Самые смешные анекдоты за месяц!

Мимо прошли две шикарные девушки с накачанными губами как у уточек, ну я возьми им вслед пару раз сквозь губы произнес: "Кря-кря". И что же ? Обе обернулись и стали искать в толпе кто крякнул.

- Дакин, что бы ты сегодня хотел попробовать в постели?
- Цитрамон.

– Самокатчики и Байден закончились. Начался Ефремов.

Главное не деньги....
А что б анализы были хорошие....

-Тут, в Вологде, губер запретил мигрантам на стройках работать. Застройщики визжат, что работать на стройках некому.
-Как-не кому? А губернатор? А протестующие против мигрантов, блохеры и общественники?

- Мистер Трамп, а Вы точно не сотрудник российских спецслужб?
- Так точно!

Мужик в ювелирном выбирает серёжки в подарок. Золото, серебро, платина... Вдруг видит комплект из трёх серёжек: три маленькие консервные баночки.
- А это что за фигня?
- Да вы что! Это же Э́нди Уо́рхол!
- А третью куда?
- Ну, обычно в нос!

- Подруга, ты чего это плачешь?
- Всегда практиковала безопасный секс. Предложили безопасный счёт, я по привычке согласилась.

Похоже теперь и картошка не "второй хлеб", а "доступный, только в сезон" овощ. Да и то, если сезон удался.

Напала собака по кличке Дружок.

На лавочке, во дворе дома, сидят, объединившись в квартет, соседки-пенсионерки.
Из подъезда выходит нарядно одетый в костюм "тройку" старичок. Сняв шляпу и поздоровавшись, он подошел к ним и, галантно кланяясь, поцеловал каждой руку.
- Какой воспитанный мужчина, этот Арнольд Карлович! - говорит одна из старушек, когда он ушел, - сколько его знаю, он всегда таким был!
- Нет, Петровна, не всегда! - не соглашается с ней другая, - раньше его яйца из трусов не было видно, он не забывал ширинку застегивать!

Известному театральному режиссёру К.С.Станиславскому позвонили как-то из Службы безопасности Сбербанка и сообщили, что его деньги в опасности и их следует перевести на безопасный счёт.
Режиссёр как обычно ответил: "Не верю" и положил трубку.

Профсоюз «аистов-курьеров» разрешил доставлять толстых детей волоком.

- Передавай привет Васе.
- Как часто?
- Что как часто?
- Ну если один раз, то по-русски говорят "передай привет!". А "передавай" это видимо регулярно как-то.

- Бизоны трухлявые, вы на кого фуфло гоните? На кого гнилую пасть раззявили? Совсем рамсы попутали? Волчары позорные... Я же вам глаз на жопу натяну!.. Суки, бля...
- Простите, а вы точно дипломат?

Всё, что нас не убивает, делает из нас людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.

150 тысяч рублей получат беременные школьницы. А сколько рублей получат беременные детсадовцы?

- Как дела?
- В среднем хорошо.
- Это как?
- Если у одних пенсия меньше коммуналки- у них херово. Если другие покупают банк во Франции за миллиард евро- у них отлично.
А в среднем хорошо

Во "Вкусно и точка" я пришел работать на лето, а остался на 5 лет.
Просто раньше паспорт не отдавали.

Первое правило ПК-юзера:

Снимать флажок «Установить Яндекс.Браузер» в окне установки программ.

Для повышения рождаемости можно ещё попробовать Барби и Кена заменить на Мизулину и Шамана.

Для снижения цен на недвижимость застройщики начали продавать квартиры на стадии задумки.

"Недопереворовал" - это когда бабло уже скирдовать некуда, но ручонки по-прежнему чешутся.

Не пренебрегайте мелочами
вся жизнь, по сути, состоит именно из них
к примеру - ЗАРПЛАТА

Благотворительность - это примерно как если бы вы припёрлись на другой континент, уничтожили почти полностью коренное население, оставшихся согнали в резервации и наделили их кое-какими поблажками. И орали бы о своем великодушии на весь мир...

- Зачем такую яркую лампочку вкрутил?
- Чтобы показания электросчетчика лучше видеть.

Один мужик, Петрович, пожилой, маленький, худенький, лысенький, часто повторял фразу: «Эх, ма...», а перед зарплатой: «Эх, ма… Было б денег тьма…». Коллеги решили, что он чего-то недоговаривает. Один погуглил в интернете и нашёл фразу целиком: «Эх, ма… Было б денег тьма – купил бы баб деревеньку и е.ал бы их помаленьку». Теперь Петровича все зовут «шалунишка».

– Алёна, сейчас стало модно ходить без трусиков и в очень короткой юбке.
– Наташа, без трусиков и в очень короткой юбке далеко не уйдёшь.

– Лёха. Я трахаю твою жену.
– Спасибо!

Кадровый голод - любой момент времени, когда работник перестаёт наниматься за еду.

-Все Российские СМИ ажо давятся от счастья, публикуя решение правительства индексировать социальные пенсии ажо на 14.75%...
-Весь анекдот в том, что социальная пенсия инвалида 3-й группы-около 6 т. р. (индексируется только она). Смех, да и только.

Уважающий себя чиновник должен построить хотя бы одну часовню, чтобы хранить там свои часы.

– Веганы в шоке: витамины, которые они принимают, сделаны из коровы, рыбы и микроорганизмов.

- Работники у нас, как те игрушечные собачки в машине.
- Что это значит?
- Кивают на ухабах.

- Коллеги, сообщаю вам, что сегодня буду работать удавлённо.
- Может, удалённо?
- Нет.

Полиция нашла труп с ножом в спине ...
Ножом была приколота записка
В моей смерти прошу никого не винить ...

Юлиан Рёпке призвал взорвать все трубопроводы, идущие из Россию в Европу, чтобы по ним не прошли русские десантники.
Но он не подумал, что в танках американских газовозов и танкеров в Европу могут проникнуть американские морские пехотинцы. А капитан португальского контейнеровоза - подумал...

– Ну, ладно, ты решила пробежаться от бани до дома голая. Но почему, когда соседа увидела, ты остановилась и начала орать – «Не смотрите! Никто не смотрите! Я голая!»
Все сбежались.

Департамент финансовой поддержки независимых СМИ.

Встреча сотрудниц:
-Шеф вызвал. Говорит, коллектив считает меня колдуньей, надо расставаться.
-И что ты?
-Собрала его волосы с кресла в салфетку и уточнила размер выходного пособия.

Повстречались как то Федор Конюхов и конюх Федоров. Посмотрели молча друг на друга. Один - поскакал, другой - поплыл.

Историк не может быть ученым хотя бы потому, что в любую эпоху формула его отношений с действующей властью: "Ваше Величество, простите мне мою дерзость, но Вы безукоризненны!!!"

Германия заявила, что не допустит восстановления Северных потоков, чтобы избежать захвата страны по трубам десантом спецназа из России.

- Хотел бы жить вечно?
- Смотря как.

Путешественники, как правило, очень не любят и не хотят работать.

Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку тёплой воды.
Мама спрашивает:
- Зачем?
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.

-Кто убивает дракона сам становится драконом!
-А кто не убивает тоже становится драконом на какое-то время, а потом драконьими какашками!

Беседуют дамы.
- Откуда синяк?
- Мужчины такие коварные! Вижу муж лежит до беспамятства пьяный, вызвала любовника.
- Ну и что?
- Муж был трезвый, притворялся, чтобы посуду не мыть.

- Петрович, а ты знаешь, что человек не только то, что он ест, но и то, что он смотрит?
- Мля, тогда я футбол, боевики и порнуха.

Люди жили бы долго и счастливо, если бы им не мешали другие люди

– Мне не нравится твоя жена.
– А она тебе и не должна нравиться.

Профессор студенту:
- Почему вы постоянно спите на моих лекциях?
- По ночам я разгружаю вагоны.
- Голодаете?
- Нет, я разгружаю вагоны с продуктами.

Внук разгадывает кроссворд:
- Глава каганата?
Дед прдсказывает:
- Каганович.

Зеленский:
- Я хочу, чтобы война поскорее закончилась, чтобы мы все сели за одним столом и устроили шикарную трапезу в честь мира!
Трамп:
- Peace dish!
Зеленский:
- Ну раскусил, раскусил)

У армян есть древняя традиция — искать родственников среди известных армян. В Сочи вам любой таксист расскажет, что он «родной и близкий» Миши Галустяна и певицы Шер.
Но про Сарика Андреасяна никто не говорит, что он его родственник. Даже его родной брат Гевонд.

Господи, Трамп всего лишь три недели в Белом доме, а "Плейбой" уже возвращает голых женщин!

Буквально на наших глазах принцип "Закон одинаков для всех" окончательно перековылял в область юмора.

- Ты откуда родом?
- Из роддома, а ты?
- Я тоже.
- Земляки с тобой значит.

Герой оперетты «Летучая мышь» сам себя спрашивает:
- Где можно и ходить и сидеть одновременно?
И сам себе отвечает:
- В тюрьме.
А где можно и сидеть и стоять одновременно?
- Очередь в поликлинике.

В суде:
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Как последнее, у нас смертную казнь отменили.

- Как называется, когда Осенью Лето вернулось ?
- "Бабье лето".
- А когда Весной Зима вернулась ?
- Наверное "Дедова Зима" !

Весна в деревне настанет, когда в туалете исчезнет столбик.

В Госдуме рассматривают закон, который обязывает женщин рожать сразу беременных детей.

Спросил, как звучит глагол "убить" в прошедшем времени. Ответ убил...

- Говорят, тут маньяк завëлся, нападает только на красивых.
- Не переживай, Салидет, я буду осторожней.
- Да тебе то не о чем беспокоиться, я вот за себя волнуюсь.

– Как зовут твою девушку?
– Писечка.
– Чехословачка?

В отделе кадров:
- Вы что заканчивали?
- Щукинское.
- Артист, что ли?
- Нет, рыбопромышленное училище.

Россиянам пообещали зарплаты от 150 тысяч рублей
Средняя зарплата россиян к 2030 году достигнет 150 тыс. рублей, спрогнозировал для «Газеты.Ru» кандидат экономических наук, доцент Финансового университета при правительстве РФ Игорь Балынин.
Не учел он только одной вещи, что к 2030 году один доллар как раз и будет стоить 150 000 рублей.

Из разговора мужчин:
- Как прошло 8 марта?
- Жертв и разрушений нет.

- Европейцы начали вывозить с Украины секретные документы о советских разработках.
- То есть грабить покоренных?
- То есть заниматься привычным делом.

- Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
- Вы кота мне принесли вообще-то.
- Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?

Всякое событие после того, как оно состоялось, попадает в разряд легко предсказуемых.

- Господа историки, а почему вы продолжаете впаривать нам версию, в которой концы не сходятся, а куча артефактов нагло игнорируется?
- Мы такую уже выучили, диссертации на ней защитили, преподаем. Как мы будем харчеваться?

Экзамен по биологии, студент-грузин, ничего не знает. Профессор пытается его вытянуть хотя бы на троечку:
- Ну вот скажите, уважаемый, какой у Вас пол?
- Паркэтный; а какой отношэний это имэет к быологии?
- Нет, Вы не поняли. Всего существует два пола, и Вы должны их знать; так какой пол у Вас из этих двух?
- Паркэтный, говорю жэ, нэ линолэум.
- Ладно, подойдём с другой стороны. У Вашего отца что висит ниже пояса?
- Кинжал высыт.
- Ладно, опять подойдём с другой стороны. Вы - мужчина?
- А кэм мнэ ещё быт? Канэчно, мужчына.
- Мужчина - это какой пол?
- Мужской, эстэственно!
- Значит, какой у Вас пол?
- Паркэтный, я жэ говорыл.

Совет мужчинам на 8 марта:
Если Ваш подарок вызвал возмущение, то сразу говорите, что хотели подарить немного адреналина, который, как считают учёные, весьма полезен.
Свой адреналин от ситуации лучше используйте, чтобы оказаться подальше от недовольной женщины.

- Дорогой, пойдём в кино?
- Да ну нахер! Это можно два килограмма мяса купить.

Чем отличается интеллигентный мужчина от неинтеллигентного?
Первый при слове "Классика" вспоминает Чайковского и Рембрандта, а второй понимает, что минета не будет.

-Тут, главный почтовик России пожалился, что большая часть компьютеного оборудования в его чмо-которе на ладан дышит...
-Одного не пойму. Ежели всё на ладан дышит, то на кой хуй они продолжают людям пиздеть о всё новых цифровых услугах?

Идет Моисей по пустыне, а вокруг падает манна небесная.
- Хочу икру вместо манны! – говорит Моисей.
- Вы мой народ избранный, я ДАМ вам икру,- говорит Всевышний.
И посыпалась на евреев икра кабачковая. Ведь Всевышний был из того же народа.
(с) Юрий Тубольцев

- С детства не понимал, почему неистребимое внутреннее стремление кого-нибудь нае...ать называют "хитрость"...
- Так короче.

Картина радикально улучшится, если бедных назвать средним классом, а средний класс - нижним слоем богачей. А бедных? Нежелающими выходить из зоны комфорта.

А вот если бы вместо того, чтобы спорить, какая религия правильная, а какая нет, попы-представители разных конфессий могли бы просто устраивать замесы на ринге. Кто выиграет - та религия круче!

Сделать из мальчика мужчину и сделать из девочки женщину - разные процессы

Надо врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше его не трогай!"

Я ни на что не намекаю, но газовые трубы идут во все страны Европы...

– Я совсем замотался! На работе должен трахать секретаршу. После работы – в отель-ресторан с любовницей. Возвращаюсь домой поздно и сплю с женой. Уже нет никаких сил.
– Так трахай только одну, не трёх.
– Да ты с ума сошел!

- Ваш рот деятельности?
- Может быть род?
- Нет.

Я обвиняю Яндекс в антисемитизме. В диалоге "Сделать браузер приложением по умолчанию?" нет кнопки "А зачем?"

– Представь, что ты заходишь в комнату, а там на столе бутылка дорогого марочного вина, а на кровати раскинулась обнаженная супермодель! Твои действия?
– Сначала выпью вино. Потому что может случиться так, что девушка проигнорирует меня, выпьет вино и уйдёт. Я останусь ни с чем.

Очень часто историю пишут исходя не из того, что происходило на самом деле, а из того, что должно было происходить согласно различным партийным "доктринам".
© Джордж Оруэлл

Класс пресмыкающиеся, это не только про биологию, но и политику.

Зеленский нет, нет да и ностальгирует по тем славным временам, когда можно было спокойно и беззаботно поиграть членом на рояле.

Удел современной бабушки - хождение по внукам.

Обьявление:
-Граждане, не забывайте свои вещи. А то искать их будете на Авито.

Вор в законе спрашивает: Что такое оксюморон?

- Папа, а кто такие активисты?
- Есть, сынок, в этом мире множество категорий людей, что работать не хотят или не обязаны...

"С помощью ИИ в США начинают выявлять неблагонадежных иностранных студентов" Студенты Сара Коннор и Джон Коннор первые в списке неблагонадежных.

- Скажи соседка, тебе девятый десяток пошёл, в сумке заряженный «Наган» таскаешь, а тебя изнасиловали. Ты хоть что сказала этому бандюгану?
- Я ему сказала: будешь уклоняться, отстрелю под корень

Теперь понятно, зачем взорвали Северный поток...

получается, в России можно просто купить авто, поставить в гараж и через несколько лет продать его в 2 раза дороже?
как после этого не верить в чудеса, Эльвира Сахипзадовна?

©