Самые смешные анекдоты за 2017 год!

- Расследование делается по принципу компота: берут разную муть, чушь, собирают, если касается меня, моих знакомых людей, людей, о которых я вообще никогда не слышал, про какие-то места, где я бывал или о которых никогда не слышал, собирают какие-то бумажки, фотографии, потом создают продукт и предъявляют его… Я уже на эту тему высказывался, могу лишь еще раз сказать: я не буду специальным образом комментировать абсолютно лживые продукты политических проходимцев…
- Подсудимый, поумерьте благородное негодование. Вы не Медведев, и здесь этот фокус не пройдет!

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадёжных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры.
Шло время, менялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всём, что там видел: что на улице идёт дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты лёгким сверкающим кружевом, то подёрнуты лёгкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным жёлто-алым нарядом... Что на улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому - тому, кто лежал у окна - ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... что окно выходит на глухую серую стену, и, кроме неё, ничего за ней не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!

- Ты кто?
- Премьер Медведев.
- Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.

Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
- Шалава!

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

- Перед Новым Годом по традиции показывают "Иронию судьбы". А что будут показывать перед выборами президента России?
- День сурка.

Как и все православные на Пасху, Игорь Иванович Сечин ходит в церковь святить куличи. Когда в храме Христа-Спасителя Игорь Иванович поставил перед патриархом корзинку с куличами, Кирилл, перекрестившись, сбежал через черный ход.

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

Если соединить путинское "вы хоть понимаете, что натворили" с лавровским "дебилы, бл...", получается законченная мысль.

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

- Какого х@я!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?

Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
- Буду!

"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.

Те, кто не возмущался солдатами без опознавательных знаков, не должны возмущаться олимпийцами без национального флага.

— Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает — убьет.

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

Россия готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.

Мошенники продали профессору МГУ “эликсир бессмертия” за 5 млн рублей.
Профессор МГУ (!) доктор химических наук (!!) как последний лох ведётся на эликсир бессмертия (!!!).
Это всё, что вам нужно знать об образовании в России.

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!

В интернетах ноют мол: "скучно летом дома сидеть", "лето просрано"
бля ребят устройтесь на работу и вы это лето даже не заметите

Такое ощущение, что у российских судей памятка такая по степени опасности:
1. Украл пенсионер в магазине пакет с гречкой - 3 года строгача.
2. Убил человека чей-то сын - 3 года в колонии-поселении.
3. Украл чиновник миллиард - 3 года условно.
4. Навальный вышел из подъезда - 20 суток ареста.

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

- Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным.
- Но как? Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег?
- А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.

Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.

- Это правда?
- Нет, это новости.

На вопрос "нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?", одна моя знакомая сказала:
- Нет, я больше люблю кино.

1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.

- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..

Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
- А что это за партия?
- Либерально-демократическая!
- А за что она выступает?
- Против либерализма и демократии!

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.

Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить.
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

2150 год. Человечество колонизировало Марс и Венеру...
...в Петербурге довыделено ещё 10 миллиардов рублей на финальный этап достройки Зенит-Арены.

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России. Пенсионеры рекомендовали сократить количество Кудрина в стране.

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?

Приверженцы прошлого царя "великомученика" Николая II забыли, что при нем несанкционированные митинги расстреливали, а при нынешнем за них только 15 суток дают!

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

Лучшим модератором «ВКонтакте» признан Порошенко, забанивший всех украинских экстремистов одним росчерком пера.

На основании свидетельств пленных игиловцев, МОК подозревает российские войска в употреблении допинга. Поэтому победу в Сирии присудили военным из США.

Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.

Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.

В свете принятия закона об именах, хочется узнать, когда ж примут закон, который бы запретил депутатам херней маяться?

Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт

Путин ответил на вопрос об участии в выборах:
- Я не могу не принять участие в выборах самого себя!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам хуёво.
- А, спасибо.

- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.

Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!

Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.

Запад унаследовал от Древней Греции две вещи - демократию и Олимпиаду. Первую он превратил в оружие почти сразу. Со второй пришлось повозиться.

Госдума и правительство - организации с низкой социальной ответственностью.

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат, сучка. Шах и мат…

- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

Что позволено гимнастке, то не позволено балерине.

Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой хуйне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

Согласно свежим декларациям, самым бедным из министров оказался смотрящий за сельским хозяйством Ткачев с 5 миллионами рублей за год. Буквально тут же стало известно, что семья министра вошла в топ-5 крупнейших землевладельцев России. И все сразу поняли, что земля на Кубани стоит копейки, ни хрена не родит, а если что-то и уродится, то продать это просто невозможно…

- Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
- Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.

- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

Высокий суд Лондона не принял аргументы Украины: «Ла-ла-ла», «ПТН ПНХ», «Москаляку на гиляку» - и обязал вернуть России $3 млрд долга.

На форуме:
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.

Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие - в задницу!
© Фаина Раневская

Вести недели с Дмитрием Киселевым.
Д.Киселев: "Сегодня мы покажем вам убедительные доказательства того, что так называемый оппозиционер Алексей Навальный является агентом ЦРУ и Госдепа". Далее на экране демонстрируется трудовая книжка Навального с записью о приеме на работу в отдел ЦРУ, отвечающий за дестабилизацию отношений в других странах. Слышен закадровый перевод.
А.Навальный (в своем блоге): Чушь собачья! В Америке нет никаких трудовых книжек! На работу в Америке люди устраиваются по трудовому контракту!
Д.Киселев (в следующем выпуске): Навальный сам уточнил, что работает на ЦРУ по трудовому контракту!

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Стала известна сумма компенсации, которую выплатит Россия Украине за Крым. Это будет ровно столько же, сколько УССР выплатила РСФСР за его передачу в 1954 году. Конечно, с учетом инфляции.

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

- Общество защиты животных слушает.
- Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
- Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
- Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
- С вас 400 рублей.
Офигевший директор Теле 2 возмущается:
- Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
- А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей – это дополнительные услуги.
- Какие такие услуги???
- Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
- Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
- Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
- И это тоже платно!?
- А как же… За всё надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.
Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
- Какого гороскопа!!!???
Водила:
- Ну ты, КОЗЕРОГ,– гони бабки, а то будут проблемы!

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

Ноябрь 2017. Путин и Ким Чен Ын соревнуются, чья ракета упадет в океан дальше от места запуска. Как всегда побеждает Путин.

Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.

С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хера не работает" и "Млять, я дебил" сокращается.

Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.

Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?

Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый. Потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире...

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране.
За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет."