Самые смешные анекдоты за месяц!

Получив и обналичив кредит в банке, не забудь в прощальном смс банку поблагодарить за гранты.

- В Америке, наконец, прошла церемония вручения "Оскара".
- Да гори она ясным пламенем.
- Пожары, к счастью, успели потушить.

- Благодаря прогрессу из интернета теперь можно скачать не только файлы, но и товары, одежду, продукты.
- Каким образом?
- С сайта маркетплейса.

Вот и настало время, когда млрд. - карманная мелочь.
Деньги начинаются со 100$ миллиардов.

Мипромторг выпустил дорожную карту развития отечественной электроники. Но по ней протёк настолько высокий ток на заседании Совета Министров, что искры кремния сожгли благие намерения окончательно.
Если говорить серьезно, то пока 5% каждого телевизора и каждого компьютера ежегодно и законодательно не будет замещено отечественными компонентами, материалами, технологиями и кадрами - то любая бумага должна идти коту под хвост.

Я тоже могу вынести мозг вместе с телом ...

Ксения Собчак неожиданно резко повернулась. Вольт, - дружно решили журналисты.

- Такое чувство, что Папик Европу бросил...
- Ну, по крайней мере, на Мерседес она насосала...

Медицина делает поразительные успехи ей удалось вылечить здорового человека спасибо хоть не залечили до смерти ...

Когда сидишь на суку не совсем так как хотелось бы уже поздно ...

Аналоги обычных цветов на 8 марта! Сохраните, чтобы не потерять:

999,99-листник - аналог тысячелистника, идеальный подарок для маркетолога!

АлоэНадежда и АлоэЛюбовь - не Верой единой!

Изолентофилы - это как гипсофилы, но на века!

Ладныш - цветок, который дарят в знак согласия и примирения

ScoreПИОН - аналог Сабзироона

БроМашка - идеальный подарок для Марии, если ты хочешь, чтобы вы с ней были просто друзьями...

ПиАстры, ПиАстры - любимые цветы попугая Джона Сильвера

Позднункулюс - его дарят, если никак не получается найти ранункулюс

Эвгалибд - оптимальное решение для тех, у кого аллергия на эвкалипт


©Полищук

Любовь зла полюбит и козла ... правда не так как это козлу хочется ...

Наступил на грабли да так удачно ... вьебало вору который пытался залезть ко мне в карман ...

Во Франции объявили о новом общенациональном празднике - дне трансвестита. Пока утверждение праздника упирается в дату. Активисты предлагают проводить его 13 апреля, но президент McRhone, полностью поддержав саму идею, выступил категорически против этой даты, вместо объяснений пробормотав лишь, что ему всегда было жаль какого-то знакомого, родившегося в день взятия Бастилии.

Cамые cексуальные – это дипломаты.
Потому что они постоянно заявляют: надо увеличить, расширить и углубить...

— Бабушка, а кто такие астрологи?
— Это люди, которые занимаются астрологией.
— А что такое астрология?
— Ну, это для кого как. По-настоящему образованные люди, особенно научившиеся строить и читать гороскоп, знают, что это естественная наука. Такая же, например, как физика, химия или медицина. А для остальных она то, что им когда-то сказали советские газеты или сегодня телевизор — гадание и предсказание. Поэтому видят в ней только объект для насмешек, критики, троллинга и другого подобного.

Есть такое понятие трехэтажный мат ... символично что я живу на третьем этаже ...

При применении Бога главное не переборщить с дозировкой ...

- Пацаны, куда я попал ?
- Ну куда не знаем, но попал ...
Я доставая кольт 45 калибра:
- Судя по всему, попал куда надо ...

- Салидет, график какой?
- От 9 до 9. Работа официальная.
- 0 часов что ли работа? Типа прийти и уйти сразу надо? Я как раз такую искал.

Это правда, что чем больше заботишься о своём здоровье, тем оно лучше? Я знал личность, которая посещала два десятка кабинетов в поликлинике, с здоровья у неё кот наплакал. А другой в поликлинику и не заходил, а здоровья у него на троих.

Самка богомола заявила:
- Замуж не пойду. Как выйду замуж, так фигура портится.

- Моня, а шо такое пончик ?
- Шлёма я тя умоляю - это маленькое пончо !

Вы пробовали звонить в жэк?..
Что происходит?

У сантехников сейчас цены такие же, как и у стриптизёров!. Берут по 10-15 тысяч за вызов.
С той только разницей, что от них удовольствия никакого: одно расстройство и грабёж!..
(с) Юрий Тубольцев

- Моня, а у американцев ну хоть на пасху яйца будут ?
- Шлёма я тя умоляю - как всегда - КРОЛИЧЬИ !

Никогда ещё решение ЕСПЧ не приводили в исполнение так быстро...

- Как насчëт того, чтобы начать день с пробежки?
- Извини, но у меня проблема с ножками.
- Долик, что случилось?
- Они присоединены ко мне, а я не люблю бегать.

Если у палача пытливый ум, то жертву ждет не только физическое, но и моральное страдание

После того, как жена Рабиновича уехала на курорт, Яков Моисеевич и Сара Абрамовна две недели активно готовились к телефонному разговору.

Бегут по полю казах татарин и еврей
А за ними полицаи
Казах спрятался в бочке
Татарин в кустах
А еврей в лесу
Но полицейские всех нашли
Беглици спрашивают:
-как вы нас так нашли, мы же ваще круто спрятались
А полицейские отвечают:
Так в анекдоте написанно

Вы знали, что анальные шарики надо доставать медленно, по одному? Вот я не знал. Завёл свою жопу как бензопилу.

Отношения, которые начинается в сети и заканчиваются в бане.

Вчера в городе Смердовске Пензенской области произошёл довольно странный случай. Во время вечерних теленовостей, среди которых обширно цитировался доклад Генерального секретаря КПРФ Г.А.Зюганова "О путях решения фундаментальных проблем в области ИИ", сисадмин Петров вдруг замер, взгляд его остекленел, щёки запылали нездоровым румянцем, он резко встал с дивана, затушил сигарету и начал отрывисто выкрикивать: "В ответ на решения..., мы, работники IT-сферы, все как один... откликнулись... решительно... дадим отпор мировому империализму... навстречу... за четыре года...".
Врачи пока не дают происшедшему никаких объяснений.

Поспорили русские с американцами, у кого больше матерятся. Заказали учёным измерительный прибор, который на каждый мат пикает и результат подсчитывает. Летят, значит, сначала над США: там в каждом штате - "пи-пи-пи" каждую секунду, уже до тысячи набежало. "Ну, - думают русские, - сейчас наши-то класс покажут".
Летят над Россией, пролетают над заводом: пусто.
- Это ничего, у них, видите ли, обед сейчас. Вот сейчас над пивзаводом полетим, там дело получше пойдёт, - говорит главный из русской делегации.
Летят над пивзаводом, один раз "пи".
- Вот это ж надо: у них с проверкой приехали. Не повезло, - говорит русский. - Ну ничего, сейчас над баром полетим.
Летят над баром, три раза "пи".
- Ах, я совсем забыл: у них же сегодня санинспекция приезжает, всё закрыто, - сказал русский.
Ну русские взгрустнули, по такому показателю проигрывают. Летят над школой, как раз звонок, перемена началась, у первоклашек уроки кончились, все по домам расходятся. Вдруг прибор как начнёт - "пиииииииииииииииииииииииииииииииии". Значения за миллион зашкаливают. Русский:
- Вот, молодцы школьники, все надежды страны на вас!

Хватит уже ругать метеорологов: это не они ошибаются с погодой, а мы с одеждой!

Дочь:
- Мама, почему ты до сих пор держишь это старое одеяло под стеклянной витриной?
- Именно под ним я задала свой первый вопрос твоему папе: как тебя зовут?

— Доктор, у меня проблема: я всё время думаю о сексе.
— Ну, это нормально. А как часто?
— Раз в минуту.
— Раз в минуту?! Это уже перебор!
— Да? А я думал, это мало…

Хотели помериться Россия и США, да поругались : за кого будет играть Овечкин ?

Главное правило финансовой грамотности не: "Чем дольше спим, тем меньше тратим".
А:"Чем меньше тратишь - тем больше остаётся!"

– Все дети умные, а взрослые – придурковатые. Потом дети вырастают и сами становятся тупыми.

Как бы во время очередного разговора с Вованом и Лексусом, те не посоветовали бахнуть ...

- Смотрите, там козлы! - крикнул посетитель зоопарка
- Там козлы - подумали козлы в ответ

Главный парадокс времени: дни идут, недели бегут, месяцы летят, годы мелькают. А вот век не каждый сможет дождаться

- эта работа между глаз
- что это значит?
- переносится

Фигуристка сообщила о беременности во время выступления в парном катании.
Быстро, ловко и незаметно у пары получилось!

Комменты в сми - это как вася васин дискутирует с петей петиным. Душевно, но боты)

Бешеные домохозяйки — это сериал о том, чем от 30 до 50 себя может утешить безработная американка.

Сарказм — это копье обиженного ума, предназначенное для пробития брони сарказмируемого.

Встречаются как-то Чебурашка и старуха Шапокляк.
-Чебурашка, ты почему грустный такой?- спрашивает Шапокляк.Из ее сумочки выглядывает крыса Лариска.
-Гена пропал! Уже полгода о нем весточки нету.
-Что?!- уставилась на Чебурашку Шапокляк,-Сейчас будет... Я для Лариски новую сумочку из крокодильей кожи купила.

Влюбляться разными частями тела прерогатива мужчин.

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
— Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.

Хватит! Хватит!! Хватит лежать на диване и пялиться в телевизор!! С понедельника начну новую жизнь—выброшу нафиг этот телевизор...

- Доктор, меня скоро похоронят?
- Нет. Не скоро. Наш патологоанатом надолго заболел.

Бродячий алкаш покусал стаю бродячих собак.

На форуме аэропорта. Особый пламенный привет передаю Победе, купите уже еб***е крышки заправочных горловин, этот ваш ссущийся керосином борт во всех гаванях страны знают!

Парадокс: Хотя с каждым годом кошелёк всё уже и уже, но жопа все больше и больше.
(с) Юрий Тубольцев

- Приятель, откуда у тебя фингал?
- Выпил, стало скучно, спросил соседку: что сегодня делать будешь? Она мне: яйца красить. А я уточняю:
- Кому?

Весной мы часто слышим журчание...
- как зарплата начинает утекать на море

Жена мужу:"Я дала тебе деньги, чтобы отоварится,- а не оторваться"!

почему российские врачи не спешат ставить диагноз?
так паталогоанатом все равно самый верный диагноз поставит....

место силы, место силы...

а где же место ума,
место чести,
место совести,
место искусства,
место открытий?

или "сила есть-..."

- Моня, а шо такое ТУТАНХАМОН ?
- Шлёма я тя умоляю - это халяльный ХАМОН. Это на египетском.

Хотите вые6нуться перед знакомыми или перед понравившейся девушкой?
Начинайте громко выражать возмущением введением НДС для тех, кто на упрощёнке.

Лермонтов нарвался на дуэль с Мартыновым, потому что некстати посмеялся над дураком. Мораль: да нет тут никакой морали...

Дети играли в игру:
Диму звали дитлер,
Лёшу звали литлер,
А Гоша сказал: "Я не буду с вами играть."

- Чемберлен - это голова!
- Пуанкаре тоже голова!

Политологи такие же, но им сейчас за это платят бабки

на озере Чад
лодки называются Чад-боты

#сказочноебали сейчас приобрело новую актуальность

Даже когда школьник Коля, стал экспертом по редкоземельным металлам, его училку по химии это не вдохновило, и она ему въебала 2 за знание таблицы...

«Я иду в Москву и в одно или два сражения всё кончу» - процедил Макрон после фиаско Зеленского в Вашингтоне.

- Все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Сказал муж, увернулся от скалки, и нежно понес на руках свою стокилограммовую жену.

- Завтра вечер будет грандиозным. Скажу как есть
- Не уж то Америка объединится с Россией и вместе "дожмут" Европу?

-Кто такой Томми Ли Джонс?
-Актёр.
-Ааа, я актёров запоминаю только когда их фамилли становятся именем нарицательным. Как Шварцнеггер или Рембо.
-Или Терминатор с Коммандосом.
-Вот-вот, ты меня понял!

Спать в майке — путь к бронхиту. Хорошо натопить и спать без одеяла — к радикулиту. Спать в теплой с вечера машине — путь к ревматизму.
Короче, ну ее, эту дачу, только врачей обогащать!

Микросхему, которую припаяли не с той ноги, обычно выпаивают первой.

Раскрыто значение креста на лбу госсекретаря США Марко Рубио:
- Ну чё попадёте? мазилы?

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника.
Жена с постели:
- Правильно, Салидет здесь не живëт, а к нам ходит!
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
- Правильно! Сам Ресервед не может и другим не даëт!

Нужно уметь порадоваться за своего ближнего иначе очень быстро окажешься дальним ...

После очередной провальной попытки пукнуть он понял:
«Нельзя. Я в белых штанах и на званом ужине».

Что в мире творится?:"Первоклассники с вейпами, пятиклассники с пневматами, что в одиннадцатом классе-аж страшно представить!".

Заявление в правоохранительные органы:
«Прошу привлечь к ответственности гражданина и гражданку из дома напротив. Они занимались столь неприличным делами, что я выронил бинокль, и упал с подоконника, вывихнул себе руку.»

Никто так не благодарен Трампу, за отмену трансгендерной повестки, как спасённые им мыши...
Микки Маус: - От души, братан!

Тот кто любит испытывать других сам испытан будет ...

-Павел Николаевич, а почему Вы по школе в одних трусах и с банкой пива ходите?
-Потому что, Вовочка, школа-это второй дом!

— Петрович, а ты не знаешь кто в мире имеет самую большую ферму?
— Известно кто — каждый новый президент США.
— А где она находится?
— С юга упирается в Мексику, с севера — в Канаду. А восточная и западная границы — побережья Атлантического и Тихого океанов.

Недовольный посетитель ресторана подзывает к себе официанта:
- У вашего ресторана сколько звезд Мишлен?
- Чего-чего?
- Бифштекс плохо прожаренyый.
- А-а, так это повар дядя Миша опять недоглядел.

Специалисты утверждают, что дубайский шоколад – это лапша!

В руках разумного человека даже вредная вещь становится полезной ... а очень вредная очень полезной ...

- Как относиться к тому, что в Японии саке объявлен нематериальным культурным наследием?
- Нюхать - можно, бухать - нельзя!

Одна из разновидностей Эзопова языка - молчание ...

Принимаешь дорогие витамины - коньяка, чтобы напиться, идет больше. Не принимаешь - идет меньше. Ну вы подумайте, какая логика.

В одном из южных регионов РФ намедни открылся бесплатный медицинский центр для малоимущих нищебродов под странным названием «Абдула & Сухов», вход в который украшает нетленный слоган «Лучше, конечно, помучиться».

Подчинённый зашёл к начальнику со своим собственным мнением, а вышел от него с тоже собственным - но уже его.

– Мы – черви, пожирающие трупы!
– Серёжа, не надо тебе было на детский утренник наряжаться червячком.

Анекдот №1512168
Что в мире творится?:"Первоклассники с вейпами, пятиклассники с пневматами, что в одиннадцатом классе-аж страшно представить!".
А в универе они обсуждают Тарковского со всякими дебилами!

К психологу приходит мужчина и говорит:
- Доктор, я вот смотрю ролики на Ютьюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так?
- Так батенька, давайте уточним... А вот когда соседи занимаются любовью, вам тоже нравится подглядывать?

— Скажите, Холмс, а почему у людей так часто не складывается личная жизнь?
— Это элементарно, Ватсон. Личная жизнь напрямую зависит от того, какая ты личность. Ведь, например, не просто так у восточных славян появилась пословица «Какой брёл — такую и надыбал». А своей личностью, её развитием, люди заниматься не хотят. Вдобавок вместо этого стремятся быть «как все». То есть подражают толпе и стараются быть её частью.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

- Накопилось столько проблем в жизни, что поплакаться я могу только в бронежелетку.
- А бронелифчик не подойдет?

Доктор Ай-болит, став гомеопатом, начал причинять боль пациентам. К счастью в гомеопатических дозах.