Зачем ты послала гинеколога матом?
Сказала бы ему просто: «Иди работай!»
с 01.03.2025 по 31.03.2025
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На Новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал вести себя неприлично.
Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку, и всё пришло в норму.
Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку, и всё пришло в норму.
В УК РФ появилась новая статья - "Уклонение от размножения".
Наказание - принудительное размножение.
Наказание - принудительное размножение.
28
Уважаемые дамы и господа, граждане и совграждане! Кто не хочет, чтобы следующее лето было невероятно жарким, удушливым и сопровождалось засухой и недородом, СРОЧНО скидываемся мне на установку кондиционеров! Схема 100% рабочая! Посмотрите на прошедшую "зиму" - это я обогреватели осенью купил. Не благодарите.
P.S. Так-же, могу обрушить курс любой свободно конвертируемой валюты. Недорого.
P.S. Так-же, могу обрушить курс любой свободно конвертируемой валюты. Недорого.
Сравнивать Макрона с Наполеоном - всё равно что сравнивать руководителя сельского клуба с Черчиллем или де Голлем. На его "Жозефину" только посмотреть - уже нарыгаешь больше, чем весишь.
Увлекаясь здоровым образом жизни, Петрович выбирал спортивное лежание на диване. Ежедневно ставил олимпийские рекорды.
— Скажите, Холмс, а почему люди живут так плохо?
— Это элементарно, Ватсон. Они не любят и не хотят слышать о СЕБЕ правду, боятся говорить правду себе и другим, но при этом хотят, чтобы ИМ говорили только правду и в мире была справедливость.
— Это элементарно, Ватсон. Они не любят и не хотят слышать о СЕБЕ правду, боятся говорить правду себе и другим, но при этом хотят, чтобы ИМ говорили только правду и в мире была справедливость.
17
- Займи тысячу.
- Я малознакомым людям не занимаю.
- Я твой батя, Долик!
- Не убедил.
- Я малознакомым людям не занимаю.
- Я твой батя, Долик!
- Не убедил.
Характер у меня замечательный!
Вот только у окружающих нервы слабые…
Вот только у окружающих нервы слабые…
- Холмс, почему Трамп хочет напасть на Мексику ?
- Это же элементарно, Ватсон - у Маска ГАНДЖУБАС кончился !
- Это же элементарно, Ватсон - у Маска ГАНДЖУБАС кончился !
В семье бывают лидеры, а бывают чирлидеры.
Браться "за работу" тоже бывает приятно, если это не приказ начальника, а тост
Я отлично знаю русского языка!
46
-"В Ярославской области стали производить больше молока, сыра и мороженного" торжествуют областные СМИ.
-Только вот... Из чего? Если по уверениям тех же СМИ поголовье коров сокращается
-Только вот... Из чего? Если по уверениям тех же СМИ поголовье коров сокращается
- Как, говорите, назвали?
- Кедр!
- Не забыть бы!
- А легко запомнить - кедровые орешки, Кедр! Вот я вам парочку в карман положу.
…..
- … и решили назвать её- э, Орешник!
- Кедр!
- Не забыть бы!
- А легко запомнить - кедровые орешки, Кедр! Вот я вам парочку в карман положу.
…..
- … и решили назвать её- э, Орешник!
20
- Не желаете присоединиться к кружку активного долголетия?
- Нет, бл-дь. В будни я работаю, а в выходные бухаю.
- Нет, бл-дь. В будни я работаю, а в выходные бухаю.
– Собаки, как люди. Закапывают лакомства, делают накопления. В итоге добытое не достается ни собаке, ни её щенкам.
Удивительно, но количество глотков в бутылке коньяка равно количеству долек в одной мандаринке. Независимо от ёмкости бутылки. Проверено неоднократно. Правда, иногда приходится делать очень большие глотки
Мало верится, но прочитал в новостях:
"Байден убил 8 миллионов куриц, чтобы создать яйцекризис у Трампа"
"Байден убил 8 миллионов куриц, чтобы создать яйцекризис у Трампа"
- За что тебе в школе двоек наставили?
- Решили нас в школе приобщить к астрономии. Пока что-то диктовали, я задремал. А тут меня спрашивают: когда происходят зимнее и летнее солнцестояния? А я взял и ответил, что Солнце здесь не причём, а у меня стояние не зимнее и не летнее, а ежедневное.
- Решили нас в школе приобщить к астрономии. Пока что-то диктовали, я задремал. А тут меня спрашивают: когда происходят зимнее и летнее солнцестояния? А я взял и ответил, что Солнце здесь не причём, а у меня стояние не зимнее и не летнее, а ежедневное.
- Я больше тридцати лет проработал на предприятии АПК!
- Ну ты гонишь! Какие apk, тридцать лет назад и андроида-то не было!
- Ну ты гонишь! Какие apk, тридцать лет назад и андроида-то не было!
19
Поручик, вы любите кунилингус?
Tак же, как и минет, мадам.
Tак же, как и минет, мадам.
23
Подсудимый обращается к судье:
- Мне нельзя долго сидеть. У меня геморрой.
- Мне нельзя долго сидеть. У меня геморрой.
33
Штирлиц - Шелленбергу:
- Бригаденфюрер, невозможно работать... Мой запрос из аппарата Кальтенбруннера отправили сначала Мюллеру, там долго мусолили, а потом отфутболили в канцелярию Бормана. Немыслимая волокита и бюрократия. Знаете, даже у нас такого нет!
- Бригаденфюрер, невозможно работать... Мой запрос из аппарата Кальтенбруннера отправили сначала Мюллеру, там долго мусолили, а потом отфутболили в канцелярию Бормана. Немыслимая волокита и бюрократия. Знаете, даже у нас такого нет!
После присоединения Новой Москвы к Москве, если посмотреть на карту, Москва стала напоминать залупу, а вся конструкция соединения, типа: Хуй вам всем!
На саммите стран "коалиции желающих" царила такая атмосфера, что сразу становилось ясно, что никто из "желающих" отхватить пиздюлей не желает...
Полмиллиарда украли мошенники за прошлый год. Сто миллионов вернули Долиной. То есть 20 процентов — уже возврат! А покупатели ее квартиры — идите нафиг вместе с правом.
В приемной венеролога сидят несколько пациентов.
Вдруг из кабинета врача раздаются крики, шум, звон разбитого стекла. Через минуту все стихло.
Из кабинета выходит взъерошенный мужчина.
-Расходитесь, приема не будет!- уверенно говорит он,- вот бардак!У них стеклышки для мазков кончились! Последние два я у доктора из очков вынул!
Вдруг из кабинета врача раздаются крики, шум, звон разбитого стекла. Через минуту все стихло.
Из кабинета выходит взъерошенный мужчина.
-Расходитесь, приема не будет!- уверенно говорит он,- вот бардак!У них стеклышки для мазков кончились! Последние два я у доктора из очков вынул!
Скажите кто-нибудь этим дебилам, делающим Андроид-клавиатуры, что сочетание нескольких популярных ругательств — это обычно для всех СМС в России. И не надо нас исправлять!
Вышел в свет первый номер глянцевого научно-популярного журнала
"Московский ассенизатор".
"Московский ассенизатор".
– В нашем коридоре настолько темно, что когда я искал дверь на ощупь, я нашел свою будущую жену на ощупь.
В святом Овальном кабинете некоторые женщины даже встают на колени
Трамп - Байдену:
- А что мне делать с твоей подстилкой?
- Не знаю, ну выкинь из Белого дома, если не пригодится!
- А что мне делать с твоей подстилкой?
- Не знаю, ну выкинь из Белого дома, если не пригодится!
Зеленский, в последнее время, бойтся сорваться и по традиции начать есть галстук, и навсякий случай ходит в свитерке.
Пробовали обменяться опытом без банкета, а оказалось, что кроме банкетного, никакого опыта у нас не было.
Амбициозный работник батутного центра решил уйти, потому что уже достиг своего потолка.
Командование НАТО требует срочно возобновить поставки газа по всем российским газопроводам!
Осторожно трать деньги на здоровый образ жизни. Может не хватить этих самых денег на здоровое питание.
Я не сделал то, это, но я передам свой опыт другому.
© Михаил Жванецкий
© Михаил Жванецкий
- Холмс, почему в U$A вдруг всё стало ПЛОХО ?
- Это же элементарно, Ватсон - потому, что у американцев НЕТ ЯИЦ !
- Это же элементарно, Ватсон - потому, что у американцев НЕТ ЯИЦ !
Из ленты новостей.
Мужчина нашел неизвестного в социальной сети и передал ему наличными $330 тыс. для обмена на российскую валюту. Взамен москвич получил 30 млн рублей.
После того как неизвестный скрылся, мужчина осознал, что ему предоставили билеты «банка приколов».
Полиция возбудила уголовное дело по статье «Идеотизм».
Мужчина нашел неизвестного в социальной сети и передал ему наличными $330 тыс. для обмена на российскую валюту. Взамен москвич получил 30 млн рублей.
После того как неизвестный скрылся, мужчина осознал, что ему предоставили билеты «банка приколов».
Полиция возбудила уголовное дело по статье «Идеотизм».
Если человек, мечтающий о Нобелевке по миру, не сможет договориться с человеком, который действительно её достоин, миру - пиздец
В связи со сменой Шеф Повара, ресторан "Якудза", переименуется в "Камикадзе".
В меню добавлены активированый уголь и эспумизан.
В меню добавлены активированый уголь и эспумизан.
Дырку для клизмы имеют любые организмы.
Из новостей: Трамп смутил вице-президента Вэнса, прокомментировав рисунок на его носках.
Если б он еще их, эти носки, понюхал, то комментарии были бы несколько иными.
Если б он еще их, эти носки, понюхал, то комментарии были бы несколько иными.
Заплатила доктору заметную сумму за курс по продлению жизни. А он взял и умер.
16
- У тебя есть секс-игрушка?
- Я бы не стал так называть девушку с которой встречаюсь.
- Я бы не стал так называть девушку с которой встречаюсь.
19
Географ пропил глобус, поэтому доказывать, что земной шар круглый, пришлось Магеллану
С весенним солнышком подтаял даже доллар 😅
– Ликёро-водочной завод выпустил новую водку: по вкусу, цвету она не отличается от воды. По 500 руб. за пол-литровую бутылку. С нулевым содержанием спирта.
В рамках конкурентной борьбы Комбинат безалкогольных напитков выпустил Нарзан номер 40. С 40% спирта. По 100 руб. за полтора литра.
В рамках конкурентной борьбы Комбинат безалкогольных напитков выпустил Нарзан номер 40. С 40% спирта. По 100 руб. за полтора литра.
Работники молились о зарплате сегодня, а получилось только вызвать дождь.
- Меня возбуждает идея пройти голым мимо коровы.
- Мужчина, я просто записываю показания счётчиков.
- Мужчина, я просто записываю показания счётчиков.
Страна толком не выпустила ни одного нормального разъема штырьков на 40, а все туда же - рвется к звездам!
- Здравствуйте, Эркин, а маниакальный эпизод есть?
- Маниакальный эпизод закончился, депрессивный брать будете.
- Нет, спасибо.
- А это не вопрос.
- Маниакальный эпизод закончился, депрессивный брать будете.
- Нет, спасибо.
- А это не вопрос.
Шумел камыш.
Прямая трансляция.
Прямая трансляция.
Она и он:
- Ты меня любишь?
- Отношения между мужчиной и женщиной – товарно-денежные.
- Я тебе - не товар.
- Тогда не получишь денег.
- Ты меня любишь?
- Отношения между мужчиной и женщиной – товарно-денежные.
- Я тебе - не товар.
- Тогда не получишь денег.
- По статистике девять десятых американцев пьют кока-колу.
- А как же виски?
- Надо же кока-колу чем-то запивать.
- А как же виски?
- Надо же кока-колу чем-то запивать.
- Нам нужен эксбигиционист!
- Может экзорцист?
- Нет!
- Может экзорцист?
- Нет!
После того, как Трамп растопчет "демократию", у европейцев исчезнет необходимость косить под пидорасов...
Люди странные существа! Носить шапочку с вшитой в нее проволочной сеткой кажется нам верхом нелепости и безумия. Даже при работе в скученных бизнес-центрах с тысячами одновременно работающих смартфонов. Но никто не собирается совать голову в работающую микроволновку, все доверяют ее защитному экрану.
- А я уже готовлюсь к садовому сезону!
- Что, ты такого делаешь?
- Как, что, на грабли наступаю!
- Что, ты такого делаешь?
- Как, что, на грабли наступаю!
13
Жена поздно вечером моет посуду, после своего дня рождения. На кухню с горой грязных тарелок заходит муж.
-Караси в сметане у меня неудачно получились!- говорит ему супруга,- гости всего несколько штук съели.
-Угу,- кивает муж,- и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась!
-Караси в сметане у меня неудачно получились!- говорит ему супруга,- гости всего несколько штук съели.
-Угу,- кивает муж,- и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась!
Нынче психолог нужен всем, включая самих психологов.
Резиновые женщины громче всех требуют запретить искусственный интелект
- Животные бывают умнее человека. Если бы это оказалось не так, то откуда бы взялись истории про то, как собака отказалась есть колбасу, а хозяин собаки покушал эту колбасу, и оказался в больнице.
27
Из разговора мужчин:
- Все никак не могу жениться.
- Обратись к свахе.
- Пробовал, она уже замужем.
- Все никак не могу жениться.
- Обратись к свахе.
- Пробовал, она уже замужем.
Мужики! Опасайтесь женщин со вставленными зубами!
Все стоматологи обещают вставить зубы красиво, не дорого и
безболезненно!
Но никто не пишет, КУДА ВСТАВИТ!
Все стоматологи обещают вставить зубы красиво, не дорого и
безболезненно!
Но никто не пишет, КУДА ВСТАВИТ!
Вот чем феноменально силён отечественный синематограф? Тем, что в нем нет незаменимых. Вообще. И отряд не заметит потери бойца. И не надо будет, выдавливая скупую мужскую слезу, бубнить про "невосполнимую утрату"... Это ли не залог непотопляемости нашей киноиндустрии?
– Я чуток слишком стар, чтобы заводить детей, – сказал капитан Крич.
Жена священника поперхнулась.
– Но, – с удовлетворением продолжал он, – я старался, и это было страх как приятно."
(с) Джеральд Даррелл
Жена священника поперхнулась.
– Но, – с удовлетворением продолжал он, – я старался, и это было страх как приятно."
(с) Джеральд Даррелл
Те кто говорит, что не бывает беременных мужчин - вы наших мужиков видели вообще? У них же пуза такие - кто на 7-м месяце, а кто и на 9-м уже!
– Дорогой, водку будешь?
– Буду.
– Правильно. А то плохо быть обманутым мужем и трезвым.
– Буду.
– Правильно. А то плохо быть обманутым мужем и трезвым.
-Страны Балтии высказали недовольство тем, что их не позвали на саммит по Украине...
-Нуууу. Забыли о них... А, скорее -забили...
-Нуууу. Забыли о них... А, скорее -забили...
-Марк Шагал, интересно и куда именно шагал Марк?
-Известно куда, в вечность!
-Известно куда, в вечность!
Мне одному в слове "возмещу" мерещится что-то связанное с местью?
Практически каждая начинающая актриса мечтает стать "девушкой Бонда". Но ни одной из них еще не удалось стать мировой актрисой после этого, то есть заведомо эта роль будет первой и последней на большом экране. Странная женская логика
Тюльпаны стали стоить как раньше стоили розы, а розы стали стоить как раньше стоило шампанское... Подумываю уже заняться выращиванием своих собственных, немного продавать по знакомым и встречать все эти праздники совсем с другим настроением )
Мама с дочкой приехали в гости к бабушке в деревню. Дочь пришла с улицы и говорит:
- Мама, я у коня видела большой х…
- Не надо было тебя в деревню везти!
- … хомут, мама.
- Мама, я у коня видела большой х…
- Не надо было тебя в деревню везти!
- … хомут, мама.
Если вам сильно повезёт, то вы не только в браке будете счастливы, но и красиво разойдётесь с женой.
Очень важный политик был награждён высшей наградой экваториального государства – кольцом в нос.
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →