Самые смешные фразы за 2001 год!

Если выпил хорошо - значит утром плохо,
Если утром хорошо - значит выпил плохо.

Пассажир троллейбуса старше тридцати..... просто неудачник .

Любви все полости покорны...

Ничто не украшает девушку так, как простое черное платье и брилиантовое
колье.

Геморрой - это не болезнь, это образ мыслей вашего руководителя.

Километр - не расстояние. Литр - не объем!

Была бы постель - а милый найдется.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой - все равно о чем
говорить.

Глупец гоняется за наслаждением и находит разочарование, мудрец же
только избегает горя.

Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине
остаться друзьями.

Мы погрязли в чистоте и уюте! :)))

Тысяча и одна ночь. Мемуары сторожа.

Плюет на народ, но с какой любовью!

Если у вас понос, в приличном обществе лучше не кашлять!

У России одна беда - дураки ей дороги.

В борьбе со здравым смыслом, победа будет за нами!

Все плохое со временем забывается. Забудутся и мои долги.

У комаров пьют кровь только самки. И самцы-пидоры.

В стране дураков гениями могут прослыть и полудурки.

Не огорчайтесь, если над вами смеются - ведь значит до великого вам
остался всего лишь шаг.

Жизнь, сынок, это ежедневная изнурительная борьба за то,
чтобы не спиться, против тех, кто нас уважает.

Трудно искать истину в вине, особенно, когда его нет.

Из дневника: "Вчера отступил от своих принципов. Ну, может быть, отошел
немного. Вообще-то, отбежал. И довольно далеко..."

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный
день.

Держи голову в холоде, ноги в тепле, коня в узде, а член... - правильно!

Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.

Если еврей арабу делает подарок на Christmas - значит дело происходит в
Америке!

Если не хотите утонуть в своих проблемах, никогда не погружайтесь в них
с головой.

Баранов не нужно клонировать, они и так хорошо размножаются!

Заглядывать в будущее - также бессмысленно, как начинать половой акт с
оргазма.

Неприлично, неприлично! Неприлично, когда соседские дети на тебя похожи.

Одно из основных свойств настоящего мужчины - отношение к женщине с
юмором..

Если мужик начал следить за собой, значит ему это зачем-то нужно.

Я ошибся только однажды - когда подумал, что я ошибся.

Родина не продается. Неликвидна...

Если хочешь стать солдатом
Обложи декана матом.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

До 27 лет все дороги ведут в военкомат.

Чаще бывая на людях, вы даете отдохнуть животным...

Мы наконец поднялись с колен и встали в другую позу.

Нот всего лишь семь, а какое разнообразие мелодий! Матерных слов тоже
немного, но на них можно разговаривать и понимать друг друга вполне,
и что ни стих, то просто музыка!

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Обет безбрючия.

В России две беды - дураки и дуры.

Мужской оргазм - самое банальное из всего, что может происходить во
время секса.

Мысль нельзя убить, но можно забыть.

"Ну, вы - ребята крепкие, вы это выдержите", - сказал мужик
и достал 2 бутылки минералки.

Любовь с первого раза.

Подумал о жизни - налетели мухи...

Короткометражный документальный фильм "Первая брачная ночь"

Телка - традиционное украшение дома к Новому году и Рождеству!

Лучше пир во время чумы, чем оргия во время СПИДа.

Осень. Уныло тянутся месячные...

Я начальник, я - дурак. Имею полное право.

Вы живете так, как будто впереди вечность..

Тапочки бывают домашние.. и дикие

И хорошие отношения иногда надо выяснять.

Какой бизнес - такой и ланч.

От несчастного случая люди не только умирают, но рождаются...

Как стать последним героем!? Как стать последним героем?! - Очень
просто: надо замочить предпоследнего.

Быстро кончил, вытер лоб,
Называется - поеб .....

У меня есть мечта: стать птицей, сделать пару кругов над Верховной Радой
и с облегченной душой вернуться домой...

Виагра с женой - деньги нв ветер!

Руки принцессы добивались 159 женихов. Никому из них она не отказала.

Лучше синица в руке, чем таракан в ухе!

Столовая "За чистый кишечник"

Люблю иногда быть гадом... иду в кино в сомбреро!

от всех болезней, нет бабы полезней

Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он
отвечает - душу, и смотрит на ее ноги.

А Зои здесь тихие...

Легкое поведение не гарантирует легкой жизни.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Женщину встречают по лицу, а провожают по заднице.

Почему-то день рождения Христа (Рождество Христово)
стал широко отмечаться только после его смерти

удобоебимая внешность

Больше всего на свете я ненавижу женщин, и поэтому я их трахаю!

Наступил на горло собственной писе.

Когда нет денег на науку, будущие Ньютоны торгуют яблоками.

Как становятся бизнесменами? Сначала человек пытается что-нибудь
сделать, но получается ботва. И только со временем она начинает
зеленеть...

Предлагаю такую надпись на 220-вольтном столбе: Не влезай, УЕБЕТ!!!

Ученье - свет, а за свет надо платить...

Краткость - сестра таланта, бог - его отец, а зависть - родная дочь.

Почему 23 февраля, День Красной армии, празднуется только один день?
Потому что на следующий день вся армия уже синяя.

(c) Александр Садовский, http://sadovsky.newmail.ru/ Шутник на обочине

Встретили по одежке, а проводили... по лицу!

Любовь - это то что связывает мужчину и женщину после того, как они
оделись....

Делать добро и нести его людям - не совсем одно и то же. Чтобы приносить
добро одним, часто приходится отбирать его у других.

Человек, издрюченный Тарзаном...

Танки - не роскошь, а средство для установления социалистической
демократии.

Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе).

Если вы утром пьете безалкогольное пиво, следовательно, накануне вечером
пили безалкогольную водку.

Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для "чайников".

На всякого мудреца найдется простатит.

Хорошо смеется тот, кто смеется последним. А последним смеется тот, кто
стреляет первым.

О, сколько жертв любви несчастной хранит в себе презерватив!

Женщина может отнять у мужчины все - даже фамилию!

Импотенция - проблема, снимающая все остальные проблемы.

Чем больше любим мы работу - тем меньше любит нас жена...

Третий день не могу найти себе бабу! Уже просто руки опускаются...

Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.