Самые смешные анекдоты за месяц!

Надо врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше его не трогай!"

Рассказывая своей жене, тёще и начальнику о своей прошлой, настоящей и будущей жизни, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть и точно будет использовано против вас.

Зеленский:
- Я хочу, чтобы война поскорее закончилась, чтобы мы все сели за одним столом и устроили шикарную трапезу в честь мира!
Трамп:
- Peace dish!
Зеленский:
- Ну раскусил, раскусил)

- Господа историки, а почему вы продолжаете впаривать нам версию, в которой концы не сходятся, а куча артефактов нагло игнорируется?
- Мы такую уже выучили, диссертации на ней защитили, преподаем. Как мы будем харчеваться?

Простите меня все... а ещё лучше - идите на х.й!

– Я совсем замотался! На работе должен трахать секретаршу. После работы – в отель-ресторан с любовницей. Возвращаюсь домой поздно и сплю с женой. Уже нет никаких сил.
– Так трахай только одну, не трёх.
– Да ты с ума сошел!

- Бизоны трухлявые, вы на кого фуфло гоните? На кого гнилую пасть раззявили? Совсем рамсы попутали? Волчары позорные... Я же вам глаз на жопу натяну!.. Суки, бля...
- Простите, а вы точно дипломат?

Страны Балтии очень недовольны тем, что Великобритания не пригласила их лидеров принять участие в саммите по Украине. Извините, - ответили в МИД Англии, мы вас просто не нашли на карте.

Парадокс: замок Пугачевой-Галкина в с. Грязи невыгодно ни содержать, ни покупать, ни сносить. Может отдать его какому-то детскому приюту, или то же не выгодно?

"Обнаглел Трамп, не хочет из-за меня третью мировую войну устроить" - сказал Зеленский после порки в Белом доме.

Если изобретут телепорт, я буду опаздывать на телепорт.

-Все Российские СМИ ажо давятся от счастья, публикуя решение правительства индексировать социальные пенсии ажо на 14.75%...
-Весь анекдот в том, что социальная пенсия инвалида 3-й группы-около 6 т. р. (индексируется только она). Смех, да и только.

Перебрав с наркотой может показаться что ты властелин мира, а Трамп приехал к тебе в Овальный кабинет, чтобы извиниться.

Удивительно то, что цифровые технологии внедряют люди, которые не умеют сами работать на компьютерах.

- Как сказал Виктор Гюго, каждая цивилизация начинается с теократии, а заканчивается демократией.
- То есть теократия ведет к становлению цивилизации, а демократия приводит к ее концу?

Ошибаются те кто думает что Трамп - это новый Горбачев. Пока что идет этап закручивания гаек например отлова тех госслужащих кто зарплаты получают а на работу не ходят. Расследуются хищения бюджетных средств путем приписок. Так что это скорее новый 1984й год и новый Андропов.

Приём ведёт начинающий врач-стажёр. Пациент – пенсионер со стажем заболевания 28 лет. Интересно, что победит: молодость или опыт?

Вот и пришло время высокой дипломатии, когда пригождаются
знания о том, что «Президент» пишется с большой буквы, «засранцы» - слитно, а «в задницу» - раздельно.

Если жена врач, то возможны трудности при симуляции недомогания с целью уклонения от мытья посуды.

Ранее стало известно, что в США клерки и чиновники называют сотрудников Илона Маска «масквичами».

Если разогревать на плите борщ и одновременно смотреть телевизор в комнате, то получается овощное рагу

Я хотел стать учёным и с этой целью закончил МГУ... еще тот, имени Ломоносова, а не Садовничего... но сначала дядя Миша, а потом дядя Боря довольно быстро и максимально доступно дали понять, что мои мечты не созвучны движению страны к подлинной демократии и вхождению в мир цивилизованных народов, ибо, по мнению этих титанов, русский ученый должен быть голодным...

-Тут, один автор разместил анекдот: Был бы в 37 году ВТБ...
-В 37 году не только ВТБ не могло бы быть. Только за задумку такого объебалова народа авторов бы расстреляли

Дама пришла в гости к подруге, та говорит:
— Садись за стол, кушай блинчики.
— Спасибо! – говорит та и начинает есть. - Очень вкусные блинчики, но на мой вкус толстоваты…
— Так ты сразу по три штуки-то в рот не пихай!

— Кошелек или жизнь!
— Зачем вам моя жизнь?

Буквально на наших глазах принцип "Закон одинаков для всех" окончательно перековылял в область юмора.

Дефиле - это процесс восстановления рыбы из филе и рыбной обрези.

Узнав, что санкции пошли на пользу, друг Дон распорядился в их незамедлительном продлении.

– Удивительно, какая большая разница между напитками.
Если напился чая и пришёл домой, то разве можно представить, что жена на тебя орёт: «Опять чаем зенки залил, чаеголик проклятый».

- Кручу, верчу, запутать хочу!
- Господин переводчик, а вы это дословно слова Трампа переводите?

- Просадил дед репку.
- Ну и что было дальше?
- Получил от старухи в репу, что посадил не картошку.

Те, кто слишком много позволяет себе, и те, кто ничего не позволяет другим - часто одни и те же люди.

-Чтобы выполнить работу, причем хорошо и в срок, надо платить и мотивировать того, кто эту работу будет выполнять. А не того, кто будет писать отчет. Согласны??
- Конечно, это любой дурак понимает.
- Не скажите, нашим управленцам сие неизвестно. Хотя....

Был во времена насквозь дефицитного СССР анекдот:
"Возвращается муж неурочно с работы, а жена с любовником в постели кувыркается.
Муж: Вот вы тут ерундой занимаетесь, а в магазине апельсины дают..."
Вот так и сейчас: "Вот вы тут хернёй маетесь, а там люди редкозёмы делят..."

– Вы не помните, с какой девушкой беседовали?
– Лицо не заметил, но грудь была большая и узкая попка.

- Начальству в жопу не смотрят!
- А вас куда ни целуй – везде жопа.

Родители очень хотели девочку, но родился мальчик.
С горя ему дали фамилию Обломов.

Печальный опыт

Клавиатура компьютера и чашечка кофе рядом с ней плохо совмещаются…

Молодой и опытный сыщики до утра сидят на работе, хотят поймать преступную группировку, в окошке горит свет. Опасность, опасность, а впереди бюргеры, опасность, опасность ...
( Пьяный я доводил до пьяного немца смысл песни группы Любе - " Атас ").

В учебниках истории, во всяком случае, по истории древности и средних веков, хотя, впрочем, и более недалеких времен, чуть не в каждой фразе должно присутствовать слово "якобы".

– Папа, со мной никто не хочет играть.
– Да, возьми деньги, купи себе друга.

Если на вас напала стая собак, вас спасти может только многодетная семья корейцев.

Citibank случайно перевел клиенту вместо 280 долларов 81 триллион. "У вас ошибка!" – позвонил клиент. "Мы знаем, уже исправляем," – ответили из банка. "Ну так я жду," – сказал клиент, допивая коктейль на своей новой... планете.

Был бы в 1937 году ВТБ...

Удел современной бабушки - хождение по внукам.

Вышел в свет первый номер глянцевого научно-популярного журнала
"Московский ассенизатор".

– В нашем коридоре настолько темно, что когда я искал дверь на ощупь, я нашел свою будущую жену на ощупь.

Встретились как-то раз трое: Трамп, Вэнс и Зеленский. Сели за стол, и тут Вэнс говорит "ты меня уввваажаешь?"

- Простите, а чем компания "Аэрофлот" отличается от компании "Самолет"?
- У "Аэрофлота" действительно есть самолеты...

– Ваша собака тоже не жрёт таблетки, на которых написано «9 из 10 собак с удовольствием едят эти таблетки»?

Акциз это не лифт, если поднялся обратно не спуститься.

Государство решило реформировать образование и выделило кучу миллиардов на это. Предполагается, что учителя, преподаватели и ученые, взявшись за руки, построят новое светлое здание для доброго и вечного нашим детям.
- Это понятно, что и кто будет строить ясно. А вот деньги кому выделили? Кто-нибудь знает случаи, когда деньги выделялись верхам, чтобы верхи распределили их исполнителям по-справедливости, и при этом до исполнителей хоть что-то доходило. Как правило, все рассасывается где-то на верхних этажах.
- Хотите сказать, что в правительстве сидят дураки?
- Как раз все наоборот.

Свечи так сильно чадили, что покойник встал и задул их.

В кабинете психолога:
— Доктор, я наконец-то купил всё, что хотел!
— И как ощущения?
— Ужасно! Теперь не знаю, чего хотеть.
— Может, попробуете хотеть того, что у вас уже есть?
— А что так можно было, что ли?!

- В германии автомобиль совершил наезд на толпу людей...
- Ну, хоть где-то стабильность!

- Я уволилась! Какое счастье, так устала работать за 15700, это МРОТ. Устроилась на новую работу!
- Поздравляю! А сколько сейчас получаешь?
- 17500!
- Но это же тот же МРОТ, с нового года?

Холостяк гадалке:
~ Мне приснилось, что вокруг меня летают скалки. К чему это?
Гадалка:
- К женитьбе.

США, ЕС и "партнер":
- Ты должен извиниться, иначе перекроем финансирование...
- Извинись, что тебе стоит.
- Извините.
- Ты сделал это без должного уважения, не считается!

Ну кто вообще проводит важные переговоры перед банкетом на голодный желудок? Надо во время банкета за рюмочкой договариваться.

На вечеринке взрослых людей лимон, нарезанный под коньячок, используется утром для чаёчка.

– Стоматолог за свои деньги ездит смотреть на то, что гинеколог бесплатно видит каждый день.

FT: Citibank случайно перевел клиенту 81 триллион долларов вместо 280 долларов....
Деньги вернули, невнимательных сотрудников поругали...
Жалко только, что клиент ебанулся!

- Доктор, меня ни один врач не принимает, что за бардак в этом лечебном у чреждении!
- Хорошо, я Вас приму через три дня.
- Как мне Вас будет найти?
- На моем кабинете написано «Патологоанатом».

Накал в геополитике такой, что, даже мой дверной ключ, дважды скажет:
- Трамп! Трамп! - прежде, чем мне открыть дверь

-Страны Балтии высказали недовольство тем, что их не позвали на саммит по Украине...
-Нуууу. Забыли о них... А, скорее -забили...

Чтобы появилось "Прощёное Воскресение" - понадобилось распятие

РЖД разработали собственную теорию проводников.

Переписка со знакомым.
-Любишь настольные игры?
-Привет. Раньше играл, а сейчас как-то не очень, движения маловато.
-Да тут знакомый наш общий, Ромка, знает одну игру интересненькую настольную под коньячок. Приезжай.
Подумал с минуту.
-Оргия что ли?

В святом Овальном кабинете некоторые женщины даже встают на колени

-Марк Шагал, интересно и куда именно шагал Марк?
-Известно куда, в вечность!

Всегда надо иметь запасную одежду и тогда вам не придется голышом впадать в паническую атаку, когда стиралка закончила отжим, но дверца так и не разблокировалась.

- Не зли дедушку!
- При Байдене я мог говорить всё, что захочу!
- Сейчас отправлю тебя к Байдену!

Мой сын тупил на всех уроках. Но всё изменилось, когда я купила натуральный сбор трав от китайцев и стала поить этим отваром сына перед школой. Теперь он тянет руку на каждом уроке! Но, правда, чтобы отпроситься на толкан.

У нас Брюс Уиллис рекламировал... банковские услуги.
У поляков он рекламирует... водку.
Не имея отношения ник тому, ни к другому.
Мракетологический идиотизм, ты вечность!

Особо тупым анекдотчикам ответ посвящается:

- А вы точно [некий специалист] ?
Дайте мне другого [некоего специалиста]

- А вы точно тут анекдоты придумываете?
А можно мне другого Петросяна?

Послать бы тебя в … Америку, чтоб ты понял весь ужас капитализма!

В ЗАГСах теперь всем женихам дают ириски.
Чтобы мужики через слипшиеся зубы не смогли сказать: «Нет».

Ядерное оружие бесполезно, его все равно нельзя применять.
А вот секретное оружие "Геологоразведка" способно уничтожить любую страну, независимо от политического строя.

Разочаровавшись в Петровиче, как в мужчине, его жена от злости остановила в доме все часы и установила стрелки на полшестого.

Чтобы быть успешным, надо тусоваться с богатыми людьми. С ними быстро поймешь, что в реальности ты ничкемный человек, и перестаешь беситься из-за того, что у тебя ничего не получается.

На встрече в Овальном кабинете:
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю, но пить не буду.

- У тебя есть ключ от квартиры, где деньги лежат?
- Есть, но только разводной.

Что толку спорить с учебником истории Узбекистана для средней школы, если его редактировал главный имам соборной мечети Ташкента, а финансировал - Сорос? Факты, которые в нем приведены, - результат курсовой работы моего шапочного знакомого, большого поклонника "Белого солнца пустыни", а все наезды там - чисто от безысходности и невозможности выиграть Среднеазиатскую лигу КВН, так как жизнь в Узбекистане смешнее нашего КВН?

Лермонтов нарвался на дуэль с Мартыновым, потому что некстати посмеялся над дураком. Мораль: да нет тут никакой морали...

Зеленский подарил Трампу пояс боксёра Усика. В ответ Трамп подарил Зеленскому усик боксёра Белта.

- Чемберлен - это голова!
- Пуанкаре тоже голова!

Политологи такие же, но им сейчас за это платят бабки

Джавелина Гуменюк меняет имя на Челенджерина.

А если забить на "Оскар" и создать премию "Макар"?

#сказочноебали сейчас приобрело новую актуальность

Если ты уверен, что сможешь это сделать, и если ты уверен, что не сможешь этого сделать, ты прав в обоих случаях.

Если вы считаете, что бумер это жвачка из 90-х, а ещё так БМВ называют, то возможно бумер это вы.

Костюм купи.
И галстук.

Трамп - Байдену:
- А что мне делать с твоей подстилкой?
- Не знаю, ну выкинь из Белого дома, если не пригодится!

Усруля Швон-дер-ляй, Какья Какалась - завонялась Европа

Зеленский, в последнее время, бойтся сорваться и по традиции начать есть галстук, и навсякий случай ходит в свитерке.

Восстановлены некоторые строчки из сожженной Гоголем рукописи. Вот они: "Чуден Днепр при тихой погоде. Редкий металл долетит до середины Днепра и далее..."

Успехи Человека-паука в роли промышленного альпиниста померкнут рядом с достижениями принцессы Эльзы из Эренделла с её огромным рефрижетаторным флотом, сетью хладокомбинатов и, для души, сетью школ фигурного катания и горнолыжных курортов.

- Европа наполнена ужасами - прикиньте вы идёте к бабушке в красной шапке, а там , блядь, волк!!!!
- Сейчас ещё хуже, вы летите к одному дедушке, а там, блядь, другой!

на озере Чад
лодки называются Чад-боты

Смешанные единоборства. Трансляция из Таиланда.