Самые смешные анекдоты за месяц!

– Вы не помните, с какой девушкой беседовали?
– Лицо не заметил, но грудь была большая и узкая попка.

Родители очень хотели девочку, но родился мальчик.
С горя ему дали фамилию Обломов.

Печальный опыт

Клавиатура компьютера и чашечка кофе рядом с ней плохо совмещаются…

США, ЕС и "партнер":
- Ты должен извиниться, иначе перекроем финансирование...
- Извинись, что тебе стоит.
- Извините.
- Ты сделал это без должного уважения, не считается!

- Простите, а чем компания "Аэрофлот" отличается от компании "Самолет"?
- У "Аэрофлота" действительно есть самолеты...

Эволюция Безрукова в рекламе СОВКОМБАНКА - начинал с состоятельного человека в лимузине с личным шофером, но узнал о кредитах в банке и закончил бомжом на вокзале, ищущим по голосу единомышленников.

Долгое время Белоруссия избегала майданов и приобщения к демократии благодаря отсутствию на её территории нефти и газа.
И тут Лукашенко дал указание активизировать работы по поиску месторождений редкоземельных металлов…

Следить за своим весом в праздники нужно правильно! Например, я на праздники вытаскиваю батарейки из умных весов.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, но знайте я девушка очень дорогая.
- А скидочку сделаете?
- Конечно.
- А когда?
- Ну где-то после тридцати.

Комик перед зрителями:"Я не люблю шуть на тему религии, поскольку боюсь задеть чувства доверчивых людей!".

– Вы не видели моего мужа? Приметы: бегает за каждой юбкой.
– А! Тогда все мужики на этом курорте – ваши мужья.

Идея для сценария римейка современной версии «Белое солнце пустыни» - «Пустыня наносит ответный удар». В котором разбогатевший сын Черного Абдуллы приезжает в деревню нищего опустившегося алкоголика Сухова, соблазняет его Катерину Матвеевну, надевает на нее хиджаб, и увозит к себе в пустыню.

От судьбы не уйдешь ... но можно увернуться ...

Вот и март: утром - как корова на льду, а вечером – как свинья в грязи.

Что сказал Кутузов во время битвы против французов?
- За ними нужен глаз да глаз.

Мальчик, сколько тебе лет?
- Четыре.
- Мальчик, а ты бабы яги не боишься?
- Не боюсь.
- Мальчик, скажи бабе яге, что ты ее не боишься!
- Воспитательница! Я тебя не боюсь!

Программисту подарили двух щенков. Долго думал как их назвать. Додумался: одного назвал Рамблер, другого Яндекс.

Инфляция в экономике - как пена в пивной кружке.
Тебе приносят вроде бы переполненный сосуд ароматного пенящегося напитка, ты даже сдуваешь лишку. А после отстоя оказывается, что пива там даже меньше, чем должно.

ЛУЧШЕ КОМПРОМИСС, ЧЕМ КОМПРОМАТ!

- Говорят, наш молодой сосед фотограф страшный развратник и от своей жены это не скрывает.
- ???
- Все время ей рассказывал, как он когда было темно, трахался с какой-то Экспозицией.

В Джидде прошла встреча донов и гондонов

А где-тов доброй параллельной вселенной добрый человек и успешный бизнесмен антиЮ содержит две семьи, помогает одиноким мамам, а в выходные снимает пару элитных проституток...

– Люди не хотят работать. Люди хотят получать деньги.
Но так часто бывает, что деньги можно получить только через работу.

По дороге на мясокомбинат самый откормленный свин хвастался перед другими свиньями:
- Вы мне не ровня! Я особенно одаренный. Скотник сказал, что меня без очереди возьмут.

Вообще-то нигеры из Нигера очень возмущаются, если их назвать нигерийцы...

Свобода Слова подразумевает принятие одной (не)простой мысли:
Люди вправе говорить чуждые, иногда даже неприятные нам вещи.

На деле немногие доросли до этого.
Гораздо чаще под Свободой Слова подразумевается право говорить то, с чем мы согласны, что лично нам нравится.
А если некто посмел говорить что-то лично нам неприятное - он автоматически зачисляется в Орден Человеконенавистников.

Вот только между той Свободой Слова и этой пропасть.
Такая же, как между словами Летательный и Летальный.

В очереди к гинекологу.
- Скажите гражданка, а здесь хорошо девственность восстанавливают?
- Отдично! Мне в восьмой раз и никаких у меня к ним претензий.

Жена перевела мою зарплату на свой "безопасный счёт", чтобы я снова всё на пиво не потратил, как в прошлый раз.

- А всё-таки талантливые люди все эти блогеры.
- Это почему?
- Ну сам посуди - к ним лох прямо косяком прёт, так мало этого он у них же ещё и годами нерестится.

1598 год: матерится как сапожник.
1912 год: матерится как моряк.
2025 год: матерится как первоклассник.
Прогресс!

Муж жене:
— Дорогая, давай сегодня попробуем что-то новое в постели?
— Хорошо, дорогой. Ты спи на полу.

-Павел Николаевич, а зачем Вы нам вызвали стриптизёршу?
-У нас же сейчас классный час, поэтому всё должно быть классно!

Коварная бутылка водки превратила нормального мужика в квадробобера!

- Ай, бля! Током бьёт!
- А чего вы ещё ожидали от электрического стула, осуждённый?

По результатам проверки анонимного доноса была задержана группа людей, пожелавших остаться неизвестными.

- Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и все на ней потратила.
- Но там же был миллион ?!
- Вот я и говорю, что случайно.

-А что, отец. Как ты относишься к политикам. артистам и пр. кто предАл свою Родину?
-А, шо, кто то из них был Родине прЕдан?

– Ты часто девушек используешь?
– Нет. Я использую то, что у меня под рукой.

В наше время Александр Сергеич Пушкин вряд ли бы пробился. За ним и диаспоры крикливой и пробивной не было, и Сталина он вряд ли бы стал обличать...

На собрании партактива в воскресный день:
-А где Исус?
-Он не придёт - у него восресник!

Пиво и крепкие спиртные напитки, конешно, от ОРВИ и прочих шмирусов не вылечат. Но лежишь, блин, дома, скучно и грустно. Надо хотя бы на больничном себя побаловать)

- Исаак, ожидать весну или ожидать весны, как правильно?
- Проверочное слово "п@зда".

- Начальству в жопу не смотрят!
- А вас куда ни целуй – везде жопа.

Citibank случайно перевел клиенту вместо 280 долларов 81 триллион. "У вас ошибка!" – позвонил клиент. "Мы знаем, уже исправляем," – ответили из банка. "Ну так я жду," – сказал клиент, допивая коктейль на своей новой... планете.

Холостяк гадалке:
~ Мне приснилось, что вокруг меня летают скалки. К чему это?
Гадалка:
- К женитьбе.

- У тебя есть ключ от квартиры, где деньги лежат?
- Есть, но только разводной.

Есть деревья, которые живут несколько тысяч лет. У некоторых из них жизнь насыщеннее чем у большинства людей.

Накал отношений между Россией и Европой, вынудил Южную Корею бомбить саму себя..

... учитель литературы увлёкся и начал читать по памяти "Войну и мир", включая вставки на французском...
... за что был убит учениками на восьмом часу урока

Райдер группы «Любэ» и её солиста обходится в 150 тыс. рублей. Певец требует предоставить ему здоровое питание: кефир, овсяные хлопья, йогурты, овощи и фрукты, а также виски. Его коллектив запрашивает пиццу с сыром и колбасой, тёмное пиво и водку.

Владелец ветеринарной клиники очень любит животных, но не всех, а только тех, что приносят на приём в его больничку.

Для меня всегда великой загадкой было :
- откуда на относительно новых Тойота Ландкрузер или Прадо такие бешенные пробеги.
Посмотрите сами на сайтах с авто, машины 2021,22,23 года а пробеги - сотни тысяч!
Найти годовалую машину с пробегом до ста тысяч км (не скрученным) - почти нереально.
Не таксистами же они все работают ...
Может, как только человек покупает Ландкрузер, он немедленно пускается в погоню за Федором Конюховым,
по всему земному шарику?

Многоэтажка. Раздается женский истеричный вопль:
–Да, ни за что!
В ответ из какой-то квартиры:
– А за 100 $?

Поговорка гонщиков F1
У кого какой болид - тот на том и тормозит!

Хвастаться своим богатством в Мухосранске это как хвалиться своей каютой на Титанике. Мы в одной лодке.

- Совсем охренели курьеры, на скутерах по тротуарам ездют. - ворчала я, переходя шоссе на красный свет.

«Расставлено более 200 фотоловушек». Специалисты отслеживают популяцию снежных барсов в России.
Я тоже много таких встречал на дорогах страны. Только почему-то никогда не видел снежного барса на сиденьи рядом с водителем.

Самое обидное, в том, что человек начинает всё больше и больше использовать Искусственный Интеллект, то, что он уже перестал доверять собственному....

Из мужского разговора:
- Как ты познакомился со своей женой?
- В постели, она спросила, как добраться до вокзала.

Если говорить о содержательности, тысызыть, о контенте, то ихняя Бербок - это аналог нашей Бузовой.

Как говорят у нас в приходе, если епископ ездит без охраны и менее, чем на Кукурузере или Прадике, значит верующие попались какие-то неверующие!

Мужик после наркоза:
- Доктор, а почему у тебя крылышки за спиной?

Что общего между мега-империями Шуры Македонского и Чингиса Монгольского? Следы от них сохранились только в сказках историков, бережно передаваемых из поколения в поколение в диссертациях...

То, что для Европы Дальний Восток, то для Китая - Ближний

- Доллар как-то сильно падает...
- Пиздец, даже представить страшно, как он будет мстить рублю!

Половину моей жизни половина Земного шара, где средняя погода в январе +20, убеждала другую половину, где средняя погода в январе -20, не носить натуральные меха! Но для искусственного меха пластик тоже надо делать из нефти!

– Будь счастлива! Ты, наверно, скоро забудешь меня…
– А вы, кто?

- Путин, сдавайся!
- А давай лучше в хоккей сыграем.
- А давай. Только Канаду НЕ ПОЗОВЕМ!

— Дорогой, ты помнишь, как мы познакомились?
— Конечно, ты тогда была такой стройной...
— А ты помнишь, как мы первый раз целовались?
— Да, ты тогда была такой стройной...
— А помнишь, как мы поженились?
— Конечно, ты тогда была такой стройной...
— Дорогой, может, хватит вспоминать и лучше в зал пойдём?
— Нет, я лучше продолжу вспоминать...

Вот времена пошли: раньше Армен продавал в ларьке свою самопальную обувь, выдавая её за Саламандру, а теперь - наоборот, Саламандру выдает за свою.

-Что откладывает нейросетевая курица?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-ИИчки

-Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты!
-Эволюция уши конструировала под другие задачи а это люди уже приспособили их цеплять маску за веревочки. Тут как с анальным сексом - запихнуть то можно но изначально такая задача не ставилась.

Реклама и пиар произошли от слова "говно".

- Надо постоянно идти в ногу со временем.
- Куда?
- Оно знает.

- Вы бездельник!
- Ничего не поделаешь.

А помните, как мы заливисто смеялись над мигрантами в Европе? Поздравляю. Мы - Европа.

Вода мокрая, небо голубое, а Россия незаметно превратилась в мировую футбольную сверхдержаву.

Заголовки всех прогрессивных газет мира:
"Сборная России выиграла восьмой матч подряд с общим счетом 44:0."

У нового шерифа сдвинулась директива - теперь дела индейцев его ебут...

Koрова очень любила молоко, но не могла достать…

- Слыхал, МихалНиколаич, с этого года в ПТУ только два экзамена сдавать надо, а не четыре. Через три года работяги пойдут, будет из кого выбирать.
- Да ничего хорошего, ПалЛексеич, не из кого выбирать будет. Раньше ПТУ хотя бы формально наравне со школой были, а теперь их опять в отстойник для дегенератов превращают.

По следам анекдота:
Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз ёбаный.

Тыква, кабачок и патиссоны сидят на скамейке, и выходит дыня, они, пошла пошла проститутка...

Ведущий радио прочитал смысл новой технологии, чтобы все побежали переобуваться в новую сверхдорогую летнюю резину. Получилось что-то вроде: "монолитный корд, профильные ламели, соединяющие увеличенные боковые элементы протектора, улучшенное пятно контакта с дорогой". Хм! Ну так это на любой резине есть, иначе ее бы просто не купили!

Не путай дежавю и деменцию.

Согласно опросам: лучшее лекарство сейчас - это Докторская колбаса.

Мечта: встретить девушку с кошкой на руках, подойти к ней и попросить погладить ее киску. И когда она скажет "можно", погладить ЕЕ КИСКУ!

Молодой и опытный сыщики до утра сидят на работе, хотят поймать преступную группировку, в окошке горит свет. Опасность, опасность, а впереди бюргеры, опасность, опасность ...
( Пьяный я доводил до пьяного немца смысл песни группы Любе - " Атас ").

Был во времена насквозь дефицитного СССР анекдот:
"Возвращается муж неурочно с работы, а жена с любовником в постели кувыркается.
Муж: Вот вы тут ерундой занимаетесь, а в магазине апельсины дают..."
Вот так и сейчас: "Вот вы тут хернёй маетесь, а там люди редкозёмы делят..."

В учебниках истории, во всяком случае, по истории древности и средних веков, хотя, впрочем, и более недалеких времен, чуть не в каждой фразе должно присутствовать слово "якобы".

– Папа, со мной никто не хочет играть.
– Да, возьми деньги, купи себе друга.

Встретились как-то раз трое: Трамп, Вэнс и Зеленский. Сели за стол, и тут Вэнс говорит "ты меня уввваажаешь?"

Если на вас напала стая собак, вас спасти может только многодетная семья корейцев.

Мой сын тупил на всех уроках. Но всё изменилось, когда я купила натуральный сбор трав от китайцев и стала поить этим отваром сына перед школой. Теперь он тянет руку на каждом уроке! Но, правда, чтобы отпроситься на толкан.

- В германии автомобиль совершил наезд на толпу людей...
- Ну, хоть где-то стабильность!

У нас Брюс Уиллис рекламировал... банковские услуги.
У поляков он рекламирует... водку.
Не имея отношения ник тому, ни к другому.
Мракетологический идиотизм, ты вечность!

- Я уволилась! Какое счастье, так устала работать за 15700, это МРОТ. Устроилась на новую работу!
- Поздравляю! А сколько сейчас получаешь?
- 17500!
- Но это же тот же МРОТ, с нового года?

- Сегодня Прощёное воскресенье, прошу за всё прощения!
- Думаешь, так легко отделаться?

Современные компьютеры требуют все новых процессоров, чтобы все современнее вынимать деньги у современных родителей.

Психолога спрашивают:
- А у Вас самого не бывают желания, которые создают Вам психологические проблемы?
Психолог:
- Конечно. Я хочу, чтобы люди с проблемами обращались ко мне, а не к конкурентам.

Гость рассматривает портреты на стенах замка и спрашивает хозяина:
- Это - все ваши родственники?
- Увы, бедные родственники.

Трамп решил пересмотреть итоги приватизации Панамского канала