Самые смешные фразы за 2001 год!

Если еврей арабу делает подарок на Christmas - значит дело происходит в
Америке!

Телка - традиционное украшение дома к Новому году и Рождеству!

Осень. Уныло тянутся месячные...

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине
остаться друзьями.

У России одна беда - дураки ей дороги.

Заниматься любовью в презервативе - все равно, что трахаться в
гандоне...

Мы наконец поднялись с колен и встали в другую позу.

В борьбе со здравым смыслом, победа будет за нами!

Я ошибся только однажды - когда подумал, что я ошибся.

- Спасибо!
- Не во что...

Его жена была ревнива до ужаса. И даже немного после.

Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, то-то здоровья прибавится.

Баранов не нужно клонировать, они и так хорошо размножаются!

И хорошие отношения иногда надо выяснять.

Неприлично, неприлично! Неприлично, когда соседские дети на тебя похожи.

Одно из основных свойств настоящего мужчины - отношение к женщине с
юмором..

Была бы постель - а милый найдется.

Из дневника: "Вчера отступил от своих принципов. Ну, может быть, отошел
немного. Вообще-то, отбежал. И довольно далеко..."

Родина не продается. Неликвидна...

Нот всего лишь семь, а какое разнообразие мелодий! Матерных слов тоже
немного, но на них можно разговаривать и понимать друг друга вполне,
и что ни стих, то просто музыка!

Геморрой - это не болезнь, это образ мыслей вашего руководителя.

Ничто не украшает девушку так, как простое черное платье и брилиантовое
колье.

Любви все полости покорны...

До 27 лет все дороги ведут в военкомат.

Подумал о жизни - налетели мухи...

Глупец гоняется за наслаждением и находит разочарование, мудрец же
только избегает горя.

Плюет на народ, но с какой любовью!

Жизнь, сынок, это ежедневная изнурительная борьба за то,
чтобы не спиться, против тех, кто нас уважает.

Жена только тогда начинает "пилить" мужа, когда тот становится "бревном".

Тапочки бывают домашние.. и дикие

Если хочешь стать солдатом
Обложи декана матом.

Вы живете так, как будто впереди вечность..

Держи голову в холоде, ноги в тепле, коня в узде, а член... - правильно!

Короткометражный документальный фильм "Первая брачная ночь"

Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все
получится.

Заглядывать в будущее - также бессмысленно, как начинать половой акт с
оргазма.

Обет безбрючия.

Чем темнее, тем легче быть звездой.

Формальная логика - часть женской, так же как геометрия Евклида - часть
геометрии Лобачевского.

Разница между чукчами и чурками в том, что чукчи холодного копчения,
а чурки - горячего.

Я начальник, я - дурак. Имею полное право.

Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака!

Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.

Байкодром космодур

Если выпил хорошо - значит утром плохо,
Если утром хорошо - значит выпил плохо.

Мысль нельзя убить, но можно забыть.

Новорусская поговорка: "Пока мы не перекрестимся - гром не грянет".

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных
дня.
7. Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее
другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно
пройти.
10. Работа - радость, лень - счастье.

Тысяча и одна ночь. Мемуары сторожа.

В стране дураков гениями могут прослыть и полудурки.

Иногда так хочется просто посмотреть государству в глаза, но оно никогда
не поворачивается к нам лицом.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

"Ну, вы - ребята крепкие, вы это выдержите", - сказал мужик
и достал 2 бутылки минералки.

Мужской оргазм - самое банальное из всего, что может происходить во
время секса.

Я - самый счастливый мужчина на Свете!

Если не хотите утонуть в своих проблемах, никогда не погружайтесь в них
с головой.

Километр - не расстояние. Литр - не объем!

Любовь с первого раза.

Возлюби нижнего своего!

(с) Влад

Люблю иногда быть гадом... иду в кино в сомбреро!

Какая-то у вас коза некозистая...

Ухаживать за ней было все равно что играть в лотерею, в которой боишься
выиграть.

Чем больше кошку гладишь, тем выше она хвост задирает.

Предлагаю такую надпись на 220-вольтном столбе: Не влезай, УЕБЕТ!!!

Руки принцессы добивались 159 женихов. Никому из них она не отказала.

Ничто не вызывает таких острых ощущений, как соскользнувший презерватив!

Беларусь напоминает грудного ребенка на руках у России: громко кричит,
но титьку не отпускает.

От несчастного случая люди не только умирают, но рождаются...

Танки - не роскошь, а средство для установления социалистической
демократии.

от всех болезней, нет бабы полезней

Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.

Наша сексуальная жизнь - все равно, что чемпионат по фигурному катанию:
дома - "обязательная" программа, на стороне - "произвольная", а ведь еще
и "короткая" есть. Правда, она исполняется наедине с собой...

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Если вы хотите иметь детей, значит вы педофил.

Любовь - это то что связывает мужчину и женщину после того, как они
оделись....

Почему 23 февраля, День Красной армии, празднуется только один день?
Потому что на следующий день вся армия уже синяя.

(c) Александр Садовский, http://sadovsky.newmail.ru/ Шутник на обочине

А Зои здесь тихие...

Чем больше любим мы работу - тем меньше любит нас жена...

Что у женщин называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской
позицией.

Клубный отдых. Ваши клубни будут довольны.

Краткость - сестра таланта, бог - его отец, а зависть - родная дочь.

Да, я кобель, но вы-то сука!

... Глупость--это не отсутствие ума, это просто другой ум...
(генерал Лебедь)

Ночь твоя добавь огня (реклама автомата Калашникова)

Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите?

И долгими ночами я вспоминал тебя руками....

К какому выводу в конце концов пришли Вольтер, Юм и Кант? - К тому, что
мир есть госпиталь для неизлечимых.

Лучше синица в руке, чем таракан в ухе!

Самый почетный долг - воинский, а самый приятный - супружеский.

Легкое поведение не гарантирует легкой жизни.

Не дайте пьяному Архимеду точку опоры и земля у него сама перевернется.

Зароем топор войны!
И откопаем лобзик разврата!

Из разряда «придумано по пьяни»:

Я не сухогруз, не грузи. Лучше представь, что я - танкер. И налей!

Разговор не надо поддерживать. Его надо просто выдержать.

Дождался выходных, вышел. Куда заходил - не помню.

Ты многогранен, как стакан.

Друзья измеряются не количеством выпитого, а тем, сколько их вытошнило в
вашем присутствии.

Чтобы услышать правду о себе, необязательно пить с друзьями. Встреться
по трезвяни с врагом - сэкономишь.

Кислоту в воду лить можно. Воду в кислоту - нельзя. С пивом и водкой
таких сложностей не бывает.

Когда жизнь с женщиной становится невыносимой, расслабься, чтобы она
выносила тебя со всех банкетов.

Поэт пишет ночью не потому, что никто не мешает, а потому что не с кем
выпить.

Масштаб таланта гения определяется уровнем зависти посредственности.

Если вы утром пьете безалкогольное пиво, следовательно, накануне вечером
пили безалкогольную водку.

Если собираешься ссать против ветра, то штаны можно не снимать.

Как стать последним героем!? Как стать последним героем?! - Очень
просто: надо замочить предпоследнего.

Настоящий мужчина - это тот, кто сделал счастливой хотя бы одну
настоящую женщину.

Виагра с женой - деньги нв ветер!