Самые смешные анекдоты за 2017 год!

- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!

- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...

Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.

Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".

Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!

Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.

Из новостей: "В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил..."
Новости NASA: "Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения -
отсутствие на спутнике некоторых деталей".

- Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе?
- Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!

Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Новость из рубрики ВОТ ТОЖЕ СЛУЧАЙ БЫЛ:
“Глава Дагестана заявил, что республике не хватает денег (4,5 млрд руб.) на выплату зарплаты бюджетникам до Нового года.
Франция обвинила сенатора от Дагестана в уклонении от уплаты налогов на сумму 400 миллионов евро за покупку 5 вилл”.

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

Из доклада специальной комиссии Международного олимпийского комитета: «Сначала мы было подумали, что в России функционировала государственная программа допинга, но потом поняли, что господин Мутко даже этого не смог бы организовать…»

мне кажется, что не любовь спасет мир. и не красота. а методичный отстрел дебилов.

Что бы там не говорили, но Вольфович как всегда прав: если нам все равно наплевать на мнение "демократического" Запада и итог выборов известен заранее, надо просто сэкономить кучу госсредств, перенеся выборы президента на 2024 год...

— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну не знаю тогда...
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет...

Каждый следующий президент США берёт на себя заботу о судьбах всё новых и новых народов мира, а начиналось всё двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.

- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
- Я художник, я так вижу!

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.

а я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, и боженька все равно меня любит.

Пятерых конченых отморозков из банды ГТА в зал суда сопровождали всего двое конвойных, один из которых - женщина. Экс-губера Белых, театрально опиравшегося на трость, в зал заседания препроводили пятеро конвоиров плюс кинолог с собакой. Вот насколько серьезно относится наше государство к борьбе с коррупцией!

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

- За что сидишь?
- За "Незнайку". А ты?
- За "Горбунка".
- А там-то что не так?
- Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
- Мля..

Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: "Ты чего, сука, шумишь, ребёнка разбудишь!!!" За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: "Разбудил-таки, сволочь!"

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают.
(Steel Fanther)

Из переписки на зоофоруме:
- Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе

Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений!
С прискорбием вынуждены Вам сообщить, что в свое время Вы выбрали не тот пенсионный фонд, не того президента и не ту страну.

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь.
Марк Твен.

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

2030 год.
С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.

- Помой посуду.
- Не буду, в рождество работать нельзя.
- Но ведь ты не веришь в бога?
- Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
- Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
- Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение.
- Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки..

Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.

На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".

- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Перебивая: - Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.

Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котёнок.
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

После того, как Дед Мороз отп@здил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.

Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...

Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.

Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...

Глава Удмуртии получил взяток на 140 миллионов и утратил доверие, а Дмитрий Анатольевич кормил уточку и не утратил.

Вчера я понял, что Путин - гений, а мне никогда не стать президентом.
Ведь из года в год, отвечая на вопросы о пропавших деньгах, Владимир Владимирович так убедительно произносит фразу "Странно... деньги на это из бюджета были выделены в полном размере", что ответ в принципе устраивает 140 миллионов россиян.
А я примерно таким же ответом не могу успокоить даже собственную жену.

Медведев исключил свое участие в выборах президента. А на что готовы Вы ради iPhone 10?

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек...

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью - как получится.

Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.

- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.

- Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом.
- Программист растёт.

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.

Сообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста.

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным "Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии" неожиданное "Россия простила кредиты всем гражданам"...

Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

В честь победы над Гитлером под Москвой построили и разрушили рейхстаг. Скажите, а когда в честь победы над Наполеоном будут сжигать Москву? Или ограничатся только пятиэтажками?

Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь – у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

Умный директор не тот,
который умный,
а тот который умных на работу берет.

Что будет с Украиной? Да как в Крыму. Когда все дойдет до ручки, сегодняшние упыри объявят себя приверженцами «Русского мира», проведут референдум о присоединении Украины к РФ, поголовно вступят в «Единую Россию» и продолжат воровать, сидя в тех же креслах…

- Говорят, у Сечина жена ушла...
- Бл@ть, бензин опять подорожает!

Узнав о планах по переселению 20 тысяч беженцев из Германии на Украину, многие беженцы начали убегать обратно в Сирию, Ирак, Афганистан и Ливию.

Депутат Госдумы Наталья Поклонская живёт и горя не знает, потому что горе - оно ведь от ума.

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.

- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

У моей 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!

Есть ли в мире еще хоть одна страна, променявшая строительство ракет на безвизовую мойку сортиров в Европе?

Проститутка: "Вызывают меня вчера в одну квартиру. Там меня встречает брутальный парень приятной внешности. Ну хорошо, подумала я, совмещу приятное с полезным. Как же я ошиблась. Он включил матч Спартак-Ливерпуль и после каждого пропущенного Спартаком гола жестоко трахал меня в рот,  выкрикивая фамилию игрока,  забившего гол.  К концу игры я уже искренне болела за Спартак".

Я уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.

- Как вы относитесь к тому, что Улюкаеву дали 8 лет?
- Так же.
- Что "так же"?
- Так же, как Улюкаев отнёсся бы к тому, что восьмерик влепили мне - мне по-хе-ру.

Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.

В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год.

Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40000 км. На бездорожье не использовалась" ... Чувак, ты в Самаре живёшь. Она у тебя что, бля, летать может?

Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.

У саудовских принцев конфисковали имущество: 800 миллиардов долларов.
"Нищеброды" - пренебрежительно ухмыльнулся Сечин...