вспомнил про батино хобби. «Взрослая» половина тут же вспомнила про НГ, который не за горами (всего то два месяца до). А мне что, для своих не жалко. И я, наивный, в ближайшие же выходные приволок пятилитровую канистру (Новый год же на носу… ага…). Сейчас смешно вспоминать — чем я тогда думал. И не то чтобы иная культура пития была мне не знакома…
Я потом узнал своих соседей поближе и могу сказать, что это они тогда ещё долго держались. Дня полтора, наверное. А после, аккурат к обеду, канистра была цинично отдегустирована досуха в два невозмутимых лица. В моё отсутствие (не, ну а чего тут такого.. я ж не пью…). Более опытное лицо предусмотрительно уползло к подруге на запасной аэродром ещё до моего прихода. А совершенно невменяемого Сашку-подводника я застал эмоционально читающим политинформацию нашему трезвому не служившему юнге.
Напоминаю — это были всё ещё 80-е. Не знаю как в других институтах, а в нашем была такая должность как Проректор по Воспитательной Части. Гроза всех студентов, независимо от их облико-морале — обходы, рейды вместе со студентами ДНД-шниками. Могли нагнуть за что угодно: за шум. за мусор, припахать на разгрузку чего нить тяжёлого (тех, кто не успел спрятаться), войти в любую комнату и проверить холодильник на наличие запрещённого к употреблению. И тут такой подарок — укушаный в хлам студент, не стесняющий своего намерения спасти общагу, студгородок, а если партия прикажет, то и Мир. От любого Зла… которое собственной персоной и нарисовалось на пороге нашей комнаты. В виде этого самого проректора, и двух таких же рослых сопровождающих, из ДНД.
И тут Сашка понял , что настал его звёздный час — вот оно. Вторжение. Стараясь держаться солидно, хотя его и нещадно штормило, он вплотную подошёл к наглецам, грозно нахмурился и стараясь не слишком задирать голову начал в ближайший пупок в деталях описывать на какой мачте в этом кубрике принято вертеть непрошеных гостей и тюленей на которых они приперлись. Видно было, что проректор не привык , чтобы ему озвучивали такие обидные вещи тоном, который он по умолчанию всегда считал своей фишкой, и он на некоторое время завис.
Хотяя… мне показалось, что его каменное сердце всё таки несколько смягчало то обстоятельство, что претензии Александра по факту подавались не совсем…гм… фейс ту фейс, да ещё и с попеременным паданием в ноги. Вообще, необходимость карабкаться по чужой штанине для принятие вертикального положения во времена немого кино скорее бы дополнили субтитры типа » …Не губии… баарин!»
Сашка же, благосклонно дав агрессорам несколько секунд на осознание всей глубины своей ущербности, начал аккуратно подталкивать их к выходу. Но молчаливая троица вросла корнями в линолеум. Со стороны это выглядело комично, три здоровяка взирающие сверху вниз на представление, и озадаченный хоббит, который упирается то в одного , то в другого в районе живота, то плечом, то обеими руками, падая, и снова поднимаясь по ближайшей ноге.
А мы с Вовкой… А что мы? Мы сидели на подоконнике и с интересом взирали на разборки Добра со Злом. Как себя правильно вести в таком дурдоме мы не имели понятия, но наша репутация упоротых трезвенников работала на нас, и большого интереса для проверяющих мы не представляли.
В конце-концов подручные мистера Зло ловко подхватили Сашку с двух сторон под мышки и куда-то унесли не обращая внимания на его протесты и выразительные жесты ногами Где дальше развивался этот, тогда ещё совершенно не популярный у нас мужской балет — не знаю, Впрочем, это всё была преамбула.
Вернувшись через полчаса Саня всё ещё был в изменённом состоянии сознания, но события последнего часа помнил хорошо. И поэтому первое что он предъявил двум притихшим ботанам — это свое Фи. Претензия была безапелляционна, путана, но практически неотбиваема — он один против троих грудью защищал нашу тихую гавань как легендарный «Варяг» в Фермопилах. А мы — два, тупых как кнехт пня глумились у него в кильватере, даже не помышляя о том чтобы вздуть неприятеля на абордаж.
И тут. И тут со мной опять случилось это… меня куда то понесло… Я с интересом слушая свой голос, даже не пытаясь угадать следующую фразу.
«Саша! ну я же тебе подмигивал — уйди в сторону, освободи проход.. . Ты же видишь какой у нас выход в предбанник узкий, одному — только-только пройти. Все кто выше полутора метров -это ж наш с Вовкой ярус , мы бы их в момент вырубили, а там уже в партере — твоя зона комфорта — меси злодеев не снимая тапок.. Мы тебе семафорим и так и этак, чтоб бармалеи не просекли задумку… Нет! Ты запечатал задницей проход, да ещё и на карачках там гарцуешь..»
Бывалый подводник замер всего лишь на мгновение. Только мгновение можно было наблюдать как в его глазах рушилась триумфальная арка «имени себе» — отважному мореману, поверженному, но не сломленному морскому волку-одиночке. В следующую секунду он уже отработал вводную — ушёл с линии огня, заложившись в интуитивно выверенный вираж (Не удивлюсь, если в каком-то морском талмуде по тактической пикировке сей манёвр даже обозначен замысловатым морским термином. А может он увековечен где-то в подкорке… Где то там, на нижней палубе сознания, под табличкой «Использовать в крайнем случае!», на надраенном до блеска шильдике выбиты простые и мудрые слова — «Признание косяка всегда спасало босяка!».
«Подмии.. Ик!..ивал..? Ппраавда… ааа… А! А я и не понял чего ты мне подмигиваешь! Нет, ну правда… Мне вот это и сбило с толку. Не, я заметил что ты мне маякнул… раз, другой, треть… но я ваще в непонятках был… а ты же это.. бляяя…. »
На Сашку было больно смотреть. Я как мог успокоил его. Расстроенный он завалился на свою кровать и наконец-то скоропостижно заснул.
А я оставался всё ещё в прострации… Я. Только что. «Своими руками» переписал чью-то реальность! Постфактум! Да какими там руками.., Я её просто озвучил и она тут же зажила своей жизнью, обрастая подробностями и последствиями. Вначале было Слово. И сейчас — это Слово было… Моё(!? ).
По привычке я тут же «картографировал» очередную добычу — обозначил, обобщил и занёс приём в свежесозданный и нескромный «ТОП убойных приёмов эффективного общения с невменяемыми». (позже я понял, что невменяемость понятие весьма относительное… но, когда это еще случится…).
Да, это был не день рождения моей «Коллекции». Честно говоря, это был не всегда и инсайт… (о более мистических случаях — может быть в другой раз). Это было время когда я так вот по дурацки шутил… экспромтом, сразу вслух, не всегда по теме… И меня самого пугало то, что иногда мои лучшие прогнозы, диагнозы, решения ко мне приходили когда я отпускал себя и «лепил горбатого» ( просто ради лёгкости общения, а не корысти для). Кому-то нужны были трава, бубен или знакомая пифия — а в моем «мусорном бачке» какие-то залетные Кассандры иногда наперегонки седлали вздор и бред, искусно вплетая в него все подробности пикантных откровений, инсайтов и неожиданных решений…
"А ведь с каких безобидных шалостей иногда всё начинается…"
Конец 80-х. Я опять на первом курсе института, восстановился после армии. И тем не менее всё ещё одержим здоровым образом жизни, спортивными секциями, успехами в учёбе. В общем, типичный ботан, упорно игнорирующий школу жизни. В комнате нас четверо, ещё один такой же, пока ещё трезвенник, Вовка ( в армии не был), и два морских волка — Сашка-подводник (солидный «мужичок» немного за метр с кепкой) и Илья (тот ещё «…институтов накончал, на гитаре побренчал…» ).
Мой отец тогда разводил виноград на приусадебном участке, немного, но на вино, учитывая его спокойное к алкоголю отношение — ему хватало. И как то я в разговоре с соседями по комнате вспомнил про батино хобби. «Взрослая» половина тут же вспомнила про НГ, который не за горами (всего то два месяца до). А мне что, для своих не жалко. И я, наивный, в ближайшие же выходные приволок пятилитровую канистру (Новый год же на носу… ага…). Сейчас смешно вспоминать — чем я тогда думал. И не то чтобы иная культура пития была мне не знакома…
Я потом узнал своих соседей поближе и могу сказать, что это они тогда ещё долго держались. Дня полтора, наверное. А после, аккурат к обеду, канистра была цинично отдегустирована досуха в два невозмутимых лица. В моё отсутствие (не, ну а чего тут такого.. я ж не пью…). Более опытное лицо предусмотрительно уползло к подруге на запасной аэродром ещё до моего прихода. А совершенно невменяемого Сашку-подводника я застал эмоционально читающим политинформацию нашему трезвому не служившему юнге.
Напоминаю — это были всё ещё 80-е. Не знаю как в других институтах, а в нашем была такая должность как Проректор по Воспитательной Части. Гроза всех студентов, независимо от их облико-морале — обходы, рейды вместе со студентами ДНД-шниками. Могли нагнуть за что угодно: за шум. за мусор, припахать на разгрузку чего нить тяжёлого (тех, кто не успел спрятаться), войти в любую комнату и проверить холодильник на наличие запрещённого к употреблению. И тут такой подарок — укушаный в хлам студент, не стесняющий своего намерения спасти общагу, студгородок, а если партия прикажет, то и Мир. От любого Зла… которое собственной персоной и нарисовалось на пороге нашей комнаты. В виде этого самого проректора, и двух таких же рослых сопровождающих, из ДНД.
И тут Сашка понял , что настал его звёздный час — вот оно. Вторжение. Стараясь держаться солидно, хотя его и нещадно штормило, он вплотную подошёл к наглецам, грозно нахмурился и стараясь не слишком задирать голову начал в ближайший пупок в деталях описывать на какой мачте в этом кубрике принято вертеть непрошеных гостей и тюленей на которых они приперлись. Видно было, что проректор не привык , чтобы ему озвучивали такие обидные вещи тоном, который он по умолчанию всегда считал своей фишкой, и он на некоторое время завис.
Хотяя… мне показалось, что его каменное сердце всё таки несколько смягчало то обстоятельство, что претензии Александра по факту подавались не совсем…гм… фейс ту фейс, да ещё и с попеременным паданием в ноги. Вообще, необходимость карабкаться по чужой штанине для принятие вертикального положения во времена немого кино скорее бы дополнили субтитры типа » …Не губии… баарин!»
Сашка же, благосклонно дав агрессорам несколько секунд на осознание всей глубины своей ущербности, начал аккуратно подталкивать их к выходу. Но молчаливая троица вросла корнями в линолеум. Со стороны это выглядело комично, три здоровяка взирающие сверху вниз на представление, и озадаченный хоббит, который упирается то в одного , то в другого в районе живота, то плечом, то обеими руками, падая, и снова поднимаясь по ближайшей ноге.
А мы с Вовкой… А что мы? Мы сидели на подоконнике и с интересом взирали на разборки Добра со Злом. Как себя правильно вести в таком дурдоме мы не имели понятия, но наша репутация упоротых трезвенников работала на нас, и большого интереса для проверяющих мы не представляли.
В конце-концов подручные мистера Зло ловко подхватили Сашку с двух сторон под мышки и куда-то унесли не обращая внимания на его протесты и выразительные жесты ногами Где дальше развивался этот, тогда ещё совершенно не популярный у нас мужской балет — не знаю, Впрочем, это всё была преамбула.
Вернувшись через полчаса Саня всё ещё был в изменённом состоянии сознания, но события последнего часа помнил хорошо. И поэтому первое что он предъявил двум притихшим ботанам — это свое Фи. Претензия была безапелляционна, путана, но практически неотбиваема — он один против троих грудью защищал нашу тихую гавань как легендарный «Варяг» в Фермопилах. А мы — два, тупых как кнехт пня глумились у него в кильватере, даже не помышляя о том чтобы вздуть неприятеля на абордаж.
И тут. И тут со мной опять случилось это… меня куда то понесло… Я с интересом слушая свой голос, даже не пытаясь угадать следующую фразу.
«Саша! ну я же тебе подмигивал — уйди в сторону, освободи проход.. . Ты же видишь какой у нас выход в предбанник узкий, одному — только-только пройти. Все кто выше полутора метров -это ж наш с Вовкой ярус , мы бы их в момент вырубили, а там уже в партере — твоя зона комфорта — меси злодеев не снимая тапок.. Мы тебе семафорим и так и этак, чтоб бармалеи не просекли задумку… Нет! Ты запечатал задницей проход, да ещё и на карачках там гарцуешь..»
Бывалый подводник замер всего лишь на мгновение. Только мгновение можно было наблюдать как в его глазах рушилась триумфальная арка «имени себе» — отважному мореману, поверженному, но не сломленному морскому волку-одиночке. В следующую секунду он уже отработал вводную — ушёл с линии огня, заложившись в интуитивно выверенный вираж (Не удивлюсь, если в каком-то морском талмуде по тактической пикировке сей манёвр даже обозначен замысловатым морским термином. А может он увековечен где-то в подкорке… Где то там, на нижней палубе сознания, под табличкой «Использовать в крайнем случае!», на надраенном до блеска шильдике выбиты простые и мудрые слова — «Признание косяка всегда спасало босяка!».
«Подмии.. Ик!..ивал..? Ппраавда… ааа… А! А я и не понял чего ты мне подмигиваешь! Нет, ну правда… Мне вот это и сбило с толку. Не, я заметил что ты мне маякнул… раз, другой, треть… но я ваще в непонятках был… а ты же это.. бляяя…. »
На Сашку было больно смотреть. Я как мог успокоил его. Расстроенный он завалился на свою кровать и наконец-то скоропостижно заснул.
А я оставался всё ещё в прострации… Я. Только что. «Своими руками» переписал чью-то реальность! Постфактум! Да какими там руками.., Я её просто озвучил и она тут же зажила своей жизнью, обрастая подробностями и последствиями. Вначале было Слово. И сейчас — это Слово было… Моё(!? ).
По привычке я тут же «картографировал» очередную добычу — обозначил, обобщил и занёс приём в свежесозданный и нескромный «ТОП убойных приёмов эффективного общения с невменяемыми». (позже я понял, что невменяемость понятие весьма относительное… но, когда это еще случится…).
Да, это был не день рождения моей «Коллекции». Честно говоря, это был не всегда и инсайт… (о более мистических случаях — может быть в другой раз). Это было время когда я так вот по дурацки шутил… экспромтом, сразу вслух, не всегда по теме… И меня самого пугало то, что иногда мои лучшие прогнозы, диагнозы, решения ко мне приходили когда я отпускал себя и «лепил горбатого» ( просто ради лёгкости общения, а не корысти для). Кому-то нужны были трава, бубен или знакомая пифия — а в моем «мусорном бачке» какие-то залетные Кассандры иногда наперегонки седлали вздор и бред, искусно вплетая в него все подробности пикантных откровений, инсайтов и неожиданных решений…
Как Валера стал миллионером за рубежом.
Узнай у местных проблему и помоги её решить.
Женился Валера на иностранке и что бы не выделятся среди аборигенов, взял местную кличку Bill Loy Jr, поселился с женой около озера Юта, но с финансами туго.
Прозандировал окрестности и узнал, что здесь огромная проблема - карп расплодился в озере так, что кишит и государство потратило более миллиона долларов, на отлов и уничтожение этой рыбы а воз и ныне там-же, проблема не решена.
Валера смекнул как помочь местным и в короткий срок отловил более 26 миллионов тон рыбы, а оптовики в очереди стоят.
Местные власти нарадоватся не могут, глядя как ловко Валера помогает решить проблему и одновременно сохраняя государству финансы.
Даже с телевидения приезжали- хвалили, на всю страну показали, какой хороший человек- делает ту работу, за которую местные рыбаки отказывались делать за бесплатно.
В штатах карп считается как лягушки- не катируется среди местных рыбаков, зато азиатские рынки, китайские рестораны- базы, international коптильни... закупают карпа тоннами.
Узнай у местных проблему и помоги её решить.
Женился Валера на иностранке и что бы не выделятся среди аборигенов, взял местную кличку Bill Loy Jr, поселился с женой около озера Юта, но с финансами туго.
Прозандировал окрестности и узнал, что здесь огромная проблема - карп расплодился в озере так, что кишит и государство потратило более миллиона долларов, на отлов и уничтожение этой рыбы а воз и ныне там-же, проблема не решена.
Валера смекнул как помочь местным и в короткий срок отловил более 26 миллионов тон рыбы, а оптовики в очереди стоят.
Местные власти нарадоватся не могут, глядя как ловко Валера помогает решить проблему и одновременно сохраняя государству финансы.
Даже с телевидения приезжали- хвалили, на всю страну показали, какой хороший человек- делает ту работу, за которую местные рыбаки отказывались делать за бесплатно.
В штатах карп считается как лягушки- не катируется среди местных рыбаков, зато азиатские рынки, китайские рестораны- базы, international коптильни... закупают карпа тоннами.
Задолбали люди-"давайтетогда", они же - "тогдауж".
Один автор предложил делить в страховой медицине случаи на страховые и нестраховые, как это принято во всех остальных видах страхования. Человек-"давайтетогда" в ответ предложил относить к нестраховым случаям ещё и это, и то, и сё.
Посмеялись и забыли. Но вот другой автор предлагает сделать платной парковку во дворе. Человек-"давайтетогда" (возможно, тот же) просыпается снова и предлагает до кучи сделать платными детские площадки, лифты и лестницы!
Прозвучало предложение сочинять песни для картавых без буквы "р". Я, кстати, нашёл одну такую и сам написал ещё две. Люди-"давайтетогда" отвечают предложением писать песни для шепелявых, заикающихся и немых. Это ещё ладно, но далее предлагают "тогда уж"... сократить алфавит вдвое!
И так во всём. Не курить и не пить для них - "тогда уж" надеть белые тапочки и медленно ползти в могилу. Быть верующим - "тогда уж" считать землю плоской и не признавать медицину, несмотря на имеющееся в Библии прямое указание почитать врача. Любить советские вещи - "тогда уж" не пользоваться сегодня все тем, чего тогда не было...
Поймите, любая идея становится абсурдной, если её довести до абсурда искусственно. Сколько идей вы уже загубили, люди-"давайтетогда", и сколько вам, к счастью, загубить не дали! Задолбали!
P.S. Тут порекомендовали носить с собой документы на рацию. Интересно, как скоро люди-"давайтетогда" ответят советом носить документы и на носки?
Один автор предложил делить в страховой медицине случаи на страховые и нестраховые, как это принято во всех остальных видах страхования. Человек-"давайтетогда" в ответ предложил относить к нестраховым случаям ещё и это, и то, и сё.
Посмеялись и забыли. Но вот другой автор предлагает сделать платной парковку во дворе. Человек-"давайтетогда" (возможно, тот же) просыпается снова и предлагает до кучи сделать платными детские площадки, лифты и лестницы!
Прозвучало предложение сочинять песни для картавых без буквы "р". Я, кстати, нашёл одну такую и сам написал ещё две. Люди-"давайтетогда" отвечают предложением писать песни для шепелявых, заикающихся и немых. Это ещё ладно, но далее предлагают "тогда уж"... сократить алфавит вдвое!
И так во всём. Не курить и не пить для них - "тогда уж" надеть белые тапочки и медленно ползти в могилу. Быть верующим - "тогда уж" считать землю плоской и не признавать медицину, несмотря на имеющееся в Библии прямое указание почитать врача. Любить советские вещи - "тогда уж" не пользоваться сегодня все тем, чего тогда не было...
Поймите, любая идея становится абсурдной, если её довести до абсурда искусственно. Сколько идей вы уже загубили, люди-"давайтетогда", и сколько вам, к счастью, загубить не дали! Задолбали!
P.S. Тут порекомендовали носить с собой документы на рацию. Интересно, как скоро люди-"давайтетогда" ответят советом носить документы и на носки?
Про библиотеку
Люблю тишину и книги.Пришла записаться в библиотеку. Купила читательский билет, нашла в каталоге книгу.Книга, кстати, морально устарела, инфа неактуальная.Промерзла, проголодалась. Решила в следующий раз одеться теплее.
Пришла второй раз. Дежурная смотрит волком, я с ней здороваюсь- молчит.В гардеробе вещи надо снимать до гардероба, то есть не в помещении для одежды и сумок, а перед ним. "В следующий раз разбирайте вещи перед гардеробом".Спрашиваю,можно ли зарядить телефон."Дома надо заряжать".Ладно.Поднимаюсь в зал.Библиотекарь, взяв мой билет, повысив голос, объявила,что вкладыш нужно выбрасывать возле дежурной. Дала мне новый, старый порвала и выбросила за неактуальностью.Я снова промерзла, проголодалась. Книгу так и не дочитала.Сдала(я только в зале читала эти дни).
Гардеробщица подала мне пальто и рюкзак двумя пальцами. Прощалась с дежурной, снова волчий взгляд и молчание.Сомневаюсь в целесообразности следующего похода.
В конце хочу спросить-в чем я завинила перед персоналом?В первый день они были довольно приветливыми.Рекомендовали мне курсы, мастер-классы.Где мой косяк?
Люблю тишину и книги.Пришла записаться в библиотеку. Купила читательский билет, нашла в каталоге книгу.Книга, кстати, морально устарела, инфа неактуальная.Промерзла, проголодалась. Решила в следующий раз одеться теплее.
Пришла второй раз. Дежурная смотрит волком, я с ней здороваюсь- молчит.В гардеробе вещи надо снимать до гардероба, то есть не в помещении для одежды и сумок, а перед ним. "В следующий раз разбирайте вещи перед гардеробом".Спрашиваю,можно ли зарядить телефон."Дома надо заряжать".Ладно.Поднимаюсь в зал.Библиотекарь, взяв мой билет, повысив голос, объявила,что вкладыш нужно выбрасывать возле дежурной. Дала мне новый, старый порвала и выбросила за неактуальностью.Я снова промерзла, проголодалась. Книгу так и не дочитала.Сдала(я только в зале читала эти дни).
Гардеробщица подала мне пальто и рюкзак двумя пальцами. Прощалась с дежурной, снова волчий взгляд и молчание.Сомневаюсь в целесообразности следующего похода.
В конце хочу спросить-в чем я завинила перед персоналом?В первый день они были довольно приветливыми.Рекомендовали мне курсы, мастер-классы.Где мой косяк?
32
Я уехал из России (тогда еще "РСФСР") 28 лет назад. Сейчас я уже не понимаю многие вещи происходящие там: не понимаю некоторые Российские шутки. Не понимаю некоторые Российские выражения (черт знает что такое "100500!"?!). Но больше всего я не понимаю, почему те, кто возмущаются аэропортом Александра Пушкина, потом преспокойно летят к своим кумирам и образцам для подражания в аэропорт Леонардо да Винчи в Риме, или аэрпорт Шарля де Голля в Париже, или в аэропорт Джона Кеннеди в Нью-Йорке?!!
22
Проснулся Петруша, потянулся, почесал пузо, погладил подушку, поднял полог. Приятная придумка Петрушу посетила. «Путешественником побуду. Приключений поищу!» — подумал Петруша.
Поднялся, пошёл по полу пыльному, по покоям пустынным, пошарил по плите, подхватил плюшку позавчерашнюю, после по половицам прошёлся, по половичкам, после по переулочку, потом по полю. Посмотрел Петруша: Параша приближается.
— Параша! Пригожая! Побалуемся! — приветствует Петруша Парашу.
— Пошёл, Петруша, по полю! Предатель! Поганец! Подлец! Прыщ прибитый! — поэтическим получился Парашин привет.
Поплохело парню. «Полный пиздец!» — подумал Петруша.
— Пошто прогоняешь, пошто поносишь?
— Пошто?! Пошто Петрушин папаша позавчера Пелагею посетил? Посватать Петрушу помыслил! Пелагея — потаскушка! Писклявая! Противная! Пугало! Пиявка!
— Параша! Почему Петруша причина? Папашка повинен, псих полный, Петруша побоку!
— Поганец! Пошёл! Пелагею поцелуй! Параша — птица певчая! Пелагею прибью, прихехешника Пелагеиного Петрушу пришью! Позабыла Параша Петрушу пупсиком поименовывать! Пыст!
— Парашенька! Принцесса! Петруше Параша полюбилась, прогнал Петруша Пелагею!
— Правда?
— Правда! Посмотри, подарок приготовил! Покушай плюшечку!
Поверила Параша, плюшечку проглотила, подобрела, подтаяла, повидлом потекла. Петруша покраснел пунцово, повалился, перекатывается, примеривается, Парашу призывает:
— Параша! Прости папашкины проделки! Петруша Парашу полюбил! Приляг, пусечка, приласкай Петрушу, приголубь, покажи пирожок, приоткрой писю!
Простила Петрушу Параша, поняв: провалился план Петрушиного папашки Петрушу поженить.
Повалилась Параша поблизости, потом плотнее приткнулась. Поворковала парочка, понежничала. Посмотрела Параша: поднялись Петрушины причиндалы. Погладила Петрушу Параша. Пылко приласкал Петруша Парашу, приставил предмет потяжелевший, потвердевший, прошёлся по Парашкиной попе, по Парашкиному пузу. Посмотрел: покраснел Парашин похотник подобно пиону, пыхтит Параша подобно паровозу, постанывает:
— Петюня! Погрузка потребна! Приступай!
Процесс пошёл! Пышет паром Петруша, пылает, плавится Параша. Пошёл Петруша прямым приступом, поднапрягся, погрузился — половиной, после полностью, поршнем поработал.
Получил подарок Петруша, получила приятность Параша.
Потом продолжение последовало. Пылкое, прекрасное, продолжительное. Полдня предавался Петруша похоти, пользуясь полными, пышными, пухлыми Парашиными прелестями.
По полной Петруша понасладился, поёрзал по Параше.
Помирилась парочка. Привет прочитавшим посылает!
Поднялся, пошёл по полу пыльному, по покоям пустынным, пошарил по плите, подхватил плюшку позавчерашнюю, после по половицам прошёлся, по половичкам, после по переулочку, потом по полю. Посмотрел Петруша: Параша приближается.
— Параша! Пригожая! Побалуемся! — приветствует Петруша Парашу.
— Пошёл, Петруша, по полю! Предатель! Поганец! Подлец! Прыщ прибитый! — поэтическим получился Парашин привет.
Поплохело парню. «Полный пиздец!» — подумал Петруша.
— Пошто прогоняешь, пошто поносишь?
— Пошто?! Пошто Петрушин папаша позавчера Пелагею посетил? Посватать Петрушу помыслил! Пелагея — потаскушка! Писклявая! Противная! Пугало! Пиявка!
— Параша! Почему Петруша причина? Папашка повинен, псих полный, Петруша побоку!
— Поганец! Пошёл! Пелагею поцелуй! Параша — птица певчая! Пелагею прибью, прихехешника Пелагеиного Петрушу пришью! Позабыла Параша Петрушу пупсиком поименовывать! Пыст!
— Парашенька! Принцесса! Петруше Параша полюбилась, прогнал Петруша Пелагею!
— Правда?
— Правда! Посмотри, подарок приготовил! Покушай плюшечку!
Поверила Параша, плюшечку проглотила, подобрела, подтаяла, повидлом потекла. Петруша покраснел пунцово, повалился, перекатывается, примеривается, Парашу призывает:
— Параша! Прости папашкины проделки! Петруша Парашу полюбил! Приляг, пусечка, приласкай Петрушу, приголубь, покажи пирожок, приоткрой писю!
Простила Петрушу Параша, поняв: провалился план Петрушиного папашки Петрушу поженить.
Повалилась Параша поблизости, потом плотнее приткнулась. Поворковала парочка, понежничала. Посмотрела Параша: поднялись Петрушины причиндалы. Погладила Петрушу Параша. Пылко приласкал Петруша Парашу, приставил предмет потяжелевший, потвердевший, прошёлся по Парашкиной попе, по Парашкиному пузу. Посмотрел: покраснел Парашин похотник подобно пиону, пыхтит Параша подобно паровозу, постанывает:
— Петюня! Погрузка потребна! Приступай!
Процесс пошёл! Пышет паром Петруша, пылает, плавится Параша. Пошёл Петруша прямым приступом, поднапрягся, погрузился — половиной, после полностью, поршнем поработал.
Получил подарок Петруша, получила приятность Параша.
Потом продолжение последовало. Пылкое, прекрасное, продолжительное. Полдня предавался Петруша похоти, пользуясь полными, пышными, пухлыми Парашиными прелестями.
По полной Петруша понасладился, поёрзал по Параше.
Помирилась парочка. Привет прочитавшим посылает!
Урон от одной собачки:
Он уже сгрыз у нас шкаф, 5 стульев, табуретку, галошницу, рюкзак, кроссовки, несколько футболок, пододеяльник, наволочки, носки-трусы-шапки-перчатки, обои, плинтуса, 4 пары тапок, 3 ковра, 2 пледа, пуфик, лежак и т.д...
Я уже не знаю, плакать мне или смеяться... НИКОГДА Я БОЛЬШЕ НЕ ЗАВЕДУ НИКАКОЕ ЖИВОТНОЕ!!!
Он уже сгрыз у нас шкаф, 5 стульев, табуретку, галошницу, рюкзак, кроссовки, несколько футболок, пододеяльник, наволочки, носки-трусы-шапки-перчатки, обои, плинтуса, 4 пары тапок, 3 ковра, 2 пледа, пуфик, лежак и т.д...
Я уже не знаю, плакать мне или смеяться... НИКОГДА Я БОЛЬШЕ НЕ ЗАВЕДУ НИКАКОЕ ЖИВОТНОЕ!!!
О двусмысленности трактования. Трамп заявил: «Россия, Иран, Сирия и другие — враги ИГ* в регионе. Мы там делали ИХ работу. Пришло время возвращаться домой». Кого ИХ, Трамп так и не уточнил.
*террористическая организация "Исламское государство", запрещена в России
*террористическая организация "Исламское государство", запрещена в России
(Габай - это староста синагоги)
Подговорил я своего приятеля приколоться над нашим габаем.
Подходит он к габаю и говорит:
-Вашей синагоге габай не нужен?
-Так я же габай.
-Я тоже. Разрешите представится. Меня зовут Анатолий Витальевич, а фамилия моя Габай.
Подговорил я своего приятеля приколоться над нашим габаем.
Подходит он к габаю и говорит:
-Вашей синагоге габай не нужен?
-Так я же габай.
-Я тоже. Разрешите представится. Меня зовут Анатолий Витальевич, а фамилия моя Габай.
Флегматик и холерик
Утро, которое для нормальных людей ещё ночь (четыре с хвостиком). Продрав глаза и найдя под собой полностью сдохлый смартфон, вставила зарядку и включила. Ночью уже сил не было хоть powerbank прицепить.
Но по экрану вместо заставки полезли какие-то буквы-цифры, цифры-буквы. Тщетно пыталась что-то вразумительное сделать. Тык-мык. Бестолку... Дундук-с!
Наверное, вирус цапнула. Всё?
Всё!!! Пароль на сайте, кажется, забыт. Попрощалась мысленно со всеми; представила - если я резко пропаду, на меня всех собак, которые тут 20 лет кусались, повесят. Испугалась.
Разбудила мужа. Вердикт: влезла каким-то боком в программное обеспечение. Боком, это точно!
Почему-то муж не прочёл ожидаемую лекцию о правильном обращении с техникой.
"Странно", - отметила про себя. Удивил. Спросонья, видать?
Постарался, настроил, к жизни вернул.
Я с облегчением выдохнула:
- А я думала - конец телефону!
- Ну да, я тоже обрадовался, - вздохнул он с легким сарказмом.
Мне не кажется, что ему порядком надоела моя бурная деятельность на сайте анекдот.ру?
Утро, которое для нормальных людей ещё ночь (четыре с хвостиком). Продрав глаза и найдя под собой полностью сдохлый смартфон, вставила зарядку и включила. Ночью уже сил не было хоть powerbank прицепить.
Но по экрану вместо заставки полезли какие-то буквы-цифры, цифры-буквы. Тщетно пыталась что-то вразумительное сделать. Тык-мык. Бестолку... Дундук-с!
Наверное, вирус цапнула. Всё?
Всё!!! Пароль на сайте, кажется, забыт. Попрощалась мысленно со всеми; представила - если я резко пропаду, на меня всех собак, которые тут 20 лет кусались, повесят. Испугалась.
Разбудила мужа. Вердикт: влезла каким-то боком в программное обеспечение. Боком, это точно!
Почему-то муж не прочёл ожидаемую лекцию о правильном обращении с техникой.
"Странно", - отметила про себя. Удивил. Спросонья, видать?
Постарался, настроил, к жизни вернул.
Я с облегчением выдохнула:
- А я думала - конец телефону!
- Ну да, я тоже обрадовался, - вздохнул он с легким сарказмом.
Мне не кажется, что ему порядком надоела моя бурная деятельность на сайте анекдот.ру?
Самый смешной анекдот за 15.03:
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.