Самые смешные фразы за 2001 год!

Заглядывать в будущее - также бессмысленно, как начинать половой акт с
оргазма.

Его жена была ревнива до ужаса. И даже немного после.

Жизнь, сынок, это ежедневная изнурительная борьба за то,
чтобы не спиться, против тех, кто нас уважает.

Я - самый счастливый мужчина на Свете!

Мужской оргазм - самое банальное из всего, что может происходить во
время секса.

Ничто не украшает девушку так, как простое черное платье и брилиантовое
колье.

Плюет на народ, но с какой любовью!

Телка - традиционное украшение дома к Новому году и Рождеству!

Байкодром космодур

Геморрой - это не болезнь, это образ мыслей вашего руководителя.

В стране дураков гениями могут прослыть и полудурки.

Любимая телепередача молодежи - "Про это", любимая телепередача
стариков - "Как это было", любимая передача Белорусского телевидения -
"Про Этого".

Если еврей арабу делает подарок на Christmas - значит дело происходит в
Америке!

Любовь с первого раза.

Иногда так хочется просто посмотреть государству в глаза, но оно никогда
не поворачивается к нам лицом.

Осень. Уныло тянутся месячные...

Чаще бывая на людях, вы даете отдохнуть животным...

Если мужик начал следить за собой, значит ему это зачем-то нужно.

Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности!

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?

Из дневника: "Вчера отступил от своих принципов. Ну, может быть, отошел
немного. Вообще-то, отбежал. И довольно далеко..."

Была бы постель - а милый найдется.

Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.

Пассажир троллейбуса старше тридцати..... просто неудачник .

И хорошие отношения иногда надо выяснять.

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных
дня.
7. Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее
другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно
пройти.
10. Работа - радость, лень - счастье.

Если не хотите утонуть в своих проблемах, никогда не погружайтесь в них
с головой.

Обет безбрючия.

Километр - не расстояние. Литр - не объем!

У России одна беда - дураки ей дороги.

Не огорчайтесь, если над вами смеются - ведь значит до великого вам
остался всего лишь шаг.

В России две беды - дураки и дуры.

Я начальник, я - дурак. Имею полное право.

Жена только тогда начинает "пилить" мужа, когда тот становится "бревном".

Если у вас понос, в приличном обществе лучше не кашлять!

Новорусская поговорка: "Пока мы не перекрестимся - гром не грянет".

Пока врач не глянет, мужик не перекрестится...

Разница между чукчами и чурками в том, что чукчи холодного копчения,
а чурки - горячего.

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки...

Заниматься любовью в презервативе - все равно, что трахаться в
гандоне...

Авианосцы - не роскошь, а техника для демонстрации
американской демократии.

Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.

Неприлично, неприлично! Неприлично, когда соседские дети на тебя похожи.

Глупец гоняется за наслаждением и находит разочарование, мудрец же
только избегает горя.

Мысль нельзя убить, но можно забыть.

Каждый раз, когда мне было что сказать, я понимаю что помолчать было
значительно лучше.
Шобан Гремучий

Свяжите этому немому руки, чтобы не болтал всякую ерунду.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Что может сделать привлекательным четыре килограмма жира? Сосок.

Тысяча и одна ночь. Мемуары сторожа.

"Ну, вы - ребята крепкие, вы это выдержите", - сказал мужик
и достал 2 бутылки минералки.

Они жили душа в душу и повесились на одном проводе...

Я ошибся только однажды - когда подумал, что я ошибся.

Короткометражный документальный фильм "Первая брачная ночь"

В борьбе со здравым смыслом, победа будет за нами!

Утром после праздника слово "Пиво" пишется с большой буквы,
а слово "водка" - с маленькой!

Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все
получится.

У меня есть мечта: стать птицей, сделать пару кругов над Верховной Радой
и с облегченной душой вернуться домой...

Любовь - это то что связывает мужчину и женщину после того, как они
оделись....

Люблю иногда быть гадом... иду в кино в сомбреро!

После ее отказа у него в штанах повисла неловкая молчаливая пауза.

удобоебимая внешность

В России две беды - народ и правительство.

Самый почетный долг - воинский, а самый приятный - супружеский.

Ничто не вызывает таких острых ощущений, как соскользнувший презерватив!

Геморрой не стоит свеч.

Возлюби нижнего своего!

(с) Влад

Наша сексуальная жизнь - все равно, что чемпионат по фигурному катанию:
дома - "обязательная" программа, на стороне - "произвольная", а ведь еще
и "короткая" есть. Правда, она исполняется наедине с собой...

Почему-то день рождения Христа (Рождество Христово)
стал широко отмечаться только после его смерти

Все люди, как люди. Один я ... как Бог!

Предлагаю такую надпись на 220-вольтном столбе: Не влезай, УЕБЕТ!!!

Быстро кончил, вытер лоб,
Называется - поеб .....

Как становятся бизнесменами? Сначала человек пытается что-нибудь
сделать, но получается ботва. И только со временем она начинает
зеленеть...

Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите?

Клубный отдых. Ваши клубни будут довольны.

Секс по телефону - все равно что пиво по телевизору.
(с)

Человек отличается от птиц тем, что когда он гадит на окружающих
это не является хорошей приметой.

Герой дня без галстука.
А также без ремня и шнурков от ботинок.

Какой бизнес - такой и ланч.

Столовая "За чистый кишечник"

Если вы утром пьете безалкогольное пиво, следовательно, накануне вечером
пили безалкогольную водку.

Человек, издрюченный Тарзаном...

Ночь твоя добавь огня (реклама автомата Калашникова)

Зароем топор войны!
И откопаем лобзик разврата!

Да, я кобель, но вы-то сука!

Настоящий мужчина - это тот, кто сделал счастливой хотя бы одну
настоящую женщину.

... Глупость--это не отсутствие ума, это просто другой ум...
(генерал Лебедь)

Встретили по одежке, а проводили... по лицу!

Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе).

Чем больше любим мы работу - тем меньше любит нас жена...

Тот свет не без добрых людей.

Парадокс в том, что когда умирает лучший друг, мы переживаем гораздо
сильнее, чем, когда такое случается с нами самими.

Танки - не роскошь, а средство для установления социалистической
демократии.

- Почему вы не любите Свидетелей Иеговы?
- А я ваще не люблю никаких свидетелей!

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить
сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.

У женщин есть маленький бермудский треугольник, в котором пропадает
очень много больших мужиков.

Что бы дураки НЕ делали, все к лучшему.

Почему в нашей стране водилы - автолюбители?
Потому что с нашими машинами надо заниматься постоянно любовью,
чтобы они ездили...